なぜ「ご縁」といって、ごまかすの?

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  • トピ主です

    >片方は子供が欲しいが、片方は要らない
    話し合って解決しましょう。

    >片方は夫婦別財布希望だが、片方は共有財産で将来に備えたい
    話し合って解決しましょう(苦笑)。

    >片方は専業主婦希望だが、片方は共働き希望
    これは完全に女性が甘えているだけですね(呆)。

    >片方はアウトドア派だが、片方はインドア派特に何という訳ではないが、一緒にいても寛げない、楽しくない。
    自分が楽しむことだけを考えず、相手を立てることを考えればいいのです(ため息)。

    >年収も極端に低い人とはムリです。
    私の紹介した男性は資産家です。なのに、年収が低い女性の方が断ったんです! よって、このケースには当てはまりません。

    ユーザーID:9771308862

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 性格の悪さって

    人によって違うから…。

    遅刻はするし、わがままな女性がいたとします。ある男性にとってそれは許せないことでしょうし、ある男性にとっては、自分だけがこいつを分かってやれるんだ!と盛り上がって交際を続ける。

    控えめで男性を立てる女性がいたとします。奥ゆかしくて素敵な人だ、と感じる男性もいるでしょうし、きちんと自己主張しない人は嫌いだ、と感じる男性もいる。

    いわゆる悪妻、と呼ばれる女性でも、旦那さんにとっては他の誰よりも素敵な奥さん、ということもあるし、あんな素敵な奥さんなのに、なんで浮気するの?という旦那さんもいます。

    以上のような事を一言で表す便利な言葉が【縁】です。

    ユーザーID:1193330686

  • 縁はありますよ

    良い人なのに、どうしても好きになれない。
    それも、縁の一つ。
    破れ鍋に綴蓋で、お互いに欠点だらけだけど、ウマが合う。
    それも、縁の一つ。

    人間同士のことなんだから、縁というのは、必ずあります。
    まあ、「最初から定められていた」のかどうかについては懐疑的ですけど。

    性格が合わないのは「合わない」のであって、どちらに欠点があるとかとは意味が違う。
    人間大抵の人は、性格に美点も欠点も両方あり、欠点は直せるものではない場合が殆ど。
    自分の性格の良い面が美点、悪い面が欠点になる訳で、欠点として出やすい部分をなるべく美点としてでるように心がけることならできますが。

    最終的に「どうしてもこの人と一緒にやっていく気になれない」ってのは、理屈じゃないです。
    その理屈じゃない部分を縁と言っている訳で。

    トピ主さん、何があったか知らないけど、縁というのは必ずあります。
    トピ主さんの理論で行くと、紹介された場合、必ずその相手と結婚すべきって事になりますよね。
    冗談じゃないです。
    トピ主さんなら、「触れるのも触れられるのも嫌」という相手と結婚できるんですか?

    ユーザーID:9090644734

  • どうしたどうした?

    ウンウン、自分を顧みずに、相手にだけ高い要求をする人、
    少しは反省の色をみせてほしーよね。だから結婚できないんだよ。

    …とは、ならないですよ。(苦笑)

    一生の選択なのです。
    本人同士が納得しないなら
    やはり「縁」がなかったのでしょう。

    紹介者としては、じゃあもう一人で頑張ってよ!と本心では思いますけどね。

    ユーザーID:9320639432

  • あなたは紹介者?

    良い悪いではなく、価値観が合うか合わないかの問題でしょう?

    ストレートに「あなたのココが悪いのよ!」と言っても、その悪いところを気に入ってくれる人も世の中にはいるわけで。

    高望みが全て悪いわけでなく、マッチングが下手なだけでしょう。
    夢見る夢子は一生直りませんから、そこまで真剣に取り合わなくても。。

    彼女たちにしてみれば、夢を見てるうちが幸せなんです。

    ユーザーID:5310845296

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  • そうかそうか

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです。
    普通は「離れる」「疎遠にする」を選択します。
    性格が合わなければ悪いほうが直すのが当たり前、とのことですが小町の皆さんはトピ主のほうが性格が悪いと判断しています。
    直してくれますか?

    >もう少し合理的に考えればいいのに。
    トピ文のどこにも合理的な部分が見当たりません。
    聞きかじりの単語を使ってみたいからといって組み込むのはやめましょう。恥ずかしいです。


    >「ご縁がない」って言葉は、紹介者のことを馬鹿にしているとしか思えないんです。
    合わない人を紹介された時に「ご縁がなかった」と言えば相手も紹介者も傷つきません。
    配慮のある気遣いの言葉です。
    馬鹿にしている、とトピ主はとらえるのですね。


    >結局すべては、自業自得だと思います。
    トピ主に人望がないのも、教養がないのも自業自得。
    誰が悪いのかといえばトピ主が悪い。以上。

    ユーザーID:2851081431

  • むきになること?

