会った後に疲れるママ友

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妊娠・出産・育児

ママさん

幼稚園のママ友Aさん。
息子が仲良しです。
話し上手で話題も豊富、その時は楽しいのですが…会った日から何故か眠れなくなります。
『息子を連れて○○のお家に遊びに行ってきた』と何軒か仲良くしている様子…話題がAママさんのママ友交遊関係を話される事です。私が未熟かもしれませんが、私と会っているのにわざわざ他に仲良くしている人達との出来事を聞いても、正直モヤモヤします。
話題がさりげない自慢に聞こえてしまい後から疲れます。そして、色々な人と仲良くしているなら、私と仲良くしなくてもいいんじゃない?と思ってしまいます。浅く広く色々な人と仲良くしたいのでしょうが…
モヤモヤしてしまうのです。気にしないようにしたいのに、幼稚園の送迎で色々な人と話しこんでるAさんを見かける度に、この人は信用できないのでは?と思い距離を開けても連絡がきます。
私の考えは、目の前で会っているその人を大切にしたいので、他の人と仲良くしていても話題出しません。所詮ママ友だと分かっていますが、嫌いではなく好きなママ友なのに疲れます。まだまだ付き合う事情あるので、気持ちの持ち方教えてください。

ユーザーID:0680049099

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  • わかりますー

    ママさん様、もしかして、ママ友Aさんと学生時代の友達のように深くそしてわりと狭い交友関係の中でおつきあいしたいのかなと思いました。たまに打ち明け話したり、悩み相談しあったり。私もそういうわりと深い付き合いのできるママ友がほしいなと思ったことがあったのでわかります。

    特に私は嫁いで来たところが実家から遠く、昔からの友達が皆無だったので、ママ友が親友に。。。と勝手な空想してました。もしかしてママさん様もご実家から遠いところに住んでらっしゃるのかしら。

    ママ友は情報交換のため、浅く広く付き合うって割り切ったら、以外と長く続く、深い話もする元ママ友、今はほんとの友達、ができましたよ。的外れなコメントだったらごめんなさい。

    ユーザーID:8661517508

  • 大事にされていないと思うのかしら?

    自慢話くらいしかあなたとの共通話がないのでは?

    ユーザーID:8789580023

  • 駆け引きされてる

    駆け引きされてるのだと思います。
    トピ主さんが、気にしてる様子も相手には手に取るように分かり、その様子であーこの人は私の事を気に入ってるんだなと確信し満足してるんだと思います。優位に立ちたい人なんですね。きっと。根本的にトピ主さんとは付き合い方が合わない人だと思います。
    相手は本当は自分にべったりして欲しいのにしてくれないから、駆け引きをして優越感に浸る。此方が距離をとると寂しいから連絡してくる。そして、自分が思うような態度をトピ主さんがとらないから駆け引きをしてきて動揺してる様子を見て満足する。

    嫌なら、トピ主さんはトピ主さんで違う相手を見つけてらいいと思います。
    子供が小さい時に知り合いになるのは子供同士仲が良い、習い事が同じ、近所でよく遊ぶなどです。そういう垣根を越えて仲良くなるのは、やっぱり役員もかして仕事を共にすることです。余力があるなら役員してみては?子供抜きでその人の性格が分かり自分との相性が分かりますよ。無理なら、その人がいないお稽古事をお勧めします。親子で他にも目を向けましょう。頑張ってね。

    ユーザーID:9552491122

  • 知り合いの「一人」にすぎない

    この人だけがお友達ではないのでしょ

    ただ 知り合いの一人にすぎないってことですよ 割りきりましょう

    卒園までのお知り合いの一人よ

    「事情通」でなければ不安な方なのかしらね あちこちでマーキングしまくっていらっしゃるのかな

    はいはいあらそーですかと 聞くだけ 聞くだけ けっして うなづいてはいけません 私は・・とこちらの事を言ってはいけません

    きくだけ 聞くだけ

    ユーザーID:8072753322

  • その怒りはあなたの責任

    完全いあなたのひがみです。
    その怒りはあなたが 物凄くプライドが高い人だからです。

    自分を一番に丁寧に扱っていないという怒りがあるからです。


    自分が一番丁寧に、大事に、チヤホヤしてほしいのです。
    ほかの人と楽しくやっているなんて許せない。
    私は絶対そんな不快な思いを他人にさせないけど?
    私と会っているのに私を一番丁重にもてなさないあなたは信用できない人。
    と思う事で溜飲下げているのです。

