都合のいい独身娘

実の親子の間でも言ってはいけないこと、してはいけないことがありますよね。

ユーザーID：3004855395

支援や援助をする場合、見返りを求める人間と、純粋に見守る二つのタイプがいます。
ご両親は見返りを求めるタイプだったのですよ。
愚かの一言ですね。
そんな支援を受けた側に感謝の気持ちはうまれる訳がない。
先が読めればトピさんを邪険にはしなかったでしょう。
これ以降はトピさんは誰に遠慮する必要はないのです。
自由に生きてよいのです。

ユーザーID：8592306715

「忙しいから相手できない。」
「結婚して子供を産む女が独身女より偉いと言ったんだから言葉に責任持って。今さら何？」
で締め出し、借金を肩代わりしてももらった兄嫁に介護を全面的に押しつければＯＫ。

それにしても、兄嫁さんの図々しさと悲惨な人柄には閉口します。

ユーザーID：7110241519

まったく明治気質のおバカなお父さんですね。今まであまりにも、そういうお父さんに押し流されてばかり来てしまったんじゃないですか？

その兄嫁さん、借金した時点で本性が現れています。それを舅であるお父さんは当然みたいに助けてやったのに、、それを感謝するどころか、兄嫁さんに洗脳されてしまって仇で返すような兄一家、良い処なんて何一つありません。

あなたは、今までのことをすべて感情をぶつけて、ガンガン怒鳴ってください。

そして兄夫婦に直談判をして、両親を熨斗付けて戻してやればいいんです。

ユーザーID：3469185812

毒親、母がしんどい、信田さよ子先生など、似た状況の本が色々出ています。

私も同じアラフォーです。
私たちの親の世代は戦後育ちで、
その時代は家は長男が継ぐもの、女は嫁に行ってしまうものでした。
自分たちの時代の価値観のまま子育てしてしまったんだと思います。
時代は変わり、女性には教育も経済力も求められるのに気づかなかったのでしょうね。

長男が介護するものというお父様の常識が外れてしまったため、
今後は、娘も子供だから世話して当然という雰囲気がしてきますね。

ナポリタン様の将来の予定はいかがでしたか？
パートナーと出会い結婚する、一人でも楽しく生きて行くだった場合、心配です。
同居してしまうと、お父様が一緒にいようと色んな言葉をかけてくると思います。
しかも親の言葉は物心つく前から聞いているので、影響は大です。

