なぜ「ご縁」といって、ごまかすの?

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生活・身近な話題

団子

なぜ、結婚話がうまくいかない時、「ご縁がなかった」といって、ごまかすのでしょうか?

ご縁っていったいなんですか?

うまくいかないには、理由があるに決まっています。

性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです。
稼ぎの問題なら、がつがつ玉の輿に乗ろうとしなければ、いいだけのことですよね。
もう少し合理的に考えればいいのに。

大体、1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる旦那なんているわけないでしょ。理想を追ってるから、「ご縁がない」なんてこと言えるんじゃないですか?

「ご縁がない」って言葉は、紹介者のことを馬鹿にしているとしか思えないんです。
結局すべては、自業自得だと思います。

ユーザーID:9771308862

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  • 若いなあ(青いというか)

    結婚話がうまくいかないときは、はっきりしたことは言わないのが昔からの大人の常識。

    ご縁がなかった、は一番スマートでいいと思うけどな。
    誰も傷つけない言い回しだしね。

    主さんって、若い人?
    あるいは精神的に若い?

    もう少し大人の事情を理解した方がいいですよ。

    ユーザーID:9432848910

  • 縁というものは・・・・

    最初から見えない力によって、決められているのだと思います。
    50年以上、生きてきましたが、今までの「縁」としか言えない出会いって
    ありましたし、私自身の結婚も然りです。

    >1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる旦那なんているわけないでしょ。

    いますよね。現実に。
    そういった男性こそが「なんで、こんな女性と結婚しちゃうの?」なんて
    状態になっていたりするんですよ。

    「縁がない」といっているような女性は、確かに相手を高望みしている人も
    いるのかも知れませんが、要するにそういった高望みも含めて
    「縁に恵まれない人」という事なんですよ。

    そういった女性に無理に相手を紹介する必要はありませんし「そうね
    縁がないのね」って相槌を打っておけばよいのですよ。

    ユーザーID:8426404666

  • すみません、笑いました

    オブラートに包んであげてるだけなのにここまで言われる相手も可哀想ですね。

    選ばれない人にも問題あるんですよ、結婚を想像できる微妙なラインから振り落とされてるからって、相手を憎まないように・・・。

    いやあ笑いました。

    ユーザーID:6642961286

  • 全て引っ括めて「ご縁」

    うまく纏まれば「ご縁があった」、纏まらなければ「ご縁がなかった」

    ・・・何がダメ?トピ主さんの怒りポイントが謎です。

    紹介されたからには何がなんでも結婚しなさいってことですか?
    それとも紹介者には理由は本音で話しなさいってことですか?

    良識ある人にはどちらも無理ですよ・・・?

    ユーザーID:7427619747

  • なぜ主さんはそんなに鼻息荒いの?

    「ご縁がなかった」

    ごまかしではなく、事実だからね。

    主さんの鼻息からは、男女の縁 それも紹介者を介してのことを言っておられると思います。

    ”縁”と言う言葉を調べてみてください。
    ・人と人とのつながり
    ・関係を作るきっかけ
    ・めぐりあわせ
    などの意味が書かれています。

    性格が合わないから、男女のつながりが出来なかったのです。
    「静」の性格と「動」の性格だとどちらが悪いのですか?
    どちらを直すのですか?
    お互いに歩み寄れれば、縁は繋がるでしょうけど。。

    主さんの文面から感じた激しそうな性格を穏やかな性格に直して!と言われたとして、簡単に直せますか?

    「ご縁」は目に見えないものです。
    イメージするしかないのですが、それは個々に違っても仕方がいないでしょう。

    何となくですが、主さんには「縁」のイメージも出来なければ理解もできない言葉なんだと思います。

    ユーザーID:2586103643

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    一覧
  • 私は縁あって結婚しました

    それまでの恋人とも楽しい時間を過ごし互いに必要とした瞬間も確かにありましたが、縁がなかったのでしょう。結婚にはいたりませんでした。
    かつての恋人たちと、現在の夫と、なにがどう違うと明言することはできません。
    それぞれに良いところがあり互いに尊敬していました。
    結果、夫と結ばれたのはタイミングも大いに関係しているのでしょう。
    私はそれを、縁、だと思っています。

    婚活の場で縁を理由にお断りをするのは、日本人的なやんわりした拒絶でしょうね。
    つまびらかに相手の欠点を並べるわけにはいかないので、縁を盾にお断りしているのだと解釈するのが普通では。

    「年収○万円」というのもそれに代わる美点があるならともかく、何もない上年収も低いとなると結婚する意義を見いだせない、と思う人がいてもおかしくないと感じます。

    結婚は義務ではないし、紹介者も義務ではない。なのでそんなイライラするならやめたらどうですか?

    ユーザーID:5492885372

  • うん?

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです。

    えーと、性格が合わないだけで、性格が悪いとは限らないですね。
    自業自得とも違うかなぁ。

    貴女は【この方 良い方だけど・・ぴんとこない】とか ありませんでした?
    良い人ならだれでもよかった?


    私もよく紹介しますが ご縁が無かったと言われて馬鹿にされたとは思ったことが無いです。


    >大体、1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる旦那なんているわけないでしょ

    うーん いないことも無いよね。
    まぁ家事は手伝う感じでしょうけど。


    紹介して嫌な思いをするのなら 紹介しないほうがいいです。

    ユーザーID:1302685977

  • えーっと…、

    トピ主さん、何に噛み付いてるんですか?
    せっかく紹介してもダメな事が続きましたか?

    うまくいかないには理由があるに決まってるじゃないですか。
    でもその理由をほじくり返して何か良い事でもありますかね?

    性格が合わないって、合わないなら仕方ないじゃないですか。
    性格なんて一朝一夕には変えられないですし、性格を直してまで付き合う価値がないと考えるのも「縁が無い」ってことじゃないんですかね?

    相手の稼ぎや容姿が自分の理想に合わないのに無理矢理結婚したって後悔するだけです。
    そう言った事を含めて「ご縁が無い」って事でしょ。

    結局そう言う人はいつまでたっても「ご縁が無い」んですよ。
    仕方ないじゃないですか。

    彼らも自分で「自業自得」ってわかってるんです。
    それでも自分の理想を捨てきれない。
    だからいつまでたっても縁が無い。
    それでもやっぱり理想を追い続けちゃう。
    そうやって歳だけとっていく。
    負のスパイラルに落ち込んで行くんです。

    ちなみに「縁」とは、何かと何かの結びつきって意味です。
    つまり「ご縁が無い」=「他人との結びつきを築けない」可哀想な人なんですよ。
    って思ってあげましょう。

    ユーザーID:7155923214

  • ずいぶんと、思慮の浅い人ですこと。

    ご縁が無かった。ってそれだけのことですよ。

    性格が合わなければ悪い方が合わせる?
    あなた、リアルに生活してるんですか?
    世の中、犯罪でもしない限り、善悪なんてそれぞれの尺度で違うんですよ。お互いに自分が悪いと思ってなかったら?どうするの?ましてや、性格合わせるくらいなら、別れてもいい程度の恋愛感情しかない場合は?  こういう場合を『ご縁がなかった』っていうんですよ。

    もう少し、体系的に物事を考えましょうよ。

    ユーザーID:0487088375

  • 何で女性限定?

    理想追ってるのは女性側とは限りませんよ?

    私も今は結婚してますが、破談を考えた事があります。夫側が「結婚と同時の完全同居」を持ち出して引かなかったからです。

    ちなみに私は交際当初から「その条件では絶対結婚しない」と何度も、くどいくらいに断言してます。夫と結婚したいばかりに気を持たせるような事は一切言ってません。そもそも、夫には悪いけどそこまでして結婚したい相手でもありません。

    「親が弱ったら将来は同居を考える」とは言いましたが「すぐに同居しても良い」とは一切言ってません。それ位、絶対に譲れない条件なのです。

    結果的には後がない夫が諦めましたが、このまま決着がつかなければ破談でしょ?その場合は「ご縁がなかった」事になりませんか?

    それこそ主様の言葉を借りれば、共働きの上に若くて従順で、結婚と同時に夫実家と完全同居してくれる妻など「年収1千万の家事達者なイケメン」と同じくらい、レアものです。

    ユーザーID:1209808439

  • えーとトピ主は何と戦っておられるのでしょう?

    紹介者として腹だたしいって事ですか?

    ユーザーID:9193540469

  • トピ主さんは、

    紹介者さんですか?

    紹介者さんなら、
    聞く権利はあるとは思いますか?

    私は、ないと思います。

    労力使って一生懸命奔走して
    「ご縁」で済まされると腹も立つかもだけど、
    仕方ないと思います。

    ユーザーID:3020619950

  • はっきり言ってもいいのかな?

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです。

    当たり前ではありません。その人と「合わない」けど他の人とは「合う」かもしれないだけです。いちいち自分の性格を出会う人毎に変える人はいないでしょう。「合わない」のは「どちらかが悪いから」というのは短絡的です。

    そして本当にはっきり言っていいのでしょうか。例えば団子さんに「物の見方が浅くてバカっぽいから嫌。」なんて言ったら傷つくでしょう?(団子さんがそういう人だと断定するつもりはありません。団子さんが傷つくような印象を相手が持ってしまった場合を想定して書きました。)それに紹介者には本当の理由を言っている場合もあります。

    たぶん、理想ばかり高くて誰をも断り続けていつまでも未婚の人を想定して書いているのでしょうが、前提条件が狭い割に結論が一般論化されているし、「ご縁が」と言わなければ解決する話でもありません。

    ユーザーID:5481911923

  • 大人の知恵ってわからないのかな?

    稼ぎが悪い。
    顔が悪い。
    面倒そうな親族がいる。

    誰だって自分の欠点はわかってますよ。
    それをずけずけ指摘されてうれしい人なんているかしら?
    曖昧にしておくのが大人の知恵ってものでしょ?

    100%理想的な人なんていませんよ。
    でもいいところがあるから、欠点があっても、ま、いいかと思ってカップルが成立するんでしょ?

    どこが我慢できなくて、どこは目をつぶれるか、人によって違うから、完璧ではない男女同士でもうまくやっていけるんです。
    それば「縁があった」ということ。
    反対に、どうしても譲れなければ「縁がなかった」

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです。

    性格が白と黒しかないと思っているのかしら。
    いい悪いじゃなくて、合う合わないがあるんですよ。
    それを一言で言えば「ご縁」というものなの。

    ユーザーID:2074756302

  • 誤摩化しではない

    どちらかが悪いわけではないのに、上手くいかないこともありますよ。
    それを縁というのではないですか。

    友人でも相性ってないですか?悪い所がない人全員が仲良くなるわけではないでしょ。
    なんとなく会話が弾む人とそうでもない人がいると思いますが。

    善し悪しではなく、価値観が違うとダメですし。
    金銭感覚・趣味が全く違うとか、外に出るのが好きな人、家にいるのが好きな人etc。
    イケメンといっても人によって好みは違いますよ。

    でも具体的な理由がある場合は、相手を傷つけないために言うんじゃないの。
    大人だったら理解できると思いますが。

    憤慨する理由が別のところにありそうですね。

    ユーザーID:5939367329

  • そうですね。

    そういう心がけのひとは、紹介者なんてやっちゃダメですね。

    人間がそんなに簡単だったら、そもそも紹介者なんて必要ないですし。

    私だったら、主さんに紹介は絶対してもらいたくない。

    ユーザーID:9223098310

  • いいえ、結婚はご縁そのもの

    性格が良いから結婚できるとは限らない。性格が悪いから結婚できないとは限らない。条件が良いから結婚できて条件が悪いから結婚できないというわけでもない。世の中をよく見回してください。

    よくこんなに意地悪なのに、結婚できたな!と思う人はいませんか。こんなに美人で性格も優しくて料理上手なのに、独身なんてもったいない…と思う人はいませんか。私の身近にはどちらのタイプもいます。犯罪者でも既婚者はたくさんいるし、大企業エリートでも生涯独身の人はいる。犯罪者の中には、拘置所や刑務所で獄中結婚する者もいる。

    結局やっぱり、縁なんですよ。相手を好ましいと思い、生涯添いとげようと思えるか思えないか。努力だけではどうにもならないもの、それが結婚です。

    ユーザーID:6213990945

  • 縁の本意

    「縁は必ずある」という言い方をします。「縁が無い」という言い方は不適格です。

    では、どんな縁があるのかと言えば、自分にとって「都合の良い縁」と「都合の悪い縁」があるのです。つまり、結婚の話が「上手く縁」と「上手く行かない縁」があるだけなのです。

    このような縁には、必ず「因(原因)」があるのです。上手く行くような「因」と、上手く行かないような「因」があるのです。このどちらもが「自分の業」と言えます。これが自業自得です。

    縁とは、上手くいくことも、行かないことも、どちらも縁といい、上手く行かないことだけを抜き出して縁が無かったとは言わないのです。もっと言えば、良縁も悪縁もどちらも縁です。縁はあるのです。

    自分の思いに叶うことを良縁、自分の思いに叶わないことを悪縁と称しているだけです。縁は異なモノ不思議なモノです。縁を大切にして、自分を活かしてくれるモノにすれば良いと思います。

    ユーザーID:3801157773

  • 国語が残念な成績だったのかな?

    うまくいかないのには理由があります。それはトピ主さんの云う通りです。
    では、そのうまくいかない理由をなんと先方に説明するのでしょうか?

    たとえば、性格がきつすぎる相手にお断りするときに
    「あなたの性格がきつすぎるからお断りします」と先方や紹介者に説明するのかな?
    先方はもとより、紹介した相手にも「お前の見る目がねぇんだよ」と唾を吐きかけているようなものですね。

    例え断る場合でもなるべく相手や紹介者を傷つけない、もしくは失礼がないようにするためのふわっとした表現が「ご縁がなかった」なのです。

    このぐらい、中学生レベルの国語の読解力で分かると思うのですが、トピ主さんはとても残念な方なのですねぇ。

    ユーザーID:5887895574

  • おいくつですか?

    皆さん、トピ主さんがおっしゃる事は百も承知ですよ。

    でも断られた直後なのに、トピ主さんのトピ文に書いた理由を他人から言われたらどんな気がしますか?

    当人もわかっていたら、イライラして「わかっているよ!」と思う事もあるのでは?

    それなら、自分からまわりの人に理由を話すのも「ご縁がなかった」の方がスマートで良くないですか?

    まわりからも「次いこう」と言われるより、「今回はご縁がなかったのよ」と言われた方が温かみがあるというか、優しい感じがしますけどね。


    時として細かくぐちゃぐちゃ言われるより、ある意味オブラートに包まれた感のある言葉って大事ですよ。

    トピ主さん、おいくつですか?
    かなりお若い方なのでしょうか?

    ユーザーID:1033372352

  • なんか変

    >1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる
    人でないから「ご縁がなかった」と断ったというなら、それは理想が高くて確かに失礼だと思います。

    でもそういう点で断るケースばかりではないでしょう。

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえ
    なんか変ですね。性格があわないなんてことに、良い方悪い方なんて必ずしもありません。

    「ご縁がなかった」という表現が悪いわけではありません。
    トピ主の周りでは不適切な使い方が多々あったというだけでしょう?
    一般的な話として非難しても賛同は得られないですよ。
    トピ主が直面した具体的な話を書かなければ意味不明な主張です。

    ユーザーID:1805184595

  • 何でそんなに怒っているのですか?

    何でそんなに怒っているのですか?
    トピ主さんが紹介した男女が「ご縁が無かった」と言って結婚に結びつかない事が
    不愉快でたまらないのですか?
    他人が何を理由に結婚しなくたって、別に良いじゃないですか。

    お断りの理由にする場合は、
    「性格を直してまで、年収の希望を下げてまで結婚したい相手じゃないよ〜」そう思っても、
    お相手にそれがそのまま伝わってしまっては、大人としてはものすごくマズイので
    「ご縁が無かった」という実態のないよく分からない理由で誤魔化してお伝えするだけでは?

    結婚しなかった理由として周囲の人に言う場合は、
    自分に非があった場合、それを周囲に知られたくないから、
    お相手に非があった場合、その非を他人に言う事は悪口・非難となるので大変失礼だから、
    周囲には「ご縁が無かった」と自分またはお相手の非がバレないように言っているだけでは?

    何でも理由をストレートに言えば良いってもんじゃないのは、大人なら分かりますよね?
    ご縁と言ってごまかすのは、本当の理由を言う事が憚られるからです。
    「ご縁が無かった」と言われたら「何かあるんだな」と察すれば良いのです。
    理解できましたか?

    ユーザーID:6267835633

  • あのね

    世の中にはぼかしておいた方が良いこともあるのよ。

    ユーザーID:7933440544

  • 人とのつながり

    ご縁というのは、人と人とのつながりのことです。

    ご縁がないというのは、その人とは繋がれないということでは?

    別にごまかしているわけではなく
    言葉のままだと思うけど???

    ユーザーID:6138750054

  • 大人になりましょう

    まず、何一人で怒ってるんですか?
    世の中、はっきりさせないで、オブラートに包んでおいたほうがいいこともあるんですよ。

    ユーザーID:0977713416

  • まだまだ青いな

    「性格が合わない」というのは、どちらが悪いとかいうことではない。
    どちらも悪くない。
    ただ、片方にとっては我慢ならないことだが、相方にとっては普通のことだというだけのこと。

    ユーザーID:3294467188

  • レスします

    ・トピから察すると、トピ主さんが紹介した男性をお知り合いが断った。その事が面白くない。断った理由が「ご縁が無かった」という事なので、その言葉に八つ当たりをしているという事でしょうか。先ずそこをはっきり書かないと何を言いたいのか分かり難いですね。
    ・個別のケースで高望みする人がいる事は事実ですが、それは個人の勝手なので、他人がとやかく口出しする事ではありません。そういう人には二度と紹介しなければ良いだけです。
    ・逆にとんでもない相手を紹介された場合でも、紹介者の顔を潰さない為にストレートには言わず、ご縁がなっかったと言っておく事はよくある事です。ご縁がなかったという言葉自体人間関係を壊さないようにする為の言葉です。何がお気ら召さないのかさっぱりわかりませんね。
    ・蛇足ですが、本来相性の良い男女で、どちらにも非が無くてもも、ちょっとしたタイミングの悪さや不運な巡り合わせでうまく行かない事はよくありますよね。それがご縁がなかったという事です。断る理由をそれにすれば、角が立たないですよね。

    ユーザーID:8604019955

  • 性格はどちらも良くても合わないときもある

    どちらも性格に問題が無くても、趣味や価値観が違えば、一緒に生きていく事はできません。

    例えば、片方は子供が欲しいが、片方は要らない
    片方は夫婦別財布希望だが、片方は共有財産で将来に備えたい
    片方は専業主婦希望だが、片方は共働き希望
    片方はアウトドア派だが、片方はインドア派
    特に何という訳ではないが、一緒にいても寛げない、楽しくない。

    などなど。年収も極端に低い人とはムリです。

    私の夫は3高でイケメンで地方都市在住で年収1300万稼いでくれて家事もしてくれます。ご縁があって良かったです。

    ユーザーID:3324680283

  • まあまあ

    直接嫌な目に遭わされたの?
    紹介したのに恥をかかされたとか?

    そうでないなら、ほっとけばいいと思いますよ。
    関係ないじゃん他人のご縁の事なんて。

    どちらかに原因があったとして、自分の性格直す努力するほど付き合いたい相手でも
    ないって思うなら仕方ないでしょ。
    自業自得と言えばそうだけど、そこまでして相手に媚びたくないって本人が思うなら
    ほっとくしかないじゃん。
    それでいつまでも一人ぼっちなのは本人の勝手なんだし。
    その相手のために自分が何かしようという気にならない、それが「ご縁がない」ですわ。

    例えば貧乏でいつもお金欲しいお金欲しいと言っているのに働く気配がまるでない。
    「お金にご縁のない人」ってことですね。
    そんな愚痴、真面目に聞いてあげる必要ないんです。
    本人だってただの愚痴で、真剣に改善しようという気がないんだから真剣に欲しいとは
    思ってないんでしょう。

    見てるだけでストレスたまるなら紹介したり関わったりしないことです。
    時間の無駄だよ。

    ユーザーID:5663154906

  • えー?なんでハッキリ言いたいの?

    結婚はご縁。

    コレは古来から日本人が信じてきたことばです。

    上手くいかなかった人を励ますときに 素晴らしいオブラートだと思うのですが、どうしてトピ主は誤魔化したくないの??

    思いやりがない人なのですか?

    ユーザーID:5990567674

  • ...で?

    あなたのお考えはわかったけど。
    悪い方が、ってお互いそう思えないことも多々あるだろうし。
    相手のこことここと、ってあげつらっているのも
    あまり感じよくない、っておもうからじゃないですかねぇ?
    ぐだぐだいってないで、つき!ってこともあるだろうし。
    そんなに気になったりします?

    ユーザーID:0539409429

  • なんか知らないけど鼻息荒いね

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです。

    合わないってどっちかが良くてどっちかが悪いとは限らないんじゃないの?
    お互い良い所もあり悪い所もあるのが普通じゃない?
    見方によっては良くも取れるし悪くも取れるなんて世の中いくらでもあると思うよ。

    ご縁がなかったって事は、どっちが悪いって訳じゃなくても相性が良くなかったって場合も使うんじゃないかな?

    ユーザーID:0888940185

  • そんなことは分かってる

    うまくいかなかった本人はうまくいかなかった理由ぐらい分かってますよ。
    貴女みたいにしつこく五月蝿く詮索したり的外れな説教じみたことを言う人間がいるから「ご縁がなかった」という一言でごまかしているのです。
    だって本当のこと言ったら五月蝿いですからね。

    貴女もその性格の悪さ直したほうがいいですよ。
    あ、当たり前のことしてきしちゃってすみません(笑)

    こんなトピ立てたら批判が殺到するのは当たり前なのに、トピ立てる前にもう少し合理的に考えればいいのに。
    結局すべては、自業自得だと思います(笑)

    ユーザーID:9673435842

  • それはその…

    実際そんな場面に出会った事はないけれど、世の中のしがらみですか?それを考えたとき、目下からお断り、または男性からの申し出の時に使えるオールマイティー的言い回しですね。

    何故ってあなた、年収や容姿が断る理由だったら言えないですよね。生理的にダメな場合もあるし義理で付き合う場合もあるだろうし

    ユーザーID:4312164693

  • 大丈夫?

    いますよ。お金持ちで家の事もやるハンサムな夫。あなたの周りにいないだけです。。

    性格なんてどっちが悪いかなんてわからないよね、主観的な面も多いでしょ。
    それに性格なんてそう簡単に直せるの?
    直せたら世の中みんな良い人だらけ。この世に悪なんて存在しないわね。
     

    ユーザーID:3694460215

  • 結果ご縁が無かったんだから間違ってない

    別に紹介者をバカにしてるわけじゃないですよ。

    ただ単にああこの人とは縁がなかったんだなって思うから
    ご縁がなかったって正直に言っただけ。

    だいたい性格が合わないのはどちらかが悪いから治せなんて簡単に考える
    ような人が他人の仲介をしようと思うのが間違ってます。

    トピ主さんはどなたかを紹介してあげて、片方から断りを入れられたのでしょうか。
    それを断られた相手に伝えるのが嫌なだけでしょ。
    人間なんて会ってみなきゃ相手のひととなりなんてわからないんだし
    それこそ良い人同士でも性格が合わないって事もあるんだから
    断られたからって、やつあたりするようなトピをたてるくらいなら
    他人のことなんてほっとけばいいんですよ。

    ユーザーID:1011324393

  • 何と言えば?

    >「ご縁がない」って言葉は、紹介者のことを馬鹿にしているとしか思えないんです。

    この書き方からすると、トピ主さんが言いたいのは、『紹介して貰った立場の人間が相手のことを気に入らなかった時の断り文句として「縁がなかった」などと言うのは誤魔化しだ!』ということ?

    けど、何が理由であれ、どちらか一方が「この人とは無理だな」と感じてしまったなら、それがイコール「縁がなかった」ということでしょう?
    はっきりと「○○が嫌だ」「△△なところが嫌い」と、相手の気に入らない点について、紹介者にズバズバ言うより良いのでは?

    それに「気に入らない時は妥協なり努力なりしろ!まとまらないのは自業自得なだけだ!」なんて言ったら、紹介して貰ったら絶対に結婚しなければならないみたいじゃないですか?

    それはあまりにも気の毒というものです。
    その人が結婚出来ないのは自業自得の側面があったとしても、お断りする時に「縁がなかった」と言うのは普通のことと思います。

    ユーザーID:2798815136

  • あなたの怒りポイントは間違ってる

    >悪いほうが直すのは当たりまえです。

    単純だな〜
    どっちも悪くない事なんてざらにあるのに。

    どっちも悪くないけど
    考えが違う、価値観が違う、常識が違う・・・これぞ「縁が無い人」なんですよ。

    同僚程度なら仕方ないけど
    結婚相手なら絶対無理です。

    あなたが嫌なのは単に条件が合わない場合にも「ご縁がなかった」と
    誤魔化して使ってしまう人が居る事でしょう。
    そこは怒ってもいいポイントかもしれないけど
    紹介したからには何が無いんでも合わせろって変でしょ。
    コーディネイターにだって合わないと感じる相手を紹介した責任ありますよ。
    紹介はこの人ならぴったりってポイントが無いと無理です。

    ユーザーID:6498889920

  • ハッキリ言えばいいってもんじゃないのよ

    大人なんだからわかりそうなもんですけどね〜。

    ハッキリキッパリどうしても生理的に顔立ちが嫌、面倒な姉妹がいるなんて口に出さないけど
    理由なんてありますよ〜。
    それをいちいち口に出さないだけ。
    何もイケメン1000万ばかり物色しているわけじゃないんです。

    ユーザーID:4763213205

  • 何でダメなのですか?

    >「ご縁がない」って言葉は、紹介者のことを馬鹿にしているとしか思えないんです。

    何でダメなのでしょうか?
    相手の悪い点を具体的に列挙して、「何でこんなの紹介した!!」と紹介者に怒鳴り込む方が、ずっと失礼かと思うのですが?

    ユーザーID:6716426327

  • 結婚はまさしく縁なので

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです
    この「性格が悪い」は誰が判断するんですか?

    ハッキリ言って、性格が悪くて容姿もう〜んって感じの人でも結婚してる人はしてます。
    その逆もありますが、その場合好きで結婚しないのか、結婚相手に巡り合わないのかは分かりませんが、やはり「縁」がなければ結婚出来ないのは間違いないと思います。

    合わない=縁がなかった、で別に間違いではないと思いますが。

    >「ご縁がない」って言葉は、紹介者のことを馬鹿にしているとしか思えないんです
    それはトピ主さんの感性、考え方なので否定はしませんが、トピ主さんと同じ考えの人は少ないと思います。

    だからと言って、一般的だから全員そうしろと強要出来る訳でもないので、トピ主さんが紹介者さんにお断りを入れる時は、ハッキリ理由を仰れば宜しいのでは?
    或いは、トピ主さんが紹介者になった場合は、断る場合はハッキリと理由を聞かせてもらう事にされればいいのでは?

    ユーザーID:1727686149

  • 結婚しないなら紹介しない

    そういえば、いいでしょう。
    違いますか?

    紹介したのか、無理やりか、義理かは
    知りませんが

    ちゃんと言わないといけませんよ。
    どちらにもね。

    ちゃんと言って、婚姻届でも書かせてから
    会わせたらどうですか?

    結論、そうでしょう

    ユーザーID:9438523525

  • ご縁ってなんなんでしょうね

    >「ご縁がない」って言葉は、紹介者のことを馬鹿にしているとしか
    思えないんです。

    そういう風にしか思えないなら、紹介者としての器や技量が足り無いって
    ことなんじゃないですか?そもそも人としてのキャパシティも狭そう。

    >大体、1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる旦那なんているわけないでしょ。理想を追ってるから、「ご縁がない」なんてこと
    言えるんじゃないですか?

    でもね、世の中婚活で行き詰ってる人全員が、
    そんなハイスペックの相手を探してるわけでもないという現実があってですね、
    それこそ「ご縁が無い」って話なんですよね。
    トピ主さんが紹介した相手はたまたま玉の輿狙いだったのかもしれませんが。

    ユーザーID:2203464888

  • 何と戦っているのですか?

    あれこれ理由を並べ立て、「と言うわけで結婚出来ません」と言ったところで一体誰が特をするの?

    「稼ぎの問題」の件で、合理的に考えればいいとおっしゃいますが、結婚の条件を下げることが必ずしも合理的だとは言えないでしょう。

    トピ主さん、もしかしてお見合いで「今回はご縁がなかったと言うことで…」などと、断られまくってるとか?
    トピ主さんの文章はただの八つ当たりにしか感じられませんよ。

    ユーザーID:3372803414

  • 相性は性格の良し悪しではない

    性格や容姿、Aには好まれるがBには嫌われる、珍しくありません。
    縁談は、互いに好条件でもまとまらない時があります。

    トピ主さんはどのような立場ですか?
    収入が低い、顔が残念、手足が短いとか断られるよりショックが少ないのでは?

    ユーザーID:0793318132

  • ご縁が無くて、は古式ゆかしい形式美

    「ご縁が無くて」は形式美。

    「当方にはもったいないような方で今回はご縁がなかったということに」という言葉も配慮があり美しい。

    「キモい!生理的にムリ!」とズバズバ言わないのが日本人。


    >1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる旦那なんているわけないでしょ

    そりゃ20代男性に限定すれば1000万以上はほぼ居ないでしょうが、1000万なくても800万とか、1000万で家事もやるがイケメンではないとか、イケメンで家事もやるが600万とか、条件の内の一つだけ欠ける男性ならかなりいるのでは?

    私は、青田買いを勧めますが。

    よく「いまの独身男性は、こんなに条件が悪い」という記事が有りますが、あの統計は、年齢分布から分析すれば理解できるのですよ。

    ずっと独身でいる人は条件が低いのです。

    低いから結婚相手として選ばれずに「独身」というカテゴリーでカウントされ続ける。

    そして、独身全体の平均値を下げている。

    女性が「素敵ね」と思う男性は、早々に結婚しているのでカウントされない(銀行商社、大企業は、20代の結婚が多いと言う統計結果が出ています)ということです。

    ユーザーID:5857396762

  • こわーい

    仮に、ちょっと気になるクルマを試乗車で載せてもらって
    何と無く思ってたのと違うなと思ったら
    その理由を詳細に答えなきゃいけないの?

    逆にはっきりという方が失礼だから
    相手が傷つかないよう濁すにが大人の対応だと思いますが。

    ユーザーID:9993229300

  • どうでもいい人には適当に返す

    ごまかしているわけじゃなくて、適当に返しているだけですよ。
    なぜ、詳細を話さないといけないんですか?

    色々面倒な説明を省いて「縁がなかった」で話を短くしているだけです。
    結婚話以外の事項だって事細かに話す必要ないでしょ?

    結婚話においては「ご縁」で適当に話しを切っているだけ。
    そんなに深く考えて怒る事柄やないです。面倒な人ですね。

    世の中生きづらくないですか?

    ユーザーID:5331897376

  • 攻撃的な人だなぁ

    世の中合理的だけで回ってるもんでもないと思いますけど?
    ご縁ってのは言い回しな部分もありますからね。

    なんか人間的に文化のない人だなぁ
    即物的な人だなぁと感じて
    品がないですね、主さん。

    ユーザーID:9775104424

  • モロに言わないのが美徳

    ご縁が無かった。これは最終的な結果です。
    そこに至る原因の積み上げについて、当人の
    非を責めたところで何も生まれません。
    禍根が残るだけです。

    ・顔がムリだった
    ・性格がムリだった
    ・職業がムリだった

    などなど、指摘したところでそれは本人の
    生き方の問題であり、本人次第のものです。
    これを責めて何になりますか?

    ユーザーID:6243765259

  • 真っすぐな人

    書き方がストレートすぎて、皆さんに反論されていますが団子さんのおっしゃることは概ね合っていると思います。
    人から人気のある人は、男女問わず人気があり、早くに結婚していくパターンが多いです。

    そのうち選択肢がなくなってくる、パーフェクトでない相手を選ばなくてはならない、おおくの人がせねばならない「妥協」。この妥協を出来ない人が多いです。特に30代後半から40代前半。

    妥協をできなかった人や、選んでもらえなかった人が使う便利な言葉が「ご縁がなかった」

    誰も傷つかずに済む便利な言葉なんですよ。自分の市場価値をキチンと判断し、自分に相応しい相手を見つけることができたら、ご縁は結ばれていきます。
    でもほとんどの人が高望みしていて、それが高望みであることにすら気付いていません。
    そういう意味で団子さんのおっしゃる「結局自業自得」というのは当てはまると思いますよ。

    ご縁が、タイミングが、って言うのは体よく断られているだけ。本当に良い人に出会ったら、人は諦めないしタイミングが来るまで待ちますから。
    日本人特有のうやむやにする、白黒つけない、っていうのがよく表れていますよね。

    ユーザーID:4940887334

  • 何を怒っているの?

    どうして人の結婚話がうまくいかないことにそんなに怒ってるんですか?紹介したんですか?

    うまくいかなくて怒るくらいなら紹介なんてやめた方がいいですよ。そんなものはうまくいけばラッキーくらいでやらないと。

    結婚がうまくいかない理由なんて人それぞれありますが、それをわざわざ他人に詳しく話す必要はないじゃないですか。性格が合わなかったなら、その人に合わそうとするより合う人を探す方がお互い幸せになれます。

    なぜ「ご縁」とごまかす人にそんなに目くじらを立てるの?ごまかしておけばいいことじゃないですか。

    ユーザーID:3909093538

  • レスします

    >うまくいかないには、理由があるに決まっています。

    当たり前です。あなたに力説されなくてもみんな知ってます(笑)

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです

    でしょうね。
    あなたに言われなくても、みーんな思ってるわよ。

    なにカリカリしてるのか知らないけど、みんな理由がある事など当然わかってます。
    人にベラベラ話すのが嫌だから、ざっくり「ご縁がなかった」と言ってるだけ。
    なぜその人とはご縁がないと思ったのか(あなたが力説してる、別れの理由ってやつ)
    言いたくないから言わないだけ。
    それを言葉の裏側の意味まで汲み取れないあなたが、一人イライラしてるだけです(笑)
    言葉の裏側にはいろんな含みがある事くらい覚えなさいよ。
    コミニケーション能力が低いから人の気持ちが読めないのよ。

    ユーザーID:8871630706

  • 続き

    あなたが紹介者だって事?
    だとしたら、あなたには人を紹介したりする器ないわよ。
    男女なんて、お互いいろんな価値観ぎあり、相性があるんだから。
    「ご縁がないで済ませるな。失礼だ。理由を考えろ」なんて怒る人は向いてない。
    紹介者に相手のどこが気に入らなかったのか、相手の悪い所を全部話せって事?
    いやいや、中学生じゃないんだから、そんな詳しい事話さないよ。悪口みたいになって相手にも申し訳ないし。
    両者で話しつけて終わりでしょ。紹介者には結果報告して終わり。
    紹介者に、なぜ相手が気に入らないか、どこが嫌だったかなんて不満漏らさないのが大人な対応です。
    もちろ紹介者に言わないだけで、自分ではきちんと理由もわかってます。

    ユーザーID:8871630706

  • 少し勘違いされてるかも

    貴方はまだ若いのですね。

    人生長く生きていれば、男女間にとどまらず
    本当に ’ご縁’で、ということが少なからず起こるものです。

    どういう理由にせよ、
    お互いに惹かれ合わないこと自体、縁がなかったのです。
    ごまかし、ではありませんよ。

    ユーザーID:2944920063

  • 紹介するのやめたら?

    私もお見合い経験ありますが断られたあげく
    紹介者のかたから
    「消極的なところが悪いから直しなさい」
    「会話の練習をしましょう」
    「髪型や化粧も変えなさい」
    などといろいろ指図されて正直不快でしたので
    その方から紹介していただくのはやめました

    自分の性格を無理して変えることもなく今は結婚して幸せです

    主さんみたいなひとは紹介者にむいてないのでは

    ユーザーID:4950262286

  • まあ落ち着いて

    トピ文からなんだかものすごい怒りを感じますが何かありましたか。

    えーと突っ込みどころとしては
    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです。
    どちらの性格がいいか悪いかなんて主観の問題。合うか合わないかでしょ。だいだい性格なんて誰でもいいところ悪いところがあるもの、そこが合うか合わないかをご縁というのではないでしょうか。代々この性格はいい悪いなんて誰がジャッジするの。

    で、例えばどんなに稼ぎが良くても性格がよくても外見が受け付けないってのもあります。

    逆に稼ぎが少なくても性格悪そうでも結婚している人はいっぱいいますよね。
    そういうのをご縁というのでは?

    ユーザーID:2267878697

  • そこが日本語の難しさ

    その自業自得で傲慢かつ自己中で
    自意識過剰、ある意味自己責任な結果を
    「ご縁がなかった」という表現に
    置き換えているだけです。

    大人はご縁がなかった人の顔や態度、
    会話の語彙や表力、服装、体型、価値観、
    収入、家族関係を総合して、
    「どうご縁がなかった人なのか」を
    瞬時に判断しますのでご心配なく。

    多分あなたより見抜いているけど
    それをあからさまには言わないだけ。
    相手にも逃げ道を与えるのが大人です。

    ユーザーID:6047792405

  • あなたは結婚相談所の方?

    私も、昔々、知人の知り合いとお見合いをしたことがあります。

    相手の方は3高イケメンでしたが、ちょっと生理的に無理な方だったので、
    「今回はご縁がなかったということで」
    とお断りしたら、知人から、理由を根掘り葉掘り聞かれましたね。

    仕方ないので「この発言やあの発言が気になった」と話しましたが、
    要は生理的に受け付けないような粘着質っぽい方だったんです。

    それって正直には話せませんよね。
    だからご縁がなかったって言うんです。

    一度しか会ったことのない人なので、性格までは分かりません。
    もしかしたら、凄くいい人だったかもしれませんね。
    でも生理的に無理。

    その後、同じく3高イケメンで、家事も完全分担してくれる、今の夫と
    職場で出会い、結婚しました。

    3高イケメンは、そこそこ存在してるかと思います。
    少なくとも私の周り(理系の会社です)には。

    あ、でも私のストライクゾーンは、友人によると、星形らしいので、
    その辺はご理解くださいませ。

    ユーザーID:7803696094

  • トピ主です

    >よくこんなに意地悪なのに、結婚できたな!と思う人はいませんか。
    人間だれしも、欠点はあります。欠点をあら捜しして、「よく結婚できたわね」などと、意地悪いことを言いたくないと思います。結婚できたということは、どこか見どころがあり、素直なのだと思います。

    >どちらかが悪いわけではないのに、上手くいかないこともありますよ。
    非合理的な解釈ですね。

    >その人と「合わない」けど他の人とは「合う」かもしれないだけです。
    いつでも「もっといい人がいるはず」と言いたげですね。

    >理想追ってるのは女性側とは限りませんよ?

