娘が結婚したいという彼氏に不安です

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恋愛・結婚・離婚

ムスメノハハ

29歳の娘を持つ母親です。
公務員の娘はここ数年浮ついた話もなく仕事に邁進していました。
先日、婚活で知り合った一歳年下の彼氏がいる、と話がありました。
かいつまんで書くと、

・地方出身だが将来地元に帰ることは考えていない。
・2人兄妹で長男だが婿養子も可能。
・教師を目指して進学したが、自分には無理だと思い諦めた
・卒後3年間で全く関連のない仕事を2つ経験し、一年程海外を転々としていた時期もある
・現在は予備校の契約社員の講師4年目。正社員登用は考えていない

と、話を聞く限りではとても不安な男性です。
娘にどこかいいのか尋ねると、「これからは夫婦が共働きで家事育児も分担する時代という価値観が自分と同じだった」と言うのです。
それならなぜ正社員として安定しないのか不思議に思います。
「当分は今の仕事を続けるつもり」と言っているとのことで、将来家族を養う覚悟がないような頼りない感じが伝わりました。
転職歴やバックパッカーをしていたことは若気の至りで理解出来なくもないのですが…
夫婦2馬力で〜の話も娘ではなく彼が言うのは、いざとなったらヒモになる気では?と疑ってしまいます。

娘は、職場でも声が掛からず、友人の紹介も2回目に続いたことがない、婚活でもいいと思う男性からは断られてばかりだったようです。
花嫁姿や早く子供が欲しいと思って婚活を頑張ったがずっと上手くいかず、そんな時に出会ったのが今の彼だそうです。
田舎なので周囲を見て年齢的に焦る気持ちや、逃すと後がないと思う気持ちもあるのかもしれません。
娘の気持ちを尊重し応援したいのですが、その彼との結婚は不安です。
母としてどうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:4498581787

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  • トピ主様の考えが男女差別に基づくものです

    トピ主様の考えが男女差別に基づくものです。
    断じて許されません。

    >いざとなったらヒモになる気では?と疑ってしまいます。

    男女平等ですから、どちらかが家事育児に専念するとしてもそれが女性の役目と決まっているわけではありません。
    男性が専業主夫になっても全く問題ありません。
    男性が専業主夫になることを「ヒモ」などという差別用語で蔑むことは、匿名の掲示板であっても絶対に許されないことです。

    お嬢様が働いて給料を得て、「その彼」が専業主夫として家事育児に専念することも当然のこととして受け入れてあげてください。

    ユーザーID:7959205190

  • その男は要注意

    社会人の子供三人を持つ者です。

    トピ主さんの予感は当たっています。

    その男性は、資格職女性(公務員含む)狙いのヒモ思考の男性です。

    我が家の娘を始め周囲には高収入安定職の娘を持つ親が多いため、その手の男性には特に警戒しています。

    男女雇用機会均等法が施行された時、ある経済学者が、「女性たちよ。結婚相手には気をつけなさい。女性の社会進出の功罪としてヒモ思考の男性が出現することは他国が証明している」と書いていました。

    とかく「今の時代は」という言葉に振りまわされますが、実際にはそれほど変わっていません。

    男性が多いため意外と職場結婚が少ない公務員ですが、公務員二馬力も健在です。

    しっかりした相談所はクレジットカード審査と同じで300万以下の定職についていない男性の登録を断るところが多いですが、手軽な婚活パーティには詐欺まがいやヒモ体質も紛れ込んでいます。

    ある有名人が言っていました。

    「女性が安定職に就けば、不幸な結婚でも、子どもを引き取っていつでも離婚可能だから気楽」。

    そうではありません。

    幸せな人生を送るために、お嬢さんは頑張ってきたのです。

    ユーザーID:6493256431

  • 説得して別な相手を用意してあげましょう。

    人間はいろいろですから女性もいろいろですね。
    性差別に激怒する女性もいれば、トピ主さんのように性差別全開の人もいる。
    「頼りない」「家族を養う覚悟」「娘がいうならともかく彼がいうのはいかがなものか」ですか?
    相思相愛で自立してるだけじゃだめなんですね。

