義両親は何でもかんでも私が悪いと言う

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家族・友人・人間関係

トマト

はじめまして。30代になりますトマトと申します。

結婚して2年目に子宮内膜症になってしまい治療を開始しました。その頃から義両親から「子供はまだか?」と電話がかかってくるようになりました。自分の息子には言えないのか、夫のいない時間を見計らってかかってくるように。姑の時もあれば舅の時もありました。初めは電話に出ていたのですが、だんだんストレスになってきて夫に相談。夫はすぐに義両親に電話してくれたのですが、「内膜症の話だけは絶対にしないで」と再三言ったのに、話をしてしまったんです。

案の定、電話の回数は増えて、「子供が出来ないのはお前のせいだ」「子供の頃の食生活が原因だ」等、色々と言われるようになりました。夫に相談しても「そこまで強く言うハズがない」と私の話を聞いてくれません。精神的に追い詰められ、限界が来ていたので、電話に出ないようにしました。義両親も留守電にメッセージを残したりまではしなかたのですが、あまりにも私が出ないからか、留守電にメッセージを、しかも私を罵るような内容、口調。そのメッセージを夫が聞いて、やっと信じてくれました。夫に間に入ってもらい、その後は電話はなくなりました。

それから2年後、私の病気が治り、子作り開始と同時にまた電話がかかてくるように。半年経っても子宝に恵まれなかった為、また酷いことを言われるようになりました。
私の身体の状態はとても良いと病院からお墨付きを頂いていましたが、やっぱり不安なので不妊専門の病院で夫婦で見てもらうことに。検査結果は夫の方に問題があり、今の状態では妊娠は難しいとのこと。何回か再検査をしたのですが結果は一緒でした。時期を見て義両親に夫が話をしたのですが、「婦人科に息子を連れていくなんて最低だ」と言われ、やっぱり私が悪いらしいです。

もう疲れました。電話も出たくないし帰省もしたくありません。距離を置いてもいいでしょうか?

ユーザーID:7088156635

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  • ご主人一人で

    義両親とのお付き合いはご主人一人でいいと思いますよ。もちろん帰省も。
    これ以上アナタがセメを負うことはありません。

    ユーザーID:5702417669

  • 理解してもらえると思わない事です

    うちはなんでも嫁のせいですよ
    でもね、そんな義両親、世の中にゴロゴロいるんで、まただろうな〜やっぱりなぁ程度です
    私なんて“きっと私のせいにするな!”と思って喋り“お!予想通り私のせいになったぞ!”と笑いを我慢するくらいになりました
    それに、自分が息子と意見が合ってないとか、自分が産んで育てた息子のせいだと思いたくないんだな〜って思って
    私のせいにさせてあげるのが、私の義両親への親孝行だなって思うようになりました

    2人きりになると嫌味、アポなしを言っても止めないとか、散々ある義両親ですが
    2人きりにならないように夫のそばにいて3時間ほどで帰ってくるようにしたり
    アポなしの日は玄関先で帰ってもらうようにしたり自分の許容と向き合って
    夫とも話し合って決めて行く感じです

    ただし、御主人のように内緒にして置いてと言っても言っちゃう人が夫の場合は
    今後は、夫婦なら普通なら話すことも貴方には言えない、と言って置きましょう
    まず今は夫婦の信頼関係を先に構築した方が良いと思います。
    電話と帰省の件は、夫とのことをシッカリしてからですね。

    ユーザーID:8352061898

  • 最近では

    ようやく男性も30代頃から精子の老化が始まる事が、公的にも発表されましたよ。

    何はともあれ、義両親の事は一切御主人に任せらるように、話しあえると良いですね。

    ユーザーID:2392782613

  • 最低な嫁です

    最低な嫁!良いじゃないですか!最高の一言です!

