病気の疑いがある日に夫家出

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まる

読んでくれてありがとうございます。35歳結婚5年目の妊活女性です。 先日、婦人科で不妊の相談へ行ったら子宮が大きく腫れているのが見つかり、子宮内膜症の疑いがあると告げられ、不妊の原因になってる可能性もあると告げられました。

それ以外にも親が病気になり、不安と悲しみで落ち込んでいましたが、夫が帰ってきたので、内膜症の話など報告したのですが、その日の夫はとにかくイライラしていて、話しても無反応。それどころか、今テレビ見てるから話かけるな!どけ ブタ デブ キモいなどモラハラがひどくてずっと我慢していた私も頭に来て、いい加減にしてよ!何にイライラしてるのかわからないけどあまりにひどすぎる!と声をあげたら何も言わず家を飛び出しそれから帰ってきません。

普段は優しく頼りになる人です。別人のような激変に驚きすぎてしまいました。普段から冗談でかわいい子がテレビに出るとわざとオーバーリアクションでテンション上げて私が怒ると喜んでる子供じみた性格がありましたが、こんなに変わったのは浮気?と全くわからない不安が頭から離れません。今後の事を考えていこうと思います。

ユーザーID:7432125725

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  • 極端な人は・・

    私、いつも思うんですけど、極端な人って本当に困りますね。他はこうなんです、ああなんですっと長所みたいに言われても、私なら全然受けません。

    まあ、こう言えば褒めてるのか腐しているのか、わかりませんが、連れ合いはトピ主さんですから、トピ主さんなりに考えて結論を出してください。

    ユーザーID:4045209294

  • 精神的ストレスの可能性は

    トピ主様、たまたまみていたのでレスします。
    普段は優しい、頼りがいのあるご主人の激変、家出とのことですが、トピ主様の不妊治療やご家族の病気などで、あなた様はとても苦しい毎日をお送りだったと察しいたします。そんなあなた様を毎日見ていて、ご主人さまの心的ストレス、つまり、良き夫であろうとする努力が、かえって自身のストレスを蓄積していったのでは、、、とも思われますが、
    もちろんあなた様に今回のような状況を生み出した原因の全てがあるとは思いません。
    人間は誰でも強く見えても明るくても、心の底はいつも不安と劣等感に苛まれているのが普通です。元気で明るい人であればあるほど、そのように振る舞う為のストレスも大きいものです。私は10年程前からうつ病で精神科を受診していますが、発病のきっかけは、家族の病気と死別、それに会社の倒産による経済的、精神的ストレスの蓄積でした。
    どうでしょうか、ご主人と連絡がついたら、まず病院に相談んされたらいかがですか?
    もしカウンセリングや投薬が効けば、現在のご主人様の雰囲気(状態)もそうとうに改善できるとおもわれますが。浮気や離婚の心配はそれからだとおもいますが。

    ユーザーID:0667529356

  • ただのモラハラ男

    幼稚な男ですね。
    何か問題が起こると逃げる事しか出来ないのです。
    正面から向き合う度量はないですよ。

    ユーザーID:1191286782

  • 夫婦喧嘩で家出ってことでしょ?

    イライラしてるとこへウンザリする話をされてキレちゃったんでしょうね。
    こういうのは、あなたの話し方の上手下手にもよりますが。女の人は要点や主題をまず断ることをしないで時系列で瑣末なことを長々とやる人が結構います。これは何をいいたいのかわからないでダラダラやられるから、それだけで聞いてるほうはイライラする。もっともあなたがそうでないならこの点は問題じゃないのはもちろんですが。

    「子供染みたところがある」なんていって上から見ても問題は解決しないのでは?
    現実はあなたが夫に依存してる部分が大きいんでしょう。夫は夫婦の生活費を稼ぎ出すために働き、妊活の分も稼ぎ出さなくちゃならないなら。
    あなたの依存は相手には同量の負担になってのしかかるわけですから。
    負担をかけられて、家へ帰ると泣き言をいわれるんじゃ、どこまで俺の人生のお荷物になるんだって気にもなるでしょう。

    女性は「こんなときこそ頼りたいのに」ってとこでしょうが、それをいえるのは「夫が仕事が嫌になって辞めたら、いつでもアタシが養ってやる」といえる人だけでしょう。
    女性はどうも男性の好意を当たり前のことだと思っているフシがあるんですね。

    ユーザーID:6084041718

  • はっきりしないと・・・

    このままずっと同じことの繰り返しになります。
    体調不良、不妊、子どもを諦めてた人生もありだと思います。
    夫婦仲がいい、それだけでいい、そういう形も理想の夫婦だと思います。
    病院の通院をやめて、普通の生活を自然体でしていくのも素敵だと思います。
    通院に無理があるのではないですか?