    じゃあハッキリ言って欲しいんですか?

    顔が好みじゃない
    太ってる人は嫌
    性格悪そう

    例えばこんな風に相手が伝えてきたら気分良いですか?

    相手の堪に触らない様に気遣うのは日本人の美徳だと思いますけど。

    ユーザーID:6109687751

  • トピ主です

    恋さまのおっしゃることが、言いたいことに近いです。

    人気がある人(美点が多い人)は、早く売れていきます。
    人気のない人は、妥協が必要なんです。

    >この妥協を出来ない人が多いです。特に30代後半から40代前半。
    >自分の市場価値をキチンと判断し、自分に相応しい相手を見つけることができたら、ご縁は結ばれていきます。

    結局、「ご縁がない」というのは、便利な言葉ではありますが、「自分は妥協をしません」と言っているのと同じだと思うのです。「ご縁がない」という言葉を使うことで、高望みをしている自分を甘やかしているんです。

    せっかくこちらが素敵な「縁」を取り持とうとしているのに、高望みをして(つまり、自分が原因で)縁を壊しておいて、「ご縁がない」とぬけぬけという(タイミングのせいにする)のは、あまりにも失礼ではありませんか? そんなんだから、結婚できないのだろうと思います。
    せめて、「私の○○がいたりませんでした」くらいのことは、言えないのでしょうか(怒)。

    まあ、日本人特有の「察してちゃん感」がよくでた一言だと思います。

    ユーザーID:9771308862

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • はっきり言えば良いってもんじゃないでしょ

    トピ主さんは紹介する立場の方ですか? まだお若いのかしら・・?

    断る立場での「ご縁がなくて」は理由をハッキリ言ったら相手だって腹が立ってケンカになりかねないし、相手を傷つけたくないって配慮でしょう。
    それこそご縁がなくて2度と会うことも無いなら 面倒な思いをしてハッキリ理由を言う必要もないし。

    逆に断られて「ご縁が無かったの」とだけ言う場合はやっぱりプライドがあるでしょ、
    「こんな理由だった・・」って惨めに言いたくない。
    紹介者のトピ主に言わないってことはトピ主がそれだけ信頼されてないってことでは?

    もしトピ主さんがそれなりのお年のかたでしたら 人間がまだまだなのかなぁと思います。

    ユーザーID:5457011017

  • 本音を言うとまずいからオブラートに包んでるだけ

    私が過去紹介していただいてお断りしたケースだと、
    事前に写真を見せてもらっていなくて
    実際会ったら生理的に無理なタイプ
    (顔が悪いという意味ではなく好みの問題)だったときです。
    生理的にムリ!は失礼ですから…。

    あと、毎日5時には仕事が終わって
    真っ直ぐ家に帰る、家事はできないと聞いて、
    結婚生活を想像したら面倒だなと感じたのでお断りしたとき。
    年収等の条件はとてもいいのに
    家にずっといたら鬱陶しいから断るなんて
    私の勝手な都合だし、これまた失礼。

    ごまかさないと喧嘩売ってんのか?
    と思われるのでご縁でこまかしてました。

    ユーザーID:6009217812

  • 横ですかね。

    こう言っては何ですが…。
    主人は年収2000万越えでイケメンで家事も頼めばやってくれますよ。
    ゴミ捨て、買い忘れの買い物、草むしり…私が頼んだことお願いしたこと断ったことありません。
    私は家族思いだけは自信ありますがヒステリーだし怠け者だしお金遣い荒いですが…ご縁があって夫婦になって20年になります。

    ユーザーID:3232021988

  • それは

    すべて話し合いで何とかしろと仰るトピ主さん。
    59歳のその方を、せめて45歳くらいにしてから言ってください。
    女性の方は、せっかく37歳なんですから、そのままの方がいいですよね。
    トピ主さんも仰っているように、37歳なのですから、それ以上歳を取るなんて愚の骨頂です。

    さあ、どうしたらいいのでしょうね。

    戸籍をいじっても体が若返るわけでもありませんしねえ。

    女性が諦めたらいいと?
    なぜ女性だけが折れなければならないのでしょうか。
    トピ主さんも言っておられます、「2人が」歩み寄るべきだ、と。

    しかも結婚とは、諦めてするものでしょうか。
    トピ主さんの結婚も、諦めの境地でご主人を選ばれたのでしょうか?
    それはご愁傷様ですが、すべての人間に諦めを求めてはいけません。
    そんな世界、惨めじゃないですか。
    みんなトピ主さんのように惨めになる覚悟なんて、持てるもんじゃないんですよ。

