なぜ「ご縁」といって、ごまかすの?

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  • ...で?

    あなたのお考えはわかったけど。
    悪い方が、ってお互いそう思えないことも多々あるだろうし。
    相手のこことここと、ってあげつらっているのも
    あまり感じよくない、っておもうからじゃないですかねぇ?
    ぐだぐだいってないで、つき!ってこともあるだろうし。
    そんなに気になったりします?

    ユーザーID:0539409429

  • なんか知らないけど鼻息荒いね

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです。

    合わないってどっちかが良くてどっちかが悪いとは限らないんじゃないの?
    お互い良い所もあり悪い所もあるのが普通じゃない?
    見方によっては良くも取れるし悪くも取れるなんて世の中いくらでもあると思うよ。

    ご縁がなかったって事は、どっちが悪いって訳じゃなくても相性が良くなかったって場合も使うんじゃないかな?

    ユーザーID:0888940185

  • そんなことは分かってる

    うまくいかなかった本人はうまくいかなかった理由ぐらい分かってますよ。
    貴女みたいにしつこく五月蝿く詮索したり的外れな説教じみたことを言う人間がいるから「ご縁がなかった」という一言でごまかしているのです。
    だって本当のこと言ったら五月蝿いですからね。

    貴女もその性格の悪さ直したほうがいいですよ。
    あ、当たり前のことしてきしちゃってすみません(笑)

    こんなトピ立てたら批判が殺到するのは当たり前なのに、トピ立てる前にもう少し合理的に考えればいいのに。
    結局すべては、自業自得だと思います(笑)

    ユーザーID:9673435842

  • それはその…

    実際そんな場面に出会った事はないけれど、世の中のしがらみですか?それを考えたとき、目下からお断り、または男性からの申し出の時に使えるオールマイティー的言い回しですね。

    何故ってあなた、年収や容姿が断る理由だったら言えないですよね。生理的にダメな場合もあるし義理で付き合う場合もあるだろうし

    ユーザーID:4312164693

  • 大丈夫?

    いますよ。お金持ちで家の事もやるハンサムな夫。あなたの周りにいないだけです。。

    性格なんてどっちが悪いかなんてわからないよね、主観的な面も多いでしょ。
    それに性格なんてそう簡単に直せるの?
    直せたら世の中みんな良い人だらけ。この世に悪なんて存在しないわね。
     

    ユーザーID:3694460215

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  • 結果ご縁が無かったんだから間違ってない

    別に紹介者をバカにしてるわけじゃないですよ。

    ただ単にああこの人とは縁がなかったんだなって思うから
    ご縁がなかったって正直に言っただけ。

    だいたい性格が合わないのはどちらかが悪いから治せなんて簡単に考える
    ような人が他人の仲介をしようと思うのが間違ってます。

    トピ主さんはどなたかを紹介してあげて、片方から断りを入れられたのでしょうか。
    それを断られた相手に伝えるのが嫌なだけでしょ。
    人間なんて会ってみなきゃ相手のひととなりなんてわからないんだし
    それこそ良い人同士でも性格が合わないって事もあるんだから
    断られたからって、やつあたりするようなトピをたてるくらいなら
    他人のことなんてほっとけばいいんですよ。

    ユーザーID:1011324393

  • 何と言えば?

    >「ご縁がない」って言葉は、紹介者のことを馬鹿にしているとしか思えないんです。

    この書き方からすると、トピ主さんが言いたいのは、『紹介して貰った立場の人間が相手のことを気に入らなかった時の断り文句として「縁がなかった」などと言うのは誤魔化しだ!』ということ?

    けど、何が理由であれ、どちらか一方が「この人とは無理だな」と感じてしまったなら、それがイコール「縁がなかった」ということでしょう?
    はっきりと「○○が嫌だ」「△△なところが嫌い」と、相手の気に入らない点について、紹介者にズバズバ言うより良いのでは?

    それに「気に入らない時は妥協なり努力なりしろ!まとまらないのは自業自得なだけだ!」なんて言ったら、紹介して貰ったら絶対に結婚しなければならないみたいじゃないですか?