    私は37歳の女性(年収300万)に、59歳の男性(資産家の息子さん)を紹介したんです。女性が「ご縁がないようで」と言ってきたんです。よく聞いたら、価値観が合わないとかなんとか…。
    37歳って、ほぼラストチャンスなのに、いつまで「もっといい人がいる」と悠長に構えているのでしょうか?価値観が合わないなら、話し合って合わせればいいですよね。私は男性の方をよく知っていますが、価値観がおかしいと思ったことはないし、だったら彼女の方がおかしいですよね。

    ユーザーID:9771308862

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    >片方は子供が欲しいが、片方は要らない
    話し合って解決しましょう。

    >片方は夫婦別財布希望だが、片方は共有財産で将来に備えたい
    話し合って解決しましょう(苦笑)。

    >片方は専業主婦希望だが、片方は共働き希望
    これは完全に女性が甘えているだけですね(呆)。

    >片方はアウトドア派だが、片方はインドア派特に何という訳ではないが、一緒にいても寛げない、楽しくない。
    自分が楽しむことだけを考えず、相手を立てることを考えればいいのです(ため息)。

    >年収も極端に低い人とはムリです。
    私の紹介した男性は資産家です。なのに、年収が低い女性の方が断ったんです! よって、このケースには当てはまりません。

    ユーザーID:9771308862

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  • 性格の悪さって

    人によって違うから…。

    遅刻はするし、わがままな女性がいたとします。ある男性にとってそれは許せないことでしょうし、ある男性にとっては、自分だけがこいつを分かってやれるんだ!と盛り上がって交際を続ける。

    控えめで男性を立てる女性がいたとします。奥ゆかしくて素敵な人だ、と感じる男性もいるでしょうし、きちんと自己主張しない人は嫌いだ、と感じる男性もいる。

    いわゆる悪妻、と呼ばれる女性でも、旦那さんにとっては他の誰よりも素敵な奥さん、ということもあるし、あんな素敵な奥さんなのに、なんで浮気するの?という旦那さんもいます。

    以上のような事を一言で表す便利な言葉が【縁】です。

    ユーザーID:1193330686

  • 縁はありますよ

    良い人なのに、どうしても好きになれない。
    それも、縁の一つ。
    破れ鍋に綴蓋で、お互いに欠点だらけだけど、ウマが合う。
    それも、縁の一つ。

    人間同士のことなんだから、縁というのは、必ずあります。
    まあ、「最初から定められていた」のかどうかについては懐疑的ですけど。

    性格が合わないのは「合わない」のであって、どちらに欠点があるとかとは意味が違う。
    人間大抵の人は、性格に美点も欠点も両方あり、欠点は直せるものではない場合が殆ど。
    自分の性格の良い面が美点、悪い面が欠点になる訳で、欠点として出やすい部分をなるべく美点としてでるように心がけることならできますが。

    最終的に「どうしてもこの人と一緒にやっていく気になれない」ってのは、理屈じゃないです。
    その理屈じゃない部分を縁と言っている訳で。

    トピ主さん、何があったか知らないけど、縁というのは必ずあります。
    トピ主さんの理論で行くと、紹介された場合、必ずその相手と結婚すべきって事になりますよね。
    冗談じゃないです。
    トピ主さんなら、「触れるのも触れられるのも嫌」という相手と結婚できるんですか?

    ユーザーID:9090644734

  • どうしたどうした?

    ウンウン、自分を顧みずに、相手にだけ高い要求をする人、
    少しは反省の色をみせてほしーよね。だから結婚できないんだよ。

    …とは、ならないですよ。(苦笑)

    一生の選択なのです。
    本人同士が納得しないなら
    やはり「縁」がなかったのでしょう。

    紹介者としては、じゃあもう一人で頑張ってよ!と本心では思いますけどね。

    ユーザーID:9320639432

  • あなたは紹介者?

    良い悪いではなく、価値観が合うか合わないかの問題でしょう?

    ストレートに「あなたのココが悪いのよ!」と言っても、その悪いところを気に入ってくれる人も世の中にはいるわけで。

    高望みが全て悪いわけでなく、マッチングが下手なだけでしょう。
    夢見る夢子は一生直りませんから、そこまで真剣に取り合わなくても。。

    彼女たちにしてみれば、夢を見てるうちが幸せなんです。

    ユーザーID:5310845296

  • そうかそうか

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです。
    普通は「離れる」「疎遠にする」を選択します。
    性格が合わなければ悪いほうが直すのが当たり前、とのことですが小町の皆さんはトピ主のほうが性格が悪いと判断しています。
    直してくれますか?

    >もう少し合理的に考えればいいのに。
    トピ文のどこにも合理的な部分が見当たりません。
    聞きかじりの単語を使ってみたいからといって組み込むのはやめましょう。恥ずかしいです。


    >「ご縁がない」って言葉は、紹介者のことを馬鹿にしているとしか思えないんです。
    合わない人を紹介された時に「ご縁がなかった」と言えば相手も紹介者も傷つきません。
    配慮のある気遣いの言葉です。
    馬鹿にしている、とトピ主はとらえるのですね。


    >結局すべては、自業自得だと思います。
    トピ主に人望がないのも、教養がないのも自業自得。
    誰が悪いのかといえばトピ主が悪い。以上。

    ユーザーID:2851081431

  • むきになること?

    じゃあハッキリ言って欲しいんですか?

    顔が好みじゃない
    太ってる人は嫌
    性格悪そう

    例えばこんな風に相手が伝えてきたら気分良いですか?

    相手の堪に触らない様に気遣うのは日本人の美徳だと思いますけど。

    ユーザーID:6109687751

  • トピ主です

    恋さまのおっしゃることが、言いたいことに近いです。

    人気がある人(美点が多い人)は、早く売れていきます。
    人気のない人は、妥協が必要なんです。

    >この妥協を出来ない人が多いです。特に30代後半から40代前半。
    >自分の市場価値をキチンと判断し、自分に相応しい相手を見つけることができたら、ご縁は結ばれていきます。

    結局、「ご縁がない」というのは、便利な言葉ではありますが、「自分は妥協をしません」と言っているのと同じだと思うのです。「ご縁がない」という言葉を使うことで、高望みをしている自分を甘やかしているんです。

    せっかくこちらが素敵な「縁」を取り持とうとしているのに、高望みをして(つまり、自分が原因で)縁を壊しておいて、「ご縁がない」とぬけぬけという(タイミングのせいにする)のは、あまりにも失礼ではありませんか? そんなんだから、結婚できないのだろうと思います。
    せめて、「私の○○がいたりませんでした」くらいのことは、言えないのでしょうか(怒)。

    まあ、日本人特有の「察してちゃん感」がよくでた一言だと思います。

    ユーザーID:9771308862

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • はっきり言えば良いってもんじゃないでしょ

    トピ主さんは紹介する立場の方ですか? まだお若いのかしら・・?

    断る立場での「ご縁がなくて」は理由をハッキリ言ったら相手だって腹が立ってケンカになりかねないし、相手を傷つけたくないって配慮でしょう。
    それこそご縁がなくて2度と会うことも無いなら 面倒な思いをしてハッキリ理由を言う必要もないし。

    逆に断られて「ご縁が無かったの」とだけ言う場合はやっぱりプライドがあるでしょ、
    「こんな理由だった・・」って惨めに言いたくない。
    紹介者のトピ主に言わないってことはトピ主がそれだけ信頼されてないってことでは?

    もしトピ主さんがそれなりのお年のかたでしたら 人間がまだまだなのかなぁと思います。

    ユーザーID:5457011017

  • 本音を言うとまずいからオブラートに包んでるだけ

    私が過去紹介していただいてお断りしたケースだと、
    事前に写真を見せてもらっていなくて
    実際会ったら生理的に無理なタイプ
    (顔が悪いという意味ではなく好みの問題)だったときです。
    生理的にムリ!は失礼ですから…。

    あと、毎日5時には仕事が終わって
    真っ直ぐ家に帰る、家事はできないと聞いて、
    結婚生活を想像したら面倒だなと感じたのでお断りしたとき。
    年収等の条件はとてもいいのに
    家にずっといたら鬱陶しいから断るなんて
    私の勝手な都合だし、これまた失礼。

    ごまかさないと喧嘩売ってんのか?
    と思われるのでご縁でこまかしてました。

    ユーザーID:6009217812

  • 横ですかね。

    こう言っては何ですが…。
    主人は年収2000万越えでイケメンで家事も頼めばやってくれますよ。
    ゴミ捨て、買い忘れの買い物、草むしり…私が頼んだことお願いしたこと断ったことありません。
    私は家族思いだけは自信ありますがヒステリーだし怠け者だしお金遣い荒いですが…ご縁があって夫婦になって20年になります。

    ユーザーID:3232021988

  • それは

    すべて話し合いで何とかしろと仰るトピ主さん。
    59歳のその方を、せめて45歳くらいにしてから言ってください。
    女性の方は、せっかく37歳なんですから、そのままの方がいいですよね。
    トピ主さんも仰っているように、37歳なのですから、それ以上歳を取るなんて愚の骨頂です。

    さあ、どうしたらいいのでしょうね。

    戸籍をいじっても体が若返るわけでもありませんしねえ。

    女性が諦めたらいいと?
    なぜ女性だけが折れなければならないのでしょうか。
    トピ主さんも言っておられます、「2人が」歩み寄るべきだ、と。

    しかも結婚とは、諦めてするものでしょうか。
    トピ主さんの結婚も、諦めの境地でご主人を選ばれたのでしょうか?
    それはご愁傷様ですが、すべての人間に諦めを求めてはいけません。
    そんな世界、惨めじゃないですか。
    みんなトピ主さんのように惨めになる覚悟なんて、持てるもんじゃないんですよ。

    このたびは、恥を掻かされてお気の毒でした。

    でも、それがあなたの力量です。
    周りの人にも呆れられて、ここしか訴えるところがなかったんですね。

    本当にお気の毒。

    ユーザーID:2328077480

  • トピ主が紹介者だとして

    だって、本当のことを言ったら言ったで、トピ主の導火線に触れちゃいそうだもの。
    周りの皆さんから、あまり信頼されていないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9394430473

  • ないよ!ないない!!

    >37歳の女性(年収300万)に、59歳の男性(資産家の息子さん)
    いやだ、ないでしょ!?
    いくらなんでもこの年齢差はないでしょう???

    いくら資産家でもいやですよ。
    年齢差は12歳くらいが限界じゃないですか???


    私は42歳のシングルマザーですが、私のような見た目であれば59歳の方でも
    正直うなずけますが、初婚37歳のお相手が59歳とはお気の毒ですよ。


    いくらなんでもこんな年齢差の紹介なんて酷すぎる!とは言えませんから
    そんな時のお断り文句(常套句)が「ご縁がない」でしょう。

    ユーザーID:8648673904

  • 37歳の女性に、59歳の男性

    わかりやすく下品に言うと彼女からしたら『そんなジジイ紹介してくんな』という事でしょ。
    紹介してくれたトピ主さんに気を使って『ご縁がなかった』『価値観が〜』と言っているだけ。

    >私は37歳の女性(年収300万)に、59歳の男性(資産家の息子さん)を紹介したんです。

    資産家だろうと自分の父親でもおかしくないくらいの自分が元気なうちに介護が目に見えているような人紹介されても迷惑なだけじゃないですか?
    下手すれば自分の親の介護と時期がまるかぶりする可能性もありますし。
    大恋愛の末ならともかく自分より22も年上の人と結婚するくらいなら独身の方がよっぽど良いと思いますけどね。

    価値観がおかしいのは彼女でも59歳の男性でもなく、トピ主さんかもしれませんね。

    ユーザーID:9151422547

  • 結婚しなくてもいいでしょう?

    妥協して結婚しなくてもいいと思います。

    ラストチャンスでも、価値観の合わない人と結婚するくらいなら、独身のままが、楽しくていいです。

    トピ様のように結婚至上主義の方には「ご縁」と言ってごまかしますが、実は、妥協してまで結婚する必要は感じません。

    必死になって結婚しようとする、結婚生活を維持しようとする、そういうことに価値を見出せません。 そういう方もいるのは分かるので、それは、トピ様にお任せして、私は悠々自適に暮らします。

    トピ様は、ダンコ人生。 私は薔薇のように生きます。

    ユーザーID:2158937628

  • バランス悪すぎ

    37歳の女性に59歳の男性をって
    年齢的にバランス悪すぎるのがトピ主さんには判りませんか?

    いくら資産があったとしても
    37ならまだ子供を産む可能性もあるわけですから
    そんな、もう年金世代の男性と結婚なんて
    想像するだけで嫌がるのが
    世間一般的な女性の感覚だと思います。
    お金はあったほうが良いでしょうが
    いろいろなバランスがとれていないと成立しません。
    無理に結婚しても結局、離婚になるだけですよ。

    というか、せっかく紹介したのに断られたから
    自分の価値観を否定されたようで気分が悪いんですよね?
    トピ主さんは。
    そういう性格の人は安易に仲人ぶって結婚の世話なんて
    しないほうがいいです。
    あなた向いてないです。

    ユーザーID:8729982710

  • 優雅に生きたいので

    ギスギスした人生を送りたくないのです。トピ様のように自分の価値観を押し付ける人にもなりたくないので、「ご縁」と言ってごまかします。

    私は理想の人でなければ、結婚しません。トピ様が紹介した人は問題外です、、、、って言うより、「ご縁」って言った方がカドが立たないだけです。

    自業自得なのは、承知です。

    毎日楽しく生きたいです。心に余裕がなくなり掲示板で人に噛み付く人にはなりたくないですね。 結婚にしがみつくのも嫌です。 トピ様が結婚にしがみつくのはいいし、妥協して生きるのもいいです。 でも、理想を追って暮らしたい人にまで強要するのは、やりすぎですよ。

    ユーザーID:2158937628

  • あの、大事な事を確認したいんですが

    37歳の女性に59歳の男性?

    女性側の年齢条件を聞きましたか?

    「年齢に全く拘らない。20歳以上年上でも良い」または
    「大きく年齢の離れた男性が好きなので、20代以上年上が良い」

    と確認したうえでの縁談ですか?

    そういう相手の希望がない限り、37歳なら年下とはさすがに言いませんが、概ね40〜50歳までの男性を紹介するのが相場でしょう。22歳差って「親子」ですからね。彼女が「資産家でなくても良いのでもっと年齢の近い人」を望んでも何の不思議もありません。

    59歳の男性には、45〜55歳位の女性を紹介して差し上げればよいと思いますよ。

    ユーザーID:1209808439

  • 追加レスを見ましたが。

    ・結局トピ主さんは、見下している女性に男性を紹介したのに断られた事が気に入らないのですね。トピ主さんが非合理的と思う女性であれば、二度と紹介しなければ良いだけなのに、何をそんなにいきり立っているのですか。

    ・トピ主さんの理論では、性格や価値観が異なる場合、必ずどちらかが悪いのですよね。では、子供が欲しいか欲しくないかについては、どちらがどうして悪いのか説明して頂けますか。

    ・その他にも、夫婦別財布か共同財布か、インドア派かアウトドア派か、住宅は賃貸か持家か、旅行は海外か国内か、他にも価値観・性格の合わない事は山ほどありますが、どちらが、どうして悪いのか説明して頂けますか。

    ・また、例えば子供が要るか要らないかもどちらかが悪いとされるのに、どうして話し合って解決するのですか。話し合って解決するのは、どちらかが一方的に悪いと言えないから、歩み寄りをするのではないのですか。

    ・なぜ、トピ主さんと価値観が合わないと相手がおかしいのですか。トピ主さんの価値観がいつも正しいとする根拠は何ですか。

    ユーザーID:8604019955

  • 37歳女性に59歳男性を紹介

    私の娘にそんな縁談を持ってきたら、トピ主さんを叩きだします。
    昔はよく聞きました、資産家に若い嫁を紹介して、多額の仲介料をもらうひとがいると。
    性格も収入も関係なく、加齢臭漂う親世代と結婚したくないだけです。明らかに介護要員でしょう。

    財産目当ての女性ならともかく、普通の価値観の女性は断るのは当然。
    59歳男性には一回り下47歳の女性なら話にのる可能性が高いかも。

    ユーザーID:0793318132

  • 要するに男性に魅力がないってことでしょ

    要するにトピ主が紹介した相手も欠点を改める気はなかったって事でしょ。

    トピ主の紹介した男性には、37歳の女性に見込んでいただける長所がなかったのだから、直させれば結婚してもらえるんじゃないですか?
    そのご相手が全部その女性に合わせれば結婚してもらえたかもしれませんよ
    お金は全部彼女にあげて、子供も作る(物理的にどうやるんだって感じですが…毛利元就並ですね)。若い人に合わせて外を走り回る。

    まずはあと15歳若返るところから始めるとか。
    資産家の息子さんというよりもう資産家の老人ですが。その人。

    ユーザーID:8523862753

  • 怒っているのね・・・

    自分がよかれと思ったことが上手くいかなくて、
    怒っているのね。
    まあ、そういうこともあるよ。
    どんまい。

    他人はあなたの思い通りにはならないよ。
    まだ知らないのなら、馬鹿にされてもしかたがないね。

    >私は37歳の女性(年収300万)に、59歳の男性(資産家の息子さん
    )を紹介したんです。

    ふむ。ではあなたはおいくつですか?結婚はされてますか?
    22歳年上の方って、あなたには結婚や恋愛の対象になりますか?
    それはなぜですか?
    「合理的な説明」を知りたいな。

    資産家の息子さんでも、その人のタイプじゃなきゃだめなんじゃない。

    >だったら彼女の方がおかしいですよね。

    そういうことにしたいのなら、そういうことにしておけば?

    私は、あなたも、それ以上におかしいとは思うけど。

    ユーザーID:5582941334

  • 年齢がね

    40前で20歳上の人じゃなぁ
    さて、どーやって解決しましょうか。年齢差は話し合っても無理だわなー

    ところで、「話し合って」の一言で済ませるトピ主自身は話し合い苦手だろ。

    ユーザーID:8003906352

  • 「ご縁」以前に結婚にむいていない気がします

    確かに「ご縁」ってなんだかもやっとした言葉ですよね。
    でも、いろいろな意味があって便利な言葉でもあります。

    縁談がダメになったときに「あなたのここが嫌でした」と
    はっきり言われたくない人も多いと思います。
    その相手と今後の進展があるなら「じゃあそこを直そう」と思えますが、
    「お断り決定」の時は傷つき損ですからね。

    それはそうと、トピ主さんの文章を拝見して「結婚に不向きだな」と感じました。
    結婚生活とは思い通りにはいかないものです。
    「なんでもキッチリ解決しなくては」という性格なら
    窮屈でしかないでしょうね。

    なんでも「話し合い」主義でいらっしゃるようですが、
    私ならそんな話し合いだらけの生活なんて拷問のようで絶対嫌!
    「なんとなくわかるよね」で、続いていくのが結婚生活だと思います。
    あと数年婚活を続けられたら、ご自身がちょっと変わっているって気づけるかしら・・。

    ユーザーID:3267280697

  • 縁はあるに決まってる

    確かにご縁って曖昧な言い方ですよね。

    例えばその彼女は、もし自分が40過ぎてれば59の男性を結婚相手として考えられるのに、縁がないわねえ…と思ったんではないかな。
    私自身も、イケメンダメンズウォーカーでいることにほとほとうんざりした時にうちの夫と出会い、結婚しましたが、時期ずれてれば、お互いお断りしていたでしょう。

    なんか怒りまくってますが、そんな人が間にたつのも困りもんだよ。
    一喜一憂しすぎると、信頼失いますよ。

    ユーザーID:7366607688

  • 誤魔化しているのではなく、思いやり

    私がその、37歳の女性(年収300万)でも、59歳は嫌だわ。20歳以上違うともう親子の年齢差ですからね。
    おまけに、『59歳の男性(資産家の息子さん)』ということは、ご両親もご健在なのですか?
    間違って結婚したら、もう今後の人生全て年寄りの世話・介護で終わりそうな感じですね、冗談でなく。

    そんな結婚する位なら1人で生きていく方が余程マシ。年収300万円は自分1人なら何とか生活出来ます。それに年収は低くてもある程度何らかの資産があるかもしれませんし。勿論、好きで結婚するなら20歳差でも30歳差でも問題ないと思いますが、紹介でその年齢差はないですね。

    相手が資産家(の息子さん、笑)だということで、まるで断る女性があり得ないみたいな鼻息荒い書き方ですが、お見合いでも何でも、合わないと思えば断るのが当たり前ではないですか。

    もしかしてトピ主さんは、その資産家の息子さんに恩を売りたいのかしら?

    ユーザーID:1701725890

  • 誰をも傷つけない深い言葉

    素晴らしい人格者同士でも、結婚に至らない場合もあり
    あなたの言うように、何でこの人が結婚できたのかと思うほどねじくれた人が
    伴侶を得てる事もあります。

    人知の及ばないものが介在してるとしか思えません。その一つが縁であると思います。
    確かにたったひとり、その人と夫婦になる意味はあるのだと思います。

    高望みしてるとか身をわきまえる、どうのこうのというレベルのものではありません。

    人生共にする人は、この人ではないなと思う事の方(ノーと言う方)が、圧倒的に多いものです。
    結婚相手は、大抵一人か二人くらいですからね。
    その度に、相手の性格諸々について、悪口垂れていられませんから
    相手と紹介者に敬意を示すためにも、縁と言う言葉を用いることもあります。

    紹介する人は縁が結ばれることを強くん望みがちですが
    本人の意思を捻じ曲げてまで一緒になることを強要しても、無理だと思います。
    気に入って結婚してもダメな場合もあるのですから。

    ユーザーID:5341852063

  • そりゃないわ〜

    37歳の女性に59歳のおっさん それはあまりにも女性がかわいそうでしょ〜
    それに年収でなく資産家の息子って…
    トピ主の考えて全く同意できない!!

    ユーザーID:1909539946

  • えーと

    トピ主さんの言う「話し合って解決しましょう」が解決しなかったから、「ご縁がなかった」ことになるのではないですか?

    ちなみに、年齢差は10歳くらいまでが一般の方だと限度だと思います。
    好みや趣味もありますが、5歳までという方もいるくらいですし。

    選り好み出来ない年齢であっても、人生の伴侶を決めるには
    やはり、妥協できない点があるんですよ。

    「ご縁がない」でバカにされてると思うのであれば
    バカにされるようなご縁を紹介してしまったということで
    マッチングしない相手を選んでしまい、自分の能力が低かったと
    少し反省されたらどうですか?

    ユーザーID:5401572891

  • 話し合えば全てまとまるとでも?

     トピ主にかかれば国家間の問題や離婚なんて無くなりますね。
    トピ主は相手に合わせ、自分を見失うほど尽くすタイプなんでしょうが
    一般的にそういう人は少ないんですよ。

     生理的に受け付けなかったり(顔でも口臭でも食事の仕方や話し方など)、
    資産家のお金の使い方、妙なクセなど
    どうしても許せない!ってのは人それぞれ違うと思うんですけどね。

     37歳であとが無いんだから、即断ったんでしょう。
    妥協してでも結婚しなければ・・・?
    大人なんだから話し合いで何とでもなる?本気で言ってます?
    ずいぶんと乱暴な考え方ですね。

     資産家・・・旧家とかなら、家柄の問題もあるんじゃないですか?
    それこそ、その女性と話し合って、相互理解で仲良くしてみては?
    せっかく私が紹介したのに・・・と上からモノ言う人にならぬようにね。
    決裂になれば、それこそ彼女と「縁がなかった」って事ですけど、
    話し合いで全て解決するんでしょ?

    ユーザーID:5436495678

  • 単純な人ですね

    どちらが悪いわけでもないのにうまくいかないと考えるのが非合理?トピ主さん、よほど物事は善悪にきっぱり分けられると信じているようですね。
    トピ主さんが価値観がおかしいと思わなかった人と価値観が合わないと言う場合、その人の方がおかしい?いい年の大人でいらっしゃるらしいのに、誰も間違ってはいないけど意見や考え方が正反対という場合があると知らないのですか。ものがわかってなさすぎです。

    結婚さえできればどんなに妥協してもいいはずだと固く信じているのですか。合わない相手としか出会えなければ結婚しないだけです。結婚が生活費を得るためのほとんど唯一の方法だった時には「いくらでも妥協」の考え方も合理的だったのでしょうが、今は違いますから。幸せになりたいのであって、既婚の称号を得るためには何を捨ててもいいと思っているわけではありません。

    想像ですが、37歳の女性は22歳年上の男性を紹介されて、「数年後には介護要員になるだけ。私にどんなメリットが?」と思ったのかもしれませんよ。そういうことを思いつきもせず女性の返事を真に受けて怒ってるのだとしたら、世間知らずとしか言いようがありません。

    ユーザーID:5481911923

  • なるほど

    生理的に受け付けなかろうが何だろうが、37にもなったら兎に角結婚しろ。
    合わないところは無理矢理にでも合わせろ。資産家だから文句も言うな。

    貴女の言っていることは、そういうことですよね。

    >私は男性の方をよく知っていますが、価値観がおかしいと思ったことはない

    ならば、価値観の合うトピ主がご縁を結んだら如何ですか?
    話し合ったら価値観がすり合わせられる訳でもないです。
    どちらかが、もしくは両者が歩み寄るだけで価値観が変わったのではないですよ。

    ご縁を結ぶも結ばないも彼女の自由です。
    貴女が強要できるものではないことを知った方が良いです。
    それが出来ないなら、紹介者に向いていないってことです。

    ユーザーID:3427159592

  • なんだ、わかっているんじゃないですか

    トピ主さんは「そんな父親みたいな年齢の方は嫌です」と断られれば満足だったのですか?
    22歳の年の差婚も自由な恋愛の末ならば結構ですが、何が何でもまとめてしまおうという紹介者のためでしたら、残酷で醜悪なだけです。

    いくらお相手の方にお金があっても、これがラストチャンスでも、人には譲れない線があるのは当然でしょう。
    このお話を断ったためにその方が一生独身で貧しい暮らしをすることになっても、本人の選んだ結果です。
    例えその選択を将来悔いることがあったとしても、それはおっしゃる通り自業自得です。
    トピ主さんが怒り狂うべき問題ではないです。

    ごめんなさい。
    謝礼金でももらい損ねたのかしらなんて下司な想像をしてしまいました。
    まさかですよね。

    ユーザーID:2074756302

  • 例えばね。

    あなた、悉く人を小馬鹿にした言い方で反論されてるけど、あなたが「正しくない」と感じる意見を述べてる人と、ご縁を繋ぎたいと思いますか?
    ここでは、その人の年齢や職業、年収や性別も、本人の自己申告がない限りわかりません。
    年収が億に届くくらい裕福な人もいれば、毎日食べるのがやっとという人もいるかもしれない。
    あなたがどういうお立場か存じませんが、身近にいたら「ご縁がなかった」と言って離れると思います。
    あなたも、私なんかと縁を持ちたいとは思わないでしょう?
    そもそも、顔つぶされたくないとか、体裁気にするなら紹介なんてしないことですよ。
    自業自得です。

    ユーザーID:9068875103

  • 59歳?

    「おじいちゃんだから嫌」とは言えないでしょ。独身の方がマシですよ。

    ユーザーID:1848944157

  • 紹介なんておやめになれば

    そもそも結婚も人生も人間もそんな「合理的」にできてないですし。
    あなたの価値観で人や世の中が動いていく訳じゃないですし。

    大層ご立腹のご様子ですが、私ならトピ主さんみたいな人に紹介頼みたくないです。
    紹介者も縁談では重要ファクターだと思いますが。

    ユーザーID:7901396019

  • はぁ…

    ご縁がなかったという事で…なんて昔からある定番の言葉でしょう。
    ま、要は自分の紹介した方を断られてとにかく難癖をつけているだけなのでしょうが。

    中々ズバリ言えないですよ。
    59歳って完全に介護要員じゃないの!とか
    資産がありゃ何でもいい訳じゃないでしょとか
    だったら独身の方がマシだわとか。

    ところで、59歳の男性を「息子さん」と言ってしまうトピ主さんはお幾つなのでしょうか。
    「資産家の息子さん」と言われてしまうその男性、どんなお仕事の方なのでしょうか…
    色々謎が深いトピです。

    ユーザーID:6069869114

  • 大人の言葉使い

    本当は嫌だと感じた相手でも正直に紹介者に向かって「○○がイヤだからダメ」と言えますか?それこそ無礼でしょうに。婉曲に言わねばならない時に使う言葉に何をそこまで腹を立てているのか分かりません。
    紹介した方を断られたらいい気がしないのは分かります。しかしそういう事が嫌なら人を紹介する事なんぞしない方がよろしいです。紹介して上手くいかなかったことで一々腹を立てるのなら辞めた方がトピ主の為です。

    縁という言葉はそれ程気に入りませんか?
    物事にはタイミングという物があります。これも縁の一つです。例えば気まぐれにいつもと通勤経路を使ったら昔の恋人と再会し、付き合いが始まった、なんていうのも縁です。たまたまその時、その道を通った。それだけの事ですよ。
    今回のことも性格や価値観の違いもあったでしょうし、どちらが間違っているという訳ではないのです。違って当たり前なんですから。話し合いで何でも解決できると思っているならそれは人間というのを甘く見すぎです。
    女性は自分と合わないだろうと思った、それだけのこと。37才だからといって59才の資産家男性にすり寄っていくと思ったら大間違いですよ。

    ユーザーID:9951860209

  • 世間知らずですね(笑)

    なんでも、

    >話し合って合わせればいいですよね
    >話し合って解決しましょう。

    ですか・・・・・。
    主さんは箱入り娘か何かかな?
    世間とは隔離された世界で生きてるのかな?


    大抵の人は、
    『話し合っても解決しない事もある』事を知っています。

    そして、男女関係に置いて、
    『話し合って解決「したい」』と思う場合は根底に愛情があるからです。
    それが無い(お見合い)場合は、話し合う必要もないでしょう。


    結局は自分が紹介した相手を振ったのが気に入らないだけなのに、
    それをもっともらしい屁理屈を付けて
    『断った方が悪い』と思いたいんですよね。
    お子様ですねぇ。


    『縁』の一言で片付けるのが一番お相手を傷つけないんですよ。
    だって、
    『あなたの体臭が生理的に受け付けません』なんて言えませんから。


    あなたの紹介って絶対断っちゃいけないんですね。
    なんて恐ろしい紹介なんでしょう(笑)
    もう、二度と誰にも紹介なんてして差し上げないでくださいよ。

    こういう紹介の類いは心の狭い人がすべき事ではありません。

    ユーザーID:9333165092

  • そんなことで腹が立つ人には紹介は務まりません

    まずトピ主さんは今後一切、紹介を請け負うのはやめましょうね。

    >話し合って解決しましょう

    なぜそんなことしないといけないの?
    子どもが何としても欲しいと思っている人は、同じく子どもを欲しがっているパートナーを探せばいいだけ。
    なぜ無理矢理、子どもは要らないと思っている人と「話し合って解決」しないといけないの?

    結婚とは何十年も続く共同生活です。
    人生はいつも順風満帆なわけではなく色々な時期がある。
    それを、いついかなる時も手を携えて共に乗り越えていく。それが夫婦。
    それができるためには、「人生に求めるもの、大切にしたいもの」が概ね一致した相手である必要があります。
    私の経験上、やはり生育環境が似た者同士は同じ価値観を共有している事が多いです。

    トピ主さんはどうやら「格下の女性」が「格上の男性」を振ったということが腹立たしいようですが
    格差があるからこそ女性のほうが気後れしたということはないの?
    金銭感覚など含めて「私なんぞには良家の妻は務まらない」と思ったんじゃ?
    愛情を感じてもいないのにお金にホイホイ釣られる女性より、よほど誠実だと思うけど。

    ユーザーID:9785456149

  • 何故そんなに怒っているの?

    自分の市場価値が分かっていない人に、何を言っても無駄です。その人が結婚出来なくても貴方には関係ないのだから、放っておきましょう。
    あと、その人もそこまで結婚したくないのかも。

    >>片方は子供が欲しいが、片方は要らない
    >話し合って解決しましょう。
    話し合って解決できる問題ではありません。(苦笑)

    >>片方は夫婦別財布希望だが、片方は共有財産で将来に備えたい
    >話し合って解決しましょう(苦笑)。
    話し合って解決できる問題ではありません。(苦笑)

    >>片方は専業主婦希望だが、片方は共働き希望
    >これは完全に女性が甘えているだけですね(呆)。
    男性側が女性に専業主婦を希望する場合も多々あります。呆

    >片方はアウトドア派だが、片方はインドア派特に何という訳ではないが、一緒にいても寛げない、楽しくない。
    自分が楽しむことだけを考えず、相手を立てることを考えればいいのです(ため息)。
    キャンプや釣りが嫌いな人は、いくら合わせようとしても無理です。ため息。

    ユーザーID:3324680283

  • 続き

    >年収も極端に低い人とはムリです。
    私の紹介した男性は資産家です。なのに、年収が低い女性の方が断ったんです! よって、このケースには当てはまりません。
    あくまで例ですし、貴方が紹介した相手の事は聞いていません。お金持ちなら誰とでも結婚できるわけではありませんよ。当たり前でしょ。

    トピ主さんは、誰でも彼でも好きになれて、どんな相手にも合わせられるのですか?で、どんな相手でも、夜の生活も可能で、一生連れ添えるのですか?

    ユーザーID:3324680283

  • トピ主がおかしい

    「今回はご縁がなかったということで」って、見合いでは普通の断り方でしょ。

    59歳、って、20歳以上年上で、父親といってもおかしくない、おじいちゃんじゃないですか。いくら30代後半とはいえ、そんな介護まっしぐらみたいな結婚したくないので、他の人を探します。 って、言ったらよかったのでしょうか。

    それでも、あなたなら怒るでしょ?

    ユーザーID:4445650922

  • そりゃイヤだよ。

    22歳も年上なんてイヤでしょう!
    常識考えなさいよ!
    結婚って、肉体関係あるんですよ?
    生理的にムリ!
    でも、それいっちゃ相手に失礼だから、ご縁がなかったって言ったんじゃないの?
    もしかしたら65歳くらいの年上の女性だったらお受けしたかもしれないし。

    あなた、40位の男性にも、60位の女性を紹介したりするんですか?
    結婚の意味を考えなさいよ。
    愛し合うことができないんだから、結婚なんて無理だっての。
    話し合ったってムダ!

    自業自得っていうか、自己責任でNOなんですって。

    ユーザーID:5032856239

  • レスします

     レスとトピ文を読んだ率直な感想です。はっきり言って、それは子どもの考え方であり、成熟した大人の考え方には遠く及びません。その考え方では、さぞいきづらいだろうなと思います。世の中、黒か白かなんて人間関係なんて存在しないんです。

     男女間がうまくいかないことはその際たるものでしょう。人間関係で、100%その人が悪いってことは存在しません。99%悪くて、1%悪くないくらいならありますけどね。

     実際、私も紹介した同士が結婚した人もいるし、結婚しなかった人もいます。ですが、そんなものです。相性はあるのです。他の人にはよくても、当人同士が合わないなんてことごまんとあるのです。だから「縁がない」なんです。それに本人同士の問題ですし、その人たちの一生の問題でもありますから。
     トピ主さんが怒るのは自分のメンツがつぶされたからでしょう?自分のメンツが大事なトピ主さんは紹介などしないほうがいい。自分が傷つくだけです。

     ちなみに、価値観のあまりにも合わない結婚はのちの離婚につながることもあるし、結婚生活を維持できたとしても総じて不幸なことが多いです(笑)結婚はゴールじゃないんです。

    ユーザーID:5223676561

  • わざといってる気がしなくもないけど

    そりゃその年齢差聞いただけでご縁がなかったで済ませますよ。

    自業自得だとしてそれでトピ主さんが何が困るっていうんです?
    人の事なんかほっとけばいいでしょう。
    彼女がしつこく紹介を強要したとかいう場合でも、トピ主のやり方は双方に対して失礼です。

    あなたの場合、単に適当な相手を適切に紹介するのが下手なだけです。
    あなたが双方に失礼な事をしたと謝るべきです。双方に、です。

    何のために結婚するのかって肝心な部分すっ飛ばして、ただ結婚さえすりゃいいとか、結婚一番トピ主が甘く考えてるでしょう。

    ユーザーID:8237534274

  • あなた短気すぎ、世間を知らなさすぎ。

     トピ主さんのトピ本文とレスを拝見しましたが、かなり喧嘩腰ですね。

     そもそも「ご縁っていったいなんですか?」と書かれてますよね。
    ご縁が何かも知らないのに「縁がなかったと言ってごまかすな」って自分で書いておかしいと思わないの? 

    レス下さった方々にも喧嘩腰だし、自分の言いたいことしか書いてない。
    そしてレスの多くで「縁とは」を説明してくださっているのに、聞く耳持たず。
     あなたが腹を立てているのはその人の我儘にであって、世間に対して「ご縁と言ってごまかすな!」というのは間違ってます。

     あなた失礼だし、性格悪すぎます。精神的に幼すぎるし、世間知らずで一般常識もない。

     もっと大人になるべきだし、世間を知るべき。
    一度お寺にでも行って座禅でもなさってきたらいかがでしょう? バカにしてる訳じゃありません。本気でお勧めします。

    ユーザーID:6634143484

  • トピ主の考え方が正しいなら

    男性と女性を100組引き合わせて、どちらかが「悪いところ」を改めれば100組すべてが結婚できる。

    離婚の危機は、話し合えば100%回避できる。よって、離婚率0%。

    ...こんなことって、現実にありえますか?
    人の性格や考え方って、大人になったらそう簡単に変えられませんよ。より自分に近い相手を探すほうが得策です。

    ユーザーID:3621711031

  • じゃあ、あなたも

    その人と、話し合って解決したら?

    ご縁がなかったという言葉に、日本人の察してちゃん感が出ているなら、
    あなたも、ここで思ってることをその人に言えばいいのでは?
    ここで吠えてても察しては貰えませんよ?

