ここはあなたの実家ではない!

レス497
(トピ主4
お気に入り4,175

男性から発信するトピ

夏坊主

今年になって妻両親と同居が始まりました。
その後、妻とその両親家族が
「ここは私の実家だから」
という態度をとり始めています。

私は結婚12年目の45歳会社員。
パートの妻と2人の子供がいます。

7年前から現在の家に住んでいます。
この家は、両親が建てた物ですが、父親の定年と共に両親は田舎に移り住むことになり、空家となるこの家を月5万で借りていました。
3年前に父親、昨年母親がこの世を去り、私が現在住んでいる家を相続することになりました。

ここまでが前提の話なんですが。

その後、妻両親との同居の話が出ました。
事情をいろいろ考えて、同居自体は反対せず家賃光熱費関係はきちんと支払ってもらうなどの条件を決めて同居を同意しました。
しかしその後問題が多々発生しています。

しばらくして、妻の妹が頻繁に家に来るようになりました。
(妻の妹は近居で2人の子持ちです)
妻両親も孫に会えるので積極的に声をかけている模様。

最近は「ここは実家だからいつでもおいで」とまで話しているようです。

しかし、ここはあなたの実家ではありません。
私が両親から相続した家です。

私や妻がいない時にも義妹と孫を家に招き入れています。
何度も、辞めてほしいと話、妻にもその旨伝えたのですが
「親が楽しみにしているんだからあまりうるさく言わないで」
「妹にしてみたら実家と同じなんだから」
「別に迷惑かけるわけじゃないし」
と義理の親よりの発言をします。

私としては、ここは私たち家族の家であって妻の実家ではないし、
そういう感覚で生活されることに耐えられません。

かといって、義理の親を力づくで追い出すわけにもいかないのも事実だし、
いくら話し合っても、のらりくらりと逃げて話し合いにならない妻側の態度。

私は我慢するしかないんですか?

ユーザーID:3935824909

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数497

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ひどい

    無神経な奥さんと義両親ですね。
    トピ主さんとご家族の思い出の詰まった家を
    そんな風に扱うなんて。
    トピ主さんがどんな気持ちになるか
    少し考えればわかるでしょうに。
    ただ放り出すわけにいかないのであれば
    やはりトピ主さんが我慢するしかないかも。

    そういえばご両親のお仏壇やお位牌、お写真などはないのですか?
    お仏壇までいかなくても、
    棚にお写真を飾ってお線香やお水をあげるなどして
    しっかりアピールしては?
    奥さんたちがそれも嫌がるようでは人間としてあり得ません。
    少なくとも私の中では。
    同居を解消することも視野に入れて話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4984776672

  • 切れなさい

    義理の妹が居るときに周りがどん引きして、周りが止めに入るくらい。
    その時絶対暴力はいけません。何かの時に
    ダシにされては困りますし。
    兎に角、つかみかからんばかりに、
    妻、義両親、義妹に順番に。
    切れないと分からないんですよ。
    出てけ!!と言ってやれば良い。
    穏便に、とかそんなのは無理だって
    貴方だって分かってるでしょ?
    それか
    もう離婚にしたら?そしたら、
    必然的に追い出せるよ。
    貴方の気持ちも理解しない、のらりくらり
    とやる女になんの未練があるの?
    妻に、住むところなければ、親権者にもなれるかもね。

    ユーザーID:1814049794

  • その家処分したら?

    家を出て欲しいとはっきり言ったら?

    それが嫌ならこの家を処分する。
    ここは本来自分が相続した自分の特有財産なのだから、どう処分しようと一切妻一族には文句をいう権利はない。
    この家を売った金は相続が発生した場合、生前贈与として子供に託すようにする。
    遺言を残し妻への相続財産は最低限に減らす。と、ここまで言ったら?

    もはや離婚も検討する位嫌気がさしてるとまで言えば、本気で危機感抱くんじゃないの。

    来るのをやめさせるか出ていくか、今週中に決めてくれと、離婚届を準備した上で言ってもいいと思うんだけど。

    家賃光熱費払えるんだったら家追い出しても問題ないでしょう。
    がつんと言わないと分からないと思います。

    ユーザーID:2993016913

  • 嫌なら

    離婚する位の覚悟で挑まないと、乗っ取られますよ。

    そもそも、妻親を家に入れた時点で、それなりの覚悟が必要でしたね。今更ですか…

    図々しい人は性根が図々しいんで、よっぽどじゃないと改心なんてしません。

    覚悟を決めて、貴方が一家の主である事を知らしめないと。

    ユーザーID:3690227811

  • 仕方がないかな

    同居を受け入れてしまったことだし、義妹が親を訪ねても拒否できませんね。
    義両親の実家ではないと言い張っても、現実に義両親が家賃を払って住んでいるんだから、賃貸契約書を交わしていないとしても権利を主張できる借家と同じです。

    義妹が訪問することが、なぜ不満なんですか?
    そこが問題です。
    それとも別の問題があるんですか?

