なぜ「ご縁」といって、ごまかすの?

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生活・身近な話題

団子

なぜ、結婚話がうまくいかない時、「ご縁がなかった」といって、ごまかすのでしょうか?

ご縁っていったいなんですか?

うまくいかないには、理由があるに決まっています。

性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです。
稼ぎの問題なら、がつがつ玉の輿に乗ろうとしなければ、いいだけのことですよね。
もう少し合理的に考えればいいのに。

大体、1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる旦那なんているわけないでしょ。理想を追ってるから、「ご縁がない」なんてこと言えるんじゃないですか?

「ご縁がない」って言葉は、紹介者のことを馬鹿にしているとしか思えないんです。
結局すべては、自業自得だと思います。

ユーザーID:9771308862

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  • 若いなあ(青いというか)

    結婚話がうまくいかないときは、はっきりしたことは言わないのが昔からの大人の常識。

    ご縁がなかった、は一番スマートでいいと思うけどな。
    誰も傷つけない言い回しだしね。

    主さんって、若い人?
    あるいは精神的に若い?

    もう少し大人の事情を理解した方がいいですよ。

    ユーザーID:9432848910

  • 縁というものは・・・・

    最初から見えない力によって、決められているのだと思います。
    50年以上、生きてきましたが、今までの「縁」としか言えない出会いって
    ありましたし、私自身の結婚も然りです。

    >1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる旦那なんているわけないでしょ。

    いますよね。現実に。
    そういった男性こそが「なんで、こんな女性と結婚しちゃうの?」なんて
    状態になっていたりするんですよ。

    「縁がない」といっているような女性は、確かに相手を高望みしている人も
    いるのかも知れませんが、要するにそういった高望みも含めて
    「縁に恵まれない人」という事なんですよ。

    そういった女性に無理に相手を紹介する必要はありませんし「そうね
    縁がないのね」って相槌を打っておけばよいのですよ。

    ユーザーID:8426404666

  • すみません、笑いました

    オブラートに包んであげてるだけなのにここまで言われる相手も可哀想ですね。

    選ばれない人にも問題あるんですよ、結婚を想像できる微妙なラインから振り落とされてるからって、相手を憎まないように・・・。

    いやあ笑いました。

    ユーザーID:6642961286

  • 全て引っ括めて「ご縁」

    うまく纏まれば「ご縁があった」、纏まらなければ「ご縁がなかった」

    ・・・何がダメ?トピ主さんの怒りポイントが謎です。

    紹介されたからには何がなんでも結婚しなさいってことですか?
    それとも紹介者には理由は本音で話しなさいってことですか?

    良識ある人にはどちらも無理ですよ・・・?

    ユーザーID:7427619747

  • なぜ主さんはそんなに鼻息荒いの?

    「ご縁がなかった」

    ごまかしではなく、事実だからね。

    主さんの鼻息からは、男女の縁 それも紹介者を介してのことを言っておられると思います。

    ”縁”と言う言葉を調べてみてください。
    ・人と人とのつながり
    ・関係を作るきっかけ
    ・めぐりあわせ
    などの意味が書かれています。

    性格が合わないから、男女のつながりが出来なかったのです。
    「静」の性格と「動」の性格だとどちらが悪いのですか?
    どちらを直すのですか?
    お互いに歩み寄れれば、縁は繋がるでしょうけど。。

    主さんの文面から感じた激しそうな性格を穏やかな性格に直して!と言われたとして、簡単に直せますか?

    「ご縁」は目に見えないものです。
    イメージするしかないのですが、それは個々に違っても仕方がいないでしょう。

    何となくですが、主さんには「縁」のイメージも出来なければ理解もできない言葉なんだと思います。

    ユーザーID:2586103643

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  • 私は縁あって結婚しました

    それまでの恋人とも楽しい時間を過ごし互いに必要とした瞬間も確かにありましたが、縁がなかったのでしょう。結婚にはいたりませんでした。
    かつての恋人たちと、現在の夫と、なにがどう違うと明言することはできません。
    それぞれに良いところがあり互いに尊敬していました。
    結果、夫と結ばれたのはタイミングも大いに関係しているのでしょう。
    私はそれを、縁、だと思っています。

    婚活の場で縁を理由にお断りをするのは、日本人的なやんわりした拒絶でしょうね。
    つまびらかに相手の欠点を並べるわけにはいかないので、縁を盾にお断りしているのだと解釈するのが普通では。

    「年収○万円」というのもそれに代わる美点があるならともかく、何もない上年収も低いとなると結婚する意義を見いだせない、と思う人がいてもおかしくないと感じます。

    結婚は義務ではないし、紹介者も義務ではない。なのでそんなイライラするならやめたらどうですか?