    反対だったら理?を説いて納得させて、代わりの男性でも用意してあげたらどうですか。
    娘さんはもう29歳で、若い頃もモテなかったそうですが、アラフィフぐらいの男性ならそれでもありがたがってくれるかもしれません。
    娘さんが相手を気に入る必要はありません。むしろ一方的に求められる関係だからこそ「頼ったり依存したり」できるんだから、娘さんよりはるかに「下」じゃないと困る。異性関係において現状の娘さんより明白に弱者じゃないと成立しない。そのギャップの分が、期待できる経済力であり頼り甲斐です。

    問題の彼はまだ28歳なら可能性もあるし心配は要りません。トピ主さんのような義母がいたんじゃ彼だって窮屈でしょう。トピ主さんから金の世話にもなっていないのに、上から注文つけられちゃ。

    娘さんと彼とあなたと、三人三様の幸せのためにも上記作戦でご健闘ください。

    ユーザーID:2413236006

  • 不安になるのは当然です

    一年ほど海外を放浪した、定まった仕事をしていない、そんな彼はぼんやりとした夢の中にいるのではないでしょうか。

    つまり、そのうちにいいことがあるかも知れない、自分らしい生き方が見つかるかも知れない、自分が生かせる仕事が見つかるかも知れないとなんとなく漠然と過ごしているのではないかということです。

    夫婦共稼ぎで家事分担もすると言ってはいますが、本当にそうするのか疑わざるを得ません。口ばっかりなのではないでしょうか。

    親として不安に思うのは当然です。

    彼と会って、いろいろと聞いてから判断したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6021815527

  • どうしたらって・・

    娘さんの人生はトピ主さんの人生ではないので、暖かく見守ることでしょうか。
    不安な気持ちは分かりますが、ここで反対して白紙になったら娘さんから恨まれませんか?
    その後婚活を再開しても、うまくいかなかったら、あの時お母さんが・・となりそうです。

    ユーザーID:7415346648

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  • もしも…

    その彼と結婚をするか一生結婚出来ないかの2択だったらどちらが良いですか?

    人生でこの人となら結婚したいと思えるお相手とは簡単には出会えません
    お見合い等の出会いで結婚後に愛情や信頼関係を育てていける人や気持ちは二の次と割り切れる人もいますが、それが出来ない人もいます。

    トピを読む限りではトピ主さんのお嬢さんは非モテ女子ですよね
    幸い公務員という安定職に就いていらっしゃるのですから非正規雇用の彼との結婚もアリだと思います

    彼との結婚は正直不安だけれど、あなたの気持ちを尊重したいと伝えてみてはどうですか?

    ユーザーID:9326885708

  • 現代的ライフスタイル

    女性が公務員、男性が定職無しの例を身近に見ました。(30代)

    場所は中欧、休暇はまとめて数週間取るのが普通です。
    男性は職業があったのですが海外への<放浪の旅>故辞職したとききました。
    仕事は希望の職業が決まらず主夫生活でした。

    二人は結婚せずにパートナーとして生活を共にしていて<これが現代的ライフスタイル>なのだと理解していました。職業は選ばなければあったはずですが二人は普通のカップルと変わりなくバケーションに出かけたりして生活を共にしていました。
    子供の希望は無かったようですが3年後引越ししたのでその後の様子は知りません。

    自分の娘が公務員で相手が定職無しでは私も心配です。
    息子が定職無しで公務員と結婚したいと言ったら反対はしませんが。

    私たちの年代では男女に拘わらず職業だけはきちんとして欲しいと育てたのですが。
    公務員ならもっと良いお相手を期待されるのは当然ですが個人的には30歳以上の子供には自己責任で援助無し、干渉無しと決めています。

    ユーザーID:1299408177

  • 娘さんの希望どおりに

    3組のうち1組が離婚する世の中です。

    唯一のチャンスを逃す手はないですよ。

    取り合えず結婚をしたらいいです。

    あとは野となれ山となれです。

    ユーザーID:3827731109

  • 見守ってあげたらどう?