    それはあまりにも気の毒というものです。
    その人が結婚出来ないのは自業自得の側面があったとしても、お断りする時に「縁がなかった」と言うのは普通のことと思います。

    ユーザーID:2798815136

  • あなたの怒りポイントは間違ってる

    >悪いほうが直すのは当たりまえです。

    単純だな〜
    どっちも悪くない事なんてざらにあるのに。

    どっちも悪くないけど
    考えが違う、価値観が違う、常識が違う・・・これぞ「縁が無い人」なんですよ。

    同僚程度なら仕方ないけど
    結婚相手なら絶対無理です。

    あなたが嫌なのは単に条件が合わない場合にも「ご縁がなかった」と
    誤魔化して使ってしまう人が居る事でしょう。
    そこは怒ってもいいポイントかもしれないけど
    紹介したからには何が無いんでも合わせろって変でしょ。
    コーディネイターにだって合わないと感じる相手を紹介した責任ありますよ。
    紹介はこの人ならぴったりってポイントが無いと無理です。

    ユーザーID:6498889920

  • ハッキリ言えばいいってもんじゃないのよ

    大人なんだからわかりそうなもんですけどね〜。

    ハッキリキッパリどうしても生理的に顔立ちが嫌、面倒な姉妹がいるなんて口に出さないけど
    理由なんてありますよ〜。
    それをいちいち口に出さないだけ。
    何もイケメン1000万ばかり物色しているわけじゃないんです。

    ユーザーID:4763213205

  • 何でダメなのですか?

    >「ご縁がない」って言葉は、紹介者のことを馬鹿にしているとしか思えないんです。

    何でダメなのでしょうか?
    相手の悪い点を具体的に列挙して、「何でこんなの紹介した!!」と紹介者に怒鳴り込む方が、ずっと失礼かと思うのですが?

    ユーザーID:6716426327

  • 結婚はまさしく縁なので

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです
    この「性格が悪い」は誰が判断するんですか?

    ハッキリ言って、性格が悪くて容姿もう〜んって感じの人でも結婚してる人はしてます。
    その逆もありますが、その場合好きで結婚しないのか、結婚相手に巡り合わないのかは分かりませんが、やはり「縁」がなければ結婚出来ないのは間違いないと思います。

    合わない=縁がなかった、で別に間違いではないと思いますが。

    >「ご縁がない」って言葉は、紹介者のことを馬鹿にしているとしか思えないんです
    それはトピ主さんの感性、考え方なので否定はしませんが、トピ主さんと同じ考えの人は少ないと思います。

    だからと言って、一般的だから全員そうしろと強要出来る訳でもないので、トピ主さんが紹介者さんにお断りを入れる時は、ハッキリ理由を仰れば宜しいのでは?
    或いは、トピ主さんが紹介者になった場合は、断る場合はハッキリと理由を聞かせてもらう事にされればいいのでは?

    ユーザーID:1727686149

  • 結婚しないなら紹介しない

    そういえば、いいでしょう。
    違いますか?

    紹介したのか、無理やりか、義理かは
    知りませんが

    ちゃんと言わないといけませんよ。
    どちらにもね。

    ちゃんと言って、婚姻届でも書かせてから
    会わせたらどうですか?

    結論、そうでしょう

    ユーザーID:9438523525

  • ご縁ってなんなんでしょうね

    >「ご縁がない」って言葉は、紹介者のことを馬鹿にしているとしか
    思えないんです。

    そういう風にしか思えないなら、紹介者としての器や技量が足り無いって
    ことなんじゃないですか?そもそも人としてのキャパシティも狭そう。

    >大体、1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる旦那なんているわけないでしょ。理想を追ってるから、「ご縁がない」なんてこと
    言えるんじゃないですか?

