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5年付き合った彼氏と別れた方がいいのか迷ってます

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恋愛・結婚・離婚

まみちゃん

ご教示お願いします。
私(22)と彼(3つ上)は高校生の頃から5年以上関西と関東で遠距離恋愛をしてきました。
3年程前までは月1回会えて大切にされてる実感もありました。しかし、3年前大学を入り直すといい1年休学し浪人生活
をした結果、不合格。次の年は自分が全く今まで勉強して
こなかった分野で大学院に入りたいといい1年休学し不合格。去年は受験を諦め就職活動をしましたが、大手企業さん
がたくさん受けれるタイミングで就活のお金がないからとバイトをはじめ8月まで就職活動はせずにバイトと卒論をしていました。去年私も就職活動でしたが、10月頃に彼は就活動始めました。そして3月(4ヶ月前)の3週目でようやく内定を頂けました。
4月からお互い社会人になりましたが(変わらず関東と関西)彼の会社の拘束時間が長いことを理由に彼は
仕事を辞めると言い始めました。
今まで彼を信じてあげよう、人生上手くいかなくても支えて
あげようと愛情だけを支えに思ってきましたが今までの
不合格続きや毎年きく来年は関東に住むから。という言葉に
愛想がつきはじめました。ここ2年程は4ヶ月に1回会えればよく、LINEの返事は2週間スルーされ
関東に出張で来ていても携帯を落としたと言い訳し
関東に来たこと自体も教えてもらえず別れ話をする時だけ引き止めら結婚という言葉を使ってきます。

共通の友達がいますがここ数年私の連絡をほとんど返さない、口約束ばっかりなどふまえ口を揃えて
別れた方が私のためだよ。と言ってくれるのですがやはり5年も付き合ってるためすぐに別れることが
出来ず悩んでます。

今、好意を持って下さってる男性がいて彼氏よりも全てにおいて安定されてる方です。
みなさんなら彼氏と別れその男性を選びますか?
友達や彼女などのフィルターを通さずに客観的な意見を聞きたいと思い投稿させて頂きました。

ユーザーID:9983454378

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  • 貴女はまだ若い

    別れる以外の選択肢はありません。そのままほっておけばいいことです。」

    だからといってすぐに別の彼をつくるのではなく、しばらくは男抜きで仕事にせいを出しましょう。25過ぎると見える世界も変わってきます。それからよい男を選んでくださいね。

    ユーザーID:6956237583

  • とっとと、別れるに決まっているでしょ!

    そんないい加減で、口先ばっかりのほら吹き男の何に義理を感じて、付き合ってるのよ??

    自分でも、十分わかっていると思いますが、誰かに背中を押して欲しいのでしょう。
    でも、22歳、自分で決断しなくては駄目です。これからの人生も、お人よしでは駄目です。そんな調子では、詐欺にもひっかかってしまいますよ。

    しっかりしなさい!

    人生の大切な20代を、棒に振るつもりですか?
    自分の人生を大切にしない女は、駄目ですよ。彼以上のまともな男なんて、いくらでもいます。

    5年間もそんな男と会っていて、貴方もやがて同じような価値観の、同じような部類の人間になってしまってからでは遅いですよ。

    ユーザーID:2526245017

  • 幸せをつかむかどうかの分かれ道です

    トピ主さん、今しっかりと決断しないと一生の幸せを逃しますよ。

    5年付き合ってきたから別れられないではなく、5年付き合ってきたからこそ、彼が駄目男だとわかったんです。
    別れを決断するのに5年という年月が必要だったということです。

    今情に流されて彼と結婚などしたら、一生を棒に振りますよ。
    彼は、あなたが優しくて気が弱いことを分かっていい加減に扱っています。
    いい加減に扱っても、自分から離れる勇気はないと思っています。
    結婚しても、あなたい甘えるばかりで、あなたが苦労するだけです。

    彼の人間性は甘えしかありません。

    そんな人が、自分以外の人を幸せになどできますか?

