なぜ「ご縁」といって、ごまかすの?

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  • ないわ

    37歳女性に59歳の男性を紹介はない。女性から、何歳でもいいから資産家を紹介してくれと言われたのなら別だけど。私42歳、11歳上の夫と結婚してるけど、今の自分でも55歳以上上の人は考えられない。親子くらいの歳の差の相手と結婚するくらいなら、結婚しないほうがまし。

    ご縁がなかったという言葉、角が立たない適切な表現だと思う。理由をはっきり言ったら、あなたのような人は憤慨しそう。彼女がトピ主を馬鹿にしてるのではなく、親世代の相手を紹介したあなたの方が彼女を馬鹿にしてるって自覚ある?

    ユーザーID:7179008491

  • だからさ…

    >せっかくこちらが素敵な「縁」を取り持とうとしているのに

    あなたには素敵な縁だと思えても、当事者がそう思えないのですから仕方がない。

    あなたが、いくら素敵な縁だと彼女に説いたとしても、彼女は素敵に思えないのですから仕方ありません。

    素敵かどうかなんて感性の問題であり、話し合ったからといって素敵じゃないものが素敵になることはないのです。

    ユーザーID:4641325259

  • それでも嫌

    >大体、1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる旦那なんているわけないでしょ。理想を追ってるから、「ご縁がない」なんてこと言えるんじゃないですか?

    いくら条件が良くても、59才じゃ嫌だ〜。
    22才も年上なんて…。

    ご縁がなかったので、と言いたくなりますよ。それゃ。

    これで、40才だったら大丈夫だったかも。

    でも、人と人って、相性があるから、条件だけではない部分もあると思いますよ。
    それら全部含めて、結婚出来ないと感じたから断ったのですよ。
    いい人紹介してやったんだから、妥協して結婚しろよ!!と?
    無理無理。この年の差、特に無理です。

    ユーザーID:5712203966

  • びっくりした。

    トピ主さんの文章にびっくりしました。
    なんか自分の意見は正しくて他の人はみんな間違ってる!って感じですね。
    話し合って解決しなかったから「ご縁がなかった」んでしょ?
    特に59歳と37歳のカップルなら子供の話なんて待ったなしでしょ。
    専業主婦問題だって夫が専業希望だけど、妻は働きたい!って場合もあるだろうし
    自分のことだけ考えず、相手を思いやるっていうのは男性にも言えることだと思います。
    っていうか「ご縁」がない相手と無理やりつなぐよりも、
    結婚あきらめたほうが幸せになれそうってこともありますよ。
    結婚だけがすべてじゃないでしょ?といっても理解してもらえなさそうですね。
    トピ主さんの価値観は「女の幸せは結婚」みたいだから。

    ユーザーID:8927155818

  • 紹介者の私の顔に泥を塗ったってこと?

    あなたの性別、年齢、今回の男性とどういう知り合いかわかりませんがかなり立腹されていますね。

    トピレスを読んでいると「非合理的な解釈」「相手を立てろ」「話し合いで解決しろ」「女性が甘えている」となっていますが、もし知り合いが37歳年収300万円の女性のほうで、男性側が断ってきたらどうですか。あなたは59歳なんだから贅沢言ってられないのよ、いつまでもきっといい人が見つかると思わないで、資産家の息子なんだから専業主婦させてあげなさいよ、相手がインドア(orアウトドア)派なら自分だけ楽しまないで相手を立てなさいとため息つきながら言えますか。

    「59歳資産家息子男性」が今お相手を探されている理由はなんでしょうか。死別離別関係なく婚歴はありますか。婚歴がなければそれだけ条件のよい方なのにお相手に恵まれなかったのでしょうか。男女とも婚期を過ぎれば性別に関係なく、自分をより客観的に見ることが必要ですね。資産をお持ちの男性だとしても人間性に魅力がなければ女性は遠慮します。

    縁って言い訳ではなく、人間的に合うかどうかの基準だと思います。そしてご縁は話し合いでどうこうできるものではないのです。

    ユーザーID:8759931572

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  • えっ?!えーーっ???

    37歳に59歳を紹介???

    37歳に35歳でも、47歳でも、57歳でもなく、22歳年上を結婚相手として紹介??