    >言えないのでしょうか(怒)。
    知らないよ。笑。

    高望みをしても、その人が嫌なんだから。
    妥協したくないくらい、その人が嫌なんだから。
    素敵な、人かどうか人によりけりでしょ。

    ご縁がなかった、言うだけでなく言われることもありますし。
    私が至らないのではなく、
    相手に落ち度がある話なら、私にいたらない点はないのですし。
    それを相手が悪いからということだって無粋でしょ。

    ユーザーID:5543401725

  • 話し合いや努力でどうにかなることじゃない

    子供がいるいらないを話し合って解決?
    普通の人は、最初から同じ考えの人と結婚するでしょ。
    財布をどちらが握るか、これも話し合いでスムーズに解決しませんよ。
    専業か兼業希望かだって、そんなのどう希望しようが自由でしょ。

    そこまで価値観違うなら、ご縁がなかったって断るよ。普通です。
    それとも、あんな私に合わない人紹介するなんて何なの?と言えばいいわけ?
    ご縁がなかったというのは、あなたへの配慮の言葉でもあるし、
    合わなかったとはっきり言われるより、やんわりしていい言葉なのに。

    資産家でもね、現金はあまり持ってなかったり、相続税で大変だったり、
    担保に入ってるとか、価値が低い資産であったりしても資産家よ。
    必ずしも裕福な資産家とは限らないのよね。

    資産家が一緒に働いてくれとか言うのもおかしい話。
    余裕ある人は、どっちでもいいっていうよ。相手、59歳なんだよ。

    39歳で年収低い方が、選ぶ権利はあると思うけど。若いんだもん。
    あなたのレス読んでると、世間知らずだし、考えも変です。
    そんな人が紹介者したらダメだろって感じ。

    ユーザーID:3011086570

  • 紹介者がトピ主さんの時点で無理だわ(笑)

    はっきり言わせて頂くと、トピ文とレス文から見えているトピ主さんは「独りよがりで、自分の意見を相手に押し付ける、おせっかいが過ぎる、性格の悪い人」です。

    そんなトピ主さんが太鼓判を押して「この人は良い人よ!!」って・・・・むしろ怖いですよ。

    例え相手の方が多少よかったとしても、紹介者がトピ主さんの時点で、私は逃げるね。脱兎のごとく(笑)

    ユーザーID:5887895574

  • オブラートに包みましょう。

    あなたは結婚相談所の、スタッフさんか、何かですか?なんでそんなに熱くなっているのか、不思議です。

    それともなかなか結婚しない、我が子にイライラしてる親子さんとか…
    とにかく一言。

    ほっとけ。

    ユーザーID:6514066060

  • 37歳女性に59歳男性を紹介した?

    そりゃ「御縁が無かったようで」って言いたくなります。

    結婚って、共に生きる人です。
    人生80年だとして、20年ほどの結婚生活?
    20歳以上も年上の人と?

    価値観って、すり合わせることが可能なことと、そうではないことがあると思うし、
    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです
    どちらが悪いなんてジャッジ、できますか?

    断った方が「悪い」と捉えておられるようですが、断られた方が「悪い」場合だってあるでしょう。
    そもそも、その紹介が悪い、とも。

    恋愛で結婚するカップルだって、子を望む場合
    女性の年齢はもちろん考えるでしょうが、男性の年齢だって考えます。
    いくら資産家でも、子どもが生まれたら幼少期のうちに亡くなってしまうかもしれないお相手と?
    その方にご兄弟がおられたら、姪や甥と同じぐらいの年の女性となりませんか?
    親ほど年の違う人を紹介されて断る方が悪いと言われても困るな。

    ユーザーID:2458616126

  • 丸く収める言い方

    条件がどんなにあっていても、性格が合わない・会話が合わない・なんとなく嫌だというのはあります。
    そんなときに、それをいちいち伝えたってしょうがないから、「ご縁がなかった」で治めるんだと思います。
    こまごまと気になることを伝えたところで、それでもいいという人もいるわけだし、伝えるだけその人を傷つけるだけだと思いませんか。

    ユーザーID:4517297214

  • え。

    37歳女性に、59歳男性?それは、資産を残すから、両親を含めて全員の介護をしろってことですか?
    さすがに、かわいそうだと思います。

    合理的、ねぇ。

    人の心の機微を全て「合理的」に理解し、解決できるなら、人間間の摩擦はなくなりますね。
    トピ主さんも、理想を追ってないで、もうちょっと「合理的」に考えられてはいかがですか?
    そうすれば、「自分の顔に泥を塗られた!!」と、怒りのトピを立てることも無かったでしょうに。

    ユーザーID:0758330004

  • 半分同意。半分反意。

    自分のことを棚に上げて理想論ばかり追い求めるのはどうか、とは思います。
    でも、全て妥協する必要もないと思います。

    親子ほどの年の差の方と、30代後半で結婚をするということは、結婚生活の大半をご主人やそのご両親の介護に費やす可能性だってないわけではありません(もちろん、いつまでも若々しく元気でいらっしゃる可能性も大いにありますが)
    もしそうなっても、『資産家という大きなアドバンテージがあるから、いざとなればヘルパーでもホームでも頼れるし』と考えてご縁を結ぶもよし、『たとえこのまま独り身で贅沢もできない生活でも、結婚生活=介護となるよりいい』と選択するも、その方の自由であり、責任です。

    トピ主様のご紹介を断られて、顔を潰されたと感じていらっしゃるのなら、今後その方にはご紹介しなければよろしいかと思います。
    紹介の相手と一歩踏み出して交際するかは、ご本人同士の自由ですし、ご紹介をするかどうかはトピ主様の自由です。
    もしかしたら、男性の方だって、もっと他の方の方が合うかもしれないですし、やはり『ご縁』かと思いますよ。

    ユーザーID:8558385843

  • 意味わかりませんから

    そりゃ言いませんよ。理由なんて。
    あなたに言ったら最後、「そんなんだから〜怒怒怒」と説得という名の人格攻撃の大嵐になるじゃない。

    「話し合い」は双方がお互いを尊重しないと成立しません。トピ主は「話し合いましょうキリッ」と言いながら、人格攻撃の大嵐、あらゆる暴力で相手をねじ伏せる気満々だからみんな避けるんです。

    玉の輿を狙ってガツガツするなと言いながら、資産家の初老を紹介。
    玉の輿を狙ってガツガツしている人だったら飛びつくはずが、拒否された。
    紹介してやったのに!と激昂。

    やってることが非合理的すぎ。下品すぎ。攻撃的ではげしすぎ。
    これでもし縁談がまとまったら
    「やっぱりあの子は玉の輿を狙って惨めな売れ残りのくせにガツガツしていたのね」と言い触らしそう。
    もう意味わかりませんって。

    ユーザーID:0603960580

  • どちらかが「悪い」わけではない

    「ご縁がなかった」と見合いを断られたんですか?
    随分攻撃的で短絡的ですね。

    性格が合わないとしても、どちらかが「悪い」わけではありません。
    せっかちな人とのんびりな人との組み合わせとか、色々あります。
    価値観だって、極端な浪費家・倹約家でない限り、どちらかが悪いのではなく、「合わない」だけなのです。(周囲が1000万超えの収入ばかりの家庭で育った人がパートナーに同レベルを求めるのは当然の成り行きで「悪い」わけではないでしょう? 400万の家庭育ちで本人収入が200万程度なら「夢見すぎ」ですが、相手に何を求めるかは自由なので「悪い」わけではない)

    そういう、「合わない」組み合わせだった場合、「ご縁がなかった」と表現します。
    「縁」は仏教用語で「関係性」のことです。これは前世からの因果から構成されてるとされます。
    「夫婦になる関係性がこの2人の間では(前世からの因果により)結ばれてなかった」という意味です。

    ユーザーID:0775244220

  • 聞けばいいじゃん

    はは〜ん、トピ主様は紹介者だったのですね。

    紹介者には「ご縁がない」と言っていても本人は冷静に分析していると思いますよ。
    相手のココが良くなかった。自分のココが悪かった。
    でも、それをわざわざ報告する義務ってあります?
    私は言った事、あります。それは、相手の方が私には勿体ないほど素敵だけど合わない時。
    「紹介者さん、彼のこんな一面知ってるのかな。お相手がこんなタイプだと上手く行く気がする」
    と伝えたい時ですね。
    逆に「どう考えても無理」だと「ご縁がない」の一言で終わり。

    気になるなら、どこが無理だと思ったのか遠慮なく聞けば良いと思います。そうしたらどんな人が合いそうか分かってくるだろうし。でもトピ主様との関係次第では、それを正直に言いにくいのもあるでしょう。

    まあ今回は資産家でも年の差が大きかったから無理だったのでしょう。22歳差ですもんね。
    普通は年齢差が大きくても若く見えるとか、気持ちが若い、趣味が同じ、ぐらいじゃないと難しい。逆に「資産さえあれば」の人もいるはず。
    子供が欲しい/要らないは話し合っても平行線で解決しない。最初から意見が違ったら無理だと思います。

    ユーザーID:5784659359

  • 本人が決めることです

    >人気のない人は、妥協が必要なんです。

    妥協するかどうかは本人が決めることです。
    紹介者が決めることではありません。

    >せっかくこちらが素敵な「縁」を取り持とうとしているのに

    素敵なご縁かどうかも 相性次第ですよ。


    高望みじゃないかもしれないじゃない?
    資産家の息子を断ったのだから 少なくても経済力については高望みの女性ではなかったってことになります。

    ご縁という言葉が 日本人特有の察してチャンに繋がる?
    理解出来ないわ。

    単に あなたが紹介したのに メンツ潰されて怒っているオバサンにしか見えない。

    ユーザーID:1302685977

  • 誰が判定するの?

    「性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです」とありますが、どちらが悪いのか誰が判定するのでしょうか。
    あなたですか?

    性格が合わないのは双方とも自分は普通だと思っているからです。

    どちらかが悪いから合わない場合もあるかもしれませんが、どちらも悪くない単に感覚が違っているだけと言う場合もあります。

    そういった感覚的な事も含めての「縁」だと思うのです。

    お互いに結婚に求めている物が似ていればその他の事にたくさんの違いがあっても上手くいく場合があります。

    確かに自分が紹介者となった場合、話が上手くいかないと悲しいものですが、だからと言って結婚相手を妥協しろと言うのも傲慢な気がします。

    相手が男性であれ女性であれ結婚は自分の人生を左右するほどの重大な選択。
    選択を間違えると悲惨な結果にもなり得るのです。
    結婚は早い者勝ちではありません。

    自分の人生に妥協したくないと言う事がそんなに悪い事なのでしょうか。
    馬鹿にされていると感じる人は紹介者には向かないと思いますよ。

    ユーザーID:9798273476

  • それは「ご縁がなかった」で納得ですよ

    37歳の女性に、次の誕生日で還暦を迎える男性を紹介したんですね。
    それは「ご縁がなかった」と言われたら、そりゃそうだと引き下がるべき縁組ですよ。
    「あと20歳若ければ。せめて40代なら良かったんですけど」
    なんて正直に言われたって、どうしようもないでしょう。
    若返れるわけないんだから。
    元々無理のある縁組です。
    次からは、引き合わせるならせめて年齢差が一回りまでの男女にしてください。
    22歳差なんて、それだけでお断り理由になりますよ。

    ユーザーID:8975049537

  • 紹介者の資質としてありえない。あなたはその仕事に縁ないわね。

    >ご縁がない」「自分は妥協をしません」>同じ
    え〜?極端でしょ?!
    >こちらが素敵な「縁」を取り持とう
    >縁を壊しておいて
    言うことを聞いてくれなかった相手に逆ギレですか?

    話し合ったり相手を立てたりをする程その男性に関心がないんです。
    結婚する相手ですよ?意に沿わない相手(今回の方男性が20も年上ですよね)いくらお金があっても愛情も感じない相手と「縁」感じなかっただけでしょ?
    年寄りはイヤ、見た目がイヤ、話が合わないって具体的にあれこれ理由を聞きたいですか?サラリとお断りの言葉「ご縁がない」でいいじゃないですか?

    少し落ち着きなさい。
    R40の女性が切羽詰まって結婚できるなら誰でもいいと思ってるわけないでしょ!もしかしたらこの先も一人かも、という覚悟も婚活の傍らにはあるんです。
    >私の○がいたりませんでした」くらい
    女性の何か、どこが至らないの?紹介者として男性に申し訳ないから?
    知り合いのお仲人さんって、あなたみたいじゃなかったですよ。纏まらなくても双方に上手く話しをできるものです。今後誰も紹介しなくていいんじゃないですか。紹介を頼まれても断るべき。

    ユーザーID:8361819605

  • 早く売れるのも縁ですよ

    出会いそのものが「縁」ですからねー。
    その縁を続けていこうと思うか思わないかも、言ってしまえば「縁」ですよ。

    人は皆価値観が違いますからね。
    自分を知っているからこそ安売りしない価値観もアリなんじゃないかな。
    37歳女性に59歳男性を会わせる時点で、その女性とあなたの縁も切れましたね。

    もう、放っておきなさいよ。
    後はその方が御自分でなんとかするでしょう。
    そこまで怒る事ないですよ。

    ユーザーID:3261075174

  • えー

    結婚したければ なんでも相手に合わせ、言いなりにならなきゃならないの?
    それじゃあ お手伝いさんじゃないですか。
    お互い多少の欠点も許せる様でなければ結婚なんて無理です。
    女性側でなく 男性が「ご縁が無かった」とお断りしてきても相手に我儘だといえますか?ハッキリ言い難い事も言わせないと紹介した立場から納得がいかないのですか?
    私なら 貴女の様な方から紹介なんてしてもらいたくないです。

    ユーザーID:1923551061

  • そうですね!

    紹介者にたいして「ご縁がなかった」は失礼だと私も思います
    もちろんお相手に対してもね。
    そういうのは第三者的立場の人間がいうことですよ。もしくは自分で自分にいいきかせる。

    「私が至りませんで」いい言葉ですね。やっぱりお断りはこれに限ります
    誰も傷つかないし。「ご縁がなかった」じゃあ「私悪くありません」みたいですもんね。

    ただ、今回は主様も失敗では。そんな素敵な自信をもって勧められる男性をそんな身勝手な女性に紹介するとは・・
    両方をちゃんとみてから紹介したほうがいいかと思います
    そういう意味では全く「ご縁がなかった」ですね。残念ですが、そのほうがよかったのかもしれません。

    ユーザーID:9608782645

  • 一言だけ

    >私は男性の方をよく知っていますが、価値観がおかしいと思ったことはないし、
    >だったら彼女の方がおかしいですよね。

    「トピ主と男性の価値観が両方ともおかしい」場合には、彼女の価値観はおかしくない可能性があります。

    そう思った理由:資産家の息子なのに59歳になっても結婚できないでいるため。
    (男性の詳細が分からないので、一般論で書いています)

    ユーザーID:7991687296

  • フィーリング

    って言葉をご存知ですか?

    どちらが良い悪いとかではなく、好みと許容の問題ですが、トピ主様の様に、いい年齢になって、自分だけの経験上の狭い考えを「いい意見」と譲らず頑なに信じて「絶対」と押し付ける方には理解出来ない、する気がないと思うので本心は話さないでしょうね。

    自業自得=その通りだと思いますよ
    ですが、条件がよければ誰でも結婚したい訳ではない人が大半だと思うので、それも個人の価値観。トピ主さんが憤慨なさる事ではありません。紹介してる自分を何様だと勘違いなさっていませんか?

    ユーザーID:0573883779

  • 尖がってるなあ

    トピ主さん、一人で何を尖がってるのでしょう?
    トンがったままのマシンガントークにどっと疲れました。

    37歳に59歳を紹介? 親子ほど年離れてますけど?
    価値観は合わせればいいって。。。呆
    だったら結婚相手なんて誰でもいいってことになりますね。
    惚れた腫れた、くっついた別れたって、価値観の違いが大きいですよ。

    >私は男性の方をよく知っていますが、価値観がおかしいと思ったことはないし、だったら彼女の方がおかしいですよね。

    あなたがおかしくなくても、他人にはおかしいと思うことがあるの。
    少なくとも、私はあなたのトピとレスを見て、あなたの価値観に1ミリも共感しない。
    あなたの方がおかしいです。
    そう言われていかがですか? 烈火のごとく否定するでしょ?
    かなり滑稽ですが、まあ価値観の違いとはそういうものです。

    ユーザーID:7438376194

  • 妥協点

    Aは妥協できるけど、Bだけは妥協できない。
    ってことじゃないんですかね?

    いくら資産家であっても、その方は妥協できなかったんでしょう。
    むしろ、その方で妥協するなら一生独身でもいいというか・・・。

    ユーザーID:7243194703

  • はー

    先方がどうしても「その男性を」紹介してと言ってきた場合ならさておき。

    紹介者が結婚に至らない事で一々カリカリするようなあなたのような女は、紹介者としての資格はありませんよ。

    何が察してちゃん感なんだか。あなた以外の人は皆理解してます。
    どちらも可哀想に。

    ○○がいたりませんでしたって何がどう至らないんですか?若すぎてごめんなさいってか?

    妥協が必要というのは妥協してまででも結婚したい人に対して言える事で、別に妥協してまで結婚したくないというのも、それはそれで一つの生き方です。他者がどうこういう事でもありません。

    少なくともこのトピの例で紹介者がキー!!とヒステリー起こしているのはただの癇癪よあなた。もう紹介やめなさい。どちらにも恥かかせただけで気の毒です

    ユーザーID:8361640460

  • キューピッド

    紹介しながらもお二人のことをどちらも下に見ておられるんでしょうね。
    後がない、贅沢言えない立場なのに!と。
    ほんとうにお二人の知人としてお似合いになるだろうな、双方がしっくりくるだろうなと優しい気持ちで紹介したようには感じられません。
    3人が3人とも後味の悪い思いのするお見合いでしたね。
    今後はこの人のこういうところとこの人のこういうところがしっくりきそう、とあったかな気持ちでイメージできないようなお見合いはセッティングなさらないほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:3305524904

  • 成功率がそんなに高いとは思えない

    紹介したら必ず成功する訳じゃないでしょ?
    トピ主の成功率はどれくらいですか?
    成功する時もあれば、上手くいかない時もある、ただそれだけでしょ。

    その理由が判で押したように「ご縁がなかった」が気に入らないの?

    そうですか、解りました。
    私は結婚の必要ありませんが、もしもトピ主に紹介されて断る時は、
    「相手のこことここが嫌だから断ります」と言えば納得なんですね?
    自分を下げて言う必要は感じません。
    自分が悪いからという理由ならば、相手のほうがその理由で断るはずだから。
    自分が断りたい理由を、ハッキリ・キッパリ言って断るなら、トピ主は納得するんですよね?

    妥協しろと強要する権利はトピ主に無い。
    妥協して結婚するなら、本人が納得しなければ意味が無い。
    妥協しないで婚期が遅れても、そんなの本人の勝手でしょ?

    「ご縁がない」程度で腹を立てるなら、紹介なんて止めたらいい。

    ユーザーID:6497655585

  • 私にはすぎた方ですので。(これはお断り)

    一昔前のお見合いのお断り常套句。「私にはすぎた方ですので。」でした。
    お見合いって日本人の文化ですからね。どこまでいっても陰影礼賛です。
    自分が紹介しか方を断られたからって・・・・いろんな意味でそこまで言うのは・・

    一般的なら37歳だと、学歴、年収が釣り合って、50代前半まででしょう。59歳の資産家ってまあ10億以上持っていれば違うのかな。その人によって妥協点は違いますから、資産がなくても若い方がっていう場合もあるでしょうし。妥協するくらいなら、独身ていう場合もあるでしょうし。

    私はオーバーフィフですが、あまりに仲人さんがゴリ押しするので、その後その方は結婚をあきらめられた場合があります。それから、仲人が断りに「背が低いから。」といって断ったら、その方からはその後ご紹介のお願いがなくなりました。
    「お相手はそれほどじゃないけど、あの仲人さんじゃややこしそうで。」って断られる場合があるって事です。

    ユーザーID:6002405174

  • セクシャルな魅力を感じない

    ずばり
    セクシャルな魅力を感じないのでお断りしたい
    ということを婉曲に言っているのではないでしょうか。

    でも同じことなら
    わたしにはもったいない方で、
    と言うほうが謙虚にきこえる気がします。

    『負け犬の遠吠え』というベストセラーがありましたが
    結婚する女性と結婚しない女性の違いとして
    後者のほうが男性に対して性的な魅力を重視している、とありました。あとは、ときめき、だとか。

    ときめきより、セクシャルな魅力より
    資力に結婚の価値を見いだせる女性なら
    彼女はもう結婚なさっているのかもしれないです。
    そうだとすると
    主さんの不可解はごもっともなのでしょう。

    ユーザーID:5797474118

  • 言葉は使いよう、深く考えない

    あらふぃふですが、


    年を経て、縁って本当にあると知りました。


    性格があわなくても、
    引き合い結婚するカップルもいますし、

    すごくあいそうでも、つまらないといって
    結婚しないカップルもいます。

    そういう二人の相性や環境、タイミング、すべてをひっくるめて、

    ご縁といってるのです。


    だめなものはダメ。
    いちいち断りの理由をいうこともなし。それで二度と合わないのだから、そういう言葉が傷つけなくてよいと思いますよ。

    何をそんなに怒ってるのかしりませんが、一般的に使う言葉に、それほど反論なさるのは、生きづらくしててぶつかる回数が多くなります。

    適度に流すということも大切ですよ・・・
    イライラは、よくないです。

    ユーザーID:2614556582

  • 世間知らずですね

    トピ主が。

    言いたいことは他の方が書いてくださっているので、ひとつだけ言わせてください。

    >片方は専業主婦希望だが、片方は共働き希望
    これは完全に女性が甘えているだけですね(呆)。

    女性が専業主婦希望って、なぜ決めつけるんですか?
    逆のケースもたーっくさん、あるんですけどね(呆)

    ユーザーID:3303217533

  • この場合は男性の条件が悪過ぎる

    37歳女性に60歳の男性では、いくら資産家でも男性のほうが「選んでいただく側」ですよ。

    あなた、どこの田舎に住んでるのかわかりませんが、普通のアラフォー女性は資産家などでなくてよいから、もう少し若い男性(40代まで)がいいんです。37歳初婚女性なら最大でも10歳差までが常識です。

    私は37から39歳までプロの仲人がいる紹介所で婚活していましたが、39歳でも40代までの初婚の、年収もそこそこあるようなひとと十分お見合いできてました。60歳なんて鼻であしらうレベル。
    あ、でも私、首都圏在住在勤なので田舎者のトピ主とは環境も価値観も違いますが。笑。

    ユーザーID:8690969211

  • じゃあ

    本心言いますか?
    よくもそんな人を私に紹介したわね。です。

    資産家だから何?
    嫌な人は嫌なんです。
    随分怒っているようですが、私が紹介した人を断るなんてけしからん。許せない。
    それが主の本心でしょう。

    縁が無い、人を傷つけない言葉ですよ。

    そんな事も解らないから、かっかかっかして。
    主って可笑しな人。

    仏教の学校に行った親族が申すには、縁とは素晴らしい言葉だそうですね。
    私も夫に会ってそう思いました。

    ユーザーID:1791596613

  • なんで

    こういう紹介て結構第一印象や生理的に感じることも大事かと。
    生理的に合わないと感じた方とのお見合いを御断りする際、同様なこと言われて「なんで好きでもない、さっき会ったばかりの人のために我慢したり、たてなきゃならないの?」と思っていました。
    そうこうしながらもう40オーバー、でもお見合いしたあの人達と結婚しなくてよかったと思うし、仲人にいいくるめられて我慢して離婚されてる方も多くてあの時、頑張ってたのになぁ〜と思います。そして、男性と女性も価値観の会う人達に囲まれて幸せです。(これもご縁ですね〜)
    結局は本人の落としどころでしょ。
    トピ主さんは会わすまで、あとはご自由に…ぐらいがご自身のストレスにならなくていいですよ。

    ユーザーID:5329381688

  • 思い込みが激しすぎる。自己満足に凝り固まってますね。

    >>せっかくこちらが素敵な「縁」を取り持とうとしているのに、高望みをして縁を壊しておいて、「ご縁がない」とぬけぬけという
    「私の○○がいたりませんでした」くらいのことは、言えないのでしょうか(怒)。

    随分と恩着せがましい人ですね。
    例えば相手が無礼な人でも、自分が至らないと言えとでも?
    幾らトピ主が良縁と思っても、相手には『合わなかった』だけ。これに尽きるでしょう。結婚はお金やら地位だけではありません。フィーリングが合うかどうか?なのです。
    その中で『縁がありませんでした』は、柔らかく相手を傷付けないように使う言葉です。紹介者のクセに、そんなことも分からないのですか?呆れます。

    もし相手が高望みしてようが、理想だけは相手の自由なのですから流せば宜しい。希望に合う相手が居なければ、紹介できる人がいませんと断ればいいだけです。そんなスキルもありませんか。

    かなり傲慢な方の様なので、紹介者なんて辞めましょう。それとも、紹介料が目当てですか?ならば貶めている方々となんら変わりはありませんね。

    紹介者を気取るのなら、『合わない相手を紹介してゴメンなさい』でしょ。

    ユーザーID:7455632318

  • 察してよ!

    「至りません」も結局は努力しませんと言っているのと同じでしょ。

    まぁトピ主さんの文面から「私が素敵だと思ってる縁を断りやがって」
    って気持ちがプンプン感じる文書でですね。

    >私は男性の方をよく知っていますが、価値観がおかしいと思ったこと
    >はないし、だったら彼女の方がおかしいですよね。
    【類は友を呼ぶ】といいますから、彼女がおかしいとは言えません。
    それにたった2人の話しでしょ?(苦笑)

    しかし37歳(女)に59歳(男)のセッティングを素敵な縁と言うのは
    世間的にどうなんでしょう。
    そもそも59歳(男)は、なんで独身なんでしょう?
    死別ですか?死別なら仕方がないですが、
    離婚ですか?離婚ならトピ主の言う「価値観が合わないなら、話し
    合って合わせればいいですよね」に該当せず価値観がトピ主と違い
    ますよね?
    それとも、ずっと独身ですか?
    ずっと独身ならば、「「もっといい人がいる」と悠長に構えている
    のでしょうか」という事でしょうか?
    これもトピ主の価値観と違いますよね?

    不思議ですね。

    ユーザーID:8640615985

  • へへへ

    みなさんのレスはトピ主さんには響きません。
    なんでかと言うとですね、

    男性は37歳の女性を気に入っていたからです。
    トピ主さんにとって、何だかの理由でとても大切な59歳男性だったのでしょう。
    女性は結婚焦っているから断るはずがないと思っていた。
    ところが、
    「ご縁がなくて」と断りやがった!私の面目丸つぶれ!
    59歳男性からどういうこと?団子さん彼女なら大丈夫って言ってたじゃないか(怒)
    な〜んて事があってですね、
    怒りのぶつけどころが彼女や、彼女の「ご縁」発言しかなくて、
    小町で吼えているのです。
    本当に問題があるのは、紹介する人を間違えた団子さん自身なんですけどね。
    わかっていないのです。自分は間違っていないと信じて疑わない人ですから。

    多くの方の疑問に対しての合理的な答えなど、一切お持ちじゃありません。

    59歳男性とのぎくしゃくがなくなるといいですね。
    他の誰かが他の女性を紹介して、
    とんとん拍子に結婚されたら、あなたの立場もっとないですけれど、

    それこそご縁ですので諦めてください。

    ユーザーID:3124974816

  • それはどっちもに言えることでは?

    縁談がまとまらなくて、女性の方を非難していますが、どうして女性だけが悪いのでしょうか?
    こう言ってはないんですが、59歳ですよ?
    37歳の女性からすれば、「だったら独身の方がよっぽどマシ。」な縁談です。
    主さんは、ご自身の目線でその男性を満点評価にし、それを断った女性を一方的に悪者にいています。

    結婚は生活であり、日常です。
    仲の良かった恋人でも結婚になればうまくいかない例など腐るほどあります。
    「友人」としては申し分なくても、伴侶にはできない人などたくさんいます。
    話合いをすればいい?
    子供の有無なんて本当に話合いで解決すると思っているんですか?
    そんなのが可能ならこの世に戦争なんて絶対にない。

    「ご縁がなかった」なんて表面的な言い訳。
    本音はね、「だったら独身の方がよっぽどマシ。」ですよ。
    あなたが高評価を与えている男性について、こうはっきり言われたら満足でした?

    ユーザーID:7750544519

  • マッチングがまずい

    >せめて、「私の○○がいたりませんでした」くらいのことは、言えないのでしょうか(怒)。

    「私が40代後半か50代だったら良いお話だと思うのですが、至らなくて申し訳ありません」
    とでも言えば良かったのでしょうか?

    37歳の女性に59歳を引き合わせてうまくいくと思う方がおかしくないですか?

    もうね「縁」以前の問題ですよ。
    自分でマッチング下手過ぎだと思いませんか?断られて当然ですよ。

    なぜ22歳も離れた相手を見合わせたのか、合理的な説明をお願いしたいですね。

    ユーザーID:1678568882

  • トピ主に話し合えと言われたくない(笑)

    レス読みました。

    話し合え、話し合え、って言いますけどねぇ。

    これだけ多くの人がいろいろ理由を言ってるのに、トピ主さんは自分の価値観だけでモノを言い、他の人の意見を聞く耳持とうとしてませんよね。
    トピ主自身に話し合う気が全くなく、私が思っていることが全て正しいのだから、他の人もそうしろ!と無理やり押し付けています。

    そういう人(トピ主みたいな人)とは「あ、私はこの人とは一緒にはやっていけないな」と思ったりする。
    そういうのが価値観の違いというものです。

    37歳の女性も、ラストチャンスかもしれませんが59歳の人と結婚するよりは一人で生きて行く方がいいと思ったのかもしれません。
    トピ主さんはお金さえあればいいとおもう人なのかもしれませんが。
    それも価値観の違いの一つです。

    トピ主さんのように、自分の考えだけを人に押し付けるような人は、紹介者には向いていませんので、今後はこのようなことはしない方がいいと思います。

    ユーザーID:7432398336

  • 余計なお世話。

    >せっかくこちらが素敵な「縁」を取り持とうとしているのに、高望みをして

    >37歳って、ほぼラストチャンスなのに、いつまで「もっといい人がいる」と悠長に構えているのでしょうか?


    30代で50代半ばとアラ還の資産家とのお話がありましたが、即お断り。
    生理的にムリですから。

    トピ主も“素敵な縁を持ってきた”とか上から目線でイヤですね。

    性格直せって簡単に言うけど、まぁまぁムリなんだよね。

    でも、その37歳の女性が結婚できるかどうかなんてトピ主には関係ないんだし、ほっとけば?
    その人が一生未婚でも自己責任で、トピ主せいじゃないでしょ?

    だいたい年寄りは一人者を見つけるとくっつけようとするよね。
    そのせいで私も資産家とかいうジジィを紹介されかけた訳だけど“彼氏いるんで”といったら露骨にびっくりしてた。

    あと37歳はラストチャンスじゃないから。
    とっくにラスト過ぎてるから。

    ユーザーID:6252889419

  • 簡単なこと

    何をややこしいこと言っているんですが、主さん自分で言っているじゃないですか。
    >人気がある人(美点が多い人)は、早く売れていきます。
    彼がさっさと売れていない時点で、彼は人気がないだけでしょ。

    なんか資産家というだけで、彼は人気がある人という前提にたっているようですが、違いますよ。
    ほら、何やっているんですか。
    彼女に憤慨している暇があったら、彼に向かって「還暦間際のおじいさんに若い嫁なんて来ませんよ。そういう理想ばっかり言っているから売れ残るんです。
    現実をみて妥協しないと。若い妻がいいなら、お金は全部妻に渡して、若いツバメの1匹や2匹気にしないくらいの感覚でないとダメですよ。
    ご両親や自分の介護なんてまったく期待しちゃダメ。むしろあなたがお嫁さんに尽くさないと。
    それか夫に先立たれた50後半〜60前半くらいの女性を捜しましょう。婚姻歴がある人や子持ちは嫌なんて言える年じゃありませんよ。」って言えば済む話でしょ?

    ユーザーID:0286163700

  • 紹介じゃあ、、、

    言えませんよ、ハッキリとは。
    「自分の価値の低さはわかってる
    でも、あの顔だけは生理的に絶対無理!
    見てるだけで、寒気がする!!」なんてことが理由だとして、言えます?紹介者に。
    いくら、スペックが低くて、高望みするなと言われても、生理的に無理!な人と一緒になるなんて、嫌ですよー。そうは言えないから、「価値が、、、」だの言うんでしょうよ。私についていえば、凄くいい人だったけど、シャツのボタンの隙間から、
    胸毛が見えたんですよ。もう、ゾワゾワゾワ〜〜!!それだけで近寄りたくない。
    ってなったことが、かつて有りました。今もだめです、胸毛、、、。
    それに、貴女の価値観が、全てではないでしょ。あなたには、申し分なくても、
    10人にきいたら、以外に貴方の方が少数派かもよ。

    ユーザーID:1583461705

  • ないわ

    37歳女性に59歳の男性を紹介はない。女性から、何歳でもいいから資産家を紹介してくれと言われたのなら別だけど。私42歳、11歳上の夫と結婚してるけど、今の自分でも55歳以上上の人は考えられない。親子くらいの歳の差の相手と結婚するくらいなら、結婚しないほうがまし。

    ご縁がなかったという言葉、角が立たない適切な表現だと思う。理由をはっきり言ったら、あなたのような人は憤慨しそう。彼女がトピ主を馬鹿にしてるのではなく、親世代の相手を紹介したあなたの方が彼女を馬鹿にしてるって自覚ある?

    ユーザーID:7179008491

  • だからさ…

    >せっかくこちらが素敵な「縁」を取り持とうとしているのに

    あなたには素敵な縁だと思えても、当事者がそう思えないのですから仕方がない。

    あなたが、いくら素敵な縁だと彼女に説いたとしても、彼女は素敵に思えないのですから仕方ありません。

    素敵かどうかなんて感性の問題であり、話し合ったからといって素敵じゃないものが素敵になることはないのです。

    ユーザーID:4641325259

  • それでも嫌

    >大体、1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる旦那なんているわけないでしょ。理想を追ってるから、「ご縁がない」なんてこと言えるんじゃないですか?

    いくら条件が良くても、59才じゃ嫌だ〜。
    22才も年上なんて…。

    ご縁がなかったので、と言いたくなりますよ。それゃ。

    これで、40才だったら大丈夫だったかも。

    でも、人と人って、相性があるから、条件だけではない部分もあると思いますよ。
    それら全部含めて、結婚出来ないと感じたから断ったのですよ。
    いい人紹介してやったんだから、妥協して結婚しろよ!!と?
    無理無理。この年の差、特に無理です。

    ユーザーID:5712203966

  • びっくりした。

    トピ主さんの文章にびっくりしました。
    なんか自分の意見は正しくて他の人はみんな間違ってる!って感じですね。
    話し合って解決しなかったから「ご縁がなかった」んでしょ?
    特に59歳と37歳のカップルなら子供の話なんて待ったなしでしょ。
    専業主婦問題だって夫が専業希望だけど、妻は働きたい!って場合もあるだろうし
    自分のことだけ考えず、相手を思いやるっていうのは男性にも言えることだと思います。
    っていうか「ご縁」がない相手と無理やりつなぐよりも、
    結婚あきらめたほうが幸せになれそうってこともありますよ。
    結婚だけがすべてじゃないでしょ?といっても理解してもらえなさそうですね。
    トピ主さんの価値観は「女の幸せは結婚」みたいだから。

    ユーザーID:8927155818

  • 紹介者の私の顔に泥を塗ったってこと?

    あなたの性別、年齢、今回の男性とどういう知り合いかわかりませんがかなり立腹されていますね。

    トピレスを読んでいると「非合理的な解釈」「相手を立てろ」「話し合いで解決しろ」「女性が甘えている」となっていますが、もし知り合いが37歳年収300万円の女性のほうで、男性側が断ってきたらどうですか。あなたは59歳なんだから贅沢言ってられないのよ、いつまでもきっといい人が見つかると思わないで、資産家の息子なんだから専業主婦させてあげなさいよ、相手がインドア(orアウトドア)派なら自分だけ楽しまないで相手を立てなさいとため息つきながら言えますか。

    「59歳資産家息子男性」が今お相手を探されている理由はなんでしょうか。死別離別関係なく婚歴はありますか。婚歴がなければそれだけ条件のよい方なのにお相手に恵まれなかったのでしょうか。男女とも婚期を過ぎれば性別に関係なく、自分をより客観的に見ることが必要ですね。資産をお持ちの男性だとしても人間性に魅力がなければ女性は遠慮します。

    縁って言い訳ではなく、人間的に合うかどうかの基準だと思います。そしてご縁は話し合いでどうこうできるものではないのです。

    ユーザーID:8759931572

  • えっ?!えーーっ???

    37歳に59歳を紹介???

    37歳に35歳でも、47歳でも、57歳でもなく、22歳年上を結婚相手として紹介??

    ありえない、その感覚。 いや、絶対、ありえない。 縁を作りたくない。

    女性36歳で、男性34歳と知り合って1年で結婚しました。
    紹介してあげるなら、年下にしてあげたら、まだ良かったのに。

    ごまかすというレベルじゃなく、嫌だと断っただけでしょう。

    ユーザーID:9430522450

  • じゃぁそれでいいですよ。

    「縁」については多くのレスがあるのでこれで理解できないのであれば
    これ以上のレスは無意味ですね。

    トピ主さんは自分の価値観が全ての人に通用すると思っているようですね。
    だから理解できないのでしょう。

    理解できないしする気もなさそうなのでトピ主さんの価値観が全面的に正しいって事で良いですよ。
    相手の女性はトピ主さんを馬鹿にしているんですよ。失礼な人ですね。
    だからもう関わらない方が良いですよ。

    ユーザーID:2135074670

  • 連投失礼します

    ちょっとイメージが出たので書きます。

    このご紹介、59歳男性或いはそのご家族から言い出されたんじゃないでしょうか。
    で団子さん、37歳で結婚したいと言ってた女性を思い出し紹介した。
    22歳も年下女性、男性は会う前からもうノリノリ。
    お金持ちだし37歳で焦っているだろうから、きっとうまく行くと踏んだ団子さん。
    しかし、あろうことか女性の側からお断りが!!
    そして先に書いた通り、団子さんにとっては大切にしたい男性とその家族ですから、
    怒り心頭に達したっていう感じなんじゃないですか?

    きっとね、これが男性から「ご縁がなかった」と言われたら、
    すんなり「そうですか。また心がけておきますね(ニッコリ)」
    でしょ?

    団子さんの怒りのポイントは、
    59歳男性とそのご家族との関係にあります。

    心象がよくなるといいですね。
    それから、59歳男性には「ご縁がなくて」と言うんですよ。
    37歳女性の本音を聞きだして、本当の事を伝えたら、
    もう団子さんと男性&ご家族との関係は終わりですからね〜。

    ユーザーID:3124974816

  • 資産家の「息子」のなにが凄いの?

