担任に言われたことを思い出して泣いてしまう

信じられないぐらいひどい先生ですね。一緒に非行に走る可能性があるから遊ばせるなとかならまだ分かりますが、優等生タイプと遊ぶと可能性をつぶす？なんてわけの分からないこと言う先生です。たぶんお友達もお友達のおかあさまも、「はぁ？」とう言う感じで先生の言う事を気になさらなかったのでは？あいさんが大切なお友達ってことわかってるんですよ。だから、今でも変わらず仲良くしてくれるんだと思いますよ。

なんだかほんとに二重人格な先生です。

気にしてしまうお気持ちはわかりますが、変わらず仲良くしてくれるということは、お友達も先生の言うことは気にしなかったというなので、自信を持ってそのままおつきあいして大丈夫だと思いますよ。いつか同窓会で先生にあったら、あのコメント傷つきましたよーと冗談っぽく言って見るのもいいですね。

ユーザーID：6252271043

他に辛い経験をせずに育ったのでしょうか？

当時はショックだったのは理解できますがそろそろ忘れてもよいのでは？
嫌な記憶によって自分を苦しめているのは他ならぬトピ主です。
そろそろ手放してもよいかと思います？

ユーザーID：5198857098

突然思い出して悔しかったり、悲しかったり、腹が立ったり。
まるで昨日の事のように思い出されるんですよね。私も時々あります。

多分どうにもならないでしょう。ならば積極的に思い出して消化してみてはどうでしょうか。
特に、あなたの件ではあなた自身に非があるわけではないのですから。
教師が何を言おうが、友人でいてくれているという事は、あなたとの関係に問題はないと思っているのでしょう。
だから自信を持ってもいいと思いますよ。

願わくば、教師もその事を思い出して柱に頭をゴンゴンして欲しいものです。

ユーザーID：2679337213

10％以下だと思う（思いたい）けど、
偏った考え方とか思い込みが激しいというか、
狭い世界でしか計れないと感じることがあります。
（特に大人になって振り返るとね）

視野の狭いってその担任の方がよっぽど狭いのでは？
特に未成年ならばまだ未熟なんだから、偏った意見があってもいい。
色々な友達に出会って、仮に悪影響を与えたり受けたりしたのならば、
その子は他の子からも影響を与えたり受けたりするタイプだったんでしょう。

誰にも言えなくて苦しんでいるのならば、まず母親に告白をすれば、
辛い気持ちも多少は解消されると思います。

母親も親友の母親と仲良しならば、その会話も伝わると思うし、
親友にも伝わるでしょう。

ユーザーID：7050970339

トピ主さんのショックをどうこうしてあげる事は出来ませんが
中学生の子どもをもつ親として思った事を書きますね。

まず先生が親友に言った言葉を当時中学生の親友が正しく受け取ったとは
考えにくいです。

個人的には逆だと感じました。
　
※親友と遊んでるとトピ主さんの成績に影響するから親友と遊んでほしくない

と言うのが担任の本音だったんではないでしょうか。
でもそれを言っちゃうと親友親子に角が立つので敢えて親友を持ち上げる
言い方をしたのでは…
特に親友はトピ主さんだけじゃなくお友達が大勢いたんでしょう？
ならトピ主さんと遊べなくても困らないでしょうし
普通に考えて真面目な子とそうでない子が仲良しな場合、
影響を受けるのはほとんどの場合が真面目な子の方ですから。

一緒に聞いてた親友ママさんが今でも普通にお付き合いしてくれてるなら尚更
トピ主さんが気にする事ではなかったんだと思いますよ。

ユーザーID：2121423881

お母様に愚痴ってみてもいいのでは？


そしたらそんな担任の事は忘れよう。

ユーザーID：0089387267

親友こそがそう思っていてあなたを牽制するための、でっちあげじゃないの

ユーザーID：2373916119

頑張りましょう。
そうしたら、お友達の可能性をつぶさずに済むってことですよね。
メソメソ泣いてる場合じゃありませんよ。

もっとも、お友達の方は、それでもトピ主さまと付き合い続けたいと思っていてくれてるようですね。
一緒に聞いたはずのお友達のお母さまも、娘にとって悪影響らしい友人（トピ主さま）のお母さまと、ずっと普通にお付き合いなさっているのでしょう？
トピ主さまに対するお友達母子の評価は、先生の評価とは違うということでしょう。