    娘さんは幸いに公務員です。
    仕事がある、、というのはなんと心強いことでしょう。
    29歳という年齢もですが、あなたが ”どこがいいのか”と尋ねたら

    >これからは夫婦共働きで家事育児も分担する、、、価値観が同じだった

    と、はっきりと答えがあるのが頼もしくないですか?

    娘さんの目を信じてあげましたら、、?と思いました。

    ユーザーID:9293348078

  • 口出しは無用です

    娘さんが自分で選んだ彼なんだから、黙って見守ればいいんです。

    アナタの結婚相手ではないんですよ!

    もし、結婚に反対して娘さんが独身のままだったとしたら、責任を取るつもりがあるんですか?

    アナタが産み育てた娘さんがそんなに信用できないんですか?

    そんなに不安なら条件のいい男性を紹介してあげなさいよ!

    ユーザーID:0147054730

  • 娘の自尊心は大切

    娘は公務員だから相手の収入より、自分と結婚してもいいと言った、ここに価値を置いているのでしょう。

    考えてもみてください。


    紹介されても断られ、誰にも見向きもされない。
    少しずつ、女としての自尊心を奪われていったのですよ。


    その彼が、唯一安堵感を与えたのかも知れません。


    条件があまり良くない男性ですが、娘がいざとなったら養う覚悟もあるなら、それも有りな話なのでは。

    ユーザーID:5539262160

  • なるほど

    そうですね・・・

    娘さんが一生独身でも構わないなら全力で反対されたらいかがですか?

    ユーザーID:2404744923

  • まず

    又聞きは娘の説明力によって言葉が削られたり変化するし。
    また、主観的な判断次第で言葉の重み付けが変わるので、判断材料として用いるのは反対。

    心配なら会えば良い。
    不安とか反対とかの気持ちはまず伝えずに、
    娘に「どういう人か会ってみたいな、お母さんが出すから軽く外でランチしない?紹介してよ、そこだけですぐ帰るから」とか言ってあってみれば?

    そもそも正社員登用考えていないを娘と彼氏の間で交わした時のシチュエーションすらわかっていない。

    仮に将来の事をひざ突き合わせて二人が真剣に話し合いする中で出た台詞なら、おそらくそれは本当でしょう、ただしその裏側に「今の会社では」という言葉がある可能性はありますしね。
    また、例えばお付き合いする前の雑談や飲んだ席で、本心といえるとこまで思慮せずに、話の流れとかで「仕事って疲れるよね〜、あ〜今の職場の正社員さんは本当に大変そうでかわいそうだよ、俺なら嫌だな」とかが娘の中で変換されて「正社員にならない」と説明を貴女にしたのかも知れないし。

    又聞きをどこまで参考にするかはしっかり吟味しましょう。

    ユーザーID:5390118562

  • お嬢さんに告ぐ。

    申し訳ないが、
    お嬢さんはモテないけど、
    公務員だからやっとモテたわけです。

    おそらく優しい言葉をかけられたでしょう。

    2馬力とか、
    家事育児を共にするとか、
    その彼氏はしませんよ笑。
    安定した金持ってくる、
    こんなに自分に都合の良い嫁はいません。

    婿養子も可とか、
    婿養子の苦労も知らない甘ちゃん、

    なんか、
    なまけものですよ、普通の・・。

    私のレスをほかでもなく、
    お嬢さんに見せてみてください。

    ユーザーID:1091107651

  • 紐でもいい

    不安な気持ちはわかりますが
    娘さんが仕事辞めないかぎりは公務員なら
    妊娠出産しても続けられるでしょう


    問題は娘さんの年齢
    29才 婚約から結婚まで半年、妊娠するまでに数ヶ月、流産の確率
    妊娠から出産まで1年。
    35迄に一人目を生むとなったらはっきりいって時間はそうありません

