前妻との子供のことで喧嘩になります

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家族・友人・人間関係

sara

私たち夫婦は再婚同士です。二人の間には子供はいません。今の夫が子供のいない生活を望んだからです。
心の傷を分かりあえると信じて再婚しました。
寝る間も惜しんで一生懸命働き、小さな会社をつくり、生活にも少し余裕ができました。戸惑いながらもささやかな幸せを感じつつありました。
ところが数年前から、父親を恨んで近寄らなかった、前妻(再婚していない)との子、長男一家(既婚33歳・年子の幼児3人)と長女(28歳)が、会いに来るようになりました。喜ぶ夫を見て、私も出来るなら仲良くしたいし良かったと嬉しく思っていました。理解ある良い妻でいたかったのです。(ちなみに前妻との離婚に私は関係ありません)
数回の食事は一緒でしたが、今では私の不在の時に食事(焼肉か寿司)と、買い物に行きます。1、2ヶ月毎に来ては、10〜15万円前後の支出です。お年玉の他に、出産、入園等の祝いで毎回10万円程。更に長男の嫁が頻繁に夫に連絡してきて数十万円貸しています。子供が小さいから働けず生活が苦しいと言っても、ブランドのバッグを持ち、困窮しているようには見えません。夫は、嫁も孫も可愛い、不憫だ、我が子に金を使って何が悪い!と。
長女も長男一家も母親(前妻)と祖父母と同居です。慰謝料・養育費が終わった後も前妻からお金の要求があり、夫は断っていました。その時期は子供たちと疎遠にだった経緯もあります。前妻とその実家は離婚時にもかなり揉めて恨んだようで、今の状況も、前妻との切れない何か恨みのようなものを感じます。子供たちが私を嫌っているのも悟りました。
夫も私も離婚する気はなく、いつもはとても優しく、仲良く暮らしていますが、前妻の子供が関わると、夫は過敏に反応します。子供との縁は切れませんし、私も理解ある妻でいたいのですが、二人の生活もこれからの老後も大事にしたいのです。良いアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:6053374886

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  • 現状維持しかないでしょうね

    実子や孫と交流して楽しむ夫の別の世界。
    主さんがコツコツと夫と共に手にするお金が、夫の楽しみの世界に横流しですよね。

    ご主人からは、そりゃ離婚を考えることはありませんよね。
    一緒に働き、子や孫と交流させてくれる、自分の将来の介護もさせられるであろう主さんをを手放すわけが無い。

    主さんも離婚する気はない。。

    理解ある妻って、結局は1人で我慢するということ。
    2人の老後も大事にしたいって、そのころには子や孫にかなり吸い上げられているでしょう。

    現状維持しか残っていませんけど?

    ユーザーID:6005803307

  • お金目当ての前妻とのお子様、対応も出来ません

    ご主人が何時までも子供が不憫だと思っている処に原因はあると思います。

    ご主人だって解っていると思いますよ、子供達の目的がお金だと言うことは。
    将来、ご主人の面倒を看る子供達でもありません。
    不憫だと言うご主人が可笑しいんです。

    一緒に住んで居る子供でさえ結婚すれば別家庭ですよ。
    何時まで甘やかせているんでしょうね、ご主人。
    主様はご自分の貯金をしっかり増やす事です。

    ご主人名義の物はきっと最後には乗っ取られますから、出来るだけ主様名義でこれからの物は買うのが良いかと。
    法律上も子供は強いですよ。

    ご夫婦仲良くしながら財産は別物と思い、頑張って貯金してください。
    遺産でもご主人の財産の半分はお子様の物です、「ご主人の老後と介護宜しくね」位言って置きましょう、事あるごとに。
    絶対看ないとは思いますが、欲で看ると言うかも知れませんから。
    此処まで頑張ったのですから離婚はしないほうが得です。

    主様名義で老後困らない位のお金を貯める事です。
    御主人が子供や孫に使ったら、同じだけ主様名義で貯金しましょう。

    ユーザーID:4060879614

  • 旦那さんの気持ちもわかる

    最近子どもが産まれました。旦那さんの気持ちも少しわかります。
    離婚してしばらく音信不通だった我が子が、例えお金目当てだったとしても頼ってきてくれたら、私も多分旦那さんと同じようにしてしまうと思います。
    やっと月に数回遊べる仲になれたのにまた繋がりが途絶えてしまう…考えただけで怖くなります。
    旦那さんも、お金目当てかもしれないことくらいはわかっていると思いますよ。
    それでも繋がりが切れてしまうことの方が怖いのでは。