    別の人と仲良くすればいいのに。
    もしくは私もこの間●●さんと行ってね、みたいな話してお互いに盛り上がればいいのに。
    楽しい子との情報交換もできず、人の話聞くだけですか?
    それなら近いうち、社交的なそのママ友さんに見限られるかも。
    そういう方はとにかく情報交換命!っですからね。

    あと、人間にはレベルがあるので、あなたがそのママ友さんを好きでも
    相手はあなたをいくらかいるうちの一人程度しか思っていませんよ。
    お門違いの嫉妬はやめましょう。

    ユーザーID:7953141343

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  • なんとなく、でも良くわかります。

    ママ友ってところが、そもそも、気疲れのする関係なのでしょうね。

    だって、子ども同士の関係がメインなのですから。

    本人同士の間だけであれば、私次第で良いのですが、子ども同士の関係性とか、この先も長いしなど、単純明快に行きづらいですよね。

    ただ、言えることは、そのお母さんとは”価値観が違う”。

    ママ友さんの全てを好きである必要は無く、自分的になっとくできる部分で繋がり、関わればいいのだと思います。

    残念ながら、あなたの気持ちと相手の気持ちにギャップがあります。

    寂しいですが、人生こんなことも少なくないです。

    勉強勉強、メンタル強化の、多様性への対応力アップの試練と思って、乗り切りましょう。

    ユーザーID:1276572469

  • それ嫉妬でしょ

    他の人と話してると信用できなくなるって、なにそれ?
    他人の人格は支配出来ませんよ。

    他の誰かと会ったと話すことが自慢?
    めんどくさ。
    私は話しません!だからあなたも話さないで!
    ってこと?
    それでもめんどくさ!

    好きなママ友とか勘弁してほしい。
    親しいか親しくないか、どっちかでしょ。
    そういう片思いみたいな言い方をするから疲れるんですよ。

    まるで相手の態度次第みたいな書き方ですが、
    誘われても断ればいいだけの話でしょ。
    それをしないで会うと疲れるの、好きなママ友なのに、
    って重たいわー。

    ユーザーID:3092760040

  • それはマウンティングママだと思う

    子ども繋がりで始まるママ友関係って、期待しすぎない方がいいですよ。
    みんながみんな、人との関係をトピ主さんのように考えてはいませんし。

    トピ主さんが感じられている通り、きっとAさんは自慢しているんです。
    顔が広いことを知らしめることで優位に立ちたいんですよ。
    それも多分自覚していなくて、無自覚、無意識ほどたちの悪いものはありません。

    Aさんのような人は心許せる友達にはけっしてなれませんし、はっきりいって関わってエネルギーを吸い取られるばかりでしょう。

    気の持ちよう…そうですね、トピ主さんがAさんの言動によって気持ちを揺さぶられないようにすることではないでしょうか。
    もしかしたらですが、トピ主さんはAさんに優位に立たれていることを実はすでに感じてませんか。
    だから不快に思うのかなと。

    心の中で、「この人(A)は、こんなことで優位性をアピールしている。つまらない人だ」と思っていればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6316648070

  • 気を許せない人

    たぶん、あなたの感じ方は当たっています。あなたのことは余所で話しています。自分が「人気者」「中心」でいるための飾りの一つが友達や知り合いなのでしょうね。
    心がないと言うか、気持ちが入っていない人との会話は疲れます。出来れば付き合いたくないですよね。
    避けて通れない場合は、こちらも気持ちを入れずに付き合います。観察しながら会話をすると、中々面白いですよ。自慢がふんだんに散りばめられているのが、面白くなります。合いの手で誉めます。そして、肝心なのは絶対に悪口を言わないこと。誰の悪口も彼女には言ってはいけません。彼女から誰かの悪口を言われても、「あら〜」と、逃げましょう。
    出来るだけ深く付き合わない。中々大変ですがね。

