なぜ「ご縁」といって、ごまかすの?

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  • 本人が決めることです

    >人気のない人は、妥協が必要なんです。

    妥協するかどうかは本人が決めることです。
    紹介者が決めることではありません。

    >せっかくこちらが素敵な「縁」を取り持とうとしているのに

    素敵なご縁かどうかも 相性次第ですよ。


    高望みじゃないかもしれないじゃない?
    資産家の息子を断ったのだから 少なくても経済力については高望みの女性ではなかったってことになります。

    ご縁という言葉が 日本人特有の察してチャンに繋がる?
    理解出来ないわ。

    単に あなたが紹介したのに メンツ潰されて怒っているオバサンにしか見えない。

    ユーザーID:1302685977

  • 誰が判定するの?

    「性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです」とありますが、どちらが悪いのか誰が判定するのでしょうか。
    あなたですか?

    性格が合わないのは双方とも自分は普通だと思っているからです。

    どちらかが悪いから合わない場合もあるかもしれませんが、どちらも悪くない単に感覚が違っているだけと言う場合もあります。

    そういった感覚的な事も含めての「縁」だと思うのです。

    お互いに結婚に求めている物が似ていればその他の事にたくさんの違いがあっても上手くいく場合があります。

    確かに自分が紹介者となった場合、話が上手くいかないと悲しいものですが、だからと言って結婚相手を妥協しろと言うのも傲慢な気がします。

    相手が男性であれ女性であれ結婚は自分の人生を左右するほどの重大な選択。
    選択を間違えると悲惨な結果にもなり得るのです。
    結婚は早い者勝ちではありません。

    自分の人生に妥協したくないと言う事がそんなに悪い事なのでしょうか。
    馬鹿にされていると感じる人は紹介者には向かないと思いますよ。

    ユーザーID:9798273476

  • それは「ご縁がなかった」で納得ですよ

    37歳の女性に、次の誕生日で還暦を迎える男性を紹介したんですね。
    それは「ご縁がなかった」と言われたら、そりゃそうだと引き下がるべき縁組ですよ。
    「あと20歳若ければ。せめて40代なら良かったんですけど」
    なんて正直に言われたって、どうしようもないでしょう。
    若返れるわけないんだから。
    元々無理のある縁組です。
    次からは、引き合わせるならせめて年齢差が一回りまでの男女にしてください。
    22歳差なんて、それだけでお断り理由になりますよ。

    ユーザーID:8975049537

  • 紹介者の資質としてありえない。あなたはその仕事に縁ないわね。

    >ご縁がない」「自分は妥協をしません」>同じ
    え〜?極端でしょ?!
    >こちらが素敵な「縁」を取り持とう
    >縁を壊しておいて
    言うことを聞いてくれなかった相手に逆ギレですか?

    話し合ったり相手を立てたりをする程その男性に関心がないんです。
    結婚する相手ですよ?意に沿わない相手(今回の方男性が20も年上ですよね)いくらお金があっても愛情も感じない相手と「縁」感じなかっただけでしょ?
    年寄りはイヤ、見た目がイヤ、話が合わないって具体的にあれこれ理由を聞きたいですか?サラリとお断りの言葉「ご縁がない」でいいじゃないですか?

    少し落ち着きなさい。
    R40の女性が切羽詰まって結婚できるなら誰でもいいと思ってるわけないでしょ!もしかしたらこの先も一人かも、という覚悟も婚活の傍らにはあるんです。
    >私の○がいたりませんでした」くらい
    女性の何か、どこが至らないの?紹介者として男性に申し訳ないから?
    知り合いのお仲人さんって、あなたみたいじゃなかったですよ。纏まらなくても双方に上手く話しをできるものです。今後誰も紹介しなくていいんじゃないですか。紹介を頼まれても断るべき。

    ユーザーID:8361819605

  • 早く売れるのも縁ですよ

    出会いそのものが「縁」ですからねー。
    その縁を続けていこうと思うか思わないかも、言ってしまえば「縁」ですよ。

    人は皆価値観が違いますからね。
    自分を知っているからこそ安売りしない価値観もアリなんじゃないかな。
    37歳女性に59歳男性を会わせる時点で、その女性とあなたの縁も切れましたね。