    このたびは、恥を掻かされてお気の毒でした。

    でも、それがあなたの力量です。
    周りの人にも呆れられて、ここしか訴えるところがなかったんですね。

    本当にお気の毒。

    ユーザーID:2328077480

  • トピ主が紹介者だとして

    だって、本当のことを言ったら言ったで、トピ主の導火線に触れちゃいそうだもの。
    周りの皆さんから、あまり信頼されていないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9394430473

  • ないよ!ないない!!

    >37歳の女性(年収300万)に、59歳の男性(資産家の息子さん)
    いやだ、ないでしょ!?
    いくらなんでもこの年齢差はないでしょう???

    いくら資産家でもいやですよ。
    年齢差は12歳くらいが限界じゃないですか???


    私は42歳のシングルマザーですが、私のような見た目であれば59歳の方でも
    正直うなずけますが、初婚37歳のお相手が59歳とはお気の毒ですよ。


    いくらなんでもこんな年齢差の紹介なんて酷すぎる!とは言えませんから
    そんな時のお断り文句(常套句)が「ご縁がない」でしょう。

    ユーザーID:8648673904

  • 37歳の女性に、59歳の男性

    わかりやすく下品に言うと彼女からしたら『そんなジジイ紹介してくんな』という事でしょ。
    紹介してくれたトピ主さんに気を使って『ご縁がなかった』『価値観が〜』と言っているだけ。

    >私は37歳の女性(年収300万)に、59歳の男性(資産家の息子さん)を紹介したんです。

    資産家だろうと自分の父親でもおかしくないくらいの自分が元気なうちに介護が目に見えているような人紹介されても迷惑なだけじゃないですか?
    下手すれば自分の親の介護と時期がまるかぶりする可能性もありますし。
    大恋愛の末ならともかく自分より22も年上の人と結婚するくらいなら独身の方がよっぽど良いと思いますけどね。

    価値観がおかしいのは彼女でも59歳の男性でもなく、トピ主さんかもしれませんね。

    ユーザーID:9151422547

  • 結婚しなくてもいいでしょう?

    妥協して結婚しなくてもいいと思います。

    ラストチャンスでも、価値観の合わない人と結婚するくらいなら、独身のままが、楽しくていいです。

    トピ様のように結婚至上主義の方には「ご縁」と言ってごまかしますが、実は、妥協してまで結婚する必要は感じません。

    必死になって結婚しようとする、結婚生活を維持しようとする、そういうことに価値を見出せません。 そういう方もいるのは分かるので、それは、トピ様にお任せして、私は悠々自適に暮らします。

    トピ様は、ダンコ人生。 私は薔薇のように生きます。

    ユーザーID:2158937628

  • バランス悪すぎ

    37歳の女性に59歳の男性をって
    年齢的にバランス悪すぎるのがトピ主さんには判りませんか?

    いくら資産があったとしても
    37ならまだ子供を産む可能性もあるわけですから
    そんな、もう年金世代の男性と結婚なんて
    想像するだけで嫌がるのが
    世間一般的な女性の感覚だと思います。
    お金はあったほうが良いでしょうが
    いろいろなバランスがとれていないと成立しません。
    無理に結婚しても結局、離婚になるだけですよ。

    というか、せっかく紹介したのに断られたから
    自分の価値観を否定されたようで気分が悪いんですよね?
    トピ主さんは。
    そういう性格の人は安易に仲人ぶって結婚の世話なんて
    しないほうがいいです。
    あなた向いてないです。

    ユーザーID:8729982710

  • 優雅に生きたいので

    ギスギスした人生を送りたくないのです。トピ様のように自分の価値観を押し付ける人にもなりたくないので、「ご縁」と言ってごまかします。

    私は理想の人でなければ、結婚しません。トピ様が紹介した人は問題外です、、、、って言うより、「ご縁」って言った方がカドが立たないだけです。

    自業自得なのは、承知です。

    毎日楽しく生きたいです。心に余裕がなくなり掲示板で人に噛み付く人にはなりたくないですね。 結婚にしがみつくのも嫌です。 トピ様が結婚にしがみつくのはいいし、妥協して生きるのもいいです。 でも、理想を追って暮らしたい人にまで強要するのは、やりすぎですよ。

    ユーザーID:2158937628

  • あの、大事な事を確認したいんですが

    37歳の女性に59歳の男性?