    ユーザーID:4908575545

  • 私の友人と同じ

    高校以来の友人がそんな感じ

    私は疲れますが、彼女に惹かれて集まる人も多いです。

    最近は 会っても 私の話は聞いてもらえず すぐ 自分の話にもっていかれます。
    先日お茶することになりました。別の友人が遅れて合流する予定でしたが、その子が来ることばかりに気がとられている感じで気もそぞろ。
    もう二度とお茶しないと決めました。

    私は一緒にいる目の前の人を大事にしたい トピ主さんと同じタイプ

    友人はいつも 他の人といかに自分が仲良いか子供がいかにたくさんの友人に囲まれているかを話し続けます。 私といても他の人を大事にするタイプ

    多分合わないのでしょう。悲しい思いもしました。多分自分が一人にならないためのキープなのでしょうね。
    今まで無理して話を聞いてきました。
    これからは、私は私を大事にしてくれる人を 大事にしようと思います。

    行事などで一緒にいてもなんだか安心出来ないんです。他の人が来たら、私など眼中にない感じで 話に入れない。

    『人に人気がある自分』自慢は
    もう聞きたくない。
    トピ主さんの気持ちよくわかります!

    ユーザーID:5912251929

  • 子供の為

    多分、子供繋がりの友人だからでしょうね。

    学生の頃は、気の合う仲間と会話していればよかった事が、
    子育て中は子供関係の大人同士。気が合わなくてもつき合って行かないといけない。その我慢がストレスなんでしょうね。
    全ては子供の為です。頑張ってお付き合いするしかないでしょう。

    学校が変わったりすれば何にもなかったようになります。

    そのAさんも必死なんだと思う。
    子供の為、色々な方と知り合って行こうとしているんじゃなかな。
    懇談会や、保護者会、1人ポツンはきつい。
    子供が仲良くなった親御さんには気を使い、母親だって自分の居場所を探すのに必死なんですよ。1人でも平気な人もいますね。尊敬しますが、平気ですか?と聞いてみたいもんです。

    子育てが終わってみたら、あの時間は何だったのだろうと思います。
    皆戦士、同志なんです。
    子供が可愛いから頑張っているんですね。

    ユーザーID:4492720813

  • もうね、アンテナの付いている角度が

    ママ友さんとトピ主さんは違うの。
    目の前の人との会話を大事にしようとするトピ主さんと他のママ友との体験を楽しそうに話すママ友・・
    見ているところが全然違う。
    かみ合わない相手とは少し離れればいいと思う。
    疲労感感じてまで本来一緒はお勧めしないけど、幼稚園の間のママ友なら
    そのママ友は自分の友人とのことを自慢したいんだから話したいだけ話してもらえば?
    トピ主さんは、他の自分達のことを話せるママと昵懇にしていけばいいんですよ。
    つまり「付き合い分け」をしたらいかが?

    ユーザーID:1372611670

  • 共通の知人だからではないですか?

    共通の知人や友人の話って、話題にしやすいネタのひとつだと思いますよ。
    お天気や芸能ニュースなんかと同じ「共通の話題」のひとつです。

    トピ主さんの「私だけを見て!」「私の話だけにして!」って…正直、引いてしまいます。
    たとえ恋人同志だったとしても、共通の知人の話はするのではないでしょうか。

    ユーザーID:6404214214

  • 好きじゃないのよ

    えっと
    >嫌いではなく好きなママ友

    多分これが間違ってるんですよ。
    好きだと思いたい、思いこもうとしている。

    社交的で友人知人が多いその人を
    嫌いになってはいけない、
    嫌いになると自分がみじめ

    などでしょう。

    合わないな、嫌いかもしれないな
    と思ったら心に正直なりましょうね。

    そして対応は大人のマナーで。

    無理はしない。

    ユーザーID:8606257963

  • けん制の意味ですることあります。

    私は子供のためにおつきあいする、そして時期が来たらすっぱり切り捨てるママ友さんと自分の友達とはしっかり線を引きたいと考えています。
    だからママ友さんで「ずっと仲良くしたいオーラ」や「個人的な友達を求めているオーラ」が出ている人にはわざと自分の個人的友達の話題をご一緒の際に出すことがあります。
    不快に思われたら申し訳ないですが、けん制しないでどんどん来られて結果的にもめるよりはイイかなと考えてます。

    ユーザーID:8090986829

  • うん?