    もう、放っておきなさいよ。
    後はその方が御自分でなんとかするでしょう。
    そこまで怒る事ないですよ。

    ユーザーID:3261075174

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  • えー

    結婚したければ なんでも相手に合わせ、言いなりにならなきゃならないの?
    それじゃあ お手伝いさんじゃないですか。
    お互い多少の欠点も許せる様でなければ結婚なんて無理です。
    女性側でなく 男性が「ご縁が無かった」とお断りしてきても相手に我儘だといえますか?ハッキリ言い難い事も言わせないと紹介した立場から納得がいかないのですか?
    私なら 貴女の様な方から紹介なんてしてもらいたくないです。

    ユーザーID:1923551061

  • そうですね!

    紹介者にたいして「ご縁がなかった」は失礼だと私も思います
    もちろんお相手に対してもね。
    そういうのは第三者的立場の人間がいうことですよ。もしくは自分で自分にいいきかせる。

    「私が至りませんで」いい言葉ですね。やっぱりお断りはこれに限ります
    誰も傷つかないし。「ご縁がなかった」じゃあ「私悪くありません」みたいですもんね。

    ただ、今回は主様も失敗では。そんな素敵な自信をもって勧められる男性をそんな身勝手な女性に紹介するとは・・
    両方をちゃんとみてから紹介したほうがいいかと思います
    そういう意味では全く「ご縁がなかった」ですね。残念ですが、そのほうがよかったのかもしれません。

    ユーザーID:9608782645

  • 一言だけ

    >私は男性の方をよく知っていますが、価値観がおかしいと思ったことはないし、
    >だったら彼女の方がおかしいですよね。

    「トピ主と男性の価値観が両方ともおかしい」場合には、彼女の価値観はおかしくない可能性があります。

    そう思った理由:資産家の息子なのに59歳になっても結婚できないでいるため。
    (男性の詳細が分からないので、一般論で書いています)

    ユーザーID:7991687296

  • フィーリング

    って言葉をご存知ですか?

    どちらが良い悪いとかではなく、好みと許容の問題ですが、トピ主様の様に、いい年齢になって、自分だけの経験上の狭い考えを「いい意見」と譲らず頑なに信じて「絶対」と押し付ける方には理解出来ない、する気がないと思うので本心は話さないでしょうね。

    自業自得=その通りだと思いますよ
    ですが、条件がよければ誰でも結婚したい訳ではない人が大半だと思うので、それも個人の価値観。トピ主さんが憤慨なさる事ではありません。紹介してる自分を何様だと勘違いなさっていませんか?

    ユーザーID:0573883779

  • 尖がってるなあ

    トピ主さん、一人で何を尖がってるのでしょう?
    トンがったままのマシンガントークにどっと疲れました。

    37歳に59歳を紹介? 親子ほど年離れてますけど?
    価値観は合わせればいいって。。。呆
    だったら結婚相手なんて誰でもいいってことになりますね。
    惚れた腫れた、くっついた別れたって、価値観の違いが大きいですよ。

    >私は男性の方をよく知っていますが、価値観がおかしいと思ったことはないし、だったら彼女の方がおかしいですよね。

    あなたがおかしくなくても、他人にはおかしいと思うことがあるの。
    少なくとも、私はあなたのトピとレスを見て、あなたの価値観に1ミリも共感しない。
    あなたの方がおかしいです。
    そう言われていかがですか? 烈火のごとく否定するでしょ?
    かなり滑稽ですが、まあ価値観の違いとはそういうものです。

    ユーザーID:7438376194

  • 妥協点

    Aは妥協できるけど、Bだけは妥協できない。
    ってことじゃないんですかね?

    いくら資産家であっても、その方は妥協できなかったんでしょう。
    むしろ、その方で妥協するなら一生独身でもいいというか・・・。

    ユーザーID:7243194703

  • はー

    先方がどうしても「その男性を」紹介してと言ってきた場合ならさておき。

    紹介者が結婚に至らない事で一々カリカリするようなあなたのような女は、紹介者としての資格はありませんよ。

    何が察してちゃん感なんだか。あなた以外の人は皆理解してます。
    どちらも可哀想に。

    ○○がいたりませんでしたって何がどう至らないんですか?若すぎてごめんなさいってか?