    その人自身はいくら稼いでるのよ。
    資産家の息子じゃ、息子自身は資産家じゃないじゃん。
    いずれ遺産を引き継ぐにしても、奥さんにはなんの権利もないんですけど。
    つまりは本人は稼いでいない還暦目前の男性。
    それのどこが素敵な人なの?

    価値観がおかしいと思ったことないって、
    あなたの価値観なんてどうでもいいんだけど。

    あれ、後半では資産家になってる。
    資産家と資産家の息子じゃ全くちがうんだけど。
    どっちですか?

    ごまかさないで言うしたら、

    還暦目前の男性のどこが素敵な縁なんだよ。
    ですね。

    ユーザーID:1119553206

  • 婉曲な断り方

    紹介してもらった手前、角が立つ断り方は
    貴方に失礼になるので、「縁がなかった」という言い方になるんですよ

    貴方を尊重して、の言い回しです。

    言い換えるなら、貴方が結婚相手として紹介された相手が
    22歳も年上で、フィーリングも合わない、価値観も合わない異性だったら

    それでも、贅沢言えないから結婚するわ!と言えますか?

    断るにしても 紹介者に、「資産家でも22歳も年上なんていやよ!」と
    スッパリハッキリ言えます?


    私も相談所経由で結婚した口なんですけど
    相談所の仲人さんが凄く肩入れしている男性を紹介されたんです。

    ぼそぼそ喋るわ、見合いのお店に入る時、お金持ってないなぁとか
    ぼやくわ、価値観まったく合わないわ、早く帰りたいとかいうわ、
    結婚したいと全然思えず、お断りしたんですけど、
    やっぱり「縁がなかった」といいましたよ。

    貴方と同じで、なんでどうしていい子なのに!と食いつかれましたけど
    嫌なものはいやなんです。

    貴方とその女性の価値観も違うんですよ。
    そこを頭に入れてくださいな。

    ユーザーID:2861585142

  • 紹介したら絶対結婚しろと!?

    資産家で性格に問題が無い男性だろうが、駄目なものは駄目でしょ。
    それに、あなたから見て価値観がおかしくないとしても、合う合わないは人それぞれ。
    別にイケメンがいいとかお金持ちがいいとかの問題ではないですよ。
    ウマが合うっていうかね…人付き合いの機微が、あなたには分からない?

    それに例えば女性の37歳なら、まだまだ子を持つことを考えてるかも。
    そこを“話し合って”解決できますかね?お相手が59歳でも?
    もし結婚しても、順番から行ったら、夫がずいぶん早く旅立ちますよね?
    そこは話し合っても解決できないでしょ。
    それとも何?資産があれば安心だろう、文句無いだろうと?

    それは元々恋愛関係にあり、今後結婚も視野に入れようという二人なら、価値観のすり合わせや譲り合いも可能でしょう。
    でも、端から結婚を前提として紹介される相手が22歳年上の男性…
    白馬の王子を夢見ていなくても、ちょっと待てよ!と思いますよ?

    その歳まで独身だった女には、紹介をお断りする自由もないわけ?
    あなたは神様にでもなったつもりですか?
    だいたい、何でも話し合いで解決できるなら世間にトラブルなんて起きないでしょうに。

    ユーザーID:4621755292

  • レス3件読みました

    しかしやっぱりトピ主さんが何にご不満をお持ちなのかさっぱりわからないんです。

    トピ文とレスを読んだ限りでは

    トピ主さんが37歳の女性を59歳の資産家の息子に紹介したが、37歳女性の方が「縁が無かった」と言って断って来た。
    ふざけるな!

    って事ですよね。

    そんなに怒る事かな?

    そもそも22歳差のカップルが成婚する確率なんてそんなに高くはないでしょ?ギャンブルみたいなもんじゃん。

    いやいやそれ以前に自分が紹介した縁談を「素敵な縁だからこれは絶対よ」って自分勝手過ぎるでしょ。
    そんなに良い縁なら自分が縁付きゃいいじゃないですか。
    もし今トピ主さんが既婚だとしても、離婚届出して半年後には結婚できるんですから、自分で資産家の息子と縁付いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7155923214

  • なぜトピ主が仲人口?

    「ご縁」が何かわからなくて他人様の仲人口やるんですか?単に知人37歳女性に
    腹が立っただけで、不特定多数に八つ当たりしてる時点で、トピ主こそ自業自得。

    ユーザーID:6737865754

  • 想像力が無い?

    子供が欲しい人と欲しくない人の話し合いは、どうなったら解決なんですか?
    欲しくもないのに子供を持って、子供を虐待しても解決したことになるの?
    欲しかった人が子供を諦めて、不幸だと思いながら暮らしていても解決なの?

    何のために結婚するんでしょう?トピ主を満足させるためですか?

    だいたい、性格の悪い人ほど直そうとしないから性格悪いのであって
    悪い方が直せばいいじゃんって、すごく無意味な提案じゃないですか
    トピ主も、その考え方直すつもりまったく無いでしょ(笑)

    ユーザーID:5220456273

  • 紹介するのやめればいいのに。

    トピ主さんは紹介者にはむいてませんね。
    やめたほうがいいですよ。

    やめればこんなことで頭にくることも無いですからね。

    ユーザーID:1477226324

  • いやいやいや、22歳違いって(笑)

    私の父親、私と年齢20歳しか違いません。
    そこでそんな人を紹介されても「ご縁がなかったようで」以外なら
    「親より年齢上なんで嫌です」と言うしか無いです(笑)
    そうハッキリ言えば良いんでしょうか?

    うわぁ、叔父とおなじ年だよ。叔父はもう孫もできるよ!ってなったら、やっぱり嫌ですよ。
    結婚式とか超気まずいですよね!

    価値観を合わせろっていったって・・・
    片やビートルズ世代、片やジュリマリ世代でしょ????
    50代って
    大坂万博とか行っちゃってますよね!?
    アポロ号を生で見てますよね!!
    50代のヒーローなんて、月光仮面ですよ!

    どう合わせるの???
    貴女こそ、22歳上の男性と話しを合わせること出来るんですか?

    妥協も何も、それは「範囲外」ですよ。
    貴女がとても非常識だと思いますし、37歳の女性に対してとても失礼だと思います。

    ユーザーID:9249481316

  • 男性の性格に難ありだったのでは?

    37歳が最後のチャンス、相手は資産家、何が不満?
    とやたらと鼻息荒いトピ主さん。

    >私は男性の方をよく知っていますが、価値観がおかしいと思ったことはないし、

    これでピンと来ましたよ。
    トピ主さんと価値観が合うくらいですから、
    その男性、性格悪いんですよ。それもかなり。

    いくら資産家でも性格悪い男は勘弁ですわ。独身で結構

    てなところでじゃないですか?女性の方は。

    ユーザーID:7646729807

  • 常に自分のタイプを思い込みで相手に押し付けているだけです

    >片方は子供が欲しいが、片方は要らない
    話し合って解決しましょう。

    >片方は夫婦別財布希望だが、片方は共有財産で将来に備えたい
    話し合って解決しましょう(苦笑)。

    は?
    何言ってんの?
    まさか、話し合えば、全て解決すると思ってるの??
    話し合って分かり合えない=価値観の相違

    だから、付き合いも、結婚にも至らないのです。
    そんなことも分からない?
    恋愛感情もない、単なる自己紹介書で会ったばかりの男女が話し合って、全てお互いが納得のいく解決なんてありえません。
    話し合いだけで全て解決するのなら、世界はいつも平和です。
    59歳の男性の価値観がおかしいと思わなかったって、それはトピ主との価値観が合うというだけでしょうが。ヘンなこと言いますね。
    37歳の女性は、59歳の男性と価値観が合わないと言ったのです。
    トピ主は、自分のタイプを女性に押し付けているだけ。当人同士の相性が良いからではないですね。
    気づきませんか。この歪みが。
    この違いが分からないのなら、紹介なんかするべきではない。

    ユーザーID:2770945444

  • そういった方が丸く収まる

    え、じゃあ思ってることぼろくそ言っていいんですか?

    「ご縁がない」という美しい日本語で包んで、
    醜い本音を隠すのっていいじゃないですか。

    結婚って契約なんです。
    ある程度の妥協は必要ですが、
    譲れないことだってあります。
    それで結局結婚できなくても、
    納得いかない条件で苦痛に苛まれながら好きにもなれない相手と結婚したって、
    人生損するだけです。

    ユーザーID:5230315877

  • 無理です

    せめて、「私の○○がいたりませんでした」くらいのことは、言えないのでしょうか(怒)。

    では本音で、「37歳で来年還暦の人と同じ空間で暮らしたくないです。いくらお金があっても私の人生、介護生活で終わらせたくないです。ご紹介いただいたことは感謝いたします。が貴方に紹介をお願いした私がいたりませんでした。」とでも言いましょうか。

    何も喧嘩を吹っかけても良いことはありませんから、やはりご縁が無かったことで終わらせるのが無難でしょう。

    ユーザーID:9221118307

  • 怖いなぁ

    >片方は専業主婦希望だが、片方は共働き希望
    これは完全に女性が甘えているだけですね(呆)。

    これって、トピ主さんは、女性が専業主婦を希望していると勝手に判断してるんですよね?
    キャリアを捨てたくない女性と、専業主婦になってほしい男性かもしれないのに。

    トピ主さんは、思い込みが激しい性格なんだと思いました。

    合わない人同士が無理をして結婚する必要は、これっぽっちも感じません。
    それこそ、縁があれば、人と人はつながっていくんだと思います。

    もう少し柔軟になったほうがよろしいかと。

    ユーザーID:4501313629

  • どこが素敵な出会いじゃ

    37に還暦目前の爺さんを紹介したの?非常識なおばさんだねえ・・・
    37ならギリ出産できるかもしれないんだよ?せめて10歳上くらいまででしょう?ひどいわ。
    10年後には介護がやってきそうな気配の爺さんとの縁組、素敵どころか夢もへったくれもないわ。
    37ならラストチャンス?だから還暦前の爺さんでも金持ちなら感謝して飛びつけと?エイハラでしょ!まっこと、女の敵は女だね。
    独身の高齢女子を見下げるのもほどほどに、結婚したからって偉いわけじゃないからね。

    言いにくいことほどはっきり言うを信条にしている、この私が「この主大丈夫?うへえ」と思いました。
    オブラートに包んだほうがいいってこともあるんだって、「あんたなめてんのか、非常識なんだよ」って罵られたかったわけ?
    まあ、私が主の友達だったらズバっと「いくらなんでも歳の差ありすぎ、あなた女性に失礼だし、非常識よ」って指摘してあげるんだけどねえ・・・誰にも注意されずにここまできちゃったんだね、かわいそうだね、主様。

    ユーザーID:1732634599

  • いち既婚者としての意見

    なんでも話し合いでどうにかなるもんじゃないですよ(苦笑
    あなたは考え方がすごーく浅い(呆
    話し合いで済んだら世の中もめごとはないですよ、本当に。

    「ご縁がない」「価値観が合わない」
    一種の言い回しですよ、相手も自分も紹介者も誰も傷つけないようにね。
    配慮からくる言葉にこんなにかみつかなくていいじゃないの。

    譲れないって条件はいくつかはあってしかるべきで、なんでもかんでも受け入れりゃいいってもんじゃないよ?

    主様って結婚教の信者ですか(苦笑
    結婚していることをすごく高く評価されてるみたいですが・・・さあて、どうかしらねえ(苦笑
    推測するに既婚の方のようだけど、あなたのような高慢ちきな女でもできるのよね・・・と考えてしまいました。
    あ!失礼、あなたでもどこか見どころがあって「素直」だから貰い手があったのよね、ごめんなさいねー。

    あと、恋さんは良いことを書いてます。
    このくらいうまく表現できたら、主様はこんなにたたかれることはなかったでしょうね。
    最後に、落としどころがわからないとダメだと私も思いますよ。でも、20歳以上の歳の差はちょっとねえ・・・

    ユーザーID:1732634599

  • 怒りはわかる

    紹介者にご縁を作らせておいてご縁がないって変ですよね。

    「顔が好みじゃない」
    「会ってみたけどあの年齢はやっぱり差がありすぎて難しい」

    とか、濁さずちゃんと打ち明けるべきでは?

    縁はありますよね、出会ったんだから。
    断り文句がプライドが高いから主がかちんと来るのはわかるよ。

    37歳の商品価値云々は置いといて。

    私もその年齢差のお見合いあります。ただ相手が資産家でしたのでお金目当てじゃないか赤提灯に連れていかれました。そこで試されたことで一気に気が無くなりました。年齢はOKでしたよ。

    ユーザーID:0515943876

  • 大丈夫。

    「せっかく」仲介の労をとった団子さんをもっと立ててほしいのですよね。

    今回お怒りのケースがもともと頼まれていたものなのか、特に頼まれていないけれど団子さんがおせっかいを焼いたのか、情報がないのでわかりませんが、、

    犬や猫じゃないんだから、会ってみたらどうも合わないということはあるんですよ。
    そんな時「性格が合いません」とズバリ言って断ったら、それはそれで団子さんはお怒りになるのでしょ?
    もっと我慢しなさいとか言って。
    相手が団子さんだから「ご縁がなかった」という角の立たない言い方にしているんじゃないですか?

    ともあれ、同じ人が団子さんに縁むすび役を頼むことはもうないと思うのです。
    だからこれ以上イライラムカムカしなくていいと思いますよ!

    ユーザーID:2869873699

  • 言えるわけないでしょう

    どんなに条件がよくたってその人の子供を産みたくないと

    思ったら結婚なんてできません。

    生理的にダメな人の方が大半じゃありませんか?

    あなたは誰でもいいの?

    そんなことネット上だから言えるけど、紹介者や本人には言えないから

    「ご縁」を理由にお断りするんでしょ。

    ユーザーID:7299017944

  • そもそも

    資産家の息子さんなのに59まで独身って方が何か問ありそうだし、後添えを探してるのなら、37歳女性が初婚だとしたら躊躇するでしょ、普通は。
    それを無理矢理くっつけようとするトピ主さんが不合理だわ。
    紹介するならちゃんと考えなきゃダメですよ。

    もしその女性の方から「紹介して!」って頼んで来たのだとしても、実際にあって話をしたら一緒に生活できないって思ったとしても不思議な事じゃないでしょ?

    トピ主さん、そんなに激昂するって事は、もしかしたら資産家男性から何かしらの報酬の提示があったんですか?
    それがもらえなくなったから怒ってるんですか?
    それ以外に他人の「ご縁」に激昂する理由が思いつきませんよ。

    普通なら赤の他人(じゃないかもしれませんが)の結婚の行方なんて自分の人生に関わり無いですから、紹介した人が断っても、それこそ「ふーんそう、ご縁が無かったのね」で済ませちゃうもんだと思いますけどね。

    ユーザーID:7155923214

  • 「ご縁がない」は本人が言う言葉ではないですよ

    縁談が進まなかった、駄目だった場合に、周りが本人を慰めるために言うんです。
    「ご縁がなかったのよ」と。

    本人が言うのがそもそも間違いなのです。

    ユーザーID:8485074692

  • じゃあ代わりに私が言ってあげましょう

    「そんなジジィ連れて来るな!」って。

    37歳と言えば、まだ赤ちゃん産める年齢ですよ。
    そんな女性に、繰り下げれば老齢年金もらえるような男性を紹介されたら、
    「バカにすんな!」と怒鳴られてもいいところでしょうが。
    それを「ご縁が・・・」と言ってくれた先方に感謝すべきところです。
    「紹介者を馬鹿にしている」と憤るあなたこそ、その女性を馬鹿にしていますよね。

    ユーザーID:6561678716

  • 37歳は

    59歳に魅力を感じませんよ。何で親みたいな年齢のオッサンと結婚しなきゃならないのよ。それこそ感覚も違いますよ。世代間で埋められないものってありますよ。
    22歳差って、1人の方が長くなる事もありますよ?相手の年齢からしても子供は無理だしね〜。今慌てて結婚して、上手いこと子供が出来ても、成人する時には80越えますよ。主様は責任取れないでしょうに、どうするんですか?
    多分主様とは平行線でしょうが。

    ユーザーID:3177147910

  • わかりましたっ!!

    はっきり申し上げましょう!!

    「父親のようなジーサンなんて絶対イヤです!」

    これでいいですか?

    ユーザーID:3700667448

  • 59歳に頭があがらないトピ主

    きっとその59歳に何らかの弱みを握られてるか、
    取引先のお偉いさんか、嫁をあてがわないといけない、
    なんらかの断りきれない事情があるのでしょうね。

    やっとこさ見つけた37歳なら、鼻先に【資産家】というにんじんを
    ぶら下げれば話に乗ってくれるだろうと思って紹介したら
    まさかのお断り、トピ主さん今すごーく困ってるんでしょ?

    59歳の資産家が今まで結婚できないのは、どう考えてもその人の性格なり
    申し訳ないけど見た目なりに問題があるわけで、
    トピ主さんのせいじゃないんだから。

    【ご縁がなかった】と言われましたって報告すればいいんんじゃない?

    トピ主さんだってどうせ本当はその59歳と価値観なんてあわないんでしょ?。

    ユーザーID:1011324393

  • 考えが浅い

    >うまくいかないには、理由があるに決まっています。

    否定はしませんが、私はさらに「理由なんていくらでもある」と思っています。
    婚活に限った話ではなく、理由なんてのはあらゆる立場、視点、時代、状況に応じて
    いくらでも作り出せます。
    トピ主さんが「理由がある」と口にする時、その理由はしょせん
    無限にある理由の中からトピ主さんが恣意的に「採用」したものに過ぎません。
    たとえ本人が口にした理由だって、それが本当かどうかなんてアテにならない。
    理由が無数にあって知覚しきれないこともあるでしょうし、
    本人がそう思い込んでいるだけということも非常によくあるから。

    「ご縁」という曖昧な【装置】は、理由と結果をソフトに切り離します。
    こうすることで、婚活や就活にトライしている人は、
    失敗してもいちいち深く傷つかなくて済む。それを「欺瞞」と捉えるか
    社会を円滑に回すための「効能/機能」と捉えるかは人それぞれでしょうね。
    私は当然後者と考えています。

    つまらないことで怒るぐらいなら、紹介などなさらないことです。

    ユーザーID:0045719043

  • トピ主さんのケースは「おまえは余計なことすんな」の婉曲表現

    わかってるでしょ?
    だからそんなに腹立ててるんですよね。

    その女性は、いくら資産家でもその男性とは結婚したくなかった。
    それだけのもとです。

    まあ、これにこりたら自分の価値観を人に押し付けるのはやめましょう。
    1つ目のレスが、ものの見事にトピ主さんを物語っているように思います。

    青い。物理的または精神的に。

    ユーザーID:8792207118

  • トピ主です

    まずは、レスにお礼を申し上げます。それはさておき…

    37歳の女性に59歳の男性は、ちょうどいいのではないでしょうか?むしろ、40代の男性を求めることにびっくりです。
    男性の方はバツ1(離婚)ですので、魅力がないわけではありません。お仕事はあまりしなくていいようで、資産家だから当然だと思います。
    男性からは40歳前後の女性でいいと言われたし、経済力も外見もさほど注文はつけないと言われました。

    皆さんのレスで分かってきたのは、世の中には「ご縁がない人」と「ある人」の二通りがあるようですね。「ご縁がない」と言い張って自己主張する人は、いつまでたっても独身なのでしょう。自分から「ご縁」を繋ごうと努力する人は、良縁に恵まれるのだと思います。つまり、神様は努力する人しか助けてくれないのですね。

    彼女からおわび状とクッキーの詰め合わせが届きました。手紙には「私にはもったいない方で」と書いてありましたので、「そう思うなら、その方に認めて頂けるように、なぜ努力をしないのですか。自分の至らなさは反省すべきではありますが、勝手なお断りの理由にするのは失礼です」と返事を送ろうと思います。

    ユーザーID:9771308862

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • もし断ったのが男性だったら

    じゃあ、もしお断りのお返事が
    59歳(資産家の「息子」)からだったら
    トピ主さんは女性に何て言うの?

    ご縁がなかったですね。って
    しゃあしゃあと言ってたんじゃないの?(笑)

    ユーザーID:8729982710

  • このトピを見て

    トピ主さんと結婚したいと思う男性いるのかなぁ〜

    私はどんなに美しくてもお断りさせていただきます

    ごめんなさい

    ユーザーID:6720069437

  • おいおい・・・

    59歳の人と結婚して子供を持ったら、子供がハタチの時に旦那さんは80歳!?
    いや、ないでしょ・・・。恋愛結婚ならともかく、見合い結婚でそれはナイワー。

    恋愛ならともかく、37歳女性だって自我のある立派な人間なのよ?
    22歳年上のじーさんと床を共にすることが想像できなくて当たり前でしょ・・・。

    あと、話し合え話し合えっていってるけど、話し合って解決するのは基本の価値観が似ている場合のみで、話し合いで解決する世の中なら、戦争なんて起こってないからね?

    ユーザーID:8614555605

  • 素敵な資産家なら

    とっくに結婚してると思いますが。何か問題があるんじゃないですか?

    ユーザーID:1765086199

  • 素敵な資産家男性なのに自力で結婚出来ないの?

    アラカンでお金があって素敵な男性…というと、思い浮かぶのは役所広司さんとか水谷豊さんとか郷ひろみさんとか…かな?
    お金もあって素敵な男性なのに、何で自分で女性を探せないの?

    よほど何か問題があるのでは?
    あなたが素敵だと思っている男性に対して「全然素敵じゃないよ!いくらお金があってもあんな変な男じゃ嫌!!」なんて言えないから、本音を隠してやんわりと断ってくれたのよ。

    資産家なら、よほど変人でもない限り、おじいさんになっても女に不自由しないものでは?
    人に紹介を頼まねばならない程に誰からも相手にされない資産家なんて、余程大きな欠点があるとしか思えません。

    「お金さえあれば何でも良い!」という女性なら飛び付くのでは?
    少なくとも彼女は、お金に目が眩んで何でも良くなってしまう様な女性ではなかったのよ。

    ユーザーID:2798815136

  • 少しお気持ちが解ります

    主人の会社は激務で女子社員と、出逢うチャンスが少ない様です。

    主人が部下から紹介を頼まれて私にお願いして来ました。

    妹が女性の多い専門職なので好都合と思って居る様です。

    妹の同僚もお相手を探して居るので気楽な出逢いを演出するのですが、全て女性から断られます。

    長男は避けて大卒、性格も温厚で専業も大丈夫なのにまとまりません。

    以前に30代の無職で高卒、容姿は普通、実家暮らしの女性に

    三男で30代前半、大卒、170センチで容姿は普通、ご実家が裕福で建ててもらった持ち家有りの男性を紹介しましたが…。

    女性から

    「価値観が違う」

    と断られて驚きました。
    性格も温厚で家事も分担するとの話しもしました。


    ご両親も後一回だけ会ってと強く説得しましたが、実家暮らしの気楽さの方を選びました。
    幸せとは十人十色かもしれませんね。

    私も女性が理想が高すぎるのではと感じます。

    私事ですが3歳年下の主人と私の年齢が原因で別れて、三年後に主人から復縁をお願いされて結婚しました。

    ご縁が有ったとしみじみと思って居ます。

    紹介女性に断られて居ますが、結婚のお手伝いは続けるつもりです。

    ユーザーID:0391174061

  • 十人十色

    人間十人十色、、相手に合わせてコロコロ変わったからいいと言うものではありません。

    その辺を考えてトピをしてください。物事そうそう、思惑通りにはいかないのが現実なんです。広辞苑を見てもっと視野を広げて、あなたももっとたくさんの経験をしてください。

    ユーザーID:8866169643

  • びっくり!

    あなた、絶対相手の価値観に合わせるってできないでしょ。
    なのに他人にはそれを強要するんですね。

    ユーザーID:6498889920

  • かりかりしないで

    「私の○○が至りませんでした」って、見合い断る文言じゃないでしょう。
    何年も連れ添った者同士が離婚する時の言葉です。

    なんにも付き合ってもいないんだから、至るも至らないもないもわかりません。

    縁をとり持つ人間に向かって、「縁がなかった」というなと言いたいんでしょう。
    それを言うのは確かに紹介者のような気もします。

    確率的に、上手く行く確率は10パーセントくらいだそうですから
    まとめようと躍起にならなう方がいいでしょう。
    まとまるものは、反対してもまとまりますから。

    ユーザーID:0499719878

  • 言い忘れました

    だいたい59歳って、来年60歳じゃないの。
    恋愛じゃあるまいし、良く紹介しましたね。

    ユーザーID:0499719878

  • 頑固な思い込みのあなたは人を紹介してはいけない

    とても頑固で自分の意見が正しい、と押し通す主さんは、おそらく相当なご年配、おそらくは70代の半ば過ぎ、と思われます。59歳のかたを「知人の息子」とのたまうあたり。そして、世間の多くの考え方は一切無視、自己主張でまわりを辟易させてきた人生の方でしょう。

    そんなあなたは人を紹介するなど向きません。「わたしが紹介してやったのに、お金はあるのに、行きおくれのくせして贅沢ばかり言って、わたしの顔に泥を塗る気、もうあちらさまに合わせる顔がないわ、ビンボー人のくせに、キイーッ!!」というところ。

    世間の人々は、お断りするとき相手を傷つけないように「ご縁がありませんでした」と賢く言うのです。間違っても「年金貰おうかというじいさんを紹介?冗談はやめてよね、おばーちゃん」などと、正直は言いませんよ。激高するのもほどほどに。馬鹿にしているのはあなたのほうでしょう?

    ユーザーID:6839764526

  • そこまで怒ることでしょうか?

    37歳女性に、「紹介してくれた人とは『ご縁』がなかったから、
    もっと○○な別の人を紹介して」と言われたのでしょうか?
    それなら、怒っていいと思います。

    でも、その後の紹介要望がなかったのなら、「紹介された人と結婚」
    よりも「独身または次のチャンスを自分で探す」と思ったのでは?

    『ご縁』というか、相手に非がなくとも、生理的に受け付けない人って
    いますよ。
    ムリして結婚して離婚するより、結婚しない方がいい事もあるでしょう。
    そもそも、22歳年上、もうすぐ介護が必要な男性を紹介するのもちょっと…。

    ユーザーID:6895726596

  • 紹介者の器にない・

    >よく聞いたら、価値観が合わないとかなんとか…。

    なんだちゃんと理由まで聞いてるじゃないですか。合わないんだってよ!!

    >価値観が合わないなら、話し合って合わせればいいですよね

    あのさぁ、考え方の違いって話合いではどうにもならない事ってあるんですよ。
    話し合って合意出来るようなら問題にしないわ。

    >私は男性の方をよく知っていますが、価値観がおかしいと思ったことはないし、だったら彼女の方がおかしいですよね

    おかしいとかおかしくないとかの問題じゃないの。彼女「彼の価値観がおかしいです!」なんて言ってないでしょ。「自分とは価値観が違う」って言ってるんですよ。
    それぞれいろんな考えがある、私と彼は違うとことがあって合わないと思いましたって事。話し合って合わせろとかそういう事じゃないんだよ。そうまでして頑張って合わせる価値がないと思ったからお断りなわけ(好きなら無理してでも合わせる部分はあるかもしれないがそこまで好きになれないって事)

    ユーザーID:1627400316

  • なんでそこまで怒るのか

    全くわかりません。

    その女性が『紹介してほしい』と言ったのでしょうか?
    その時にその女性の条件を聞いたのでしょうか?

    人の価値観です。あなたがどれほどここで言ったところで、変わる訳ないです。

    第一そこまでけなしまくる事はないのではないかと思いますし、そんな労力は報われないので、全くの無駄です。

    女性に対しての方が罵詈雑言言いやすいので言っているだけにしか聞こえません。
    トピ主さん仲人には不向きです。どちらに対しても失礼だと思うので、これきりにして下さい。

    ユーザーID:5740203303

  • 続き

    あなたが既婚者なのか独身なのか知らないけど、あなたは男とうまくいかなくても、男に浮気されても話合いで解決し、妥協しながら生きていけばいいわよ。
    でも彼女が妥協するかどうかは彼女が決める事なの。
    好きになれないなら妥協したくないって人ならそれでいいじゃないですか。
    結婚しないっていう選択肢もあるんでしょ。
    口出しするな。

    こんな頭ガチガチのおばさんには紹介してもらいたくないですね。
    あなたの場合断ったらボロクソに言われるもんね(笑)
    大人は社交辞令で「ご縁がなかった」っていうんですよ。
    なんですか?はっきり言ったら良かった?
    「あのおじさんの○○が嫌いです。あのおじさんの○○が我慢出来ませんでした。
    あのおじさん程度で妥協したくはありません。それなら結婚しない方がマシです。しょうもない男紹介して責任とって下さい」っていったら満足してくれました?
    そういう正直な意見は相手の方に失礼になるから言わないもんですよ。
    悪口言う事になるんだから、言わないでしょ。

    とにかくあなたは人に誰かを紹介するなんてしない方が良いわね。そんな事出来る人間じゃないですよ。

    ユーザーID:1627400316

  • 7/12の追加レスを見て。

    ・「人気がある人(美点が多い人)は、早く売れていきます。」との前提が正しいとすると、トピ主さんが紹介した男性は59歳で売れ残っているのですから、美点が少ない、もしくは欠点の多い人だという事になりますね。

    ・そもそも、その男性は59歳でどうして売れ残っているのですか。なぜトピ主さんに紹介して貰わないと、相手が見つからないのですか。また、本当にその男性がスペックの高い人であれば、どうしてトピ主さんは、「ほぼラストチャンス」の人でなく、もっとスペックの高い人(例えば20代の方、容姿が極めて良い方等)に紹介できないのですか。

    ・37歳の女性がどの程度強く結婚を希望しているかは不明ですが、少なくともトピ主さんの紹介した男性と結婚するぐらいなら、このままずっと独身の方が良い(まし)だと思っただけでしょう。

    ・とぴ主さんは勝手に素敵な縁だと思い込んでいますが、相手から見るとつまらない縁に過ぎなかったという事ですよ。とぴ主さんと37歳女性の価値観は異なる、かつ、相手の価値観が間違っているのではなく、単純に違うという事が理解できませんか。

    ユーザーID:8604019955

  • なるほど〜。

    >このご紹介、59歳男性或いはそのご家族から言い出されたんじゃないでしょうか。

    >お金持ちだし37歳で焦っているだろうから、きっとうまく行くと踏んだ団子さん。


    なるほどね〜。
    トピ主のレスではないけど妙に納得してしまいました。

    次回は結婚に焦っている女性を紹介してあげてください。

    ユーザーID:6252889419

  • 紹介者に失礼にならないようにするためです

    紹介者と相手の方を立てるからそうなるのです。
    「(例えば)59歳のおじいさんなんて嫌です」というと失礼だから「ご縁」といってごまかしたのです。
    (「価値観が合わない」も、あからさまに批判しないためのごまかしで本音ではないと思います)
    >「私の○○がいたりませんでした」
    でも、こちらのほうがより素敵な言い回しですね。覚えておきます。
    意味としては、
    相手の嫌なところを我慢するだけの器量がありませんでした=自分は妥協をしません
    ですが。

    結婚している場合には話し合うべきこと、譲るべきこと、改めるべきことでも、
    結婚前なら、無理に合わせずお断りしてもいいと思います。
    それで一生結婚できないとしてもトピ主さんの知ったことではないでしょう。
    断ること自体が礼儀を欠くことだとは思えません。

    ただし、お断りの言葉でなく、その人が「結婚できないこと」をご縁のせいにしているなら、
    「ご縁でごまかさず妥協(あるいは努力)しろ」は正しいと思います。

    ユーザーID:8438470525

  • いくらなんでもセッティングが悪い!

    確かに女性37歳は、20代女性と同様には相手を選り好みできないかもしれません。
    だからといって、お見合いで59歳男性はあり得ない!
    22歳差ですよね?親子ほどの年齢の開きですよ!?
    まず、共通のネタがないから、会話が続きません。
    もし結婚したとしても、夫が寿命を迎える頃、妻はまだ50代。若い後家さんです。
    この場合の「ご縁がなかった」は、主さんとお相手の男性の面子を守る為に発せられた言葉です。本音は「いくらなんでも、22歳差は無理っしょ!?」だと思います。

    ユーザーID:3268087455

  • これをいい縁談だと言う紹介者と、縁を切りたい!

    女性が相当の難ありならこの年齢の差でもありですけどね。
    生活を守るための縁談ならある意味納得です。
    ただ、この女性はそれなりに働いているし、食い詰めてるわけでもなさそう。
    で、断る理由をはっきりと、悪いほうが直せばいいんですか。そうですか。

    59歳、そろそろ還暦です。
    37歳女性の親と同じ年代。場合によっては親のほうが年下かもね。
    これだけ違ったら、そりゃ価値観も話題もぜんぜん違います。
    還暦なら親の介護だってすぐ目の前だし、男性本人の介護も遠くない。
    親も本人も1年以内に確実に亡くなるなら、ブラックな意味で「よいご縁」ですが、
    幸せな家庭生活を願っているならこのお相手との縁談はまずありえないですよ。
    というわけで、実年齢を40代にというわけにはいかないでしょうから、
    見た目と気力体力と価値観を若く変えてください。45歳前後でお願いします♪

    「1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる」人じゃないから
    嫌です、と言われたの?
    違いますよね。「ご縁がなかった」と濁されたんですよね。
    団子さんにも先方にもちゃんと気を遣えるいいお嬢さんですね。

    ユーザーID:0640458314

  • 残念ながら・・

    >37歳って、ほぼラストチャンスなのに、いつまで「もっといい人がいる」と悠長に構えているのでしょうか?

    それは、
    59歳の方と結婚するくらいなら「生涯独身でも構わない」、という決意の現れなのですよ。

    59歳の方のお誕生日がいつだかは知りませんが、60歳まで1年を切っているのですよね。
    それはちょっと冗談がキツイと思いますよ。
    59歳の方、今までなにをしてたんですか?急に結婚を思い立ったのでしょうか?
    だとしたら遅すぎますし、なんのために結婚がしたいのか分かりません。
    なぜなのでしょう。今までだって、独身で生きてきたのですよね?

    逆に伺いますが、59歳の男性は、87歳の女性と結婚したいと思うものでしょうか?
    価値観が合わないなら、話し合って合わせればいいですよね。
    トピ主さんのおっしゃっていることってこういうことですが、どうなんですか?

    >タイミングのせいにする

    いくらお金もちでも、22歳差還暦前では、断られて当然と思いますよ。

    ユーザーID:5582941334

  • レスします

    37歳に59歳なんて、釣り合うわけがないでしょうが。

    あのね、37歳は女盛りですよ。年下の男性とだって結婚できるんですよ。
    もちろん、本人に魅力がなければ駄目だけど、22歳年上を紹介するとか、どんだけずれてんの?まだ子供だって産めるかもしれないのに。
    資産なんて役に立たんでしょ。

    そりゃあ、ご縁がないからっていいますよ。
    こんなお爺さん無理です、なんて言えないからね。色々な含みのある便利な言葉ですよ。まともにとる方が間違ってるんじゃないですか?

    トピ主さんが男性なのか女性なのかおいくつなのか分かりませんが、なんかあんまり上等な匂いがしませんね。

    で、トピ主さんは既婚者なんですか?
    さぞかし価値観のすり合わせをはかり、素晴らしい結婚生活を維持されてるんでしょうな

    お時間あれば、是非小生にもご伝授いただきたいもんです。

    ユーザーID:3537102768

  • その後出し・・・

    何故、最初に22歳年上の59歳男性の男性を紹介したら、ご縁が無いと断ってきやがってと書かなかったのですか??

    トピ主さんに共感していた人達だって「ご、59歳??」と驚いていると思いますよ。

    断った37歳女性は、資産に目がくらまなかった辺り、むしろ好感を持ちます。

    ユーザーID:7522509732

  • あはは

    うちの夫は2000万稼いでこれは好みの問題ですがそこそこイケメンで家事もやり育児もやりますけど。
    収入やルックスはともかく家事や育児は奥さんの教育次第ですよ。
    そんな人いないなんて決めつけるのはおかしいしなんでそんなにイライラしてるんでしょう。
    その人それぞれにご縁がある人ない人っていると思いますよ

    ユーザーID:2827889694

  • 59歳?

    なんで20も歳上のじいさんと結婚しないといけないの?
    こんな話しを37歳の女性にもっていくあなたは本当に非常識です。
    恥を知ってほしい。

    ユーザーID:2827889694

  • なるべくお答えします

    質問にはなるべくお答えしたいと思います。

    >女性の37歳なら、まだまだ子を持つことを考えてるかも。
    かなり難しいとは思います。でも、59歳だって子どもを持てますよ。何か問題でも?

    >その歳まで独身だった女には、紹介をお断りする自由もないわけ?
    その歳で独身ということには理由がちゃんとあるので、「ご縁」という言葉でごまかさないで現実を直視したらどうか?と勧めているのです。

    >私の父親、私と年齢20歳しか違いません。
    普通の学歴なら、大学出てから子供作ると思うんですが。

    >片やビートルズ世代、片やジュリマリ世代でしょ????
    ビートルズが良くないと言いたいのですか?じゃあ、あなたはそれ以上の音楽歴を残せるのですね?

    >話し合えば、全て解決すると思ってるの??
    では、暴力で解決したいのですか??? 話し合いで解決するのが民主主義ですし、意見が合わない時はどちらが社会のためになるかで判断すれば済む話です。

    言い訳ばかりしていて、結局みんな自己中心的ですね。

    ユーザーID:9771308862

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ああ、それだったら

    紹介するのをやめたらいいのです。

    それとも、紹介業が仕事なんですか?

    ユーザーID:6156502622

  • 反対もこれしかりです。

    釣り合わないのは不幸の元、と言うことで、玉の輿を辞退した人って結構いますよ。

    みんながみんな、玉の輿を狙ってる訳じゃありません。

    価値観が同じって、長い人生を歩むうえで、大事です。

    ユーザーID:0828464742

  • 団子さん、本気ですか?