    でもね、世の中婚活で行き詰ってる人全員が、
    そんなハイスペックの相手を探してるわけでもないという現実があってですね、
    それこそ「ご縁が無い」って話なんですよね。
    トピ主さんが紹介した相手はたまたま玉の輿狙いだったのかもしれませんが。

    ユーザーID:2203464888

  • 何と戦っているのですか?

    あれこれ理由を並べ立て、「と言うわけで結婚出来ません」と言ったところで一体誰が特をするの?

    「稼ぎの問題」の件で、合理的に考えればいいとおっしゃいますが、結婚の条件を下げることが必ずしも合理的だとは言えないでしょう。

    トピ主さん、もしかしてお見合いで「今回はご縁がなかったと言うことで…」などと、断られまくってるとか?
    トピ主さんの文章はただの八つ当たりにしか感じられませんよ。

    ユーザーID:3372803414

  • 相性は性格の良し悪しではない

    性格や容姿、Aには好まれるがBには嫌われる、珍しくありません。
    縁談は、互いに好条件でもまとまらない時があります。

    トピ主さんはどのような立場ですか?
    収入が低い、顔が残念、手足が短いとか断られるよりショックが少ないのでは?

    ユーザーID:0793318132

  • ご縁が無くて、は古式ゆかしい形式美

    「ご縁が無くて」は形式美。

    「当方にはもったいないような方で今回はご縁がなかったということに」という言葉も配慮があり美しい。

    「キモい!生理的にムリ!」とズバズバ言わないのが日本人。


    >1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる旦那なんているわけないでしょ

    そりゃ20代男性に限定すれば1000万以上はほぼ居ないでしょうが、1000万なくても800万とか、1000万で家事もやるがイケメンではないとか、イケメンで家事もやるが600万とか、条件の内の一つだけ欠ける男性ならかなりいるのでは?

    私は、青田買いを勧めますが。

    よく「いまの独身男性は、こんなに条件が悪い」という記事が有りますが、あの統計は、年齢分布から分析すれば理解できるのですよ。

    ずっと独身でいる人は条件が低いのです。

    低いから結婚相手として選ばれずに「独身」というカテゴリーでカウントされ続ける。

    そして、独身全体の平均値を下げている。

    女性が「素敵ね」と思う男性は、早々に結婚しているのでカウントされない(銀行商社、大企業は、20代の結婚が多いと言う統計結果が出ています)ということです。

    ユーザーID:5857396762

  • こわーい

    仮に、ちょっと気になるクルマを試乗車で載せてもらって
    何と無く思ってたのと違うなと思ったら
    その理由を詳細に答えなきゃいけないの?

    逆にはっきりという方が失礼だから
    相手が傷つかないよう濁すにが大人の対応だと思いますが。

    ユーザーID:9993229300

  • どうでもいい人には適当に返す

    ごまかしているわけじゃなくて、適当に返しているだけですよ。
    なぜ、詳細を話さないといけないんですか?

    色々面倒な説明を省いて「縁がなかった」で話を短くしているだけです。
    結婚話以外の事項だって事細かに話す必要ないでしょ?

    結婚話においては「ご縁」で適当に話しを切っているだけ。
    そんなに深く考えて怒る事柄やないです。面倒な人ですね。

    世の中生きづらくないですか?

    ユーザーID:5331897376

  • 攻撃的な人だなぁ

    世の中合理的だけで回ってるもんでもないと思いますけど?
    ご縁ってのは言い回しな部分もありますからね。

    なんか人間的に文化のない人だなぁ
    即物的な人だなぁと感じて
    品がないですね、主さん。

    ユーザーID:9775104424

  • モロに言わないのが美徳

    ご縁が無かった。これは最終的な結果です。
    そこに至る原因の積み上げについて、当人の
    非を責めたところで何も生まれません。
    禍根が残るだけです。

    ・顔がムリだった
    ・性格がムリだった
    ・職業がムリだった

    などなど、指摘したところでそれは本人の
    生き方の問題であり、本人次第のものです。
    これを責めて何になりますか?

