彼への不安を何とかしたい

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(トピ主1
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心や体の悩み

付き合って三ヶ月の彼氏がいます。
とても穏やかな人なのですが、三ヶ月経って不安な部分が沢山出てきました。
でも、その不安を一言で表現出来ないんです。

例えば、彼に対して気に入らない所を伝えると、すぐに体調を崩します。そのあとに仕事の約束をキャンセルするので罪悪感でいっぱいになります。
ストレスに弱いのか、胃痛や頭痛で2週間に一度は病院に行きます。
何でもない時に泣きます。びっくりして理由を聞くと、数年前にあった嫌なことを思い出して涙が出るそうです。
彼には食べられない物が沢山あるのですが、私にも彼と同じ物を食べるように求めてきます。
プレゼントをあげても開封してくれません。後日彼の家に行って開封していないプレゼントを見つけることになります。
プレゼントを開けない理由を聞くと、とても幼稚な言い訳をします(「綺麗な包装紙を破くことが出来なかった」、「飾っておきたかった」)
私の言葉や気持ちが彼に全く伝わっていないような気がします。

彼と一緒にいると楽しい時もありますが、不安です。
一度別れたいと言ったのですが、体調を激しく崩して毎日病院に通っていました・・・。
私のことは好きだと言ってくれます。
彼の気持ちに応えたいですが、どうすれば良いか分かりません。

ユーザーID:9736496094

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  • 私なら別れますね〜

    そんな彼を夫として見た時やっていけるか考えてみたら良いんじゃないでしょうか。
    恋愛も結婚も共に成長出来る人かどうかってとっても大事です。

    別れを切り出して彼が体調崩したから今別れてないんでしょうが、情に流されてはダメだと思います。

    情と依存で保ってる関係は時間が経てば経つほどよりお互いが傷つくだけです。

    長い人生、主さん自身も精神的に自立していく事も大事ですし今後も人生は続く訳で、この先結婚したり子供が出来たら心強くないと乗り越えていけないものだって沢山出てきます。

    今回、彼が体調崩そうが情に流されないで別れを押し通す事がこの先の心強くするための試練だと思ってやりきる事です。

    辛くても辛い経験をする事は逆に主さんにとって必要なんです。
    流されない強さを持てる女性になってください。

    ユーザーID:9336972062

  • 別れる

    あなた方がお幾つくらいかは、わかりませんが、彼は精神疾患があるように思えます。

    ずるずる付き合って彼に気を使ったり、振り回されないで、早急に別れることをお勧めします。

    ユーザーID:3925248142

  • 彼は「自分だけが」大好きな人。

    さっさと別れたほうが良いように思います。

    今は体調を崩したり泣いてても
    もっとつき合いが長く深くなったとき
    暴力に発展しかねないから。

    トピ主さんの書いた内容よ〜く読んでみて。
    そんな男、気持ち悪くないですか?

    ユーザーID:5152617358

  • 相思相愛?

    お互いに相思相愛ですか?
    不安があるなら、取り除けば良い。
    不満は話し合う、思いを伝え合う、気に入らない事が多いですか?
    相性はどうなんでしょう。
    飾っておきたかった。
    私を飾ってもらいましょう。
    お飾り嫁にもらって〜相談してみては。笑

    話し合いしかないでしょう!

    ユーザーID:8818065324

  • うん・・

    あなたも不幸体質ですね。
    そんな男全力で逃げるところじゃないですか?
    引き受けますか?
    頑張ってください。

    ユーザーID:6830915531

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  • めんどくさくないですか?

    次行った方がよくないですか?

    ユーザーID:8799730079

  • そういうタイプのモラハラ

    体調を崩すことで、自分の思い通りに
    あなたをコントロールしようとする。
    彼はそういうタイプのモラハラです。

    彼自身がメンタルの弱さを恥じているなら
    自分から心療内科の治療を受けるはず。
    でも彼は治そうとはしないでしょう。
    それは恋人を自由に動かす武器だから。

    こういう人間とは離れた方がいいですよ。
    最初は「別れたら死ぬ」くらい言うかも知れませんが、
    意外とケロッと新しい彼女を見つけるタイプです。

    ユーザーID:6822399406

  • すべて彼の言動に合わせるしかないのでは?