    また、今声をかけてくれてる男性も、トピ主さんが彼のことで悩んで心が落ち込んでいるときですから、
    少しの優しさでも、いい人に見えることがあるときです。
    今の彼と別れたとしても、すぐにその彼と付き合うとか考えないほうがいいです。
    トピ主さんと合う人はもっと他にいるかもしれません。あわてては駄目です。
    まずは、今の彼ときっちりと別れる。そして心がおちついてから、この先のことを考えましょう。

    ユーザーID:1906913259

  • 別れるに決まってる

    むしろ5年も付き合っているからこそ、別れます。
    もう無理、という感じ。

    結婚生活において。学歴ではなく人間力的な頭の悪さは生活に直結する悪条件です。

    行き当たりばったり、思いつき、計画性がない。
    これでは結婚してもいつ失職するかわからない。

    こんな人がパートナーになったら、トピ主が1人で家庭をコントロールしなければならなくなります。
    親戚付き合い、子供のこと、夫が頼りにならない、妻の孤軍奮闘はツライ日々になります。

    2週間ライン無視や関東に来ても連絡しないなどは致命的です。
    トピ主の存在がそれほど軽いということです。

    こんな人が、結婚したからといって妻を大切にするはずがありません。
    ほとんどの人は恋愛期間(イベント)より結婚生活(日常)になってからは熱が冷めてラブラブ感情も落ち着くのに、恋愛期間にこれでは結婚生活は幸せではなさそう。

    夫が勝手に退職した、夫が高額な趣味を始めた、夫が休日に1人で出かける、夫が家庭にお金を入れない、夫が家事育児に協力的でない等々・・・そんな生活が予想できるのに結婚なんてするはずがありません。

    ユーザーID:6977830384

  • 素朴に、無責任に言います。

    仮に結婚したとしても、夢追い人の彼に振り回されることになります。

    まぁ、22歳と25歳、まだまだ夢を追っていても良いですが、彼のここ数年の乗りと勢いで休学したり受験したりの繰り返しってどうかと思うけど。

    あと3年待てるか待てないかですね。

    ただ…、なんとなくだけど、地元に女性居るんじゃない?
    出張に来てて携帯落としたなんて有り得ないよ。

    ま、二股はあまり進めないけど、その男性と食事デートでもしてみれば?
    あと、遠距離の男性とは体の関係は切ってみることですね。

    なんとなくだけど彼、フェードアウト狙ってる気がします。

    悪い言葉だけど”現地妻”とされてますよ。

    ってコトで何を言いたいかわかりますよね。

    ユーザーID:9889648876

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  • やめときんさい

    >関東に出張で来ていても携帯を落としたと言い訳し
    >関東に来たこと自体も教えてもらえず別れ話をする時だけ引き止めら結婚という言葉を使ってきます。

    もうこれはアウトでしょ。

    彼のこれまでの人生設計の経緯はともかく
    くだらない言い訳を続け、相手を思いやることができない時点で終わりです。
    そりゃ、自分のことに忙しくて、人のことを考えている余裕がないことはあるでしょうけど
    この彼は違いますね。ただただちゃらんぽらんなだけです。

    好意を持ってくれている人とお付き合いをするかどうかは別として
    とにかくこの彼は、私だったら即お別れします。

    ユーザーID:7691878512

  • 過ぎた年月は忘れる

    彼は何度も挫折して自信を失っているのでしょうが、計画性がなく思いつきで行動したので自業自得です。同情できません。

    将来性もなく自分勝手な彼のことは見限った方がいいですよ。

    トピ主が彼と付き合った5年間を大切にしたい気持は分かりますが、過去にとらわれないで新しい人生を見つけましょう。

    彼と別れることと新しい男性と付き合うことは別だと考えるべきです。

    新しい彼ができそうだから別れるでは、二股を掛けたことになってしまいますよ。

    ユーザーID:4457986416

  • エールなんか押さないよ?

