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式、披露宴なし、食事会のみの解釈が彼と違って困惑しています

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

よしあん

今年結婚したい彼と、意見が食い違い困っています。
お互い結婚について知識が浅いので、皆さんの認識・経験を教えていただきたいです。

私は23歳で、3年付き合った彼と結婚したいと思い、先日私の両親に正式に紹介しました。
今度は正式に挨拶を、と思うので、その時話題になるであろう入籍・挙式について何度か話し合いました。
お互い派手な式披露宴は希望でなく、"食事会"をしようというところまでは一致しています。

私の思う"食事会"は、親戚同士の顔合わせで、私は親兄弟祖父母までは呼びたいと思っていました。
ところが彼は「お互いの両親と僕たちのみで"食事"をする。親戚には2人で挨拶に行くからいいだろう。兄弟祖父母同士は特に関わらないんだからそこまでの食事会は無駄。両親同士が会うのが筋だと思う。もし君の言うことが一般的なら考えるが、今の所同意できない」
と言います。
私としては、挨拶回りは問題ないと思いますが、お互いの親戚が顔を合わせるのは無駄というのは違うと思います。
私は大切な家族を、彼の家族に紹介したいのです。そしてそれが筋でけじめだと思っています。披露宴だと遠方の親戚や友達も呼ぶとなり大変なので、家族婚?というつもりで"食事会"と言っていました。

まず、この時点で2人の意見と解釈がどの辺りまで一般的なのかを知りたいです。
そして、もし親戚を呼ぶのがアリだとすれば、どこまで呼ぶのがいいでしょうか?また、挨拶回りならばどこまででしょうか?
(ちなみに私の母は控えめながらも結婚式を希望しており、彼は上記意見以上は無駄の一点張りで、私は自身の希望もありながら双方の板挟みで苦しいです……。彼が悪い、私、親が正しい、などというつもりはなく、客観的に教えていただきたいです)

長々読んでいただきありがとうございました。どうかご意見をよろしくお願いします。

ユーザーID:8215898955

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  • う〜ん

    ま、人それぞれですから、話合いで決めたらいいと思うけど・・・
    家族のみで食事会〜なら親戚祖父母は呼ばないかな。
    彼の意見に同意って感じです。
    あなたは親戚や祖父母が近くに住んでいるのでは?
    近所にいるなら皆集合してもいけど、わざわざ遠いところから食事会の為に親戚や祖父母を呼ぶのはあまりないんじゃない?
    そこまでして呼ぶのなら、もう挙式までしちゃった方が良いよねって感じですよね。
    ムコウも食事の為だけに呼ばれるなら「・・・・家族のみで良くない?」ってなると思うよ。
    お車代やホテル代は出すのですか?
    そこまでして数時間?の食事会の為に呼ぶ?

    近くに伯母さんが住んでるとか、近くに祖父母がいるっていうのなら、皆よんでも良いと思うけど・・
    その場合も無理に彼の方と合わせようとしなくていいのでは?
    どちらも近所にいる人だけ呼べばいい。

    ユーザーID:9318577393

  • 結婚こそが究極の無駄かも・・

    個別に親戚周りに行くなら、食事会でまとめて顔合わせをした方が無駄が少ないように思います。
    1日で済みますもん。

    実際に、祖父母同士が交流することは少ないかも知れないけれど、いずれは訪れる葬祭となると話は違ってきます。

    同棲は本人同士の問題ですが、入籍を伴う結婚となると家同士の問題になります。
    結婚すると・・経済面も労力も”必要な無駄”が増えるんですよね。

    最小限でも、双方の兄弟姉妹(既婚なら家族)までは必要だと思います。
    祖父母を呼んであげることが出来るなら、是非そうしてあげて欲しいですね。嬉しいはずだもの。

    何でも「無駄無駄」というお相手なら、結婚生活の不安は否めません。

    ユーザーID:0322653645

  • 一般的には

    親戚付き合いするであろう、両親、兄弟姉妹、祖父母。両親の兄弟姉妹との食事会ですね。何故なら、結婚は家と家との繋がりですから。
    挨拶周りを全てにするなら、両親と兄弟姉妹で食事会をするのは当然です。
    今後、法事などの時に「だれ?」と、言う事にならないように。
    あなたの彼は幼稚ですね。結婚する覚悟があるのですか?