    トピもレスも全て読みましたが、こんなお相手、絶対にあり得ません。

    年令がアウト。
    資産家の息子なのに、その年令で独身って。若いときはさぞかし売り手市場だったろうに、それなのに独身。ボーッとして婚期のがした?それもアウト。
    そもそも資産家の息子?彼自身じゃないんだ?親に出資して貰って起業するくらいの気骨もないの?それって親のスネかじりじゃない。で、アウト。
    レスに書かれていた価値観の違い。顔見ただけでこんなに違っていたら、生活できない。で、アウト。
    それから、おまけ。
    美点の多い人は早く売れるって言ってんのに59まで売れ残ってんじゃん。で、アウト。

    ご縁がない、という言葉を取っ払ってしまうと、このくらいの悪態になるんじゃないかと思うんですよね。軽く見ても。
    私だったら、何のおふざけですか?と団子さんに聞くかも。

    団子さん、37才の独身なんて少なくないですよ。私の住んでるところでは普通かな。というか適齢期という言葉がないです。小学校の保護者には、20代の人もいれば、50代の人もたくさんいます。40代の出産なら、当然ですよね。
    ちょっとお友だちのことを下に見すぎです。

    ユーザーID:5878878040

  • 親が資産家というが、相続予定額は?

    トピ主様レスのみ拝読。

    59歳の男性を「資産家の息子さん」という表現で、高評価に値すると断言できるということは、トピ主様は60代以上でしょうか?

    普通の企業に勤務していれば、50代前半で役職定年、59歳だと(出世していれば別ですが)定年が視野に入っている年齢です。
    親の財産しか誇れることがないということは、その方自身が社会的に評価の高い方ではないということですよね。
    まして59歳…、初婚なら何らかの問題があると予想され、再婚ならその柵が予想され、どちらにしても難有ですよね。

    「ご縁がない」以外に、具体的な問題点を指摘される方が良かったですか?
    この37歳の女性は「察してチャン」ではなく「配慮のあるオトナ」だと思います。

    30代の社会人だったら、60間近にもなって親の財産しか誇れるもののない人なんて話しても得るものも少ないと想像されます。
    まぁ、その男性が数年以内に数億円の相続が確実なら話は別という女性もいるかもしれませんが…。

    ちなみに、当方義親も外見的にはそこそこ資産家(都心に貸しビル、軽井沢に別荘)ですが、内実はたいしたことありません。

    ユーザーID:3149133641

  • ご縁がないから結婚しない、それが幸せです

     無理やり相手に合わせて結婚する?そんな不幸はありません。そんな結婚だったら、独身の方が幸せなだけです。子どもがいるので婚姻を続けている。自分が稼ぎがないから離婚できない。そんな潜在的離婚願望を持つ女性はたくさんいます。そんな人達から見たら、「ご縁がない」と言って独身でいる女性のほうが、どんなに幸せか。
     これは男性にも言えることです。自分給与が安いのに、妻は専業主婦で寝て暮らしている。何のために結婚したのか。こんなことなら独身でいるほうがよっぽど安上がりだった、こう言っている夫も多いことでしょうね。
     私は今幸せな家庭生活を送っています。孫もいる爺さんですが、生まれ変わったら、「結婚しない人生」を選択してみたいと思います。

    ユーザーID:7759648386

  • 納得です。

    アミーゴさんのレスを見て、本当に納得出来ました。トピ主さんからみた男性は、おそらくとても素敵なんですよ。それが他の人から見て、同じように見えるかは別ですけど。

    ユーザーID:1257607083

  • 石●純一さんならね

    お金持ちなうえにフェミニストでイケメン。熱烈に愛されれば、親より年上でもそりゃ●子さんも嫁ぎますよね。
    しかし、紹介じゃね…二の足踏みますって。
    あ、私40代後半でいわゆる三高の男性(3つ上)と結婚しました。崖っぷちと思ったことは一度もなくて、その時々に素敵な彼氏と出会い楽しく過ごしてましたよ。

    ユーザーID:0267403131

  • トピ主さんがお金が全てと言う価値観なのは分かりました(笑)

    >私の紹介した男性は資産家です。なのに、年収が低い女性の方が断ったんです! よって、このケースには当てはまりません。

    つまり、金持ちならどんなに性格や容姿が悪かろうと、年齢が極端に上(年寄り)だろうと、女なら飛びつく筈だ!って意味ですね。

    トピ主さんがお金が全て、お金のためだけに結婚できる人だというだけのことで、世間一般の人は例え金持ちでも他の条件の悪い人よりも、自分とつりあいの取れた人を求めるんですよ。

    ユーザーID:0775244220

  • これはもう、言葉の感覚の違いかな

    みなさんのレスをみて知りました。

    「ご縁がない」は「お見合い」に対するお断りの常套句なんだと。

    「ありがとうございました」と「すみませんでした」の違いみたいなもんですかね。
    なにかしていただいたときに「すみません」っていったら、「すまないっていうんならなんとかしろ!」っていう感覚ににてるかなと
    「至りませんで」にしたって考えようによっては「至らないならなんとかしろ!」になりかねないし。

    私はお見合いしたことがないし、紹介したこともないので、「ご縁がない」をわりと狭い意味でとらえていましたが、お見合いにおいては違うようですね

    とぴ主様も紹介者としては慣れていらっしゃらないのでは?

    ユーザーID:9608782645

  • うるさいなあ

    「相手の体臭が耐えられなかった」
    「相手の、体をかきむしる癖が生理的にだめだった」
    「歯並びの悪さがいやだ」

    みたいに、はっきり言えないときは「ご縁がなかった」って言いますよ・・・。

    それに、妥協してまで結婚しなくていいって人間だっているんだから。

    子供のことは話し合え?女性が子供を産めない身体的な病気があったら?

    あなたさあ。「紹介してやっている俺様(わたくし?)」みたいな雰囲気がすごいわ。

    価値観なんて、人の数と同じだけあるのよ。

    「37歳のくせに」なんて見下す人間なんだから、もうそういう事やめたら?
    勝手にいらいらしてさ。向いてないわよ。  

    ユーザーID:3397286058

  • へ?

    トピ主のレス3件読みました。

    ただ、そんなにムキになって怒り口調で言うことなの?

    夫婦ってね、話し合いで解決することばかりじゃないんですよ。

    トピ主、考えが浅はかで甘いなーと思いました(呆)

    そもそも、37歳の女に還暦目前の男性を紹介するのがありえない(笑)

    ユーザーID:5820424642

  • どういう立場から物を言っているのか

    まぁ就活とかでもご縁が無かったって励ましたり励まされたり。
    本人も問題あるとはなかなか言えないよね。

    そりゃ結婚したくてもできない人たちにも問題はあるけどさー

    いちいちなんで結婚しなかったの?やめたの?という問いに対して、私がこうでこうでこういうところが相手が気に入らなかったのよーとか相手の○○がどうしてもネックでーなんて暗い話誰彼かまわずしないでしょ。

    説明もしたくない場合にいやーご縁が無くてねーで片づけるのが楽でしょ。
    ごまかして何が悪いの?

    トピ主が知っていることが全てじゃない。
    そしてわざわざ第3者であるトピ主に理由なんて説明する必要もない。

    勝手な憶測でなんでそこまで怒れるのかな。
    もう紹介なんてしないほうがいいですよ。
    そういう神経質な人は。

    ユーザーID:0817666676

  • 被害妄想は止めるように

    まさかテレビでやってるような女性が年収1000万でイケメンで〜なんて答えてるの真に受けてるんですか。
    断る理由がそんな完璧すぎる良い条件じゃないからに違いない!と思えるほど
    世の中の男性がそこそこ良い条件ばかりとは思いませんけどね。
    そもそも女性に比べて綺麗な見た目の男性なんて少ないのに何言ってるんでしょう。
    逆にDVやギャンブルにハマる男性を結婚すれば見る目が無かった女性が悪いと責めるでしょうに。

    ユーザーID:7471828278

  • 男だが。

    なんで、たかだか紹介された「だけ」で我慢してまで結婚しなきゃいけないんだ?

    >話し合って解決しましょう。

    って繰り返すトピ主こそ、他人とのコミュニケーション能力ゼロじゃないか。

    はっきり「おっさんなんか紹介するな。失礼な」って言われないとわからないのか?

    ユーザーID:5836105275

  • 勝手に縁を結ばないでください

    一人ひとりに赤い糸があるとして
    結ばれてない赤い糸同士を
    近くまで手繰り寄せるのは自由ですが
    赤い糸を結ぶかどうかは本人(同士)が決めること。
    近くまで連れてきてやったのだから結ばれろ、と
    勝手に結ばないでください。

    ユーザーID:5933219507

  • 会う前に断るべきだった

    理由は聞かなくては分かりませんか?
    22歳もの年の差婚をありがたいと思う女性なんてまずいません。
    経済力だけでその22歳の差をカバーできるとトピ主さんは想像したのかもしれませんが、生理的にどうしても受け付けられなかったということです。

    トピ主さんは昭和初期ぐらいのお生まれですか?今の時代、37歳でもご縁はいくらでもまだあります。妥協する年齢ではありませんし、また、経済力の理由だけで結婚するような時代でもありません。

    時代の変化を理解できずに、断られたからといって怒っているようでしたら今後はご仲介されない方がいいです。

    こういう場合は会う前にお断りする方が失礼でないと思えます。少なくとも私だったら会う前にお断りするし、それ以前に22歳も年上の男性を紹介してくるような仲介者には「馬鹿にされた」と憤慨します。お気をつけて下さい。

    ユーザーID:6146615397

  • まさにその通り。

    ごまかしてはいません。
    お断りの言葉として正しい用法です「ご縁がなかった」は。
    察してチャンではないのです。
    縁談を断るときの正しいお返事だと思います。
    定型文です、所謂。
    紹介者さん、そのような豆知識は仕入れておいた方がいいかと思いますよ。
    後から腹立ててもね。。

    男性側から縁談成立の際にはがぽっとなにか懐に入る予定だったのじゃありませんか?
    とうがった見方をしたくなるほど貴方様はご立腹ですね。
    逃した魚は大きかったですかね?

    ユーザーID:9631591928

  • 紹介者は寛容さが必要

    みなさんからのレスはそれぞれの経験から感じた事でしょうに、否定してますね〜。
    自分が正しいと思い過ぎだと思いますが。

    紹介してくださる方が苦手な人だと、仕方なく一度は会うものの余程気に入った相手でない限り
    適当な断り文句を言って断ることもありますよ。紹介者からしつこつ言われるのは嫌だから。
    団子さんのレスを読んで、夫の従兄弟が紹介を断った話を思い出しました。
    経歴がエリートなので紹介話が40代になっても来るようです。

    私自身も約20年前に同じような理由で断った経験があります。

    団子さん自信の男性だったのでしょうが、人に異性を紹介をするのなら、
    もっと寛容な人間性が必要でしょうね。

    ユーザーID:5939367329

  • 要するに

    人間十人十色。それぞれ価値観をもってしかるべき。
    その違いが話し合いをしてすり合わせができるレベルだったり、ちょっと我慢すれば相手に会わせられるレベルだったり、あまりに違い過ぎてできないレベルだったり、ということもありえます。

    >私は男性の方をよく知っていますが、価値観がおかしいと思ったことはないし、だったら彼女の方がおかしいですよね。
    おかしいという問題ではなく、これこそまさに価値観の違いというもので、トピ主さんの価値観がその男性と近い(合う)というだけで、その女性とはすり合わせをできないレベルで違う(合わない)、ということなのでしょう。

    >「ご縁がない」って言葉は、紹介者のことを馬鹿にしているとしか思えないんです。

    トピ主さんにとってこれがすべてではないのでしょうか。
    紹介した、自分と価値観の近い男性を断ったことで、自分の価値観を否定されたような気がして頭にきているだけではないのでしょうか。そうでなければただ断られただけで『おかしい』と女性を人格否定しているととられかねない発想にならないような気がします。

    ユーザーID:9962692838

  • あー面白い人

    まあ、何を聞いても自分の都合のいいようにしか考えないようですし、もうそれでいけば。

    ただその文面の返礼状送ったら、周囲に知られたらあなたが失笑されますよ。

    ×1の還暦を37歳に紹介しておいてこの文章(爆笑)とね。

    その男が彼女につりあう努力させればいいのに、何で男性側には彼女を射止めるよう努力しろといわないのです?縁は自力でつなぐものでしょう。

    また相手につりあうために自分が高速で年を取るのは物理的に不可能です。

    ユーザーID:2241615176

  • 正直に言います。

    >自分の至らなさは反省すべきではありますが、勝手なお断りの理由にするのは失礼です

    あなたの方がよほど失礼で非常識。

    ユーザーID:4185237727

  • で、その男性どんな人なの

    ところで質問ですが。

    37に59が「ちょうどいい」てそれどこから出た発想ですか?
    まともな紹介者なら、ありえない選択ですが。

    またそれ程59が魅力があり資産家というなら何故×1なのですか。死別ならしょうがないとして、そんなに魅力があり資産家であれば相手に浮気されたり捨てられたりすることはないでしょう。

    神様は努力する人しか助けないというなら、トピ主は彼女ではなく59のほうに、彼女に認められるべく努力をしないといけないというべきでは?

    紹介者にお断りするとき、相手の欠点をあげつらう事は絶対にしてはならないのです。
    なので彼女は極めてまとも。トピ主の仲介で結婚するような人生の無駄遣いをしなくてよかった。

    ユーザーID:2241615176

  • 連投すみません

    レスが投稿されていたようですので、どうしても一つだけ。

    >37歳の女性に59歳の男性は、ちょうどいいのではないでしょうか?

    引き算してみましょう。
    年齢差22歳ですよ。
    下手すると親子です。
    トピ主さんが男性か女性かわかりませんが、紹介してもらった相手が父親(母親)と同年代だったらどう思いますか?
    『ご縁がない』「私にはもったいない方で」という社交辞令も受け止められないのですから、トピ主さんは人を紹介するのをやめた方がよいと思います。

    ユーザーID:9962692838

  • 思い込み激しすぎ

    結婚する事が人生の幸せの全てではないのですよ。
    反対に言えば結婚しなければ人生が不幸というわけではありません。

    今の時代、女性にも色々な価値観があります。
    そりゃ「良い方」と巡り会い結婚して家庭を持つ事も幸せの一つです。
    ただ、主さんが紹介した方が女性にとって「良い方」ではなかったというだけのことです。
    あ、「良い」というのは単純に資産があるという事ではありませんよ。

    もし女性が正直に「その男性と結婚する位なら独身の方がましなのでお断りします」と言ったとして、主さんはそれをそのままお相手に伝えるのですか?
    「ご縁がなかった」という断りの言葉や主さんの所へ謝りに来られた時に女性が言われた自分を謙った言い方、最大限の思いやりだとお気づきになりませんか?

    ユーザーID:0518033376

  • 社交辞令です

    タイミングの問題、というのもあります。
    他の方も書いておられるように、どちらが悪い、という訳ではなくても、タイミングが悪い、という場合。
    それをご存じない・あるいはご経験がない、というなら、きっとトピ主様は幸せなのでしょう。

    >37歳の女性に59歳の男性
    これをちょうどいい、と思われるのにびっくりです。
    余程何かない限り、成立しえないご縁だと思います。

    >「私にはもったいない方で」
    …社交辞令です。
    好みじゃない、といって角を立てる訳にはいかないでしょう。子供ではないんですから。
    それくらいの常識もないんですか?
    トピ主様の方にびっくりです。

    ユーザーID:1713555212

  • 結局自分本位

    今回、お相手とは結ばれることを希望しなかった。
    選ばないことを選んだ。
    それだけのことです。

    貴方がなんで立腹されるのか。
    こういう理由ならわかる気もします。
    「私の思うとおりに結ばれれば全て丸く収まるのに!」

    あれ、この話って、貴方の身の上話だったんでしたっけ?
    それとも、貴方の知人どおしのお話だったんでしたっけ?

    他人のご縁に貴方の主観が入り込むなんてありえないことです。
    おわび状と心遣いをくださった相手に反論してやろうなんて、下世話もいいところです。

    ユーザーID:5052545376

  • あなたが原因

    あなたの自己満足の為に、無理矢理お見合いをさせるのはやめましょう。
    それから、あなたの紹介での縁組みが嫌だったのではないですか?
    37才はイキ遅れなんだから59才の高齢者で良いだろうと考える失礼なあなた。
    どちらにも失礼です。
    あなたが嫌われているから、断わられたのです。

    ユーザーID:3025900998

  • だって

    紹介者に、お見合い相手への不満点を言うなんて出来ませんよね。
    失礼だと思うから。
    だからご縁が〜って言い方をしたのに、何をそんなに怒ってるの?

    あと、皆さんへのレスで、考え方や価値観の違いは話し合いで解決すればいいと書かれていますが、皆さんの話に耳を傾けずに、私が正しい一点張りのトピ主さんがそれを言いますか?

    トピ主さんは皆さんの意見が理解できない。
    話し合いもする気はない。
    歩み寄りもしない。

    価値観の違いも、こういうことでしょ。

    いくら話し合いをしても、お互いに価値観が合わない、歩み寄れない。
    だからご縁が無かったと。

    ユーザーID:9683677413

  • 独善しかない人なんですね

    よくこんな独善的な人に紹介頼む人がいるなあ(驚)。
    こちらもキツいトーンで返事させていただきましょう。

    >どちらかが悪いわけではないのに、上手くいかないこともありますよ。
    非合理的な解釈ですね。

    ⇒世の中には不合理なこともたくさんあることすらわからないんだね。いい歳こいて

    >「自分は妥協をしません」と言っているのと同じだと思うのです

    ⇒アナタの勝手な思い込みだね。

    >40代の男性を求めることにびっくりです

    ⇒何歳を希望しようが人の勝手だよね。

    >そう思うなら、その方に認めて頂けるように、なぜ努力をしないのですか。自分の至らなさは反省すべきではありますが、勝手なお断りの理由にするのは失礼です

    ⇒アナタの失礼さには足許にも及ばないけどね(失笑)。

    要するに自分がセッティングした見合いを断られたことでプライドが傷ついただけ。カッコ悪いよ。何歳か知らないけど。

    ユーザーID:2378658107

  • 善意と言う名の悪意

    >「そう思うなら、その方に認めて頂けるように、なぜ努力をしないのですか。。。」

    認めて貰うって何様なんですか?
    王様ですか?

    それとも「人として魅力が無い」と言われた方が良いのでしょうか?

    トピ主が行っている事って人権無視してますよ。

    ユーザーID:8640615985

  • 定型句

    お世話になっていなくても「いつもお世話になっています」や、お祈りしてなくても「ますますのご活躍をお祈りしています」や、「一身上の都合で退職します」のように、単なる定型句です。
    その裏にはいろんな意味があって、人によりけりなのではないでしょうか。
    例えば顔が嫌いとか、見た目で断るのは相手に悪いですよね。
    でも結婚てボランティアじゃないんで、好みの顔を選びたい。
    そんな時に誰も傷つけずに断る定型句が「ご縁がなくて」なのです。
    大人の常識では?

    ユーザーID:0296652913

  • 紹介料もらった?

    あー、トピ主様その男性からいくばくかの紹介料をもらったじゃないですか?
    それが縁談がまとまらなかったので返せといわれているとか?
    だから必死になって断られたのを覆そうとしているんじゃない?

    ユーザーID:7617565838

  • 時間がもったいない

    >手紙には「私にはもったいない方で」と書いてありましたので、「そう思うなら、その方に認めて頂けるように、なぜ努力をしないのですか。自分の至らなさは反省すべきではありますが、勝手なお断りの理由にするのは失礼です」と返事を送ろうと思います。

    別に、認めてもらえなかったから断ったわけじゃないですよね。
    なのにどうして認めてもらえるように努力しなくちゃいけないの?

    あなたの言ってること支離滅裂ですよ。

    紹介してもらったけど、価値観が合わなくて断ったってだけのことでしょ?
    そこまで目くじら立てること??

    その37歳女性がどんな人生歩もうとあなたに関係ないじゃない。
    資産家のご令息が不憫ならさっさと次の人紹介してあげればいい話でしょ。

    それとも、もう持ち駒ないの?
    どんな紹介者なんだよ(呆)

    ユーザーID:4082865063

  • いやいや

    妥協できないのは、男性の方が多いのでは?
    20代相手に、価値なしのオッサンが婚活してるの良くありますよ。
    滑稽でしょ?
    全く釣り合ってない

    結婚相談所で、かなり年下希望するのは男性ばかり

    芸能人の年の差婚に勘違いしちゃった?

    あれって特殊ですよ
    金さえあれば結婚出来るわけではありません

    年の差婚がどれくらいいるか調べたらすぐ分かるから統計見てください

    22才差って(笑)

    そんな枯れたオッサンと資産だけで結婚するなら、共働きで年の近い男性の方がいいと思ったんじゃないですか?

    ごくごく普通の考えですよ

    ユーザーID:1781091667

  • トピ主レス、読んだけど

    声出して笑っちゃったわ。


    価値観が合わないなら話し合って合わせればいいなんて、なんて自己中な意見でしょうか(笑)
    そんな横暴な自己中発言をする人に
    >言い訳ばかりしていて、結局みんな自己中心的ですね。
    こんなこと言われたくないですねぇ。

    あのですね、価値観が合わないものを、合わせてでも「結婚」がしたい人は合わせればいいですよ。
    読む限りトピ主はそのタイプみたいね。

    でも妥協して結婚するより大事なものがあると思っている人もいるわけです。
    その違いかな。

    トピ主には理解できないと言うでしょうけど、他者の価値観を認められないのは自己中な思考をしているからですよ。

    ユーザーID:6210040738

  • 申し訳ありません

    やっぱり何が気に食わないのか、さっぱりわかりません。
    いや、気に食わない事はわかってます。
    でも「そこ怒るトコ?」って思います。

    確かにね自分から断る時に「ご縁が無かった」は無いとは思います。
    ちゃんと断る理由を言うべきではあります。

    でも、他人だったら「アラそうねご縁が無かったのね」で済ます所でしょ。
    トピ主さんがそこまで激昂する理由がわからないんですよ。

    とにかく疑問なのは、その資産家の息子と37歳女性とトピ主さんの関係性が、これっぽっちも見えないんですよね。
    それがわかれば、トピ主さんの怒りの矛先の持っていき場所もアドバイスできるのかもしれません。
    あと、トピ主さんの素性もよくわからない。おいくつなんですか?
    59と37がベストマッチだと思っちゃう価値観が少々浮世離れしてらっしゃると言うか…。

    はっきり言っちゃいますが、トピ主さんの価値観って大多数の一般民衆からはそうとう浮いてますよ。
    普段生きにくくないですか?

    ユーザーID:7155923214

  • それから

    トピ主さん、素直過ぎますよ。

    縁談のお断りの「私にはもったいない方で」は、ほぼ逆の意味です。
    それこそ「今の自分はこの人には見合わない人間だけど、この資産家と結婚して玉の輿に乗ってやる」と思えれば死にものぐるいになるに決まってるじゃないですか。
    「もったいなけど断る」なんてあり得ると思いますか?そんな人の心の機微もわかりませんか?

    各本面に角を立てないために、自分を一段落として「私にはもったいない」ですよ。
    でも彼女の本心は「こんなジジィ紹介しやがって、こんなジジイに私はもったいないんだよ!」って事です。
    そのようにストレートに言われた方がいいですか?

    トピ主さん、もっと世の中に出ていろんな人と接した方がいいですよ。

    ちなみに、歳の差カップルの離婚率って、同い年カップルの離婚率が一番低くて、1歳違うごとに3〜5%ずつ増加するってデータがあるんですって。
    22歳差だとほぼ90%以上らしいですよ。そんな結婚させてどうします?

    ユーザーID:7155923214

  • レス5まで読みました

    トピ主さんの言動がその59歳男性の価値を下げていることに気づいてください。

    トピ主さんがもっと穏やかな感じの人だったら、結果は違っていたかも。

    自分の正当性を必死にアピールしてるところが恐いです。

    >言い訳ばかりしていて、結局自己中心的ですね。

    そのままトピ主さんにお返しします。

    ユーザーID:5939367329

  • 恋愛でもないのに

    22才上なんて、ありえないわ〜

    どうして、22才上がちょうどいいのか、
    トピ主さんの常識のなさを疑いますね。

    せめて、どう考えても10才前後までですよ。
    だって、紹介でしょ??

    ありえません。
    親子ぐらいの差ですよ。それもバツ1の。

    女性は、かなり言葉を選んで断ってますよね。
    その含みを読み取れないトピ主さんは、
    ちょっとおかしいのでは?

    普通なら、そんな人と結婚するなら、
    もう独身でいいわ〜って思うんじゃないですかね。

    ユーザーID:6370051311

  • 片腹痛い

    自分の価値観を変えるつもりのない方に、話し合って価値観合わせろとか言われても、全く説得力無いし、
    私の紹介した縁談を断るなんてっ!と烈火のごとく怒りまくる自己中さんに、自己中ですねとか言われても、片腹痛いだけです。
    あのね、どうしても意見が合わない時は、関わり合いを持たないって選択肢もあるんですよ。なんで暴力で解決になるのさ。(呆)

    「ご縁が無かった」「私にはもったいない方なので」などの断り文句が気に入らないと言うより、自分のメンツを潰された事が気に入らないのですよね?
    自分の至らなさを反省しろって言われてもねぇ…。
    単に結婚する気になれなかっただけなのに、一体何を反省しろって言うんでしょう?
    あぁ、贅沢言ってすみませんとか?(笑)
    でも、彼女の方から頼み込んで紹介してもらった訳じゃないでしょ?

    まぁいいわ、今後、人を紹介する時は「私の紹介を受けるからには、断る選択肢はないから」って、あらかじめ宣言してあげて下さい。
    その上で、それでも紹介して欲しいって人だけに紹介して差し上げればいいですよ。

    本当、面倒くさい人ね、トピ主さん。こんな人に紹介を頼む男性もどうかしてると思うわ。

    ユーザーID:9363616933

  • 好戦的ですこと

    折角違った面から複数の方が提案して下さっていることを、トピ主ごときに
    「自己中心的」と断じられるとは!「自己中心的」「自業自得」はトピ主です!

    トピ主などに決めつけられるほど、誰しも単純な訳ないじゃん。

    ユーザーID:6737865754

  • この人には何も頼みたくない

    その女性はあなたに「団子さん、お願いです。どうか男性を紹介してください。」
    と頼まれたんですか?
    もし頼まれたのなら、「どんな人がいいの?」と尋ねなかったんですか?
    その59歳の男性とはどういうご関係なの?

    トピ主さんのレスが増えれば増えるほど、「嫌な人だな」という印象が強まります。
    社交辞令は理解しないし、屁理屈こねて反論するしか能がないみたい。
    そういうトピ主さんは幸せな結婚生活送ってないでしょ?
    こんな人、愛されそうもないもんな〜。

    ユーザーID:6343071457

  • だって

    結婚するまでの縁がなかったに過ぎないからでしょう?
    何故トピ主さんはそんなに攻撃的なんですか?
    そんなにご自分のした事は正しくて感謝されるに値するとお考えなのでしょうか?
    37歳と59歳。
    うっかりすれば親子です。
    37歳の女性に59歳の男性が丁度良いと思う理由は何ですか?
    私の娘の初婚相手に還暦間近の男性を紹介されたなら、馬鹿にするな!と思います。
    多くの人は結婚に理想を持ちます。
    結婚はある程度妥協は必要だと思いますが、直感も必要だし相性もあります。
    一生がかかっているのだから、合理的に判断するのは如何なものでしょうか?
    そりゃあ、合理的に判断しても良しとするメリットがお相手にあるのなら、それも有りでしょうが。
    結婚したいが為に合理的に考え妥協し結婚して、その後幸せになる確信がトピ主さんにはあるのですか?
    ただ紹介すればいいというものではありません。
    紹介者としての責任感はお持ちなのですか?
    トピ主さんのレスを読んでいると、結婚したければ文句を言うな!というように感じます。

    ユーザーID:6461624370

  • タイトル間違っています

    私の紹介を断る失礼な女って言いたいのでしょう?
    ご縁って言わなくても、自己中だのなんだの言って文句つけてますよ

    ユーザーID:6453303023

  • じゃぁトピ主さんに質問致します。

    なぜこの二人を結婚させたかったのですか?
    この二人が結婚する事によって、トピ主さんはどのようになったのでしょうか?

    またこの二人が結ばれなかった事による、トピ主さんの不利益はなんですか?

    ユーザーID:7155923214

  • 絶対曲げない、頑固者

    言い訳(屁理屈か)ばかりで自己中な理論を展開して批判に応酬しているのは、主様じゃない。

    結局はこのワタシがわざわざ骨を折って売れ残りに男を紹介してやったのに、無碍に断りやがってと腹立ててるだけでしょ?

    37歳の女性に59歳の男性はつりあいません!
    もう一度言います、20以上歳の差はマッチングは一般的には非・常・識。
    限界は10歳上までですね。
    37歳なら人によっては出産可能です、多少個人差はあるものよ?

    それと、暴力でって誰も言ってないでしょ?社会のためとか意味不明だけど(苦笑
    双方間違っていないときだってあるの!折り合いやすり合せができないときもあるんだよ・・・そのへんの解釈、もっと大人に、柔軟になろうか?

    縁がないももったいない相手も定型文みたいなもの、それに突っかかっていったら非常識ついでに社会性までないと思われるよ。

    ユーザーID:1732634599

  • 2つだけ質問

    1 男性にはお断りがあったときちんと伝えましたか?
    2 女性はご縁がなくてと言ったのか、もったいない方と言ったのかどちらですか?

    話をすり替えないでお答えください。
    話のすり替えっていうのはですね、
    ビートルズとジュリマリを例に出した方は、世代が違う事をと伝えていらっしゃるのに、
    >ビートルズが良くないと言いたいのですか?じゃあ、あなたはそれ以上の音楽歴を残せるのですね?
    と書くことです。

    暑いですね。水分をたくさんとってくださいね。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:3124974816

  • つまり、59歳の男性は37歳の女性と結婚がしたいのですね

    トピ主さんのおっしゃる「話し合い」とは、
    しつこくつきまとって、自分の思い通りにさせようとすることなんですね。
    そういうところも嫌われる原因です。
    女性は59歳の男性を「い や だ」と言っているのですよ。
    諦めなさい。

    >暴力で解決したいのですか??? どちらが社会のためになるかで判断すれば済む

    59歳と37歳の結婚がどのように「社会のため」になるんですか?
    59歳の男性やその家族だけでは社会とはいいませんよね。
    社会とは、このトピにレスする人や私も含むんですよね。どういうことですか?

    トピ主さんには相手を言いくるめて思い通りにするか、暴力で相手を思い通りにするかしかないのですね。
    その人間性は女性から嫌われますよ。軽蔑されます。現に私は、あなたを軽蔑しています。
    諦める、結婚しない、という選択肢もあるのですよ。

    自己中心的なのは、諦めの悪い59歳の男性ですよ。いい歳して駄々こねないで。
    その男性はお金をもっていても魅力がなかったの。
    他人はあなたの思い通りにはならないよ?

    トピ主さん、なんだか未練がましいですね。
    どんなに粘っても彼女の結論は変わりませんよ?
    諦めなさい。

    ユーザーID:5582941334

  • なんでその37歳女性にこだわるの?

    トピ主レス5であれこれ質問に答えてるようですが、
    皆さんが知りたいのは「紹介することになった経緯」じゃないの?

    あなたと37歳女性の関係は?
    あなたと59歳男性の関係は?
    どういう流れで二人を紹介することになったわけ?

    お礼がお菓子だからだたのお節介な知り合いのオバサンだと思うけど、ただの知り合いになんで嫌がってる男を無理やり押し付けるの?
    お互いの条件をちゃんと聞いてから引き合わせたの?

    まさか闇雲に「37歳なら59歳でいいだろー」って適当にマッチングしたの?

    話し合い話し合いって仰いますが、まだ結婚してないし法的な縛りは何もないんですよ。
    話し合って何の結論出すんですか?話し合ってもジェネレーションギャップは埋まりませんよ。

    話し合いにエネルギー使うより、さっさとその59歳に次のお相手紹介したらどうですか?
    そんなに条件のいい男性なら同年代のお相手がいくらでもいらっしゃるでしょうに、なんでその37歳女性に拘って怒ってるのかさっぱり分かりません。

    37歳がいくら現実を直視しても、普通に考えて59歳のお相手はナシですよ(笑)

    ユーザーID:6370415018

  • その59歳の男性には説教しないんですか?

    そこまでご立腹なら、紹介するのをやめればいいだけの話だと思うんですが。

    でも、紹介したご縁が成立すると自分にメリットがあるから紹介しようと躍起になってるんですよね?
    ですが紹介がうまくいかなかったからって、女性にばかり八つ当たりするのは無茶というものです。

    その59歳の方ですが、40歳前後の女性でいいなんて贅沢言っていないで、自分と同年齢まで対象範囲を広げたら
    お相手も見つかるのでは?

    それはイヤというなら、その59歳の方も相当に高望みで自己中心的だということになりません?
    そんな自己中心的な方の言い分ばっかり聞いて甘やかさず、「その歳で独身ということには理由がちゃんとあるので、
    「ご縁」という言葉でごまかさないで現実を直視したらどうか?」と説教してさしあげては?

    ユーザーID:4513205532

  • いらねーです。

    37歳に59歳。。
    親子です。還暦近いおじーさんなんて嫌ですよ。
    本当ははらわた煮えくり返る思いを37歳の女性はスマートに
    縁がなかったって言っただけです。

    縁とかなんとかじゃなくて。
    理想云々ではないでしょう。

    トピ主さん変わってる(笑)

    ユーザーID:0097214621

  • あの〜

    >37歳の女性に59歳の男性は、ちょうどいいのではないでしょうか?
    この根拠を教えていただけますか?親子が、成り立つ年齢差だと思うのです。
    それをちょうどいいと言える根拠は、どこからくるのでしょうか?

    例えば、あなたの娘が37歳独身で22歳年上の男性を紹介されたらどのように思われますか?立腹しませんか?それとも、親と年齢の変わらない男性を最後のチャンスなんだから結婚しなさいと言えますか?
    うちに娘は、いませんとかうちの娘は、結婚してますとかいらないです。
    相手の立場になって考えてみましょう。

    ユーザーID:4247120513

  • 面白い

    トピ主さんのレスがちょっと面白いです。

    話し合いで解決出来ないなら暴力で解決ですか?って…笑
    ユーモアありますね。

    意味はわかってるんでしょうが、話し合いで解決しない事もあるって事ですよ。
    どっちかが納得しなければ平行線のままです。

    シンプルに、
    ご縁がなかったというのは、「ご縁を持ちたくない」という言葉の丁寧語です。
    ラクな言葉ですけどね。

    お互い嫌な思いをしない為に、配慮のある言葉です。
    はっきり理由をききたくない場合もありますしね。

    ユーザーID:2457974297

  • 結局すべては、自業自得

    なぜ、うまくいかない結婚話を紹介したのか。

    馬鹿にされるには、理由があるに決まっています。

    ユーザーID:6826353291

  • これは年齢差で初めから断られてるのです

    年齢差は話し合いでは変えられません。変わりません。

    ずーっと読んでみると自己中で人の気持ちがわからない

    子供と同じですね。

    ユーザーID:6215116347

  • ブーメラン

    >言い訳ばかりしていて、結局みんな自己中心的ですね。
    そっくりそのまま貴女に返します。
    トピ主が一番自己中心的です。

    というか頓珍漢な返しばかりで話になりません。

    ユーザーID:3491573689

  • 呆れた

    トピ主さんは社交辞令ってご存知ない方なんですね。
    これで合点がいきました。

    相手の発した言葉は全て本心であり言葉のままである、と思っている。

    でもね、大人は相手に失礼にならないように言葉を選ぶんですよ。
    きっとトピ主さんはそういう事が出来ずに生きてこられて
    色んな人に嫌な思いをさせてきたのでしょうね。
    思っている事を人の気持ちも考えずズケズケ言ってきたのでしょうね。

    相手の女性からどんな言葉を聞きたかったんですか?
    「あんな中年男なんか紹介して冗談じゃない!全く性格も会わないし
    価値観が違う男なんてごめんです!」とでも言って欲しかった?
    それが本心だったらそういって欲しかったって事だよね?

    だけどトピ主は自分の考えが全面的に正しく、彼女には断る権利がないって言っている。
    トピ主が結婚するわけじゃないのに。
    自分のプライドを傷つけられたからムカついているだけでしょ?
    自分が紹介した相手が気に入らないなんて傲慢な女だと思っているんでしょ?
    そう思うトピ主が傲慢なんだと気が付いた方がいいよ〜

    「話し合いで解決できない」がなぜ=暴力?(笑
    言い訳をしているのはいったい誰だろうか(呆

    ユーザーID:0164761974

  • 相手に求める条件 = 縁 ではありません。

    縁とは条件ではありません。

    縁が無い人とは例え素晴らしい相手であっても、釣り合わないとか、性格の不一致など色々があるものです。

    トピ主。ちょっと結婚をはき違えてますよ。

    ユーザーID:5791657103

  • 便利な言葉

    ご縁がなかった。

    角を立てず、穏便にお断りできます。
    便利な言葉。良くも悪くも。

    トピックは、違う方向に向かい始めましたね・・・。

    ユーザーID:1596259032

  • 質問です!

    37歳の女性の方には、相手が59歳の方だとあらかじめお伝えしてましたか?
    そして、紹介したからには断ることは絶対だめだとお伝えしていたのでしょうか?

    ちなみに私、37歳の時に31歳の旦那と結婚しました。59歳とかムリ!

    ユーザーID:3498126450

  • トピ主怖い。読解力ないの?

    >男性からは40歳前後の女性でいいと言われたし、経済力も外見もさほど注文はつけないと言われました。

    自分より20も若い嫁で『いい』とは図々しいですね。

    >「私にはもったいない方で」と書いてありました

    社交辞令ってご存知?

    >>女性の37歳なら、まだまだ子を持つことを考えてるかも。
    >かなり難しいとは思います。でも、59歳だって子どもを持てますよ。何か問題でも?

    いますぐ子作りしても成人のとき男性は79歳ですね。
    その前にお亡くなりになる可能性も大いにありますね。

    >>片やビートルズ世代、片やジュリマリ世代でしょ????
    >ビートルズが良くないと言いたいのですか?じゃあ、あなたはそれ以上の音楽歴を残せるのですね?

    元の書き込みがわかりませんが、ビートルズのよし悪しの話じゃないくてジェネレーションギャップの話でしょ?

    >>話し合えば、全て解決すると思ってるの??
    >では、暴力で解決したいのですか??? 話し合いで解決するのが民主主義ですし、意見が合わない時はどちらが社会のためになるかで判断すれば済む話です。

    話し合いするまでもなくお断りという事。

    ユーザーID:9151422547

  • なんで?