    でも、老後の資金にまで手を出してしまうことはいけません。それこそ、大事な旦那さんの子どもに将来迷惑をかけることになります。
    トピ主さんは決して間違ってないと思います。旦那さんと子どもが仲良くすることにも賛成なのですよね。
    そのことをそのまま伝えて、その上で、月々いくらまでなら子どもたちのために使えるか、旦那さんと相談してみては。

    あと、トピ主さんも食事や遊びには積極的についていくこと。子どもがトピ主さんを好きではないなら少し回数も減るでしょうし、一緒に行動すれば誤解もとけて仲良くできるかもしれません。

    ユーザーID:3219117623

  • トピ自身どうやって気持ちを整理しコントロールするか

    いくらアドバイスを受けても意味ないと思う だってトピの意志と反する意見は除外するでしょう? 同意する意見には賛成するのに
    問題は二つ お金の問題 旦那と直径血縁とトピとの関係

    直系がらみではすでに地雷になってます
    話題にすると過剰反応 子供たちからすればトピの存在は邪魔以外何物でもない いっそ父と離婚して縁切りしたいと思ってるんじゃないですか 態度から想像するに
    でも互いに旦那(父)繋がりで完全無関係ではいられない

    二つ目のお金問題
    トピ的にはそんな夫血縁に多額のお金を使われるのは受け入れられない
    だってトピのお金でもあるのに一存で自己満足で頻度も多く使われる まぁこれは交際費として別計上し家計と切り離していれば割り切れ可能性もあるんだけどね それしないと底なしの単なるたかり(トピ視点)
    しかも遺産も絡み絶対権利を主張してくるだろうし

    どっちにしても居心地の悪いことには変わりないし変えようがない
    何を得、何を諦めるかって選択しないといけないよね ちなみに現状維持は現状を選択していることになるんだけど トピ的にはカオスだよね

    ユーザーID:8350635470

  • こづかい

    どうにもつかえがとれないので子供につかう額をきめて、同額を私にもください。はどうでしょうか。

    ユーザーID:8853550228

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 意味不明です

    とぴ主さんはどうしたいのですか?

    旦那さんが実子を可愛がるのは仕方がないと思っている。
    でも、お金を渡すのをやめさせたいのですか。

    どのようなアドバイスを求めているのか、さっぱりわかりません。

    ユーザーID:4974470977

  • 理解ある妻になる自信あるのですか?

    トピ主さんの年齢がまだ出産可能な年齢でしたら、
    絶対に離婚を勧めます。

    血のつながった子供とは縁を切れないものなんです。
    ましてや困っていたら助けてやりたいと思うのが親でしょう。
    トピ主さんにとっては他人である子供や孫に関しての夫婦喧嘩、
    尚更苦痛ですよね。

    この旦那さん、この先、子供か妻を選べとなったら、
    子供を選ぶ確率高いですよ。

    相当の大金持ちなら我慢もいいでしょう。
    トピ主さん自身の老後資金くらい、しっかりヘソクリすればいいのですから。

    離婚も出来ないのでしたら、ある程度の金額を決めてそれ以上の援助はしないように(当然ですが子供達にも)クギをさしましょう。
    本当なら、援助は一切やめてもらうのがいいのでしょうけど、トピ文読むと難しそうですね。
    しかし、そこのところは旦那さんにしっかりしてもらうしかありません。

    どれだけお金持ちなのか知りませんが、
    一般家庭では普通、所帯を持った子供に頻繁な援助はしませんよ。

    ユーザーID:9199830369

  • 夫婦の共通財産

    夫婦の共通財産ですからね。 ご主人と話し合ったことはあるのでしょうか?

