同性の友人が出来ません

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

ちっちゃなときから

皆様、よろしくお願い致します。

アラサー既婚女性です。
現在専業主婦、同性の友人がいなく寂しい毎日です。

結婚前は気軽に呑みに行ける友人もいましたが、友人の妊娠出産等で、気軽に時間を作ることも難しく、主人のお仕事の関係で都心から離れ近くに友人がいません。

昔から、女性には嫌われるタイプでした。
普通にしていても、なぜか距離を置かれて、それでも私と友人になってくれた子もいたり、先生や先輩には可愛がられたのでやってこれました。
職場でも最初は嫌われ、、、でも時間が経つにつれ何度か飲み会で一緒になったり仕事で関わることで可愛がってもらいました。嫌われる理由。
こういっては図々しいのですが、一見キレイに見えるからだと思います。
アラサーの現在ですが、趣味の場では「モデルさんしてますか?」や、美容室では小さな声で「事務所入ってますか?、入ってないならやるべきですよ!」と耳打ちされます。
両方とも女性から言われます。コンビニで並んでいるだけでもおばさまに「おキレイですねー」とか。
初めて会う人に必ず言われる事や、中学校の頃から数えきれないくらい男性に告白されてきたので、ネットというこの場だからこそ、すみません、言わせて下さい。

話がずれました。
これだとタダの自慢ですね。

私は同性の友人が欲しいです。
なので、趣味や習い事をしているのですが、同性の方みなさん好意的なのですが、
「本当キレイ、何食べればそんなにキレイなお肌ですか?お家で何着てますか?」みたいなそんな事ばかり聞かれて、ざっくばらんになれません。
私は本当はとても下品な性格だと思います。
今日も主人の前でおしりをかきました。
ただ、主人の職業や立場があまり下品だと良くないものがあって、普段は「おほほほほ。。。」なんてしないといけなかったり。続きます

ユーザーID:2576176933

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  • そう思ってるから...かな?

    自分が美人なのが理由で同性は近づきにくいのだと思っていると、そこで思考停止してしまいますよね?
    周りの綺麗な人たちをよく見てください。お友だち多いでしょう?
    女性は同性の友達を100%顔で選んだりはしないけれど、どちらかといえば美しい人を好む傾向はあると思います。
    つまり貴女が人目を引くような美人ならば、本来ならばかなり有利なはずなのです。
    それが敬遠されがち、というのは、申し訳ないけれど100%中身に問題があります。
    女性は美人な同性に嫉妬するものという先入観は、貴女自身がそうであるからに他なりません。
    つまり貴女自身が同性の上辺しか見られないので、その良し悪しで比較ばかりしてします。
    客観的に見たら整っていると容姿ではないけれど、内面から湧き出るもので、この人はなんて美しいんだろう!と思える人が周りにいますか?
    貴女がそういう風に同性を見ることができるようになったら、貴女ので周りにも良い同性の友達が集まってきますよ。

    ユーザーID:2047096618

  • う〜ん

    まぁ、異論のある方もいらっしゃるでしょうけど、
    同性の友達って、基本ライバルですし、そんなに欲しいですか?
    友達ができにくいのは、トピ主さんと一緒に並んだ時に、
    劣等感を持ってしまうからかもしれませんよ。
    女性は勝ち気な人が多いですからね。
    美人を探すしかないかもしれませんね(笑)。
    でも、美人同士でも火花が散るかもしれないし、
    あまり他人に期待、依存しない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2785721300

  • 辛口ですが

    トピ主さんの場合、不美人だったらもっと嫌われてたと思います。

    ユーザーID:9180966423

  • キレイなのが原因ではないと思う

    女だってキレイな人が好きです。
    そういう人と仲良くなりたいと思うものです。
    嫉妬する人もいるかもしれませんが、それは少数派です。
    ですからトピ主さんに友達が出来ないのは、何か他に原因があるはずです。

    ユーザーID:3459420569

  • レスありがとうございます。

    綺麗な女性の方がお友達になりたい。
    それはわかります。でも、おおーっと綺麗!って感じの方ってあんまりいなくないですか?
    あ、以前の職場に私も「わぁ、綺麗な人ー!」っていう人がいましたが、意地悪な先輩にいびられてました。何故かよくランチに誘われていましたけど、彼氏は途切れず居たようですが友人の話は出ていなかったですね。何年かそれなりに仲良くしていたのですが、職場の飲み会で私をタイプだという方が多くってその場で嫌味いわれましたけど(笑)美人はいつも自分が一番じゃなくちゃいけないようですね。

    学生時代の友人で本当に温かい子っていました。今も連絡取り合ってますが、子供が何人もいること、距離的にも遠いことでなかなか会えません。
    新しい友人を作りたいのです。

    ユーザーID:2576176933

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 人に依存しない

    匿名さんからの、人に依存しないっていうのは、そうだなと思います。
    女性って境遇が一緒だと共感しやすいですよね。
    友人で共働きの子がいるのですが、私が専業主婦で生活費やお小遣いが沢山あってハイブランドや美容に使える事、自由な時間があることを知るやいなや距離を置いてきた人もいます。
    自分の環境に感謝しているのですが、新しい知り合いが出来てプライベートな話をするときに構えてしまう所があります。
    自分と同じような環境の人って今のところ見当たらないのです。
    どこにいったらいいんでしょうかね。
    お料理教室とかでしょうか?

