なぜ「ご縁」といって、ごまかすの?

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  • 話し合えば全てまとまるとでも?

     トピ主にかかれば国家間の問題や離婚なんて無くなりますね。
    トピ主は相手に合わせ、自分を見失うほど尽くすタイプなんでしょうが
    一般的にそういう人は少ないんですよ。

     生理的に受け付けなかったり(顔でも口臭でも食事の仕方や話し方など)、
    資産家のお金の使い方、妙なクセなど
    どうしても許せない!ってのは人それぞれ違うと思うんですけどね。

     37歳であとが無いんだから、即断ったんでしょう。
    妥協してでも結婚しなければ・・・?
    大人なんだから話し合いで何とでもなる?本気で言ってます?
    ずいぶんと乱暴な考え方ですね。

     資産家・・・旧家とかなら、家柄の問題もあるんじゃないですか?
    それこそ、その女性と話し合って、相互理解で仲良くしてみては?
    せっかく私が紹介したのに・・・と上からモノ言う人にならぬようにね。
    決裂になれば、それこそ彼女と「縁がなかった」って事ですけど、
    話し合いで全て解決するんでしょ?

    ユーザーID:5436495678

  • 単純な人ですね

    どちらが悪いわけでもないのにうまくいかないと考えるのが非合理?トピ主さん、よほど物事は善悪にきっぱり分けられると信じているようですね。
    トピ主さんが価値観がおかしいと思わなかった人と価値観が合わないと言う場合、その人の方がおかしい?いい年の大人でいらっしゃるらしいのに、誰も間違ってはいないけど意見や考え方が正反対という場合があると知らないのですか。ものがわかってなさすぎです。

    結婚さえできればどんなに妥協してもいいはずだと固く信じているのですか。合わない相手としか出会えなければ結婚しないだけです。結婚が生活費を得るためのほとんど唯一の方法だった時には「いくらでも妥協」の考え方も合理的だったのでしょうが、今は違いますから。幸せになりたいのであって、既婚の称号を得るためには何を捨ててもいいと思っているわけではありません。

    想像ですが、37歳の女性は22歳年上の男性を紹介されて、「数年後には介護要員になるだけ。私にどんなメリットが?」と思ったのかもしれませんよ。そういうことを思いつきもせず女性の返事を真に受けて怒ってるのだとしたら、世間知らずとしか言いようがありません。

    ユーザーID:5481911923

  • なるほど

    生理的に受け付けなかろうが何だろうが、37にもなったら兎に角結婚しろ。
    合わないところは無理矢理にでも合わせろ。資産家だから文句も言うな。

    貴女の言っていることは、そういうことですよね。

    >私は男性の方をよく知っていますが、価値観がおかしいと思ったことはない

    ならば、価値観の合うトピ主がご縁を結んだら如何ですか?
    話し合ったら価値観がすり合わせられる訳でもないです。
    どちらかが、もしくは両者が歩み寄るだけで価値観が変わったのではないですよ。

    ご縁を結ぶも結ばないも彼女の自由です。
    貴女が強要できるものではないことを知った方が良いです。
    それが出来ないなら、紹介者に向いていないってことです。

    ユーザーID:3427159592

  • なんだ、わかっているんじゃないですか

    トピ主さんは「そんな父親みたいな年齢の方は嫌です」と断られれば満足だったのですか?
    22歳の年の差婚も自由な恋愛の末ならば結構ですが、何が何でもまとめてしまおうという紹介者のためでしたら、残酷で醜悪なだけです。

    いくらお相手の方にお金があっても、これがラストチャンスでも、人には譲れない線があるのは当然でしょう。
    このお話を断ったためにその方が一生独身で貧しい暮らしをすることになっても、本人の選んだ結果です。
    例えその選択を将来悔いることがあったとしても、それはおっしゃる通り自業自得です。
    トピ主さんが怒り狂うべき問題ではないです。

    ごめんなさい。
    謝礼金でももらい損ねたのかしらなんて下司な想像をしてしまいました。
    まさかですよね。

    ユーザーID:2074756302

  • 例えばね。

    あなた、悉く人を小馬鹿にした言い方で反論されてるけど、あなたが「正しくない」と感じる意見を述べてる人と、ご縁を繋ぎたいと思いますか?
    ここでは、その人の年齢や職業、年収や性別も、本人の自己申告がない限りわかりません。
    年収が億に届くくらい裕福な人もいれば、毎日食べるのがやっとという人もいるかもしれない。
    あなたがどういうお立場か存じませんが、身近にいたら「ご縁がなかった」と言って離れると思います。
    あなたも、私なんかと縁を持ちたいとは思わないでしょう?
    そもそも、顔つぶされたくないとか、体裁気にするなら紹介なんてしないことですよ。
    自業自得です。

    ユーザーID:9068875103

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  • 59歳?