    彼の気持ちを受け入れたいと言うなら、彼の言動をすべて受け入れ、貴女が合わせるしかないのではありませんか?何やらメンタル弱そう・独自のこだわりが強そうな彼、これからも色々と振り回されるでしょうが、好きで離れたくないなら、仕方ないですよね。彼のしたい事だけして、食べたい物だけ食べて、プレゼント未開封だろうが気にしない。彼を変えようとは思わない事です。

    彼への好意>不安
    なら、上記の通りですが、もし
    彼への好意<不安
    なら、深入りせずに別れた方が良いのでは。何を言われてもね。

    ユーザーID:9661544378

  • 無理でしょう。

    不安を解消・・なんて無理だと思いますよ。

    あなたが何か言うと体調を崩し泣く→本人にそういう気がないかもしれないけど、これって強迫されてるのと一緒ですよね。
    普通の人はとても耐えられないですね〜。

    彼の傷が浅いうちに別れたほうがいいと思います。
    付き合いが長くなる程、別れにくくなるし。

    ユーザーID:5224528273

  • 「弱さ」で人を操る

    彼にとって「弱さ」「繊細さ」は長所のようですね。

    それを武器にして人を操る。

    事実、トピ主は操られています。

    別れたいのに別れられない。

    「毎日病院に通っている」と伝えてきたのは彼でしょう?

    本音は「僕こんなに傷ついているんだよ?優しくされるべきだよ?見捨てるのはひどいよ」です。

    非常に自己中心的な彼だと思います。

    非情でもなんでもないから、いますぐ離れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2035110621

  • やめなはれ

    鬱病ですかね?
    引き込まれて、貴女も
    病気になりますよ。
    別れましょう。
    大丈夫です。すぐに、次のターゲットを見付けます。
    貴女の話を聞いてないんでしょう?貴女でなくても良いんです。
    他人に依存したいだけですから。

    ユーザーID:8651221004

  • 別れたほうがいいかもしれませんね。

    まだ彼に気持ちがあるから別れられないのかな?
    それとも罪悪感を感じてるから?

    どちらにしても、早めに別れたほうがいいと思いました。
    付き合いが長くなる程、彼の中のダメージも大きくなって
    ますます別れられなくなるでしょう。
    ここは振り切って、離れたほうがいいです。

    誰だって、落ち込んだり
    過去の辛いことを思い出して泣きそうになることもあるでしょう。
    でも、彼の場合ちょっと異常な気がします。
    それに一番困るのが、あなたにも同様の事を
    求めることです(好き嫌いとか・・)
    もし結婚となって、そんなんでは生活できません。
    子供にも嫌いなものを食べるなと?
    多少の強さがないと子育ても結婚生活も送れません。

    同情はやめたほうがいいです、
    あなたが全て支えて不満を持たずにやっていけるならいいですが、自分もつぶれますよ。

    ユーザーID:5224528273

  • なんだか・・・

    別れ話をしたら入院しちゃいそうな彼ですが、いちいち彼の反応は気にしないで別れるのがイイと思います。
    そんな不幸なオーラしか出てないような男性と一緒にいると、引きずられてしまいそう・・・。別れることは悪いことじゃないですから、今日にでもさっさと離れないといろいろな問題に巻き込まれると思います。彼の気持ちに応えようとしても、彼には思考回路がノーマルじゃないようですから無理ですよ。すぐに逃げてください!

    ユーザーID:5825108274

  • びっくりしました

    皆さん、レスありがとうございます。否定的なご意見ばかりだったのでびっくりしました。
    やっぱり私がおかしいのでしょうか・・・
    普段、彼はとても優しいです。「こんなに合う女性は初めて」とプロポーズもしてくれました。
    私が悩んでいるのは、大喧嘩をするわけではないのにどうしてこんな気持ちになるのかということです。

    不安な気持ちを彼に伝えようと何度も試しました。
    確かに話は聞いてくれます。でも「そうなんだ・・・」と言ったきり、一言も発しません。
    私が涙を流そうが、声を荒げようが、微動だにしません。
    「どうして私の気持ちを分かってくれないの?」と言っても押し黙ったままです。
    そういう日の翌日は必ず体調を崩します・・・私を懲らしめてやろうとか、そういう様子は見えません。
    最後はいつも私が怒ってしまうので、彼のように穏やかに心を広く持ちたいのですが、『どうして分かってもらえないのだろう』と不安になります。

    本当に優しい彼なのです・・・

    ユーザーID:9736496094

  • 愛は盲目

    その彼のどこが穏やかなのですか?

    何でもないときに泣いたり、体調崩したりでトピ様をコントロールする、とんでもない暴君ですよ。 3歳児でも、もう少しましかなっていう幼稚さですし、メンタル弱いみたいだから、病院に行った方がいいんじゃないのってレベルです。

    子どもでも、自分が食べれないものをママも食べないでなんて言いません。 たぶん家庭環境に問題がある人なのでしょうね。

    別れたいと言ったら病院通いですか、、、かなりのストーカー気質ですね。 今、全力で逃げないと、一生病気の彼の言いなりですよ。

    彼の気持ちに応えたいのなら、一緒にカウンセリングを受けて、ずっと彼のママでいることです。

    すぐに体調を崩したり、仕事をキャンセルして、人に罪悪感を持たせる彼は、人としておかしいです。 それは彼の問題なので、本当は罪悪感を持つトピ様もおかしくなっています。 そんなおかしな人が人の父親になれるわけもないし、トピ様は結婚もしない、子ども持たずに、女としての人生を捨ててでも、病気の彼に尽くす決意なのですか?