    同性が同性に嫉妬する先入観が私にあるとありましたが、
    私は純粋に、美人でいいなーとか思います。
    あ、でも自分からお茶に誘ったりとか凄く苦手です。
    本当は話したいんですけど。だから今まで声をかけてくれた友人と仲良くなってました。趣味の場も数カ月に一回とか、習い事も先生についてやるものなので、定期的にみんなに会うとか無いからか、友人が居なくて寂しいです。

    ユーザーID:2576176933

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • キツそうに見える?

    美人だと性格がキツそうに見える人もいます。なるべく笑顔を見せ、自虐的なギャグでも言えたら、友人も多くなるのでは?
    私の友人にも、通りすがりの人が振り返るくらいの美人がいます。私の結婚式でも、新郎友人から彼女についての問い合わせが殺到。その友人が座っていたテーブルは全員美人だったので、会場がざわついていました。親戚にも大絶賛されました。美人の友人達に主役を持って行かれた感はありましたが、私も鼻が高かったです。
    その中でもとびきりの美人の友達は、顔だちが整っている分キツそうにみえますが、話がとても面白いので、友達も多いですよ。

    ユーザーID:2592754605

  • 結局は

    >「おキレイですねー」
    って言われることにストレスを感じると書きつつも

    >主人の職業や立場があまり下品だと良くないものがあって、普段は「おほほほほ。。。」なんてしないといけなかったり。
    って矛盾してませんか?結局は自分を着飾って生活出来る相手と結婚したってことですよね? 外見が理由で同性に嫌われてることに真剣に悩んでいたら、外見を気にしない生活をすると思うし、そういう生活をするような相手と結婚すると思うんです。自分を変えてまでは同性の友達が欲しいとは思わない、結局はそこまで悩んでないってことでしょう。

    >私は本当はとても下品な性格だと思います。
    私もトピ主さんは、とても下品な性格だと思います。きっとその性格が顔に出てしまってるのではないでしょうか。

    初めは性格悪そうな性格が滲み出ているから、なんか近寄れない。でも近よってみると意外と付き合いやすい。でも長く一緒にいると、やっぱり性格が悪いから付き合いたくない。こんな感じなんじゃないでしょうか。

    こういう女性、私の周りにもいます。もちろん仲良くありませんね。

    ユーザーID:1857646355

  • 会話のキャッチボールが出来てない

    「モデルさんしてますか?」
    「事務所入ってますか?」
    「お綺麗ですねー」

    と聞かれたり、褒められた後、「あら、ありがとうございます」「いえ、とんでもございません」と(たぶん)返答してると思いますが。その後、あなたからはどんな言葉をかけていますか?

    何ケ月、何年、趣味や習い事をしているのか、わかりませんが、あなたの外見を話題にする事はもう少なくなっていませんか?相変わらず「お綺麗ですね」だけですか?もし、そうでも「褒めて頂いてありがとう」の後で、「そうそう、この間のXXXとYYYなんですけど、どう思いましたか?」とお互い興味のある、趣味や習い事の話題に変えていったらどうですか?

    そうやって、外見以外の話題を投げかけ、芸術論、政治経済、芸能ゴシップ・・・いろいろな話題で、色々な人と会話していると、お互いにどんな人かわかってきますよね。下品な話題や下品な事をする必要はありません。そうやって、相性の良い人を選んで、友達関係を築いていくんです。

    綺麗なのは人を惹きつける武器なんですから、寄ってきた人達にあなたからも会話を投げかけ、キャッチボールを始めてみてくださいな。

    ユーザーID:5317465698

  • して欲しい願望が強い

    >あ、でも自分からお茶に誘ったりとか凄く苦手です。
    本当は話したいんですけど。だから今まで声をかけてくれた友人と仲良くなってました。

    これが全てな気がします。
    お茶に誘ってくれるのも話しかけてくれるのも向こうから、を延々と待ち続けているんですか。もう学生ではないんですよ。大人ですよ。
    周りが貴女のために動くのを待っていても駄目です。
    あなたの容姿に関係なく、相手に何かをして欲しいと望むばっかりの人は敬遠される傾向にあります。

    仕事したらどうですか?主婦の世界は母体組織が家のみで、毎日当たり前の様に決まった誰か(もちろん家族以外)と顔をあわせる事が必須の世界ではないんです。

    あなたより綺麗な人、あなたと同じ位に綺麗な人、それはごまんといます。
    >美人はいつも自分が一番じゃなくちゃいけないようですね。
    それをこう一括りにし、ご自分は何も動かない、友達できない、と嘆くだけ。

    多分、トピ主さん人に話しかけられても話の引き出しが少なくて一度話したらもういいや、ってなってしまうんじゃない?

    ユーザーID:9344604152

  • ああ、それだ!