    最低な嫁だから、義実家の敷居をまたぐ資格はありません。
    会ったらきっと恥の上塗りをしてしまいます。
    そもそも口をきいてもらう資格などありませんから、もちろん電話に出るなんておこがましい事はできません。
    立派な義父母のご指導を毎日聞いて精進するため、言うことは全て録音します。
    たとえこの先子供が出来ても最低な嫁の子供はきっと最低の孫だから、そんな恥ずかしい孫をお義父母には見せられません。
    たとえ許すと言われても、許される資格もありません。

    ある意味下手に戦うより厄介な嫁になれますよ。

    ユーザーID:4867633914

  • いいです

    絶縁でいいです。

    ユーザーID:4880716886

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    一覧
  • もちろん

    距離置いていいと思います。
    子供は授かりもの、どちらのせい、とか一概には言えないと思います。ご主人に原因があるということで本人に義両親に言わせたのも少し残酷なようにも思いますが、そうでなければ義両親はどんどんエスカレートしていくんだろうな、とも思います。
    距離をうまく置けず次何か言われたら、ブチ切れてみてはどうでしょうか?何も言い返さないからどんどんエスカレートしていくのでは?

    ユーザーID:9121650437

  • 義両親にとってみれば

     「男性不妊」の概念が薄い世代でしょうから、自分達の息子が原因だなんて言われても信じられないのでしょう。信じられないし、そんなことを言う場所(婦人科)に息子を連れて行くのも非常識。女性側が「まとも」なら子供ができてしかるべき、と、思っているんでしょう。

     宇宙人ですよ。ずーっと疎遠にしておきましょう。

    ユーザーID:4894722978

  • いるいる

    良い事は息子のおかげ、悪い事は嫁のせいにする義親たち。
    孫孫うるさいから夫にも原因調べてもらったというのに、
    いざ不妊原因が息子にあると知ったとたん、今度は調べに行くのが悪いって…。

    そんなに全てを嫁が悪いせいにしたいのなら、せめてその嫁に関わろうとするのも止めてもらいたいですよね。
    嫁は義親のストレスの受け皿じゃないのだから。

    電話にはもう出なくてもいいでしょ。
    また留守録にすれば、かけてこなくなると思う。
    帰省しなくて文句言うなら「至らない嫁なので、自宅で反省してました」とか嘯いたらいいよ。

    トピ主さん、お疲れ様。義親のことはもうご主人一人に任せましょ。

    ユーザーID:8010799223

  • 距離取れ

    私なら当然のごとく縁を切ります。

    で、、、疑問なんですが、どうしてあなた達夫婦の行動をことごとく相手は知っているのですか?

    というのが、子宮内膜症になった途端、子供はまだか?と電話がかかってくるようになったって、子宮内膜症の事は知らないんですよね?
    でもどうして同じタイミングで電話がかかってくるようになったの?

    >それから2年後、私の病気が治り、子作り開始と同時にまた電話がかかてくるように。
    これもなんで?不謹慎ですが、笑ってしまう程タイミングよく電話がかかってきていますよね?
    旦那様が「子作り開始したよ」とか、全てを親にわざわざ話しているの?

    義両親は超能力でも持っているのでしょうか?

    で、それはちょっと別に置いておいても、あなたは自分の身は自分で守るようにしなければいけません。
    こんな異常な人たちと連絡を取る必要はありますか?
    自分の精神を病んでまで、相手に尽くすべきなんですか?
    違いますよね?

    ユーザーID:6643109772

  • 子宮内膜症って治るのですか?

    治らないとききましたが。

    疎遠でいいのでは?
    義実家はあなたが何をしても気に入らないのですから

    ユーザーID:8204471350

  • 最低なら

    いやー周りにも「いやー自分のせいかと思ったら、だんなが原因でー」
    って周りに言いふらしたりして・・・・

    ご主人親戚一同にも「いやー主人原因で、子どもでき無いんですよー
    それを私にとやかく言われても、とっても迷惑なんですー
    私が病気の時は、散々なこと言われたのに自分の息子の事は
    棚に上げてー最低な義両親です。もう付き合いきれませんから
    皆さん、今後よろしくお願いしますね。」って私なら言いそう♪

    そんな人たちとは付き合う必要ないんです。

    ご主人分かってくれているなら、お2人でお幸せに。

    ユーザーID:6373460219

  • お疲れ〜!