もう付き合いも無い先生より、ずっと付き合ってるお友達の評価の方を、信じてもよろしいのではないでしょうか。

ユーザーID：4799789457

トピ主は親友を信用してますが、面談で担任は本当に「あい君とは仲良くするな」と言ったのか疑問に思います。
親友なら態々、トピ主が傷付く面談内容を話したのか理解に苦しみます。

担任は「あい君の優等生ぶりは見習って欲しいが、気真面目すぎる所は君の個性を失くすから真似するな」ぐらいの発言。
お友達は大人しいトピ主が褒められたのが悔しかったから、担任の発言を捻じ曲げてトピ主に伝えたのではないですか？

もっと最悪な可能性は、担任は面談でトピ主との交流には一切触れていない。
お友達は小学生の頃とは色々な事が違ってきているので、トピ主を嫌いじゃないけど少し距離を置きたかった。
でも親同士も仲が良いから自分からでは無くて、トピ主の方から離れてくれる方が都合が良い。
考えて策を立てて、ひと芝居を打った気がします。

担任が保護者の前で「優等生の同級生とは親しくしない方がいいです」なんて言わないと思います。
下手すればPTAで大問題になります。

中学卒業後は疎遠気味なったり、親同士は今でも親しかったり・・・その友達は少し怪しいです。

ユーザーID：1004320521

今でも泣くほど辛いですか。

前後の会話もあった上でとかは想像できませんか？

その一点だけ取り上げてあなたに伝えた友人も子供らしいけれどねえ、

あなたの涙を分析してみて下さい。

ユーザーID：4563649696

本当にその先生はそう言ったの？

先生に直接確かめたの？

お友達が嘘を言ったという可能性は？

もし本当だとしても、あなたが傷つくと分からずに（あるいは分かっていて）そんなことを伝えるお友達・・・

いいのかな？

あなたはそんな言葉に翻弄される必要ないよ！！

ユーザーID：7269679430

親友から聞いただけですよね？　本当に先生がそのことを言ったか、分かりませんよね？　

ふ〜ん、と流せる鈍感さっていきて行く上では強みになります。　でも、出来ない人は無理をしない。

お母さんに相談できたら良かったですね。　悩みも半減したでしょう。　先生と親友と３人揃って、確認したら真実が分かったでしょうね。　先生の伝えたかった主旨と、受取手の親友の理解があってなかったかもしれません。

ただ、もしあなたと親友が逆の立場であったら、親友に話しましたか？　普通は話さないものだと思います。

あなたに伝えた親友に悪意を感じずにはいられないのですが、どうでしょ？

彼女は、あなたの頭の良さが、とても羨ましかったのでは？　貴方に自覚は無かったけれど、それ以外にも彼女はあなたのことを羨ましく感じていた所があったのでは？

今からでも遅くないので、お母さんに相談してみたら？　お母さんは信じられないのかな？　そのことの方が気にかかるのですが。

何故そこまで引きずるのか、向き合って見て下さい。　きっかけはそのことだったかもしれませんが、原因は意外な所にあるのかもしれません。

ユーザーID：8962327012

はっきり言います。視野が大変に狭く、人の可能性を潰そうとする人間は、その担任です。
人の悪口を言い、友人との仲を裂くようなことを平気で三者面談で言うなど、
教師として不適格です。
あなたはそんな愚か者の言葉に傷ついてしまったのね。
中学生の時だから、自尊心傷つくのも仕方なかったかもしれない。

大人の今なら、どれだけバカげてるかわかるはずです。
あなたがそんな子じゃない事も、友人も友人の親も十分わかっています。
だから、その時事実をあなたに話したのです。
その教師を信用したなら、親子共々あなたに黙って友人止めるはず。
あなたの親とも長年信頼関係が続いているのです。

時折、教師の中には優秀な生徒に嫉妬を抱く者がまれにいます(内部にいたので分ります)
自分の子ども時代より明らかに優秀で、前途が開けそうな子の足を引っ張る。
あなたの場合、裏で孤立させようと画策されたといえます。
残念ですが、教師の中にも色々な人間がいるのです。