    女性側の年齢条件を聞きましたか?

    「年齢に全く拘らない。20歳以上年上でも良い」または
    「大きく年齢の離れた男性が好きなので、20代以上年上が良い」

    と確認したうえでの縁談ですか?

    そういう相手の希望がない限り、37歳なら年下とはさすがに言いませんが、概ね40〜50歳までの男性を紹介するのが相場でしょう。22歳差って「親子」ですからね。彼女が「資産家でなくても良いのでもっと年齢の近い人」を望んでも何の不思議もありません。

    59歳の男性には、45〜55歳位の女性を紹介して差し上げればよいと思いますよ。

    ユーザーID:1209808439

  • 追加レスを見ましたが。

    ・結局トピ主さんは、見下している女性に男性を紹介したのに断られた事が気に入らないのですね。トピ主さんが非合理的と思う女性であれば、二度と紹介しなければ良いだけなのに、何をそんなにいきり立っているのですか。

    ・トピ主さんの理論では、性格や価値観が異なる場合、必ずどちらかが悪いのですよね。では、子供が欲しいか欲しくないかについては、どちらがどうして悪いのか説明して頂けますか。

    ・その他にも、夫婦別財布か共同財布か、インドア派かアウトドア派か、住宅は賃貸か持家か、旅行は海外か国内か、他にも価値観・性格の合わない事は山ほどありますが、どちらが、どうして悪いのか説明して頂けますか。

    ・また、例えば子供が要るか要らないかもどちらかが悪いとされるのに、どうして話し合って解決するのですか。話し合って解決するのは、どちらかが一方的に悪いと言えないから、歩み寄りをするのではないのですか。

    ・なぜ、トピ主さんと価値観が合わないと相手がおかしいのですか。トピ主さんの価値観がいつも正しいとする根拠は何ですか。

    ユーザーID:8604019955

  • 37歳女性に59歳男性を紹介

    私の娘にそんな縁談を持ってきたら、トピ主さんを叩きだします。
    昔はよく聞きました、資産家に若い嫁を紹介して、多額の仲介料をもらうひとがいると。
    性格も収入も関係なく、加齢臭漂う親世代と結婚したくないだけです。明らかに介護要員でしょう。

    財産目当ての女性ならともかく、普通の価値観の女性は断るのは当然。
    59歳男性には一回り下47歳の女性なら話にのる可能性が高いかも。

    ユーザーID:0793318132

  • 要するに男性に魅力がないってことでしょ

    要するにトピ主が紹介した相手も欠点を改める気はなかったって事でしょ。

    トピ主の紹介した男性には、37歳の女性に見込んでいただける長所がなかったのだから、直させれば結婚してもらえるんじゃないですか?
    そのご相手が全部その女性に合わせれば結婚してもらえたかもしれませんよ
    お金は全部彼女にあげて、子供も作る(物理的にどうやるんだって感じですが…毛利元就並ですね)。若い人に合わせて外を走り回る。

    まずはあと15歳若返るところから始めるとか。
    資産家の息子さんというよりもう資産家の老人ですが。その人。

    ユーザーID:8523862753

  • 怒っているのね・・・

    自分がよかれと思ったことが上手くいかなくて、
    怒っているのね。
    まあ、そういうこともあるよ。
    どんまい。

    他人はあなたの思い通りにはならないよ。
    まだ知らないのなら、馬鹿にされてもしかたがないね。

    >私は37歳の女性(年収300万)に、59歳の男性(資産家の息子さん
    )を紹介したんです。

    ふむ。ではあなたはおいくつですか?結婚はされてますか?
    22歳年上の方って、あなたには結婚や恋愛の対象になりますか?
    それはなぜですか?
    「合理的な説明」を知りたいな。

    資産家の息子さんでも、その人のタイプじゃなきゃだめなんじゃない。

    >だったら彼女の方がおかしいですよね。

    そういうことにしたいのなら、そういうことにしておけば?