    もう少し問題点を明確にしてください。

    ユーザーID:4440082797

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 仕方がない

    >義親を力づくて追い出すわけにもいかないのも

    なら仕方がないんじゃないですか?
    トピ主さんが我慢するしか

    でも、おかしな話だとは思いますよ。

    >のらりくらりと逃げて話し合いにならない妻側の態度。

    のらりくらり対峙していないのは、トピ主さんも同じですよ。
    頑張って、
    言わなきゃいけない時には、ガツンと言わなきゃね

    ユーザーID:4300540273

  • お金を取っているなら実家です

    家賃光熱費などもらっているとの事ですから、妻親にしてみれば、
    単なる居候ではなく、お金を払って借りている賃貸の部屋という感覚です。
    賃貸の部屋なんですから、娘を招く権利もあります。

    もし、それが嫌なら、賃貸契約書をきちんと作って、たとえ親族でも、許可無く招き入れないこととすべきでした。

    どうしても嫌なときは、親に言うよりも、その義理の妹さんに直接言ったほうが効果があります。
    しょちゅう来るって事は、近いって事です。義理の両親がそちらに顔見に行けば済むことです。
    会うなと言ってるわけではないのですから。何が何でもトピ主さんの家に呼ぶ必要は無いのです。

    親が苦労して?建てた家に、のほほんと同居してきて、自分の娘を呼んで実家気取り。
    そりゃ腹立つのわかりますよ。

    ユーザーID:5519447609

  • 離婚覚悟で話し合いましょう

    最近このようなトピ多いですね。
    あなたの味方(親御さん)がいないからおかしいことになってしまって気の毒です。
    でも家賃や生活費をもらっている以上強く言えないのも分かります。
    家賃を値上げして住めなくさせるという手を使うとか。
    主さん、かわいそう

    ユーザーID:1284408606

  • 気をつけて

    登記簿や実印の管理はだいじょうぶですか?

    まっさきに心配になりました。

    ここは第三者を交えた話し合いにされたほうが良いですよ。

    >この家は、両親が建てた物ですが、父親の定年と共に両親は田舎に移り住むことになり、空家となるこの家を月5万で借りていました。
    >3年前に父親、昨年母親がこの世を去り、私が現在住んでいる家を相続することになりました。

    虎視眈々と相続する日を待ちわびていたのだと思います。
    奥様の腹の内を代弁してみます
    「男の人の方が寿命が短いし、夫が死ねば私が相続するわけだからいまから両親が住んで『実家』と呼んでもおかしくはない」

    あの・・・・登記簿など、念のためにチェックしてくださいね。
    貸金庫に預けてあればよいけれど・・・・・。

    ユーザーID:9024379062

  • 住ませてしまった以上,二者択一しかない

    受け入れて我慢し続けるか,妻もろとも全員たたき出すか。
    だって義理両親だけたたき出して妻がまともに残ると思いますか?

    だから離婚を前提にたたき出すことですね,我慢がいやなら。
    十分我慢されたのであれば、もう離婚を突きつけてはどうですか。

    財産分与はこの家ははずしましょうね。これはあなたの家ですので。

    ユーザーID:0581440153

  • 似たようなトピは離婚していましたね

    義母が認知症症になり弟夫婦に引き取れと言っても…で離婚でした。

    老人ホームに入れればと主さんが言っても聞き入れませんでした。

    トピさんの場合は姉妹で老人ホームへ入れてくれと言ったらどうでしょうね。
    トピさんに介護する義務は無いのですから

    ユーザーID:2878750925

  • うるさい、文句あるなら出て行け

    でいいでしょう。
    あなたの両親の家とかではなく、あなたの家(それは相続財産なので妻との共有財産ではない)に妻の親戚があなたの了解もなく頻繁に出入りしているのが問題。
    これは誰だって嫌ですよ。関係ない人が勝手に出入りするのですから。
    ついでに義理親も出て行ってもらいなさい。
    相続財産どうこうよりも、そういう非常識が問題なので妻を叱りなさい。
    応じないなら売りましょう。