    ありえない、その感覚。 いや、絶対、ありえない。 縁を作りたくない。

    女性36歳で、男性34歳と知り合って1年で結婚しました。
    紹介してあげるなら、年下にしてあげたら、まだ良かったのに。

    ごまかすというレベルじゃなく、嫌だと断っただけでしょう。

    ユーザーID:9430522450

  • じゃぁそれでいいですよ。

    「縁」については多くのレスがあるのでこれで理解できないのであれば
    これ以上のレスは無意味ですね。

    トピ主さんは自分の価値観が全ての人に通用すると思っているようですね。
    だから理解できないのでしょう。

    理解できないしする気もなさそうなのでトピ主さんの価値観が全面的に正しいって事で良いですよ。
    相手の女性はトピ主さんを馬鹿にしているんですよ。失礼な人ですね。
    だからもう関わらない方が良いですよ。

    ユーザーID:2135074670

  • 連投失礼します

    ちょっとイメージが出たので書きます。

    このご紹介、59歳男性或いはそのご家族から言い出されたんじゃないでしょうか。
    で団子さん、37歳で結婚したいと言ってた女性を思い出し紹介した。
    22歳も年下女性、男性は会う前からもうノリノリ。
    お金持ちだし37歳で焦っているだろうから、きっとうまく行くと踏んだ団子さん。
    しかし、あろうことか女性の側からお断りが!!
    そして先に書いた通り、団子さんにとっては大切にしたい男性とその家族ですから、
    怒り心頭に達したっていう感じなんじゃないですか?

    きっとね、これが男性から「ご縁がなかった」と言われたら、
    すんなり「そうですか。また心がけておきますね(ニッコリ)」
    でしょ?

    団子さんの怒りのポイントは、
    59歳男性とそのご家族との関係にあります。

    心象がよくなるといいですね。
    それから、59歳男性には「ご縁がなくて」と言うんですよ。
    37歳女性の本音を聞きだして、本当の事を伝えたら、
    もう団子さんと男性&ご家族との関係は終わりですからね〜。

    ユーザーID:3124974816

  • 資産家の「息子」のなにが凄いの?

    その人自身はいくら稼いでるのよ。
    資産家の息子じゃ、息子自身は資産家じゃないじゃん。
    いずれ遺産を引き継ぐにしても、奥さんにはなんの権利もないんですけど。
    つまりは本人は稼いでいない還暦目前の男性。
    それのどこが素敵な人なの?

    価値観がおかしいと思ったことないって、
    あなたの価値観なんてどうでもいいんだけど。

    あれ、後半では資産家になってる。
    資産家と資産家の息子じゃ全くちがうんだけど。
    どっちですか?

    ごまかさないで言うしたら、

    還暦目前の男性のどこが素敵な縁なんだよ。
    ですね。

    ユーザーID:1119553206

  • 婉曲な断り方

    紹介してもらった手前、角が立つ断り方は
    貴方に失礼になるので、「縁がなかった」という言い方になるんですよ

    貴方を尊重して、の言い回しです。

    言い換えるなら、貴方が結婚相手として紹介された相手が
    22歳も年上で、フィーリングも合わない、価値観も合わない異性だったら

    それでも、贅沢言えないから結婚するわ!と言えますか?

    断るにしても 紹介者に、「資産家でも22歳も年上なんていやよ!」と
    スッパリハッキリ言えます?


    私も相談所経由で結婚した口なんですけど
    相談所の仲人さんが凄く肩入れしている男性を紹介されたんです。

    ぼそぼそ喋るわ、見合いのお店に入る時、お金持ってないなぁとか
    ぼやくわ、価値観まったく合わないわ、早く帰りたいとかいうわ、
    結婚したいと全然思えず、お断りしたんですけど、
    やっぱり「縁がなかった」といいましたよ。

    貴方と同じで、なんでどうしていい子なのに!と食いつかれましたけど
    嫌なものはいやなんです。

    貴方とその女性の価値観も違うんですよ。
    そこを頭に入れてくださいな。

    ユーザーID:2861585142

  • 紹介したら絶対結婚しろと!?

    資産家で性格に問題が無い男性だろうが、駄目なものは駄目でしょ。
    それに、あなたから見て価値観がおかしくないとしても、合う合わないは人それぞれ。
    別にイケメンがいいとかお金持ちがいいとかの問題ではないですよ。
    ウマが合うっていうかね…人付き合いの機微が、あなたには分からない?

    それに例えば女性の37歳なら、まだまだ子を持つことを考えてるかも。
    そこを“話し合って”解決できますかね?お相手が59歳でも?
    もし結婚しても、順番から行ったら、夫がずいぶん早く旅立ちますよね?
    そこは話し合っても解決できないでしょ。
    それとも何?資産があれば安心だろう、文句無いだろうと?

    それは元々恋愛関係にあり、今後結婚も視野に入れようという二人なら、価値観のすり合わせや譲り合いも可能でしょう。
    でも、端から結婚を前提として紹介される相手が22歳年上の男性…
    白馬の王子を夢見ていなくても、ちょっと待てよ!と思いますよ?