    >あ、でも自分からお茶に誘ったりとか凄く苦手です。
    本当は話したいんですけど。
    >普段は「おほほほほ。。。」なんてしないといけなかったり。


    ああ、それですよ、原因。
    友達になりたい、なれそうな人って、わかりません?
    アラサーなら、もうわかっているでしょう?
    自分は受身だけ、あちらから来てもらいたいのなら、異性の友達ならできるかもね。
    まあ、同性相手にはあまり高飛車にならないことですよ。


    声かけましょうよ。微笑みましょうよ。
    そして、その場を取り繕いすぎるのを、少しお休みしましょうよ。
    あまり下品もどうかとは思いますが、
    「おほほほほ。」もおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:2641427321

  • 美人でも友人多い人沢山いますよ

    トピ主さんの事は分からないので、私が今まで会った知人、友人について書きます。
    同性の友人がいない女性に多いパターンは。
    女友達より男が大事、男にモテる事が大事。女友達とは表面的には楽しく過ごしているが、女友達のピンチには知らん顔、優しさがない。女友達をライバルと思っている。
    職場では仲良くしても、プライベートでは付き合いたくないタイプ。何故か友達扱いされて困りました。
    美人でも女友達が多いパターンは。
    気さくで明るい。大人しくても陰気じゃない。優しい、思いやりがある。謙虚。美人を鼻にかけない。
    美人で優しくて謙虚なんて、同性異性に好かれるの当たり前じゃん! て思いました。
    多分、美人は美人なりに苦労があるんだろうな、とは感じました。
    参考になれば。

    ユーザーID:4230122613

  • レスありがとうございます。

    ハウステンボスさんのご意見が、毎日ストレスを抱えているのかな。。。と心配になるものがありました。
    今の主人と結婚したことについてですが、本当に大切に想ってくれて、気持ちが動いたもので結果裕福だったというだけです。
    あと、「おきれいですね」という言葉がストレスなんて一切書いていないのですが。
    女性は人それぞれですけど、清潔感や少しでも綺麗で居たいと私は思ってますね。

    水芭蕉さんのご意見、参考になります。
    褒められると結構自虐的に話したりするのですが、たまに「なんか自分ってば媚うってるみたい。。。」(笑)なんて気持ちにもなったりしますが、カラっとしてると良いかもしれないですね。美人で楽しいご友人がいっぱいで羨ましい!
    不美人草さんのご意見も、そうですね。最近始めたばかりの趣味なのでそういった話になりがちですが、感じの良いなと思う人には相手を知るために話かけてみるというのもしなくては仲が深まらないですもんね。
    最近友人と疎遠だったので、人に凄く興味がありますから、やれそうです。

    ユーザーID:2576176933

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 女だって美人が好きです。

    女性だって美人が好きですよ。
    美しい人はついつい見てしまいますし、無条件に惹かれてしまいます。

    美人に嫉妬→嫌われるというのはごく少数なんじゃないですか?
    私の知っている美人は友達も多いしみんなに好かれていますよ。

    ハッキリ言いますと、トピ主さんが同性に嫌われる友達ができない理由は
    内面が大きいと思います。
    トピ主さんは私が美人だから嫉妬されて敬遠されてしまうと思いたいんでしょう
    けど、残念ながらそうではありませんよ。

    ユーザーID:4439910157

  • 美人は嫌われないんじゃないかな

    今はアラフォーの私ですが
    20代の頃はいわゆる展示会等々の
    コンバニオンの事務所に所属し博覧会といわれるものに
    何度か勤務した経験があります。

    当時に一緒に仕事したメンバー、
    それはそれは綺麗な女性ばかりでした。

    でも、、

    周りの人から嫌われたり、学生時代から友達がいないって話、仲間から聞いたことはないですよー。
    社交的で明るいメンバーが多かったし。


    そのなかでもイマイチ友達がいないってメンバーは
    やっばり自分勝手で自己中心的な人だったかな?

    ユーザーID:0365573225

  • 辛口ですが

    トピ本文とレスを見ただけでトピ主さんが嫌われるのがよく分かります。
    ルックスなど関係ありません。
    あなたの性格の問題です。
    もうちょっと心穏やかになられたらいかがですか?

    ユーザーID:9180966423

  • 雰囲気もあります

    きれいだったり美人だったりかわいい女性でも、
    女性に好かれる雰囲気を持つ女性もたくさんいます
    黙っていても「陽」のオーラや、穏やかで無邪気、おちゃめなオーラなど
    人気者になりやすいですよね

    逆に、
    中身が明朗であっても、パッと見が「陰」のオーラだと人が近寄ってこない

    ユーザーID:2797125799

  • トピ主さんの文章を読んでいてもわかる

    美人好きです。
    お友達にも元モデルや元タレントで大きな事務所に入っていた人もいます。
    中身も素敵な人も多いけど、「美人だからいっか」と普通の容姿なら許せない事でも点数が甘くなっちゃいますね(笑)

    でも、トピ主さんは…あまりお友達になりたくないタイプですね。
    ごめんなさい。
    なんていうか嫌な感じが文章からも滲み出ています。
    結局「美人だから嫌われている」と思っていて、それが正しいと思っていますものね。
    何の為にトピ立てたのか…。
    プライドが高いなぁというレスですもの。
    他の方の事を「美人はいつも自分が一番じゃなくちゃいけないようですね。」と批判なさってますが、貴女にお返ししますよ。
    ネットでお顔が見えないので「美人だからいっか。」ともさすがに私は思えないです。

    その性格を許せる位に美人さんであれば、私のようなお友達がいっぱいいると思いますよ。
    もしくは心の底から優しい「お人よし」タイプの方ならお友達になってくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:4780194794