    妥協が必要というのは妥協してまででも結婚したい人に対して言える事で、別に妥協してまで結婚したくないというのも、それはそれで一つの生き方です。他者がどうこういう事でもありません。

    少なくともこのトピの例で紹介者がキー!!とヒステリー起こしているのはただの癇癪よあなた。もう紹介やめなさい。どちらにも恥かかせただけで気の毒です

    ユーザーID:8361640460

  • キューピッド

    紹介しながらもお二人のことをどちらも下に見ておられるんでしょうね。
    後がない、贅沢言えない立場なのに!と。
    ほんとうにお二人の知人としてお似合いになるだろうな、双方がしっくりくるだろうなと優しい気持ちで紹介したようには感じられません。
    3人が3人とも後味の悪い思いのするお見合いでしたね。
    今後はこの人のこういうところとこの人のこういうところがしっくりきそう、とあったかな気持ちでイメージできないようなお見合いはセッティングなさらないほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:3305524904

  • 成功率がそんなに高いとは思えない

    紹介したら必ず成功する訳じゃないでしょ?
    トピ主の成功率はどれくらいですか?
    成功する時もあれば、上手くいかない時もある、ただそれだけでしょ。

    その理由が判で押したように「ご縁がなかった」が気に入らないの?

    そうですか、解りました。
    私は結婚の必要ありませんが、もしもトピ主に紹介されて断る時は、
    「相手のこことここが嫌だから断ります」と言えば納得なんですね?
    自分を下げて言う必要は感じません。
    自分が悪いからという理由ならば、相手のほうがその理由で断るはずだから。
    自分が断りたい理由を、ハッキリ・キッパリ言って断るなら、トピ主は納得するんですよね?

    妥協しろと強要する権利はトピ主に無い。
    妥協して結婚するなら、本人が納得しなければ意味が無い。
    妥協しないで婚期が遅れても、そんなの本人の勝手でしょ?

    「ご縁がない」程度で腹を立てるなら、紹介なんて止めたらいい。

    ユーザーID:6497655585

  • 私にはすぎた方ですので。(これはお断り)

    一昔前のお見合いのお断り常套句。「私にはすぎた方ですので。」でした。
    お見合いって日本人の文化ですからね。どこまでいっても陰影礼賛です。
    自分が紹介しか方を断られたからって・・・・いろんな意味でそこまで言うのは・・

    一般的なら37歳だと、学歴、年収が釣り合って、50代前半まででしょう。59歳の資産家ってまあ10億以上持っていれば違うのかな。その人によって妥協点は違いますから、資産がなくても若い方がっていう場合もあるでしょうし。妥協するくらいなら、独身ていう場合もあるでしょうし。

    私はオーバーフィフですが、あまりに仲人さんがゴリ押しするので、その後その方は結婚をあきらめられた場合があります。それから、仲人が断りに「背が低いから。」といって断ったら、その方からはその後ご紹介のお願いがなくなりました。
    「お相手はそれほどじゃないけど、あの仲人さんじゃややこしそうで。」って断られる場合があるって事です。

    ユーザーID:6002405174

  • セクシャルな魅力を感じない

    ずばり
    セクシャルな魅力を感じないのでお断りしたい
    ということを婉曲に言っているのではないでしょうか。

    でも同じことなら
    わたしにはもったいない方で、
    と言うほうが謙虚にきこえる気がします。

    『負け犬の遠吠え』というベストセラーがありましたが
    結婚する女性と結婚しない女性の違いとして
    後者のほうが男性に対して性的な魅力を重視している、とありました。あとは、ときめき、だとか。

    ときめきより、セクシャルな魅力より
    資力に結婚の価値を見いだせる女性なら
    彼女はもう結婚なさっているのかもしれないです。
    そうだとすると
    主さんの不可解はごもっともなのでしょう。