    エールが多いのは所詮ヒトゴトで若いんだからがんばれ〜
    という事だと思いますが私はエールなんか押しません。

    それと友達というフィルターを通さないでと言っているけど
    友達でも知り合いでもないのなら客観的な意見なんて
    「どうぞお好きに」になるのが当たり前ですよ。

    お友達や知り合いは目の前であなたを見ているからこそ
    心配という気持ちがあってアドバイスをするのです。
    別れたほうがいいかどうかなんて正直なところ誰にもわかりません。
    その彼が20年後どんな暮らしをしているかまでは想像も出来ませんから。

    このままどうしようもないボンクラのままなのか
    何か気持ちの切り替えが起きて起業して社長になっているかもしれないし
    犯罪者になっているかもしれません。

    だから今若いのにそんな変なヤツと所謂青春時代を暗黒時代のまま過ごすかスッパリ切って新しい恋(言い寄って来る人だけでなく)を見つけて楽しい青春を過ごすか、ただそれだけの事。

    今の状況は貴女が貴女の考えで選択しただけの事、呆れるけどそれは仕方のない事。
    今後の選択も自分でするしかないよ、と40代の意見でした。

    ユーザーID:1758421102

  • 客観的な意見?

    恋人同士という思いっきり私的な関係に、客観的意見を取り入れたいと?
    あなたには、自分の意志というものがないの?

    自分の心変わりを相手の所為にするなんて最悪。(注:心変わり自体が悪いと言っている訳ではないです)
    彼が○○だからと、彼の所為にしないで、自分自身で自分の恋愛相手を決める、自分の未来を作る、その観点から、自分の意志でどうするか決めたらどうなの?

    5年もというけど、長い人生の中で5年は短い。
    結婚出産を考えるなら、トピ主さんにとって、「これから先の5年間」の方が、「今までの5年間」より大事。

    だいたい、学生時代の付き合いで結婚まで至る人って少ないの。
    それは、社会人となる事で多くの人は考え方や価値観が変化するから。

    とにかく、彼の所為にしてないで、自分自身の意志で、決める事ですね。

    ユーザーID:9987756530

  • それって・・

    付き合っていると言えるのか?10代〜20代前半の二人が遠距離で月1しか会えないような環境って・・。

    単純に計算して3年間は月1、ここ2年間は4ヶ月に1回しか会ってないとなると5年付き合っていると言っても42回程度ですよ。週一で会ってるカップルなら5年間なら240回は会ってる計算ですからね。

    これが社会人同士とかなら分かりますけど、高校生ぐらいからの遠距離って何だか良く分からないですね。

    5年間に拘っているみたいですが実質はそこまで執着する程の時間を彼と過ごしてませんからね。

    それに何がしたいのか分からないフラフラした彼みたいですし・・。関東に来ていても連絡しないなんて他に女性でも居るのか?って感じですよ。元々主さん達がネットで知り合ったのなら大いに有り得るでしょう。5年の間に他に居るかと。

    ユーザーID:9473244640

  • レガシーコストを計算しよう

    2010年頃  2人がつき合い始める、まみちゃん高3、彼大3
    2011年春頃 彼大学を休学浪人開始、まみちゃん大1
    2012年春頃 彼仮面浪人失敗、まみちゃん大2、この頃までは月1で会ってた
           この頃以降4ヶ月に1回会うペース。
    2013年秋頃 彼大学院不合格、休学から復帰してバイトと就活。まみちゃん大3
    2014年春頃 まみちゃん大4、就活開始
    2014年8月 彼バイトと卒論終わる
    2014年10月 彼就活開始
    2015年3月 彼内定
    2015年4月 まみちゃん(関東)、彼(関西)ともに新社会人
    2015年7月 まみちゃん別れを検討中

    時系列に書き起こすとこんな感じ?一応矛盾はないと思うけど確認して。
    で、これをみれば幸せな期間がどれくらいで、幸せがほころんでいる期間がどれくらいかすぐわかるじゃん。つき合ったのは5年かもしれないけれども、それが将来の幸せに繋がっているのかどうか、少し考えてみて。

