夫婦円満の秘訣

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恋愛・結婚・離婚

ふうふ

結婚10年目、自他共に認めるラブラブ夫婦(多分)です。

ママ友に、「すっごく仲いいんだって?夫婦円満の秘訣は?」と聞かれました。
「旦那さんの事、今でも好きなの?」とも聞かれ、え?好きじゃないの?と思ったのですが、円満の秘訣を考えるとその時はよくわかりませんでした。

ずっと考えて思ったことですが、

1、実家依存じゃなく、夫依存。
2、夫が口うるさくなく優しい。
3、2に甘えず、夫をたてて子供にも、素敵なお父さんが外で頑張って働いてくれているおかげで生活できると尊敬している。
4、結婚したい、もしかしたら一生結婚できないかもと思ってる時に出会って半年で結婚。
5、出かける時は手を繋ぐ。

と、相性が良かったんだろうなと思います。

トピを読んでくださった皆さんの夫婦円満の秘訣、よろしかったら教えてください。

ユーザーID:7793779221

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  • 結婚39年目

    夫婦和合の秘訣を会得したと思っています。妻は来年還暦。大変な読書家で自らを高める努力を惜しみません。三子に恵まれましたが、自らは私立短大卒ながら、全員が東大京大卒に育て上げ、彼らが家族で一番頭が良いと認めるのは妻。200人ほどの会社を経営していた義父が、オイルショックで縮小を図った際、後に続く弟の為に私立短大に進学した人です

    お蔭で無名の私立四大卒の私と、勤務先で出会いました。GWに帰省し持山の筍でお弁当を造り、独身寮住いの私に差し入れてくれました。お返しに映画に誘った一週間後、障害児の末の弟を連れ、義父母が面会に訪れました

    「どんな付き合いだ」との糾問に、「映画を見に行っただけです」と答えれば、妻が恥をかくと思い、話の筋をずらして「真面目に付き合います」と、答えました。その言葉に縛られ、交際を重ねて結婚に至り39年目。私の亡き父母も、妻の大ファンで「七度生まれ変わっても、また結婚したい」との私のリクエストに、「探さないで」と言っていた妻ですが、この頃は「了」と言ってくれます

    25年の銀婚時、シドニーで二回目の結婚式を挙行。後11年後に三回目の結婚式を挙げる予定

    ユーザーID:3177795393

  • 秘訣や努力もあると思うけれど、相性だと思う

    うちも夫婦仲が良いです。それもこれも全部夫が優しく頼もしいからだと思っています。

    でも夫の前に結婚を考えていた男性とはとーっても長く付き合ったのですが、ケンカが多く大変でした。お互いを好きと思う気持ちは多分夫と私よりもあったかな、っと思います。でもジャットコースターのような恋愛で、色々お互い努力はしたのですが、別れてしまいました。

    夫はとても穏やかで冷静、時に冷徹。賢く堅実です。私は感情的でちょっとしたことですぐ心が大揺れしてしまいます。でも基本いつもケラケラ笑っていて、そこが良いと言われています。

    ずっと円満でいられるといいな、とは思いますが、秘訣等考えず、このまま自然体でいきたいなっと思っています。

    ユーザーID:3791413680

  • 家事分担しない

    昔からまわりの夫婦を見ていて、喧嘩の原因は家事分担と子供だと思っていました。
    なのでうちは夫は外で働き、妻は家で家事です。
    どっちが料理を作るかで揉めたことないです。
    子供もいないので子育てで喧嘩をすることもないし、孫がいないので義理の親との付き合いもナシ。
    喧嘩の火種を作らないことがポイントかな。

    ユーザーID:0746407425

  • 分かります。

    トピ主様が書いた項目で3つ当てはまりました。
    我が家は夫婦二人きり子供はおりません。結婚して10年目を迎えています。
    お出掛けの際は手を繋ぎます。何だか自然に。未だに嬉しくなっちゃいます。
    そしてトピ主様が書いたように夫依存です。お付き合い3年、結婚10年、主人といる時が幸せです。パートも頑張れます。家事も張り切っちゃってます。ときめき薄れた分は愛おしさが勝っています。少なくとも私は幸せです。そう思わせてくれる主人を大切にしたくてたまりません。飲んべえでいびきもうるさい主人ですが私の事を大切にしてくれます。男らしさが大好きです。参考にならない文章だったらごめんなさい。のろけさせて頂きました。