  • レスありがとうございます

    意地悪な意見もありますね、なんか以前の職場で結婚生活が上手くいって居ない
    悪口主婦を思いだしました。

    悪ガキさんの意見も参考にします。
    そうですよね、女性同士だと高飛車だめですよね。

    お仕事をしたらとありますが、生活の為にするわけじゃないので、気持ちが動いたり興味のある職種との出会いがあればしてみようかなと思います。

    私のこれまでの性格についてのネガティブな意見がありましたが、私が聞きたいのは、新しい友人の作り方というものです。
    実際、これまで友人はいましたし、今日もこれから友人とランチです。
    長年仲の良い子で子供と一緒に遊ぶこともあります。
    (それでもお互いのお家が遠いので、なかなか気軽に出かける事は難しいです)
    これまで都内在住や(友人たちも都内多し)独身だったので、私自身も気軽にお出かけ出来ましたが、都心から離れてしまったこと、生活圏内での友人を新しくつくる心構えみたいなものを知りたかったです。
    また、これまでの傾向として自分の外見をあげてみました。
    それらをアドバイスして下さった方には感謝です。

    ユーザーID:2576176933

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • おそらくは……

    トピ主さんのレスを拝見して、

    >ハウステンボスさんのご意見が、毎日ストレスを抱えているのかな。。。と心配になるものがありました。

    こういう物言いをするところが同性から嫌われる原因なんじゃないかなーと思いました。
    確かに辛辣というかとげとげしいレスではありますが、それに対する返しが上から目線で嫌味を感じるんですよね。
    同じようなレスをもらっても、人としての余裕を感じさせる返しをする人は素敵だなと思うのですが。

    同性が、全員が全員トピ主さんを嫌うわけではないようですから、たぶん本質はフランクで善い方なのではと思います。
    ただ、身構えすぎなのかなー。
    これまでのご経験のせいかもしれないけど。
    もう少し気を楽に、身構えずに接してみたらいかがでしょ。

    ユーザーID:1640504413

  • 美人で嫌われるなんてよっぽどだよ

    >綺麗な女性の方がお友達になりたい。
    >それはわかります。でも、おおーっと綺麗!って感じの方ってあんまりいなくないですか?

    これは、「私はそんじょそこらの綺麗な人じゃなくて、おおーっと綺麗!って感じだから友達が出来ないんだと思う」って意味ですか?

    私は美人だ、夫が金持ちだ、お金も時間もたっぷりある、あなた方とは違う上級の女なのよ、おほほほほ、ってのが嫌われるんじゃないかと思いました。

    皆さん書いていらっしゃいますけど、
    素敵な夫を持ち、お金と時間をたっぷり持った美人、という理由で嫌われる人なんていません。
    それを証拠に、トピ主さんの美貌を知らないこのトピを読んだ私達はあなたに好感を持っていませんから。
    人柄の問題です。

    ユーザーID:5049767175

  • 表現の仕方、考え方を変えてみたら?

    トピ主さんの本題、レスを読んだ印象ですが、プライドが高い方なんだろうなと感じました。

    >「おほほほほ。。。」なんてしないといけなかったり。
    自慢、嫌味に感じました。もっと他の表現をした方が角が立たないのにと思いました。

    >ハウステンボスさんのご意見が、毎日ストレスを抱えているのかな。。。と心配になるものがありました。
    時間を割いてレスしてくれた方に対して失礼だと思いますし、わざわざ書くことではないと思います。

    >美人はいつも自分が一番じゃなくちゃいけないようですね。
    トピ主さん、ご自身が一番思ってるのではないですか? と思ってしまいましたし、そう感じさせてしまいます。

    ものすごく美人で気が引けてしまい、話しかけ難いということはあるかもしれませんが、嫌われるってことは無いと思います。
    厳しいレスが沢山あり、自分が否定されているようで辛いと思いますし、見当違いだと否定したくなる気持ちもあるかと思いますが、ご自身が変わらないと何も変わらないと思います。「美人だから嫌われる」という考えをまずは改めてみては?

    ユーザーID:6341003952

  • 自分から声かければ?

    トピ主さん自分で壁作ってませんかー。壁壊してみませんか?

    ユーザーID:0360522546

  • 2度目のレスです

    前回のレスは乱暴な書き方をしてしまいました。すみません。反省します。

    >意地悪な意見もありますね、なんか以前の職場で結婚生活が上手くいって居ない悪口主婦を思いだしました。
    こういう書き方をするからトピ主さんは誤解されるんだと思います。私のレスは確かに意地悪な物言いだったかもしれませんが、他の方達は意地悪ではないと思いますし、この文章だとトピ主さんの方が意地悪な印象を受けてしまいます。ここでは文章でしかトピ主さんの人となりを想像するしかできません。言葉の表現や考え方が嫌な印象を与えてしまっているんです。

    >新しい友人の作り方 
    とのことですが、トピ主さんと同じ環境、またはトピ主さんより「生活費やお小遣いが沢山あってハイブランドや美容に使える事、自由な時間がある」方が多く集まる教室を探されてはどうでしょうか? 今の生活圏内に無いのなら、もっと距離を広げては? 思い切って都内に通うのも有りだと思います。時間もお金もあるのだから生活圏内は広くても大丈夫ではないでしょうか? 私の通っている教室は飛行機で通われている方も沢山いますよ。

    ユーザーID:7274586190

  • 案の定

    そのプライドの高さが周囲に壁を作っているんですよ。
    微妙にコミュニケーションできてないですよ?