本来希望していたナポリタン様の未来のためには距離を置く方が良いと思います。

今の時代は介護は施設にお世話になるもの。と毎日言う。
婚活してパートナーをみつけて、お父様の仰るとおり嫁に行ってしまう。

何でもいいので、ナポリタン様のお心が平安でありますように。

ユーザーID：1261615555

受け入れる気がなくて当然ですよ。
ほっときなさい。
自分から都合のいい人間を率先しないでいいんです。

ユーザーID：6206530246

ご両親は既に貴女を
将来の介護要員と考えていると思います

もちろん、子供のひとりとして
するべき事はしようと思っているでしょう、貴女ご自身も

でもね、失礼ながら
父上のようなモラハラパワハラタイプは
寝たきりになっても威張っています

今のウチに、毅然とキッパリと
言いたい事はハッキリ言って
「たとえ娘でも自分の思い通りにはならないのだ」
という当たり前の事を示す方がいいと思います

親の老後は長いですから…ね

ユーザーID：8531666570

既婚31歳です。
うちも男性が偉いという家庭です。
何でも長男が1番！！

だけどその長男が結婚して、お嫁さんに取り込まれているのでそれを見て
「実家の近くに家を建てろ」
「やっぱり頼りになるのは娘」
と手のひらを返して来ました。

なので今はニコニコしてハイハイと聞いていますが、いざとなったら「長男が1番という風に育てたのだから長男に頼って！！」というつもりです。

それにうまく逃げる長男夫婦もムカつきます。

本当にふざけんなよ〜〜〜〜〜〜〜！！

ユーザーID：8549967651

受け入れる義理は無いですよね。

でも所詮は血のつながった親子、両親を足蹴にできないなら一生関わりあっていくしかないと思います。
娘って言うだけで、どれだけ嫌な父親でも背負わされるんです。

あと、４０過ぎて自分で女子って、あんまり人に言わないほうがいいですよ。
２０代半ばすぎたら女子ではなくて女性です。

ユーザーID：8653274128

年齢も状況も、主さんとほぼ同じです！
違うのは、借金の部分と、私が四十才後半で結婚したことです。

とにかく、両親の兄家族優先の言動に腹を立てて生きて来ました。
しかし、同居の兄家族に邪険にされだすと、やはり私を頼って来るようになり、
親不憫さに「しょうがないか」と受け入れていましたが・・・

予想外の私の晩婚に、祝ってくれるどころか、
私に頼れなくなったことを不満に思い、兄家族と一緒になって
主人や主人家族にまで嫌味を言うようになりました。

自分がバカだった、と後悔し、疎遠にしました。
主人との今後の人生の方が大切なので。また兄夫婦に頼ればいいんです。

主さん、パートナー、見つけませんか？
私と同じように、自分の人生を生きましょうよ！

ユーザーID：0761227687

そこまで差別して育ててきた跡取りの長男なら、
邪険にされようが借金の肩代わりを盾に威張り散らしてればいいのにね。

私なら親とは疎遠になって、家にも入れませんよ。
だって独身でこの先両親の介護とか背負わされたら嫌ですもん。
そこは好待遇の長男夫婦に背負ってもらわなければ、
帳尻がありません。

今から兄にくぎ刺した方がいいんじゃないですか。
あんたは長男だからって贔屓されてきたんだから、
両親の一切の面倒を見るんだよって。

まぁ介護の話が出たら、遺産放棄してでも押し付けた方がいいですよ。
独身で親の介護とか地獄でしかない。

ただ、自分にもしものことがあっても頼れないので、
健康面だけは気を付けておきましょうね

ユーザーID：7506130678

それなりに慈しみは受けたので
トピ主と事情は違いますが、世間体を度外視すれば本当にそうだろうと思います。
二人暮らしの老親たちにとっては、どこかに羨ましい気持ちはあるのでは？

私は晩婚で、25過ぎから出て行けと言われても実家にしがみついていました。
兄はもともと自由人だったので家には入らず、私と3人暮らしでした。
親子共々結婚は諦めムードで、結婚する数年前には小言も言われなくなりました。
結婚が決まってしばらくしたころ両親の会話を聞きました。
「ずっとここに住んでもらえれば、俺らも安心できると思ったりもしたけどな、でも仕方ないな」
という会話を聞きました。
老いてきて、気力も弱りどちらか一人残り孤独と不安と戦わねばならない恐れっていかばかりかと思います

自業自得、因果応報とするのは楽ですが、気にかける程度はしてもよかろうかと。

ユーザーID：2988377001

現代人から見ると、古い価値観に縛られている人は理解でき
ないのではないかと思います。

その価値観に従う親御さんの言動が、これから始まります。
その最たるものが「遺産相続」だろうと思います。

自分達の介護の世話を娘さんやお嫁さんに頼りながら、遺産
の行く先は「長男や息子」にしてしまうのです。
これは、中立公平を超えた「過去の価値観」でしか、説明の
しようがありません。

身近な方が、お婿さんの立場でお家の再興に力を尽くされま
したが、蔑ろにされていた病身の父親は、それでも息子を遺
産相続者に指定したいと言って周囲を驚かせていました。