    ユーザーID:5492885372

  • うん?

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです。

    えーと、性格が合わないだけで、性格が悪いとは限らないですね。
    自業自得とも違うかなぁ。

    貴女は【この方 良い方だけど・・ぴんとこない】とか ありませんでした?
    良い人ならだれでもよかった?


    私もよく紹介しますが ご縁が無かったと言われて馬鹿にされたとは思ったことが無いです。


    >大体、1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる旦那なんているわけないでしょ

    うーん いないことも無いよね。
    まぁ家事は手伝う感じでしょうけど。


    紹介して嫌な思いをするのなら 紹介しないほうがいいです。

    ユーザーID:1302685977

  • えーっと…、

    トピ主さん、何に噛み付いてるんですか?
    せっかく紹介してもダメな事が続きましたか?

    うまくいかないには理由があるに決まってるじゃないですか。
    でもその理由をほじくり返して何か良い事でもありますかね?

    性格が合わないって、合わないなら仕方ないじゃないですか。
    性格なんて一朝一夕には変えられないですし、性格を直してまで付き合う価値がないと考えるのも「縁が無い」ってことじゃないんですかね?

    相手の稼ぎや容姿が自分の理想に合わないのに無理矢理結婚したって後悔するだけです。
    そう言った事を含めて「ご縁が無い」って事でしょ。

    結局そう言う人はいつまでたっても「ご縁が無い」んですよ。
    仕方ないじゃないですか。

    彼らも自分で「自業自得」ってわかってるんです。
    それでも自分の理想を捨てきれない。
    だからいつまでたっても縁が無い。
    それでもやっぱり理想を追い続けちゃう。
    そうやって歳だけとっていく。
    負のスパイラルに落ち込んで行くんです。

    ちなみに「縁」とは、何かと何かの結びつきって意味です。
    つまり「ご縁が無い」=「他人との結びつきを築けない」可哀想な人なんですよ。
    って思ってあげましょう。

    ユーザーID:7155923214

  • ずいぶんと、思慮の浅い人ですこと。

    ご縁が無かった。ってそれだけのことですよ。

    性格が合わなければ悪い方が合わせる?
    あなた、リアルに生活してるんですか?
    世の中、犯罪でもしない限り、善悪なんてそれぞれの尺度で違うんですよ。お互いに自分が悪いと思ってなかったら?どうするの?ましてや、性格合わせるくらいなら、別れてもいい程度の恋愛感情しかない場合は?  こういう場合を『ご縁がなかった』っていうんですよ。

    もう少し、体系的に物事を考えましょうよ。

    ユーザーID:0487088375

  • 何で女性限定?

    理想追ってるのは女性側とは限りませんよ?

    私も今は結婚してますが、破談を考えた事があります。夫側が「結婚と同時の完全同居」を持ち出して引かなかったからです。

    ちなみに私は交際当初から「その条件では絶対結婚しない」と何度も、くどいくらいに断言してます。夫と結婚したいばかりに気を持たせるような事は一切言ってません。そもそも、夫には悪いけどそこまでして結婚したい相手でもありません。

    「親が弱ったら将来は同居を考える」とは言いましたが「すぐに同居しても良い」とは一切言ってません。それ位、絶対に譲れない条件なのです。

    結果的には後がない夫が諦めましたが、このまま決着がつかなければ破談でしょ?その場合は「ご縁がなかった」事になりませんか?

    それこそ主様の言葉を借りれば、共働きの上に若くて従順で、結婚と同時に夫実家と完全同居してくれる妻など「年収1千万の家事達者なイケメン」と同じくらい、レアものです。

    ユーザーID:1209808439

  • えーとトピ主は何と戦っておられるのでしょう?

    紹介者として腹だたしいって事ですか?