    嫌な事を相手のせいにばかりしているようでは
    相手側もめんどくさくて表面だけ、容姿でも褒めときゃいいか、となります。
    他の方のレスにもあるように、大らかに相手を受け入れないと。
    おほほやお笑いのキャラ作りは小手先だけですから駄目ですよ。

    ユーザーID:3314232285

  • うん・・

    レス文読むだけで匂ってきますね。
    刺々しい、厭味ったらしい、気が強い。
    それを直せばいいんじゃないの。

    ユーザーID:3739837427

  • 不器用ですね。

    40代ですっごく美人ママ友います。車に乗っていてもすぐに綺麗だと分かるくらいとにかく綺麗でかわいいです。
    歳関係なく顔に欠点がまったくない人です。お金持ちですべてが幸せそうですが自慢することもないし、それを隠すこともないので色々聞いていいなーとか言って笑って話しています。

    私の住んでいるところは田舎ですが美人が多いことで有名です。
    だから美人が全然特別なことではないので、みんな逆に自慢しています。変に隠すとそれを妬まれたり悪口のもとになります。
    警戒されたくないならそれ相応の振る舞いをしてください。
    本当の私を見てではなく、まず自分の容姿を褒めてくれる人に素直にありがとうでいいのでは。何食べてるの?って聞かれたら本当のこと言えばいいと思います。特別な答えを期待しているのではないです。
    普通にありのままを言えばいいし、言いたくないなら嘘をついてもいいと思います。
    心からの友だちは・・・私だったら面倒だし今以上にほしいとは思わないです。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:7806562585

  • 美人大好きですよ

    私も女ですけどね。

    モデルも霞むような極上の美人が同僚に居ます。

    白磁のような滑らかな肌、卵形の小さめの顔にビスクドールみたいに
    完璧な左右対称の大きなつぶらなセピアの瞳にけぶるようなまつげ
    すっきりとした鼻筋に形のいいつややかな唇、ゆるやかに天使の輪が
    かがやく栗色のセミロングの髪・・・
    すんなりと伸びた手足に上品な服装・・・

    同僚の男性は「まぶしすぎて正面から見ると目がつぶれそう」とか
    女性からすら「息が止まるかと思った」と思わず二度見してしまう人も

    彼女は誰からも好かれてます。私も大好きです。

    彼女は頭もよく勘もよく、ちょっと不思議ちゃんなんですが
    「sakuさんは絶対に良い人だと見た瞬間にわかった」そうです。
    付き合ってみないと私のよさはなかなかわからないのに
    一目で見抜いたのはすごいと思いました(軽く自慢)。

    極上の美人さんはもう一人いますが、彼女も私に絶対の信頼をおいてくれます。

    美人さんには人にない触角があるのかも。
    トピ主さんも自分と合う人合わない人を見抜く目を養って
    自分からアタックしてみては?

    ユーザーID:5334070922

  • 正直な感想

    >意地悪な意見もありますね、なんか以前の職場で結婚生活が上手くいって居ない悪口主婦を思いだしました。

    こんな物の言い方する人と友達になりたいと思わないですよ。
    先のレスにも出てましたけど嫌われるのはトピ主さんの性格が原因でしょう。

    ユーザーID:1800952459

  • レスありがとうございます

    ハウステンボスさん、二度目ありがとうございます。
    私も嫌味をすみません。気が強くって。。。
    参考になるご意見、ありがとうございます。
    飛行機で通われる方もいるんですね。マイルはたまってますが、空港に行くこと等の時間を考えると私にはちょっとハードルが高いですが、今でもたまに都内に出ることもあるので、そうだなと思いました。

    ちなみに「おほほ。。。」の表現ですが本当にしているんじゃなく、そういった物静かな雰囲気を表したもので、どちらかと言うと控えめにしていなくてはというものです。
    ヘチマさんのご意見も、なるほどと思いました。昔は褒められると「ありがとうございます」なんて言っていましたが、何時からか「謙遜しなくては」と話をずらしたり、自虐に走ったりしてました。
    みなさんのレスから、褒められる事で過度な期待をされてるんじゃないかって、素直な自分を出せなかったのかもと気付きました。人が望む対応を昔からしてしまう所があります。
    sakuさんのご友人が私の中で、女優の「佐々木○さん」に変換されました。
    ドキドキしちゃいそうですね。

    ユーザーID:2576176933

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • えーと

    容姿と経済的に恵まれた人が多く集まる場所で探されたほうがいいかも。美人と非美人って見える景色が違うのでわかりあえるのは難しいと思う。性格的に合うのってなら話は別ですが。美人なら「美人大好き。お友達になりたい」って人が近づいてくるはずなんだけど、トピ主さんはそういう人は苦手なの?

    ユーザーID:0360522546

  • みなさん「新しい友人の作り方」を教えてくれている。

    >私のこれまでの性格についてのネガティブな意見がありましたが、私が聞きたいのは、新しい友人の作り方

    新しい友人を作るにあたって、
    主さんの性格で改善すべきではないかと思われる点を、
    指摘されているのですよ。
    充分、主さんご希望の「新しい友人の作り方」を教えてくださっています。

    レスくださった方への言い返し方を見ていると、
    自分は美人だから、恵まれているから、
    という(おめでたい)思い込みで思考停止してしまっていて、
    結局その部分は絶対に否定されたくないんですね。

    何も「新しい友人」にこだわらなくていいんじゃないですか。
    これまでのご友人を大事になされば。
    30代にもなれば、美人不美人関係なく、みんな段々と友人付き合いも希薄になってきますって。

    「新しい友人の作り方」のレスでなくてごめんあそばせ…。

    ユーザーID:2541155963

  • とはいっても、あまり無理しないでね?