    ユーザーID:2773478944

  • どこまでを「家族」と呼ぶか?

    他地方で別に住んでいるなら本人達と両家のご両親までが普通でしょう。
    「家族同士の食事会」と言うなら、現状一緒に住んでいる二親等(兄弟・祖父母)までが一般的かと思います。
    それでも食事会と呼べる規模は最大でも10人(大テーブル2つ分)でしょう。

    叔父・叔母・従兄弟まで集めるのは人数にもよりますが「披露宴」もしくは「パーティー・宴席」の規模ではないでしょうか?

    どこまでを「家族」と呼ぶかと言えば一緒に住んでいる範囲じゃないかな。
    トピ主さんが呼びたい紹介したいと言うのは「親族・親戚」の範囲ですよね。

    それから彼の方にも勘違いがありますね。
    「兄弟祖父母は関わらないんだから」
    祖父母はまだしも兄弟はかなり関わりますよ。だって「義兄弟」になるんですから。
    食事会には呼ばなくても、別席を設けて親睦を深めた方が良いです。

    でも正直、両家の親戚同士(叔父叔母従兄弟)が顔を合わせるのは無駄って言えば無駄かな。
    挨拶回りも世話になりそうな範囲で、それ以外は書面で報告でいいんじゃないかな。

    あと、せめてお母様の意を汲んで写真撮影だけでもしてはいかがですか?

    ユーザーID:6476729760

  • 私なら別れる

    妻になる人の希望より、一般的な意見が大事なんでしょ。

    じゃあ今後も、
    一般的に妻というものは、
    一般的に夫というものは、
    一般的に家事を手伝うというのは、
    って根拠と証拠提示求められそうじゃん。

    今は愛情があるから答えようとしても、
    晩年、うっとうしさしか残らない。

    まだ若いし別れます。

    ユーザーID:4243308542

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  • お母さんが希望しているなら、結婚式をしてあげて

    結婚は貴方達二人だけのものではなく、あなた方の両親や親戚にも関係する事です。

    披露宴だったら遠方の親戚や親しくない友人も呼ぶという決まりはありません。普段から付き合いのある近しい親族だけの披露宴をする人も大勢言いますよ。ゼクシィやインターネットの体験談でも沢山書いていますが、見た事ありませんか?

    親戚回りをするくらいなら、挨拶回りをする予定の親族を招いて、親族だけで披露宴をすればいいのでは?友人は招かないとのことですが、結婚後に夫婦で付き合いたい親しい友人はいないのですか?
    結婚式を母親が希望しているなら、立会人は両家の両親だけでも良いので、挙げるべきです。お母様の気持ちも大切にしてあげてください。

    ユーザーID:5512777754

  • トピ主さん派です

    私も式や披露宴はせず食事会にとどめました。

    その際私の招待した範囲は、親のほかに兄弟、おじ、おば、いとこでした。
    特に父は姉一人しかおらず、いとことも仲が良かったため夫になる人を
    紹介したかったので
    夫の方は親と妹夫婦と甥姪まで。でもこれは義母がここまでとしたようです。
    結局この後も夫方の親戚とは会う機会がないままです。
    義両親の兄弟がどれだけいるのかさえいまだに把握できていません。

    トピ主さんたちは若いので当然まだまだ親戚の方達はお元気ですよね。
    だから兄弟祖父母は関わらないってどうかと思います。
    これから冠婚葬祭その他で付き合っていかなければならないのに
    顔さえ見なくていいのかな?
    親戚周りをわざわざするくらいなら集まっていただいた方が
    お互い面倒でなくていいと思うのですが。