    レスをいただいた方々にそこまで攻撃的なんですか?
    柔軟性を持たなければ結局いただいた意見も
    あなたにとっては全部が反論分子になりますよ。
    それにあなたが怒っている理由もよくわかりません。

    価値観は人それぞれだけどあなたがどんなに59歳の男性を勧めても
    37歳の女性にはその勧められた魅力を覆すだけのものがあるんでしょう。

    あなたが怒っているのは彼女が断りを入れてきたことですよね。
    59歳の男性が気に入っているならあなたが立候補してみては?

    ここで愚痴っているより建設的解決かもしれませんよ。

    それから「縁」と言う言葉は、確かにその言葉を使うことで
    『嫌い』とかはっきり言わないで済むのもありますね。
    相手も紹介者さんも傷つかないように言葉を選んで言っただけなのでは?

    そこまで怒ることではないと思いますけど。

    ユーザーID:5041207210

  • トピ主さんって箱入りですか?

    「もったいない」ってお見合いを断るための、決まり文句ですよ〜
    反論したら主さんの不勉強を晒すだけですってば!

    それともジョークで言ってます?
    もしくは・・・そんなこともご存じないほどのお育ちとか?

    ユーザーID:1511840243

  • 紹介って人間が出来てないと出来ないんです。

    知人は社会的地位もあり顔が広いので、良く男性側からも女性側からも頼まれ、沢山お見合いをアレンジしてきました。

    勿論無償で、時には持ち出しもあったりしながらも皆さんに頼まれれば断らずに面倒みてました。
    その知人が言ってましたが、本当に色々な人がいて、相手にお断りされてまとまらなくてもいつまでの感謝の念を持ってくれる人がいるかと思えば、プライドが高く全く不満を言って感謝の気持ちを持ち合わせていない人、振り回すだけ振りまわして投げ出す人、などなど。それぞれ一流企業勤めの人たちばかりですが、こういう事になると人間性が出るようで、そういう事にいちいち腹を立てていたら、紹介なんてやってられないと。

    人様の紹介をするなら、そういう事を当然受け止め、時には悪者になる覚悟でないと、やるべきでないと。

    ですので、トピ主さんは、そもそもこんな所にトピ立てして、グチグチ言っている時点で、紹介者の器ではなかったのです。

    もう人様の紹介をするのを辞められた方がいいですよ。

    ユーザーID:9358471418

  • ご縁がむすべないのは男性側です

    恵まれた環境の男性になぜバツがつくの?
    魅力溢れる男性は黙っていても女性が側にきます。

    誰かに頼まなければ結婚相手も見つけられない59歳、これで先妻の子供がいたら最悪、将来の争いの火種だから。

    37歳から断られたら潔く引きなさい、どうぞ男性希望の40代の魅力ある女性を紹介してあげてください。

    ユーザーID:0793318132

  • 任意ゆえ

    結婚て、するしない含めて任意なんです。
    だから、テキトーな事言ってごまかす。

    100円の品を買って”ごえんがなかったから”95円払って逃げるのはいけませんけどね。
    あ、オヤジギャグとはこの事か。失礼。

    ユーザーID:9140270368

  • 嫌われてません?

    もうね、ここまでくると主さん本人の情報が知りたい(笑)

    1番知りたいのは・・「今おいくつ」で「既婚か未婚か?」
    それに、主さんが初めて付き合った方・もしくは紹介された方と結婚したのかどうか。

    もう1つ言いたい!
    まずは、レスにお礼を申し上げます。それはさておき・・置いちゃダメでしょう〜
    口先だけ人間かと思いました(笑)

    ユーザーID:2586103643

  • 鼻息荒すぎ

    つまり、59歳の男性を紹介した37歳のお友達が「ご縁がなかった」と断ったのが気に食わないということでしょうか?
    お友達は結婚話がうまくいかなかったからではなく、
    紹介された男性を結婚や恋愛の対象に見えなかっただけですよね?
    紹介されたからって絶対結婚しなければいけないのでしょうか?

    団子さんが結婚してるのかどうか知りませんが、
    もし、独身で、お友達に男性をあてがわれて、
    まったく好みの対象外だった場合でも結婚するのでしょうか?
    もしくは、いい人だし、一緒にいて話もはずむけどなんかちょっと違う…
    という場合でも?絶対にするんですか?
    するんでしょうね。

    ユーザーID:0909836641

  • トピ主です

    何人かは分かって下さって、嬉しいです。ネットだとなかなか気持ちが伝わらないものですから。

    >「ご縁がない」は本人が言う言葉ではない。
    その通りです。周囲が慰めるために「ご縁がなかったのよ」というのはアリですが、本人がいうなんてびっくりです。

    >私も女性が理想が高すぎるのではと感じます。
    59歳ですが、次男、英国大学出、容姿はかなり良い方なんです。お仕事はあまりしていません。毎日、おうちでお勉強をしています。いずれ資産数億受け継ぐくらいの人なんです。女性に年齢も共稼ぎも、容姿も求めていないのに、何がいけないのでしょうか?

    >22歳差ですよね?親子ほどの年齢の開きですよ!?
    男性は年齢や容姿は気にしないといっているのですよ。ちなみにその女性は、とくに美人でもないし、年齢も何度も書きましたが37歳です。なぜ男性の年齢だけ、批判されなくてはいけないのですか?

    その女性は他の知人にも声をかけていたようですが、この話を皆にして、今後の判断をしてもらおうと思います。「ご縁がない」なんて断り方をする女性には、もう誰も紹介したがらないのではないかしら(笑)。

    ユーザーID:9771308862

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ごちゃごちゃゴタク並べても、

    結局のところ、私の顔潰された!って怒ってるだけでしょ?

    37歳は選ぶ権利がないような言い方、59歳でも結婚したことがあるから魅力があるとか、なんか思い込みの激しいひとですね。
    たしかに一度は結婚できたかもしれないけど、離婚したってことはそれなりの理由もあるのです。

    少なくとも私の周りでは、30代後半で結婚して子供を産んだ人がたくさんいます。

    ほんと、思い込みもいい加減にしてくださいね。

    ユーザーID:5001362267

  • すごいねー

    すごいねー完璧に論破してるねー良かったねー

    ユーザーID:0133179025

  • ご縁は建て前ですが

    何をそんなにいかっているのですか?何が何でもくっつけたい、理由はなんですか?自分がせっかく紹介したのに顔潰したわねって感じでしょうか?女性側の希望は事前にリサーチされたのでしょうか?好きでも無い人と毎日食事して最期を看取る人生より、独身の方がいくらかマシでは?

    ユーザーID:9677912948

  • 無理矢理くっつけても意味が無い

    40前後の独身男性だって世の中にはかなり余ってるのになんでわざわざ還暦を…
    本人同士が合わないと答えを出してるんだから外野がそれ以上何かいう必要はないと思います。

    資産家の息子っていうのを推してますが資産家なのは親であって当人ではないんですから近いうちに面倒くさいことになるでしょう。
    やんわりお断りするための「ご縁がない」なのですからキーキー文句言うのは常識人のやることではないと思います。


    趣味の合う方を見つけてあげてください。

    ユーザーID:0427247691

  • 要らぬ世話は焼かぬことだよ。

    心の機微が理解できないあなたはその器じゃない。
    現に持て余してカリカリしてるわけでしょ?


    違う?

    ユーザーID:0674396313

  • トピ主の属性は?

    普通に社会に出て働いた経験のある人間ならば知っているはずです。
    コミュニケーションにおいて、「言葉」「言い回し」がどれだけ重要であるか。
    同じ「断り」の内容を伝えるのでも、言い方一つで次の受注に繋がることもあれば、
    下手を打ったら逆に契約を解消されたりしますからね。

    子育て経験のある人も、ママ友社会の中でコミュニケーションの大切さ、
    言葉選びの難しさは身を持って知っているはず。

    「ご縁がありませんでした」も「私にはもったいないので」も、この上なく相手を気遣った言い回しです。
    日本語の美しささえ感じます。
    それがわからないトピ主って、いったいどういう経歴の人間なの?
    37歳女性に対してやたらと上から目線ってことは、少なくとも結婚はしてるのでしょうが
    子育てはしたことありますか?
    社会で働いたことはありますか?
    周囲の人達とちゃんと円滑な人間関係築けてますか?

    ユーザーID:7143946262

  • 団子さまへ

    団子さまが37歳で独身でしたら、間も無く還暦の男性と結婚することに
    なんら躊躇いがないということですね?
    結婚10年で、旦那様の介護が始まるかもしれませんが。

    また、ご自身のお嬢様がいらっしゃったとして、37歳で(再婚でも)
    還暦近い方とのご結婚に、喜んで賛成なさるということですよね?
    お嬢様が、おひとりの老後が長くなることに、ご心配はされないということですね。

    ユーザーID:2215771783

  • 37歳に59歳はちょうどよくないですよ。

    一般的に見たら父親世代のどこがちょうど良いのですか?

    >40代の男性を求めることにびっくりです。
    なぜですか?
    どうして理由を書かないのですか?

    >魅力がないわけではありません。
    バツイチだと魅力がないわけではないの意味がわかりません。

    >男性からは40歳前後の女性でいいと言われたし
    どうして男性にはびっくりしないの?
    資産家だからですか?
    「でいい」だなんて本音はもっと若い女がいいと。
    病気ですね。資産で治療した方がいいです。

    >良縁に恵まれるのだと思います。
    じゃあその素敵な59歳はなぜバツイチなの?
    資産家で魅力的なんでしょ?

    >神様は努力する人しか助けてくれないのですね。
    あれあれ?その素敵な59歳は助けられてないですよ…

    >勝手なお断りの理由にするのは失礼です
    あなたがそのような手紙を送ることも失礼です。

    他の女性に紹介したらいいじゃん。
    なんでその人に固執するんだ?やだ怖い。

    自分の自由にならない資産なんて魅力的じゃないですよ。

    素敵な円とかごまかして変な男とくっつけようとしないでください。

    ユーザーID:9193383584

  • トピ主さんは許せないことがあったのですね

    なぜそんなにプンプンしているかは理解できました。
    紹介した男性を女性が気に入らなかったからだったんですね。
    私も同い年同士を紹介したのに、
    女性に「相手が太っているから」という理由で断られた経験があります。

    このように、断る方にも色々理由があるようです。
    ・性的嗜好が合わない
    ・将来像の不一致
    ・両親の反対などなど
    結婚となると、お互い計算するのが常なのです。
    これを総じて「縁がない」と言うのでしょう。

    トピ主さんはもっと直接的な理由が知りたかった、ということでいいですか?
    それとも、その女性に断る権利なんてない、と言いたいのでしょうか?

    ユーザーID:9081477917

  • うーん

    仮にトピ主さんが59歳男性だったとしたら、ここまで必死なのも腑に落ちますね。

    ユーザーID:2981463896

  • 言葉の問題ではなかったわけですね

    何が気に入らないんですか?
    自分が絶対まとまると思ってた縁談がまとまらないのがいやなんですか?

    男性側に絶対大丈夫って太鼓判おしちゃったんですか?

    絶対女性が折れなくてはならないと?男性側は大いに乗り気なんですよね

    なんで女性がその縁談を受けたのかわからないですが、とぴ主様がおしまくったから断れなかったとか?

    その女性の代わりにいってあげましょう。
    「大丈夫かと思ったんですが、やっぱりお会いしたら年齢が差がありすぎるのが我慢できるほどいい男性ではありませんでした」って感じでしょうか

    それならよいですか?
    年齢的に37だったら最後の縁なんだから絶対折れろというんだったら、そういうとぴ主様には紹介を頼んだ女性は失敗でしたよね

    っていうか紹介頼んだのは男性側で、とぴ主様は適当にみつくろって「この人なら年齢的にも贅沢いえないから絶対大丈夫」って勝手に思ってたんじゃないですか

    合わない人間ているもんですよ。たとえ同年であってもです
    努力してなんとかなるんだったら世の中のお見合いは全部成功します。

    ユーザーID:9608782645

  • とんちんかんな人ですね(呆)

    答えが答えになっていません。
    >女性の37歳なら、まだまだ子を持つことを考えてるかも。
    かなり難しいとは思います。でも、59歳だって子どもを持てますよ。何か問題でも?→その59歳と子供を持ちたくないから断られたんでしょ
    >私の父親、私と年齢20歳しか違いません。
    普通の学歴なら、大学出てから子供作ると思うんですが。→学生結婚するひともいるし、日本国民全員が大卒なわけでもないし、〈普通の学歴〉の根拠って何ですか。

    >片やビートルズ世代、片やジュリマリ世代でしょ????
    ビートルズが良くないと言いたいのですか?じゃあ、あなたはそれ以上の音楽歴を残せるのですね?→ 誰もビートルズが悪いだの音楽歴の話だのしていません。それだけ世代が違うと話も合わないから結婚はできないと言っているのです。

    37歳女性がお気の毒です…

    ユーザーID:6213990945

  • 二度目ですよ〜

    ちっとも論理的ではないよね。

    話し合いで解決といいながらあなたのほうからの一方的な攻撃的なレス。
    自分は他の人のレスをしっかりすっ飛ばして自分の言いたいことだけ感情的に押し付ける。
    そのくせ相手には話し合えとか感情的になるなとかまったく客観性のない言い分。

    で、言い分がまったく笑えるぐらいお粗末な理屈。
    ビートルズとジュリマリは世代の違いを例にして提示されたもの。
    勝手に曲解して、ここでは誰かがビートルズのような偉業を成し遂げられるかが問題ではないよ。
    自分が言い負かすためなら無茶苦茶な論理のすり替えもO.Kなのね。

    で、結婚の紹介って成立しないこともあることが予測されるよね。
    論理的な人ならそこも考えるでしょ。
    なのに自分が選んだ人のどこが気に食わないのよー!キィッー!!
    まるで断ることは初めから許されないみたいなお怒りよう。
    挙句の果てに女のほうだけ嫌なところの性格を治せって??
    論理的に言えば良い悪いと感じる性格は人によって判断が異なるのに。。
    これ、心理学、脳科学、社会心理学で証明されてるよ。そこを無視して論理的に?
    笑えるねぇ!!

    ユーザーID:2267878697

  • はて?

    >>37歳の女性(年収300万)に、59歳の男性(資産家の息子さん)を紹介
    22歳も上の男性と結婚したいと考える女性はどれくらいいるのでしょう?
    その考え方は合理的なのでしょうか?
    (そりゃ「あまりに年上なので」って言えないですよね)
    その年齢・収入の人は全てお金さえあれば誰でもいいと思いでしょうか?

    >>37歳って、ほぼラストチャンスなのに、いつまで「もっといい人がいる」と悠長に構えているのでしょうか?
    という以前の問題だと思うのですが…

    >>価値観がおかしいと思ったことはないし、
    たぶんそれがおかしいとおっしゃるレスが多いんじゃないでしょうか?

    自分の価値観を押し付けているだけのように感じます。

    ユーザーID:2491488477

  • 本人と話し合えば?

    話し合いでなんでも解決してどちらかが折れるべきだって言うなら、こんなところで人の意見など聞いてないで、その37歳の女性と話し合って解決してください。
    なんでも話し合いで解決するべきなんでしょ?

    話し合いで解決する必要なんてないと思いますけどね。
    無理な相手とはそのまま離れるっていう解決策が一番有効だと思いますけど。
    どうして無理して自分を曲げてまで結婚しなければならないの?
    37歳まで独身だったのにはわけがあるって言うけど、だからなに?
    だからって何もかも妥協して当たり前なんてあなたが決めることじゃないの。あなたにそんな権利ないから。

    ユーザーID:2083141985

  • 正解は常に一つ、なのですね

    トピ主さんにとっては言葉の意味はひとつしかないのですね。
    「ご縁がなかった」も「私にはもったいない方」も、そのまんまの意味でしかないのですね。
    >私の○○がいたりませんでした
    も、先の2つも全部同じ意味だなんて思いもよらないのでしょう。

    >>片やビートルズ世代、片やジュリマリ世代でしょ????
    >ビートルズが良くないと言いたいのですか?

    >>話し合えば、全て解決すると思ってるの??
    >では、暴力で解決したいのですか??? 

    ずいぶんあさっての方向な回答ですが、
    一度そういう意味で捉えてしまったら、他の解釈ははありえないのでしょうね。

    「価値観の違い」というのも、トピ主さんにとっては価値観が「違っていれば一方は間違い」なのでしょう。
    一つ目のトピ主レスで気づくべきでした。
    普通、価値観がおかしくないAさんのことをBさんが「価値観が合わない」と言っても、
    Bさんがおかしい、とはなりませんもの。
    どちらも間違いではないから「違い」「合わない」なのに。
    まあ、トピ主さんを説得しようなどと思わなければ、とても愉快なトピ主さんですよ。

    ユーザーID:2622302249

  • 「ご縁がなかった」という言葉の問題ではないのでは?

    トピ主さんは相手のことを考えているようでいて考えていない人のようです。
    「相手のことを考えてる"つもり"」といった感じです。

    トピ主さんのレスを読んでいると「私が紹介してやったんだし、相手にあわせられるよう話し合えばいいだろ」と言っているかのようで、それはつまり「結婚することが当然」と言っているかのようです。
    自分が紹介したものは100%結婚に到らないと気に入らないのでしょうか?

    22歳差で断ることを「妥協しないなんて!」と捉える人はほとんどいないでしょう。
    年齢差は話合ってどうこうできるものではありません。
    結婚の基準はお金だけではないですし、子供のことは37歳なら本人の方がよほどわかっているでしょう。
    この条件では最初から断っても不思議ではないと思います。

    寧ろそのような人を紹介しておいて「なんで結婚しないんだ」と思っているトピ主さんの方が何も理解していないし、その女性のことをバカにしているし、自己中心的だと思います。

    ユーザーID:2491488477

  • 結婚のメリット

    37才の女性が59才の男性と結婚するメリットってないですよね。
    よっぽどいい男で、惚れてしまったら、一緒にいられるだけで幸せかもしれませんが。

    資産家?結婚前の彼の資産も、彼のご実家の資産も、結婚したからって彼女には何の権利も発生しないですよね。
    頑張って20〜30年連れ添って、介護もして彼を看取って遺産がもらえたとして、その時彼女は何歳?

    子供も欲しくても、彼は子供のおじいちゃんの年齢ですよね。子育てって体力いりますよ?全部彼女にやらせるつもり?子供が10才の時70才ですよ?子育てしながら介護しないといけなくなるかもしれませんね?

    二人の年齢差と、男女の平均寿命の差を鑑みると、彼女は老後約30年一人で生きないといけませんね。

    何か苦労するだけの結婚になりそうですね。私なら、そんな結婚するくらいなら、一生一人で細々と好きなことしながら生きていきますね。

    ユーザーID:3270947450

  • 男性が女性に振られただけ。

    「話し合い」も「社会のため」も全く関係ない話。
    そもそも結婚は「しなくてはいけない」ものではないんですよ。
    しつこくするのをやめてあげてください。
    その妙な手紙も出さないで。
    振られているのだから、執着しないで。

    どうして59歳の男性を結婚させたいのですか?
    37歳の女性は、59歳の男性とは結婚したくない。独身でいい。と思っているのに。
    嫌がっている人を強制してはいけませんし、思い通りにはなりませんよ。

    >話し合って合わせれば

    そもそも関わりたくないのですから、話し合いをしたり合わせたりする必要がありません。

    59歳の男性もトピ主さんも価値観がおかしいです。社交辞令もご存知ない。幼稚。
    意思をもつ他人を自分の思い通りにしようとしつこく迫る。
    これでは振られて当然です。

    >認めて頂けるように

    59歳の男性には認めてもらいたくないんです。むしろ見捨ててほしい、放っておいてほしいんです。
    そのための社交辞令です。

    女性は59歳の男性との結婚は嫌なのですよ。
    こんな人達に執着されて37歳女性が気の毒です。
    しつこくするのをやめてあげてください。
    振られているのだから執着しないで。

    ユーザーID:5582941334

  • 話し合う理由がない

    普通の人間は、「価値観の合わない人間が誰なのか」によって話し合いをするか否かを決めます。
    もっと言うと、「この人と付き合わないと自分にとって不利益かどうか」で計算し、付き合わないと不利益になると判断した場合のみ話し合いをします。

    現在の上司や同僚と価値観があわなければ、話し合います。それはお給料が絡むから。
    でも、退職した上司や同僚なら、話し合う必要がありません。だって、その付き合いはお給料が絡まないから。

    コミュニケーションを「自分が損しないために支払うコスト」と考える人間が多い現代、付き合わなくても損しない人間とは付き合う理由がありません。コストは最小限に抑えたいので。

    妥協、妥協とおっしゃいますが、現代人は「妥協するより一生独身のほうがマシ」という価値観のほうが多いと思いますよ。

    ユーザーID:3004784356

  • 縁ってありますよ

    見合いではありませんが。
    やっと親しくなれた友達。でもふとしたことで別れることになり、今生の別れになってしまう人は「ご縁がない」と思いますし、どんなに遠くに離れて住むことになっても、年賀状だけでのお付き合いでも繋がりがあれば「ご縁がある」からだと思っています。
    (分かりにくいかもしれませんが)

    私も色んな人と出会ってきて、「ずっと友達でいようね」と約束してきた人と、一生会えない人もいれば、「もう友達として付き合いきれない」と思っても、けんかしながら友達づきあいをしている人もおります。これも「ご縁」だと思うのです。

    トピ主がお幾つの方なのか、女性なのか男性なのか分かりませんが、何をカリカリ怒っているのか分からないです。

    お見合いをした女性には、男性に魅力を全く感じなかったから、お断りをしたのではないですか?
    結婚って、どちらかが死ぬまで生活を共にするんですよ。それ相当の覚悟がないと結婚を決断できないですよ。

    結婚は、お互いだけではなく家族や兄弟なども繋がるんです。

    女性は色々と考えた上で、お断りをしたのではないですか?

    ユーザーID:6837657392

  • レスします

    >男性からは40歳前後の女性でいいと言われた

    男性からの年齢に関する注文は認めるんですね。
    女性からの注文は認めないのにね。
    男女平等になさったらいかがですか?
    資産の多寡で態度を使い分けて、一方にはいい顔して、他方には怖い顔するなんて、感心しませんよ。
    女性からの年齢条件を我儘だと切り捨てるなら、男性からの年齢条件も我儘だと叱ってさしあげたら?
    「40前後の女性がいいなんて、高望みです! バツイチなんだから、妥協が必要なんですよ!」
    と怒鳴りつけて、22歳年上の81歳の女性を紹介なさったらよろしいですよ。
    (もちろん皮肉で書いております。本気になさいませんように)

    ユーザーID:8975049537

  • 自分の考えを否定された

    それ故にむきになって屁理屈をこねるのはやめましょう。みっともないだけです。貴方が考える事が全て正解だなんてゆめゆめ思わない事です。(実際間違えだらけですし)

    ユーザーID:0070895254

  • 実に面白い

    「実社会に出たことない感」が実に新鮮。

    だれかのレスを「非合理的だ」と 揶揄したがっているが
    「合理・非合理」の言葉の意味を理解せず「難しい言葉を使ってみたドヤ?感」が憐れみの笑いを誘う。


    主に 合理的な解釈を授けよう。

     「 婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。・・・(以下略)」日本国憲法 第二十四条

    両性の合意=ご縁

    つまり、主の「紹介したから必ず結婚しろ」「どちらかが悪いから折れろ」というのは 日本国憲法の精神に反するのであ〜る。

    ユーザーID:1448695085

  • 人は自分の利で動く

    その59歳が主さんの仕事の取引相手じゃないんですか?

    だからうまくいけば自分に今後の利益がでるという事か

    59歳が自分の親せきか身内なんかじゃないのー

    自分に利がない他人ならそこまで腹立てないから。

    ユーザーID:6215116347

  • 資産家のご子息って職業なんですか?

    59歳男性、資産家のご子息ってそういう職業なんでしょうか。
    要するに『資産家』は59歳男性のパパで、59歳男性は初老の無職なのでは?
    社会人経験の有る方なのでしょうか。
    59歳男性は。

    よく、無職の息子さんに結婚相手を探してる話を耳にしますが
    決まって社会人経験がなく親が小金持ち程度なんですよね。

    普通の社会人経験のある女性は、年齢を問わず社会人経験のない無職男性を結婚相手として考えないと思います。

    高望みっていうのは、自分は何も持たずして相手にばかり要求する事です。
    ご本人が職に就いていて、家庭に問題のない30代、40代のお嬢さんは資産家子息だけの職業の方を考えにも入れないと思います。

    無償の介護士目当てにしか見えません。


    まずは、就職だと思います。
    社会人経験のない男性は、いろいろな意味で痛いです。

    ユーザーID:5924287316

  • トピ主さんご結婚されていますか?されているなら幸せですか?

     トピ主さんはご結婚しておられませんよね?していたとしても離婚経験がある独身…結婚生活ができていてもあまり幸せではない生活をしている…そんな気がします。なぜなら、レスから「結婚がゴール」って感じなのが伺えて、その先の結婚生活が幸せというビジョンが一切ない。

     結婚することはゴールではないのですよ。結婚する=幸せというのも違います。だから、お互いが無理をしない状態で相性が合うかっていうのはとても大事です。両者の合意意思でするもので、どちらか一方的が無理した関係は続かず、破綻します。トピ主さんの文章には相手を思いやる姿勢がなく、自分の意思ばかり。これでは結婚していたとしても財産があっても結婚生活はうまくいかないでしょうし、結婚相手としてはまず選ばれません。

     ちなみに、心理学的に男性が20も年の離れた相手を探すということは、同年代を相手にするには自信がなく、自分の思い通りになる年少者を求めることで自分のプライドを守る…という意味合いがあります。まともな37歳女性ならそんな人尚更相手にしませんよ。
     あ、私は同年代の伴侶と無理をしない幸せな結婚を10年以上維持してますヨ。

    ユーザーID:5223676561

  • お爺ちゃんと結婚するなら、独身の方が良いわ!

    37歳の女性は、そう思ったということでしょう。

    ご立派過ぎては、大昔からある、お見合いのお断りの決まり文句です。
    それを言葉どおりにとらえるトピ主さん…
    大丈夫?

    まぁ、彼女の気持ちが変わることはないですから、男性には早くお断りをお伝えくださいね。

    ユーザーID:0205733927

  • 別にそんなにムキにならなくてもいいのでは?

    実際一定数の男女が生涯独身で人生を終えていらっしゃいます。

    結婚願望はあるけど、理想を追い求めて生涯独身でもいいじゃぁありませんか。

    高望みなのも自分の価値を分かっていないのも、別にトピ主さんには関係ないと思うんですけど。

    私の友達で35歳で独身の女性結構います(笑
    残念な事に彼女達、なりふり構わず男性を探す気概が感じられません。
    プライドなんでしょうね。
    お見合いパーティー行くのもかなり渋り「社会勉強に行ってこようかな」とかいってごまかす。
    お見合いパーティーに行ってまで彼氏ができなかったら格好悪いから最初から予防線を張っているわけです。
    もう既に男性には見向きもされない年齢なのにね。終わっています。

    そりゃ私も私の紹介でご縁があって彼女達が結婚してくれたらいいなぁ〜と思った時期もありましたよ。でも、結局彼女達が自分で気がついて自分で何とかしようという気が無かったら何も変わらないんですよ。

    私はもう最近ではそういった人達の面倒をみることはしません。
    だって、もう彼女達が「OK」出しそうな素敵な男性はもう全て既婚者だから。

    ユーザーID:7005442159

  • あなたがおかしい

    結婚できるできないが人間性に直結していないことがよくわかりました。あなたおかしいです。

    とりあえずもう人に結婚話持ちかけるのをやめましょう。

    私は既婚ですが、独身の友達に59歳の人を紹介するなんて、そんな失礼なこと考えられない。それがわからないならあなたはおかしい。結婚できたから問題がないと思っているなら大間違い。独身者を見下すのはやめましょう。

    ユーザーID:3909093538

  • 仲人失格

    良く紹介できるねぇ。
    37歳に59歳紹介するかよ。失礼にもほどがある。

    100人居れば一人か二人は高齢者好きが居る可能性もあるけどね。その時こそ、ご縁があったってわけよ。

    「あんなおじいさん嫌だ〜〜」って言われたほうが良いってことなんだ。
    はっきり言わないとあなたにはわからないってことね。

    37歳の方が常識あるってわからない?
    団子さんは仲人向かないね。

    辞めたほうが良い、団子さんに仲介はムリ、ムリ。
    ありがた迷惑!

    ユーザーID:9877221931

  • きびしい

    トピ主さん、なんでそんなに厳しいの?
    ご縁て「運命」って意味だと思うので、「ご縁が無かった」はつまり「運命の人と出会っていない」って解釈でよいのでは?
    それを言い訳とか何とか変に解釈しなくてもいいと思いますよ。
    理想を追い続ければ「ご縁」が遠のくのは必然ですが、理想を持つことは悪くは無いですよ。
    そんなにカリカリ怒らなくてもいいじゃないですか。
    もっとのんびりゆっくりと見守ってあげてください。

    ユーザーID:2337162008

  • 生理的に無理をやんわり言っただけ。

    36歳既婚女性です。
    もし行き遅れても、年齢差20以上のお爺さんと結婚したいとは思わないなぁ。
    多分ね、夜の生活を持つのが無理だと思ったんだと思います。
    生理的に無理、受け入れられないを婉曲に言うとご縁が無かったになるんだと思います。

    私の周りの独身の友人も言ってました。
    夜の生活以前にもうチューが無理だと感じたら断るそうです。

    結婚しちゃったら断れないですからね〜。
    夫婦生活を持つのを断る事は、離婚事由に上がりますから。
    もう、生理的に夫婦生活を持つなんて気持ち悪過ぎて想像出来ないを、オブラートに包むと「ご縁が無かった」になる訳です。

    もっとハッキリ言うなら、生理的に無理な相手と結婚して夜の生活持つ位なら、一生独身の方がマシって事です。

    まぁ、此処までハッキリ言うと相手を傷付けちゃうから、婉曲にオブラートに包んで、「ご縁が無かった」とお伝えしているんですよ。
    そんなお爺さんと結婚する位なら独身のがマシなんですよ。
    逃げてる訳じゃなくハッキリお断りしているのです。
    鈍いな。早く気付きなさいよ。

    ユーザーID:0303992805

  • いい加減にしなさいな

    切れっぷりが、みっともないです。

    ×イチの人、しかも
    >40歳前後の女性でいいと言われたし、経済力も外見もさほど注文はつけないと言われました。

    これは、冷静な第三者からみれば、茶飲み友達から介護要員として、と察します。

    >その方に認めて頂けるように、なぜ努力をしないのですか
    努力の必要を感じないからですよ。
    努力してまで、一緒にいたいと思わないから。

    何をおっしゃっても、空しいです。
    トピさんは、トピさんの顔をつぶされた、この一点で怒りに震えているのです。

    えーえー、結構です。
    もし、夫婦の、男女のことで、トピさんに相談しても取り合ってくれなさそうだし、トピさんを仲介するのは嫌です。

    ユーザーID:2458616126

  • 37才の女性に合う男性の年令は

    やっぱり37才じゃないですか?
    生きている時代の感性、価値観、全てどんぴしゃです。

    ユーザーID:5878878040

  • 貴女もね!

    自己チューなのは、あんたも同じ。

    紹介して上手くいかなかったから、こんなガチキチなトピになっただけ。

    上手くいかなかったのは他人のせい。それは貴女も同じ。

    納得いかないなら、旦那にこのトピ見せてみなよ?(苦笑)恥ずかしい人だよ、貴女は。

    ユーザーID:3743279448

  • 何をプリプリ怒っているのか?

    よくわかりません。。

    ご縁がなかった、の何が悪いの?
    あなたの返答も一々よくわかりません。

    トンチンカン丸出し(笑)

    ユーザーID:7510349661

  • 例えば

    私の性格、考え方と、トピ主さんの性格や考え方が全然違うようです。
    性格が合わなければ悪い方が直す、とのことですので、トピ主さんの性格を治してください。
    (だって普通自分が性格悪いと考えないので、相手への要望になりますよね?)

    トピ主さんはレスくれた人を論破しようとする。
    そういう人と話し合いはできません。
    (トピ主の意見はただ屁理屈のようにしか思えませんが)
    話し合いで解決しようというなら、まずトピ主さんが「非合理」と言って切り捨てないで、理解するように努めてください。

    ただ、私は本質は変えられないと思ってます。
    元からその資質がない以上、話し合いで合意は無理でしょう?
    もとから共通の選択肢が存在しないんですから。

    それと、「袖振り合うも他生の縁」というように、小町自体を見てない人もいる中で、小町を読み、たくさんのトピの中からトピ主のトピに目を留め、さらにレスしてくれたのは「縁」です。
    私も久しぶりに見ました。
    そこに「何故今日だったのか?」という意味を求めますか?
    気になったから、なんとなく。それこそが縁です。

    ユーザーID:6406988390

  • 男性のお身内の方ですか?

    団子様はもしかして59歳男性のお母様かご兄弟か…近しいご親族の方ですか?
    そして37歳女性は習い事の生徒さんであるとか、或いは仕事上の部下或いは得意先であるとか、女性の方からしたらとても断りにくい立場の方だったりしますか?
    だとしたら団子様のお怒りも理解できます。言葉は悪いけれど、飼い犬に手を噛まれたというか…。

    それでも、
    「そう思うなら、その方に認めて頂けるように、なぜ努力をしないのですか。自分の至らなさは反省すべきではありますが……」
    とのお返事を返すのは止めるべきです。
    女性は世間一般的にみて、礼儀にかなったお断りをされています。断るのに礼儀も何もない、とおっしゃられるかもしれませんが、スマートに断る技術も現代社会において必要不可欠なスキルです。

    お相手がおわび状に粗品を添えて折り目正しく対応しているのに、相手の努力不足を詰るような返答を返しては、あなたが無礼で非常識認定されるだけです。

    ここはぐっと我慢して大人の対応をすべきだと思います。

    ユーザーID:0438695945

  • どっちが悪いか


    《 性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです

    紹介されたものの 自分は社交的な民謡好き。
    相手は 物静かな洋楽クラシック好き。
    「ご縁がなかった」でごまかさないとしたら
    こんな場合 どちらが悪くて直すべきですかね?
    必ず 片方が「悪い」んですよね?


    主さんの論理 拡大解釈と矛盾と論理の破綻が多くて面白い。
    お答え、楽しみに待ってますよ。

    ユーザーID:1448695085

  • レスします

    トピレス読みました。

    んーまぁー。それは真実かもしれないよ。でも「いい方の人から売れていく」はあんまりじゃないの?「売れる」という言葉自体に嫌悪感です。人間ですから。


    それから37歳に20歳も違う組み合わせを、最高だという貴女に言いたい。もう親子じゃん!
    同じ考えを他の人みんなが持っていると考える方がおかしいです。


    それに「縁がない」って昔からある常套句だよね?何をいまさら〜(笑)

    ユーザーID:4312164693

  • ご縁がなかった、でごまかしたいんだよ(笑)

    仮に私がトピ主さんみたいな人を紹介されたら、間違いなくお断りですね。

    自分の考えが絶対で、「話し合え」と他人には言いながら自分は全く歩み寄る姿勢などない。
    他人を自己中心的と言いながら、一番自分が自己中。

    トピ主さんのレスなんて、「言い訳レベル」にすらなっていない、噛み合わないレス。

    全然会話にならない頓珍漢。

    友だちでも嫌ですが、結婚なんて絶対無理。
    紹介されたら検討の余地なしでお断りです。話し合いなんていりません。

    で、おそらく理由を聞かれたら「ご縁がなかったということで」でしょうね(笑)。
    要するに「この人とはムリ!!」ってことです。


    ところで、37歳に59歳とかありえませんよ。
    どこでそれがちょうどいい、という知識を得たのですか?
    そんな常識どこにもありませんが(笑)。

    あなたが女性か男性かわかりませんが、自分の結婚相手に22歳も年上を紹介されたらどう思います?
    37歳で暮らしていかれるだけの仕事があれば、これから介護に入るような高齢者と結婚するなら独身を選びますよ。

    もしかしたら、トピ主は実はその59歳男性なんじゃないの?
    断られてご立腹とか(笑)。

    ユーザーID:1256076505

  • 一番の自己中はトピ主

    22も若い女性を紹介、なんて安請け合いするから

    舌なめずりして待ってる金持ちバツイチじいさんに、さて、なんと報告すればよいのやら

    えらいこっちゃ(笑)


    トピ主の気も知らないで断ってくる身の程知らずな女性は、ほっとけばいいのです

    彼女が、逃がした魚は大きいと気づき不幸になろうが、トピ主の知ったこっちゃないでしょ

    サッサと次見つけないと、金持ちバツイチじいさんが、しびれきらしますよ

    小町にもときどき登場されますけど、お金さえもっていればいい、という差し迫ったアラフォー女性はたくさんいます

    そういう女性は、たいてい自称美人ですから、金持ちバツイチじいさんのメガネにかなう相手は必ず見つかるでしょう

    次は上手くいくといいですね

    ユーザーID:4281437649

  • もっと的を射た持論展開をお願いします

    トピ主さんは頑張ってみんなに返答されてるようですが
    曲解、思い込み、屁理屈に見える内容が多々あり、共感はできない。(ビートルズの件等々)

    トピ主さんがどこまで本気で持論を書いてるのか分かりませんが
    どうせ時間を使うなら、もっと実のある的を射た返答をお願いします。

    今のところ、ここではあなたに共感する人は少ないですから、
    トピ主さんの側が言い訳ばかりで自己中心的な見解だと結論付いても仕方ない。
    例えば、あなたは価値観が合わないと、一方の相手の価値観が悪い、おかしいと仰いますが
    その具体的な根拠の説明がない。それでは共感されなくても文句を言えない。

    ところで59歳の男性の希望は事前にある程度伺っていたようですが、
    37歳の女性の希望はどの程度事前に確認されたのですか?
    あまりに希望と違う相手を引き合わせても、素適な縁にはなりません。

    それに高望みをするも、妥協をしないのも、最終的には当人の自己責任です。
    自分の結婚に責任を持つのは自分ですから、努力するもしないも本人の判断です。
    縁を取り持つ立場も結構ですが、それを踏まえた上で、37歳の女性に苦言の返事を送るなら
    自己責任でどうぞ。

    ユーザーID:4395377343

  • ご縁がない

    あいまいな言葉ですが、お相手を傷つけない言葉です。
    欠点をあげつらって相手を不愉快な思いにさせるよりずっと思いやりのある断り常套句です。

    59歳ですか。
    資産家の息子さんと書かれているところをみると、親の資産家さんはまだご存命。
    現在ではなくても近い将来の親と本人の介護要員。
    同年配のご婦人では動きも悪いしね。
    早い話が使えないので「若い40歳くらいの方がいい」のでしょう。
    体力もあるし動きもいい。先ず共倒れにはならない。無料のお手伝いさん及び看護人を求めているのでしょう。

    結婚して苦労が見えているならスルーしたほうがいいです。
    話しが合わないのにどうしようもないではないですか。
    女性にだって拒否権はあります。
    お話しだけではいいと思っても会ってみたらフィーリングが合わないってことは多いです。
    見合い話ってうまく行かないケースのほうが多いです。
    いちいち失礼なとかプンプンしているような性格では仲人には向いてません。

    次回からは茶飲み友達程度の年代の方をご紹介してみられたら?
    ご主人に先立たれた60歳前後の方を。
    男性の方にも理想を追わないようにと。

    ユーザーID:0876912305

  • 大丈夫ですか?