    お友達が欲しいなら、よく思われようとしすぎるのも、よくないと思います。
    それぞれが、それなりの人生経験を積んで今があるので、
    トピ主さんのいいところやよくないところ、
    すぐに相手に伝わっています。
    演技のしすぎは、胡散臭さにつながります。
    そういったことの前に「美人である」ことは、ひとつの特性に過ぎません。
    容姿よりの他にもいろいろ、重要なことがあるんです。
    分かりやすくいえば、遅刻をしない、とか嘘をつかない、とかそういったことです。
    トピ主さんにもあるでしょう?
    これだけは、美人だろうとされたくない、ということが。

    美人だけが個性の人と、ずっといるのは退屈ですよね。
    トピ主さんにもお友達がいるのなら、それ以外の個性やいいところがあるはずなんです。

    気楽にしていればいいですよ。
    「私のことを好きになってもいいし、嫌いになってもいい。
    それはあなたの自由。
    私も、あなたによく思われるためなら何でもする、という訳でもありません。」
    ぐらいでいいのでは?
    自分を利用しようとばかりする偽トモダチはいらないでしょ?

    多少の口の悪さや気の強さも、それをカバーできる何かがあれば、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2641427321

  • 美人大好きで、見つけたら寄って行って話しかけるタイプです。

    多分トピ主さんに話しかけたら、通り一遍の「奇麗ですね〜」で終わって、私は「あ〜今日は美人さんに話しかけちゃった〜」で満足して終わりそう。

    一番いいのは、その趣味の集まりとか料理教室?とか、同じ目的で来てる人の中に入る事では。
    たとえば料理教室にトピ主さんがいて、私が近寄ったとしたら、お奇麗ですね〜の後に、料理の話が出来ると思う。
    そこから発展させていいのでは?
    自分の方からも、「あの時先生が味付けはこうとおっしゃったけど云々」と、誰かに話しかけに行けるじゃないですか。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:1399537656

  • レスありがとうございます

    匿名希望さんからの>美人なら「美人大好き。お友達になりたい」って人が近づいてくるはずなんだけど、トピ主さんはそういう人は苦手なの?
    ですが、苦手じゃないです。
    これまでも、「ちっちゃなときからの顔が好き」や、「綺麗なところが好き」と言ってくれる友人は居て、「美人なのに尖ってないから」と友人の先輩やそのまた友人に紹介してもらえたりもありました。有難いですが少し寂しい気持ちになった事があります。
    友人は情も厚かったり、面白い人が多いです。
    ただやっぱり少し悲しくて、もっと見てーなんて、資格取得をしたり趣味を頑張ったり。
    頑張りすぎて帯状疱疹になったり(笑)

    私の気が強い、プライドが高いと書かれているものが多いですが、
    全く否定しないです。
    負けず嫌いです。
    でも、美人だなとか、賢い人だなって思う方には素直に「素敵!」って直接言っちゃいます。

    昨日は友人に会ったのですが、やっぱり前からの友人は気楽で楽しいですね。
    なんとなく、自分の外見がというより、若干人見知りな所があって、最初に褒められると緊張して素で仲良くなれないんじゃないかと思ってきました。

    ユーザーID:2576176933

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 本当に友達が欲しいなら

    性格を変えることですね。
    その性格なら美人でもブスでも友人になりたくないわ。

    ユーザーID:7667872018

  • あー、わかった!

    トピ主さんは自他ともに認める美人なんだけど、それだけじゃない部分を認めてほしいわけね。

    でも、新たに知り合う人は、やっぱり外見しか見てくれてない気がして
    「内面も見て見て」と頑張り過ぎちゃって、仲良くなる前に疲れちゃう。
    それで、友達になる前にお付き合いが途絶えてしまうって感じなのね。

    それなら、なんかわかる気がするなぁ。

    何かで読んだ話だけど
    美人1割、不美人1割、普通8割だとすると
    外見を褒めて欲しがるのは8割の普通の人で、美人と不美人は内面を褒めて欲しがるって。

    まぁトピ主さんみたいに、美人な上に内面も褒めて欲しいなんて、そんな贅沢な!って感じですけど。
    やっぱ、ぱっと知り合う人って、トピ主さんの外見に惹かれるのはしょうがないと思うわ。
    子供の頃は、みんな一緒くたで仲良く出来たとしても、やっぱ大人になるとねぇ。
    いろいろ複雑な感情も出てくるでしょうし。
    ハウステンボスさんのおっしゃるような、同じ境遇の人が集まる趣味のサークルだと、良い出会いがあるかも?

    ユーザーID:2474619089

  • うーん…

    人見知りとか緊張とか自分に都合のよいいいわけしてたんじゃ
    相談した意味がないと思いますが…。
    何故容姿を褒められると上記のような心境になるのか
    本気で悩んでいるなら冷静に見つめ直したら?
    言ってる側にしたら、友達になる前に話かける事なんて
    お天気の話とそう変わりませんよ?

