なぜ「ご縁」といって、ごまかすの?

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(トピ主7
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  • 見る目がなかったトピ主さん

    トピ主さん、なんでそんな変な女性に縁談を持って行ったんですか?

    自分の目で「この女性なら」って判断したんでしょ?

    大事な紹介をする時は、きちんと選ぶ目を持たないとダメですよ。


    確かに、紹介された側が紹介した側に「ご縁がなかった」と断るのは非常識です。

    きちんと理由を述べるべきですね。

    でも、その程度の女性だったってことです。


    それから、女性の悪口をあちこちで話さない方がトピ主さんのためですよ。

    品がないと評判が立ちますので。

    ユーザーID:2997003176

  • 22歳差って、

    その、59歳が気にしなくても、37歳の女性が気にするんです。嫌なんですよ。嫌がっているのに押し付けがましいですね。そんなに恩に着せたいですか?

    ユーザーID:3177147910

  • 22才差!!

    「そんなじいさん嫌です。紹介するにしても少し考えたらどうですか?」と言いたいのをこらえての「ご縁がなかった。」発言ですよね?
    しかしあとのレスに表れたトピ主の性格、相当陰湿だな。
    なんか満たされない人生送ってそう。
    他人の結婚の面倒見るより、自分の足下確認した方がいいんじゃない?

    ユーザーID:6810607983

  • あなたの

    トピ主さんが、人と人を結びつけようとしてらっしゃる最大の理由は何ですか?
    幸せなカップルが誕生するのをお手伝いして差し上げたい。人が喜ぶ、幸せになる姿を見るのが自分の喜び。
    一 そんな奉仕の気持ちだけでされてます?
    私には、全くそんな風には感じられませんし、お幾つの方か存じ上げませんが、年齢相応の品格がありませんよ。
    世間でいう適齢期に結婚出来ない人を明らかに見下し、馬鹿にしているでしょう?
    トピ主さんには、こういった仲介業は不向きだと思います。

    ユーザーID:2395370854

  • 何故それほどまでに腹を立てる?

    彼女の事を思い紹介して差し上げたのでしょうが、そこまで腹を立てるところを見ると、このカップルがまとまれば資産家の男性側から高額なお礼でも貰うつもりでいたのかと邪推してしまいます。
    「ご縁がなかった。」というお断りの言葉は、どう考えてもトピ主さんの逆鱗に触れるほどのものとは思えません。
    あなたと彼女は別の人間なのです。
    好きなタイプも違うでしょうし、自分の人生なんだもの彼女に選択権があります。
    もし、この先一生独身でもいいじゃないですか。
    あなたが老後の面倒を見る訳ではないでしょう?
    それとも、お身内なんですか?

    ユーザーID:2395370854

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  • 幸せそうじゃない人に紹介されても、ねぇ。

    何かにつけてすごく挑戦的な紹介者ってどこか人生に不満があると思う。本人は自分は幸せって思い込んでるんだろうけど傍から見ると幸せそうに見えませんね。人を見下して別に笑える文章でもないのに(笑)をつける。(笑)は楽しい(笑)じゃなくて口元をゆがめた笑いに見えますもの。そういうのが垣間見えると、その人が紹介する方の魅力って伝わらないもんですよ。現に57歳の方がすごくいい人だとしても、このトピでは全くいい人には思えません。

    幸せそうな人に紹介してもらえるなら自分も幸せになれそうな気がするし、幸せな人が紹介する人だからすごくいい人なんだろうって思うけど、それがまったく感じられない。

    ってことは紹介者の実力がすごく悪いか、紹介者の不幸が見えてしまってるんですね。

    人に紹介して成婚してほしいならまずご自分が幸せになるように心がけてみては。幸せな笑顔は伝染しますからね。

    ちなみに私は既婚者ですのでお構いなく。

    ユーザーID:2056035084

  • ああ、わかってきました。

    つまり、ご縁がなかった、というのは紹介した相手の人から言われたら嫌な言葉なんですね。
    言われてみたら、その件については納得です。フィーリングが合わなかった、ということなら、ここまで怒りは沸騰しなかったのでしょう。

    しかし、その他のトピ主さんのご意見は、過激すぎます。
    せっかくしてあげたのに、自分の親切が受け入れられなかったという感情が、強すぎると感じます。
    本当に、その人のことを心配してあげているなら、その人の気持ちを尊重できるものでは?
    それとも、あなたはその人の友人などではなくて、あまり彼女をよく知らない程度の関係で、今回は義理だけで紹介をされたのですか?