    その歳まで独身だった女には、紹介をお断りする自由もないわけ?
    あなたは神様にでもなったつもりですか?
    だいたい、何でも話し合いで解決できるなら世間にトラブルなんて起きないでしょうに。

    ユーザーID:4621755292

  • レス3件読みました

    しかしやっぱりトピ主さんが何にご不満をお持ちなのかさっぱりわからないんです。

    トピ文とレスを読んだ限りでは

    トピ主さんが37歳の女性を59歳の資産家の息子に紹介したが、37歳女性の方が「縁が無かった」と言って断って来た。
    ふざけるな!

    って事ですよね。

    そんなに怒る事かな?

    そもそも22歳差のカップルが成婚する確率なんてそんなに高くはないでしょ?ギャンブルみたいなもんじゃん。

    いやいやそれ以前に自分が紹介した縁談を「素敵な縁だからこれは絶対よ」って自分勝手過ぎるでしょ。
    そんなに良い縁なら自分が縁付きゃいいじゃないですか。
    もし今トピ主さんが既婚だとしても、離婚届出して半年後には結婚できるんですから、自分で資産家の息子と縁付いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7155923214

  • なぜトピ主が仲人口?

    「ご縁」が何かわからなくて他人様の仲人口やるんですか?単に知人37歳女性に
    腹が立っただけで、不特定多数に八つ当たりしてる時点で、トピ主こそ自業自得。

    ユーザーID:6737865754

  • 想像力が無い?

    子供が欲しい人と欲しくない人の話し合いは、どうなったら解決なんですか?
    欲しくもないのに子供を持って、子供を虐待しても解決したことになるの?
    欲しかった人が子供を諦めて、不幸だと思いながら暮らしていても解決なの?

    何のために結婚するんでしょう?トピ主を満足させるためですか?

    だいたい、性格の悪い人ほど直そうとしないから性格悪いのであって
    悪い方が直せばいいじゃんって、すごく無意味な提案じゃないですか
    トピ主も、その考え方直すつもりまったく無いでしょ(笑)

    ユーザーID:5220456273

  • 紹介するのやめればいいのに。

    トピ主さんは紹介者にはむいてませんね。
    やめたほうがいいですよ。

    やめればこんなことで頭にくることも無いですからね。

    ユーザーID:1477226324

  • いやいやいや、22歳違いって(笑)

    私の父親、私と年齢20歳しか違いません。
    そこでそんな人を紹介されても「ご縁がなかったようで」以外なら
    「親より年齢上なんで嫌です」と言うしか無いです(笑)
    そうハッキリ言えば良いんでしょうか?

    うわぁ、叔父とおなじ年だよ。叔父はもう孫もできるよ!ってなったら、やっぱり嫌ですよ。
    結婚式とか超気まずいですよね!

    価値観を合わせろっていったって・・・
    片やビートルズ世代、片やジュリマリ世代でしょ????
    50代って
    大坂万博とか行っちゃってますよね!?
    アポロ号を生で見てますよね!!
    50代のヒーローなんて、月光仮面ですよ!

    どう合わせるの???
    貴女こそ、22歳上の男性と話しを合わせること出来るんですか?

    妥協も何も、それは「範囲外」ですよ。
    貴女がとても非常識だと思いますし、37歳の女性に対してとても失礼だと思います。

    ユーザーID:9249481316

  • 男性の性格に難ありだったのでは?

    37歳が最後のチャンス、相手は資産家、何が不満?
    とやたらと鼻息荒いトピ主さん。

    >私は男性の方をよく知っていますが、価値観がおかしいと思ったことはないし、

    これでピンと来ましたよ。
    トピ主さんと価値観が合うくらいですから、
    その男性、性格悪いんですよ。それもかなり。

    いくら資産家でも性格悪い男は勘弁ですわ。独身で結構

    てなところでじゃないですか?女性の方は。

    ユーザーID:7646729807

  • 常に自分のタイプを思い込みで相手に押し付けているだけです

    >片方は子供が欲しいが、片方は要らない
    話し合って解決しましょう。

    >片方は夫婦別財布希望だが、片方は共有財産で将来に備えたい
    話し合って解決しましょう(苦笑)。

    は?
    何言ってんの?
    まさか、話し合えば、全て解決すると思ってるの??
    話し合って分かり合えない=価値観の相違

    だから、付き合いも、結婚にも至らないのです。
    そんなことも分からない?
    恋愛感情もない、単なる自己紹介書で会ったばかりの男女が話し合って、全てお互いが納得のいく解決なんてありえません。
    話し合いだけで全て解決するのなら、世界はいつも平和です。
    59歳の男性の価値観がおかしいと思わなかったって、それはトピ主との価値観が合うというだけでしょうが。ヘンなこと言いますね。
    37歳の女性は、59歳の男性と価値観が合わないと言ったのです。
    トピ主は、自分のタイプを女性に押し付けているだけ。当人同士の相性が良いからではないですね。
    気づきませんか。この歪みが。
    この違いが分からないのなら、紹介なんかするべきではない。