    貴方は好きな友達から受けている親切や愛情や楽しさを
    貴方が先に貰ってからじゃないと与えられない、
    または最初から与える気のない人なんだろうなと
    トピを読んでの感想です。

    >でも、美人だなとか、賢い人だなって思う方には
    素直に「素敵!」って直接言っちゃいます。

    トピ主さんのお眼鏡に叶わない人とは仲良くなれないし、
    したくないみたいに受け取れますし
    やはり自分と格上か、同じような環境の方が多い場所へ出向くしかないのでは?

    ユーザーID:2233556428

  • レスを読んですごく納得した

    人間関係って一人二人ならそれは相性の問題。
    でも過去大多数が同じ対応をしているならその原因は100%トピ主さん側にある。
    そして文章を読んでいて「そりゃ避けられて当然だよね」とすごく納得した。

    だって思い通りにならないその原因を自分以外の周りに責任転嫁するんだもん。
    しかも攻撃的だし。
    人はトピ主さんが思っているほど人を見る目がないなんてことは「絶対」にありえないし、トプ主さんが思っているほど人が馬鹿なんてこともありえない。
    現実世界でトピ主さんに関わった人たちは例外なく人を見る目があるわ。

    こんな危険人物と下手に関わったら人生終わるよね。

    あぁ友人ってのはあなたに一方的に利用されて吸い尽くされる存在じゃないよ。
    このトピに以外でも「友達欲しい」っていう人って必ず相手から「奪う」ことしか考えてないんだよねぇ。

    ユーザーID:2884746956

  • 自分からどんどん歩み寄る!

    トピ主さんにそんなに問題があるとは思えません。
    美人は大変だと思います。
    周りと同じことをしても、叩かれやすかったりすると思います。

    原因は、「自分から誘うのが苦手」と誰かが誘ってくれるのを待ってることではないでしょうか?
    やっぱり自分が望むなら自分から動かないと。
    「お高くとまってる」と思われているかもしれないし、
    声をかける方よりかけられる方がラクなのはみんな一緒ですよ。

    私は友人が多いですが、よく言われるのは「黙ってりゃ美人」です。
    第一印象は「美意識高そう・怖そう・自分は相手にされなそう・良いとこのお嬢さんっぽい」と思われることが多いようです。
    「今だから言えるけど、最初はとっつきにくい人かと思った」と何度も言われました。

    私はどんどん自分から話しかけるし、人の話を聞くのが好きなので相手にも喜んでもらえるみたいです。
    自分の知らない話を知るのが面白いんです。
    お礼や感謝もちゃんと言うようにするし、相手の負担にならない程度にお菓子を買ってきたりします。
    決して「物で釣る」っていう意味じゃなくて、自分から好意を表現しないとだめだと思います。

    ユーザーID:7210952101

  • レスありがとうございます

    悪ガキで♪さん、二度目ありがとうございます。
    親身にアドバイス下さり感謝です。
    自信持ちすぎても、卑屈になっても良くないですよね、好かれようとするとそのバランスが難しいですが少し考え方を変えて、自然体でいられる様にしたいです。

    不美人さんも、エールとアドバイスありがとうございます。
    お料理教室通ってみます。むしろお若い可愛い新婚さんばかりで、アラサーの私が浮いてしまいそうですが(笑)逆に「教えてー」なんて言えるかもしれませんし、新しいレシピで主人にも喜んでもらえそうです。

    パインツリーさん>性格を変えることですね。
    その性格なら美人でもブスでも友人になりたくないわ。

    性格は変えづらい(笑)でも、みなさんのレス貰ってちょっと考え方は変えられそう。ブスとか言ったり書いたりしてるのは私好きじゃないです。

    >おめでたい思いこみ
    あります、あります、「私ってば運よいなぁー」なんて部分、やっぱり根っこにあります(笑)これまでの経験とかで私が創られていると思っているので全て自分を否定することは出来ないですけど、考え方は少し変えようかなと思っています。

    ユーザーID:2576176933

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 今のままでいいと思う

    トピ主さんは大変正直でまっすぐな方ですね。
    好感が持てます。勝手に菜々緒さんを想像しました。

    大人になってから新規開拓で友人を探すのって難しいですよ。
    今のままのトピ主にも、前からの友人がいるわけですし
    無理してまで友人なんてつくらなくていいと思うのですが…

    帯状疱疹になるくらい頑張る必要もないのになー。
    顔は知りませんが、文章から「かわいいな〜」って思いました。
    今のままでも充分素敵よ?

    ユーザーID:2019037022

  • レスありがとうございます

    綿菓子さん、わー!ありがとうございます!そういう部分あります!
    「顔は年齢とともに変わっていくし、年齢を重ねても美しい人はいるけれど、若さも必ず無くなっていく」と昔から思っていたので、何か身につけなくてはと時間があれば何かしてました(笑)
    友人にも「いつも勉強してるよね」と言われます(笑)

    男性も私の性格なんてあんまり見てない人、多かった気がします。
    すぐ「好きです、付き合って下さい」とか、「いや、まだ友人でも無かったですけど」って。
    このトピ見て解るとおり、私気が強くてそんなに性格良いわけじゃないから(また叩かれそう)「プライド高そう」って寄ってくる方なら「意外にいいじゃない」ってなりますが、「きっと優しくて、我儘言わないだろう」と思う方からは「我、凄いあるよ!」なんてがっかりされて。
    話がずれました。
    人が受け取る、最初のイメージを変えるって時間が必要です。