    ユーザーID:5797474118

  • 言葉は使いよう、深く考えない

    あらふぃふですが、


    年を経て、縁って本当にあると知りました。


    性格があわなくても、
    引き合い結婚するカップルもいますし、

    すごくあいそうでも、つまらないといって
    結婚しないカップルもいます。

    そういう二人の相性や環境、タイミング、すべてをひっくるめて、

    ご縁といってるのです。


    だめなものはダメ。
    いちいち断りの理由をいうこともなし。それで二度と合わないのだから、そういう言葉が傷つけなくてよいと思いますよ。

    何をそんなに怒ってるのかしりませんが、一般的に使う言葉に、それほど反論なさるのは、生きづらくしててぶつかる回数が多くなります。

    適度に流すということも大切ですよ・・・
    イライラは、よくないです。

    ユーザーID:2614556582

  • 世間知らずですね

    トピ主が。

    言いたいことは他の方が書いてくださっているので、ひとつだけ言わせてください。

    >片方は専業主婦希望だが、片方は共働き希望
    これは完全に女性が甘えているだけですね(呆)。

    女性が専業主婦希望って、なぜ決めつけるんですか?
    逆のケースもたーっくさん、あるんですけどね(呆)

    ユーザーID:3303217533

  • この場合は男性の条件が悪過ぎる

    37歳女性に60歳の男性では、いくら資産家でも男性のほうが「選んでいただく側」ですよ。

    あなた、どこの田舎に住んでるのかわかりませんが、普通のアラフォー女性は資産家などでなくてよいから、もう少し若い男性(40代まで)がいいんです。37歳初婚女性なら最大でも10歳差までが常識です。

    私は37から39歳までプロの仲人がいる紹介所で婚活していましたが、39歳でも40代までの初婚の、年収もそこそこあるようなひとと十分お見合いできてました。60歳なんて鼻であしらうレベル。
    あ、でも私、首都圏在住在勤なので田舎者のトピ主とは環境も価値観も違いますが。笑。

    ユーザーID:8690969211

  • じゃあ

    本心言いますか?
    よくもそんな人を私に紹介したわね。です。

    資産家だから何?
    嫌な人は嫌なんです。
    随分怒っているようですが、私が紹介した人を断るなんてけしからん。許せない。
    それが主の本心でしょう。

    縁が無い、人を傷つけない言葉ですよ。

    そんな事も解らないから、かっかかっかして。
    主って可笑しな人。

    仏教の学校に行った親族が申すには、縁とは素晴らしい言葉だそうですね。
    私も夫に会ってそう思いました。

    ユーザーID:1791596613

  • なんで

    こういう紹介て結構第一印象や生理的に感じることも大事かと。
    生理的に合わないと感じた方とのお見合いを御断りする際、同様なこと言われて「なんで好きでもない、さっき会ったばかりの人のために我慢したり、たてなきゃならないの?」と思っていました。
    そうこうしながらもう40オーバー、でもお見合いしたあの人達と結婚しなくてよかったと思うし、仲人にいいくるめられて我慢して離婚されてる方も多くてあの時、頑張ってたのになぁ〜と思います。そして、男性と女性も価値観の会う人達に囲まれて幸せです。(これもご縁ですね〜)
    結局は本人の落としどころでしょ。
    トピ主さんは会わすまで、あとはご自由に…ぐらいがご自身のストレスにならなくていいですよ。

    ユーザーID:5329381688

  • 思い込みが激しすぎる。自己満足に凝り固まってますね。

    >>せっかくこちらが素敵な「縁」を取り持とうとしているのに、高望みをして縁を壊しておいて、「ご縁がない」とぬけぬけという
    「私の○○がいたりませんでした」くらいのことは、言えないのでしょうか(怒)。

    随分と恩着せがましい人ですね。
    例えば相手が無礼な人でも、自分が至らないと言えとでも?
    幾らトピ主が良縁と思っても、相手には『合わなかった』だけ。これに尽きるでしょう。結婚はお金やら地位だけではありません。フィーリングが合うかどうか?なのです。
    その中で『縁がありませんでした』は、柔らかく相手を傷付けないように使う言葉です。紹介者のクセに、そんなことも分からないのですか?呆れます。

    もし相手が高望みしてようが、理想だけは相手の自由なのですから流せば宜しい。希望に合う相手が居なければ、紹介できる人がいませんと断ればいいだけです。そんなスキルもありませんか。

    かなり傲慢な方の様なので、紹介者なんて辞めましょう。それとも、紹介料が目当てですか?ならば貶めている方々となんら変わりはありませんね。

    紹介者を気取るのなら、『合わない相手を紹介してゴメンなさい』でしょ。

    ユーザーID:7455632318

  • 察してよ!