    ユーザーID:0646235919

  • 夫がいい人

    結婚25年ほどですが、今でもとても仲が良いです。

    秘訣は、ズバリ夫がいい人で人間関係に関してとても賢い人だった。

    私自身は元々言いたい事を言いたい放題けんか腰で言ってしまうタイプで、議論になっても相手を外堀埋めて内堀埋めて集中砲火を浴びせるかのように責めてしまうタイプ。

    もしも同じ様なタイプだったら、喧嘩が絶えなかったと思います。
    もしも気が弱くて黙ってしまうタイプだったら、自分の希望だけを押し通して夫に我慢を強いる、影で「結婚は人生の墓場」と言われてしまう夫婦になっていたと思います。

    夫はいつも私の希望を良く聞いてくれて、それが客観的に正しいかどうかではなくて、私が希望しているという理由でいつも実現するように努力をしてくれる人。

    人は鏡で、自分がされたように返さなければと思ってしまうもので、知らず知らずのうちに私も夫の希望を出来るだけ叶えるように努力をするようになりました。
    25年の間にはかなり我慢をしてもらったと思います。

    秘訣と言うなら、お互いが相手を幸せにしたいという気持ちを持ち続け行動する事ですが、この「お互い」の最初に1人になるのは難しい事ですね。

    夫に感謝

    ユーザーID:4704394921

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  • 20年、30年目もそうで有りたい

    ラブラブふうふさん、
    >もしかしたら一生結婚できないかもしれない・・の感じから、アラサーで結婚されて、今アラフォー・?の御夫婦ではないでしょうか。
    レス主も少し似た境遇の所が、

    それが正にお互いから見て、心の底から相性の合う、感じ・・(それが)、自然にできる、叉相手にそうしてあげたい、
    そして相手がそれを、してもらえればばうれしく喜んでくれるであろうと考えて、してあげられる気持ちが(苦痛)でなく嬉しく思って起きる、

    夫を、妻を想えば叉子供を想えば、それをしてあげたい、与えられた人が嬉しく思って笑顔になれて、
    与えられた人が自然と「パパありがとう」「お母さんありがとう」と言える家庭であれば・・いいのではないでしょうか。

    そのようになれるには、素直な性格になれるように育てて頂いた両親に感謝。(育てられかた)が大きいのではではないでしょうか。
    それと、自身が頭の回転が速く、いかに感受性のある人間であるか、ということでしょうね。
    人生いろいろな事が起こります、子が思春期になれば自己主張したくなることも、その時向かい合って話し合いができる家庭で有りたいですね。

    ユーザーID:7406417228

  • ケンカしても話し合える。

    無視、暴力、威圧、先延ばし。
    これらがからむと円満にはなりません。
    ちゃんと大人同士話し合えるという事は
    お互い尊重したっている夫婦。
    だからこそ他の面でも幸せに進めるのでは?と。

    後は毎日小さいことから愛情を感じられていること。

    ユーザーID:3624660850

  • 見送り

    夫が朝、仕事に出かけるとき、必ず見送ります。相手の姿が見えなくなるまで、見ておく。
    かなり離れてから、もう一度夫が振り返るときありますから。

    男の人は大体これ好きですよ。子供の時、気難しい父親の見送りで気づいてから、これは習慣にしてる。結婚前、遠距離だったときも、これがよかったらしい。

    簡単ながら意外と効きますよ。

    ユーザーID:6813589881

  • 名前の呼び方

    結構大切らしいです。
    例えば奥さんを呼ぶときは、○○ちゃんとか、○○りんとか。
    喧嘩をしてる時でも、このような呼び方をしているとワンクッションあり、
    大事になりにくいです。
    私も、夫から○○ちゃんとか呼ばれると大切にされてる気がして
    一層愛情がわきます。

    ユーザーID:6262569130

  • 手をつないで寝る

    寝る時間を同じにするということでもありますが、これを勧められて同棲していた頃からしていましたが
    実感としては良かったように思います。
    あとは夫の前でだらしなくしないとか、汚い言葉を使わないとか色々。
    気をつかうことは大事です。
    夫は夫で、色んな交流の場所に私を連れて行ってくれました。
    そこで私は妻としての顔を広める務めがあったりとして、
    子供が産まれてからは子供のために何が一番かを夫婦でいつも話し合っています。
    スキンシップと、気遣いと、共有と、相談
    これが今の私たちが人から仲良しだねと言われる秘訣かなと思います。