    ユーザーID:8636618258

  • 親戚の立場に立って

    ご婚約おめでとうございます。

    食事会で、トピ主さんの親兄弟祖父母に加えて、伯父―叔母ぐらいまでは招待しませんか?
    少なくとも、挨拶まわりに行かれる予定の親戚は、みんな食事会に招待して挨拶まわりを無くした方が、お互いに楽ではありませんか。

    お若い二人は回ればよい、という感覚かもしれませんが、来られる方はご祝儀用意して食事用意して、と面倒です。
    一度で終わってくれた方がいいです。

    縁起でもないことで恐縮ですが、ご祖父母様のご葬儀に出席された場合に、その場で伯父叔母さんたちと初対面の挨拶をされるのですか?

    親戚付き合いをしたくなければ、結婚しない方がよいのでは?

    ユーザーID:9090990938

  • どちらが良い悪いはないよ

    それぞれの考え方だよ。
    夫婦のことを一般論に置き換えてもあまり意味はないよ。
    結婚すればこんなこと沢山あるし、それらを一つ一つ夫婦だけで解決していかなければならない。
    ここで聞いた意見は確かに参考にはなるかもしれないけど、彼も自分の考えを持っている以上トピ主さんとの妥協点を探らなければならない。
    仮にトピ主さんの考えが一般的だとして、彼はそれで収まるのかな?
    自説を曲げてトピ主さんと一般論に巻き取られて大丈夫なのかな?
    その後二人で上手くやっていける?

    トピ主さんがすべきところは彼がどう考えるのか、その真意を探ることかな?
    何故少数での食事会にこだわるのかな?
    人が願望を押し通そうとするとき、その裏には表面には現れない理由が存在することも多い。

    まだそこまでの信頼関係ができていないのかもしれないけど、短絡的に考えずに彼の立場も考えてみてはどうかな?

    本当は彼も同じように考えるべきなんだけど、ここにはトピ主さんだけなので少し厳しい言い方になってしまってごめんね。

    でも、お互いの考えを知ることは夫婦の第一歩だよ。

    ユーザーID:1923128923

  • 価値観の相違

    最初からそれでは、この先が思いやられます。どちらかが譲らない限り、平行線のままです。価値観の相違なので、どちらかが譲ったにしろ、遺恨は残ります。

    結納を兼ねた食事会なら、双方の親と本人のみが一般的でしょう。披露宴代わりの食事会なら、双方の親と本人、本人の兄弟姉妹くらいじゃないですかね?祖父母は自力で会場まで来られるならあり、介助や車椅子なら遠慮すべきです。

    価値観の相違は、結婚後も折に触れて出てきます。折れるほうが納得していればいいけど、そうじゃないなら不満が溜まるだけです。価値観は同じ人がいいですよ。

    ユーザーID:0216795147

  • 一般的かどうかよりも彼の頑なさが気になる

    二人の結婚ですから、平均値をとっても意味ないような。「結婚式をしないのがそもそも一般的ではないです」という意見が多かったら、結婚式やるんですか?となりますしね。

    彼の「食事会は両親のみ参加可。それ以外は不可とする。以上」という頑なさが気になりました。祖父母も大切な人という婚約者の気持ちに歩み寄る姿勢がないのはなぜだろう。

    彼の家族仲や親戚との関係はどうなのでしょうか?親以外は渋るあたり、あまりよくないのかなと思いました。あるいは照れ?問題や気持ちを隠すために、一般的とか常識とかを持ちだして、トピ主さんに有無を言わせない意図があるようにも感じました。

    そういう手段をとる人だと結婚後、トピ主さんが我慢する側に回ることが多くなるかもしれませんね。

    ただ、親戚や兄弟に問題がある場合、無理強いすると寝た子を起こす可能性があります。見極めが大事だと思います。

    ユーザーID:4083891543

  • それは夫婦になる2人で決めること

    2人の意見のうち「どちらがより一般的なのか」が知りたいようですが、大して違いのないので、どちらとも言えないと思います。

    それよりも、2人の意見を「公平にすり合わせることができるか」が重要だと考えます。
    「無駄の一点張り」で、もしも一切聞く耳を持たない人だとしたら、一生その夫と過ごせますか?