自分に自信のない担任に嫉妬させるほど優秀だったのだと、胸張って下さい。
何言われても自尊心もつのです。

ユーザーID：1095107331

その教師に対して怒ればいいんですよ。なんて人間性の低い教師だったのかと。ただし心の中でね。他者を攻撃しない、自分の尊厳を守るための怒りは美しいものだって何かで読みました。

ひどい教師っているものです。友達かお母さんに打ち明けてみて。もし、当時のあなたが、友達の可能性をせばめてしまう面が事実あったのだとしても、今はもう大人なのだし。

ユーザーID：9764300536

ご友人に正直に話してみたらどうですか？
そしてどう付き合うか決めて貰ったらいかがですか？
今更、中学校の先生の意見に左右されるのもおかしな話です。
あいさん自身、ご友人と付き合いたいのかどうか？
そこからハッキリしてみましょう。
わだかまりを捨てて付き合ってもらえるなら、いい友達になりますよ。
メソメソ泣いてる場合じゃない！！
自分の人生です、責任は自分にあります。
しっかりしなはれ！

ユーザーID：6826084366

泣かないで。辛いのは分かります。当時より今のほうがいろいろ考えてしまう分辛くなってしまう側面もありますよね。

でも、大人になろう、色々な意味で。もう今となっては事の真偽は確かめられませんよね。親友が虚偽を言った可能性、実際に教師が言った可能性。どちらだったとしても、部外者である私から見ると忘れるしかないとしか言えません。

詩を書くことに優れておられたトピ主さん。やはり今も感受性が強い方なのでしょうか。あまり気に病まないで！事実、あなたは当時のあなたよりずっとたくさんの知恵と経験をお持ちのはず。私は、お母さんに相談してみるのも悪くないんじゃないかな、と思います。自分一人で抱えているより、信頼できる人に打ち明けるとずっと心は軽くなります。子供時代からずっとそばにいたお母さんなら、あなたの痛みを軽んじたりしないはず。どうですか？

お友達には直接言わないほうがいいかと。言った人間は忘れていることが多いですし、余計な傷はもう作ることありません。彼女が好きなら、今までどおりで。

元気出して、前を向いていきましょ！もうすぐ明るい太陽の季節。下を向くのはもったいないです！

ユーザーID：3503393935

と思いますよ。

親友はあなたを妬んでたんでしょうね。

あなたに問題があるなら先生はあなたに直接いいますよ。
褒めてたんでしょ、先生は。

二枚舌を使って違う子にあの子と付き合うなということを言う先生はいませんよ。

今まで親友を信じてきたんですか？
怖い人間ですよ、その親友は。

ユーザーID：4869078862

先生がこう言っていたと、
親友が直接トピ主さんに言ったのですか？
なんだか、すぐには納得できない不思議な話ですね。
よく親が
『○○ちゃんと付き合うのはやめなさい。』と言うのは聞きますが。