    まず、37歳初婚の女性に59歳は一般的に言ってちょっとかわいそうです。
    話し合いで解決というのは、すでにカップルになった人同士だからすることで、まだこれからという人たちには、求めすぎですね。
    相手を選べる段階なのですから、一生話し合いばっかりになるよりは、今感覚の合う人を求めた方がいい、というのは自然なことなのでは。

    とにかく、他の方にまで、この人には紹介しちゃダメなんてふれ回っちゃダメですよ。あなたが落ちるから。

    ユーザーID:4495965799

  • お幾つですか?

    主様は自分が紹介した人を気に入ってもらえなかったから。
    ここに来て文句たれてるのかしら。
    仲人みたいなことしてるって結構いい年ですよね。
    それでもこのテイタラクですか?

    ユーザーID:4127145209

  • トピ主さん、普通の考え方じゃないです。

    >年齢も何度も書きましたが37歳です。なぜ男性の年齢だけ、批判されなくてはいけないのですか?

    いやいや(笑)。
    男性の年齢そのものを批判しているわけではないです。分からないかな(笑)。

    男性が還暦近いくせに40前後の女性を求めるのが「おかしい」からです。図々しいからですよ。
    そして、女性は美人でなかろうが、まだ37歳。60近い男性を嫌がるのは「当然」だからです。
    ここでレスをしている人は、その女性が自分の父親に近い年齢の男性をお断りするのは普通だと言っているのです。

    年齢を気にしないのなら50代後半くらいからを探したらいかがですか?
    37歳女性で還暦近くの男性を受け入れる人なんてほぼいないと思いますが?それくらいなら独身の方がましですよ。

    トピ主さん、あなたの考え方、レスの仕方、すべてにおいて「変わった人」ですよ。
    ご自分ではわからないですか?

    そんなあなたが「価値観がおかしいと思った事がない」というのだから、その人もおそらくおかしな人なのでしょう。

    周囲の人が聞いたら「まあ、そうでしょうね」と納得するだけではないですか。
    37で59をお断り…普通だもの。

    ユーザーID:1256076505

  • 37歳の時に43歳の人とお見合い結婚しましたよ

    私は年上好きですが、あんまり年上だと早くに死別になってしまう可能性が高いので、六歳年上の夫はちょうどいいです。
    いくら素敵な人でも22歳も年上はないわ〜
    結婚は無理して妥協してしてもうまくいきませんよ。
    ありのままの自分を受け入れてくれる人じゃないと。
    私は夫の見た目は妥協しましたが、あとは理想通りの人でした。
    見た目はだんだん見慣れるし、性格がいいと見た目もよく見えてくるので。
    トピ主さんはちょっと怖いですね。
    私が入っていた結婚相談所のアドバイザーさんに似てます。
    私はアドバイザーさんが苦手だったので、途中からアドバイザーさんとは連絡を取らずに、一人で次々とお見合いしていくと、夫と出会えました。夫とは結婚相談所に入った時期が同じでした。時期がずれていたら会えなかったかもしれないので、夫とは「縁」があったのだと思います。
    夫婦になる人はみんな「縁」があるのだと思います。相手にふさわしい人になるよう努力しなくても合う人はこの世にはいますよ。