    夫さんにも、きっと、苦手な両親だから、主さんを防波堤にしたいんじゃない?
    だから内膜症のことも言っちゃったんだよ、きっと…

    毒親とまで行かないけど、何と無く支配的で過干渉な親が苦手な人って結構多いと思うよ。
    主さんが行かないと言ったら、それを口実に、夫さんも実家から足が遠のくと思うなあ…


    ま、夫さんに愛情があるなら、悪役を引き受けてあげたらいいんじゃないですか?

    女性はすぐに男性を防波堤にしたがるけど、男性だって守られたい時もあるんだからさ…
    主さんが義両親を嫌いなら、この際、嫌われ役をやってあげなよ

    ユーザーID:1244446119

  • いいと思うよ!

    お嫁さんを大事にしない家は、必ずや滅ぶでしょう。そんな人達とは未来永劫おさらばで!!

    ストレスを溜め込まず、どうぞお身体を大事になさってください。お幸せな人生を祈っています!

    ユーザーID:0169934477

  • 離婚でよいのでは

    今ならトピさんには可能性がありますから、離婚して再出発が正解です。
    義両親も納得しますから。
    結婚を継続なら絶縁レベルですよ。
    旦那様は仕方がないので、トピさんだけ絶縁宣言をしましょう。

    ユーザーID:7268527659

  • 縁切りって?

    距離をおくだの、縁を切るだのって簡単にいいますけど、「スープの冷めない距離」に住んでいるわけではない限り、普段から疎遠ですよ。毎日、毎日、畑で採れた野菜をもってくるとかなら疎遠だの縁切りだのって難しいと思うんですけどね。

    今度からあちら様からの電話は出る必要なし、ダンナさんがいるときなら「ほら、あなたのおたくから電話だよ」とダンナに出させる。自分からは一切アクションおこさない、くらいでしょうね。会話は録音。盆暮れ正月も欠席。

    孫でうるさいあちら様はヒマでしかたないんですよ、自分の周りの話のネタが「孫守りで忙しい」ばかりだからそのお仲間になりたいんですよ。どうせ「ダメ嫁」とか言われてるのでしょうし、ムダに「ダンナの方に問題があって、今一生懸命治療中です」とかいう必要なし。
    下品な言い方で申し訳ないのですが、あちら様の年代は「やればできる」みたいな浅はかな考えしかないでしょうから、マトモに受け答えするだけムダだと思いますね。

    ユーザーID:0969722186

  • 毒親と絶縁すれば?

    これですっきり

    だんなと不妊治療に励めます。

    以上

    ユーザーID:2393867066

  • それは

    人のせいにすれば自分が楽だから人のせいにするのです。身内をかばうのも自分の為です。悪者が一人いればそれを攻めれば自分を蚊帳の外におくことができると思い込んでいるんです。だから何を誰に言われてもひっこめることもできなくなってしまうのだと思います。何を言っても無駄だしわかってもらう必要もないので距離をおきましょう。

    ユーザーID:3428307412

  • 距離を置くなんて!

    距離を置くなんてトピ主さん、優しすぎます。
    私なら毎日、義実家の留守電にメッセージを入れますよ。

    「お義母さんがまともに産んでおいてくれさえすれば、こんな苦労しなくてすんだのに」
    「お義母さんのせいで夫くんが惨めな思いをしてるんですよ」
    「なんでお義母さんは、夫くんをまともなカラダで産めなかったんですか? もしかしてアルコール依存症ですか?」
    「孫の顔が見れないのは、お義母さんのせいですよ」
    「お義母さんがちゃんとしてないから」

    と延々、吹き込んでやります(笑)。

    距離をおくにとどめておくなんて、なんて優しいトピ主さん。

    ユーザーID:7455514264

  • 学習しよう

    息子にはイイお母さんでいたい気持ちがあるようです。
    だからトピさんに連絡をするのでしょう。
    連絡はトピさんを悪く言うような内容だから、トピさんも辛いでしょう。

    また、留守番電話で録音してもらって夫さんに聞いてもらってもいいと思います。

    子供が生まれたら連絡無しで毎日のように来るんでしょうね。
    この子はお母さんよりもばーちゃんが大好きだからとか言うのでしょう…
    想像が出来ますので、一切の連絡は夫経由で!

    ユーザーID:8077506916

  • 早く絶縁しなさい!