    ユーザーID:2645102050

  • 腹が立ちますね

    久し振りに感情移入してしまいました。義理両親と妻、妻妹に腹が立ちますね。
    しかし、トピ主さんが穏やかに取れる対策は、少ないでしょう。

    彼等、彼女達をトピ主さんの言う事を聞かせるためには、お金で攻める手では
    ありませんか。

    家賃をどうしておられるか分かりませんが、家賃値上げに踏み切られては如何
    ですか。

    家賃設定した時とは、情況が変わったという理由で良いでしょう。(現状×1.5倍)
    「嫌がらせ」と取られても、平気でいることです。

    悪いけど、妹さんにも来宅拒否宣言を
    されたらどうですか。

    ユーザーID:9211876936

  • 同居解消

    家賃光熱費をいくら貰ってるか分かりませんが、
    もう同居解消しましょうよ。妹の家に住んだらいいでしょ。
    トピ主のご両親が亡くなったことをラッキーと思っている様子ですね。

    男女逆なら真っ先に離婚されるでしょう。
    こういう時男って損ですね。

    ユーザーID:5885343954

  • そんなにおかしな事?

    実家と言われるのが気にくわないのは分かるけど。
    ちゃんと決められ家賃とか払ってるなら、娘と孫 呼ぶぐらいいいんじゃ?
    これが普通の賃貸の家なら、全く問題のない話でしょ。

    そういう感覚で生活されるのは耐えられないって…
    亡き親の思い入れのある家だからと思うのは、あなたの感傷に過ぎません。

    契約違反してないんだから、迷惑かけなければ自分の家同様に過ごす権利ありますよ。
    住まわせてやっている、という感覚は捨てたら?

    ユーザーID:6023894588

  • 困りましたね

    田舎のおうちはどうされましたか?
    宗派に寄るでしょうが、お仏壇を構えて、ご位牌をお傍においてはいかがでしょう?

    あなたの大事なご両親ですから、毎日目につくところでお参りされれば、
    「誰の家か」ということがわかるように思いますが。

    ユーザーID:6652621365

  • 嫌ですよね

    義妹の実家ではない。
    わかってもらえないなら、このまま続けるなら、
    君の親との同居をやめる。

    ただちに、考えを修正しなければ、離婚も考える

    ここまで言っていいと思います。

    女って、図々しい人多いですよ…。ほんと。

    ユーザーID:8671526737

  • 強気に出よう

    我慢しなければダメですか?程度の態度だから、なめられています。
    一度、切れてみるのもいい薬になりますよ。
    切れるといっても、論理立てて冷静に、準備はしっかりと。
    1〜3を提案します。

    1.耐えられない、心が病みそうだ、という前提で、弁護士と離婚相談しておく。
    2.法律相談で、婚姻関係解消の際の財産分与や慰謝料の考え方の目安を確認しておく。
    3.相手の態度によっては、弁護士委任による離婚も辞さない態度で話し合いをする。

    そんなのひどい、情けがなさすぎると親子でなじるようなら、3までつきすすむかくごをしましょう。そうでないと主導権をとられてしまう。
    ぜったいそんなことできる人でないと見透かされているから、遠慮のない態度をとられます。
    このままじゃ、家を乗っ取られますよ。

    ところで、弁護士相談したって、委任するしないは別だから。
    県庁所在地にある弁護士会で法律相談やっています。30分以内5400円。
    そんなに高くないと思うけど。

    ユーザーID:4262953764

  • キッパリと通告

    義両親には出て行くように通告しなさい。
    トピ主が優柔不断な印象です。
    毅然たる態度をとらないから、ナメられいる。
    ウジウジしているだけの印象です。

    ユーザーID:5235283950

  • いえばよい

    その妹にいったらいいんですよ。実家ではないから主のいないときにあまりしょっちゅうこないように、と。

    ユーザーID:0262639152

  • すべて弱気な貴方の招いたこと

    こんなところでアドバイスを求めても何も解決しない。
    自分の物を自分で守れない、貴方が問題。

    ユーザーID:1098519987

  • 我慢なんて出来ないでしょう!

    やはり、義両親には出て行って貰うしか有りません。
    家で寛げないで何処で寛ぐのですか?
    貴方も貴方です、考え無しで同居なんてしてはいけませ
    ん。実親でも同居はたいへんなのに、義両親と同居はな
    んて有り得ないでしょう!

    ユーザーID:1579163550

  • 家賃を払っているのなら、賃貸住宅に住んでいる感覚なのでは?

    たとえば、アパートに住んでいる夫婦の所に娘や孫が遊びに来る。
    娘にすれば、そのアパートの両親の部屋は「実家」ですよね。

    同じ感覚なのでは?

