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定期的に私が嫌がることを言う夫に嫌悪感が募ります

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恋愛・結婚・離婚

ひまわり

率直なご意見を聞きたいことがあり、相談に来ました。

私は都内在住で、結婚してもうすぐ2年です。子供はおらず、まだ妊娠もしていません。

最近夫と喧嘩をし、同じ内容で私が不快感を持ったと伝えたり、険悪な雰囲気になっているのに、今回が4回目です。
夫はその度に謝り、良い雰囲気に持っていこうと頑張るのですが、半年に一度くらい同じことを繰り返すので、心の中の本音では、自分の意見が悪いと思っていないのだと思います。
だから、定期的に口をすべらすのだろうなーと。

夫が私を不愉快にさせるのは、「テレビで、人気専業主婦とか、カリスマ専業主婦とか、すごい節約術を持っている主婦などの特集を見て、すごいねー、うちも頑張ろうよ」と言うことです。
言うだけなら可愛いかもしれませんが、「我が家の家計簿にムダがあるから、特集で出てきた主婦のようなレベルにしてよ!」と私に依頼をかけてきているのです。

私だってできるのなら、専業主婦したいです。憧れです。一日中家族のことだけを考えて生きていきたいです。
でも、実際は私は8;00-20:00で働く正社員で、残業が続くときは21:00過ぎての帰宅もあります。

遠くのスーパーに行くのも無理で、高いとわかっていながら近くのコンビニで買ってしまいます。
夫婦ともに外食も多く、そもそも夫は平日はほとんど夜も家で食べません。

お互いに仕事のこともあり、スマホ・タブレット・PC3台持ち。どうみても、テレビで見る理想にほど遠いです。

生活が違うのだから、目標としても真似できない、なぜそれを理解しないのだとうといつも落ち込みます。

ご希望通り、毎日何時間も家事に使うようになったら、仕事を辞めて専業主婦にならないといけないから毎月の出費は数万落ちるだろうけど、年収は数百万落ちるよ。
なぜこれが理解できないんだろう?不思議

ユーザーID:1602204715

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  • 専業主婦になってもまた言われるよ。

    うちの夫も同じです。自分は贅沢三昧しながら、光熱費等の支払いが夫の給料だけでは厳しいと訴えましたが、テレビの節約主婦のを見て、月2万やらで食費は足りると言う始末。こんな人は、奥さんが仕事を辞めて食費を減らせても、今度は生活水準が落ちた事に対しトピ主さんを責めると思う。適当に聞き流すしか無いかと。あまりうるさいなら、あなたが先に見本を見せてと言ってやれば。

    ユーザーID:8818502461

  • ニッコリ笑って

    本当ね〜。私も毎日何時間も家のことだけしていたいわ〜。
    でも私が仕事止めると1ヶ月の生活費○円だけど、あなたやってけるの?
    これくらい言ったら?
    カリスマ専業主婦のご主人の収入、トピ主さんの夫は知ってるの?
    まず、それをお知らせしないとね〜。

    ユーザーID:0185509045

  • 2人の家計でしょ

    ご主人様は「うちも頑張ろう」とおっしゃるんですよね?
    「お前頑張れよ」じゃないですよね?

    「そうだね、一緒にがんばろうね」
    って答えておけば済む話ですよね。

    お2人の家庭、お2人の家計なのに、トピ主(奥様)1人が頑張る話に、勝手に脳内変換してるだけだと思いました。

    ユーザーID:3296962166

  • どちらかというと「エール」より「びっくり」

    あなたが気にしすぎではないかと思うのですが……

    まず、半年に一回くらいで、今までに4回なんて、よく数えているなあと思います。

    次に、ご主人はカリスマ主婦を見て「すごいなあ。真似しようよ。」と言っただけなのでしょうか。「うちの家計簿は問題あるからレベル上げて」という依頼(指示?)は、ご主人が言ったことですか。それとも、あなたがそう言われたように感じたのでしょうか。