    言わないと分からないし、伝わらないと思いますよ。

    子どもに渡すのは当たり前とは言え、既に成人して家庭も持っているんでしょ? それぞれ自立しないとね。 

    吸い取るだけ吸い取って、いいとこ取りで終わりそうですよ。

    ただ、老後を考えてのことであれば、あなたとご主人にとっても必要な経費と考えられるのでしょうから良い人ぶっているから、きっと不安なんだと思います。

    腹を割って、ご主人と、ちゃんと向き合って話し合って下さい。

    いい大人なんだから、頑張って下さい。

    ユーザーID:1517882054

  • 金使いすぎだね

    片側にだけ子供がいればそうなる可能性は最初からあったでしょう。

    しかし金使いすぎです。

    >我が子に金を使って何が悪い

    こういう事を言うなら、離婚してただの恋人関係に戻れば良いと思います。
    あるいは同等のお金をトピ主が自由に使える権利を得るべきです。

    トピ主が先に亡くなった場合はご主人は子供をあてに出来るかもしれませんが、
    ご主人が先に亡くなった場合は自分で何とかしなければなりませんから。

    ユーザーID:4074784567

  • 私もです。

    私も子供なし、主人には前妻が親権持ってた子供ひとり。子供は40過ぎで既婚 子供3人います。(私も略奪婚ではありません)

    私の場合も大きな喧嘩は息子がらみです。息子の子供として当然の権利だという態度にモヤモヤしてしまいます。
    息子が家の購入の際にも500万援助しました。その時も当然という感じでしたね。

    多分、わかって結婚したんだからと言うレスが多いでしょうね。

    でも正直、私はこんなにお金がいるとは思って無かったです。浅はかですね。

    今、我が家は孫が中学に入り、忙しいみたいで来るのも年三回位になりました。食事代、こづかいがそのぶん、減りました。

    お年玉、御祝いだけはしてますが。

    私が先に死んだら夫婦の財産(私は結婚前から主人の仕事を手伝ってます)が全て息子に相続される事が納得出来ないので、そろそろ遺言書作成しようと思ってます。

    ユーザーID:1168273954

  • そりゃあストレスですねえ

    もめたくないなら現状維持、
    ストレスに耐えられないなら、離婚覚悟で別居を提案。

    そんなに血のつながりが大事なら、子供たちと同居したらどう?と言ってやる。
    そのまま離婚につながる可能性もあり博打ですが、お子さんたちが今更お父さんをひきとるわけがないので、話がいざ現実的になれば、目を覚まして距離を置いてくれるかも。

    ユーザーID:6881599191

  • 可愛いでしょうね

    旦那さんの実の子と孫は、将来旦那さんに
    介護が必要になれば、手を差し伸べてくれる
    かもしれませんが、トピ主さんには
    差し伸べてくれる手はなさそうですね。

    ご自分の老後の資金はしっかりと
    貯めておきましょう。

    その他のところは半ば諦めるしかないのでは
    ないですか。

    夫も、我が子と孫は可愛くて仕方ないようです。

    万一、離婚、死別して再婚したとしたら
    トピ主さんの旦那さんのように
    我が子と孫には緩々になるでしょう。

    喧嘩しても譲れない領域だと思います。

    ユーザーID:1001461557

  • 普通の家庭ですけど?

    離婚再婚家庭でなければそれは「普通の家庭」です。

    10〜15万円と言いますが、旦那さんは自分の家計でそれを捻出してるのであって、そういう経済状況の中で出してるんですよね?
    お金がある家は子供が家庭を持っていても毎年お小遣い100万円くらいはポンと出す家もありますからね。

    寝る間も惜しんで働いていたのは旦那様も同じはず、まさに「我が子に金を使って何が悪い!」と私も思います。

    うちも再婚で子供も巣立って離れて暮らしていますが、夫婦仲が良くてもお金はできるだけ子供や孫に使ってあげたいです。旦那は所詮他人ですし、旦那が先に亡くなった場合はやっぱり子供に頼らざるえませんからね。

    「前妻との切れない恨み」はもはやトピ主の被害妄想だと思います。旦那さんの子は離婚しようがどこまで行っても旦那さんの子ですよ。

    「理解ある妻」だとご自分で思われていたようですが、当たり前のことをしていただけ、今は「自分たちの大事な母親を疎んじる他人」と子供たちに思われてるかも。

    その現状が大変ですか?前妻さんはもっと苦労してお子さんたちを育てあげたと思いますけど。

    ユーザーID:0163833555

  • その他全員の言い分をきいてみたい

    慰謝料を払った、前妻とお子さん達が恨んでいたということは、
    ご主人の不貞が離婚原因ということでしょうか。
    ご自分は関係ないともありますが。
    (はっきり書かれていない理由は何でしょうか)
    それなら「子供が不憫」も理解できます。
    お子さん達は苦労もしたはずです。
    またご主人は失った時間を取り戻したいのでしょう。
    トピ主さん夫婦の生活にいま少し余裕があるのは、
    子育てをしなくてよかった(仕事に集中できた)からです。
    散財はご主人の財布からですか、それとも共通の財布から?
    別々だとすると、トピ主さんにはお金だけが残りますが、
    ご主人は子供・孫達に「投資」することで
    老後に物理的に世話をしてもらえる可能性も残るわけです。
    長女、長男一家は世話となると逃げだすかもしれませんが、
    子供が一人もいないよりは可能性があるだけましだと思います。