    澤はなさんもありがとうございます。
    そうですね、私対人関係では、受け身人生だったかもしれません。
    でも、皆さんのレスから「もう子供じゃないし友達が欲しいなら自分発信もしなくちゃ」と思いました。

    ユーザーID:2576176933

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 自分語りでお腹いっぱい

    トピ主様は「友人」とはなんだと考えますか。
    「友人」に何を求めますか。
    そして「友人」に何をしてあげられますか。
    どうして「友人」がそんなに欲しいのですか。

    一度よく考えてみられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0695373289

  • 単純に

    ご自分だったら、どのような方とお友達になりたいですか?
    そこを考えてみて、あなたに何が足りないのか
    考えて見る。
    ご自分と向き合ってみるしかないのでは?
    ここではあなたの人となりはわかりませんもの。

    単純に考えて私は、一緒にいて楽しい人がいいな。
    頭の回転がいい人はユーモアがありますものね。

    ユーザーID:8776802486

  • そんなに頑張っても友達が出来ないの?

    トピ主さんは前のレスで

    >資格取得をしたり趣味を頑張ったり。頑張りすぎて帯状疱疹になったり(笑)
    >「顔は年齢とともに変わっていくし、年齢を重ねても美しい人はいるけれど、若さも必ず無くなっていく」と昔から思っていたので、何か身につけなくてはと時間があれば何かしてました(笑)友人にも「いつも勉強してるよね」と言われます(笑)

    と書かれていますが、更に前のレスでは

    >生活の為にするわけじゃないので、気持ちが動いたり興味のある職種との出会いがあればしてみようかなと思います。

    と書かれています。帯状疱疹になってまで勉強をし資格を取得をしていたのに

    >専業主婦で生活費やお小遣いが沢山あってハイブランドや美容に使える事、自由な時間がある

    ようになられたら、もう資格や趣味は良いのですか? それよりも友達作りの為のサークル探しの方が大切なんですか? そもそも頑張っていた趣味で友人は出来ないのですか? それとも資格取得や趣味は友達作りの為だったんですか? ご結婚されて何年か分かりませんが、結婚後も趣味を頑張っていたら、共通の話題等で盛り上がるし、さすがに友達も出来そうですが・・・ 

    ユーザーID:2446554113

  • 美人だろうが不美人だろうが

    女は表面上は仲良くしても
    裏でぼろくそ言い合ってるのです。


    職場でも 普段仲間っぽさを出してる集団が
    いざ仕事で何か面倒なことになると
    絶対手をかさないですよ。

    あと困ったときだけ 教えてチャンとか
    教えてあげた人が 教えてチャンになろうとすると
    スルーするずるい人とか・・・

    友達の仮面をつけてるだけです。

    顔とか関係ありません

    ユーザーID:2363347751

  • 同性の友達はいません

    こちらは五十代ですが、同性の友達はいません。
    女友達がいなくて困った事はありません。
    むしろ面倒くさくなくていいくらい。

    私もいい歳で夫は鬼籍に入っていますが
    そんな立場でも同性に嫉妬されます。
    容姿(色白、長身、華奢、女優みたいらしい)に
    反して性格が悪すぎるのです。
    これが原因でしょうね。
    自分も女だから、良くわかります(苦笑)。

    ユーザーID:3926019473

  • 美女の友人達にも女友達いっぱいまーす

    美貌ゆえにモデルをしていたり、TVに出ている女友達は複数いますが、皆、女友達は沢山いますよ。 きれいなのが原因ではないのでは? 近づきにくい印象を与えるようなら三枚目の振る舞いをマスターするとか。 その方法は自分で調べましょう! ちょっとおっちょこちょいで野暮ったい人の方が人に好かれる傾向ありです。 まず、ご本人がリラックスする事! 美容師に誉められたら「いやあ、私は辛抱がないからプロのモデルなんかなれないよー。それよりもこの辺に美味しい食べ物屋ない?」と聞いてみて会話を弾ませるとか。

    ユーザーID:6808858784

  • ごめんなさい

    最初に謝罪しておきます。物凄く失礼な感想を書きますね。

    トピ主が今、友達作りに躓いている理由・・話の前置きが長くて、なかなか本題に入らない所為だと思いました。
    運が悪い事に今のトピ主の周りには、私の様な気が短い人間が多いだけだと思います。

    人間関係の良い時と悪い時は巡り合わせなので、その内にトピ主の対人運が向上しますよ。

    ユーザーID:3518702241

  • 美人大好きです。

    トピ主さん、こんにちは。
    私はトピ主さんみたいな人、全然オッケーですよ。

    私は美人じゃないと友達にならないので、むしろプラスです。
    ある程度の年を取ると「美人」って自己責任だと思ってます。
    努力して(整形じゃなく)美人になった友達もたくさんいますし。

    その上でですが。
    やっぱりね、美人だけじゃ飽きるんですよ。
    私が仲良く付き合っているのは美人プラスきちんと仕事をしている人です。
    じゃないと話をしていてつまらないので。

    現役で社会に出ている人が一番魅力的ですね。
    もしくは専業主婦でも一所懸命生きている人。

    そういう人は忙しくても友達付き合いも本当に多いですよ。

    生きがいをもって頑張っていると良い友達がたくさんできます。

    私は毎日「どの友達との付き合いが今日は大切か」と悩むくらい友達は多いです。

    友達付き合いはひまつぶしじゃないです、必要な時にギフトとして与えられるものです。

    ユーザーID:8495401696

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