    うちの母も20代は恋愛禁止、30前になって慌てて結婚しろとヒステリーを起こし
    結婚相手つれてくれば気に入らないとケチをつけ破断
    のちに結婚しましたが子供には縁がなく
    母は今更ながら、周りが孫自慢するのが悔しいようで
    散々馬鹿にしてた近所の中卒出来婚同級生を、あんな間違い犯して恥かかすなから
    孫を産んで親孝行の立派な子供と持ち上げています。

    私は結婚時、夫のことを散々なじった母親を恨んでますし
    どんな暴言をだすかわからないので結婚後夫をつれて実家にいくこともなくなりました。
    (結婚後は子供がいないことで暴言吐いてきたこともあり)

    孫もいない、娘夫婦も近寄らない
    それが母の現状です。

    トピ主さんもそうなりたいですか?

    破断させたら、結婚相談所にすぐ登録し
    婚活しないと30超えると厳しいですよ

    ユーザーID:3340585331

  • 微妙・・・ですね

    私も娘(23歳)がいます。
    多分トピ主さんのお嬢さんの相手なら大反対。会うこともしないでしょう。

    しかし、どうかなぁ、29歳。
    まだ、婚活市場からは歓迎される年齢ではありますが、あっという間に過ぎる年齢でもあります。
    それに、失礼ながら、どうやら公務員でありながら、あまりおモテにならないとのこと。

    それだと、妥協してしまうかもしれません。
    気になったのは、
    >婚活でもいいと思う男性からは断られてばかりだったようです。

    気に入らない人、とは正社員ではなく条件が整っていない人、のことでしょうか?

    もし、正社員でもお断りになっているなら、そこそこ、選り好みしているってことでしょう。

    結婚は生活ですからね。
    派遣社員や契約社員はアラフォーになる頃には再契約してくれなくなることが多いです。

    ヒモ、になるかどうかは、賭け、になる感じですね。

    私は自分で期限を区切っていました。
    29歳までに結婚が決まらなかったら、正社員の男ならデブでもハゲでも結婚する、って決めてお見合いに臨みました。

    結局27歳で良い人とお見合い結婚しましたけどね。

    ユーザーID:4804980877

  • うーん

    その前に彼氏さんが結婚をしたいとはっきり言っているのか気になりますね。
    娘さんは結婚したいと言っていますが…彼氏さんは??
    主さんが心配するのもよく分かります。
    しかし、今のご時世…まともな仕事(正社員)に就くのは容易ではないので契約社員なのは仕方ない気もしますね。
    私的に彼が娘さんと結婚を考えているかどうかが一番考えるべき部分かな〜と思います。

    ユーザーID:3831828544

  • あなたは専業主婦ですか?

    もしそうなら、彼のことを不安に思うかもしれませんね。
    依存する男としては、ちょっと頼りないでしょう。
    娘さんは働いているのなら、あなたよりしっかりしていると思われます。
    娘さんに任せるべきでしょう。

    ユーザーID:8378677001

  • 娘さんの気持ち最優先

    >夫婦2馬力で〜の話も娘ではなく彼が言うのは、いざとなったら
     ヒモになる気では?と疑ってしまいます。

    男性が口にしてはいけないのでしょうか?
    我が家の息子も娘も、職場では共働きの先輩や上司が多く、
    「今の時代、二馬力は当たり前」と考えているようですが。
    年金も期待できないし、蓄えは多い方がいいと思っているようです。