    ユーザーID:9193540469

  • トピ主さんは、

    紹介者さんですか?

    紹介者さんなら、
    聞く権利はあるとは思いますか?

    私は、ないと思います。

    労力使って一生懸命奔走して
    「ご縁」で済まされると腹も立つかもだけど、
    仕方ないと思います。

    ユーザーID:3020619950

  • はっきり言ってもいいのかな?

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです。

    当たり前ではありません。その人と「合わない」けど他の人とは「合う」かもしれないだけです。いちいち自分の性格を出会う人毎に変える人はいないでしょう。「合わない」のは「どちらかが悪いから」というのは短絡的です。

    そして本当にはっきり言っていいのでしょうか。例えば団子さんに「物の見方が浅くてバカっぽいから嫌。」なんて言ったら傷つくでしょう?(団子さんがそういう人だと断定するつもりはありません。団子さんが傷つくような印象を相手が持ってしまった場合を想定して書きました。)それに紹介者には本当の理由を言っている場合もあります。

    たぶん、理想ばかり高くて誰をも断り続けていつまでも未婚の人を想定して書いているのでしょうが、前提条件が狭い割に結論が一般論化されているし、「ご縁が」と言わなければ解決する話でもありません。

    ユーザーID:5481911923

  • 大人の知恵ってわからないのかな?

    稼ぎが悪い。
    顔が悪い。
    面倒そうな親族がいる。

    誰だって自分の欠点はわかってますよ。
    それをずけずけ指摘されてうれしい人なんているかしら?
    曖昧にしておくのが大人の知恵ってものでしょ?

    100%理想的な人なんていませんよ。
    でもいいところがあるから、欠点があっても、ま、いいかと思ってカップルが成立するんでしょ?

    どこが我慢できなくて、どこは目をつぶれるか、人によって違うから、完璧ではない男女同士でもうまくやっていけるんです。
    それば「縁があった」ということ。
    反対に、どうしても譲れなければ「縁がなかった」

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです。

    性格が白と黒しかないと思っているのかしら。
    いい悪いじゃなくて、合う合わないがあるんですよ。
    それを一言で言えば「ご縁」というものなの。

    ユーザーID:2074756302

  • 誤摩化しではない

    どちらかが悪いわけではないのに、上手くいかないこともありますよ。
    それを縁というのではないですか。

    友人でも相性ってないですか?悪い所がない人全員が仲良くなるわけではないでしょ。
    なんとなく会話が弾む人とそうでもない人がいると思いますが。

    善し悪しではなく、価値観が違うとダメですし。
    金銭感覚・趣味が全く違うとか、外に出るのが好きな人、家にいるのが好きな人etc。
    イケメンといっても人によって好みは違いますよ。

    でも具体的な理由がある場合は、相手を傷つけないために言うんじゃないの。
    大人だったら理解できると思いますが。

    憤慨する理由が別のところにありそうですね。

    ユーザーID:5939367329

  • そうですね。

    そういう心がけのひとは、紹介者なんてやっちゃダメですね。

    人間がそんなに簡単だったら、そもそも紹介者なんて必要ないですし。

    私だったら、主さんに紹介は絶対してもらいたくない。

    ユーザーID:9223098310

  • いいえ、結婚はご縁そのもの

    性格が良いから結婚できるとは限らない。性格が悪いから結婚できないとは限らない。条件が良いから結婚できて条件が悪いから結婚できないというわけでもない。世の中をよく見回してください。

    よくこんなに意地悪なのに、結婚できたな!と思う人はいませんか。こんなに美人で性格も優しくて料理上手なのに、独身なんてもったいない…と思う人はいませんか。私の身近にはどちらのタイプもいます。犯罪者でも既婚者はたくさんいるし、大企業エリートでも生涯独身の人はいる。犯罪者の中には、拘置所や刑務所で獄中結婚する者もいる。

    結局やっぱり、縁なんですよ。相手を好ましいと思い、生涯添いとげようと思えるか思えないか。努力だけではどうにもならないもの、それが結婚です。

    ユーザーID:6213990945

  • 縁の本意

    「縁は必ずある」という言い方をします。「縁が無い」という言い方は不適格です。

    では、どんな縁があるのかと言えば、自分にとって「都合の良い縁」と「都合の悪い縁」があるのです。つまり、結婚の話が「上手く縁」と「上手く行かない縁」があるだけなのです。