    ユーザーID:1842247356

  • 思いやりの心です

    話し合いで解決出来ない問題もあります。子供のこと等まさにそう。仮に自分の子供が欲しい女性と無精子の男性では、相容れず、それが理由でお互い結婚したくないとなったとしましょう。その場合、結婚には至りませんよね?本当の理由を一々、紹介者に言う必要がありますか?相手の男性を傷つけるし、デリケートな理由をペラペラ喋る人だと自分も悪いレッテルをはられます。だから「ご縁がない」という風に言って相手を思いやり、また自分を守るんでは?しかも、色々妥協してまで結婚はしなくてはならないものではありません。性的嗜好が合わない、夫婦生活を継続出来ない重大な理由がある場合など、何故妥協しないといけないんですか?結婚はゴールじゃなく、幸せな人生を歩む一部分にしか過ぎません。それに、ご縁って裏を返せば素敵なことで、縁がある人、土地ってあるじゃないですか?(その逆も然り)それを感じたことがない、理解しようともしないトピ主さんって可哀想ですね。ちなみに私の主人は1000万以上稼ぐイケメンで家事してくれます!私はそんな彼に見合うほど素晴らしい女性ではないので、まさにご縁(=奇跡)だと思って感謝してます。わかんないかなー

    ユーザーID:6812309534

  • >何がいけないのでしょうか?

    >お仕事はあまりしていません。毎日、おうちでお勉強をしています。

    ということは、自分で資産を生み出さず、親の資産を食いつぶしている。
    しかも毎日家の中にこもって生活しているのですね。
    そうなると
    ・世界観が狭そう
    ・社会性及び社会常識に疎そう
    ・お金を得る大変さ=お金の大切さを知らなさそう
    と言う印象を受けます。

    この点って要するに人生観、人間性、金銭感覚という、他人同士が結婚していっしょに暮していくうえで重要な点だと思います。で、実際こうだと合う女性は少ないような気がします。
    その37歳の女性も実際話をしてみてジェネレーションギャップ以外に、こういう点でも合わないと思ったのでは、と思います。

    ユーザーID:9962692838

  • どうせなら90歳くらいを紹介しましょう

    女性がクリスマスケーキに例えられた時代でも結婚の平均年齢差は3歳差
    つまりクリスマスケーキの女性と結ばれた男性もまた若く20代だったんですよ(笑)

    現在の初婚平均年齢差は1歳。女性29歳、男性30歳の晩婚時代です。
    当たり前ですが30過ぎたからといって女性は急に40代の男を35過ぎた女性は50代の男を
    結婚相手として考え…られるわけがありません。

    また、30過ぎた女性は年の差を許容するどころか年下の男性を良く思い始める時期で
    年下の男性と結婚する割合が増えているのが統計からの現状です。

    貴方は自分よりも20も年上のお金持ちの女性と結婚できるのでしょうか。
    難しいと思うならばその37歳の女性も難しいと感じているのです。同じですよ。

    59歳の男性でも良いという30代の女性はどうせなら90歳くらいの男性の方がいいなと思っていると思いますよ。
    お金目当て以外ではありえませんから。
    いち早く自由になっていち早く貰えるものが貰いたいと思うはずです。

    ユーザーID:7015778072

  • セールスレディーさんかな?

    トピさんはセールスレディーさんですか?

    37歳女性は職場の後輩で、59歳男性はトピ主さんの顧客。
    話をする「皆」というのは職場の同僚たちかな。
    顧客同士を紹介することもあれば、職場の女性を紹介することもあると
    聞いたことがあります。
    37歳女性に対して強気な態度は仕事の後輩だから?

    話がまとまれば、男性が大きい契約をしてくれそうだったとか。
    あてが外れて怒りが治まらない最中かと想像しました。
    トピ主さんの給料が違ってきますものね。

    いずれにせよ37歳女性に怒りをぶつけるのは間違っていますが。

    ユーザーID:5939367329

  • ネットに毒されちゃってるのかな

    一般的に女性は35歳を過ぎたら、男性は40を過ぎたら結婚相手として価値が下がります。
    (といっても男性も35歳過ぎたら35過ぎた女性と同じくらい結婚難しいのが現実ですが)
    大目に見ても男女の差は5歳差くらいです。

    37歳の女性に釣り合うのは42歳の男性ってとこですね
    むしろ40代後半以上の男性が30代前半以下の女性を希望しても無理です。

    もう一度言います。無理です。恋愛ではなく条件重視のお見合いだからこそ成立しません。
    男性の一部は女性は男性の年齢を重視しないと勘違いしている人がいますがそこがまず大きな間違いです。
    結婚相手に7歳以上の年上の男性を希望する女性はわずか5%です。
    30代前半以下の女性のほとんどが39歳までの男性を希望しています。