     レスを下さった方に対してかなり失礼なレスを書き込まれていますね

    あなたは自分のトピを読んでくれる方に快く読んでもらおう、出来るだけ相手に不快な思いをさせないようレスを書こうと思わないのですか?

    相手に「努力しろ」「妥協しろ」「話し合え」…と押し付けがましい事を言っていますがあなたはこのトピで屁理屈を言ってばかりで何一つ出来ていないではないですか
    こういった場所では気に入らなければ関わらずに済みますが結婚は違います。
    価値観が違うという事は育ってきた背景が違うという事で話し合ったり妥協したりで簡単に解決するものではありません。
    相手を思う気持ちがあってなんとか凌いで長い時間をかけて折り合いをつけるのです。

    だいたい理想を追って何が悪いのですか?
    その友達が結婚しない事ではあなたに迷惑をかけているのですか?

    自分の面目が潰れたことに怒っているだけでしょ
    お友達の態度は好感が持てるので性格は良いのでしょう
    あなたはトピを読む限り性格が悪いです。
    あなた性格直せますか?
    無理ですよね悪いと思っていないのですから
    皆もそうなんですよ 
    わかりましたか?

    ユーザーID:6241066440

  • よっぽど惚れた相手でないと無理な年齢差です

    男女どちらも、好意を持ってないと無理な組み合わせですね。なんせ、親子?と言われてもおかしくない年の差ですから。
    その年齢まで独身なのは、お互いさまです。

    トピ主さんは男性側に立って見ていますが、37歳女性が「(59歳男性とのお付き合い、ましてや結婚なんて)無理です」と言う言葉を「ご縁がなかった」と言い換えてお断りを連絡したのでしょ?

    仕方ないから、男性には別の女性(同年齢まで範囲を広げてね)を紹介した方が良いですね。無理して付き合わせても、「自分は37歳と付き合えるレベル」と勘違いされますから。

    ユーザーID:1980258929

  • キッツイ人だなぁ

    その女性は、

    『こんな人と結婚するくらいなら独身のほうがマシ!!!』

    と、言っておられるのですよ。

    結婚したくもない相手に、努力して良くみせる必要もないし、
    あなたの怒りに任せた助言も必要ないでしょう。

    『ご縁がなかった』
    『私にはもったいない』

    相手もひどく傷付かないし、いい言葉だと思いますよ。

    『還暦前の男なんて紹介して嫌がらせ!?』
    『資産家より歳が近い人紹介してよ!』

    と、言われるより
    よっぽど上品だし、
    お詫びの品まで届けられて素敵な女性だと思いましたけど。

    ユーザーID:2446098158

  • トピ主のレスを読んで。

    自分の持ってきた縁談がまとまらなかったからといって、何故そこまで37歳女性に立腹しているのか?もしかして、資産家だという相手の男性から何か(いわゆる金一封)貰ってる?
    …などと、勘ぐってしまいました。
    あしからず…。

    ユーザーID:2629520919

  • 無茶苦茶ですな

    >かなり難しいとは思います。でも、59歳だって子どもを持てますよ。何か問題でも?
    ・59歳で結婚し、還暦で子供ができたら、子供が二十歳の時は80歳ですよ。
    所詮資産家の「息子」。子供を大学に進学させる経済力が危うい。

    >その歳で独身ということには理由がちゃんとあるので、「ご縁」という言葉でごまかさないで現実を直視したらどうか?と勧めているのです。
    ・59歳の現実を直視しましょう。

    >普通の学歴なら、大学出てから子供作ると思うんですが。
    ・親になるのに学歴は関係ありません。還暦間近で子作りが普通ではありません。

    >ビートルズが良くないと言いたいのですか?じゃあ、あなたはそれ以上の音楽歴を残せるのですね?
    ・世代間ギャップについてで音楽性の問いではありません。

    >では、暴力で解決したいのですか??? 話し合いで解決するのが民主主義ですし、意見が合わない時はどちらが社会のためになるかで判断すれば済む話です。
    ・話し合い以前の問題だと言っているのです。

    本当にトピ主は面白いですね。でもちょっと笑いに捻りが足りないな。

    ユーザーID:4283399704

  • 困った人ですね、あなたは紹介なんてしない方がいいですよ

    親とは20年くらいしか一緒に暮らしていませんし、以降一人で暮らしていました。
    結婚となるとその後数十年共に暮らすのです。
    親より長いです。
    余程、魅力的な人とでないと、結婚には踏み切れません。
    対して好きでもない人と、努力して歩み寄り意見をすり合わせて暮らすなんて真っ平御免です。
    因みに高望みも妥協もしてませんが、この人ならと思える人と結婚しました。

    ご縁がなかったと言うのは方便ですよ。
    紹介者にあそこが嫌だこういうとこが気に入らないと、細々説明するわけないでしょう。
    あなたのことだから、人のこと言える立場かって怒るでしょ?
    言葉を額面通りにしか理解できない、ある意味空気が読めない人は、こういう事で苛立つということなんですね。
    性格が合わないことを、どちらかが悪いと思ってたり、話し合えばなんでも解決できると思ってたり、独特の世界で生きてるようですから、多分あなたの苛立ちを共有できる人は少ないでしょう。
    まあ、だからレスがトゲトゲと喧嘩腰なんでしょうね。

    ユーザーID:9801631635

  • あのさぁ

    ここに挑戦状でも叩きつけに来たみたいですね。

    あなた、いい生き方してますか?
    笑顔で毎日過ごしてますか?

    ユーザーID:8003811924

  • ハイ、その通り自己中心的です。

    昔話ですが、30年前今ほど「婚活」に社会が目を向けていなかった頃、
    それほど「結婚」に焦っていなかった私に、母がアチコチと人づてに「お見合い」を持ちこんできてました。
    20代後半から32歳で結婚するまで、年4,5回程度のペースで、たぶん20回以上はお見合いしたように思います。

    正直、お断りした方が多いのですが、なぜなら、私が「相手に合わして会話を楽しむ」のが大得意でしたから。
    いろんな方達に会いましたが、「ご縁」がなかったんですよ。
    結婚した主人と会った時は、自己紹介書や写真を見てもいつもの如くでしたが、
    会って話して、最初から、「この人」とずっと一緒にいたいと思いました。
    変な話、いわゆる条件的に主人よりも、良いお話もありましたが、ソコじゃないんですよ。

    『全く自己中心的』ですが、結婚するって、そういう事じゃないんでしょうか。

    結婚なんて「自己中心的」な典型ではないでしょうか?

    自分が結婚する相手を選び、選ばれる訳で、本人がどう納得できるかなんて、本人にしか判り得ないものです。
    断っちゃいけない「お見合い」なんですか?

    ユーザーID:4100888609

  • 私も嫌だな

    33歳で結婚しました。
    相手は7歳下のイケメンで、30代後半の現在は年収1000万円ほどです。
    私も理想が高く、30歳を過ぎて結婚するなら、学歴も将来性もあり見た目も私好みのイケメンじゃないと!と、持ち込まれるお見合い(10歳くらい上が多かった)を「ご縁がなかった」と断っていました。
    主人とは恋愛結婚です。

    ちなみに私のスペックは高くなかったです。
    学歴もないし容姿も並で、人生において1番太っていた時でした。
    まぁ唯一、難関国家資格を持っていて頭は悪くなかった、という事実はありますが、今はその資格を生かしてもおらず、専業主婦ですし。
    子供が1人いますが、主人が若いので将来にも不安がありません。

    私も主さんのお友達のように思われていたんでしょうね(苦笑)
    バツイチでも結婚出来たんだから魅力ある人、とはおかしいですね。
    その魅力が間違いだったから、離婚してるのに。
    それに、現在40代半ばの私でさえも、59歳の男性を相手にするのは嫌だな。
    お友達のこと、放っておいてあげてください。

    ユーザーID:3047440335

  • 面倒くさい・

    あなたの紹介は断っちゃいけないわけ?断わると「努力しろ。合わせろ」って言われるんでしょ。好きになれそうにない人は無理なんですよ。紹介を断る場合なんて言ったら良いんですか?正解書いて下さいよ(笑)男女なんて好みがあるんだから、いくらあなたにとって素敵な人でも、彼女が響かなきゃ終わりなんですよ。どうやって断る意思を伝えたら納得してくれるのですか?断わっちゃいけないなら最初に言えよ。「この紹介に断るという選択肢はありません」って。そうしてくれたら初めから紹介してもらわないから!

    >「そう思うなら、その方に認めて頂けるように、なぜ努力をしないのですか。自分の至らなさは反省すべきではありますが、勝手なお断りの理由にするのは失礼です」

    勘弁してよ。努力をしてまでその男を求めるかどうかは彼女が決めるんですよ。
    努力してまで付き合いたい男じゃないから断ったわけ。
    あなたには大人の対応ってものが通じないのね。「あんな男大嫌い」こういったら納得した?それを言うのが失礼だから、大人は社交辞令で「ご縁がなかったという事で・・価値観が違う」って表現するんですよ。そんな事も知らないであなた中学生かなんか?

    ユーザーID:1627400316

  • アホらしい・・・

    >せめて、「私の○○がいたりませんでした」くらいのことは、言えないのでしょうか(怒)。

    自分で書いたよね。「私の○○がいたりませんでした」って言えって。
    彼女言ったじゃないですか。
    「私にはもったいない方で」って。
    同じような意味ですよ、「私が至らない、私には勿体ない方です」です。
    もう言ったんだから納得してくださいよ。

    >暴力で解決したいのですか??? 話し合いで解決するのが民主主義ですし、意見が合わない時はどちらが社会のためになるかで判断すれば済む話です

    恋愛に民主主義持ち出す(笑)?あなた恋愛して事ないの?
    男女の間で話し合いで解決出来ないのが(愛情)ってやつだよ。
    恋心だけは「こいつを好きになれ」と言われても持てないの。
    恋愛感情だけは、努力でどうにかなる物じゃないんだよ!
    良い人だから〜と努力して仲良くなったりは出来るかもしれない。でも恋心は努力してもつものじゃない。それがわからないの?恋愛した事ないのか、結婚相手は親が決める時代の古い人間なのか知らないけど・・今は自由に恋愛出来る時代ですよ。
    人を好きになるのには自分の心が動かないと無理なの。話合いで解決しません。

    ユーザーID:1627400316

  • しつこいですよ

    幸せな結婚している人で 妥協した人を私は知りません。

    結婚って妥協でするものではないと思います。

    貴女のメンツのために 妥協して結婚しなければならない理由はありませんよ。
    彼女はお菓子折りと丁寧なお手紙を出せるくらいの 常識的な女性だと思います。


    どうしてもその男性とくっつけたい理由はなんなんですの?
    相手側からの圧力でもあるのか、あなたが相手側に良い顔をしたいかのどちらかだと疑われても仕方ないと思います。

    私もご紹介することはありますが、男性からでもフィーリングが合わないとお断りされたこともあります。
    断るのは女性だけではありませんよ。

    正直 女性の母親なら あなたのことを失礼な人だと思うんじゃないかしら。
    いくら娘が30後半でも 60歳は無いと思います。
    あなたが相手の女性に憤慨したように 彼女の親御さんも貴女に憤慨しているかもしれません。

    まぁくどくど しつこい事言っても既に断られた縁談です。
    彼女が下した答えを尊重しませんか?

    彼女のことをそこまで怒るのなら もう縁談は持っていかなければよい話です。
    ここまできて 努力しろとかしつこいですよ。

    ユーザーID:1302685977

  • 現実を見るのはあなたと男性

    60歳の男性が40前後の女性「で」いい?
    は?何言ってんの。身の程知らずなのはあなたと男性。井の中の蛙でよほど狭い世間で暮らしているようです。

    これが女性がシングルマザーだったり、持病があって生計を立てられないなど事情があればまだ話としてはありえますが、それでも20も年上のお爺さんは嫌なのが本音。

    まして37歳初婚の女性には、結婚できること以外なんのメリットもありません。
    世の中大多数の常識的な感性の女性は、実年齢も見た目も若い男性が好きなんですよ。

    37歳なら妥協しても50歳までです。50歳でも男性が一定以上年収があり、かつ年齢より若く見える。その2つが揃ってようやく目に止めてもらえるレベルなんです。

    あなたも自分が妥協の末に不幸な結婚をしたからって他人に押しつけないでください。迷惑ですから。

    ユーザーID:8690969211

  • 今現在、レスとトピ主が平行線

    話し合って解決を連発されてますが、今たくさんのレスとトピ主意見は平行線ですよね。
    これだけのレスに対して平行線の意見を持つトピ主がなぜ話し合いを推奨するんですか?
    話し合いでの解決推奨なら、レスを一つ一つ認めていけばいいじゃないですか。

    レス「37歳に59歳は釣り合わない」→トピ主「37歳に59歳はちょうどいい」
    このトピの「話し合い」は解決するんでしょうか?

    >言い訳ばかりしていて、結局みんな自己中心的ですね。

    このように突っぱねて「話し合い」が出来ないトピ主が人様に「話し合い」を強要するべきではないと思います。

    ユーザーID:7082912800

  • 誰でも良いわけでは。

    結婚できたら、誰でも良いわけでは無いと、思います。

    ユーザーID:2479191482

  • えぇえ??

    確かに30代後半の普通の女性と50代後半のそれなりに資産のある男性カップルは無くは無いですよ。
    でも現実にはお金があっても、うまく行ってないケース結構ありますよ。
    余程の資産家や現役バリバリな方でなければ、50も後半になったらそうそう派手にお金も使えなくなりますし。要はお金って、持ってる「だけ」では相手に大したアピール力は無いんですよ。

    ユーザーID:8282056668

  • 59歳男性がふられた理由1

     今回は37歳の女性からご縁がないと言われたのでしょうが、女性側は「59歳の男性と生涯を共にするなら、独身で生涯を終えるほうがまし」と判断したことを意味します。59歳男性がふられた理由は以下2つです。

    1.人間的魅力がない
    >1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる旦那なんているわけない
    >男性の方はバツ1(離婚)ですので、魅力がないわけではありません。
    >経済力も外見もさほど注文はつけない
    >40歳前後の女性でいい
     一般的に資産家とは3000万以上の稼ぎの人です。本当にイケメンなら自分のことをイケメンといいません。家事は小学校高学年でもできます。離婚歴があるから、魅力があるとのことですが、本当に魅力があれば、離婚などしないはずです。経済力や外見や年齢は普通ならば注文つけません。
     つまり、トピ主さんの挙げていることは、自慢にもならず、人間としてごく普通のことです。なのに、「私はこれほど妥協してやっているぞ。これほどできる男なんだぞ」とばかりにそれが長所かのように語る。本当に魅力のある男性がすることではないのです。

     続きもどうぞ。

    ユーザーID:5223676561

  • 59歳男性がふられた理由2

    2.人と対等な関係を築くことができない。自己中心性が高い
    >40歳前後の女性でいい
     普通ならば50〜60代の女性でしょうね。でも選ばないあたりをみると、もともと、女性と対等な関係を築くことが難しく、それくらいの年齢差でないと自分の思い通りの関係を築くことができないのでしょう。

    >では、暴力で解決したいのですか???話し合いで解決するのが民主主義ですし、意見が合わない時はどちらが社会のためになるかで判断すれば済む話です。
     元々、あなたにとって「話し合い」で解決できなかった時は暴力で解決されてきたのでしょう。立派なモラハラ・DV気質があり、自己中心性の高さや他人に対する支配傾向の高さがうかがえます。
     あなたが定義する話し合いとは「自分の思い通りに動いてもらう」ことであって、一般的な話し合いの定義は「お互いの歩み寄り」です。相手が我慢するだけではないのです。離婚理由もそのあたりなのでしょう。でも、離婚から何も学ばず、自分は偉い、周囲が間違っている…となったのでしょう。

     周囲の人間はトピ主さんのために生きているわけではありません。対等な関係を築けない人に結婚生活なんてできませんよ。

    ユーザーID:5223676561

  • うわぁ。

    トピレスしか読んでませんが
    結局全部自分の価値観を押し付けてるだけですよね?
    あなたのような性格の人、顔が良くて高収入でも嫌って人多いと思いますよ。
    それを責められます?

    >価値観が合わないなら、話し合って合わせればいいですよね。

    あなただってレスしてくれた人の価値観に話し合って合わせられますか?
    高収入だからって年寄りは御免ですよ。
    59歳だったらあと数年で要介護になるかもしれません。
    今から子作り可能って(笑)
    そりゃ子作りは可能でも子供は産んだら終わり?
    ちゃんと育てて立派に成人させるまで20年かかりますよ。

    子供を産んで子育て、子供の成長を一緒に味わいたい。

    まああなたなら「何を贅沢な」と言うことですかね。

    とにかくあなたはその37歳で断った女性が嫌いで
    お前みたいな女に結婚話を断る資格は無いって言いたいんですね。
    日本は結婚の自由が保障されてますから。

    ユーザーID:4205071433

  • あははは(笑)

    >言い訳ばかりしていて、結局みんな自己中心的ですね。

    そうね。
    究極の自己中は、
    自分の意見以外受け入れる気がない、
    相手を論破する事しか考えてない
    『団子さん』本人ですけどね〜。

    そんなに頑な主張があるなら、掲示板でお伺いする必要ないでしょ。
    ・・・っていうと自由でしょって言いそうだけど(笑)

    気になるコメントだけに返事してるみたいですが、
    ビートルズの事とか趣旨をわかってないし・・・。

    話し合おうが、暴力だろうが、
    解決しない事もあるって知らないんだね。
    世間知らずだこと。

    ユーザーID:9333165092

  • レスします

    正にこれが、価値観の違いってやつですよ。

    ユーザーID:9651196720

  • 非合理的

    そんな女に関わらないでほっとけばいいですよ。どうにかして結婚させようとするからイラつくし、ここで不毛な応酬繰り広げるんですよ。
    現実を見てくださいよ、ア・ナ・タの紹介は断られたんですよ

    ユーザーID:3406535575

  • 止めればいいよ

    >その歳で独身ということには理由がちゃんとある

    その年齢で独身の女性には何らかの問題があると思ってんなら、紹介なんて止めておいた方がいいよ。
    だって、妥協しろったって出来ないからその年齢まで独身だったって思ってるんでしょ?
    トピ主に紹介された途端、妥協しまくって上手くまとまりました、なんてなる訳ないんじゃない?
    最初から、スムーズに話がまとまらない事を当て込む必要があったと思うけどなあ。

    だいたいこの件って、トピ主は女性ばっかり責めてるけど、男性側に問題が無かったとも言いきれないんじゃないの?
    トピ主はバツイチだから魅力があるって言ってるけど、問題があるからこそのバツイチって可能性もあるんだし。
    その男性にトピ主の知らない一面があって、それが結婚に向いてないってこともあり得るからね。(下手に知り合いだからこそ見えない事ってあるからさ)
    それをハッキリ指摘すると角が立つから、「ご縁がなかった」で誤魔化してるのかもしれないしねえ。

    まあ何にしろ、紹介なんてのはまとまらなくても流せる人じゃないと、やらない方が身の為なんじゃないかな。
    トピ主みたいな人はストレス溜め込むだけだと思うよ。

    ユーザーID:2506825795

  • レスします

    話し合いで解決しましょうばっかり。


    話し合いで解決できないから、条件はあっていても性格があっていても譲れない部分がお互い受け入れられないからおことわりするんでしょ。


    みんな話し合いで解決していれば世の中離婚する割合も減ってるし、結婚してる人もおおいでしょ。


    だれでもかれでもいいわけではない。

    あなただって独身だとして40きそうな年齢で口臭の匂いがきついはげた汗っかきの年収400万くらい40代の男性紹介されたら喜んでけっこんします?


    ご縁がないという言葉はご縁があったともいいますよ。

    なにが不愉快なの。

    あの人とは合わないから無理ですって言われたほうがいいの?

    選んだ自分をストレートに非難されて気分いい?いやだよね?だからオブラートに包んで自分とは伴侶になる運命はなかったよ、と大人の礼儀なのですよ。



    いやべつにあなたがいやな気分になっていいなら相手にそういっておけば?

    そもそも断られただけが腹立たしいんでしょ?

    ユーザーID:0128457543

  • 親子でも・・・

    37歳女性に59歳男性を紹介。

    年齢差は、ほぼ親子です。
    私37歳、父62歳です。
    自分の父親と3歳しか違わない人とたいていの人は結婚は考えません。
    中にはとても年上の方が好きという方もいますが、
    ご紹介した女性はそうではなかったということだと思います。

    その理由として「ご縁が〜」です。
    年齢は話し合いで埋められる問題ではないです。

    便利な言葉だと思いますよ。
    はっきりと断られた理由を聞きたい人は少ないでしょうから。

    なぜ断られるのか理解できる人は59歳まで独身ではないと思いますけど。

    ユーザーID:5704339657

  • あはは

    本文とトピ主さんのレスしか読んでいませんが
    37歳さんにずいぶんご立腹のようですね(笑)

    結婚と受験って、似ていると思っています
    どれほど実力があってもどれほど熱望しても、ご縁がなければ実らない
    双方が望んでいても、結婚できない場合があることは想像できませんか?

    37歳さんの「価値観が違う」は、理解できます
    紹介してやったんだからおとなしく結婚しろ断るな、は暴論です

    で、疑問なんですが

    >大体、1000万稼いで、イケメンで、家事までやってくれる旦那なんているわけないでしょ。
    これ、件の37歳さんが求めている旦那さんですか?

    >37歳って、ほぼラストチャンスなのに
    結婚するだけなら、紙切れ一枚の問題なので、何歳でもできます
    子どもをもうけようというならリミットはありますが
    現代は、リスクもありますが普通に40代での出産も増えていますし
    ラストチャンスって上から目線はいかがなものかなーと思いますね

    早い話が「アタシの顔をつぶした37歳」さんがお嫌いなだけでしょ?

    ユーザーID:7340894381

  • 決まってるじゃないですか

    曲がりなりにも初婚の相手に20歳以上うえの59のお爺ちゃんを紹介するようなコワイ人に
    「アナタおかしいでしょ」なんて正面から言ったら何されるかわからないからじゃないですか。

    ユーザーID:7052872057

  • お断りの 常套句もしらず、よくやってるな

    >手紙には「私にはもったいない方で」と書いてありましたので、「そう思うなら、その方に認めて頂けるように、なぜ努力をしないのですか。自分の至らなさは反省すべきではありますが、勝手なお断りの理由にするのは失礼です」と返事を送ろうと思います。



    覚えておくとよいですが、

    お断りの常套句、ひな形 ですよ。このセリフは。

    真に受けて、反論するとは、


    あなた、おいくつですか? 大丈夫? そんな言葉もしらないの?


    大人の女性で、こういうことばも知らない人いるんですね?
    マナー本見なさいな。ちゃんと書いてある。


    あなた、常識ありますか?
    情けない。

    そんな言葉も知らず、引き合わせるような人、こういうことは向いていません。

    だいたい、37歳女性に、還暦男性を紹介すること自体、ちぐはぐでおかしいです。

    ないなぁ・・・呆れ。

    ユーザーID:2614556582

  • 疎遠になれば?

    いやいやートピ主さんパワフルですね〜。

    たかだか人様の縁談のことなのにここまで激昂出来るのは
    健康な証拠ですよ。

    相手も(あなたによれば)常識もなさそうです。
    すっぱり疎遠になっちゃっていいのでは?

    それこそ、(相手が悪くて)ご縁がなかったんですよ。

    しかしまあ、あなたおいくつかしら。
    大人の知恵、、ってわからないですかね。(笑)

    ユーザーID:8033313215

  • 要するに

    トピ主は成婚のお礼金を取りっぱぐれたからお怒りなんですね。
    またそのうちお礼金とご縁がありますよ。

    ユーザーID:5563734967

  • 自己中心的で何が悪いの?

    言い訳して自己中心的といっても、その人の人生ですから。
    その人にとっては、どうしてもその方ではダメなんですよ。
    理由が何であれ、その人と結婚しようと思えない、それが全てです。
    贅沢と言われようが、その人にとっては、ダメなものはダメなんです。

    女性の場合は、その人に抱かれたくない。
    男性の場合は、その人を抱きたくない。
    結婚をお断りする理由は、結局のところ、それに尽きるのですよ。

    でも、その「ワガママな理由」を正直に言わなければならない謂れはない。
    それこそ、相手をバカにしている事になってしまいますよね。
    それを「縁」という言葉で誤魔化して、何が悪いのですか?

    ユーザーID:9090644734

  • 体裁のよい断り文句ですので。

    もしかしたら、
    女性側のご家族が反対されているかもしれませんよ?

    自分達の方が歳が近い?
    結婚後、すぐ介護がはじまるんじゃないか?
    とか。

    価値観なんて人其々ですから、
    押し付けてはダメですよ。


    所詮紹介なんて、そんなもんです。

    正式に頼まれて紹介したんですか?
    ただのおせっかい?

    ユーザーID:4743276501

  • 考え方、おかしいと思います。

    >性格が合わなければ、悪いほうが直すのは当たりまえです。

    全然、当たり前じゃないですよ(笑)

    性格が「合わない」んでしょ?
    なんで、良いほう、悪いほうというのが存在するの?
    「合わない」のであって、どちらかが良い、悪い、ではないでしょう?
    だから、「合う」人を他に探すんですよ。
    それを「ご縁がない」と言うんじゃないんでしょうか。

    なんか、申し訳ないけど、なんにもわかってない人だなあと思いました。

    「ご縁がない」=「合わない」=「相性が悪い」
    という意味だと思いますけど。

    ちなみに、私の義兄はイケメンで1000万以上稼ぎ、家事育児までよくやってくれます。義理の両親を旅行へも連れて行ってくれます。
    いますよ、そういう人。
    あなたにはご縁がないかもしれないけど。

    ユーザーID:2210199083

  • まあ言いたいなら言えばいいけど

    >その女性は他の知人にも声をかけていたようですが、この話を皆にして、今後の判断をしてもらおうと思います。「ご縁がない」なんて断り方をする女性には、もう誰も紹介したがらないのではないかしら(笑)。

    いや…普通に話を聞けば、何も59歳の男性を紹介せんでも…と思うと思いますよ。
    トピ主さんが恥をかくだけですが、それでいいなら好きにしたら。

    相手がエリートであればなおさら「私には不釣り合いな方でございます」てのはおかしくもないでしょう。その相手は59歳にしては超素晴らしいお方とのようですが、そこまで家庭環境が釣り合わないような人なら、もともと紹介するべきじゃない。
    自分の家格が相手より低いなら、謙虚で身の程を知る財産目当てでない人なら、尚更辞退するんじゃないの?
    その人は金や地位で相手を選ばない、打算のないいい人ともいえるわけですが。

    何で家格が釣り合った相手を紹介しないのです?
    相手が引け目感じるような相手を紹介するのは紹介者としての資格なしですよ。

    37ならまだ子供を作れます。その59の男性は子供今から作れるんですか?
    離婚てことはもう成人済みの子がいるんじゃないですか?

    ユーザーID:2241615176

  • こんな人から紹介されたく「も」ない

    37歳さん、頼む人を間違えましたね・・・。

    人徳ゼロで感情的な人から紹介されても、とんでもない訳アリお爺さんかもと訝ってしまいそう。

    他の人に回してあげてください。

    ユーザーID:0833598349

  • 私暇なもんで

    暇ですのでとことん付き合います。

    女性は何故お断りされたとお考えですか?
    容姿もよくて、英国大学と言っても色々ありますがとにかくご出身で、
    数億の資産も継ぐのに、どこでしょう。どこがお断りの理由だと思いますか?
    彼女の理想が高いは答えになりませんよ。
    私が聞いているのは、男性のどこが彼女は気に入らないのかですよ。
    話をすり替えないように噛み砕きますね。

    女性は理想が高いのだ。だから男性を断った。
    じゃ「男性のどこが」女性にとって「低かった」と思いますか?です。
    質問おわかりですか?おわかりになるかしら?

    ついでに私の他の質問や、他の方の質問にお答え下さい。
    自分なりに反論できる(してるつもり)のレスにだけじゃなくてですよ(笑)

    縁談を断っただけで、そんなに批判されなければいけない理由を教えて下さい。
    59歳男性や37歳女性とのご関係を何故お書きにならないのでしょう。
    何か都合の悪いことでもありますか?

    それから、
    女性へのあなたの返事も、よそ様に声をおかけになるのも大賛成です!
    あなたがどんな人かが多くの人に伝わりますから。是非なさった下さい。

    ユーザーID:3124974816

  • あの〜

    トピ主さんのレスだけざっと読んだのですが、
    ご紹介の男性は、高学歴、名家出身、それなりの外見なんですよね?
    で、女性に外見も年齢も収入も求めないなら、求めるのは知性と内面ですよね。
    つまり、その37歳女性には荷が重かったんですよ。
    私だって、海外大学出身の59歳男性、女性に求めるのは高い知性と教養、
    数億の資産とか言われたら「うわ〜勘弁」と思います。
    そして、彼は子どもを持っても子どもが成人するまで生きてるかわからない
    そんな自分とは世界が違う20歳年上と結婚する位なら
    一人でのんびり暮らした方が楽しそうです。
    話し合いで解決しないから破談になっただけで、ダメなら暴力って普通ならないです。

    それに女性側からお断りがきたのは男性の気遣いで本当は男性側も
    断ろうと思ってたけど、女性の体面を気遣って相手に言わせたかもしれないじゃん。
    他人の結婚なのになんでそんなに怒るんですか?もしかしてトピ主さんがその男性なんですか?

    ユーザーID:8927155818

  • リアルでしゃべってもわかんないって

    「何がいけないのでしょうか?」って・・・
    だからさ!歳の差22は普通じゃないの、一般的には!意味がわかんないの?
    恋愛ならともかく、紹介や見合いではないのよ?!

    縁がないとか言い回しにすごくこだわっているけど、婉曲に言ってるだけでしょう?そこ、本当にしつこいですよ。
    もうこの女性には私からは紹介しないでおこう、違和感あっても他人なんだからほっとこう、これが大人の対応ですよ。
    菓子折りつきで詫びてるんだから、それでいいでしょ?

    見た目が若く見えようが、実年齢がすべてなのよ。


    >この話を皆にして、今後の判断をしてもらおう
    いい加減になさい!そういう陰口、黒い根回しやめましょう、品格がない。
    頭にきたから徒党を組んで嫌がらせとは!あなたがもうしないのはいいんですが、ほかの人を巻き込まないことです。

    ユーザーID:1732634599

  • 59歳男性がふられた理由3

     6番目のレス、前述した理由と他の理由を見つけました。

     59歳としての相応の社会性がないというところも、大きな問題です。はっきりいいますが、そういう人は自分にどんな悪条件のある女性でも「この人と結婚するなら、まだ独身で生涯を終えるほうがまし」と避ける相手です。

    >英国大学出、お仕事はあまりしていません。毎日、おうちでお勉強をしています

     基本的に男性は一生のほとんどは外でなんらかの仕事につくことが通常です。だけど、それができない。高学歴で勉強だけはできたのでしょうが、外で働くだけの社会性がなく、家の中で守られ続けた人なのでしょう。当然、それでは対人スキルが身につくはずもないので、同年代を相手にする自信もなく、プライドだけが育ってしまった…そんなところでしょう。そんな人に結婚生活などできるはずもなく、それで離婚暦がついているのでしょうね。

     女性側に全く問題がないとはいいません。が、客観的に見ると、その女性以上に59歳男性に問題があります。現実を直視するのはトピ主さんのほうですよ。

    ユーザーID:5223676561

  • おとなげない人だ

    >その女性は他の知人にも声をかけていたようですが、この話を皆にして、今後の判断をしてもらおうと思います。「ご縁がない」なんて断り方をする女性には、もう誰も紹介したがらないのではないかしら(笑)

    だから何?言いふらして、縁談話を持っていくなと言いふらすの?

    聞いてあきれる人もいるでしょうよ。聞いた人も「縁」が無かっただけじゃんと思うと思いますよ
    なんたって37歳の娘さんに59歳の男性を紹介ですよ。 37歳の人から見れば、じいさんを紹介されたと感じると思う。
    ずーと元気ならいいが11年後にはどうなの?介護要員にされるのでは?
    それを考えたら、娘さんだけならぬ親御さんもお断りすると思うよ お金があればいいってもんじゃないし。

    簡単に言えば59歳の男性に一切魅力を感じなかったと言うだけでは?
    そしてまるで37歳の人が金目当てでと周囲から思われかねなかったと思います
    だからお断りをしたのだと思いますよ

    縁談を断られたからと言って、トピ立てて怒りをぶつけるっておとなげない人ですね
    トピ主さんは人を紹介するする器ではない。紹介しても断られる事が前提で紹介しないとね。

    ユーザーID:1522084678

  • わからない人だね、トピ主

    いくらお金があってもろくに仕事もしたことのない年寄りとは
    ご縁がなかったってことなんですよ。
    トピ主は仲人さんにはむいてないね。

    ユーザーID:7386084722

  • ようするに「枕詞」ってことですね。

    「ご縁がない」は相手に恥をかかせないための
    日本古来の建前ですね。
    ようは枕詞ってやつです。
    今で言ったら「大人のマナー」「オブラート」かな。

    団子さんがどういったお立場から
    怒りを感じているのかはわかりませんが
    「自業自得」と言い切ってしまうのは
    心のキャパシティが小さすぎるかなと思います。

    ユーザーID:3115767503

  • トピ主さんは失礼ですが

    おいくつの方ですか??
    私の両親は戦後生まれで恋愛結婚ですが
    それ以上の昔の時代の方とお見受けしましたが。
    私の祖母も昭和元年生まれでしたが
    そんなに頑固ではありません。

    大正時代くらいでしたら
    親子ほどの人とお見合い結婚もよくあったのではと思いますので・・。

    ユーザーID:0097214621

  • もしかしてお金?

    縁談をまとめあげることに対して凄まじい執着があったように思われます。
    もしかしてお金が絡んでいますか?
    縁談がまとまったら、男性側から謝礼としてかなりの額のお金がトピ主さんの懐に入ることになっていたのではないですか?
    人間多額のお金が入りそうとなれば必死になるのは自然だし、期待に反して入らなかったら怒り狂うのも自然です。
    またその怒りが、この人さえウンと言ってくれれば金が手に入ったのにという状況なら、ウンと言わなかった人に対して強い怒りの矛先が向かうのも自然です。
    そして更に、ウンと言わなかった人を困らせてやりたいとの感情が芽生えるのも自然。
    お金じゃないにしても、他人にはわからないお金に相当する何かがトピ主さんの事情の中にあったのかなと思われます。
    人間なので怒りの感情を持つことは悪いことではないと私は思います。
    幸い今はこういう掲示板があり、気軽に自分の感情を思う存分発散できる場所がある。
    やがてはレスの受け付けがうち切られてしまうでしょうが、それまではここで思うままに発散すればいいと思います。
    トピ主さんの心が穏やかになりますように。

    ユーザーID:9880161313

  • なぜ「ご縁」といって、私の紹介した縁談を断るの?

    あなたは薄給の37歳なんだから、黙って私の紹介した相手と結婚すりゃいいのよ!

    ですかね?

    その資産家の息子から、いくらの紹介料がダメになったのか知りたいものです。

    ユーザーID:0598935785

  • わかってないな〜と思う

    世の中そんな単純なら楽ですよね。話し合えば解決。悪い所を直せば解決。

    でもね、誰がその「悪い」を判断するの?価値観は人によって違うのに。だから誰でも同じになるように強制力のある法律があるんですよ。

    今言うなら、トピ主の考えは「悪い」と小町の皆さん考えていますが、直す気ありますか?ないでしょ?

    縁の話ですが、私は22歳で勧められてお見合いしました。断りました。理由は「特に理由はないけどこの人と今結婚するの何か嫌」です。相当説得されましたが嫌なんだから話し合いも無意味です。相手に悪い所がないけどしなきゃいけない理由もないし。

    で、27歳で結婚したいな〜と思った時告白してきた他の人と結婚しましたが、多分25歳の時その人と会ってたら結婚したと思います。個人が嫌ではなかったから。高学歴高収入な人だったし。

    こんな理由で結婚しなかったのですが、縁以外に何か適当な言葉ありますか?あったら教えて下さい。

    ユーザーID:9515168264

  • カリカリしてらっしゃいますね

    大きく2パターンありますよね。

    1.紹介した側が、うまくいかなかった人に対して言う場合の「ご縁が無かった」
    ⇒あなたに問題があるからダメだったのね!なんて、普通の人は傷心の相手に言えません。言うことが正しいとも思いません。なのでご縁が無かったと濁すでしょう。

    2.紹介を受けた側が、うまくいかなかった結果を紹介してくれた人に伝える場合の「ご縁が無かった」
    ⇒せっかく厚意で紹介して頂いたのに、人に言うのがはばかられる理由(顔が好みじゃなかった、など)の場合、ご縁が無かったと濁すでしょう。紹介してくださる方に失礼ですからね。
    また、紹介者が知らなかったことで言いふらすことではない事項でうまくいかなかった場合(収入、持病、生殖機能、など)の場合も、ご縁が無かったと言うしかないのでは。


    >(苦笑)、(ため息)、お礼を言って「それはさておき」・・・
    もしかしたら、トピ主さんに恩を作りたくない人もいるかもしれませんね。

    >もう誰も紹介したがらないのではないかしら(笑)。
    それで結構ではありませんか?
    本人は自己責任でパートナーを見つける。紹介者も余計な手間がかからない。何か問題でも?