     何付き合っているんですか?早く絶縁しなさい。着信拒否!

    ユーザーID:8663416302

  • そうですよ

    どうしたって無理なのです。

    孫が生まれたって会わせてやる必要もありません。
    あなたの反応は自然ですよ。

    ユーザーID:4144754244

  • ブチぎれるに一票

    もう我慢することは無いと思います。
    言われるがままだから、つけあがるんです。
    ぶちぎれるのも手だと思います。
    このままじゃ、トピ主さんの心がすさんでいきますよ。
    ヘタしたらノイローゼになっちゃいます。
    自分を守るためにもブチ切れちゃえば?
    案外、おとなしくなるかもよ〜。

    ちなみに旦那が原因だとわかった時点で謝ってくれていればよかったのに…そういう人だったら、今までのようなことはしないか。

    ユーザーID:3685496745

  • どこもそうですよ

    お疲れさまです。
    今の状態で会ってもますます嫌いになるだけですから、
    帰省はできないとご主人に言いましょう。
    電話はご主人がいないときは着信拒否でいいですよ。

    義親は不都合なことが受け入れられないんでしょう。
    でもどうして義親ってそうなんでしょうね。
    ごく普通の人が、嫁に対しては理不尽なことが平気でできるようになる理由が知りたいです。

    うちもそうですよ。
    子どもの言動も、夫が機嫌が悪いことも義姉に子どもができないことも全部私のせいです。
    徐々に疎遠にして、現在では年1回会うぐらいです。

    ご主人が守ってくれなくてお子さんが欲しいなら
    離婚もありだと思います。

    ユーザーID:7922512498

  • 義両親はあなたを憎んでるの?

    どうやら義両親にとっては何があってもすべてあなたが悪いみたいな言い分
    ですね。結婚するときに何かあったとか?このトピが本当のことなら
    あなたが嫌いというよりあなたに対する憎悪に近いものを私は感じます。
    結婚に大反対されたとか・・・・。何か原因があるはずです。
    でも今さらそんなことを聞いても意味がないですよね。
    子供ができないのはあなたのせい・・・というのは義母ならよく言うせりふ
    です。自分の息子が不妊だというのは母親が欠陥品のように思われるから
    絶対に自分では認めません。
    だったら嫁のせいにするということが多いみたいです。

    そんな義両親ならあなたはつきあわなくてもいいのでは。
    電話もナンバーディスプレイで見て義両親の番号なら無視してもいいと
    思います。
    帰省もわざわざあなたは帰らなくてもご主人だけ帰ってもらえば。
    会って電話で話してイヤな思いをするくらいなら無視したほうがいい
    と思います。
    その代わり、義両親が介護が必要になったとしてもあなたは何もやる
    必要はないです。それだけいじめられて介護だけしろ!と言うのは
    虫がよすぎるでしょう。

    ユーザーID:2514868589

  • 置いていい。

    すっごい雨。今日はゆっくりしよう。

    しんどかったですね。ご苦労様。ちょっと義理親さんはいきすぎです。子供のことは自然に任せるしかないですよね。
    プレッシャーをかけたらあかんよね、

    この件はあなたが距離を置いたら良いだけと思います。

    ま、義理親の世代は、言うなー。どないやこないや、結構やかましい。それでも昭和の中では大人しいほうですけどね。60代70代はまだ。

    なんやかんや言うて情がある分かかわりたいのだと思います。時代が変わり教育が変わったあなたには世代の差がすごくでて、義理親の思いというのが裏目にでて、あなたたちにとってはありがた迷惑な事もあるでしょうけどね。

    それに孫といえば年寄りの楽しみでもありますし、その気持ちはわかってあげてください。順送りにあなたも年をとるのだし。

    ユーザーID:6424281079

  • トピ主です。

    沢山のレス本当にありがとうございました。皆様のレスを読んで、やっぱり距離を置こうと決意致しました。

    昨日ですが、夫と話合いました。電話は私は一切出ない。夫が折り返すということで両方意見一致。

    ですが「帰省は年1回は一緒に帰って欲しい」と頭を下げられてしまいました。今まで年2回。1回の帰省で義実家に2〜3泊をしていたのですが、それを「年1回、義実家には泊まらずホテル泊。義両親とは1回の食事のみでいいから」とのこと。