    ユーザーID:2770945444

  • そういった方が丸く収まる

    え、じゃあ思ってることぼろくそ言っていいんですか?

    「ご縁がない」という美しい日本語で包んで、
    醜い本音を隠すのっていいじゃないですか。

    結婚って契約なんです。
    ある程度の妥協は必要ですが、
    譲れないことだってあります。
    それで結局結婚できなくても、
    納得いかない条件で苦痛に苛まれながら好きにもなれない相手と結婚したって、
    人生損するだけです。

    ユーザーID:5230315877

  • 無理です

    せめて、「私の○○がいたりませんでした」くらいのことは、言えないのでしょうか(怒)。

    では本音で、「37歳で来年還暦の人と同じ空間で暮らしたくないです。いくらお金があっても私の人生、介護生活で終わらせたくないです。ご紹介いただいたことは感謝いたします。が貴方に紹介をお願いした私がいたりませんでした。」とでも言いましょうか。

    何も喧嘩を吹っかけても良いことはありませんから、やはりご縁が無かったことで終わらせるのが無難でしょう。

    ユーザーID:9221118307

  • 怖いなぁ

    >片方は専業主婦希望だが、片方は共働き希望
    これは完全に女性が甘えているだけですね(呆)。

    これって、トピ主さんは、女性が専業主婦を希望していると勝手に判断してるんですよね?
    キャリアを捨てたくない女性と、専業主婦になってほしい男性かもしれないのに。

    トピ主さんは、思い込みが激しい性格なんだと思いました。

    合わない人同士が無理をして結婚する必要は、これっぽっちも感じません。
    それこそ、縁があれば、人と人はつながっていくんだと思います。

    もう少し柔軟になったほうがよろしいかと。

    ユーザーID:4501313629

  • どこが素敵な出会いじゃ

    37に還暦目前の爺さんを紹介したの?非常識なおばさんだねえ・・・
    37ならギリ出産できるかもしれないんだよ?せめて10歳上くらいまででしょう?ひどいわ。
    10年後には介護がやってきそうな気配の爺さんとの縁組、素敵どころか夢もへったくれもないわ。
    37ならラストチャンス?だから還暦前の爺さんでも金持ちなら感謝して飛びつけと?エイハラでしょ!まっこと、女の敵は女だね。
    独身の高齢女子を見下げるのもほどほどに、結婚したからって偉いわけじゃないからね。

    言いにくいことほどはっきり言うを信条にしている、この私が「この主大丈夫?うへえ」と思いました。
    オブラートに包んだほうがいいってこともあるんだって、「あんたなめてんのか、非常識なんだよ」って罵られたかったわけ?
    まあ、私が主の友達だったらズバっと「いくらなんでも歳の差ありすぎ、あなた女性に失礼だし、非常識よ」って指摘してあげるんだけどねえ・・・誰にも注意されずにここまできちゃったんだね、かわいそうだね、主様。

    ユーザーID:1732634599

  • いち既婚者としての意見

    なんでも話し合いでどうにかなるもんじゃないですよ(苦笑
    あなたは考え方がすごーく浅い(呆
    話し合いで済んだら世の中もめごとはないですよ、本当に。

    「ご縁がない」「価値観が合わない」
    一種の言い回しですよ、相手も自分も紹介者も誰も傷つけないようにね。
    配慮からくる言葉にこんなにかみつかなくていいじゃないの。

    譲れないって条件はいくつかはあってしかるべきで、なんでもかんでも受け入れりゃいいってもんじゃないよ?