    ユーザーID:8081422004

  • 前妻との離婚理由は?

    離婚理由にあなたは関係なくとも、子供たちは恨んでいた、ということですから 夫が有責だったんですかね。

    まあ これからもむしり取りに来るでしょう。
    ますます額は上がると思います。

    夫があなたに優しいのは、元家族の事で迷惑をかけているのを自覚しているからです。
    不倫している夫が妻に優しいのと同じように。
    それがなければ自己中な男なのだと思います。

    あなたも離婚歴があるのですから(死別じゃないですよね?)結局の所 男を見る目がないんです。

    とにかくご自分の財産だけはしっかりと守って下さい。

    ユーザーID:4110768962

  • 離婚は一応視野に入れて準備

    >10〜15万円と言いますが、旦那さんは自分の家計でそれを捻出してるのであって、そういう経済状況の中で出してるんですよね?
    お金がある家は子供が家庭を持っていても毎年お小遣い100万円くらいはポンと出す家もありますからね。

    夫サラリーマン別会計家庭というならまだしも、2人で小さな家計をやってるという自営でこんな主張が通じるわけないです。30過ぎの子に支援とか何言ってるんだか
    出産進学祝に10万はまあいいですが。

    ただし夫婦それぞれが自由裁量になる金の中(お小遣いともいう)でそれをするのは夫の自由ではあります。なので、祝い金を出すというのであれば、同額をトピ主個人の懐に入れるのは当然主張してよろしいかと。

    あと貸した金についてはきっちり記録と借用書を遺しておき、相続の時に差し引く。

    ただ自分の事しか考えてないのであれば、離婚もありかとは思います。
    トピ主さんも倒れるかもしれませんが、夫はトピ主さんと離れて会社を維持できないなら、ただの無職。子供がそんな夫に耐えられるか?そこきいてみたら。

    ユーザーID:2783349218

  • 心の傷

    >心の傷を分かりあえると信じて再婚しました。

    でも夫の心の傷が分らない。もう会うなってことですか?

    いくら養育費を払っても父親としての責任もきちんと果たさなかった負い目もあるし、孫がかわいいのも当たり前です。 普通に育った私ですが、両親は私よりも孫に甘くて、こちらがねだらなくても、あれこれ買ってくれます。 結婚式とか住宅購入のときに1000万くらい援助してもらったという話も珍しくないし、トピ様は自分の子どもじゃないから、納得行かない、嫉妬で苦しいってことでしょうか?

    複雑な親子だと愛情と恨みが絡むのも無理ないし、恨みがあっても仕方のない親子です。子どもへの出費を嫌がるトピ様をお子さんが嫌うのも当然だし、何を悩んでいるのか分りません。傷を理解したいといいながら、嫌悪感丸出しで、全然理解のない嫉妬妻ですよね。 問題のある人と再婚したのに、覚悟がないトピ様も良くないですよ。

    ただ老後資金のことは確保した方がいいので、年金も含めて、フィナンシャルアドバイザーに相談するとかした方がいいのではないでしょうか。 

    ユーザーID:0242322354

  • 子供は子供

    私たち夫婦には、現在大学三年のひとり息子がいます。

    今は大学近くに独り暮らしをしていますが、
    やはり、20歳にもなった息子が
    ちゃんと三食たべているか、暑さに倒れてないか
    内心は心配でなりません。
    子離れ出来てない、とお叱りを受けても
    息子からも、大丈夫だよ、ちゃんと食べてるよと
    言われても心配です。

    私たち夫婦の中では、いつも笑顔だった
    息子がいます。
    もう、都会に出したので帰って来る事はない。
    東京でそのまま、勤めるのだとは
    覚悟はしているし、同居もこちらもするつもりは全くない。
    だけど、心配だけはさせて欲しいと思ってます。

    ご主人の気持ち、とてもわかります。
    お子さんたちの小さい頃の写真を見た事ありますか?
    父親自身も若く、一緒に遊んだ写真。

    嫁のブランドバッグ、もしかしたら
    ネットで安く購入したとか、
    誰かからのお下がりや、プレゼントかも。
    独身時代からの愛用品かも。

    子供に無視されるのは悲しいと思います。
    子供を無視するような冷たい男が好きですか?