    女性はヒモと言われないのに、男性はヒモだなんて、なんか気の毒ですね。

    ユーザーID:3362893870

  • きっと苦労すると思うけど・・・

    私にも年頃の娘がいるのでお気持ちはよくわかります。
    でも、止めたら余計に意地になりますよ。

    昔、妹がそういう人と結婚しようとした時に母が言った言葉は、
    「きっと私より苦労するよ。娘が苦労するのがわかってて賛成はできない。それでも結婚したいなら、止めはしない。」と言いました。

    妹は子供も生まれて幸せそうだったけど、やはり7年で別れました。
    仕事を転々として、お給料も入れなくなりました。
    妹は養育費も貰えず、一人で子供を育ててます。
    今は、私の親が足りない分は補填してるようです。

    親としては
    「苦労するよ。反対できるなら反対したいけど、あなたが結婚したいのなら行きなさい。」とそれだけ言えばいいのでは?
    あとは本人にまかせるしなかいですよ。

    ユーザーID:2401774851

  • 親の出る幕ではない

    妻:公務員
    夫:契約社員

    これ、妻と夫を入れ替えたらどうなんでしょう。
    最近では「正社員にならない(なれない)女性は婚喝も上手く行かぬ」とも言われていますが、それでも本人同士が納得し理解しあっているなら結婚に至りますよね?

    お嬢さんには「結婚・出産を経ても仕事を続ける」という医師がお有りのようですし、静観なされば宜しいのでは有りませんか?

    それ以上に、トピ主様はまだご本人に会っていないのですよね。
    まずは相手の御人柄を見ることから始めるべきではないですか?

    それと、正社員だからといって安定しているわけじゃないですよ。
    リーマンショックのときなどは、路頭に迷いかけた会社員がどれだけいたとおもっているんですか。
    我が夫もリーマンショック以来、年収ががた落ちですよ。
    我が家もダブルインカムでずーっとやってきてますから、路頭に迷うことなく現在も平穏に暮らしています。

    正社員=安定
    これは現代では通用しないのではないですか?
    公務員だって、不祥事を起こせば懲戒免職もあるわけですしね。

    とにかくお相手の人柄をよく観察なさってください。

    ユーザーID:6186250598

  • ん〜・・・

    価値観が自分と同じだった・・・思っていても、結婚して娘さんは安定した定職で
    夫は先のわからない契約社員となると娘さんに甘えて、ちゃんと仕事をしない可能性もあります。
    また家事に協力してくれるかも定かで、娘さんの方にもいろいろ不満が出てくるかと思います。
    彼氏の仕事も会社が潰れる可能性もあり本当にヒモになりかねないと思います。
    正社員になる気がないというのもいただけません。
    婿養子も可能ということは娘さんを頼って生きていこうという可能性もあるのではないでしょうか・・・
    娘さんと結婚生活を頑張ろうという気持ちが見えません。
    お金目当てにも見えます。
    トピさん夫婦が彼氏に会って、今後の生活設計を聞かれたらいかがですか?
    結婚を許す条件に定職についてからということを言われたら・・・
    結婚は愛とか価値感も大事ですが経済は大変大事です。
    いい大人に許すも許さないもないですが娘さんの幸せのためなら必要と思います。
    逃すと後がないで結婚して苦しむより、今しっかりと考えることも娘さんには必要です。


    同じ歳の娘がいるのでお気持ちがよくわかります。

    ユーザーID:3963694145

  • 娘さんを持つ母としては・・・

    娘を持つ母としてご心配はごもっともだと思います。

    やはり正社員でなく契約社員というのに引っかかるのですよね?
    このご時世、今正社員でももしかして会社が倒産するかもしれないし、先の事は分からないでしょう。
    でも正社員登用を考えてないというのは、本人さんの意思なんでしょうか・・・
    それとも予備校で正社員の枠がないとか・・・?