    もし、はっきり口に出して依頼されたなら、「私は忙しくて無理だから、あなたがやって」と、かわいく言えばいいと思います。そうすれば、ご主人が頑張るか、無理なことに気づくでしょう。

    もし、はっきり依頼されていないなら、あなたの考え過ぎです。ご主人はそこまで考えていません。ご主人がなにげなく言ったことをいちいち真面目にとらないで、スルー力を身につけてください。

    ユーザーID:7411103086

  • 「うん、そうだねー」

    すごいねー、うちも頑張ろうよ

    そうだねー、すごいねー、いっしょにがんばろうね(ニコっ)

    で、すませればいいんじゃないでしょうか?

    もしくは、

    そうだねー、すごいねー、旦那さんいくらかせいでるんだろう?
    (あなたも)がんばろうね(ニコっ)

    で、いいんじゃないでしょうか?わかってない人には言い聞かせてもダメ。
    気づかせないと。それには少々荒療治も必要で、当方なんかは付き合ってる時に、
    部屋に泊まりにきた彼が
    「朝ごはんは?」と聞いてきたときに、
    「なに?」「え?」「なに?」と何度かニッコリ聞き返してやりましたよ。
    「だから、作ってくれないの?」と聞いてきて、
    「どうして?」「え?」「なんで?」と、これまたニッコリ。
    プンプン怒っていましたけれど、相手にしませんでした。

    ユーザーID:6471629119

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  • 年収は数百万落ちるよ

    それでも良ければ、やりますよ。

    と、噛んで含んで言って聞かせましょう。

    それにしてもバ○なダンナ様ね〜。

    ユーザーID:8431537965

  • トピ主です

    突発的に書き込んだ質問にご回答いただいた皆様ありがとうございます。

    昨日は仕事が立て込んでいて、21:30ごろ自宅に帰り着きました。
    家に帰ると、既に帰宅していた夫がいて、帰ってそうそう
    「おかえりー、今日は遅かったね。あっ、夕食は食べてきたから大丈夫だよ。なんか部屋の中臭いんだけどー」と言われました。
    今週は毎日残業が続いていたので、クタクタでもう玄関で寝たいくらいの気分だったのに、その瞬間目が覚めて、離婚したい気分になりました。
    このセリフは夫にとっては、ものすごく気を使っているつもりなんです。
    疲れて帰ってきた私に、自分の夕食は作らなくていいよーといい、私が気がつかなかったらいけないから、部屋が臭いことを伝えているんです(たぶん排水口)
    でも、私の夕食のことは考えていませんし、私が掃除をすることが限定です。

    料理のこともそうですが、部屋の掃除もほぼやりません。
    小学生のお手伝い程度のことだけやって、一人前に共働きの夫の任務を終わらせたような気分になってます。

    どうして、私が疲れていると考えないのか?
    女の仕事は疲れないとでもおもっているんですかね

    ユーザーID:1602204715

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    トピを立てさせていただいた、カリスマ専業主婦と比べるのも同じ理由です。

    テレビで見るような食費で、豪華な料理が出ないのが不思議なんです。
    その結果、もっと頑張ろうよというんです。
    でも、夫は買い物も料理もまったくできないので、「私に」もっと頑張れと言っています。

    前回、同じ理由で喧嘩したときは、粉物の達人か何かで、業務スーパーで買った激安スーパーで買った小麦粉で、手作りのパンやピザを作ったり、重曹で掃除をする達人でした。
    その達人は業務スーパーで買う小麦粉以外にも、毎日いくつかのスーパーに行ったりと専業主婦であることで、得られる時間を武器に安くて豪華な料理を作ったり、家を綺麗にしたりしていました。

    その時に夫には、「へーすごいね、私もこんな生活をしたいよ。もう仕事やめていい?」と冗談っぽく言っています。
    「たしかにこんな生活をしたら、安いお金で、素敵な生活ができるし、家族も幸せだね、でも私の収入がなくなるから世帯年収は減るからね」と。
    昨年度の私の年収は、額面で450万。今年度は増えることが確定なので480〜500万くらいの見込みです。