    あ、手繋ぎは子供が産まれてからはもうしなくなったのでした。
    そのせいか現在はスキンシップが億劫に。
    子供が別室で寝るようになったらまた繋ぎたいと思います。

    ユーザーID:6621388777

  • 手を繋ぐ

    夫依存、夫を尊敬、夫婦は手を繋ぐ、この手が大事だと思います。
    女の役目は夫を立て、夫に尽くす、愛され続けられるように努力、好きでい続ける、これが秘訣ではないでしょうか?
    本当に好きなら、無意識にできますが、容姿の綺麗さを求められる場合は、お手入れを豆にしないといけませんね。
    心を満たす、手を繋ぐ、温もりを感じることでしょう。

    ユーザーID:7964055646

  • 相手が大事にしているものを自分も一緒に大事にすること

    銀婚式を迎えました。円満の秘訣はタイトルの通りです。夫の大事なもの、仕事、趣味、親、兄弟、そのほかの親戚の皆さん、友人、そして何よりふたりの我が子。夫も私の大事なものを一緒に大事にしてくれます。

    ユーザーID:7066568449

  • 子どもより夫

    結婚30年目になりました。
    ずっとラブラブ夫婦なのかと言えば、そうでないかも知れません。
    ケンカもしなくは無いですし、外で手など繋ぎません。
    でも、よそから見たら仲良し夫婦に見えるようです。
    秘訣かどうかはわかりませんが、とりあえず私は親より子どもより夫が好きです。夫は多分娘が一番ですが(笑)
    お互いに頼りあってる感はありますね。
    休みの時は良く一緒に買い物に出かけます。
    高校生の娘も一緒に行くことが多いので、仲良し夫婦と言うよりも仲良し家族なのかも知れません。
    家のことも一通り出来る夫ですが、淋しがり屋なのできっと私が先立てばすごく落ち込むんだろうなと想像できます。
    私はと言えば夫に頼ってはいますけど、多分、夫に先立たれても1人で余生を楽しく生きられるんじゃないかなと思っているので、先に逝かないようにしなくちゃと思ってます。

    ユーザーID:0532035221

  • わかります♪

    我が家は結婚23年目です。
    やはり周囲から『いつも仲が良いねェ』とよく言われます。
    でも、人前でイチャイチャしている訳では無いので、どうしてそう言われるのか不思議です。

    ただ、常に会話は多いです。
    仕事で忙しい主人には、なるべく子供達の学校での様子等その日の出来事等
    報告しています。
    それと、トピ主さんと同じで、子供達の前で常に主人を立てて、主人が仕事を頑張ってくれているおかげで今の生活がある、という感謝の気持ちを話しています。

    私も主人とはお見合いで知り合ったのですが、頂いた写真を見た時から勝手にひとめぼれしてしまいまして、今もそのままです(笑)
    (特別ハンサムな訳では無いのですが、私はとても好きなんです)

    結婚してしばらくして義母さんの具合が悪くなり、同居生活を送りました。その後お亡くなりになり、現在はに私の母と同居しています。
    其々の親をお互いに面倒を見る、という事で、感謝の気持ちが余計に湧いている気がします。

    時には喧嘩もするけれど、それはお互いの気持ちの擦れ違いを修正する為に必要な事だと思ってます。

    家族仲が良いって幸せですよね。

    ユーザーID:4960907353

  • 尊敬し続けています

    結婚12年目
    小学生の子供二人のアラフォー

    3まで一緒です!


    4、夫がイケメンで高収入で優しくて家族思いでエリートで尊敬がやまない
    5、スポーツマンで子供に何でも教えてくれてありがたい
    6、毎日一緒に寝てギューっとしてくれるので愛情がやまない(湧いてくる)
    7、いつもはクールでかっこいいのに笑顔が可愛い
    9、真面目で努力家で人として魅力的
    10、大好きで人生を応援したい人だし、大恋愛で一秒も離れたくなかったので電撃婚
    11、匂いが大好きすぎる