    年1回、2時間くらいなら我慢しようと思いますが、帰省するのに高速を使っても5時間かかる距離なのに、2時間の食事の為にホテル泊までする条件が今後ずっと続けられるとは到底思えず、徐々になし崩しになっていくような気がしてたまりません。私はせめて子供が出来るまでは夫だけ帰省する方がお互い嫌な思いをしないで済むのではと考えています。

    次回の帰省までは1年あるので、ゆっくりと妥協案を考えようと思います。

    ユーザーID:7088156635

  • 私も

    ご主人様さえよければもう絶縁で良いと思いました。

    が!
    やっぱりご主人様泣きついてきましたか…
    残念です。

    何をしても妻が悪く言われる。
    精神的に限界だし、もう我慢がならない。帰省は一人でお願いします。
    許せないので今はその要求は飲めない。
    だいたい無理があるお願いだ。今まで信じてくれなきゃ守ってもくれなかった貴方が上手く立ち回ってくれるか不安しかない。
    とにかく、今度の帰省は絶対に行かない。以降の事は私の気持ち次第だ。

    でよろしいんじゃないかしら?

    ユーザーID:9320364266

  • 夫がだらしない

    義理親からの電話は、夫の携帯へ転送電話にすれば?

    うちも嫁にだけ孫孫ってうるさい人たちでした
    家にまで電話はなかったですが
    帰省回数を減らして二年に1度義理で行ってます
    1泊だけして、その間常に夫と同席
    一人で義理親とは関わらないようしてます

    孫の話したら、全部夫に振ります
    夫はしつこさにキレます。
    そうやって夫が親を嫌うようしむけて
    義理親とは距離を置いてます。

    どうせ夫に原因があっても
    嫁が年取れば嫁の年のせいにされるんです。

    彼らが病気になった時は
    同じように、食生活が悪かったんじゃないの?
    と突き放しますね。

    うちは孫孫いわれるせいで子作りに嫌悪感が出て
    孫フィーバーも怖いし、継ぐものないのに都合の良いときだけ跡取り言われるのも嫌で
    作らなくなりました。

    正直、跡取りなんて辞退したほうが特な家庭なので

    義理親と夫の間に入らないことです
    直接夫と義理親でやりとりしてもらうのが一番です。

    ユーザーID:6120371722

  • うちホテル泊だよ

    高速で6時間の距離ですが
    義理実家は1泊だけです。

    翌日にはホテルを入れて連泊しないようしています

    どうせ義理実家いても不満と文句のはけ口にしかされないのに
    やることもなく、だらだら軟禁状態で
    帰ろうとしても、もう一泊しろ、もう少しいろと毎度粘られます。

    本当は1泊もしたくないですが、我慢してます。

    正直ね、義理親からネチネチ言われるぐらいなら
    ホテル代だした方が精神的に楽ですよ
    滞在時間が長ければ長いほど精神が疲れる。

    自宅と義理家の間の都心部のビジネスホテルや大手ホテルでも
    1/1でも4000-6000円(一人当たり)泊まれます。セミダブルで狭いけど。
    朝食は500-1000円程度。カフェでモーニングでもいいし。

    毎回半日観光して気晴らしして帰ります。

    うちは絶対に1泊しかしないと決めてます。
    トピ主さんはご主人がホテルで、食事会のみと言ってるのだから
    それを妥協案にしては?

    ユーザーID:6120371722

  • 夫婦で、今後の事を話し合って。

    大変でしたね。無神経な義理の両親です。私も姑です。息子夫婦に子供は、まだか?と三年位聞いた事有りません。彼らなりの事が、有ります。私としては、深入りしたく有りませんでした。結婚したなら別な人生です。親の役割は、見守るぐらいしか出来ません。帰省考えなくてもいいのでは。あなた方夫婦が、辛い思いするだけです。義理の両親は、ほっておきましょう!今後の人生を夫婦で話し合って下さい。友人でもいますが、どちらが原因か分かりません。子供無しで、夫婦仲良くしてますよ!

    ユーザーID:8068593438

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