    59歳の男性に釣り合う女性は50代の女性です。まずはその認識を改めて下さい。
    少々の金持ちということを考慮しても40代の女性です。
    59歳だろうと80歳だろうと経済力さえあればいいなんていう女めったにいません。

    男と女は違う!なんていうのは男側の勝手な言い分です。
    年老いた男も女同様に異性を魅了する力はなくなっているのです。

    ユーザーID:0214098154

  • 貴女の性格の悪さを露呈するだけ。

    周りの人に言いふらす…。
    確かに貴女の性格の悪さにはビビって近しい方はその37歳の女性には紹介なさらないと思います。
    だけど、聞いた方々が本当に警戒するのは貴女の事でしょうね。
    もう、貴女に紹介して欲しいと言う方は皆無になると思います。

    いやね、貴女は人を紹介するって事お判りじゃないですよ。
    例え女性同士の知り合い、友達を紹介するという場合でも、お互い性格や価値観が違って友達になれない場合もあります。
    友達であっても、仲良くするのは無理だと判断すれば、それっきりなんてザラにあります。
    そういうリスクも加味して、本当に大切な人同士を紹介し合うのは慎重になるべきなのです。

    貴女にとって、59歳の御人は大切な金蔓なのかもしれません。
    だったらもっと慎重になるべきだったのです。
    若くて子供をご所望なら、お金大好き、お金の為なら何でもするもっと若い綺麗な女性を紹介すべきだったでしょうね。
    遺産は全て貴女と貴女が産む子供の物になるとしっかり言いくるめないと。
    59歳の男性の価値なんてそんな物です。
    市場価値の分からない主様に紹介業は無理でしょうね。

    ユーザーID:0303992805

  • 勘弁して

    >その女性は他の知人にも声をかけていたようですが、この話を皆にして、今後の判断をしてもらおうと思います

    勘弁してよ。あなたの紹介は断ったらいけないわけ?
    皆に話すって。いったい何の集団ですか?
    べつに良いよ、話したきゃ話せば。
    私がその話を聞いたら「うわ。凄い紹介者。絶対この女(あなた)に紹介頼みたくない!社交辞令の通じない女だなって」って思うだけですよ。
    あなたの方がおかしいと思う、小町のレスでも叩かれてるのはあなたでしょ(笑)

    >「ご縁がない」なんて断り方をする女性には、もう誰も紹介したがらないのではないかしら(笑)

    そう思う人には紹介してもらわなくて結構!!
    断わったらしつこく脅してくる、あなたみたいな紹介者などに出会いたくないです。
    紹介しれくれなくて結構。
    「ご縁がない」とキレイな社交辞令でお断り連絡出来る女性。普通です、むしろ礼儀のある人です。
    「そんなおっさん嫌だ、口臭いから無理。資産家でも受け入れられないくらい性格ブス」そう言って断る人の方があなたは良いんだ(笑)

    ユーザーID:1627400316

  • まるで59歳本人みたい

    読んでいて、紹介者の立場のようにお話ししているけども、
    レスを読むたびに、59歳断られた本人っぽい気さえしてきます。

    紹介者だとしても、色々な価値観を認めないという考えなので、
    その考えの人と価値観が合うなら、やっぱ性格や考え方の問題。

    59歳男性への肩入れの仕方が異常。
    まるで自分が断られて、プライドがズタズタみたいな。
    その後言いふらすとか、もうストーカー的で怖いです。

    ご縁がないなどと言う失礼な女性と、トピ主さんオススメの条件のよい59歳男性が
    うまくいかなくてよかったじゃないですか。
    今回の事を周りに話すなんて、その59歳の男性に対しても失礼な行為かと思います。

    ユーザーID:1331739521

  • 言ったら言ったで逆ギレするね。

    例えば 女性が逃げずにこう言ったら 納得しますか?