    主様って結婚教の信者ですか(苦笑
    結婚していることをすごく高く評価されてるみたいですが・・・さあて、どうかしらねえ(苦笑
    推測するに既婚の方のようだけど、あなたのような高慢ちきな女でもできるのよね・・・と考えてしまいました。
    あ!失礼、あなたでもどこか見どころがあって「素直」だから貰い手があったのよね、ごめんなさいねー。

    あと、恋さんは良いことを書いてます。
    このくらいうまく表現できたら、主様はこんなにたたかれることはなかったでしょうね。
    最後に、落としどころがわからないとダメだと私も思いますよ。でも、20歳以上の歳の差はちょっとねえ・・・

    ユーザーID:1732634599

  • 怒りはわかる

    紹介者にご縁を作らせておいてご縁がないって変ですよね。

    「顔が好みじゃない」
    「会ってみたけどあの年齢はやっぱり差がありすぎて難しい」

    とか、濁さずちゃんと打ち明けるべきでは?

    縁はありますよね、出会ったんだから。
    断り文句がプライドが高いから主がかちんと来るのはわかるよ。

    37歳の商品価値云々は置いといて。

    私もその年齢差のお見合いあります。ただ相手が資産家でしたのでお金目当てじゃないか赤提灯に連れていかれました。そこで試されたことで一気に気が無くなりました。年齢はOKでしたよ。

    ユーザーID:0515943876

  • 大丈夫。

    「せっかく」仲介の労をとった団子さんをもっと立ててほしいのですよね。

    今回お怒りのケースがもともと頼まれていたものなのか、特に頼まれていないけれど団子さんがおせっかいを焼いたのか、情報がないのでわかりませんが、、

    犬や猫じゃないんだから、会ってみたらどうも合わないということはあるんですよ。
    そんな時「性格が合いません」とズバリ言って断ったら、それはそれで団子さんはお怒りになるのでしょ?
    もっと我慢しなさいとか言って。
    相手が団子さんだから「ご縁がなかった」という角の立たない言い方にしているんじゃないですか?

    ともあれ、同じ人が団子さんに縁むすび役を頼むことはもうないと思うのです。
    だからこれ以上イライラムカムカしなくていいと思いますよ!

    ユーザーID:2869873699

  • 言えるわけないでしょう

    どんなに条件がよくたってその人の子供を産みたくないと

    思ったら結婚なんてできません。

    生理的にダメな人の方が大半じゃありませんか?

    あなたは誰でもいいの?

    そんなことネット上だから言えるけど、紹介者や本人には言えないから

    「ご縁」を理由にお断りするんでしょ。

    ユーザーID:7299017944

  • そもそも

    資産家の息子さんなのに59まで独身って方が何か問ありそうだし、後添えを探してるのなら、37歳女性が初婚だとしたら躊躇するでしょ、普通は。
    それを無理矢理くっつけようとするトピ主さんが不合理だわ。
    紹介するならちゃんと考えなきゃダメですよ。

    もしその女性の方から「紹介して!」って頼んで来たのだとしても、実際にあって話をしたら一緒に生活できないって思ったとしても不思議な事じゃないでしょ?

    トピ主さん、そんなに激昂するって事は、もしかしたら資産家男性から何かしらの報酬の提示があったんですか?
    それがもらえなくなったから怒ってるんですか?
    それ以外に他人の「ご縁」に激昂する理由が思いつきませんよ。

    普通なら赤の他人(じゃないかもしれませんが)の結婚の行方なんて自分の人生に関わり無いですから、紹介した人が断っても、それこそ「ふーんそう、ご縁が無かったのね」で済ませちゃうもんだと思いますけどね。

    ユーザーID:7155923214

  • 「ご縁がない」は本人が言う言葉ではないですよ

    縁談が進まなかった、駄目だった場合に、周りが本人を慰めるために言うんです。
    「ご縁がなかったのよ」と。

    本人が言うのがそもそも間違いなのです。

    ユーザーID:8485074692

  • じゃあ代わりに私が言ってあげましょう

    「そんなジジィ連れて来るな!」って。

    37歳と言えば、まだ赤ちゃん産める年齢ですよ。
    そんな女性に、繰り下げれば老齢年金もらえるような男性を紹介されたら、
    「バカにすんな!」と怒鳴られてもいいところでしょうが。
    それを「ご縁が・・・」と言ってくれた先方に感謝すべきところです。
    「紹介者を馬鹿にしている」と憤るあなたこそ、その女性を馬鹿にしていますよね。

    ユーザーID:6561678716

  • 37歳は

    59歳に魅力を感じませんよ。何で親みたいな年齢のオッサンと結婚しなきゃならないのよ。それこそ感覚も違いますよ。世代間で埋められないものってありますよ。
    22歳差って、1人の方が長くなる事もありますよ?相手の年齢からしても子供は無理だしね〜。今慌てて結婚して、上手いこと子供が出来ても、成人する時には80越えますよ。主様は責任取れないでしょうに、どうするんですか?
    多分主様とは平行線でしょうが。

    ユーザーID:3177147910

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