クールに対応して置かなければ、自身の心が壊れますょ。

ユーザーID：8480670803

わかります。うちは弟でしたが、やはり長男長男で弟の事ばかりでした。
私はおりこうにしててあたりまえ。親に借金も資金援助もしてもらってないのに、どっちもバリバリしてもらってる弟が100円の湯のみを買ってきたら、お前にはこういう可愛げがないと罵られましたっけ…
40過ぎに、もういいだろうといい娘キャンペーンは終了しました。
私は既婚でしたが、長期休み全て世間体のために帰れという親の言うなりに帰ってたのをやめて盆正月に帰るときもある程度に減らし、こちらからの連絡はナシ、父の日も母の日もやめました。
やってもやらなくても文句言われるなら、やらずに文句言われようと思って。
遠隔地に住んでたのも会って3年位私が怒ってるのに気づかなかったみたいですね。
気づいてからちょっと気を使ってるようですが、相変わらずですからもう諦めてます。
なぜさっさとこうしなかったのか悔やまれるレベル。

トピ主も切れて見てもいい頃では？
そして、疎遠にしましょう。
長男長男言ってたんだから、全うしてもらいましょう。
親の都合に合わせるのは自分が納得できた時だけにしましょう。

ユーザーID：8753646281

「可哀想」？両親はトピ主さんのそこを狙っているんでしょ？
昔のことは記憶改造して　すーーーーーっかり　忘れてますよ。綺麗さっぱりね！

これから利用したいときだけニコニコしてきて、兄夫婦がちょろっとでもやさしさを見せれば一目散に走っていきますよ（笑）そしてまた戻ってきて・・・の繰り返しでしょうね。
あなたのことなんて全然考えてない。

この先、ご両親に何かあれば兄夫婦に押し付けられるでしょうね。そして相続だけは口出してきてガッポリ取られますよ。
今のうちに逃げ方覚えた方がいいです。そして相続権利を主張できるよう、弁護士さんとか探した方がいいかも？下手すると介護の押し付け合いでも第三者が必要になるかもね。

他の方も書いてますけど、両親の歳ではもう性格は変わらないです。反省なんて絶対できない。やたらめったらプライドだけは高くなります。
あんなにかわいがったのに・・・と記憶改造されてるでしょうけど、心を鬼にして拒絶して下さい。泣き落としに負けないで！
「大変だねー。お兄ちゃんに頼りなよー。あんなに大事にした長男じゃーんっ」って笑顔でね。

ユーザーID：9378807419

母は今年６５歳くらい。５歳程年の離れた弟がいます。
昭和一桁生まれの彼らの両親（私から見たら祖父母ですね）は、弟を長男と持て栄し
甘やかして育てました。長女の母は冷遇。

その後、反対されながらも押し切って結婚、出産した母は
案の定離婚し、私を連れて祖父母と同居することとなります。
母も私もひどく虐げられての生活で、私は当時の記憶があまりありません・・・

祖父は常に「老後の面倒は長男に見てもらうから、お前らは勝手に出て行け」と豪語していましたが、
実際年老いてみると、あれほど頼りにしていた長男は介護などどこ吹く風。
予想外の展開に焦る祖父。そんなことは当時中学生の私ですら予想できていたのに。

そして今、すっかり年老いた祖父の世話を母は甲斐甲斐しく焼いています。
私と一緒に辛酸をなめさせられた思い出よりも、
初めて弟ではなく自分を頼ってくれたという意識の方が
彼女には嬉しくてたまらないようです。
遺産は弟の方が多いのは確定しているのに。
母の一生は結局親の都合のいいように扱われているのだと、
一種の呪縛のようにも思える反面、母を軽蔑と哀れんだ目で見てしまう私がいます。

ユーザーID：4248010862

そのような実母を受け入れませんでした。
弟夫婦との同居が上手くいかなくて娘の私の近居に引越してきていいかと聞かれましたがノーと答えました。
複雑な気持ちから最期まで責任者になって看取る自信が無かったからです。
今は亡くなりましたが後悔はありません、あのようにしないときっとどこかの時点でキレていたと思うからです。

ユーザーID：7081236459

ろくでもない親は、捨ててもいいんですよ！
ずるずると半端な関係を続けなくても、断絶していいんですよ。

ユーザーID：7064405234