    「外で働いたことない男は頼りない。加齢臭がやだ。20上は結婚して直ぐに介護になりそうでやだ。ノリが悪い。

    以上、悪い点だから 直して。つまり、家に引っ込んでないで社会人経験を今から積む努力をしなさい。加齢臭をなくしなさい 実年齢を若くしなさい、若者のように ノリノリになりなって。悪い方が治すのが当たっり前です。そしたら結婚してもいい。」

    主さん ごまかさずに あなたの考えと言ったことに忠実に従い理由を言いましたよ。


    言ったら言ったで逆ギレするでしょ?

    ユーザーID:1448695085

  • 英国大学(笑)

    >この話を皆にして、今後の判断をしてもらおうと思います。
    >「ご縁がない」なんて断り方をする女性には、もう誰も紹介したがらないのではないかしら(笑)。


    怖いコワイ。
    年寄り一人敵に回すと10人敵になりますよね。
    気をつけないと。

    でも、一応“紹介お願いします”ってみんなに言ったけど、話合わせただけで本当に紹介するとは思わなかった。

    しかも59歳なんてあり得な〜い。
    トピ主のほうがあの59歳と結婚したいんじゃない?
    あんな親父のこと“容姿がいい”とか言ってたし。
    とりあえず断っとこ。

    …ていうのが37歳女性の本音では(笑)

    ユーザーID:6252889419

  • 結婚って仲介してくださる方も大事なんですよ

    相手がどんなに良い方でも 仲介者がオカシナ人だったら躊躇しますね。
    仲人だからって一生くっついてきそうだもの。

    お断りしてこれくらいだから 結婚しても口出し干渉してきそう。


    37歳の女性と 還暦の男性が年齢的に釣り合うと思うあなたがおかしいです。
    もちろん恋愛なら別ですよ?
    お仲人さん あまり経験無い方なんでしょうね。

    もう他人のお世話はおやめになったほうがよろしいです。
    これだけ粘着されると恐怖しか感じません。

    ユーザーID:1302685977

  • 視野が狭い

     ある人からみて理想的でも、他の人にとっては理想とかけ離れているなんてのは、よくあることです。「蓼食う虫も好き好き」でいうでしょ。トピ主さんにとって理想の人が、必ずしも万人にとっての理想でないことを多くのレスが指摘していますが、それが理解できないご様子、トピ主さんの視野の狭さに「びっくり」です。
     本当に誰からみても理想的な男性だったら、元奥様も離婚なんて絶対しなかったでしょうし、その男性も、トピ主さんに頼ることなく、とっくに相手を見つけていると思います。
    「話あって解決」だとか「社会のためになるかで判断」なんて言うようでは、紹介者失格です。そもそも結婚する気のない相手であれば話し合う必要もありません。意見があわなければ、結婚しなければいいだけであり、交際相手を探している段階の人が「社会のため」なんて観点で意見を合わせる必要もありません。

    >この話を皆にして、今後の判断をしてもらおうと思います。

     トピ主さんと喧嘩しないよう、面と向かって批判はしないと思いますし、表面的には同意すらもらえるかもしれませんが、長期的には 知人達からトピ主さんが距離を置かれると思います。

    ユーザーID:0273757150

  • ・・・

    59歳の男性が「40前後の女性」と注文をつけるのは良くて
    37歳女性がお断りするのはダメなの?50代といってももうアラ還ですよね?
    ちょうどいいって思うのは何故?22歳差ですよ?
    トピ主さんはその男性okなのかもしれませんが、普通の女性は22歳も上の男性は
    無理ですよ。そこまで条件下げるなら独身でいいって思いますもん。
    周囲の人はその女性に同情してますよ。いくら何でも59はないよね〜って。

    ユーザーID:1848944157

  • その女性にとって

    お父さんの様な年齢の方と結婚して、何かいいことある?ないでしょ。

    ユーザーID:3671858339

  • わあ、おもしろい

    トピ主からみたら37歳の女性は高望みなんでしょ?


    59歳男性が女性に年齢も共稼ぎも、容姿も求めていないのというのなら、
    65歳の無職の女性を紹介してあげませんか?