    一般的とは思っていませんが一例として、私たち夫婦は
     1.互いの家(親)に2人で結婚の挨拶
     2.両家の顔合わせ
     3.婚姻届の提出
     4.家族のみでの挙式+食事会
    をし、親戚への挨拶回りはしていません。

    メンバーですが、
    1.挨拶は
     夫側:親、兄弟夫婦+子共たち+孫(←年齢が離れているのでいるんです)
     妻側:親、叔母
    2.顔合わせは
     夫側:親、兄弟夫婦
     妻側:親
    4.挙式+食事会は
     夫側:親、兄弟夫婦
     妻側:親、兄弟夫婦、叔母夫婦
    でした。

    どれも実施の有無について、多少の意見の違いはありましたが、話し合って決めました。
    (メンバーは基本内輪で、来る者拒まずな感じでしたが。)

    ユーザーID:2642701408

  • お互いの家族が幸せになれるように

    無駄遣いかどうかを基準に判断するのは私はお勧めできません。それから一般的かどうかという判断基準も。結婚において「普通は」とか「みんなは」とかは禁句ではないかと私は思っています。
    おそらく、トピ主さんと彼のお家では親戚付き合いの密度が違うと思います。

    それからトピ主さんを大切に育ててきた両親の娘の花嫁姿を見たいという小さな期待が彼にはまだ伝わっていないのだと思います。
    私は、トピ主さんの所とは逆で私は彼側、彼が貴女側のような感じの夫婦です。いろいろビックリはしましたが、摩擦の原因は、育ちと親戚付き合いの考え方の違いです。

    トピ主さんは言葉を尽くして、幼少期から親戚とどのように付き合ってきて、どのようにお世話になったのか、一族の中でもししなかった時の自分と旦那さまになる彼の立場など話して下さい。
    また逆も同じ、彼の背景をきちんと理解するように親戚とどのような関係か聞いてみましょう。話をする中で、自分が普通だとか、相手の否定に繋がる言葉には十分注意して下さいね。

    一般的は意味がありません、違う家族が一緒に幸せになれる落とし所を探すのです。ご両親も一緒に話せると一番良いと思います。

    ユーザーID:7655783500

  • 解釈を問うて、何になる?

    結婚式も披露宴もやらない時点で、結婚の形式として一般的ではありません。それにも拘わらず、食事会の「一般」を問うことは無意味です。
    結婚の形態なんて夫婦によって千差万別であり、要は夫婦が納得すればどういう形態だっていい。
    そこで「食事会」という言葉の一般的な定義を気にしても、何も生み出しません。
    トピ主さんの言う食事会も、彼の言う食事会も、どちらも「食事会」の範疇です。

    現在の状況は、トピ主さんと彼氏とが、合意できていたように思っていたが、実は双方の認識が異なり、合意が成立していないことが判明した、という状況です。

    大事なのは、相互の要求内容が違うことを確認した上で、話し合いと互譲により食事会の実質的内容の合意形成に向けて努力することです。

    トピ主さんが彼の言っている内容は「食事会」とは違うと責め立てても、それは相互の不信を深くするだけです。
    過去に交わされた言葉の定義を問うことは、解決をかえって遠ざけると思います。

    トピ主さんに対しては、披露宴を開かないのに「ケジメ」を声高に言うところに、違和感を覚えます。「ケジメ」の点では、トピ主さんも彼も五十歩百歩です。

    ユーザーID:3384549917

  • その彼で大丈夫ですか?