    大きい声では言えませんが、こんな素敵な人との子供がうめる喜び
    大好きな3人に囲まれて毎日幸せです

    ユーザーID:0604673461

  • タイトル見て・・・

    出てきました。
    トピ文には心温まります。

    当方67歳男です。結婚して39年です。。
    我が家庭はトピ文の言う5以外全てあてはまります。

    妻は結婚以来「何で私だけが苦労しなきゃいけないのよ」という態度は
    微塵もなく自己犠牲をいとわない女性です。
    結婚と同時に同居した私の両親(既に他界)にも,息子二人にも,そして私にも・・
    息子二人は結婚し独立しましたが嫁や4人の孫に対する対応も付かず離れずの
    見事なもので嫁孫たちはよく訪問してくれます。

    妻に感謝の日々ですが私もそれ以上の感謝をもって接しています。
    と言うことは妻だけでなく私の人間性も含めて夫婦円満にしているのかナ。

    ユーザーID:6055728033

  • ちょっと似てますねー。

    結婚8年目、ラブラブ家族です。

    家族で共通の趣味があるので、休日は9割一緒に過ごしてます。

    1、夫婦ともに実家依存じゃない。人にも依存しない。
    2、夫が年下のイケメン。
    3、夫をたてて子供にも、素敵なお父さんが外で頑張って働いてくれているおかげで生活できると尊敬している。
    4、もしかしたら一生結婚できないかもと思ってる時に出会って1年半で結婚。
    5、出かける時は子どもがいない時だけ手を繋ぐ。


    と、言えば聞こえは良いですが、1番のポイントは相手の存在をまるごと許容する事でしょうか。
    完璧な人なんて、そうそう居ませんから。
    あと、秘密の呪文は「ムカシノオトコニクラベタラゼンゼンマシ!」です(笑)

    ユーザーID:4390403429

  • 互いへの尊敬と感謝の念・・・かな?

    我が家も夫婦円満です。

    私は夫を尊敬し、感謝の気持ちを持っています。
    夫も、私の事を尊敬し感謝していると言ってくれます。
    互いに敬意を持って接しているし、相手の考えを尊重できていると思います。

    それが夫婦円満の秘訣かなと思います。

    ユーザーID:5294657640

  • 同じだ・・・!

    もうすぐ20周年を迎えるものですが、かなり合致しています。

    特に1〜3!

    お互い実家には依存していませんが、両家を大切にしており、
    関係は良好です。

    学生時代に知り合い、4年の交際を経て結婚したので4はあてはまりませんでしたが、
    付き合い始めたころから「巡り合えた」という実感がありました。

    外で手はつなぎませんが、仲良く歩いています。
    進路を変えるときはさりげなく腰をおしてくれるし、
    夜道などでは手をつなぐこともあります。

    あまりにも似通っているので、たしかに「秘訣」として普遍性があるのかもしれないなぁ
    と思いました。

    ユーザーID:9827713634

  • 夫の忍耐力

    トピ主さんと一緒で1.2.3まで一緒です。
    あと名前で呼び合ってます。子供に話しかける時は「パパはね」「ママはね」なのに、大人で話す時は名前です。

    手はつなぎたいけど子供と手をつなぐので、今はなしに。
    たまに二人で出かける時は手をつなぎます♪

    あとうちの場合は普段、夫をたててはいるんですが、私の気持ちの上がり下がりが激しいのを我慢してくれてる所、かな…

    産後から育児が始まり、きーっと怒りっぽくなった私をちゃんと受け止めてくれてる所が大好きです。
    (もちろん話合いも重ねました。こうなってる時はこうして欲しい等)

    あと子煩悩。家事も育児もちゃんと手伝ってくれるし、最高の夫です。

    「○○は俺がいないと生活できないな!」
    「俺がいなくなったらどうするの?」
    とよく冗談で言ってます。
    「甘やかしすぎたかなぁ」とも

    ユーザーID:5894137531

  • ユーモアと笑顔に溢れた暮らし

    トピ主さん、素敵なトピックをありがとうございます。トピ主さんが書かれた5項目、ほぼうちにも当てはまります。

    もしそれに何か足すとしたら...夫婦でいつも冗談を言ってお互いを笑わせています(何か苦言を呈す時も、ユーモアたっぷりで言えばケンカになりません)。後は、一緒の趣味を楽しむこと、よくハグしたりしていることです。お互いの顔を見ると自然に笑顔になります(ちなみに、私の父はいつも不機嫌で家族中がオドオドしていたので、これが一番嬉しいです)。