    ユーザーID:0828630084

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  • 短絡的すぎませんか

    考え方が極端で短絡的すぎませんか?

    主さんが病院の結果や親御さんの病気の事で心配する気持ちは解からないでもないですが
    普段見た事もない位にイライラしているご主人にご自身の気持ちを最優先してその話題を切り出すのも如何なものかと思います

    間が悪いとも言えます

    普段は優しいご主人が主さんを心無い言葉で傷つけなければいけない程、何かせっぱ詰まった状況下にある事が推測されます
    理由を推し量ってみれば浮気などと短絡的な事を考えずご主人の身を案じられませんか?

    私は割と進行した子宮内膜症を患いましたが、現在は母親をやっています
    過度に心配しないで下さいね

    ユーザーID:8068769456

  • どこが良くてそんな男と一緒にいるの?

    >ブタ デブ キモいなどモラハラがひどくて

    >普段は優しく頼りになる人です。

    「優しく頼りになる人」は、一行目にあるような発言は絶対にしません。優しさは、主を欺くために演技をしているのです。騙されてはいけません。
    基本・本質はモラハラ男。

    主も気が付いているんでしょう?

    傷害を負わされたり、精神的に追い込まれる前にその男とは別れましょう。
    自分を守るのが先決です。

    ユーザーID:6227934840

  • やっぱ浮気かな

    まあ、家に帰る前になんかあったんでしょうね。
    それで許容量を超えたんでしょう。

    良くて仕事上のトラブルかもしれませんが
    何日も帰ってこないというのはあまり考えられません。

    やっぱ浮気かもしれませんね
    その女性から妊娠を告げられたとか
    自殺騒ぎおこしてるとか相当なトラブルがあったんじゃないかな。

    友人の保証人になってその人に逃げられたとかもあるけど
    その場合はあなたに悪態つくとは思えないです。

    あなたより大事な何かであることは間違いないです。

    ユーザーID:1219752081

  • ブタデブ、キモいですか・・・

    トピ主さんは結婚して5年なのですね。

    ご主人の暴言は酷いですけれど、もしもトピ主さんが結婚してからブクブク太ってしかも態度も図々しくなったとしたら、そう言いたくなるご主人の気持ちも分からぬでもないです。

    もちろん、暴言は暴言で口に出すべきではないです。

    でも、トピ主さんが結婚したいと思った程の相手なのですから、相手ばかりが悪いと考えるよりは自分自身のことも省みて、それでも相手がひどいと思うなら、そんな暴言を吐く相手なんて捨ててやったらいいじゃありませんか。

    ユーザーID:6765656433

  • ご主人何歳ですか?子供じみた家出ですね。

    ブタ・デブ・キモイは酷いですね。この言葉だけ聞くと夫婦としての愛情が終わっているように感じますが、人間虫の居所が悪いと思ってもいない言葉を使う事があるので何とも言えません。ただ一つ貴女が決意しなければならない事は、精神的に、経済的に夫から自立しておくことだと思います。人生何が起きるか分かりませんので。でもトピ文から貴女は覚悟が既に出来ているようなので逆に何事もなく夫婦を続けていけるかも知れないという気がしますよ。妊活ご主人にとって少し重たいのかも知れませんね。頑張って下さい。

    ユーザーID:4157583188

  • どけ ブタ デブ キモい

    と言う相手と妊活ですか?子どもを持つのはやめたほうがよろしいかと。

    あと、ひとがテレビを見てるときに大切な話なんかするもんじゃないですよ。

    ユーザーID:4989330209

  • 病気の原因は夫かも。

    >普段は優しく頼りになる人です。

    そうですか?モラハラ男や暴力男と共依存している女性って、必ずそう言いますよね。
    普段、夫から様々な苦痛を受けている故…トピ主様は子宮の病気になったのです。

    >普段から冗談でかわいい子がテレビに出るとわざとオーバーリアクションでテンション上げて私が怒ると喜んでる子供じみた性格がありましたが、

    ・・・? 可愛い子供を見て「テンションあげて怒る」必要がありますか?
    モラハラ夫と同じ「低レベル」に自分を合わせてどうしますか?(呆)
    普通の人なら「わぁ。可愛いね。」「子供って、面白いこと言うよね。」と笑顔になるものですよ。
    今のトピ主様は「普通の状態では無い」のでしょうね。この状態で妊娠しても幸せな生活は成し得ません。
    モラハラ夫の子供は授からないほうが良いのです。

    >今後の事を考えていこうと思います。

    夫と別れる方向で考えるのなら、良い事です。
    本当に優しく頼りになる普通の男性と結婚し大切にされたら、
    病気も快方に向かい、子供にも恵まれるかもしれませんね。

    ユーザーID:7806456703

  • レスします

    >今後の事を考えていこうと思います

    それがいいと思います。
    まずは正社員で一人前に稼げる職を目指して頑張ってください。
    専業主婦である限り、四六時中、ろくでもない旦那の顔色を伺って生きて行かねばなりません。
    折角自立して生きて行ける人間に生まれたのに、こんなのバカバカしいでしょう?