    「おじいちゃんだから嫌」とは言えないでしょ。独身の方がマシですよ。

    ユーザーID:1848944157

  • 紹介なんておやめになれば

    そもそも結婚も人生も人間もそんな「合理的」にできてないですし。
    あなたの価値観で人や世の中が動いていく訳じゃないですし。

    大層ご立腹のご様子ですが、私ならトピ主さんみたいな人に紹介頼みたくないです。
    紹介者も縁談では重要ファクターだと思いますが。

    ユーザーID:7901396019

  • はぁ…

    ご縁がなかったという事で…なんて昔からある定番の言葉でしょう。
    ま、要は自分の紹介した方を断られてとにかく難癖をつけているだけなのでしょうが。

    中々ズバリ言えないですよ。
    59歳って完全に介護要員じゃないの!とか
    資産がありゃ何でもいい訳じゃないでしょとか
    だったら独身の方がマシだわとか。

    ところで、59歳の男性を「息子さん」と言ってしまうトピ主さんはお幾つなのでしょうか。
    「資産家の息子さん」と言われてしまうその男性、どんなお仕事の方なのでしょうか…
    色々謎が深いトピです。

    ユーザーID:6069869114

  • 大人の言葉使い

    本当は嫌だと感じた相手でも正直に紹介者に向かって「○○がイヤだからダメ」と言えますか?それこそ無礼でしょうに。婉曲に言わねばならない時に使う言葉に何をそこまで腹を立てているのか分かりません。
    紹介した方を断られたらいい気がしないのは分かります。しかしそういう事が嫌なら人を紹介する事なんぞしない方がよろしいです。紹介して上手くいかなかったことで一々腹を立てるのなら辞めた方がトピ主の為です。

    縁という言葉はそれ程気に入りませんか?
    物事にはタイミングという物があります。これも縁の一つです。例えば気まぐれにいつもと通勤経路を使ったら昔の恋人と再会し、付き合いが始まった、なんていうのも縁です。たまたまその時、その道を通った。それだけの事ですよ。
    今回のことも性格や価値観の違いもあったでしょうし、どちらが間違っているという訳ではないのです。違って当たり前なんですから。話し合いで何でも解決できると思っているならそれは人間というのを甘く見すぎです。
    女性は自分と合わないだろうと思った、それだけのこと。37才だからといって59才の資産家男性にすり寄っていくと思ったら大間違いですよ。

    ユーザーID:9951860209

  • 世間知らずですね(笑)

    なんでも、

    >話し合って合わせればいいですよね
    >話し合って解決しましょう。

    ですか・・・・・。
    主さんは箱入り娘か何かかな?
    世間とは隔離された世界で生きてるのかな?


    大抵の人は、
    『話し合っても解決しない事もある』事を知っています。

    そして、男女関係に置いて、
    『話し合って解決「したい」』と思う場合は根底に愛情があるからです。
    それが無い(お見合い)場合は、話し合う必要もないでしょう。


    結局は自分が紹介した相手を振ったのが気に入らないだけなのに、
    それをもっともらしい屁理屈を付けて
    『断った方が悪い』と思いたいんですよね。
    お子様ですねぇ。


    『縁』の一言で片付けるのが一番お相手を傷つけないんですよ。
    だって、
    『あなたの体臭が生理的に受け付けません』なんて言えませんから。


    あなたの紹介って絶対断っちゃいけないんですね。
    なんて恐ろしい紹介なんでしょう(笑)
    もう、二度と誰にも紹介なんてして差し上げないでくださいよ。

    こういう紹介の類いは心の狭い人がすべき事ではありません。

    ユーザーID:9333165092

  • そんなことで腹が立つ人には紹介は務まりません

    まずトピ主さんは今後一切、紹介を請け負うのはやめましょうね。

    >話し合って解決しましょう

    なぜそんなことしないといけないの?
    子どもが何としても欲しいと思っている人は、同じく子どもを欲しがっているパートナーを探せばいいだけ。
    なぜ無理矢理、子どもは要らないと思っている人と「話し合って解決」しないといけないの?