    ユーザーID:1602204715

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    20:00,21:00に帰ってきている私がいくつかのスーパーに行き安いものを買える訳もなく、というより普通のスーパーですら開いていなかったりしますし、どうして専業主婦と比べるのか。

    それに我が家の生活費が、テレビで見るような素敵な専業主婦のいる家庭より、かなり高いのは夫のこづかい、外食費、仕事関係の自腹だけでも毎月10万以上かかっているからなのに。
    多い時は15万です。マンションだって夫の仕事の関係で、家賃が高めとなっています。
    夫の給料だけでは、自分に必要な15万と絶対必要な家賃、光熱費だけでほとんど無くなるから、節約できる可能性がある食費を削りたいらしいですが、ほんの数万。
    どうして自分の小遣いは削る考えがないんだろう?
    どうして、私だけが頑張る予定になっているんだろう?
    夫のことはもちろん好きで結婚しましたし、今も好きだと思いますが、定期的に離婚したくなります。
    どこの家庭でも、共働きなのに夫は家事・育児をしないと聞きますが、本当に疲れます。
    男女平等に働き、共働きが基本なのに、どうして家事・育児は女が大半をするのが当たり前なんでしょうね?

    愚痴でした

    ユーザーID:1602204715

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 話合いをしてみたら?

    >「テレビで、人気専業主婦とか、カリスマ専業主婦とか、すごい節約術を持っている主婦などの特集を見て、すごいねー、うちも頑張ろうよ」

    こう言うことを言われた時こそチャンスです!
    私もフルタイムで働いて、家のことも全てやらされてしんどいよ。私ごはん作るから、あなたには掃除と洗濯は任せるよ!って話し合ったら?うん!あなたこそ頑張れ!と言ってやれば?

    ご主人が
    >「我が家の家計簿にムダがあるから、特集で出てきた主婦のようなレベルにしてよ!」
    とか言った時におこづかいの金額について話合うとか。

    ご主人は何も分かっていないようですから、毎回毎回言いましょう。

    で、駄目なら子供が出来る前に離婚してしまうのもありじゃないでしょうか?頑張って下さい。

    ユーザーID:6718151707

  • 昔も今も

    女性は働きもので男性は甲斐性なしが多いのが真相です。
    百年前の日本の主力産業は一次産業でした。
    家長制度のなかで1日は他の家族より早く起きて湯を沸かす事から始まり朝食の準備をして、昼間は田んぼや畑仕事をし、暗くなったら夕食の準備、寝る前には針仕事と、朝から寝るまで働きずめだったのです。
    時代は移っても男は脳天気でいられるからいいなぁと思います。

    ユーザーID:8694261791

  • きちんと伝える、ということ。

    旦那も頑張ってくれている。
    できれば小言はいいたくない。

    私が我慢さえすれば…

    愛情がなくなって、リコーンですよ。


    家計報告はきちんとしませんか?

    うちは相談すると、夫は「やさしさ」のつもりで「好きにしていいよ」と言いますが、
    負けず「でもわたしだけで決められる問題じゃないから」と返します。

    トピ主さんはスーパーマンじゃないんですよ。

    ユーザーID:0288959294

  • トピ主さんのレス3つ読みました

    トピ主さんの家の状況、なんとなくわかりました。
    私の前回のレスは的はずれだったみたいですね。ごめんなさい。

    トピ主さんのご夫婦は話し合い不足ではないかと思います。ご主人の呑気な要望に、トピ主さんが不満をためているようですね。

    トピ主さんは食費より小遣いを減らすべきだと思っているようですが、そのことを十分にご主人に伝えたでしょうか。一回言って伝わらなくても、伝わるまで言い続けたらいいと思います。