    ユーザーID:4295073528

  • 別れましょう

    夢ばかり追って努力が足りない彼は典型的なダメンズです。
    折角の就職先も辞めたいというなら、どうやって生きていくのでしょうか?
    将来のイメージが湧きません。
    止めましょう。

    ユーザーID:0618830358

  • 別れよう

    トピ主さん、まだ22歳でしょう?
    さらにたかだかまだ5年。
    私は31の時に10年付き合った人と別れて、34で別の人と結婚しました。
    22歳なんてこれからですよ。
    学生から社会人になるときは、人が一気に成長するときです。その時にトピ主さんと彼の価値観が変わってきてしまったんですよ。ここはすっぱり別れましょう。お互いいいことありません。
    ただ、だからといってすぐ次に彼を作るのはやめた方がいいと思います。もしかしたら今の彼と比較してよく見えてるだけかもしれないから。友達ならいいですが、一度一人になって、仕事をきちんと頑張りましょう。彼と別れて気持ちも落ち着いて前を向けてきたときに、本当に必要な人が見えてきます。焦っては事を仕損じますよ。
    まずは彼ときっちり別れること。何かを捨てると別のものが入ってきますよ。

    ユーザーID:7178720791

  • 客観的にみれば、別れる以外ないですね

    でも、別れたくないなら、年内に関東で就職する事を条件にすればいいのでは?
    それで本気度がわかりますから。

    あなたが関西に移住するという考えはないのでしょうか?
    年齢を重ねる程、知り合いの少ない場所に行くのに抵抗が増していきます。
    どちらかが譲らなければ、一緒に住むこともできないので
    別れるのは、時間の問題にしか思えませんけどね。

    あと、他の男性と交際するかは、別問題ですよ。
    好きなら付き合えばいいですが、利用するような付き合いはしない方がいいですよ。

    ユーザーID:4594542206

  • 迷ったら別れる

    たった数百字の文章を読んだだけで、別れるかどうかの判断が出来る人がいるとは思えません。
    客観的な判断を求めるなら、親か身内こと細かく話をした上で聞いたらいいでしょう。

    迷っているなら別れたらどうですか。
    自己責任で決断できない人間は、これから苦労すると思いますよ。

    ユーザーID:9145264710

  • 別れる

    見込みのない男、将来性が見えない。そんな男と長年付き合っていれば情だけが出て別れたくても別れれない事があります。
    客観的に見たらそんな男と付き合って楽しいですか?口先だけで連絡をほどんど返さない男に魅力があるのですか?

    好意を持っている男性は全てにおいて安定している人。その人だったらそんな思いしないでしょう。
    別れ話をするときだけ「結婚」のキーワード出すのはそれを言えば別れなくて良い決まり文句。
    そんな人と過去に付き合ったことあります。イライラしますし、「結婚を言えば良い」と言う考えで改善を全くしなかったです。

    自分が不利な事になったら「結婚」を言う男信用できますか?最初は舞い上がっても毎回では嫌気さします。私だったら今付き合っている人とは別れて、好意を持っている人と付き合います。
    何事も中途半端。こっちが疲れる人と付き合いのは真っ平ごめんですね。

    ユーザーID:7486964939

  • 彼氏の為にどうしたら頑張れるか

    私は20代後半で7年半一緒にいた彼と別れました。理由は、お互いにお互いを思いやれなくなったから。
    人は完璧ではないので、私も彼も短所があります。私は夫婦になるならダメな部分をお互いに補い支え合って生きていきたかった。でも彼は自分に甘く、私には常に努力を求めました。
    愛情があった頃は、良好な関係を続けられるならと、彼の嫌なところは我慢し、努力もしてきたつもりでした。でもどれだけ我慢しても努力してもケチつけてきて、愛情表現もしてくれない。頑張ろうというやる気も、彼への愛情も、自信も全部彼に奪われました。

    そんな頃にまっすぐに愛情表現をしてくれる男性が現れて、私に自信をくれて、それが別れを決心する大きなきっかけになりました。
    でもその男性と付き合うかどうかは別に考えた方がいいです。その男性とも上手くいかなかったとき、元彼と別れた事を後悔してしまう気がするんです。
    まず今の彼と、どうしたらお互い幸せに過ごせるのか考えて、彼と話し合ってください。
    彼にも、変わるチャンスをあげてみては?1ヶ月くらいで見極めて、やっぱダメ男だと思うなら次に行きましょう。人生これからです。応援してます!