    言っておきますが、間違っても次の男を捜して取り憑こう、なんて考えてはダメですよ!
    今の自分のレベルを考えれば、自殺行為だとすぐ分かるはずです。
    35歳無職、病気の親持ち、しかも子宮内膜症で下手すると不妊かも?なんて女、いまさら専業主婦でお迎えしようなんて酔狂な男がいるわけがありません。

    もっとも、58歳、子供二人は社会人と大学生、妻とは離別、子供はもう要らないが、老母と自分の介護要員が欲しい、てな感じのオジさまなら、まだまだ口はあると思いますけど、考えてみますか?

    ユーザーID:2419609299

  • 普段は優しく(みえていた)人。

    >普段は優しく頼りになる人

    トピ主さんの思い込みだったのでは。
    結局は病気が発見された不妊治療中の妻に、

    >話かけるな!どけ ブタ デブ キモい

    などの暴言をあびせる男だった、ということです。
    ちょっと耳を疑います、自分の妻に向かってそのような言葉をはける成人男性って???
    だいぶ異常な状態と思います。

    子どもが出来る前に離婚されたほうがいいんじゃ無いでしょうか。
    このままでは物理的な暴力に発展しそうですよね。子どもだってこんな乱暴な父親の元では、危険です。

    ユーザーID:2818061199

  • 戻ってきたら落ち着いて話し合うしかないですね

    >ブタ デブ キモい

    これは、ヒドイですね。 浮気を疑いたくなるのも分かりますが、単純にイライラしただけかもしれないので、戻ってきたら話し合うしかないです。

    ところで内膜症の疑いって何でしょうか?

    血液マーカーとかで確定しないのですか?

    私は、検査して「内膜症です!」って言われたし、友達もエコーとマーカーで疑いじゃなく、診断が出ているので、疑いって不思議だなと思いました。

    妊娠希望なら、早めに腹腔鏡で手術したら、早いと思います。 入院日数も3−5日です。MRIとかも受けた方がいいんじゃないでしょうか。 病気でトピ様が不安なのも分かりますが、内膜症は、すごくポピュラーで友達にも多いです。 子宮も内膜もない夫に相談するより、友達と病院情報を交換した方が有益ですよ。術後に妊娠した人も多いです。

    ひとまず別問題として、病気のことは、自分で動いて情報を集めてどうするか方向を決めた方がいいと思います。 私ならMRIで検査→手術の方向で検討します。

    暴言夫の子どもを産みたいか分かりませんが、病気を放置しておくわけにもいかないでしょう。

    ユーザーID:0631828286

  • TVみてる時に病気告白・・・って

    トピ主様も、相当、頓珍漢。

    大事な話・・と前フリして、通常TVとか消してもらってから
    告白しませんか?

    ところで太っていらっしゃるの?
    もし太っていらっしゃるなら、運動などで痩せたらいいかも。

    ユーザーID:7561599517

  • なんということか!!

    ブタ、デブ、キモい、ですってー?!(怒)

    そんなこと、人に対して言うことではありません。他人は当然、親兄弟姉妹相手でも、そんなこと言ったことないし言われたこともありません。

    例えば100歩譲って、旦那の虫の居所が悪い時にトピ主さんがあーだこーだネガティブなことを言ったのが悪かったんだとしても、人にブタとか言っていい理由にはなりません。

    そんな男の子供、本当に欲しいですか?

    子供にも似たようなことしますよ、きっと。

    普段は優しい、なんてフォローにもなりゃしないです。本当に優しい人は、人にそんな暴言をただの一度も吐かないのです。実際、私は旦那にそんなこと言われたことはないですよ(結婚7年、付き合い含めると10年間)

    トピ主さんの旦那が普段は仮に優しく頼りになるところがあり、また仮に収入がすごくよかったとしても、私はとてもとても人生をともにできません。馬鹿にされるために、親に大事に育てられたわけじゃないのです。

    トピ主さん、自分のプライドを大切にして、これからのことを真剣に考えてみてください。

    ユーザーID:3483625765

  • 頼れる男性と結婚しましょう。

    >まずは正社員で一人前に稼げる職を目指して頑張ってください。

    子供が欲しいのなら、正社員でフルタイム勤務するよりも
    パートタイムで働くか、専業主婦のほうがいいですよ。


    >言っておきますが、間違っても次の男を捜して取り憑こう、なんて考えてはダメですよ!
    取り憑くって・・・何?
    結婚している女性が「男性に取り憑いている」とでも?
    では結婚している男性も「女性に取り憑いて」いるのですか?