    結婚とは何十年も続く共同生活です。
    人生はいつも順風満帆なわけではなく色々な時期がある。
    それを、いついかなる時も手を携えて共に乗り越えていく。それが夫婦。
    それができるためには、「人生に求めるもの、大切にしたいもの」が概ね一致した相手である必要があります。
    私の経験上、やはり生育環境が似た者同士は同じ価値観を共有している事が多いです。

    トピ主さんはどうやら「格下の女性」が「格上の男性」を振ったということが腹立たしいようですが
    格差があるからこそ女性のほうが気後れしたということはないの?
    金銭感覚など含めて「私なんぞには良家の妻は務まらない」と思ったんじゃ?
    愛情を感じてもいないのにお金にホイホイ釣られる女性より、よほど誠実だと思うけど。

    ユーザーID:9785456149

  • 何故そんなに怒っているの?

    自分の市場価値が分かっていない人に、何を言っても無駄です。その人が結婚出来なくても貴方には関係ないのだから、放っておきましょう。
    あと、その人もそこまで結婚したくないのかも。

    >>片方は子供が欲しいが、片方は要らない
    >話し合って解決しましょう。
    話し合って解決できる問題ではありません。(苦笑)

    >>片方は夫婦別財布希望だが、片方は共有財産で将来に備えたい
    >話し合って解決しましょう(苦笑)。
    話し合って解決できる問題ではありません。(苦笑)

    >>片方は専業主婦希望だが、片方は共働き希望
    >これは完全に女性が甘えているだけですね(呆)。
    男性側が女性に専業主婦を希望する場合も多々あります。呆

    >片方はアウトドア派だが、片方はインドア派特に何という訳ではないが、一緒にいても寛げない、楽しくない。
    自分が楽しむことだけを考えず、相手を立てることを考えればいいのです(ため息)。
    キャンプや釣りが嫌いな人は、いくら合わせようとしても無理です。ため息。

    ユーザーID:3324680283

  • 続き

    >年収も極端に低い人とはムリです。
    私の紹介した男性は資産家です。なのに、年収が低い女性の方が断ったんです! よって、このケースには当てはまりません。
    あくまで例ですし、貴方が紹介した相手の事は聞いていません。お金持ちなら誰とでも結婚できるわけではありませんよ。当たり前でしょ。

    トピ主さんは、誰でも彼でも好きになれて、どんな相手にも合わせられるのですか?で、どんな相手でも、夜の生活も可能で、一生連れ添えるのですか?

    ユーザーID:3324680283

  • トピ主がおかしい

    「今回はご縁がなかったということで」って、見合いでは普通の断り方でしょ。

    59歳、って、20歳以上年上で、父親といってもおかしくない、おじいちゃんじゃないですか。いくら30代後半とはいえ、そんな介護まっしぐらみたいな結婚したくないので、他の人を探します。 って、言ったらよかったのでしょうか。

    それでも、あなたなら怒るでしょ?

    ユーザーID:4445650922

  • そりゃイヤだよ。

    22歳も年上なんてイヤでしょう!
    常識考えなさいよ!
    結婚って、肉体関係あるんですよ?
    生理的にムリ!
    でも、それいっちゃ相手に失礼だから、ご縁がなかったって言ったんじゃないの?
    もしかしたら65歳くらいの年上の女性だったらお受けしたかもしれないし。

    あなた、40位の男性にも、60位の女性を紹介したりするんですか?
    結婚の意味を考えなさいよ。
    愛し合うことができないんだから、結婚なんて無理だっての。
    話し合ったってムダ!