    「至りません」も結局は努力しませんと言っているのと同じでしょ。

    まぁトピ主さんの文面から「私が素敵だと思ってる縁を断りやがって」
    って気持ちがプンプン感じる文書でですね。

    >私は男性の方をよく知っていますが、価値観がおかしいと思ったこと
    >はないし、だったら彼女の方がおかしいですよね。
    【類は友を呼ぶ】といいますから、彼女がおかしいとは言えません。
    それにたった2人の話しでしょ?(苦笑)

    しかし37歳(女)に59歳(男)のセッティングを素敵な縁と言うのは
    世間的にどうなんでしょう。
    そもそも59歳(男)は、なんで独身なんでしょう?
    死別ですか?死別なら仕方がないですが、
    離婚ですか?離婚ならトピ主の言う「価値観が合わないなら、話し
    合って合わせればいいですよね」に該当せず価値観がトピ主と違い
    ますよね?
    それとも、ずっと独身ですか?
    ずっと独身ならば、「「もっといい人がいる」と悠長に構えている
    のでしょうか」という事でしょうか?
    これもトピ主の価値観と違いますよね?

    不思議ですね。

    ユーザーID:8640615985

  • へへへ

    みなさんのレスはトピ主さんには響きません。
    なんでかと言うとですね、

    男性は37歳の女性を気に入っていたからです。
    トピ主さんにとって、何だかの理由でとても大切な59歳男性だったのでしょう。
    女性は結婚焦っているから断るはずがないと思っていた。
    ところが、
    「ご縁がなくて」と断りやがった!私の面目丸つぶれ!
    59歳男性からどういうこと?団子さん彼女なら大丈夫って言ってたじゃないか(怒)
    な〜んて事があってですね、
    怒りのぶつけどころが彼女や、彼女の「ご縁」発言しかなくて、
    小町で吼えているのです。
    本当に問題があるのは、紹介する人を間違えた団子さん自身なんですけどね。
    わかっていないのです。自分は間違っていないと信じて疑わない人ですから。

    多くの方の疑問に対しての合理的な答えなど、一切お持ちじゃありません。

    59歳男性とのぎくしゃくがなくなるといいですね。
    他の誰かが他の女性を紹介して、
    とんとん拍子に結婚されたら、あなたの立場もっとないですけれど、

    それこそご縁ですので諦めてください。

    ユーザーID:3124974816

  • それはどっちもに言えることでは?

    縁談がまとまらなくて、女性の方を非難していますが、どうして女性だけが悪いのでしょうか?
    こう言ってはないんですが、59歳ですよ?
    37歳の女性からすれば、「だったら独身の方がよっぽどマシ。」な縁談です。
    主さんは、ご自身の目線でその男性を満点評価にし、それを断った女性を一方的に悪者にいています。

    結婚は生活であり、日常です。
    仲の良かった恋人でも結婚になればうまくいかない例など腐るほどあります。
    「友人」としては申し分なくても、伴侶にはできない人などたくさんいます。
    話合いをすればいい?
    子供の有無なんて本当に話合いで解決すると思っているんですか?
    そんなのが可能ならこの世に戦争なんて絶対にない。

    「ご縁がなかった」なんて表面的な言い訳。
    本音はね、「だったら独身の方がよっぽどマシ。」ですよ。
    あなたが高評価を与えている男性について、こうはっきり言われたら満足でした?

    ユーザーID:7750544519

  • マッチングがまずい

    >せめて、「私の○○がいたりませんでした」くらいのことは、言えないのでしょうか(怒)。

    「私が40代後半か50代だったら良いお話だと思うのですが、至らなくて申し訳ありません」
    とでも言えば良かったのでしょうか?

    37歳の女性に59歳を引き合わせてうまくいくと思う方がおかしくないですか?