    優しい男性だったのだ、と思われてはどうでしょう。
    前妻のところに置いてきた子は忘れた、
    という男性も多いはずですよ。

    ユーザーID:7255563291

  • 金づるにされてる

    金づるにされてる感じがしますね。
    トピ主さんは不安で悲しいでしょうね。

    子供だから孫だから可愛い、のはわかりますが
    成人して家庭を持っている大人たちが、血縁の愛情を利用してお金を巻き上げているのは残念なことです。

    主さんの旦那さんが一番大事にしないといけないのは主さんです。
    ただ、その意識を持ってくれるかはわからないですね。
    自分の分の財産を確保しておいて、いざとなったら別れることをおすすめします

    ユーザーID:3988581709

  • 懐具合が良くなったから近寄ってきた?

    他の方がレスしているように、トピ主さんの財産はきっちりしておいた方がいいですよ。

    お父さんを嫌っていたのに、急にお金やその他を援助してもらうことに平気になっているのはおかしいと思います。

    お金目当てでしょうけど、お父さんも若い頃と違って、孫がかわいい年頃ですからね。財布の紐も緩むでしょうね。

    ここは、しっかりご自分の分は確保しておきましょう。

    あなたが、前妻やその子たちに引け目を感じることはないのですよ。
    今のあなた方夫婦の生活は二人だけで築いたものですからね。

    金の切れ目が縁の切れ目で、その息子さんはお父さんの老後を見る気はないでしょう。

    ユーザーID:2108546826

  • 再出発

    頭の中の結論でしかないのですが、一度再婚なさっているのであれば、事全ては現在の伴侶との合意を得る事を優先致します。

    現在の伴侶の同意無くしては実子たりとも例外は設けません。 

    私が主さんの立場にあるならば、早速ご主人と話をしてそうしてもらいます。 それが嫌なら、離婚も辞さないくらいの立場を貫きます。

    それが子供達への意思表示でもあります。 それで躓くような関係であれば無くても良い関係、と片付けます。

    ご主人も主さんもなーなーで来て仕舞ったのは残念ですが、今からでも遅くはありません。 すぐさま実行に移しましょう。  それが夫婦と言うものでしょう。 

    ユーザーID:5608805636

  • 個人財産の範囲内か否か

    援助はあくまで夫の個人財産の範囲内か?過去に払った慰謝料・養育費は十分だったのたか?

    夫婦の共有財産が侵されていないか?共有財産にはトピ主さまの給料が入っていると見なすべき(サラリーはもらって無くても、トピ主さまの労働はサラリーに換算すべき)

    夫婦の老後資金は確保できているのか?

    そして、トピ主さまのサラリーからビタ一文も前妻の子に支出する義務はないこと。

    以上を、冷血になって問うてほしいです。離婚覚悟で。だって、前妻の子たちは一時的なお金ちょうだいでなく、今後も来ますから。

    ユーザーID:8006079101

  • 罪悪感から

    それは夫の不貞が離婚理由だっかのでしょう。
    ボロボロになってく母親を幼い兄弟はどれほど心を痛めて見ていたのでしょう。
    そして、今その仕返しをしてるのですよ。
    夫も分かっていながらお金を出してるんです。罪悪感があるから。
    子供達は父親ではなく「ATM]としか見ていません。
    介護になったら「あなたが妻だから」って逃げますよ。

    しかし、あなたにしては面白くありませんね。
    我慢も限界があるだろうし。
    夫婦のお金の管理はどうしてます?別々ですか?一緒ですか?
    老後にこれくらい掛る。子供達にも期待できない。今から貯金しないと子供に
    迷惑がかかる。最後に親としてしてやれるのは「今お金を使う事じゃなくて」
    老後・死後にどれだけ迷惑を掛けないか準備してやるこだ。
    そして妻の私の事ももっと考えてほしい。と伝えてみてはどうかな?

    ユーザーID:2477179326

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