    私は、あなたも、それ以上におかしいとは思うけど。

    ユーザーID:5582941334

  • 年齢がね

    40前で20歳上の人じゃなぁ
    さて、どーやって解決しましょうか。年齢差は話し合っても無理だわなー

    ところで、「話し合って」の一言で済ませるトピ主自身は話し合い苦手だろ。

    ユーザーID:8003906352

  • 「ご縁」以前に結婚にむいていない気がします

    確かに「ご縁」ってなんだかもやっとした言葉ですよね。
    でも、いろいろな意味があって便利な言葉でもあります。

    縁談がダメになったときに「あなたのここが嫌でした」と
    はっきり言われたくない人も多いと思います。
    その相手と今後の進展があるなら「じゃあそこを直そう」と思えますが、
    「お断り決定」の時は傷つき損ですからね。

    それはそうと、トピ主さんの文章を拝見して「結婚に不向きだな」と感じました。
    結婚生活とは思い通りにはいかないものです。
    「なんでもキッチリ解決しなくては」という性格なら
    窮屈でしかないでしょうね。

    なんでも「話し合い」主義でいらっしゃるようですが、
    私ならそんな話し合いだらけの生活なんて拷問のようで絶対嫌!
    「なんとなくわかるよね」で、続いていくのが結婚生活だと思います。
    あと数年婚活を続けられたら、ご自身がちょっと変わっているって気づけるかしら・・。

    ユーザーID:3267280697

  • 縁はあるに決まってる

    確かにご縁って曖昧な言い方ですよね。

    例えばその彼女は、もし自分が40過ぎてれば59の男性を結婚相手として考えられるのに、縁がないわねえ…と思ったんではないかな。
    私自身も、イケメンダメンズウォーカーでいることにほとほとうんざりした時にうちの夫と出会い、結婚しましたが、時期ずれてれば、お互いお断りしていたでしょう。

    なんか怒りまくってますが、そんな人が間にたつのも困りもんだよ。
    一喜一憂しすぎると、信頼失いますよ。

    ユーザーID:7366607688

  • 誤魔化しているのではなく、思いやり

    私がその、37歳の女性(年収300万)でも、59歳は嫌だわ。20歳以上違うともう親子の年齢差ですからね。
    おまけに、『59歳の男性(資産家の息子さん)』ということは、ご両親もご健在なのですか?
    間違って結婚したら、もう今後の人生全て年寄りの世話・介護で終わりそうな感じですね、冗談でなく。

    そんな結婚する位なら1人で生きていく方が余程マシ。年収300万円は自分1人なら何とか生活出来ます。それに年収は低くてもある程度何らかの資産があるかもしれませんし。勿論、好きで結婚するなら20歳差でも30歳差でも問題ないと思いますが、紹介でその年齢差はないですね。

    相手が資産家(の息子さん、笑)だということで、まるで断る女性があり得ないみたいな鼻息荒い書き方ですが、お見合いでも何でも、合わないと思えば断るのが当たり前ではないですか。

    もしかしてトピ主さんは、その資産家の息子さんに恩を売りたいのかしら?

    ユーザーID:1701725890

  • 誰をも傷つけない深い言葉

    素晴らしい人格者同士でも、結婚に至らない場合もあり
    あなたの言うように、何でこの人が結婚できたのかと思うほどねじくれた人が
    伴侶を得てる事もあります。

    人知の及ばないものが介在してるとしか思えません。その一つが縁であると思います。
    確かにたったひとり、その人と夫婦になる意味はあるのだと思います。

    高望みしてるとか身をわきまえる、どうのこうのというレベルのものではありません。

    人生共にする人は、この人ではないなと思う事の方(ノーと言う方)が、圧倒的に多いものです。
    結婚相手は、大抵一人か二人くらいですからね。
    その度に、相手の性格諸々について、悪口垂れていられませんから
    相手と紹介者に敬意を示すためにも、縁と言う言葉を用いることもあります。

    紹介する人は縁が結ばれることを強くん望みがちですが
    本人の意思を捻じ曲げてまで一緒になることを強要しても、無理だと思います。
    気に入って結婚してもダメな場合もあるのですから。

    ユーザーID:5341852063

  • そりゃないわ〜

    37歳の女性に59歳のおっさん それはあまりにも女性がかわいそうでしょ〜
    それに年収でなく資産家の息子って…
    トピ主の考えて全く同意できない!!

    ユーザーID:1909539946

  • えーと

    トピ主さんの言う「話し合って解決しましょう」が解決しなかったから、「ご縁がなかった」ことになるのではないですか?

    ちなみに、年齢差は10歳くらいまでが一般の方だと限度だと思います。
    好みや趣味もありますが、5歳までという方もいるくらいですし。

    選り好み出来ない年齢であっても、人生の伴侶を決めるには
    やはり、妥協できない点があるんですよ。

    「ご縁がない」でバカにされてると思うのであれば
    バカにされるようなご縁を紹介してしまったということで
    マッチングしない相手を選んでしまい、自分の能力が低かったと
    少し反省されたらどうですか?

    ユーザーID:5401572891

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