    まだまだ付き合う事情が有るから、向こうからも声をかけてきているのでしょう?
    裏があって声をかけてるわけでは無いのでは?

    トピックを読む分には、
    好きなママ友さんが自分だけを見てくれないから苦しいと読めるんですが、
    皆人付き合いのスタンスはそれぞれなのですから、自分の枠に収まらないからと言って、相手を悪く考えるのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:5579129305

  • そのモヤモヤは当たっていると思います

    自分自身の体験から、モヤモヤするならお付き合いは程々にしたほうが良いと思います。
    「モヤモヤする」って大概あたっているのです。
    あとから大きな出来事が起きて、ああやっぱり・・・と思う前に
    程々の付き合いにしておいたほうが得策かと思います。

    ユーザーID:0512765323

  • 執着するだけ損ですよ。

    居ますよ、そういう人、自分に都合のいい相手を見つけたいタイプなんです。
    八方美人というかとにかく自分中心。
    人間的には信用してはいけません、こういうタイプ。
    執着すると自分が損するだけ、ママ友っていうのは子どもが仲良くしているだけだから適当に挨拶して深入りはやめましょう。
    自分の趣味や仕事で充実させること、
    休日は親子でハイキングや図書館や公民館を使って遊びましょう。
    なにはともあれ、トピ主さんの精神力を強くもつことが大切だと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:3519065759

  • ヤキモチ焼きなのですね

    >私の考えは、目の前で会っているその人を大切にしたいので、他の人と仲良くしていても話題出しません。

    私の考えは全く違います。

    目の前の友達が大切なので、その人の交友関係の話を聞くのは楽しいです。 交友関係が広いっていいな、ああ、あの人とも交友があるんだなと楽しく聞いています。 私の友達は交友関係が広い人が多いし、大勢の人と仲良くできるということは、良い事だと思っています。 自分と仲良い人の話が口から出るのは、普通のことですよ。

    トピ様みたいに、妙に気を回して、仲の良い人の話をしない人、気持ちを許さないって感じで、かなり苦手です。

    嫉妬深い人と、私みたいな考えの人とは相性が悪いので、私はトピ様と付き合いたくないです。 でも付き合う必要があるなら、もう少し自分の嫉妬を抑えるようにしたら良くないですか? 

    他の友達の話をされたら、大切にされていないみたいに感じる人は、なんか貧しい人生だなと思います。 私は友達が多い人の方が好きです。 あら、私は5番目くらいの友達かな、10番目、とか時々考えてしまいますが、それで妬くとか嫌な気分にもなりません。人間不信なのか、トピ様が気の毒です。

    ユーザーID:8472709375

  • 何か話題を

    趣味の話、テレビの話、最近あったこと、何でも振ってみてはどうでしょうか?
    話題を振って…伺う感じですね、話し始めたら聞き側に徹して
    途切れた頃合にそれに関する自分の事を話すんです。
    お互いに話題が無さ過ぎて人付き合いの話になっているのか、その方が本当にそれにしか興味が無いのか見極めてみると良いですよ

    ユーザーID:3339749273

  • トピ主です。皆さんありがとう

    皆さん、鋭いご意見をありがとうございます。
    短い文の中に自分の気持ちを伝えるのは難しく思いましたが、皆さん、ママ友の性格の分析も鋭いです。ママ友は話は面白いのですが、他のママさんの悪口も情報も良くしゃべります。その辺りも私と合いません。うっかり何か言うと余所で話されてしまいますね。気を許し始めていましたが、深入りしてはいけない相手ですね。私はこのママ友とは合わないのだと、こちらにトピを立てる事で気付きました。さりげない自慢話にモヤモヤし、幼稚園で会うとそっけない日もあり、私には心がない方だと思います。初めて、八方美人って嫌だなと実感しました。しかし、私が行っている趣味のサークルに入る事になっているので、そのママ友とはしばらくは付き合わなければいけないのです。
    割りきってのお付き合いと、心の中に線を引きます。

    ユーザーID:0680049099

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  • 共通の話題の一つだと思ったのかも

    楽しそうだねえ。今度うちもまぜて!と言ったら言葉濁すとかじゃないんでしょ?
    一緒に遊んだそのママの子育てが合わないのよ、みたいなネガティブな話題でもなければ、全然面識ない人の話でもないのですよね。

    そうであれば、普通の話題かと思いますが。

    ママ友にどこまで求めるわけ?