    このような縁には、必ず「因(原因)」があるのです。上手く行くような「因」と、上手く行かないような「因」があるのです。このどちらもが「自分の業」と言えます。これが自業自得です。

    縁とは、上手くいくことも、行かないことも、どちらも縁といい、上手く行かないことだけを抜き出して縁が無かったとは言わないのです。もっと言えば、良縁も悪縁もどちらも縁です。縁はあるのです。

    自分の思いに叶うことを良縁、自分の思いに叶わないことを悪縁と称しているだけです。縁は異なモノ不思議なモノです。縁を大切にして、自分を活かしてくれるモノにすれば良いと思います。

    ユーザーID:3801157773

  • 国語が残念な成績だったのかな?

    うまくいかないのには理由があります。それはトピ主さんの云う通りです。
    では、そのうまくいかない理由をなんと先方に説明するのでしょうか?

    たとえば、性格がきつすぎる相手にお断りするときに
    「あなたの性格がきつすぎるからお断りします」と先方や紹介者に説明するのかな?
    先方はもとより、紹介した相手にも「お前の見る目がねぇんだよ」と唾を吐きかけているようなものですね。

    例え断る場合でもなるべく相手や紹介者を傷つけない、もしくは失礼がないようにするためのふわっとした表現が「ご縁がなかった」なのです。

    このぐらい、中学生レベルの国語の読解力で分かると思うのですが、トピ主さんはとても残念な方なのですねぇ。

    ユーザーID:5887895574

  • おいくつですか?

    皆さん、トピ主さんがおっしゃる事は百も承知ですよ。

    でも断られた直後なのに、トピ主さんのトピ文に書いた理由を他人から言われたらどんな気がしますか?

    当人もわかっていたら、イライラして「わかっているよ!」と思う事もあるのでは?

    それなら、自分からまわりの人に理由を話すのも「ご縁がなかった」の方がスマートで良くないですか?

    まわりからも「次いこう」と言われるより、「今回はご縁がなかったのよ」と言われた方が温かみがあるというか、優しい感じがしますけどね。


    時として細かくぐちゃぐちゃ言われるより、ある意味オブラートに包まれた感のある言葉って大事ですよ。

    トピ主さん、おいくつですか?
    かなりお若い方なのでしょうか?

    ユーザーID:1033372352

  • なんか変

    >1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる
    人でないから「ご縁がなかった」と断ったというなら、それは理想が高くて確かに失礼だと思います。

    でもそういう点で断るケースばかりではないでしょう。

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえ
    なんか変ですね。性格があわないなんてことに、良い方悪い方なんて必ずしもありません。

    「ご縁がなかった」という表現が悪いわけではありません。
    トピ主の周りでは不適切な使い方が多々あったというだけでしょう?
    一般的な話として非難しても賛同は得られないですよ。
    トピ主が直面した具体的な話を書かなければ意味不明な主張です。

    ユーザーID:1805184595

  • 何でそんなに怒っているのですか?

    何でそんなに怒っているのですか?
    トピ主さんが紹介した男女が「ご縁が無かった」と言って結婚に結びつかない事が
    不愉快でたまらないのですか?
    他人が何を理由に結婚しなくたって、別に良いじゃないですか。

    お断りの理由にする場合は、
    「性格を直してまで、年収の希望を下げてまで結婚したい相手じゃないよ〜」そう思っても、
    お相手にそれがそのまま伝わってしまっては、大人としてはものすごくマズイので
    「ご縁が無かった」という実態のないよく分からない理由で誤魔化してお伝えするだけでは?

    結婚しなかった理由として周囲の人に言う場合は、
    自分に非があった場合、それを周囲に知られたくないから、
    お相手に非があった場合、その非を他人に言う事は悪口・非難となるので大変失礼だから、
    周囲には「ご縁が無かった」と自分またはお相手の非がバレないように言っているだけでは?

    何でも理由をストレートに言えば良いってもんじゃないのは、大人なら分かりますよね?
    ご縁と言ってごまかすのは、本当の理由を言う事が憚られるからです。
    「ご縁が無かった」と言われたら「何かあるんだな」と察すれば良いのです。
    理解できましたか?