    ユーザーID:6243765259

  • 真っすぐな人

    書き方がストレートすぎて、皆さんに反論されていますが団子さんのおっしゃることは概ね合っていると思います。
    人から人気のある人は、男女問わず人気があり、早くに結婚していくパターンが多いです。

    そのうち選択肢がなくなってくる、パーフェクトでない相手を選ばなくてはならない、おおくの人がせねばならない「妥協」。この妥協を出来ない人が多いです。特に30代後半から40代前半。

    妥協をできなかった人や、選んでもらえなかった人が使う便利な言葉が「ご縁がなかった」

    誰も傷つかずに済む便利な言葉なんですよ。自分の市場価値をキチンと判断し、自分に相応しい相手を見つけることができたら、ご縁は結ばれていきます。
    でもほとんどの人が高望みしていて、それが高望みであることにすら気付いていません。
    そういう意味で団子さんのおっしゃる「結局自業自得」というのは当てはまると思いますよ。

    ご縁が、タイミングが、って言うのは体よく断られているだけ。本当に良い人に出会ったら、人は諦めないしタイミングが来るまで待ちますから。
    日本人特有のうやむやにする、白黒つけない、っていうのがよく表れていますよね。

    ユーザーID:4940887334

  • 何を怒っているの?

    どうして人の結婚話がうまくいかないことにそんなに怒ってるんですか?紹介したんですか?

    うまくいかなくて怒るくらいなら紹介なんてやめた方がいいですよ。そんなものはうまくいけばラッキーくらいでやらないと。

    結婚がうまくいかない理由なんて人それぞれありますが、それをわざわざ他人に詳しく話す必要はないじゃないですか。性格が合わなかったなら、その人に合わそうとするより合う人を探す方がお互い幸せになれます。

    なぜ「ご縁」とごまかす人にそんなに目くじらを立てるの?ごまかしておけばいいことじゃないですか。

    ユーザーID:3909093538

  • レスします

    >うまくいかないには、理由があるに決まっています。

    当たり前です。あなたに力説されなくてもみんな知ってます(笑)

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです

    でしょうね。
    あなたに言われなくても、みーんな思ってるわよ。

    なにカリカリしてるのか知らないけど、みんな理由がある事など当然わかってます。
    人にベラベラ話すのが嫌だから、ざっくり「ご縁がなかった」と言ってるだけ。
    なぜその人とはご縁がないと思ったのか(あなたが力説してる、別れの理由ってやつ)
    言いたくないから言わないだけ。
    それを言葉の裏側の意味まで汲み取れないあなたが、一人イライラしてるだけです(笑)
    言葉の裏側にはいろんな含みがある事くらい覚えなさいよ。
    コミニケーション能力が低いから人の気持ちが読めないのよ。

    ユーザーID:8871630706

  • 続き

    あなたが紹介者だって事?
    だとしたら、あなたには人を紹介したりする器ないわよ。
    男女なんて、お互いいろんな価値観ぎあり、相性があるんだから。
    「ご縁がないで済ませるな。失礼だ。理由を考えろ」なんて怒る人は向いてない。
    紹介者に相手のどこが気に入らなかったのか、相手の悪い所を全部話せって事?
    いやいや、中学生じゃないんだから、そんな詳しい事話さないよ。悪口みたいになって相手にも申し訳ないし。
    両者で話しつけて終わりでしょ。紹介者には結果報告して終わり。
    紹介者に、なぜ相手が気に入らないか、どこが嫌だったかなんて不満漏らさないのが大人な対応です。
    もちろ紹介者に言わないだけで、自分ではきちんと理由もわかってます。

    ユーザーID:8871630706

  • 少し勘違いされてるかも

    貴方はまだ若いのですね。

    人生長く生きていれば、男女間にとどまらず
    本当に ’ご縁’で、ということが少なからず起こるものです。

    どういう理由にせよ、
    お互いに惹かれ合わないこと自体、縁がなかったのです。
    ごまかし、ではありませんよ。

    ユーザーID:2944920063

  • 紹介するのやめたら?