しかし、それを今まで信じてきたのですね。
なんだかその親友が怪しいと思ってしまうのですが・・
とはいえ、確認しようが無いですものね。

これからまだまだ出会いはあります。
友達をたくさん作りましょう。
そんなに悲しまないでください。

ユーザーID：8603016251

何人かがおっしゃっていますが、私も親友がうそをついたのだと思います。あなたに嫉妬していて、あなたを傷つけようとしたんじゃないかな。

教員は、例え悪意がある人だとしも、自分の評判を気にして「親の前ではあいつと付き合うな」なんて、ぜっっったい言いませんから。

ユーザーID：6374553789

三者面談なら　親も同席ですよね。
そこで人様のお子さんについての誹謗中傷なんて　先生がするわけがないよ。

私が想像するに
貴女が優秀で褒められたりしているのを　内心面白くなかったから、嘘ついたんだと思う。

もう10年も経過していて　お互いのお母様同士が連絡取り合っているのなら、お母様に連絡して、相手のお母様に聞いてみたらいいんじゃない？

私はその親友さんの　軽い嘘（と本人は思っている）だと思う。


三者面談でそんなこといったら　親からそういったうわさが流れて、先生も責任とらなきゃいけないから　そんな面倒なこと先生がするわけがないんだよ。

一度も親友疑ったことないの？

ユーザーID：0305085845

気にするほどのことじゃない。
あなたが親友だと思っている人も、状況が変われば疎遠になるのはよくあること。

＞私は視野か狭く、親友の可能性を潰してしまうとのことでした。

さっぱりわからない。
たとえあなたが視野が狭かったとしても、親友が強い意志があれば全く関係がない。
問題は親友の心の弱さ。

それこそ、一般企業に比べて学校の先生になる人は視野が狭くて偏狭な人が多いので（素晴らしい先生もいます）、社会人不適格が何を言う！と思ってスルーすればいいだけ。
私は中学の先生は完璧スルーしていましたけどね。
成績一番で授業つまんなさすぎて友達も物足りなくて腐ってる私になんか言いました？
くらいの存在でしたね（嫌な生徒ですね）。

素晴らしい先生は別ですが、その先生の言ったこともどうでもいいし、その先生もどうでもいい。
尊敬していたのに、信頼していたのに、裏切られたって思いました？
学校の先生は尊敬するものでもないし、信頼するものでもなく、義務教育を施すだけ。

気にしない！
あなたが立派な社会人になって、わけわかんねー先生だったな、プ！と思える日が来ます。

ユーザーID：3176312815

これだけ引きずってらっしゃるという事は、当時はそれだけ大切な親友だった、という事なんでしょうね。

色々な想像や憶測でものを語っている方が多いようですが、親友さんへの信用は、ひとまず無くさないようにしてください。
それをふまえた上で、親友さんと一度、辛い胸の内を話し合った方が良いように思います。
中学生の頃と違い、お互いに二十歳を越え、物の見え方や考え方も変わっている筈です。
思いの外、貴女の中に溜ったわだかまりも解消出来るかもしれませんよ。

彼女と真摯に向き合ってみる事をお勧めします。

ユーザーID：8756663022

娘が中学生のとき、学校の面談で「○○ちゃんとは仲良くしないで。素行が悪いから。皆にも付き合わないように言ってる」と言われました。

娘も私も呆れ果てました。三面後に「アホな教師だ。あなたは○○ちゃんと付き合いを続けなさい。問題はある子だけど、君が友達にならなくて誰が友達になる？彼女と付き合えば君もいじめに合うかもしれない。でも君なら大丈夫。強いから」と言いました。娘は笑ってました。きっと娘も「キンクマ娘ちゃんと付き合わないように」と言われていたでしょうね。


そういう時は、世の中にはバカな教師もいるものだと感心すればいい。

ユーザーID：1573864143

先生は、そんな風には言っていないと思います。

あなたは、‥「ついイジワルを言ってしまった」経験は無いですか？

私が小学校高学年の時の話です。
それなりに仲はよい同級生が、

「○○（私）は お父さんとも お母さんとも似てないから、本当の子では無いかもね、‥って（彼女の）お母さんが言ってた」と。

「えぇ！」
と返しつつ、全くショックではなかった。
だって、似てたから。
兄弟に至っては「双子？」と旅先で何度も言われる程。

‥おそらく彼女は当時、顔ではありませんが、家族と似ていない自分にコンプレックスを持っていた。
私のことは嫌いではないけれど、彼女の中で何か、負の感情を抱くものがあったのでしょう。

だからつい、イジワルが口に出た。

それから20余年後、その話を彼女にしてみた。

「えっ！私が言ったの!?」
「うん、間違いない」
「何でかなぁ、だってソックリじゃない！」

優しくてマメで行動力もある素敵な友人です。

それでも、イジワルや嫌味を言っちゃう時だってあります。私もです。

あなたは前を向いて！

許してあげましょう？

ユーザーID：4774108012

大人になれない先生、私情をはさむ先生もいるのですよ。とぴ主さん、大人になる勉強としてそれも理解しましょう（納得とか許容するという意味ではないです）。

私も中学時代は成績がよく、ですが子供そのものでいたずら盛りでした。本当に子供じみたいたずらをよくやっていたと思います。大人や同級生の気を引きたかったのかもしれません。私の友人（学級長なんかをしていた真面目な人）が先生との面談で、「あんな勉強だけできればよいと思う人にはならないでね」と言われたのを聞いて、本当に傷つきました。
私の場合は、私自身にも非があるのですが、今にして思うと子供は時として残酷だったり奇想天外なことをしてのけたりするのです。先生も理解してくれそうな子供に愚痴りたかったのかもしれません。先生も人間ですから。