    >今の自分のレベルを考えれば、自殺行為だとすぐ分かるはずです。
    自殺行為ではありません。
    優しい男性と結婚し、守られて暮らしたほうか幸せな人も居ます。

    >35歳無職、病気の親持ち、しかも子宮内膜症で下手すると不妊かも?なんて女、いまさら専業主婦でお迎えしようなんて酔狂な男がいるわけがありません。
    酔狂…ではないけれど、素敵な男性は存在します。
    私はバツイチで40代。子供はもう無理な年齢ですが、昨年結婚して優雅な専業主婦をしていますよ?
    夫は年下で初婚。夫も義父も資産は十分あるので介護や老後の心配もありません。

    ユーザーID:5655493422

  • 子供が欲しかったんじゃ?

    病気の話で、子供が絶望的と思って、切れたんじゃないの?
    不妊の会話も疲れてたのでは。

    ユーザーID:1317155010

  • 不思議です

    >普段は優しく頼りになる人です
    どこがですか?
    優しくて頼りになる人は普段から貴方が嫌がることなんてしません。
    イライラしてるから暴言を吐いたのではなくて普段からそういう人なのです。
    本性がわかって良かったのではないですか?

    ユーザーID:1595637618

  • 横レスですが、黄身2つタマゴさん

    「トピ主が、可愛い幼児が出るテレビを見て、ハイテンションで怒る」
    んじゃなくて、
    「夫が、テレビに可愛い女の子が登場すると、俄然はしゃいで大騒ぎして、それに対してトピ主が怒ると、わーい怒った怒った妬いてるんだ〜と一層大喜びする」
    んだと思います。
    テンション挙げて喜ぶのは夫、見ている対象はアイドルや女優さんといったセクシーな女の子ということでしょう。
    夫が女性タレントの足や胸に注目して、妻がムッとするのはよくあることだと思います。
    トピ主さんは異常じゃないです。

    ユーザーID:7933399727

  • ご主人にも嫌なこと・不安なことがあったのでは?

    ご主人非難の声が多いですね。
    確かに、ブタ・デブ等、大人としてどうかと思う発言はありますが、その日、ご主人に一体何があったのかまでは考えていないようですね。
    「その日の夫はとにかくイライラしてて・・・」と見て判ったのなら、「何かあったの?」と相手を思いやる気持ちはなかったのでしょうか。

    「今、話していい?」「大切な話があるんだけど」など、前置きをしてから話をしましたか?

    とぴ主さんは、自分を受け止めてもらうことしか考えていないように思いました。

    ユーザーID:8296914443

  • 横ですがsponporaさん

    思わず首をひねって、読み返してみたのですが
    「貴方がレスを入れている時点」では
    トピ主さんが専業主婦であるという情報は
    どこにも書かれていませんよね。

    35歳で妊活中という事しかわからないでしょう?

    婚活中なら未婚とわかります。
    妊活中なら子供がいない事がわかります。
    でも、どちらにしても、それだけでは
    その人が働いているか否かまで断定できません。

    様々な条件が絡みますから、妊活に専念する方が
    良いと仕事を辞める人もいます。でも、反対に
    様々な条件から、働きながら妊活している人も
    たくさんいますよね。

    勿論、トピ主さんは実際に専業主婦かもしれません。

    しかし、それは、この場合の貴方の問題とは関係ありません。
    何故、貴方は、何の情報もないにもかかわらず
    本人に確認もせず、一人で勝手に妄想劇場を繰り広げて
    何やらヒートアップしているのだろうかという話でして。

    ………大丈夫ですか?

    ユーザーID:4784253087

  • 私も同じでした。

    私も同じく35歳の女性
    私の夫もモラハラ夫でした。
    同じく、妊活しておりましたし、
    なんでも優しく、夫を肯定してきた私が、自分の意見を主張するようになると、
    同じように、彼は家出を繰り返すようになりました。

    酷い言葉はつかわないものの、
    モラハラにより、心が支配されておりました。

    同じく外では、優しく頼れる優しい良い夫です。
    モラハラ被害を受けた方でないと、わからない苦しみがあると、私は思いました。
    ただ、トピ主さま。
    モラハラはなおりません。
    すでに、こんな暴言わ吐く夫の子供を産みたいと思いますか?
    私はモラハラと気づいたとき、
    子供を作ってはいけないと思った。
    モラハラだけがもちろん原因ではありませんが
    32歳で、夫と別れました。

    女一人で生きて行くのは大変です。
    再婚も簡単ではありません。
    離婚は辛いものです。
    しかし、別れ、こんなにも、生きてることが幸せと、愛おしいと思えるのかと、みたことのない景色を沢山みました。

    トピ主さん。
    自分で、自分の心できめてください。
    そんな暴言を吐くモラハラ夫を
    私は純粋に、思い合える関係を築けるとはおもえません。

    ユーザーID:5486564921

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