    もうね「縁」以前の問題ですよ。
    自分でマッチング下手過ぎだと思いませんか?断られて当然ですよ。

    なぜ22歳も離れた相手を見合わせたのか、合理的な説明をお願いしたいですね。

    ユーザーID:1678568882

  • トピ主に話し合えと言われたくない(笑)

    レス読みました。

    話し合え、話し合え、って言いますけどねぇ。

    これだけ多くの人がいろいろ理由を言ってるのに、トピ主さんは自分の価値観だけでモノを言い、他の人の意見を聞く耳持とうとしてませんよね。
    トピ主自身に話し合う気が全くなく、私が思っていることが全て正しいのだから、他の人もそうしろ!と無理やり押し付けています。

    そういう人(トピ主みたいな人)とは「あ、私はこの人とは一緒にはやっていけないな」と思ったりする。
    そういうのが価値観の違いというものです。

    37歳の女性も、ラストチャンスかもしれませんが59歳の人と結婚するよりは一人で生きて行く方がいいと思ったのかもしれません。
    トピ主さんはお金さえあればいいとおもう人なのかもしれませんが。
    それも価値観の違いの一つです。

    トピ主さんのように、自分の考えだけを人に押し付けるような人は、紹介者には向いていませんので、今後はこのようなことはしない方がいいと思います。

    ユーザーID:7432398336

  • 余計なお世話。

    >せっかくこちらが素敵な「縁」を取り持とうとしているのに、高望みをして

    >37歳って、ほぼラストチャンスなのに、いつまで「もっといい人がいる」と悠長に構えているのでしょうか?


    30代で50代半ばとアラ還の資産家とのお話がありましたが、即お断り。
    生理的にムリですから。

    トピ主も“素敵な縁を持ってきた”とか上から目線でイヤですね。

    性格直せって簡単に言うけど、まぁまぁムリなんだよね。

    でも、その37歳の女性が結婚できるかどうかなんてトピ主には関係ないんだし、ほっとけば?
    その人が一生未婚でも自己責任で、トピ主せいじゃないでしょ?

    だいたい年寄りは一人者を見つけるとくっつけようとするよね。
    そのせいで私も資産家とかいうジジィを紹介されかけた訳だけど“彼氏いるんで”といったら露骨にびっくりしてた。

    あと37歳はラストチャンスじゃないから。
    とっくにラスト過ぎてるから。

    ユーザーID:6252889419

  • 簡単なこと

    何をややこしいこと言っているんですが、主さん自分で言っているじゃないですか。
    >人気がある人(美点が多い人)は、早く売れていきます。
    彼がさっさと売れていない時点で、彼は人気がないだけでしょ。

    なんか資産家というだけで、彼は人気がある人という前提にたっているようですが、違いますよ。
    ほら、何やっているんですか。
    彼女に憤慨している暇があったら、彼に向かって「還暦間際のおじいさんに若い嫁なんて来ませんよ。そういう理想ばっかり言っているから売れ残るんです。
    現実をみて妥協しないと。若い妻がいいなら、お金は全部妻に渡して、若いツバメの1匹や2匹気にしないくらいの感覚でないとダメですよ。
    ご両親や自分の介護なんてまったく期待しちゃダメ。むしろあなたがお嫁さんに尽くさないと。
    それか夫に先立たれた50後半〜60前半くらいの女性を捜しましょう。婚姻歴がある人や子持ちは嫌なんて言える年じゃありませんよ。」って言えば済む話でしょ?

    ユーザーID:0286163700

  • 紹介じゃあ、、、

    言えませんよ、ハッキリとは。
    「自分の価値の低さはわかってる
    でも、あの顔だけは生理的に絶対無理!
    見てるだけで、寒気がする!!」なんてことが理由だとして、言えます?紹介者に。
    いくら、スペックが低くて、高望みするなと言われても、生理的に無理!な人と一緒になるなんて、嫌ですよー。そうは言えないから、「価値が、、、」だの言うんでしょうよ。私についていえば、凄くいい人だったけど、シャツのボタンの隙間から、
    胸毛が見えたんですよ。もう、ゾワゾワゾワ〜〜!!それだけで近寄りたくない。
    ってなったことが、かつて有りました。今もだめです、胸毛、、、。
    それに、貴女の価値観が、全てではないでしょ。あなたには、申し分なくても、
    10人にきいたら、以外に貴方の方が少数派かもよ。

    ユーザーID:1583461705

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