    自業自得っていうか、自己責任でNOなんですって。

    ユーザーID:5032856239

  • レスします

     レスとトピ文を読んだ率直な感想です。はっきり言って、それは子どもの考え方であり、成熟した大人の考え方には遠く及びません。その考え方では、さぞいきづらいだろうなと思います。世の中、黒か白かなんて人間関係なんて存在しないんです。

     男女間がうまくいかないことはその際たるものでしょう。人間関係で、100%その人が悪いってことは存在しません。99%悪くて、1%悪くないくらいならありますけどね。

     実際、私も紹介した同士が結婚した人もいるし、結婚しなかった人もいます。ですが、そんなものです。相性はあるのです。他の人にはよくても、当人同士が合わないなんてことごまんとあるのです。だから「縁がない」なんです。それに本人同士の問題ですし、その人たちの一生の問題でもありますから。
     トピ主さんが怒るのは自分のメンツがつぶされたからでしょう?自分のメンツが大事なトピ主さんは紹介などしないほうがいい。自分が傷つくだけです。

     ちなみに、価値観のあまりにも合わない結婚はのちの離婚につながることもあるし、結婚生活を維持できたとしても総じて不幸なことが多いです(笑)結婚はゴールじゃないんです。

    ユーザーID:5223676561

  • わざといってる気がしなくもないけど

    そりゃその年齢差聞いただけでご縁がなかったで済ませますよ。

    自業自得だとしてそれでトピ主さんが何が困るっていうんです?
    人の事なんかほっとけばいいでしょう。
    彼女がしつこく紹介を強要したとかいう場合でも、トピ主のやり方は双方に対して失礼です。

    あなたの場合、単に適当な相手を適切に紹介するのが下手なだけです。
    あなたが双方に失礼な事をしたと謝るべきです。双方に、です。

    何のために結婚するのかって肝心な部分すっ飛ばして、ただ結婚さえすりゃいいとか、結婚一番トピ主が甘く考えてるでしょう。

    ユーザーID:8237534274

  • あなた短気すぎ、世間を知らなさすぎ。

     トピ主さんのトピ本文とレスを拝見しましたが、かなり喧嘩腰ですね。

     そもそも「ご縁っていったいなんですか?」と書かれてますよね。
    ご縁が何かも知らないのに「縁がなかったと言ってごまかすな」って自分で書いておかしいと思わないの? 

    レス下さった方々にも喧嘩腰だし、自分の言いたいことしか書いてない。
    そしてレスの多くで「縁とは」を説明してくださっているのに、聞く耳持たず。
     あなたが腹を立てているのはその人の我儘にであって、世間に対して「ご縁と言ってごまかすな!」というのは間違ってます。

     あなた失礼だし、性格悪すぎます。精神的に幼すぎるし、世間知らずで一般常識もない。

     もっと大人になるべきだし、世間を知るべき。
    一度お寺にでも行って座禅でもなさってきたらいかがでしょう? バカにしてる訳じゃありません。本気でお勧めします。

    ユーザーID:6634143484

  • トピ主の考え方が正しいなら

    男性と女性を100組引き合わせて、どちらかが「悪いところ」を改めれば100組すべてが結婚できる。

    離婚の危機は、話し合えば100%回避できる。よって、離婚率0%。

    ...こんなことって、現実にありえますか?
    人の性格や考え方って、大人になったらそう簡単に変えられませんよ。より自分に近い相手を探すほうが得策です。

    ユーザーID:3621711031

  • じゃあ、あなたも

    その人と、話し合って解決したら?

    ご縁がなかったという言葉に、日本人の察してちゃん感が出ているなら、
    あなたも、ここで思ってることをその人に言えばいいのでは?
    ここで吠えてても察しては貰えませんよ?

    >言えないのでしょうか(怒)。
    知らないよ。笑。

    高望みをしても、その人が嫌なんだから。
    妥協したくないくらい、その人が嫌なんだから。
    素敵な、人かどうか人によりけりでしょ。

    ご縁がなかった、言うだけでなく言われることもありますし。
    私が至らないのではなく、
    相手に落ち度がある話なら、私にいたらない点はないのですし。
    それを相手が悪いからということだって無粋でしょ。

    ユーザーID:5543401725

  • 話し合いや努力でどうにかなることじゃない

    子供がいるいらないを話し合って解決?
    普通の人は、最初から同じ考えの人と結婚するでしょ。
    財布をどちらが握るか、これも話し合いでスムーズに解決しませんよ。
    専業か兼業希望かだって、そんなのどう希望しようが自由でしょ。