    ユーザーID:7411103086

  • 状況をわかっていない夫に説明してあげましょう

    「夫はわかっていない」ということがわかったということですね。

    トピ主さんがイライラしていない(平常心)のときに
    夫君にわかるように、きちんと説明してあげればいいのです。

    「なぜ理解できないか?」は、考えても無駄ですよ。

    ユーザーID:7513028923

  • 話をしよう

    ご主人を擁護するつもりはないけど、多分悪気はないと感じるよ。
    男性が生まれ育った環境なのか結婚に対する概念なのか分からないけど、それが普通だと思っているんじゃないかな。
    別段トピ主さんが嫌がっていると思って言っているわけではないから本人にも罪悪感が全くないんだろうね。

    夫婦でじっくり話をしたほうがいいよ。
    男性もトピ主さん何故不機嫌になるのか全く理解をしていない可能性がある。
    なので、二人で話をしよう。

    ご主人が理解をしても実行に移せるには時間がかかることは肝に銘じておいたほうが良いかもしれない。

    一歩一歩
    夫婦の問題は夫婦で解決をするのがベスト。

    ユーザーID:0454238533

  • うまい

    月の出費は数万落とせても年収は数百万落ちるよって凄い表現ですね。
    前者月額、後者は年額。巧妙なトリックに感心しました。

    旦那には目指すつもりないからと冷たく突き放せばよいですね、わたしは数百万稼いでるから文句ないでしょ?と
    強気であることが大事なんですこの場合。

    ユーザーID:7814101292

  • 話し合いはしないの?

    まだ2年という事ですが、お互いによかれと思いながら、余りに肝心な事は語られていないですね。

    このままだと、有る日突然バクハツして、なんでこうなるのか解ら無い内に、離婚でしょうね。

    御主人は不器用なんですか?どの位の時間早く帰ったのか解ら無いですが、主人は部屋が臭いとか嫌いなので、休みには自分で排水溝の分解・掃除してますよ。この間は風呂場のカビ取りしてくれてました。

    ユーザーID:5536763278

  • 比べるような事を言われたら

    「テレビに出てくるみたいな、料理上手な旦那さん、羨ましい〜」「掃除好きな旦那さん、増えてるよね〜言うより、自分で掃除した方が、早いもんね〜」とか、一々言い返しそう…


    休日に二人で掃除したり、買い物に行って総菜の作り置きをしたりしてみたら?

    トピ主さん一人が、掃除したり料理したりしないといけない分けじゃない。

    あなたが私を専業主婦にしてくれてないんだよ?分かってるの?」と言ってしまいたいけど、それを言っちゃあ本当に、お終いになりますもんね…

    頑張れ!トピ主さん!

    ユーザーID:4512896804

  • 甘ったれ男だね

    トピ主さんのことを、母親みたいに思っているのでしょう。
    何でもやってくれて当たり前。がんばって当たり前。
    そもそも、主さんの疲れた顔なんか視野にも入っていない。

    お義母さんが専業か兼業か判りませんが、どっちにしても何でもやってくれていたか、
    もしくは、余り構ってもらえなくて、主さんから万能の母を得ようと思っているのか。
    まぁ、お子ちゃまなんでしょうね。自分のことしか考えてなさそうですし(お金のこと然り)。

    子どもが出来たら、もっと酷くなりそうですね。
    もっと要求が増えそう。

    大体、テレビを見て「あれ良いなー、僕にもしてほしいなー。あれやって、これやって」って、5歳児の子どもじゃあるまいし。

    この先の人生、苦労しそうですね。

    ユーザーID:0872388060

  • 時代背景を考えればごく普通の夫婦

    私、40代男性、共働きです。共働きって、「女性の社会進出」とか、「男女平等」とか言って、ある種煽られている国民、という構図もあると思うけど、実際、二人ともこんなに忙しくて一体、一緒にいる意味って何だろう?と疑問になること多いと思うんです。あなたが怒る気持ち、とってもわかります。家事しない、財布は別、だんなは自分の分は絶対削らない、、、なんて、配慮のない人なのって、思うのは当然。しかし、今の社会、やっぱり共働きでないと、まともな生活がしにくいのも事実。せっかく結婚したのだから、縁はあるわけで。だから「子供を作る気があるのか。」というのが経験的に言ってもっとも大事な分水嶺だと考えます。だとしたら有効に貯金しないといけないわけで、また男女ともにあまりに忙しすぎると、子供はできません。こういう社会になってしまったのは残念ですが、「家族」として続けたいのなら夫にしっかりお互いにしなければいけないことを言うべきです。特に疲れてないとき、酔っ払ってないときに。