    トピ主は自分発信の話題は出さないのですか?
    ずっと聞き役してるからうんざりするのかも。
    話題が見つからないならば、彼女の話から連想したこととかで話を広げるとか、私なら、というか、一般的には皆さん、するでしょうね。

    しかし、マウンティングだとか、信用ならないとか思う人もいるのね。
    友達いる自慢ってわけ?この程度でそんな風に思うのなら、本人がよほど友達いる自慢をしたいのでしょうね。
    そこまでいくと、ちょっと悪くとり過ぎだと私は思います。

    トピ主さん、賛同もらえたし、と頑なになっても、実生活では得しないと思う。
    トピ主さんの、いま目の前にいる人との時間を楽しむ主義は、本当に素敵だけど、それでご自身を縛っていては、しんどいばかりよ。

    ユーザーID:7812251805

  • 難しいですね‥

    私も含め、私の周りは多分トピ主さまのお友達のようなタイプです。
    1人の人とベッタリ密着型のいと付きあいではなく、友人には友人の付き合いがあるし、私には私の付き合いがあるので。お互いの付き合いもお互いも大切に思って尊重しています。
    トピ主さまが仰るような、他のお友達が居るなら、私とは付き合わなくても‥という考え方ではないです。幼稚園でも特定のママさんといつも一緒に居ないですし、たまたま隣り合わせの方とお話します。もちろんオープンでその場に居る人は入れないような感じではなく、みんなでワイワイお喋りできたら良いと思っています。声を掛け合うようなママさんは、やっぱり私も好きで会いたいと思う方です。お相手もそう思ってくれると嬉しいです。
    私はトピ主さまの価値観の方が衝撃的でした。トピさまと仲良くしたいと思ったら、他のお友達とは仲良く出来ず、会ってる間も一切他の友人の話題はせずに、幼稚園でもトピ主さま以外の方と親しく話してはいけないのでしょうか?そうしないと信用されないならば、残念に思います。
    ただ、他の友人の話題が悪口だったらいけません。それならば、信用出来ないというのもわかります。

    ユーザーID:0393071981

  • 適当につきあう。

    私も、今全く、同じようなご近所の人と、たまに、食事行ってますが
    親しくしてる友人と、どこに行ったと、話の中に、必ず出て来ます。
    私は、もう、その話題が出てくると、そうなの〜って聞き流してます。
    あなた以外に、私は、こんなに仲良しの友人がいるの〜って、聞こえます。
    今、二人の時間を楽しんでいるのだから、わざわざ、そんな水を差すような
    話しなくてもいいのに。女の人って、意地悪だなと、思います。
    まあ、その人に限らず、女性は、どんな人でも、一癖ありますよ。
    そんな事気にしてたら、誰とも、友達には、なれないですよ。
    そんな人でも、自分が、聞きたいこと、困ったこと、教えてくれるのだし
    付き合う人も全くいなければ、寂しいでしょう?
    そんなに、本気にならず、適当につきあえばでうですか?
    適当につきあうと、気にならないし。夜も眠れないぐらいなのは
    よほどのストレスがあるのか、気にしすぎ、てるのかも。
    私は、心にもない事でも、適当に言ってます。
    気の合う人って、なかなか、いないものです。

    ユーザーID:2120119685

  • ママ友=同僚と思ってみては

    トピ文読んで、大分びっくりしました。面倒くさい人だなぁ〜って。
    同じ感想のレスが多いだろうな、と思ったら、共感レスが結構多くて
    またまたビックリしました。

    Aさんと会っている時の状況にもよると思うのですが、
    そもそも子供以外に大した接点がない関係だったら、
    会話のネタを探すのも一苦労、ということありませんか?
    私だったら、天気の話題に幼稚園の行事、「その服、素敵ですね」、
    あとは…子供や育児のドジネタくらいしか思いつかないのですが、
    トピ主さんは、どんなネタを会話に提供されていますか?