    無駄な事は一切しないんですね。彼にとっては無駄でもあなたにとっては必要な事。
    一方的に意見を押し付けようとする彼。
    そんな夫で結婚生活大丈夫ですか?
    式だけじゃなく今後の生活を話し合ったほうがいいですよ。
    結婚後に意見の食い違いが多々出てきそうだから。
    私なら婚約はいったん白紙に戻すと思います。

    ユーザーID:8968857548

  • 食事会の定義?

    親兄弟のみ、親戚含め、どちらも食事会です。

    ここで一般的かをここで問うの?
    ホテルや式場にどっちが多いか聞きまわったほうが早いんじゃない?

    私のいとこの元夫が婚約者さんみたいな人で、式披露宴なし、指輪なし、ウェディングフォトなし、新婚旅行なし、、、理由は無駄だから。

    夫婦や親が同じ考えならいいですよ。でもいとこは本当はやりたかったのに自分を押し殺して彼に合わせた。
    結局2年で離婚しましたが。

    あなたもそうならないように自分の意見はしっかり言ってください。

    ユーザーID:4188605978

  • 冠婚葬祭。

    彼氏さんが、ずいぶん姻戚関係を狭く考えておられるように感じます。
    「婚」はそれでいいかもしれませんけど、「葬」の場合、結婚後に彼氏さんはどう行動するのか気になります。

    ユーザーID:1911485337

  • 厳しいかな

    無駄と思うのは彼の主観だし。
    みんなと同じ事だと安心するとか?
    世の中そんな上手くいかないわよね。相手がいるならなおさら。

    私なら価値観の相違が一番の問題。結婚を考え直します。
    もっといろんな人と付き合って、人を見る目を養うことをおすすめします。

    ユーザーID:7097643020

  • 問題は妥協できない彼の性格では?

    他の方も仰ってますが、問題は食事会の定義ではなく、相手への歩み寄りがない独善的な彼の考え方、違いすぎる価値観ではないでしょうか。

    そのお相手と結婚して大丈夫ですか?今後も何かと「俺は無駄だと思う」を押し付けられますよ?

    ユーザーID:1419117363

  • 無駄と言うなら

    後日別々日親戚に訪問する方がもっと無駄な気がします。

    案外披露宴って良く出来たシステムですよ。
    親族一同一斉に顔を合わせればおしまいですから。
    結婚披露宴なんて言って特別な場所でみんなと同じ事しようとするから気恥ずかしく無駄無駄しく思えるのであって「家族同士の親睦会」だと思えばいいんじゃないでしょうか。

    彼はただ単に今流行の披露宴がイヤってだけじゃないかな?
    親族が集まれる規模のレストランを借り切ってみんなで集まって歓談するだけでもいいんじゃないでしょうか。
    それなら50万もかからないでしょ。

    結婚式って無駄じゃないですよ。
    たしか結婚式をしたカップルの方がしなかったカップルよりも離婚率が低かったはずです(どこで見たんだっけかな?すみません根拠のデータが見つかりませんでした)。
    余談ですが私は結婚式をしませんでした。そして離婚しました。

    もしかしたら彼の家が親戚付き合い拒否の家なのかな?

    どなたかも仰っていますが「普通」とか「一般的」なんて事よりも、自分たちが納得できる事をしないと絶対に後悔しますよ。

    ユーザーID:6476729760

  • 何が一般的かの問題じゃない

    結婚式・披露宴をしない場合の扱いというのは人それぞれかとは思います。

    ただ、派手な結婚式・披露宴を望まないとしても、親族の顔合わせをしておいたほうが私は双方安心だろうと思います。

    挨拶回りを1件、1件・・・・それこそ面倒だし、来て貰う方も気を遣うので、平服でのお披露目会的な位置づけでの食事会が実施出来ればそれが一番私としては楽なんですけど(ただし、極端に遠方に住んでいる親族がいるなどの場合の扱いは要相談)。
    どっちにしても、両親と本人だけって?って感じですが。
    最低でも兄弟姉妹と祖父母は呼びますよね、個人の感覚としては。
    伯父伯母叔父叔母、いとこまではケースバイケース。
    よほど兄弟姉妹や祖父母との縁が薄くて今後一切つきあいしないレベルなら別ですけど。