    ユーザーID:4379543965

  • むかつく

    専業主婦だから出来るは、辞めて下さい!怒り心頭です。私は、兼業ですが、要は、あなた方夫婦の問題です。夫に家事をさせるべきです。このまま生活してたら離婚へ、まっしぐらですよ!夫が、テレビを見て言うなら笑いながら、私仕事で、目一杯だから余裕の有る、あなたが、やればと…言いかえすぐらいの元気が、欲しいです。再度夫と話し合いされては。それで駄目なら離婚勧めます。あなたが、苦労して損する結婚生活にメリット有りますか?今の時代離婚珍しい事では有りません。

    ユーザーID:1582176165

  • ほんと

    この暗黙のルール、なんなんでしょう。

    男性と変わらない時間・内容で働く妻に
    家事丸投げが当たり前の感覚がもう無理ですね。

    なんで自分がやるっていう発想がないのか・・・

    因みに家賃はどちらが負担しているのでしょうか?
    家賃生活費負担が100%夫なら
    俺が養っているっていう感覚になっているのでは?


    家事を50%負担してもらい
    家賃を50%負担したらどうでしょうか?

    ユーザーID:6558195032

  • 夫にやらせる

    「私クタクタに疲れてもうヘトヘトなの。悪いけど貴方やって。お願い」ってやってもらいます。
    何か言われても「ごめんね、ほんと申し訳ないけど無理」と私は化粧を落とし、風呂に入って寝てしまいます。
    ですが、夫が重い腰を上げてやりはじめたらすかさず「ありがとう!とっても助かるわ」「すごい!綺麗になった!」とめっちゃ持ち上げて褒めちぎります。
    そして、夫に「俺ばかりやらされている」感を持たれぬように、負担も分け合います。
    「臭い排水溝には私が洗剤をかけてこすっておくから、貴方は○○を片づけておいてね」などと言った具合です。
    最近は夫は言っても言い返される、言っても自分がやらされる、と分かってきて、私に言う前に自分でやってます。
    勿論率先してやってくれたことには何倍も感謝の言葉をかけています。
    私の方も残業がひと段落した時点で夫に家事ができないほど疲れている旨のメールを入れています。

    それ以上に「カリスマ専業主婦みたいなレベルにしてよ!」って言われたら、私だったら「貴方がカリスマ兼業主夫になって貴方が望むレベルにしてよ!」って言い返しますね。
    「言うならお前がやれよ!」ってことですよね。

    ユーザーID:3474472667

  • ただの揚げ足取り

    ご主人は軽い気持ちで、節約しようとか、ちょっとでも貯金を増やしたいね、ってそのテレビを見て思っただけじゃないのかな?悪意あるように聞こえませんし、ひまわりさんが悪く取りすぎな気がする。

    そんな風に目くじら立てたりヒステリックになられてもね。
    そのうち愛情冷めてしまいますよ。

    休みの日に食材買いだめしたり、ネットスーパーで注文しておいて常備菜作っておくとか。
    以前ハードな仕事に就いていた頃、コンビニだと心が荒んでいくのと健康面が心配で時短料理手作りしていました。
    ハードさを乗り切るには食生活や健康が基盤ですから。

    世の中にはハードワークな中でも自炊や節約やっている人がたくさん居るのも事実。
    ひまわりさんもご自分ができていないことを自覚なさっているからこそ、図星を言われてカチンときているのもあるんじゃないですか?