    そこまで価値観違うなら、ご縁がなかったって断るよ。普通です。
    それとも、あんな私に合わない人紹介するなんて何なの?と言えばいいわけ?
    ご縁がなかったというのは、あなたへの配慮の言葉でもあるし、
    合わなかったとはっきり言われるより、やんわりしていい言葉なのに。

    資産家でもね、現金はあまり持ってなかったり、相続税で大変だったり、
    担保に入ってるとか、価値が低い資産であったりしても資産家よ。
    必ずしも裕福な資産家とは限らないのよね。

    資産家が一緒に働いてくれとか言うのもおかしい話。
    余裕ある人は、どっちでもいいっていうよ。相手、59歳なんだよ。

    39歳で年収低い方が、選ぶ権利はあると思うけど。若いんだもん。
    あなたのレス読んでると、世間知らずだし、考えも変です。
    そんな人が紹介者したらダメだろって感じ。

    ユーザーID:3011086570

  • 紹介者がトピ主さんの時点で無理だわ(笑)

    はっきり言わせて頂くと、トピ文とレス文から見えているトピ主さんは「独りよがりで、自分の意見を相手に押し付ける、おせっかいが過ぎる、性格の悪い人」です。

    そんなトピ主さんが太鼓判を押して「この人は良い人よ!!」って・・・・むしろ怖いですよ。

    例え相手の方が多少よかったとしても、紹介者がトピ主さんの時点で、私は逃げるね。脱兎のごとく(笑)

    ユーザーID:5887895574

  • オブラートに包みましょう。

    あなたは結婚相談所の、スタッフさんか、何かですか?なんでそんなに熱くなっているのか、不思議です。

    それともなかなか結婚しない、我が子にイライラしてる親子さんとか…
    とにかく一言。

    ほっとけ。

    ユーザーID:6514066060

  • 37歳女性に59歳男性を紹介した?

    そりゃ「御縁が無かったようで」って言いたくなります。

    結婚って、共に生きる人です。
    人生80年だとして、20年ほどの結婚生活?
    20歳以上も年上の人と?

    価値観って、すり合わせることが可能なことと、そうではないことがあると思うし、
    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです
    どちらが悪いなんてジャッジ、できますか?

    断った方が「悪い」と捉えておられるようですが、断られた方が「悪い」場合だってあるでしょう。
    そもそも、その紹介が悪い、とも。

    恋愛で結婚するカップルだって、子を望む場合
    女性の年齢はもちろん考えるでしょうが、男性の年齢だって考えます。
    いくら資産家でも、子どもが生まれたら幼少期のうちに亡くなってしまうかもしれないお相手と?
    その方にご兄弟がおられたら、姪や甥と同じぐらいの年の女性となりませんか?
    親ほど年の違う人を紹介されて断る方が悪いと言われても困るな。

    ユーザーID:2458616126

  • 丸く収める言い方

    条件がどんなにあっていても、性格が合わない・会話が合わない・なんとなく嫌だというのはあります。
    そんなときに、それをいちいち伝えたってしょうがないから、「ご縁がなかった」で治めるんだと思います。
    こまごまと気になることを伝えたところで、それでもいいという人もいるわけだし、伝えるだけその人を傷つけるだけだと思いませんか。

    ユーザーID:4517297214

  • え。

    37歳女性に、59歳男性?それは、資産を残すから、両親を含めて全員の介護をしろってことですか?
    さすがに、かわいそうだと思います。

    合理的、ねぇ。

    人の心の機微を全て「合理的」に理解し、解決できるなら、人間間の摩擦はなくなりますね。
    トピ主さんも、理想を追ってないで、もうちょっと「合理的」に考えられてはいかがですか?
    そうすれば、「自分の顔に泥を塗られた!!」と、怒りのトピを立てることも無かったでしょうに。