    ユーザーID:5779469623

  • 当然

    別れます。
    次行きましょう、次。

    ユーザーID:4709910917

  • 恋愛ごっこはおしまい

    最初から遠恋で月に1度デートするのみ…。
    それじゃあぶつかり合うことも、醜さをさらけ出すようなきっかけもないでしょう。

    彼に問題がなくてもそろそろ生々しい恋愛に踏み出す時じゃないですか。

    ユーザーID:9361441743

  • そうですか。

    5年も付き合ったとか、気になるかと思いますが、関係ないと思います。
    今あなたがどう思っているかを大事にしたらいかがですか?
    5年付き合った彼に一生添い遂げる覚悟があるならそのまま付き合えばいいでしょうし、そうではないのであれば、お互いのために別れるべきだと思います。

    別れた後に、好意を持っていらっしゃる男性と向き合うもいいし、他の男性を探すのもいいと思います。

    個人的には、あなたの文を読んだ限りでは、愛想も尽きているようですし、お別れされたらいいのではと思ってしまいました。

    ユーザーID:1026754098

  • 主さんの年齢の時は

    恋や恋愛は2の次だったな〜。

    いや恋も恋愛もしましたよ。ただ最優先が【私の自立・土台作り】だったってだけです。

    恋や恋愛は共に成長出来る・私自身が前向きになれる、が大事でそれ以外の足を引っ張る・心が後ろ向きになるそんな恋や・恋愛は要らないと思ってました。

    なので私が主さんの立場なら「別れる」です。
    実際そうやって生きてきましたから。

    社会人としても幼い大人になり立ての年に、自分の事もままならないんですから、共に成長出来ない人なんて要らないでしょう。

    この先の事を心配してるなら尚の事今主さんは自分の社会人として大人としての自分の足元を固める事が先じゃないでしょうか。
    軸をそこにおけば、恋や恋愛も自ずと答えが見つかります。

    私はそうやって生きて恋も恋愛も沢山しました。
    26歳で結婚し31歳で別れ、32歳で再婚しました。

    私の考えとしては1人+1人=3以上、が出来る人以外いらない。でも女として人生楽しみたい、でしたね。
    内面が輝いてれば男性はその魅力に気付いてくれます。

    今主さん、心から自然と笑みがこぼれますか?
    そうじゃないならそうなれる恋愛をしてください。

    ユーザーID:0389562196

  • 2度目です

    気になる男性を選ぶとはちょっと違いますが、気になる人がいるなら其の気持ちを大事にします。

    気になる人がどんぴしゃで合う人かもしれないし、気になる男性と実際デートしたら『あれ?なんか違う』となるかもしれません。

    出会いは大事。縁も大事。

    でも見極めはもっと大事。

    主さんが自分の人生をどう歩きたいか、じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0389562196

  • 友達として・・

    特定の彼氏とか、将来、どうこうとか、考えずに一人の友達として付き合えばいいと思います。

    まだ22歳、いくらでも良い人がいますし、チャンスがあります。この世に男性は彼だけじゃありません。もっと視野を広げてください。

    ユーザーID:1569808813

  • わたしだったら別れる

    多分、ずーっと逃げ口上を言うと思うから。直るまで待ってるとおばちゃんになってしまいますよ!(私の旦那が今そんなだから。毎日血管切れそうになる!)5年も居れば情もありましょうが、その人の為です。次行きましょ、次!