    あなた自身が最低限こうしたいと考えているのに「一般的ではないから必要ない」と言う彼の考え方に違和感があります。
    気持ちの部分の物事で相手の気持ちを汲む姿勢がないのはいかがなものかと。
    こういうところでの考え方の違いは後々別の形で問題を生みますよ。

    ユーザーID:1273659905

  • 多数派ならいいって分野の話ではない気がするけど

    私の感覚では「食事会」ならお互いの両親のみです。
    親兄弟祖父母が集まるなら「身内だけの披露宴」って感じ。

    あくまでも私の感覚ですが。

    彼の『無駄だ』と言う回答ですが、
    トピ主さんの『食事会と言ったらこういうもので、それが筋でしょう』的な主張に対してなら、見解の相違で流していいとは思います。

    しかし『母は本当は披露宴を望んでおり、親孝行として少し披露宴に近い雰囲気の物をしてあげたい』のような主張に対する回答ならば、彼との結婚をじっくり考え直してみた方が良いと思います。

    自分の価値基準に固執して相手の気持ちを大事にする気がない人との結婚は大変ですよ。

    自分は納得できないが、それで相手が喜ぶならと譲る場面は夫婦生活で結構あります。
    自分の考えに固執する人が相手では、トピ主さんが常に譲歩を強いられる事にもなりかねません。

    ユーザーID:2092729073

  • 仲は?

    とぴ主さんはおばあちゃん、おじいちゃんのことが好きで、晴れ姿を見せたい。彼は、仲が良くない親戚がいて、結婚の食事会にまで顔を出してほしくない、ということなのではないでしょうか。

    ユーザーID:4551471531

  • 冠婚葬祭、の意味

    お葬式に「両親だけ来ればいい。兄妹や親戚は関係ない」っていう人がいますか?
    遠い親戚や、従姉の小さな子供は来られないとしても、近しい親戚は来るのが常識です。
    結婚式/披露宴もそれと同じですよ。

    おそらく親戚に会いたくない事情があるのでしょう。
    まだ23歳なら、少し結婚を待ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:6091352313

  • そもそも想定が違うような

    たぶんですが、彼氏さんが考えてるのは、いわゆる「両家顔合わせ」的なものなんじゃないでしょうか?
    「両親同士が会うのが筋」というところからも、そういう雰囲気が垣間見えます。
    もしそうだとすると、それは結納のようなものだったり、結婚前に行うべきことで、トピ主さんの考えている、結婚式・披露宴に代わるものではないですよね。

    彼氏さんのほうで、そのあたりの位置づけはどうなってるのでしょうか?

    食事会と言うので、ややこしくなるのであって、小規模なお披露目会のようなものだということについて、共通認識はありますか?
    ひょっとしたら彼氏さんのほうでは、そもそもそういうお披露目自体をするつもりがないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6532164868

  • あなた達に結婚は無理

    「普通」がどんなものか、の定義に意味はありません。
    意見が食い違った時にきちんと向き合ってお互い譲れる所は譲っていくのが結婚生活です。

    妻になる人間の気持ちを汲めず「ムダ」の一言で切り捨てる男。
    結婚して別家庭を築いていこうというのに「母親と彼の板挟み」なんて幼い考えしかできない女。

    このまま結婚してもいずれ離婚です。
    そういう意味では彼の言う「お互いの両親だけ」が正解ですね、恥をかく相手が少なくて済みます。
    お互い子供だからうまくいきませんよ。