    ユーザーID:0758330004

  • 半分同意。半分反意。

    自分のことを棚に上げて理想論ばかり追い求めるのはどうか、とは思います。
    でも、全て妥協する必要もないと思います。

    親子ほどの年の差の方と、30代後半で結婚をするということは、結婚生活の大半をご主人やそのご両親の介護に費やす可能性だってないわけではありません(もちろん、いつまでも若々しく元気でいらっしゃる可能性も大いにありますが)
    もしそうなっても、『資産家という大きなアドバンテージがあるから、いざとなればヘルパーでもホームでも頼れるし』と考えてご縁を結ぶもよし、『たとえこのまま独り身で贅沢もできない生活でも、結婚生活=介護となるよりいい』と選択するも、その方の自由であり、責任です。

    トピ主様のご紹介を断られて、顔を潰されたと感じていらっしゃるのなら、今後その方にはご紹介しなければよろしいかと思います。
    紹介の相手と一歩踏み出して交際するかは、ご本人同士の自由ですし、ご紹介をするかどうかはトピ主様の自由です。
    もしかしたら、男性の方だって、もっと他の方の方が合うかもしれないですし、やはり『ご縁』かと思いますよ。

    ユーザーID:8558385843

  • 意味わかりませんから

    そりゃ言いませんよ。理由なんて。
    あなたに言ったら最後、「そんなんだから〜怒怒怒」と説得という名の人格攻撃の大嵐になるじゃない。

    「話し合い」は双方がお互いを尊重しないと成立しません。トピ主は「話し合いましょうキリッ」と言いながら、人格攻撃の大嵐、あらゆる暴力で相手をねじ伏せる気満々だからみんな避けるんです。

    玉の輿を狙ってガツガツするなと言いながら、資産家の初老を紹介。
    玉の輿を狙ってガツガツしている人だったら飛びつくはずが、拒否された。
    紹介してやったのに!と激昂。

    やってることが非合理的すぎ。下品すぎ。攻撃的ではげしすぎ。
    これでもし縁談がまとまったら
    「やっぱりあの子は玉の輿を狙って惨めな売れ残りのくせにガツガツしていたのね」と言い触らしそう。
    もう意味わかりませんって。

    ユーザーID:0603960580

  • どちらかが「悪い」わけではない

    「ご縁がなかった」と見合いを断られたんですか?
    随分攻撃的で短絡的ですね。

    性格が合わないとしても、どちらかが「悪い」わけではありません。
    せっかちな人とのんびりな人との組み合わせとか、色々あります。
    価値観だって、極端な浪費家・倹約家でない限り、どちらかが悪いのではなく、「合わない」だけなのです。(周囲が1000万超えの収入ばかりの家庭で育った人がパートナーに同レベルを求めるのは当然の成り行きで「悪い」わけではないでしょう? 400万の家庭育ちで本人収入が200万程度なら「夢見すぎ」ですが、相手に何を求めるかは自由なので「悪い」わけではない)

    そういう、「合わない」組み合わせだった場合、「ご縁がなかった」と表現します。
    「縁」は仏教用語で「関係性」のことです。これは前世からの因果から構成されてるとされます。
    「夫婦になる関係性がこの2人の間では(前世からの因果により)結ばれてなかった」という意味です。

    ユーザーID:0775244220

  • 聞けばいいじゃん

    はは〜ん、トピ主様は紹介者だったのですね。

    紹介者には「ご縁がない」と言っていても本人は冷静に分析していると思いますよ。
    相手のココが良くなかった。自分のココが悪かった。
    でも、それをわざわざ報告する義務ってあります?
    私は言った事、あります。それは、相手の方が私には勿体ないほど素敵だけど合わない時。
    「紹介者さん、彼のこんな一面知ってるのかな。お相手がこんなタイプだと上手く行く気がする」
    と伝えたい時ですね。
    逆に「どう考えても無理」だと「ご縁がない」の一言で終わり。

    気になるなら、どこが無理だと思ったのか遠慮なく聞けば良いと思います。そうしたらどんな人が合いそうか分かってくるだろうし。でもトピ主様との関係次第では、それを正直に言いにくいのもあるでしょう。

    まあ今回は資産家でも年の差が大きかったから無理だったのでしょう。22歳差ですもんね。
    普通は年齢差が大きくても若く見えるとか、気持ちが若い、趣味が同じ、ぐらいじゃないと難しい。逆に「資産さえあれば」の人もいるはず。
    子供が欲しい/要らないは話し合っても平行線で解決しない。最初から意見が違ったら無理だと思います。

    ユーザーID:5784659359

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