    なんとなく、自分からは大した話題もふらないのに、
    相手から自分のプライベートな話を色々してほしいのかな…
    という印象を受けました。

    ママ友って、半分同僚みたいなものでは?と私は思います。
    子供の行動範囲という職場を通して出会った人々。
    同僚が友達と旅行に行った、と言っても「そうなんだ〜、どうだった?」
    って傷心することなく世間話できますよね?
    Aさんは同僚、と思えば、気持ちも楽になるのでは?

    ユーザーID:4931853125

  • ご意見ありがとうございます。

    ご意見もありがとございます。トピの内容を読み返すと私は嫉妬深いですね!?上手く言い表せずごめんなさい。私には上の子の繋がりで仲良しのママ友が数人います。そのママさん達とは気持ちの良い時間を過ごせます。悪口、噂話、自慢話はしません。モヤモヤすることなく長いお付き合いをしています。謙虚な方が多いです。ママ友Aさんは、今までにいないタイプの方で、会うと楽しいと同じくらいドッと疲れます。他のママさんを面白おかしく話題に出したり、自分の子が多くの友人から囲まれ人気者である話、旦那さま自慢、他のママさんから聞いた個人的な情報も良く話すのです。Aさんと話すと、くだらない事で息子と比べて落ち込んだりします。
    私は慎重でなかなか自分を出さないタイプです。ママ友Aさんはオープンで親しみやすく魅力的です。『園でなかなか良いママさんに会えないからママさんが頼り〜』なんて言われ、私に悩みなども話てくれるので心を開いてくれているようで嬉しいのもありました。でも、みんなに話ているのだと思います。あっ、こう書くと重いですね。皆さんのご意見を参考に上手に距離を保ち、子供の為にも明るく接していきます。

    ユーザーID:0680049099

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 片思いに似てる?

    Aさんは他のママ友と会っているときは、『先日ママさんと会ったよ、楽しかったよ。』と話しているんじゃないですかね?その手のタイプの人は「友だちたくさんいるよ、あなただけじゃないんだよ」とアピールしたいんですよ。逆に言うと、傷つきやすい人かな、意外と友達少ないかもな、、、と私なら思う。

    ママさんのいまの状態は「プレーボーイでモテモテの男性に翻弄されている女の子」に似てるかな?一緒にいると楽しくて、でも「きのう●●ちゃんとご飯たべたよ」という話をされるともう眠れない・・・どうして私のほうだけしか見てくれないの?もう知らない!と距離を開けると連絡が来る、それで「やっぱり私のことが好きなのね」と安心して、また傷つく。他の女の悪口を言うと、イヤな男・・・と思いながらちょっと嬉しい私、みたいな。

    そういう「人たらし」みたいな変な魅力のあるママっていますよね。ママさんはなんだかんだでAさんが気になる、はまってるから苦しいのかも。

    ユーザーID:7789739205

  • モヤモヤが現実に

    その後…
    モヤモヤした違和感が現実となりました。

    ママ友とそのママと一番仲良くしてるBさんに挨拶したら無視されました。
    避けられショックです。

    そのママ友に色々とモヤモヤした事があったので、気持ちを悟られないように距離を開けたくて近づかないようにしていたのがかえって堪に触りいけなかったようで、挨拶し声をかけたのに知らんぷりされました。

    あぁ〜 ホントに最悪な気持ちです。

    私…これからそのママからいじめられますか?
    スピーカーママなので恐ろしいです。

    ユーザーID:0680049099

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • おすすめする本

    仲の良いと思っている人が他の人と仲良くしていると寂しく思うことありますよね。
    私の場合、水島広子さんの女子の人間関係という本を読むと気が楽になりました。

    ユーザーID:7648856061

  • あーめんどくせ!

     読んでるだけでメンドクサ。
     笑顔で挨拶するだけで、それ以上の関係にはならないようにすればいいじゃん。
    私は自分自身の友達がいれば十分なので、ママ友は0人です。実に快適。

     これから子供同士の人間関係を見守っていかなきゃならない立場ですよ。
    無視だの噂だの、そんな小学生レベルのことしてて情けなくないですか?

    ユーザーID:9039083570

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