    ユーザーID:6267835633

  • あのね

    世の中にはぼかしておいた方が良いこともあるのよ。

    ユーザーID:7933440544

  • 人とのつながり

    ご縁というのは、人と人とのつながりのことです。

    ご縁がないというのは、その人とは繋がれないということでは?

    別にごまかしているわけではなく
    言葉のままだと思うけど???

    ユーザーID:6138750054

  • 大人になりましょう

    まず、何一人で怒ってるんですか?
    世の中、はっきりさせないで、オブラートに包んでおいたほうがいいこともあるんですよ。

    ユーザーID:0977713416

  • まだまだ青いな

    「性格が合わない」というのは、どちらが悪いとかいうことではない。
    どちらも悪くない。
    ただ、片方にとっては我慢ならないことだが、相方にとっては普通のことだというだけのこと。

    ユーザーID:3294467188

  • レスします

    ・トピから察すると、トピ主さんが紹介した男性をお知り合いが断った。その事が面白くない。断った理由が「ご縁が無かった」という事なので、その言葉に八つ当たりをしているという事でしょうか。先ずそこをはっきり書かないと何を言いたいのか分かり難いですね。
    ・個別のケースで高望みする人がいる事は事実ですが、それは個人の勝手なので、他人がとやかく口出しする事ではありません。そういう人には二度と紹介しなければ良いだけです。
    ・逆にとんでもない相手を紹介された場合でも、紹介者の顔を潰さない為にストレートには言わず、ご縁がなっかったと言っておく事はよくある事です。ご縁がなかったという言葉自体人間関係を壊さないようにする為の言葉です。何がお気ら召さないのかさっぱりわかりませんね。
    ・蛇足ですが、本来相性の良い男女で、どちらにも非が無くてもも、ちょっとしたタイミングの悪さや不運な巡り合わせでうまく行かない事はよくありますよね。それがご縁がなかったという事です。断る理由をそれにすれば、角が立たないですよね。

    ユーザーID:8604019955

  • 性格はどちらも良くても合わないときもある

    どちらも性格に問題が無くても、趣味や価値観が違えば、一緒に生きていく事はできません。

    例えば、片方は子供が欲しいが、片方は要らない
    片方は夫婦別財布希望だが、片方は共有財産で将来に備えたい
    片方は専業主婦希望だが、片方は共働き希望
    片方はアウトドア派だが、片方はインドア派
    特に何という訳ではないが、一緒にいても寛げない、楽しくない。

    などなど。年収も極端に低い人とはムリです。

    私の夫は3高でイケメンで地方都市在住で年収1300万稼いでくれて家事もしてくれます。ご縁があって良かったです。

    ユーザーID:3324680283

  • まあまあ

    直接嫌な目に遭わされたの?
    紹介したのに恥をかかされたとか?

    そうでないなら、ほっとけばいいと思いますよ。
    関係ないじゃん他人のご縁の事なんて。

    どちらかに原因があったとして、自分の性格直す努力するほど付き合いたい相手でも
    ないって思うなら仕方ないでしょ。
    自業自得と言えばそうだけど、そこまでして相手に媚びたくないって本人が思うなら
    ほっとくしかないじゃん。
    それでいつまでも一人ぼっちなのは本人の勝手なんだし。
    その相手のために自分が何かしようという気にならない、それが「ご縁がない」ですわ。

    例えば貧乏でいつもお金欲しいお金欲しいと言っているのに働く気配がまるでない。
    「お金にご縁のない人」ってことですね。
    そんな愚痴、真面目に聞いてあげる必要ないんです。
    本人だってただの愚痴で、真剣に改善しようという気がないんだから真剣に欲しいとは
    思ってないんでしょう。

    見てるだけでストレスたまるなら紹介したり関わったりしないことです。
    時間の無駄だよ。

    ユーザーID:5663154906

  • えー?なんでハッキリ言いたいの?

    結婚はご縁。

    コレは古来から日本人が信じてきたことばです。

    上手くいかなかった人を励ますときに 素晴らしいオブラートだと思うのですが、どうしてトピ主は誤魔化したくないの??

    思いやりがない人なのですか?

    ユーザーID:5990567674

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