    ユーザーID:9713953390

  • 40歳程度でいい、というのばその男性の場合高望みしすぎ

    >40歳程度の女性「で」いい

    という時点が、「年収1000万のイケメン「で」いい」

    という位高望みしてるってことがわかりませんかね。求めすぎです。
    40歳程度でも十分高嶺の花なのです。

    高望みしてないなら「50代半ば〜60代半ばでいい」

    こういう提示でなきゃ。
    でなければ「爺さん60にもなって何高望みしてんだ!」ですよ。自分の市場価値をしれ!とね。

    その方に認めてもらうよう何故努力しないのかって?
    認めてもらいたくないからでしょう。トピ主の紹介する相手と結婚しなければいけないというほうが余程トピ主が自己中心的だし、この男性もそうですよ

    もう誰も紹介しないかもしれませんが、それでもその男性と結婚するよりは多分ましなのです。それでいいのになにカリカリしてんだか。
    周囲に言いふらせば、トピ主が変人と思われるだけです。

    ユーザーID:3080221995

  • 何に怒りを感じているのか

    最初は面子を潰された怒りかと思ったのですが、それ以上のものがありそうですね。

    これが25歳の女性が「縁がなかった」と断る分には問題ないのでしょうか?

    それとも「縁が無い」という言葉が問題?
    その場合はどう言うのが良いのでしょうか。
    「お見合い 断り 定型文」で調べたところ、仲人さんに「ご縁が無かった」と伝えるのは「柔らかい表現」として出ていましたよ。
    他には「素晴らしい方でもったいない」とか、中には「フィーリングが合わない」「(具体的に)〇〇が受け入れられない」などもありました。

    これが無職で切羽詰った人に仕事を紹介して、「オフィスが街中じゃない」なんて理由で断られたら「選んでる場合じゃないでしょ」と言う気持ちにならないでもありません。
    でも、一生の伴侶は、他人から「はい、この人にしなさい」と言われて決めるものでもないでしょう。
    昔は結婚するのが当たり前でしたが、今は非婚率も上がり「無理して結婚しなくても」という風潮がありますし。

    いっそのこと男性に「彼女はあなたのここが嫌といっているから、直すよう努力しなさい」と言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:2602842203

  • あなたとご縁がなくてよかった

    あなたが紹介したからうまくいかなかったのでは?その女性、ここまでけなされるいわれはないと思いますよ。

    なんにしても、その男女が、あなたにお世話になったという「縁」をむすばなくて正解だったと思います。

    その女性は、あなたのこわいオーラを感じとっていたのかもしれません。だから、あなたのとりもつ縁をたちきりたかったもかも、と文章から感じました。

    それほど、トピ主さんの自己中心的な考え方はこわいですよ。

    曖昧な人間の感情や言語表現が気に入らないのなら、コンピュータで登録する結婚相談所の入力係でもすればどうですか?そうすれば、ストレスもかかりません。

    自分の紹介した人を断られると、その言葉尻をとらえて攻撃するという、自分のプライド中心の考え方では、相手の女性も男性も、あなたに心を許さないと思います。コンピュータ相手の作業のほうをおすすめします。

    ユーザーID:8150740282

  • 話し合いで解決

    って言ってますけど、トピ主さんの「話し合い」って相手を論破する事ですか?

    しかもこれっぽっちも理屈も理論も通ってなくて、自分の思い込みと感情論だけ。
    相手(小町で答えてるくれてる方々)を論破も出来てない。

    話し合いって互いに意見を出して、どちらかの意見だけを採用する物じゃないんですけど、知ってました?
    互いに歩み寄って共通の妥協点を見つける事なんですよ。

    「性格が合わなければ悪い方が直す」と仰っていますが、このトピでの趨勢ではトピ主さんの方が分が悪いです。
    とすると、トピ主さんがその「思い込みの激しさ」や「偏った考え方」を直さなくてはいけません。
    トピ主さんが主張している事はそう言う事です。
    どうぞご自分の主張に沿って、ご自分の性格や考え方を改めてください。

    話は変わりますが、トピ主さんにとって37歳女性はどんな存在ですか?
    その女性の人権を徹底的に無視した意見しか出ていませんが、そんなに見下すべき存在なのですか?
    その女性には選ぶ権利も断る権利も無いと思ってるんですよね。
    もしトピ主さんが他人からそう思われたらどう感じますか?

    ユーザーID:7155923214

  • トピ主さんは"男性の希望"しか言ってない

    女性の希望などどうでもいいと言うことでしょうか?
    トピ主さんの言っていることは「お前(件の女性)に何の断る権利がある」と言っているかのようです。
    「(お互いのためではなく)"その男性のための"お見合いだった」と映ってしまいます。

    多くの方が「37歳なんだからあまり高望みしちゃだめよ」と言うこと自体は理解できるものの、"今回は"「トピ主さんの選択に誤り」があり「その女性が高望みをしているとは思わない(判断しきれない)」と言うことです。
    その為、女性に怒りの矛先を向ける様は
    ・男性が断られたことで"自分(トピ主さん)"のメンツが潰されたことを怒っている
    かのようです(これも男性側にしかたっていなからこそですよね)。
    寧ろそのような相手を紹介してしまったことを反省しないといけないのはトピ主さんの方なのではないでしょうか?(「金に困っているからこいつなら大丈夫やろ」的な安易な発想)

    件の男性はどのように思っているのでしょうか?
    普通なら怒るとは思えません。レスの多くにあるように年齢差に無理があるからです。
    男性が「自分が断れたこと」に納得していないと言うことなのでしょうか?

    ユーザーID:2491488477

  • どっちもどっち

    22歳差はいくらなんでも無しだと思いますが。

    でもその女性は年齢の事は解っていてお見合いしたのですよね。

    私の想像ですが、その女性は初めからほぼこ断るつもりでいた。

    59歳はないなと思ったけど、無下に断ったら人脈の広そうなトピ主さんの機嫌を損ねてもう紹介してもらえないかもしれない。だから一応お見合いをして「ご縁がなかった」という無難な断り方をした。だってお見合い断ったくらいでわび状やらクッキーを送ったりしませんからね。

    結婚はいつでも出来るけど、子供を出産するにはもうギリギリの年齢なので彼女も焦っているのですよ。もっと広い心で受け止めてあげましょう。

    そんなに怒っているのは、もしかして本当はトピ主さんが59歳男性と結婚したかったんじゃないんですか。お金持ちが大好きみたいだし。

    私だったら泣いて喜ぶ結婚話なのに、年収300万のあなたが断るなんて言語同断って感じなんでしょうね(笑)。

    ユーザーID:7574837497

  • 笑ってる場合じゃないと思います

    >>もう誰も紹介したがらないのではないかしら(笑)。
    逆にレスされる方の多くはトピ主さんには頼みたくないと思っていると思います。
    「(笑)」をつけるということは多くのレスを何も理解していないと言うことです。
    (トピ主さんには理解出来ないでしょうが)そのような人物が"紹介を続けること"に「怖さ」を感じます。

    22歳差を「紹介していけないか?」と問われれば「そんなことはない」とは思います。
    ただ、それくらいの年齢差があれば「うまくいかなくても当たり前」です。だから多くの方が「なぜそんなに女性を責めないといけないの?」と感じているのです。

    レスされる方の意味がわからないのであればトピ主さんに「紹介することをやめてほしい」と思います。
    "双方のこと"を考えてセッティングするのではなくて"片方の都合"のみ考えてのセッティングでは(うまくいくこともあるのでしょうがそれはたまたまであって)相手の方がかわいそうです。

    ユーザーID:2491488477

  • あなたが言いたいのは

    単に「あの小娘、わたしの言うこときかなくて生意気だわ」
    こういうことでしょう。

    ユーザーID:9361219504

  • レベルの低い人…

    自分の年齢や危機感を理解せずに高望みする方はわりといらっしゃいます。

    でもそれも個人の自由です。
    そしてそれが原因で一緒にはならなかった、それも縁です。

    そういう方が縁がなかった、と言うのはちょっと違うかもしれませんが、それでもあなたがそれに対してあーだこーだ言う資格はありません。

    あなた紹介する側の人間ではなくて縁がなかった、と断られた男性本人ではないですか?
    違ったらごめんなさい。

    本当に人間や人生を理解している人は他人の行動にいちいち文句をつけたりイラついたりしません。

    ご自分のレベルをもっと上げるためにいろいろ勉強をしたほうがいいですよ。

    他人を批判してる場合じゃありませんよ。

    ユーザーID:0645961566

  • 成婚料でも狙ってたのかな?

    まるで自分が振られたかのような怒り狂い方ですね。

    もしかしてその男性に「結婚が決まったら団子さんに謝礼あげるね」なんて言われてたんじゃないですか〜?

    そんな事でもなけりゃ、そんなに怒らないでしょ。
    賞金もらえなくて残念でしたねぇ。

    ユーザーID:6343071457

  • 常套句ですから

    >その女性は他の知人にも声をかけていたようですが、この話を皆にして、今後の判断をしてもらおうと思います。「ご縁がない」なんて断り方をする女性には、もう誰も紹介したがらないのではないかしら(笑)。

    トピ主は見合い集団でも組んでるの?
    わざわざ他人に吹聴してまで紹介を阻止させたいのはなんで?
    恥をかかされた恨みですか?

    笑、までつけちゃって。

    ていうか、一番最初に自業自得って自分で書いてるじゃん。
    散々、レス貰ってレス重ねて結局最初に戻るの?
    トピ立てた意味ないね。

    トピ主にとってはどんなにいいおとこでも、嫌なんだからしょうがないでしょ?
    あなたに紹介されたら必ず結婚しなきゃいけないの?

    どんなにいい男だって、ベッドを共に出来なきゃ無理。
    夫婦なら究極、そこでしょ?
    資産家の息子だからって老いには勝てないんだから。

    ユーザーID:9193383584

  • でも暗に拘ってるでしょ?

    >男性は年齢や容姿は気にしないといっている

    ではなぜ「22歳下」の女性を希望し、更にここまで(男性がか主様がかお二方ともがか不明ですが)その方に執着するのですか?

    先に書きましたが、50歳過ぎの程よい年齢差の女性だっていくらでもいるでしょう。59歳の男性がそのような年齢の女性と結婚しても何もおかしくありません。実際に、私の友人の義母様が50代半ばで再婚されましたが、お相手は60歳位の方でした。

    お相手男性から見れば、年齢差4〜5歳の伴侶を選んだ事になりますね。「年齢は気にしない」と言うのならせめてこのくらいでないとね。母親ほどの年上の女性を選ぶ必要まではないにしても。

    ユーザーID:1209808439

  • え?みんなに話すの?

    >この話を皆にして、今後の判断をしてもらおうと思います。

    わぉ!他の方にもお話しするんですね。
    では、事実関係を違える事なく、ちゃんと伝えて下さいね。
    このトピも教えて差し上げましょう。
    お話を聞いたみなさんが、どんな判断をするのか楽しみです。

    その男性の何かがいけない訳じゃないんです。
    合わないだけなの。
    そして、合わないからと言って、どちらかが間違ってる訳でもないの。
    なんでそれが分からないのか…。
    トピ主さんは、彼女が間違ってるから合わせろって思ってますよね。なんて傲慢なんでしょう?

    しかし、こんな事でキレまくる方には、もう誰も紹介して下さいなんて言ってこないのではないかしら。
    紹介するって言っても、端から断られるかもね。(笑)

    ユーザーID:9363616933

  • 実は紹介業ってそういう(トピ主みたいな)ものかもしれない

    昔近所のプロの仲人さん経由の紹介を断った時も、
    全力で後ろ足で蹴って砂かけまくられた感がありましたね。
    あの怒りっぷりは尋常でなかった。
    なんか、買わないと言ったら激怒してテーブルひっくり返す訪問販売の人(遭遇した事はないけど)みたいなニオイがした。

    ユーザーID:0244399176

  • ごまかしてません!!!

    相手の方を気遣かって、オブラートに包んだ優しい言い方をしているだけです。
    何故30代の私が還暦間近のおじいちゃんと結婚しないといけないの?
    が、本音なんです。
    それを相手が年寄りだから優しく謙遜して言ってるだけ。
    そろそろ、「ごまかす」と「本音と建て前」の違いをお勉強しましょうね。
    トピ主相手に、嫌だーそんな年寄りなんてー等とごまかさずに本音を言えば、確実に刺されそうですし(笑)
    あ、もちろん言葉で刺されるって事ですが。

    ユーザーID:5125732106

  • 大丈夫

    「ご縁がなかった」っていう言い方が問題なんじゃなく、妥協せずに断ってくる事に憤慨してるんでしょ?

    だったら大丈夫。
    あなたのお友達で、紹介しても上手く行かない事に腹を立てるような人は、そもそも紹介したりなんかしないから。
    だってね、双方の年齢に関わらず、お見合いなんて必ず上手くいくとは限らないものだってことくらい、みんな知ってるもん。

    ある程度鷹揚に構えられる人じゃないと、紹介なんて向かないのよ。

    だから、私は紹介なんてしないんだけどね。

    ユーザーID:2506825795

  • お見合いの仲介役は向きません。

     結婚なんていう人生の一大イベントを取り仕切る器がトピ主様にはなかったのですよ。

    「ご縁」という言い方が気に入らないのではなく、自分の振った指揮棒で人が動かない事に腹を立てているだけではないんですか?絶対うまくいくはずと予想していたことが裏切られて憤慨しているようにしか見えませんよ。

    59歳の男性に結果をお伝えしましたか?

    なんてお伝えしたんでしょう。

    「お相手が自分にはもったいなくて、ご縁がなかったと言ってきました。」
    っていうのが一番言い易くないですか?

    歳がダメだったとか、顔がダメだったとか、本人に直接言えなくないですか?

    「ご縁がない」が、紹介者を馬鹿にしているとおっしゃるのなら、ぜひ模範解答をうかがいたいです。

    断ることが馬鹿にしているというのではお話になりませんよ?

    ユーザーID:2194690847

  • 仕事してない!?

    英国大学出といってもピンキリですが、国費留学でもされていたのですか?

    男性は仕事はあまりしていない!? 

    昨年、主人は数億円を相続しましたが、国の研究機関でバリバリ働いています。
    数億くらいでは優雅な資産家ではないですよ。
    団子さん基準では評価が高い男性かもしれませんが、美人でなくとも37歳女性からしたら、
    特別良い条件の男性ではないです。

    話を皆にするって、仲人仲間にですか?成功報酬がもらえないからお怒りとか?
    そう思えるくらい粘着してますね。
    「お仕事はあまりしていません」「おうちでお勉強しています」などと書く能力の人から
    失礼だの何だの批判される37歳女性が不憫でなりません。
    資産家という言葉に惑わされない真っ当な女性だと思いますが。

    人を責める時間があれば、団子さんもしっかり勉強なさってください。

    ユーザーID:5939367329

  • トピ主です

    レスを読んで、世の中勘ぐりばかりする人が多いのだと呆れております。

    私は礼金も貰っていないし、その男性のなりすましでもありません。親切心から37歳女性に良縁を世話しようとした、ただのお気楽おばさんです。

    世の中には、白馬の王子様と結婚できなければ、一生独身の方がいいという、夢子ちゃんもいるということが分かりました。そういう人は、そもそも見合いなんてしないほうがいいのに(苦笑)。

    37歳にもなって、あまりの子供っぽさにただただ呆れています。結婚できなかったには、それなりの理由があるんだということですね。まあ、既婚者という社会的地位を一生得ないほうがいいような人ですね。

    皆さんとの話し合いにより、私はこの答えに行きつきました。彼女のことは許してあげますが、周囲の人にはこれ以上の被害を防ぐためにもう彼女には人を紹介しないように言い含めておきます。これにて〆たいと思います。

    ユーザーID:9771308862

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • うらみつらみですか?

    トピ主さんの(7/14)レスを読んで

    >この話を皆にして、今後の判断をしてもらおうと思います。

    これって結果はどうなるかは分かりませんが
    トピ主さんの意図はジャマしてやろうと言うことですよね
    最後に(笑)を付けるところも何とも言えず不気味です

    トピ主さんのジャマが上手くいったら満足ですか?
    トピ主さんと悪縁を持ってしまった事がその人の最大の不幸ですね

    ユーザーID:0084177062

  • 縁とは過去の人間関係の事

    信じなくてもいいんだけど

    あなたが母親のおなかの中から生まれてこれたのは生まれる前に

    あちら側で親子の約束があったからです。縁があったからです。

    人は勝手に他人のおなかの中に入って勝手に生まれる事はできません。

    むこうではどこに誰が生まれるということをちゃんと届けてあって

    記録されていていつも監視しているのです。

    偶然に出会って偶然に結婚して偶然子供が生まれるんじゃないのです。

    自分が建てた計画にそって守護霊がナビゲータしてくるので

    約束のない人とはいくら努力しても結婚はできないのです。

    離婚再婚の場合は今世の約束ではないが過去世のつながりから

    縁があった人の中で事故やなんらかのアクシデントで結婚相手が

    帰ってしまってこちらに相手がいない人がつれてこられるのです。

    その37歳は初婚ならまだこれから約束の相手が出てくる可能性が高いのです。

    一方59歳の方は離婚で約束相手を捨てているのでもう出てこないかもしれません。

    人生はカーペットの模様と同じで裏から(霊界)見ると全部因果関係で結ばれているのです。

    これを縁というのです。

    ユーザーID:6215116347

  • よくわかります。

    団子さんの怒りよくわかります。
    私も仲人をしてましたから・・・。
    「ご縁がなかった」と言う言葉は仲介者が使う言葉だと思います。
    相手を傷付けないように配慮した言葉だと思います。
    お見合いした当人が使うのはかなり違和感がありますよね。
    今後の婚活を応援するために、何がダメだったのかは、
    当人からしっかり聞きたいものです。
    「ご縁がなかった」と言う人には、
    「一生ご縁がないわね」と言い返したものです。

    お断りする歳のその上から目線は、どういう自信の裏打ちなのかな、
    って疑問に思いますよね。

    ユーザーID:7766691623

  • トピ主が何に怒っているのか全く理解できない

    話し合えだの努力しろだの言うなら、まず自分がやって下さい。
    トピ主のやってるのは、押しつけにほかなりません。
    自分に都合のいいレスだけ拾って
    >皆さんのレスで分かってきたのは・・・
    いや、全然分ってないでしょ。

    >そう思うなら、その方に認めて頂けるように、なぜ努力をしないのですか
    努力すれば、何でもかんでも叶うとでも?
    じゃあハッキリ言います。
    相手の女性に対する怒りを、『トピ主の努力で』収めて下さい。
    このトピで個人的な怒りレスを繰り返されると、社会の迷惑です。
    トピ主は不快しかまき散らしてないので。

    トピ主こそ言い訳ばかりしていないで、「女性側に断られた」という現実を直視したらいかがですか?

    周りに今後の判断を任せるようですが、周りがトピ主よりも、その女性に向く「ご縁」を紹介しても、また怒り狂うのは止めましょうね。

    ユーザーID:6497655585

  • 自分がばかにされたとおもっているだけでしょ

    価値観があわないくらいなら結婚しないほうがよいのです。
    妥協とかいう問題ではありません。生理的にいやな相手にあわせようなんて考えるほうがどうかしてますよね。
    紹介者が自分がばかにされたとおもっているだけでしょ。
    合う合わないはあなたが決めることではありませんし、合わせてまで結婚したいわけではないのです。
    そのくらいもわからないのに、よく結婚話をまとめようとしますね。
    あきれます。

    ユーザーID:8606309539

  • わあ、おもしろい

    トピ主からみたら37歳の女性は高望みなんでしょ?


    59歳男性が女性に年齢も共稼ぎも、容姿も求めていないのというのなら、
    65歳の無職の女性を紹介してあげませんか?

    それ男性側が断るとしたら、話し合いが足りないし、
    「ご縁」とかいってワガママいいだしたら、トピ主がきっちり男性を叱ってくださいね

    ユーザーID:4844686557

  • その女性にとって

    お父さんの様な年齢の方と結婚して、何かいいことある?ないでしょ。

    ユーザーID:3671858339

  • ・・・

    59歳の男性が「40前後の女性」と注文をつけるのは良くて
    37歳女性がお断りするのはダメなの?50代といってももうアラ還ですよね?
    ちょうどいいって思うのは何故?22歳差ですよ?
    トピ主さんはその男性okなのかもしれませんが、普通の女性は22歳も上の男性は
    無理ですよ。そこまで条件下げるなら独身でいいって思いますもん。
    周囲の人はその女性に同情してますよ。いくら何でも59はないよね〜って。

    ユーザーID:1848944157

  • 視野が狭い

     ある人からみて理想的でも、他の人にとっては理想とかけ離れているなんてのは、よくあることです。「蓼食う虫も好き好き」でいうでしょ。トピ主さんにとって理想の人が、必ずしも万人にとっての理想でないことを多くのレスが指摘していますが、それが理解できないご様子、トピ主さんの視野の狭さに「びっくり」です。
     本当に誰からみても理想的な男性だったら、元奥様も離婚なんて絶対しなかったでしょうし、その男性も、トピ主さんに頼ることなく、とっくに相手を見つけていると思います。
    「話あって解決」だとか「社会のためになるかで判断」なんて言うようでは、紹介者失格です。そもそも結婚する気のない相手であれば話し合う必要もありません。意見があわなければ、結婚しなければいいだけであり、交際相手を探している段階の人が「社会のため」なんて観点で意見を合わせる必要もありません。

    >この話を皆にして、今後の判断をしてもらおうと思います。

     トピ主さんと喧嘩しないよう、面と向かって批判はしないと思いますし、表面的には同意すらもらえるかもしれませんが、長期的には 知人達からトピ主さんが距離を置かれると思います。

    ユーザーID:0273757150

  • 結婚って仲介してくださる方も大事なんですよ

    相手がどんなに良い方でも 仲介者がオカシナ人だったら躊躇しますね。
    仲人だからって一生くっついてきそうだもの。

    お断りしてこれくらいだから 結婚しても口出し干渉してきそう。


    37歳の女性と 還暦の男性が年齢的に釣り合うと思うあなたがおかしいです。
    もちろん恋愛なら別ですよ?
    お仲人さん あまり経験無い方なんでしょうね。

    もう他人のお世話はおやめになったほうがよろしいです。
    これだけ粘着されると恐怖しか感じません。

    ユーザーID:1302685977

  • 英国大学(笑)

    >この話を皆にして、今後の判断をしてもらおうと思います。
    >「ご縁がない」なんて断り方をする女性には、もう誰も紹介したがらないのではないかしら(笑)。


    怖いコワイ。
    年寄り一人敵に回すと10人敵になりますよね。
    気をつけないと。

    でも、一応“紹介お願いします”ってみんなに言ったけど、話合わせただけで本当に紹介するとは思わなかった。

    しかも59歳なんてあり得な〜い。
    トピ主のほうがあの59歳と結婚したいんじゃない?
    あんな親父のこと“容姿がいい”とか言ってたし。
    とりあえず断っとこ。

    …ていうのが37歳女性の本音では(笑)

    ユーザーID:6252889419

  • 言ったら言ったで逆ギレするね。

    例えば 女性が逃げずにこう言ったら 納得しますか?

    「外で働いたことない男は頼りない。加齢臭がやだ。20上は結婚して直ぐに介護になりそうでやだ。ノリが悪い。

    以上、悪い点だから 直して。つまり、家に引っ込んでないで社会人経験を今から積む努力をしなさい。加齢臭をなくしなさい 実年齢を若くしなさい、若者のように ノリノリになりなって。悪い方が治すのが当たっり前です。そしたら結婚してもいい。」

    主さん ごまかさずに あなたの考えと言ったことに忠実に従い理由を言いましたよ。


    言ったら言ったで逆ギレするでしょ?

    ユーザーID:1448695085

  • まるで59歳本人みたい

    読んでいて、紹介者の立場のようにお話ししているけども、
    レスを読むたびに、59歳断られた本人っぽい気さえしてきます。

    紹介者だとしても、色々な価値観を認めないという考えなので、
    その考えの人と価値観が合うなら、やっぱ性格や考え方の問題。

    59歳男性への肩入れの仕方が異常。
    まるで自分が断られて、プライドがズタズタみたいな。
    その後言いふらすとか、もうストーカー的で怖いです。

    ご縁がないなどと言う失礼な女性と、トピ主さんオススメの条件のよい59歳男性が
    うまくいかなくてよかったじゃないですか。
    今回の事を周りに話すなんて、その59歳の男性に対しても失礼な行為かと思います。

    ユーザーID:1331739521

  • 勘弁して

    >その女性は他の知人にも声をかけていたようですが、この話を皆にして、今後の判断をしてもらおうと思います

    勘弁してよ。あなたの紹介は断ったらいけないわけ?
    皆に話すって。いったい何の集団ですか?
    べつに良いよ、話したきゃ話せば。
    私がその話を聞いたら「うわ。凄い紹介者。絶対この女(あなた)に紹介頼みたくない!社交辞令の通じない女だなって」って思うだけですよ。
    あなたの方がおかしいと思う、小町のレスでも叩かれてるのはあなたでしょ(笑)

    >「ご縁がない」なんて断り方をする女性には、もう誰も紹介したがらないのではないかしら(笑)

    そう思う人には紹介してもらわなくて結構!!
    断わったらしつこく脅してくる、あなたみたいな紹介者などに出会いたくないです。
    紹介しれくれなくて結構。
    「ご縁がない」とキレイな社交辞令でお断り連絡出来る女性。普通です、むしろ礼儀のある人です。
    「そんなおっさん嫌だ、口臭いから無理。資産家でも受け入れられないくらい性格ブス」そう言って断る人の方があなたは良いんだ(笑)

    ユーザーID:1627400316

  • 貴女の性格の悪さを露呈するだけ。

    周りの人に言いふらす…。
    確かに貴女の性格の悪さにはビビって近しい方はその37歳の女性には紹介なさらないと思います。
    だけど、聞いた方々が本当に警戒するのは貴女の事でしょうね。
    もう、貴女に紹介して欲しいと言う方は皆無になると思います。

    いやね、貴女は人を紹介するって事お判りじゃないですよ。
    例え女性同士の知り合い、友達を紹介するという場合でも、お互い性格や価値観が違って友達になれない場合もあります。
    友達であっても、仲良くするのは無理だと判断すれば、それっきりなんてザラにあります。
    そういうリスクも加味して、本当に大切な人同士を紹介し合うのは慎重になるべきなのです。

    貴女にとって、59歳の御人は大切な金蔓なのかもしれません。
    だったらもっと慎重になるべきだったのです。
    若くて子供をご所望なら、お金大好き、お金の為なら何でもするもっと若い綺麗な女性を紹介すべきだったでしょうね。
    遺産は全て貴女と貴女が産む子供の物になるとしっかり言いくるめないと。
    59歳の男性の価値なんてそんな物です。
    市場価値の分からない主様に紹介業は無理でしょうね。

    ユーザーID:0303992805

  • ネットに毒されちゃってるのかな

    一般的に女性は35歳を過ぎたら、男性は40を過ぎたら結婚相手として価値が下がります。
    (といっても男性も35歳過ぎたら35過ぎた女性と同じくらい結婚難しいのが現実ですが)
    大目に見ても男女の差は5歳差くらいです。

    37歳の女性に釣り合うのは42歳の男性ってとこですね
    むしろ40代後半以上の男性が30代前半以下の女性を希望しても無理です。

    もう一度言います。無理です。恋愛ではなく条件重視のお見合いだからこそ成立しません。
    男性の一部は女性は男性の年齢を重視しないと勘違いしている人がいますがそこがまず大きな間違いです。
    結婚相手に7歳以上の年上の男性を希望する女性はわずか5%です。
    30代前半以下の女性のほとんどが39歳までの男性を希望しています。

    59歳の男性に釣り合う女性は50代の女性です。まずはその認識を改めて下さい。
    少々の金持ちということを考慮しても40代の女性です。
    59歳だろうと80歳だろうと経済力さえあればいいなんていう女めったにいません。

    男と女は違う!なんていうのは男側の勝手な言い分です。
    年老いた男も女同様に異性を魅了する力はなくなっているのです。

    ユーザーID:0214098154

  • セールスレディーさんかな?

    トピさんはセールスレディーさんですか?

    37歳女性は職場の後輩で、59歳男性はトピ主さんの顧客。
    話をする「皆」というのは職場の同僚たちかな。
    顧客同士を紹介することもあれば、職場の女性を紹介することもあると
    聞いたことがあります。
    37歳女性に対して強気な態度は仕事の後輩だから?

    話がまとまれば、男性が大きい契約をしてくれそうだったとか。
    あてが外れて怒りが治まらない最中かと想像しました。
    トピ主さんの給料が違ってきますものね。

    いずれにせよ37歳女性に怒りをぶつけるのは間違っていますが。

    ユーザーID:5939367329

  • どうせなら90歳くらいを紹介しましょう

    女性がクリスマスケーキに例えられた時代でも結婚の平均年齢差は3歳差
    つまりクリスマスケーキの女性と結ばれた男性もまた若く20代だったんですよ(笑)

    現在の初婚平均年齢差は1歳。女性29歳、男性30歳の晩婚時代です。
    当たり前ですが30過ぎたからといって女性は急に40代の男を35過ぎた女性は50代の男を
    結婚相手として考え…られるわけがありません。

    また、30過ぎた女性は年の差を許容するどころか年下の男性を良く思い始める時期で
    年下の男性と結婚する割合が増えているのが統計からの現状です。

    貴方は自分よりも20も年上のお金持ちの女性と結婚できるのでしょうか。
    難しいと思うならばその37歳の女性も難しいと感じているのです。同じですよ。

    59歳の男性でも良いという30代の女性はどうせなら90歳くらいの男性の方がいいなと思っていると思いますよ。
    お金目当て以外ではありえませんから。
    いち早く自由になっていち早く貰えるものが貰いたいと思うはずです。

    ユーザーID:7015778072

  • >何がいけないのでしょうか?

    >お仕事はあまりしていません。毎日、おうちでお勉強をしています。

    ということは、自分で資産を生み出さず、親の資産を食いつぶしている。
    しかも毎日家の中にこもって生活しているのですね。
    そうなると
    ・世界観が狭そう
    ・社会性及び社会常識に疎そう
    ・お金を得る大変さ=お金の大切さを知らなさそう
    と言う印象を受けます。

    この点って要するに人生観、人間性、金銭感覚という、他人同士が結婚していっしょに暮していくうえで重要な点だと思います。で、実際こうだと合う女性は少ないような気がします。
    その37歳の女性も実際話をしてみてジェネレーションギャップ以外に、こういう点でも合わないと思ったのでは、と思います。

    ユーザーID:9962692838

  • 思いやりの心です

    話し合いで解決出来ない問題もあります。子供のこと等まさにそう。仮に自分の子供が欲しい女性と無精子の男性では、相容れず、それが理由でお互い結婚したくないとなったとしましょう。その場合、結婚には至りませんよね?本当の理由を一々、紹介者に言う必要がありますか?相手の男性を傷つけるし、デリケートな理由をペラペラ喋る人だと自分も悪いレッテルをはられます。だから「ご縁がない」という風に言って相手を思いやり、また自分を守るんでは?しかも、色々妥協してまで結婚はしなくてはならないものではありません。性的嗜好が合わない、夫婦生活を継続出来ない重大な理由がある場合など、何故妥協しないといけないんですか?結婚はゴールじゃなく、幸せな人生を歩む一部分にしか過ぎません。それに、ご縁って裏を返せば素敵なことで、縁がある人、土地ってあるじゃないですか?(その逆も然り)それを感じたことがない、理解しようともしないトピ主さんって可哀想ですね。ちなみに私の主人は1000万以上稼ぐイケメンで家事してくれます!私はそんな彼に見合うほど素晴らしい女性ではないので、まさにご縁(=奇跡)だと思って感謝してます。わかんないかなー

    ユーザーID:6812309534

  • 37歳の時に43歳の人とお見合い結婚しましたよ

    私は年上好きですが、あんまり年上だと早くに死別になってしまう可能性が高いので、六歳年上の夫はちょうどいいです。
    いくら素敵な人でも22歳も年上はないわ〜
    結婚は無理して妥協してしてもうまくいきませんよ。
    ありのままの自分を受け入れてくれる人じゃないと。
    私は夫の見た目は妥協しましたが、あとは理想通りの人でした。
    見た目はだんだん見慣れるし、性格がいいと見た目もよく見えてくるので。
    トピ主さんはちょっと怖いですね。
    私が入っていた結婚相談所のアドバイザーさんに似てます。
    私はアドバイザーさんが苦手だったので、途中からアドバイザーさんとは連絡を取らずに、一人で次々とお見合いしていくと、夫と出会えました。夫とは結婚相談所に入った時期が同じでした。時期がずれていたら会えなかったかもしれないので、夫とは「縁」があったのだと思います。
    夫婦になる人はみんな「縁」があるのだと思います。相手にふさわしい人になるよう努力しなくても合う人はこの世にはいますよ。

    ユーザーID:1842247356

  • トピ主さん、普通の考え方じゃないです。

    >年齢も何度も書きましたが37歳です。なぜ男性の年齢だけ、批判されなくてはいけないのですか?

    いやいや(笑)。
    男性の年齢そのものを批判しているわけではないです。分からないかな(笑)。

    男性が還暦近いくせに40前後の女性を求めるのが「おかしい」からです。図々しいからですよ。
    そして、女性は美人でなかろうが、まだ37歳。60近い男性を嫌がるのは「当然」だからです。
    ここでレスをしている人は、その女性が自分の父親に近い年齢の男性をお断りするのは普通だと言っているのです。

    年齢を気にしないのなら50代後半くらいからを探したらいかがですか?
    37歳女性で還暦近くの男性を受け入れる人なんてほぼいないと思いますが?それくらいなら独身の方がましですよ。

    トピ主さん、あなたの考え方、レスの仕方、すべてにおいて「変わった人」ですよ。
    ご自分ではわからないですか?

    そんなあなたが「価値観がおかしいと思った事がない」というのだから、その人もおそらくおかしな人なのでしょう。

    周囲の人が聞いたら「まあ、そうでしょうね」と納得するだけではないですか。
    37で59をお断り…普通だもの。

    ユーザーID:1256076505

  • お幾つですか?

    主様は自分が紹介した人を気に入ってもらえなかったから。
    ここに来て文句たれてるのかしら。
    仲人みたいなことしてるって結構いい年ですよね。
    それでもこのテイタラクですか?

    ユーザーID:4127145209

  • ああ、わかってきました。

    つまり、ご縁がなかった、というのは紹介した相手の人から言われたら嫌な言葉なんですね。
    言われてみたら、その件については納得です。フィーリングが合わなかった、ということなら、ここまで怒りは沸騰しなかったのでしょう。

    しかし、その他のトピ主さんのご意見は、過激すぎます。
    せっかくしてあげたのに、自分の親切が受け入れられなかったという感情が、強すぎると感じます。
    本当に、その人のことを心配してあげているなら、その人の気持ちを尊重できるものでは?
    それとも、あなたはその人の友人などではなくて、あまり彼女をよく知らない程度の関係で、今回は義理だけで紹介をされたのですか?

    まず、37歳初婚の女性に59歳は一般的に言ってちょっとかわいそうです。
    話し合いで解決というのは、すでにカップルになった人同士だからすることで、まだこれからという人たちには、求めすぎですね。
    相手を選べる段階なのですから、一生話し合いばっかりになるよりは、今感覚の合う人を求めた方がいい、というのは自然なことなのでは。

    とにかく、他の方にまで、この人には紹介しちゃダメなんてふれ回っちゃダメですよ。あなたが落ちるから。

    ユーザーID:4495965799

  • 幸せそうじゃない人に紹介されても、ねぇ。

    何かにつけてすごく挑戦的な紹介者ってどこか人生に不満があると思う。本人は自分は幸せって思い込んでるんだろうけど傍から見ると幸せそうに見えませんね。人を見下して別に笑える文章でもないのに(笑)をつける。(笑)は楽しい(笑)じゃなくて口元をゆがめた笑いに見えますもの。そういうのが垣間見えると、その人が紹介する方の魅力って伝わらないもんですよ。現に57歳の方がすごくいい人だとしても、このトピでは全くいい人には思えません。

    幸せそうな人に紹介してもらえるなら自分も幸せになれそうな気がするし、幸せな人が紹介する人だからすごくいい人なんだろうって思うけど、それがまったく感じられない。

    ってことは紹介者の実力がすごく悪いか、紹介者の不幸が見えてしまってるんですね。

    人に紹介して成婚してほしいならまずご自分が幸せになるように心がけてみては。幸せな笑顔は伝染しますからね。

    ちなみに私は既婚者ですのでお構いなく。

    ユーザーID:2056035084

  • 何故それほどまでに腹を立てる?

    彼女の事を思い紹介して差し上げたのでしょうが、そこまで腹を立てるところを見ると、このカップルがまとまれば資産家の男性側から高額なお礼でも貰うつもりでいたのかと邪推してしまいます。
    「ご縁がなかった。」というお断りの言葉は、どう考えてもトピ主さんの逆鱗に触れるほどのものとは思えません。
    あなたと彼女は別の人間なのです。
    好きなタイプも違うでしょうし、自分の人生なんだもの彼女に選択権があります。
    もし、この先一生独身でもいいじゃないですか。
    あなたが老後の面倒を見る訳ではないでしょう?
    それとも、お身内なんですか?

    ユーザーID:2395370854

  • あなたの

    トピ主さんが、人と人を結びつけようとしてらっしゃる最大の理由は何ですか?
    幸せなカップルが誕生するのをお手伝いして差し上げたい。人が喜ぶ、幸せになる姿を見るのが自分の喜び。
    一 そんな奉仕の気持ちだけでされてます?
    私には、全くそんな風には感じられませんし、お幾つの方か存じ上げませんが、年齢相応の品格がありませんよ。
    世間でいう適齢期に結婚出来ない人を明らかに見下し、馬鹿にしているでしょう?
    トピ主さんには、こういった仲介業は不向きだと思います。

    ユーザーID:2395370854

  • 22才差!!

    「そんなじいさん嫌です。紹介するにしても少し考えたらどうですか?」と言いたいのをこらえての「ご縁がなかった。」発言ですよね?
    しかしあとのレスに表れたトピ主の性格、相当陰湿だな。
    なんか満たされない人生送ってそう。
    他人の結婚の面倒見るより、自分の足下確認した方がいいんじゃない?

    ユーザーID:6810607983

  • 22歳差って、

    その、59歳が気にしなくても、37歳の女性が気にするんです。嫌なんですよ。嫌がっているのに押し付けがましいですね。そんなに恩に着せたいですか?

    ユーザーID:3177147910

  • 見る目がなかったトピ主さん

    トピ主さん、なんでそんな変な女性に縁談を持って行ったんですか?

    自分の目で「この女性なら」って判断したんでしょ?

    大事な紹介をする時は、きちんと選ぶ目を持たないとダメですよ。


    確かに、紹介された側が紹介した側に「ご縁がなかった」と断るのは非常識です。

    きちんと理由を述べるべきですね。

    でも、その程度の女性だったってことです。


    それから、女性の悪口をあちこちで話さない方がトピ主さんのためですよ。

    品がないと評判が立ちますので。

    ユーザーID:2997003176

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