    ユーザーID:7769495257

  • え?!

    >>>否定的なご意見ばかりだったのでびっくりしました。
    やっぱり私がおかしいのでしょうか・・・

    すみません、何度も読みましたが
    トピ主様に否定的な意見なんて一つもない気がするのですが・・
    ほとんどの皆さん、彼がおかしいとおっしゃってませんか?
    トピ主様がおかしいと言ってる人はいないような?大丈夫?

    彼がおかしいと思います。
    優しくて一緒にいたいと思うなら
    我慢するしかないと思います。
    大半の女性は、彼のような方のお相手は無理だと思いますよ。
    一度カウンセリングなど勧めてはどうですか?

    ユーザーID:5224528273

  • 優しいんじゃないよ、弱いだけ!

    優しい人なら、好きな人が泣いたりしながら自分に気持ちを訴えてきたときに「微動だにしない」なんてあり得ない。
    トピ主さん、何かとてつもなく大きな勘違いをしています。

    彼は自分を守るのだけで精一杯。あなたを慈しむ余裕なんか全くありません。
    優しくみえるのは、単に激しくなくキツくないから。相手を思いやる気持ちがあれば、きちんと相手に対応しますよ。

    ユーザーID:5295278157

  • 基本人は優しいですよ

    ですから「この人のどこが好きか?」で「優しいから」が真っ先に出る人はまだ本質的に人を分かってない人だと思うんですよね。

    優しいって基本誰しもが持ってます。
    だから優しいのは当然なんです。

    優しい以外の魅力が真っ先に出て来ないのはなんでか考えてみましょう。
    優しいに惑わされて相手を見極めれない人が大抵悩み苦しんでいます。

    今の主さんは彼の【人として】の部分しか見れてません。

    【男として】って考えたとき頼りない男ですよ。

    それとね恋愛の先につながる結婚でとっても大事なのが【話し合い】が出来る事です。
    耳を傾ける姿勢が無い人は結婚相手としてはハズレなんです。

    今の主さんは理性を欠いた状態だといえますよ。

    自分の書いたトピ文を他人が書いた相談分だと思って読んでみましょう。

    もしくは彼との事を全て紙に書き出してみましょう。
    良い所・悪い所思いつく事全部です。

    もしくは彼が主さんの大切な親友や兄弟姉妹がいるなら兄弟姉妹の彼氏・彼女だったらと想像してみましょう。

    こういう悩みを抱えてる親友・兄弟姉妹を見てどう思うか考えてみては?

    ユーザーID:9336972062

  • 自分だけが大事な彼

    >私の言葉や気持ちが彼に全く伝わっていないような気がします。

    その通りだと思います。
    彼は「他人の気持ちよりも自分の気持ち尊重する」人のようです。

    突然泣いたら彼女は驚くだろうけれど、僕は今泣きたい。
    プレゼントを開けないと彼女は悲しむだろうけれど、僕は開けたくない。

    とはいえ「他人の気持ちはどうでも良い」というほどには割り切れていないので、
    他人に意見を言われると人一倍気にして体調を崩すのでしょうね。


    >彼のように穏やかに心を広く持ちたい

    これは誤った(無理に好意的に取った)解釈だと思います。
    彼が穏やかなのは確からしいですが、
    真に心が広ければ「他人の気持ちよりも自分の気持ち尊重する」ことはないです。
    自分の気持ちがどうであれ、相手の気持ちを尊重してくれるはずです。

    彼は優しくはありません。
    皆さんがレスで否定しているのはそこです。

    彼の気持ちに応えたいのなら、自分の気持ちは封印しなければいけません。
    心を通い合わせることは諦めなければいけません。

    それを皆さん言っています。

    ユーザーID:4890235595

  • 早く逃げなさい

    >私が涙を流そうが、声を荒げようが、微動だにしません。
    「どうして私の気持ちを分かってくれないの?」と言っても押し黙ったままです
    大変危険です。すぐさま別れた方がいいですよ。
    彼は自分に対する批判的なものを些細なことでも攻撃と考えています。
    だから自分は傷つけられている被害者だとしか思わないのです。
    自省する能力がそもそも欠けています。そういう人は存在します。
    傷つけられていると思っていない時は非常に優しくなります。依存しようとするからです。
    だから同じものを食べろと期待する。時間がたてばたつほどあなたに心理的に依存しますので、
    これだけ体調が悪いのは全部お前のせいだ、となり、そこに怒りが混ざり増量すると
    とんでもなく暴力的になるリスクがあります。
    今はまだ優しいと思い込んでいるようですが、一日も早く逃げてください。
    あなたが罪悪感を感じることは全くありませんよ。

    ユーザーID:9356486032

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