    ユーザーID:1480504174

  • うーん、、、

    トピ主&彼、双方の両親の6人での食事会以外必要ないと言い切る彼はかなり個性的だと思います。40歳、結婚13年の私からすると、「23歳なら、まだまだ他を探すべし!」です。

    婚約指輪、結婚指輪などはどうするのですか?ナシと仮定して、、、指輪ナシ、式ナシ、紙切れ一枚と「食事会」のみの結婚では、トピ主両親が不憫です。そこまで譲歩して結婚してもらわなきゃいけないの?という言葉を必死で抑えているのでは?と思いました。

    兄弟姉妹とは関わらないから、会う必要ナシなんですか?その頑なさも気になります。難しい事情を抱えたきょうだいがいるのかな、、、と。そういうことなら、尚更、結婚前に会う&知る必要がありますよね?

    3年も付き合ったんだから結婚しなきゃ!と思っているのかもしれませんが、まあ、23歳なんて若いですよ。今から、出会っても十分若いです。

    結婚の際にかかるお金を無駄だからと出したがらない相手とは、結婚しても苦労の連続だと思います。無駄、必要ないというのは、この女(トピ主)には、無駄、必要ないということなんですよ。「やっぱり私は結婚式を挙げたい!」って、言ってみたら?お母さんの希望なんだし。

    ユーザーID:9000401092

  • 関係性にもよるかな

    ウチは、両親と兄弟(およびその配偶者)で食事会をしました。
    私も夫も祖父母は他界していましたが、遠方に住んでいたのでたとえ存命でも呼ばなかったと思います。
    おじおばも、遠方にお住まいなら、食事会にわざわざ呼ばなくてもいいのでは。

    後日親戚周りをするくらいなら披露宴をやる方が効率的だという考え方もあります。

    兄弟についてですが、お互いの兄弟同士(例えば私の妹と夫の弟)が会う機会というのはほとんどありませんが、でも自分の兄弟と夫が顔を合わせる機会はあるので、呼んだ方がいいんじゃないかなーと思います。
    少なくとも、私は「兄弟を呼ばない」というのは考えませんでした。
    ただ、男性だと兄弟とほとんど付き合いがない人いますしね、それだと「わざわざ呼ばなくても」って思うのかも。

    ユーザーID:6005975212

  • 彼親に会いに行っては?

    私も結婚の時、親同士の考え方が合わなくて、どうしようと思った事が有ります。
    ふと、夫の親と直接話してみたいと思い、夫にお願いして、話をしに行った事が有ります(車で数時間の距離です、夫に連れて行って貰いました)。

    直接会ってお茶や食事をしながら話してみたら、お互いに(?)思う所が有り、私も譲る所は譲れたし、夫の親もこちらに配慮してくれた事も有ります。
    夫は、親がそれで良いならと、思ったようですし。

    トピ主さんも、可能なら、直接、話をしてみたらどうですか?
    彼側の親族がすごーく仲が悪いとか(相続で揉めているとか)。
    別にトピ主さん側が全員いて、こちらが少なくても気にしないなら、それでも良いとか。
    直接聞けなくても、伝わってくる事も有ると思います。

    ただ、今のトピ主さんの書いている人数比から考えると、食事会の費用(するなら式も)は、ほぼトピ主さん家持ちになりますが、大丈夫ですか?
    トピ主さんが23歳だと、そんなに預貯金も無いと思うのですけれど。

    ユーザーID:9975260364

  • 価値観が違い過ぎるのは苦労の種

    トピ主さんの希望は、とても慎ましい。
    挙式披露宴は結婚する「けじめ」の意味もある。
    彼の本心は入籍だけでは?
    両親の希望も聞きながら、話し合いを続けます。
    この問題をうやむやにしたら、今後の生活すべてで彼基準の無駄だからしないとなる。
    妥協しないこと。
    これまでの彼の言動に疑問を感じた事は無かった?

    ユーザーID:0093569012

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