    それ男性側が断るとしたら、話し合いが足りないし、
    「ご縁」とかいってワガママいいだしたら、トピ主がきっちり男性を叱ってくださいね

    ユーザーID:4844686557

  • 自分がばかにされたとおもっているだけでしょ

    価値観があわないくらいなら結婚しないほうがよいのです。
    妥協とかいう問題ではありません。生理的にいやな相手にあわせようなんて考えるほうがどうかしてますよね。
    紹介者が自分がばかにされたとおもっているだけでしょ。
    合う合わないはあなたが決めることではありませんし、合わせてまで結婚したいわけではないのです。
    そのくらいもわからないのに、よく結婚話をまとめようとしますね。
    あきれます。

    ユーザーID:8606309539

  • トピ主が何に怒っているのか全く理解できない

    話し合えだの努力しろだの言うなら、まず自分がやって下さい。
    トピ主のやってるのは、押しつけにほかなりません。
    自分に都合のいいレスだけ拾って
    >皆さんのレスで分かってきたのは・・・
    いや、全然分ってないでしょ。

    >そう思うなら、その方に認めて頂けるように、なぜ努力をしないのですか
    努力すれば、何でもかんでも叶うとでも?
    じゃあハッキリ言います。
    相手の女性に対する怒りを、『トピ主の努力で』収めて下さい。
    このトピで個人的な怒りレスを繰り返されると、社会の迷惑です。
    トピ主は不快しかまき散らしてないので。

    トピ主こそ言い訳ばかりしていないで、「女性側に断られた」という現実を直視したらいかがですか?

    周りに今後の判断を任せるようですが、周りがトピ主よりも、その女性に向く「ご縁」を紹介しても、また怒り狂うのは止めましょうね。

    ユーザーID:6497655585

  • よくわかります。

    団子さんの怒りよくわかります。
    私も仲人をしてましたから・・・。
    「ご縁がなかった」と言う言葉は仲介者が使う言葉だと思います。
    相手を傷付けないように配慮した言葉だと思います。
    お見合いした当人が使うのはかなり違和感がありますよね。
    今後の婚活を応援するために、何がダメだったのかは、
    当人からしっかり聞きたいものです。
    「ご縁がなかった」と言う人には、
    「一生ご縁がないわね」と言い返したものです。

    お断りする歳のその上から目線は、どういう自信の裏打ちなのかな、
    って疑問に思いますよね。

    ユーザーID:7766691623

  • 縁とは過去の人間関係の事

    信じなくてもいいんだけど

    あなたが母親のおなかの中から生まれてこれたのは生まれる前に

    あちら側で親子の約束があったからです。縁があったからです。

    人は勝手に他人のおなかの中に入って勝手に生まれる事はできません。

    むこうではどこに誰が生まれるということをちゃんと届けてあって

    記録されていていつも監視しているのです。

    偶然に出会って偶然に結婚して偶然子供が生まれるんじゃないのです。

    自分が建てた計画にそって守護霊がナビゲータしてくるので

    約束のない人とはいくら努力しても結婚はできないのです。

    離婚再婚の場合は今世の約束ではないが過去世のつながりから

    縁があった人の中で事故やなんらかのアクシデントで結婚相手が

    帰ってしまってこちらに相手がいない人がつれてこられるのです。

    その37歳は初婚ならまだこれから約束の相手が出てくる可能性が高いのです。

    一方59歳の方は離婚で約束相手を捨てているのでもう出てこないかもしれません。

    人生はカーペットの模様と同じで裏から(霊界)見ると全部因果関係で結ばれているのです。

    これを縁というのです。

    ユーザーID:6215116347

  • うらみつらみですか?

    トピ主さんの(7/14)レスを読んで

    >この話を皆にして、今後の判断をしてもらおうと思います。

    これって結果はどうなるかは分かりませんが
    トピ主さんの意図はジャマしてやろうと言うことですよね
    最後に(笑)を付けるところも何とも言えず不気味です

    トピ主さんのジャマが上手くいったら満足ですか?
    トピ主さんと悪縁を持ってしまった事がその人の最大の不幸ですね

    ユーザーID:0084177062

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