    もし本人が正社員をまったく考えてないと言うのならチョット問題有りかなぁ〜と思います。
    またすぐに転職する可能性が大ですよね。

    お嬢様が公務員と言う事でもし仕事がダメなら頼って生活しようって考えているのでは・・・とも
    思ったりもします。

    確かに「夫婦が共働きで家事育児も分担する」との価値観が一致しても予備校の講師なら
    働く時間は夜の時間帯が多いですよね。
    それも契約社員で安定してないでは不安が増すばかりでしょう。カリスマ講師とかで稼げるなら
    また違いますが・・・

    まだ一度もお会いしてないのなら会ってみて考えを聞いてみられたら?
    本人も何かしら考えを持っているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9982513254

  • まあ決めるのは娘さん。

    お母上のあなたが悩むのも頷けますが、結婚するしないを決めるのは娘さんご本人です。成功するのか失敗するのかもまた娘さん次第。なにかあって泣きついてきたらそこで相談なりなんなりされたらいかがでしょうか?まあ人生の先輩としてその彼との結婚は障害が人よりも多いとお母さんは思うよ と多少なりのアドバイス程度でよろしいんじゃないでしょうか。娘さんの人生はあくまでも娘さんのモノでございます。

    ユーザーID:4748523746

  • 困った相手と巡り合いましたね・・・

    これが当方の問題なら、決して受け入れられません。
    言葉は悪いですが、限りなく濃いグレーの印象を受けます。

    ・「地方出身の2人兄妹」→ 田舎の「大事な長男坊」を親御さんが手放す訳がありません。
      物理的に離れて住んだにしても、相手の意識には常に遠くに居る「親兄弟」の事がある訳ですから。

    ・予備校の契約社員 → 20代後半という年齢で現状がそれでは、余程の事がない限り正規職への転向は厳しいでしょう。
    ・教師への挫折、卒後の経歴 → もう語る以前の問題です。こういうパターンの人が石にかじりついてでも何かをやり遂げるという事はまずありません。

    お嬢さん、29歳で公務員という事であれば、そんなに焦る事はないと思います。
    そもそも何のために結婚するのか?という原点に戻りましょう。
    結婚する理由なんて大きく2つです。
    「条件など吹き飛ぶほど惚れ込んだ相手」か、「自分の理想の結婚生活が送れそうな条件を持ち合わせた相手」であるか。
    今の相手は、そのいずれでもないでしょう?

    ただ「世間並に結婚したい」というお嬢さんの体面の問題が先に来ているように思えます。
    もう少し自分を大切にしましょう。
     

    ユーザーID:6277341329

  • トピ主です

    皆様、たくさんのコメントをありがとうございます。
    また、ヒモ発言や専業主夫志望に気分を悪くされた方々、申し訳ありませんでした。
    ただ、一生懸命家族のために働く妻を支えるために家事育児に専念したり、倒産や会社都合でのリストラ、努力しても年齢的に再就職が厳しいがために専業主夫をすることと、いざとなったら(仕事が嫌になったら辞めて)妻に頼るつもりが根底にあるのとでは全然違う気がするのですが、これも私の古い考え方なのでしょうか?

    私事ですが、過去義兄がリーマンショックで職を失い、医療職の姉は必死の思いで子供二人大学を卒業させました。
    以来義兄は姉におんぶに抱っこで、家事もせずにパソコン相手に引きこもりの生活を送っています。
    仕事の安定も手に職もないことがどれだけ生活に影響が出るか、よく分かりました。
    私自身も公務員ですが娘は保育園に預け、ずっと働いてきました。
    退職をしたらもう二度と同じ条件で働けないことを先輩や嘱託の方を見て感じていました。
    先行き不透明感な世の中だからこそ、子供にも、子供の結婚相手にも職の安定を望むことは親として大きなお世話若しくは理想が高いのでしょうか?