    私もお見合い経験ありますが断られたあげく
    紹介者のかたから
    「消極的なところが悪いから直しなさい」
    「会話の練習をしましょう」
    「髪型や化粧も変えなさい」
    などといろいろ指図されて正直不快でしたので
    その方から紹介していただくのはやめました

    自分の性格を無理して変えることもなく今は結婚して幸せです

    主さんみたいなひとは紹介者にむいてないのでは

    ユーザーID:4950262286

  • まあ落ち着いて

    トピ文からなんだかものすごい怒りを感じますが何かありましたか。

    えーと突っ込みどころとしては
    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです。
    どちらの性格がいいか悪いかなんて主観の問題。合うか合わないかでしょ。だいだい性格なんて誰でもいいところ悪いところがあるもの、そこが合うか合わないかをご縁というのではないでしょうか。代々この性格はいい悪いなんて誰がジャッジするの。

    で、例えばどんなに稼ぎが良くても性格がよくても外見が受け付けないってのもあります。

    逆に稼ぎが少なくても性格悪そうでも結婚している人はいっぱいいますよね。
    そういうのをご縁というのでは?

    ユーザーID:2267878697

  • そこが日本語の難しさ

    その自業自得で傲慢かつ自己中で
    自意識過剰、ある意味自己責任な結果を
    「ご縁がなかった」という表現に
    置き換えているだけです。

    大人はご縁がなかった人の顔や態度、
    会話の語彙や表力、服装、体型、価値観、
    収入、家族関係を総合して、
    「どうご縁がなかった人なのか」を
    瞬時に判断しますのでご心配なく。

    多分あなたより見抜いているけど
    それをあからさまには言わないだけ。
    相手にも逃げ道を与えるのが大人です。

    ユーザーID:6047792405

  • あなたは結婚相談所の方?

    私も、昔々、知人の知り合いとお見合いをしたことがあります。

    相手の方は3高イケメンでしたが、ちょっと生理的に無理な方だったので、
    「今回はご縁がなかったということで」
    とお断りしたら、知人から、理由を根掘り葉掘り聞かれましたね。

    仕方ないので「この発言やあの発言が気になった」と話しましたが、
    要は生理的に受け付けないような粘着質っぽい方だったんです。

    それって正直には話せませんよね。
    だからご縁がなかったって言うんです。

    一度しか会ったことのない人なので、性格までは分かりません。
    もしかしたら、凄くいい人だったかもしれませんね。
    でも生理的に無理。

    その後、同じく3高イケメンで、家事も完全分担してくれる、今の夫と
    職場で出会い、結婚しました。

    3高イケメンは、そこそこ存在してるかと思います。
    少なくとも私の周り(理系の会社です)には。

    あ、でも私のストライクゾーンは、友人によると、星形らしいので、
    その辺はご理解くださいませ。

    ユーザーID:7803696094

  • トピ主です

    >よくこんなに意地悪なのに、結婚できたな!と思う人はいませんか。
    人間だれしも、欠点はあります。欠点をあら捜しして、「よく結婚できたわね」などと、意地悪いことを言いたくないと思います。結婚できたということは、どこか見どころがあり、素直なのだと思います。

    >どちらかが悪いわけではないのに、上手くいかないこともありますよ。
    非合理的な解釈ですね。

    >その人と「合わない」けど他の人とは「合う」かもしれないだけです。
    いつでも「もっといい人がいるはず」と言いたげですね。

    >理想追ってるのは女性側とは限りませんよ?

    私は37歳の女性(年収300万)に、59歳の男性(資産家の息子さん)を紹介したんです。女性が「ご縁がないようで」と言ってきたんです。よく聞いたら、価値観が合わないとかなんとか…。
    37歳って、ほぼラストチャンスなのに、いつまで「もっといい人がいる」と悠長に構えているのでしょうか?価値観が合わないなら、話し合って合わせればいいですよね。私は男性の方をよく知っていますが、価値観がおかしいと思ったことはないし、だったら彼女の方がおかしいですよね。

    ユーザーID:9771308862

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