    一度ご夫婦で相談して、協力し合って前向きな方向で話し合いをした方が良いと思いますよ。
    毎回ヒステリックに喧嘩だけしてても不毛でしょう?
    喧嘩せずに解決していくということを、お互い学習したほうがいいと思う。

    ユーザーID:2805651009

  • 見える可を試す

    トピ主さん、頑張ってますね。

    トピ主夫さんは「家事は女がやって当たり前」信者です。
    まずは夫さんの洗脳を解かないといけません。

    男性は目で見えるものは比較的理解しやすいですので、これを利用します。

    一日の時間をグラフ化して仕事に費やす時間、家事に費やす時間を明確にします。

    その上で、夫婦は使える時間を平等にすべきである、そこで家事も平等に負担しようではないか、と提案しましょう。

    お互い得意不得意もあるし、体調もあるのでガチガチに担当を決めないのが長続きするコツです。

    長く夫婦を続けるには片方にだけ負担を負わせるのは上手くいきません。
    自分が不満を感じつづけているなら「どう言えば相手に分かってもらえるのか」を考えることも必要です。

    単にグチグチ言うのではなく「どうすればいいか」を考えてください。

    ユーザーID:7485425789

  • 胸をはって仕事頑張ってるといいましょう!

    カリスマではない専業主婦です。
    確かに買い物はいつでも出来るし、家事に時間もさけるし、専業主婦はやりやすいですよね。

    だけど収入がない!トピ主さんの年収を考えたら、絶対そのお金があるほうが良いですよ!
    むしろ家計が増えない(自分が働けない分)から工夫してやりくりするわけで。

    お仕事してらっしゃるトピ主さんは大変だと思います。

    その年収分、家事は少し楽をしてるんだってご主人に言って良いんじゃないでしょうか?
    せっかく稼ぎがある時期、貯金も増やしておきたいですよねえ。

    二人とも外食なら夕飯作ることもないわけで。
    やりくりする部分があるとしたら、週末に買いだめ、冷凍で1週間すごすでしょうか。

    というか、夕飯いらないならそれも必要ないような…

    もしも夕飯を自炊するなら、週末作って、食材も冷凍をおすすめします!
    あとは積み立て預金くらいでしょうか。先にないものって考えるとやりくりできるようになりますよ!

    ユーザーID:4599510226

  • トピ主さんだけが頑張るという前提

    それって思いやりない発想ですよね。
    女が家のことをやって当たり前な発想は、ご主人のお母さんがそうして来たからかもしれませんが、今時フルで働く正社員夫婦はそれでは家族を作っていけないでしょう。
    奥さんがいつでも定時で上がれるなら、自分がやった方が効率いいと家事育児全部やってしまうことも多いでしょうけど。

    離婚もやむなしという前提でここに書かれた本音をぶつけて見ては?
    生活はかわらなくても、ご主人の意識が変われば今後も結婚生活続けられるでしょう。
    こんな腹の立つ言動が度々繰り返されるなら、私なら耐えられません。

    ユーザーID:9309789527

  • 貼っておく

    紙に書いてはっておいたらいかがですか?

    ユーザーID:5928979887

  • トピ文とトピ主レスを

    ご主人に読ませましょう。
    それでもわからなければ、離婚しても良いと思います。

    ユーザーID:8431537965

  • ご主人かえるよりも

    トピ主さんが変わる方が早いですよ。

    子供ができる前に離婚も視野に入れたほうがいいです、年齢にもよりますが。
    まずご主人は想像力がない。
    なので1番やっかいです。

    今ご主人にされている事を、トピ主さんもしましょう。
    ご飯食べてきたから平気だよ→私のご飯は大丈夫じゃないよね?なぜあなたは自分だけよければいいの?
    部屋の中がくさい→なんでにおいに気がついてるのなら、掃除してくれないの?
    掃除も相手がしなければしない。

    カリスマ主婦についても、真面目に受け取りすぎ。
    じゃ、あなたががんばって。
    私はこの人みたいにできない代わりに、お金稼いでます。

    こういう人本当にどうしようもないです。
    甘やかさずに離婚も恐れず、戦われた方がいいです。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:4282878493

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