    ユーザーID:4498581787

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 男女平等とは言うけど。

    娘さんは、共働きを希望しているとは書いてますけどその彼を養う気は無いのでは。
    勿論娘さんが養っていける能力と価値観をお持ちなら親として心配はしてもどうする事も出来ないと思います。

    男女平等と謳っても、今の社会って女性が男性を養ってる家庭なんてほんの一握りですよ。
    何故かって人の心情や社会が男女平等に追いついてないからなんじゃないかな。
    「仕事は辞めて家庭に入り娘さんを全面的にバックアップします」より「自分が養う覚悟で仕事を頑張ります。」の方が結婚の挨拶として親はそりゃ安心出来るでしょうね。

    同時に共働きでも家事・子育てをしない女性も「えっ?」となる方も多いでしょ。
    けど別に男女差別じゃないと思う。
    ヒモって差別用語だったなんて初めて知りました。
    そのうちテレビでも規制入るのかな。

    娘さんも、養う気概が無いのなら非正規雇用の男性との結婚は危ないと思わないのかな?

    ユーザーID:9428383742

  • トピ主です。続きです。

    娘の彼が夫婦2馬力でと言ったことに対してですが、私もそのような結婚生活を送ってきたので反対はしません。
    女性が働きたいから働くことと、夫の年収のために働かざるを得ないのとでは違うのではありませんか。
    確かに娘は公務員で安定はしていますが、これがもし一般企業の会社員であっても皆様同じ考えでしょうか。

    彼の発言でまだ不安な点は

    ・いざとなったら仕事は何でもある、今までもそうだったと言っていた…それは20代だからであり、この先どんどん転職も厳しくなる年齢ということが分かっているのか?
    ・しばらく同棲して結婚したいと言う…正式な婚約後、結婚前提で一緒に暮らすのならいいと思います。
    ・一人暮らしだが普段料理はほとんどしない…これで家事育児に協力できるのでしょうか
    ・将来設計を聞いた際、自分の収入が少ないから子供は自宅から国公立大と言っていた…収入を増やす努力を端からしないと宣言されているように聞こえる
    ・彼の言う婿養子とは名字が変わるだけのこと。また、ご両親には話していないのだそう。

    当の娘は、彼は自分と価値観が合う、一緒にいて楽しいと言っています。
    大人なのでここは静観すべきでしょうか?

    ユーザーID:4498581787

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 娘が決める あなたではない


    万が一ですよ・・・子供を得たうえでの離婚となっても、親権は普通は母側がとります。
    公務員は福利厚生がしっかりしています。田舎では人数的にも多くに巡り合える環境にない。
    とまあいろいろ考えると、今回は娘が決めて、あなたはしゃしゃり出ない方が良い。
    出産には年齢的な限界もある。この結婚をあなたの意志で止めたとして、次のご縁が5年後だったら?

    娘が決め、結果責任も娘が取る。

    ユーザーID:8986506715

  • あなたの基準はあなたの勝手な基準だから人には通用しないのです

    「女性は働きたければ働く権利があって、働きたくなければ働かなくても済む」んですか?
    いい身分ですね。
    「夫の収入が少ないから働かざるを得ない」のは不幸なんですか?
    「夫が二人分稼いでくれて妻は稼がなくていい」のを勝手に標準に決めてませんか?
    それとも「妻の稼ぎが足りないから夫も稼がざるを得ない」のも(夫にとって)不幸なんでしょうか?

    男性がやれば世間からバッシングを受けそうな露骨な差別意識を、女性はときどき堂々と主張するので面食らいます。年配でもユトリ型の人が結構いますね。

    あなたの主張を通したいならやはり娘さんを説伏するしかありません。普遍の正論?じゃないんだから今のままじゃ通らない。娘さんにも偏向してもらうんです。
    その上で「妻は働かなくてもよい」という考えで現状の娘さんをもらってくれるおじいさんでも探したらいい。

    逆に「好きな相手と結婚したい」とか「結婚ありきだが、許容範囲で他に結婚してくれる相手がいない」なら、自分がむしろ苦労する覚悟で結婚するのは当然です。
    現に男性だと「若い美人と結婚したい」「好きな相手と結婚したい」から可能な範囲で経済力を提供する例が多く見られます。

    ユーザーID:2413236006

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