    居候しているのであれば「実家」と言うのはおこがましいと思いますが、居候じゃないんですよね?

    賃貸契約みたいなもんなのでしょう?

    ユーザーID:6728284762

  • 嫁家族、全員集合

    嫁家族を全員集めて、いや集めなくても集まってますね
    義妹さんの旦那様も全員揃った席できちんとお願いをすればいいと思います
    前々からお願いをしている通り、この家は妻の家でも無ければ義両親の家でも無い
    義妹さんにとっては実家などではなく姉の婚家です
    出入りは今後は最低限に留めていただき、トピ主さん夫婦が不在の際は訪問はお断りする
    ご両親に会いたいのであれば、ご自宅にご両親を招いてください
    それに不満があるのであればこの同居は間違いでした
    家主が遠慮、我慢を強いられるのであれば同居を解消しましょう
    どうそ、義妹さんのお宅で同居を開始してください
    私がそちらに出入りすることはありませんし、妻にも最低限の訪問に留まらせるよう良く言い聞かせますから
    そう宣言すればいいだけのことですよ
    親離れ、子離れ出来ていない方の実家への訪問頻度には驚かされます
    トピ主さんのストレスはお察ししますが、全員の前で冷静に同居解消の切り札を出すべきだとは思いますよ

    ユーザーID:7795372101

  • 強く言えないなら

    我慢するしかないですよね。

    ここは私の家だ。
    我がもの顔で好き勝手したいなら出て行け、自分の家を持て。お前(妻)も好きにすればいい。俺よりも親が大事なら一緒に出て行け。

    そう強く言えないから、のらりくらりされるんです。
    つまり舐められているのです。

    家主(トピ主)は怖い人だからご機嫌を損ねてはならない。そう思わせるような態度をとれないなら、それだけの力が無いなら、我慢するしかないです。

    ユーザーID:1388844042

  • あーあー、いるいる

    結婚したら親戚同然といって
    アポもなく勝手にきて、インターフォンに出ないと次は門を空けて入り、玄関鍵開いてると中まで入ってくるやつら。
    気が付くと知らない人を連れてきていたり。
    昔から集まり癖のある親戚の行き来が多い家系。

    言うこと聞かないなら一旦別居し、売りに出せばいいですよ。
    居座ったら法的手続きです。
    ざまーです。

    ユーザーID:8167334404

  • ここにもまた…

     この手の話しはよく耳にします。
    今の所100%離婚で解決しています。

    義妹が夫婦喧嘩してあなたの家に転がり込んでお金も払わずに好き勝手しだしたら離婚以外どうにもならないと思ってください。
    4対1で主様の負けが決まっているからです。

    あまり勝手な事をするのだったら義両親に義妹の所に移ってもらう事を含めて別居の話しをするか
    奥様はご主人(トピ主)を下に見ていますからガツンと雷を落として奥様に矢面に立ってもらい義両親に自粛してもらうしかないですね
    一度、義妹旦那に「ここは私の家であって実家ではない、頻繁な訪問は控えるよう義妹に言ってくれ、状況が変わらないようであれば義妹旦那君が義両親を引き取ってくれてもこちらは結構ですよ」と
    話し合いをするのもいいと思います。

    義両親には義妹家近居のアパートに移ってもらうのが一番いいかもしれませんね

    ユーザーID:9150448395

  • 義妹が気にいらないだけでは?

    あなた、義妹が嫌いなんですね。気にいらない、気に食わないんですよね。問題はそれだと思う。

    ユーザーID:2337016434

  • 我慢しなくてよいです。

    切れてよいですよ。
    「誰の家だと思っているんだ。
    私をそんな粗末に扱うなら
    出ていけ。」

    とかなんとか。

    ユーザーID:9460152198

  • ん?

    義両親からのお家賃は、いくらいただいているのでしょうか?
    相場前後入れてもらっているなら、あなたが居候させてもらっていることになります。
    相場の半額なら、「シェア」ですね。
    そこは名義は関係ないと思います。
    家賃を貰って賃貸に出しているわけですから、借主である義両親が、娘や孫を呼んでも問題ないかと思います。
    「自分の両親の家」と思うと、腹立たしいのかもしれないですね。

    ですが、そのことと、主さんの奥様が、主さんの不快な想いを無視することは別問題だと思います。

    義理の妹一家を来させない、というのは難しいですが、
    同居を解消したい、というのはいかがでしょうか?
    気が休まらない、こんなに君が僕の気持ちをないがしろにするとは思わなかった、今後やっていくのは難しい、と言うことで。

    ユーザーID:7620625970

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