    ユーザーID:6461051411

  • 別れますね。

    私だったら別れます。
    でも、トピ主さんは新しい彼氏が出来そうだから別れたいの?
    じゃ、新しい彼氏候補がいなかったらまだ別れないの?
    今の彼氏とどうするかという事と好意を寄せられてる男性とどうするかは分けて考えないといけないと思います。
    まだ就職したばかりの22歳ですよね。
    恋愛も大事だけど、他のことにも目を向けていろいろチャレンジしてみたらどうですか?
    また違った視点から物事見られるんじゃないかな。
    それから付き合う男性見つけても遅くないと思います。

    ユーザーID:4306567020

  • 主さんが就活の時、彼の近くで就活しようとしなかった時点で終了

    主さんも彼氏も、大きな企業をうけられるくらいの頭脳はあるという前提で話しますが…


    主さんが、本気で、結婚子育てとその彼氏と進む気だったら、
    就活の時点で彼氏と話して、二人で同じ場所で就活したはずです。

    それがなかった時点で、
    彼氏だけじゃなく、主さんの中でも、すでに終わってた恋だったのよ。
    彼氏の怠け心のせいにしないようにね…


    女性って、今の時代、仕事と家庭と子育てをやりくりしていくには
    自分自身の知恵と工夫以前に、そういうことを上手くやれるだけ、主さんもぞっこんになれて、
    相手も主さんを大事にしてくれる…
    一番苦しい場所で、さりげなく手を引いてくれる。
    そういうパートナーが大事だと思うのよね。

    その点、安定してて、賢い人だってのは、最低必要条件だと思うよ



    恋も就活と同じで、今、行かなきゃ!って時があって、
    主さんには、それは、本当に「今」なんだと思うよ。
    悩むのはやめて、割り切れ!


    次の彼氏と上手く行くように祈ってます。
    お幸せに…

    ユーザーID:9235296416

  • 5年を「愛情」と勘違いしている

    あなたは「5年も付き合えたのは彼がすごく好きだから」
    彼にとっては「5年も付き合えたのはそれだけ俺の事が好きだから」
    と、勘違いしているのです。

    彼は油断しています。
    どれだけ冷たくしても別れないから反省もしないし、当然だと思ってるし
    他の女性と遊んだりできるのです。

    「こんなに冷たくされても好きなのは彼への想いが」
    って誤解せぬように…
    単なる年数への執着です。(経験談)
    他人から見たら彼は単なるアホです。

    ユーザーID:6033535623

  • もう付き合っているとは言えないのでは?

    4ヶ月に1回という会える頻度と彼の反応からしてもう付き合っているとは言えないでしょう。
    別れたとしても生活に全く変化がないのにトピ主さんは驚かれると思います。

    >みなさんなら彼氏と別れその男性を選びますか?

    彼氏より全てにおいて安定している男性と別れたも同然な彼とで悩むという事は一点においては男性は彼より遥かに劣るという事だと思います(つまり好みの男性ではない)
    男性ととりあえず付き合ってみるのは賛成ですが、一度恋愛から遠ざかってみるのもトピ主さんの為には良いと思います。

    ユーザーID:8490016620

  • anさんに一票。

    その男は別れる以外に選択肢はないです。

    ただ、一人の人間の生き方として、
    トピ主さんは高校生のころから「恋愛」をしてきた訳で、しばらく「恋愛」はお休みしてみましょう。
    「恋愛してないと生活に張りが無い」みたいなつまらない女になってほしくないし。

    今は仕事を頑張るべき時だし、
    「趣味」や「恋愛抜きの交友関係」で人間としての幅を広げるのもいいし。

    anさんの仰るとおり25歳で見える景色が変わるから。
    その頃には、高校から大学にかけての幼い恋愛なんて過去のちょっとした思い出になってるよ。
    そこで、結婚を前提とした地に足の着いた恋愛が始まって28〜30歳くらいで結婚できればちょうど良いのではないかな。

    ユーザーID:7253928830

  • お好きなように。。としか

    ご自分でも分かっていますよね?
    「別れた方がいい」という意見が多くなることを。

    背中を押して欲しいということですね。

    「はい。その彼とは別れましょう。」

    で、今アプローチしてくれている男性に鞍替え?
    もちろん、それでもいいですよ〜
    男性無しでは生きていけない人もいるようです。

    ユーザーID:7764922972

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