    ユーザーID:7089324224

  • 相手が怒ってる時には、

    何も言わない。

    油に火を注ぐ様なものだから、

    後日、あの時は、あ〜言ってたけど、私はこう思うわ。と

    静かに言うようにしてます。

    我慢じゃなくて、操縦法と・・・(笑)

    ユーザーID:2875182409

  • 喧嘩を次の日に持ち越さない

    新婚時代からなんとなくそういうルールになっているのですが、良いルールかなと思っています。

    いくら喧嘩をしても、夜寝る前までに仲直りをしよう。
    次の日にそのことを持ち出して、新しい日をつまらないものにしないようにしよう。祖父母がそうしていると聞いた、と
    夫に言われました。

    まあ、それがいいかな、と思ってそうしているうちに、それが習性になりました。

    ユーザーID:6359344798

  • トピ主です

    夫婦円満の秘訣、教えていただいてありがとうございます!!

    一人ひとりにお返事したいのですが、沢山コメント頂いたので、一括のお返事お許しください。

    円満の秘訣はやっぱり、お互いを思いあえる仲なんですね。

    DVとか浮気とか、嫁姑問題で姑の味方をするとか、それじゃ仲良くできないですもんね。

    残念ながら、うちはお互いの親が濃くてあまり付き合ってませんが、それがちょうどいいのかなと思うようにしています。
    (私の方の親も、夫婦げんかの理由は姑だったと言っていたので)
    夫は舅に理不尽に怒られたときは私をかばってくれました。

    まだまだ、秘訣聞きたいので、良かったら引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:7793779221

  • ほめる!あやまる!感謝する!

    結婚9年目の子供のいない夫婦です。
    いままでケンカをしたことはありません。

    とにかく「ありがとう」と「ごめんなさい」を意識的に言っています。
    そして、外出する前には「キャー!カッコイイ」と誉め、玄関口まで見送る。

    もともとの相性が良かったし、上記の言葉を言うことにムリをしてはいません。
    でも、やっぱり仲の良い関係を続ける努力ってある程度は必要だと思います。
    皆さんのご夫婦も仲よさそうで良いですね。
    読んでいて、和みました。

    ユーザーID:0135128574

  • 経済力

    バツイチで再婚しました。まだ1年目の夫婦なので偉そうなことは言えませんがレスします。
    夫婦円満の秘訣は夫の経済力かなと思います。私は今非正規で仕事をしていますが夫の年収は私の4倍あり夫は独身が長かったし節約上手なので貯金額が多いです。家事は一切しない夫ですが稼いでくれてるから不満はないしありがたく思っています。
    また俺が稼いでるみたいな言動がなく「いつも仕事に家事にありがとうね」と言ってくれるので疲れも吹き飛びます。

    夫の両親も仲良しでしょっちゅう2人で旅行してたり気持ちに余裕があるからかそちらとも良い関係が保てています。
    私の両親はそんなに裕福でなく夫婦仲もそれほど良くはなかったのでそう余計そう思ってしまいます。
    本当はお金=円満と単純な図式ではないとは心の底では思っていますが現実的にお金に悩まないことは心の平安を保てるなと実感する毎日です。
    でももし今の夫が無一文になったとしてもこの人とならなんとかなるし大好きな気持ちは変わらないだろうなとは思っています。

    ユーザーID:9758266851

  • 無関心

    夫に対して無関心である。なので文句も言わない。

    家事は100%私。
    なので夫からの文句もなし。

    結婚をビジネスだと思って割り切る。
    これが円満の秘訣。

    ユーザーID:0261876652

  • 素敵なトピ!

    主さんこんにちは!素敵なトピをありがとうございます

    みなさんの秘訣を聞いてニヤニヤしちゃいました笑。
    どのご家庭も幸せそうで、おすそ分けしてもらった気分♪
    ありがとうございます☆

    かくいう我が家もラブラブ?です笑。
    うちは圧倒的に旦那ちゃんがエライ!全てにおいて尊敬できるしカッコイイし優しいし、
    本当に結婚してよかったと心の底から思います。旦那ちゃんはどうだろうか?笑

    こんなズボラ嫁でごめん!と思いながら、皆様のレスを胸に、私も見習って
    これからもたっくさんの愛のある家庭を築いていこうと思いました!

    心温まるトピ、本当にありがとうございます☆

    ユーザーID:1124229082

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