とぴ主さんは今の生活に満足していますか？自分は社会でしっかりやっていると思いますか？２０代、もう大人ですよ。今の自分を見つめて精進する方が建設的だと思います。大人になってください。
過去をもとに人は向上するということを忘れないで。

ユーザーID：3008725193

「親友は何気なくその三者面談の内容」を教えてくれる。

本当にその発言が教師の口からあったのかはわからないけれども少なくともその内容は少なくともその友人の「願望」でもあるんだよねぇ。
まじめにさ、その現実を受け入れたらどう？

ユーザーID：5337594539

＞問題は親友の面談でした。親友は何気なくその三者面談の内容を教えてくれたのですが、先生は親友に、私とあまり仲良くしないようにと注意をしていました。先生曰く、私は視野か狭く、親友の可能性を潰してしまうとのことでした。

先生が、そいいう誹謗中傷をするとは思えません。
三者面談なので、当然「親友親」がその場にいるわけで、そこでそれを言うと、先生は「自分の首を絞める」ことになります。人の口に戸は立てられませんから、絶対に広まりますからね。

＞問題は学校で三者面談があった時のことです。私は先生に国語の時間に書いた詩を褒められ、また成績も生活態度も優秀とのことでした。

で、トピ主さんは褒めているじゃないですか。

＞それからも相変わらずその子は仲良くしてくれているのですが、

そこがメチャ怪しい（笑）。犯人はそいつです。

トピ主さん、もう少し、言葉の裏を読めるようになりましょう。そのままでは、人生騙されてばかりになってしまいますよ。

ユーザーID：1937408413

親もいる前でそんなこと言うかな？
先生が親友にあなたを見習ってみたいな事を言った可能性はないの？それが悔しくて意地悪しちゃったとか。
またはその話の前後に何かあるんじゃないですかね。端折っっちゃった感じ？

仮にそれが本当だったら、先生に大いに問題あり。気にする価値もない先生。

どうしても苦しいなら、お母さんに話してみるのもいいんじゃない？

ユーザーID：2270367415

可能性1
教員がダメダメ先生。

可能性2
「あいさんの勉強じゃますんなよ。」ぐらいの発言を悪気なくおおげさに言ってみた。

可能性3
親友さんが先生の言葉を誤解している

可能性4
親友さんは、本当は可能性2であることがわかっているのに、あなたにいじわるく言ってみた


ぐらいでしょうか。
美びん婆。さまのご意見が適格かと思われます。

普通、教員が心配するのは、真面目な頑張り屋さんが、不真面目で強い子の影響を受けてつぶされることです。
親友さんはあなたが思っているより問題を起こす子ではなかったですか？
その場合、あいさんを守るために、「あまり近づくな」的なことを言うかもしれませんね。
ただ、直後でしたら、それを確かめる術がありましたが、１０年たっているので、真相は藪の中です。

あなたが今後も親友さんと仲良くしていきたいなら、絶縁覚悟で思い切って聞いてみるといいかもしれません。
その場合の予測される道は

1今までの誤解が解けて、よりいっそう仲良しになる
2絶縁


です。この先もやもやしながら何十年と生きるよりは良いのでは？

ユーザーID：6688219455

他の方もレスされているように、本当に先生がそんなことを言う？？というのが第一印象ですね。

私は母親の立場なので三者面談には行きますが、他の生徒（この場合はトピ主さん）の話なんて出ないですよ。
むしろ、出ることのほうがおかしい。
だって三者面談は、我が子について話をする場ですから。

トピ主さんがいつか母親として三者面談に行くようになったら、この違和感が分かるかと思います。

百歩譲って、本当にそういうことがあったとします。
もう１０年以上経っているようですが、お母さんに吐きだしてみては？
お友達に「あの言葉がいまだに気になってる」と言ってもいいと思います。

何にせよ、そんな言葉に縛られることはないと思いますよ。
あとは自信を持って「いま」を生きることですね。
「いま」の自分に自信がないと、過去の傷が痛むものです。

ユーザーID：6972669106