父が末期がんで悩んでます

末期がんの母を在宅で看取った経験談です。

大病院で、がん転移、余命1か月と診断される
↓
大病院の医師に在宅医療が希望だと申し出る
↓
大病院の医療相談室より
在宅医と訪問看護ステーションを紹介してもらう
↓
在宅医と訪問看護のお世話になる。
ヘルパーさんにも来てもらう。

という流れでした。

母が診断を受けた大病院に緩和病棟がありましたが
入るには、告知が必要でした。

在宅療養中、痛みは全く出なかったので
緩和医療の必要性を感じませんでした。

息の引き取り方も老衰を思わせるものでした。

ネットで調べてみたら、
がんは無治療であれば、痛みはないという情報が多々ありました。

痛みもなく、老衰のように息を引き取ったので
告知の必要性は感じませんでした。

ユーザーID：6969632215

お辛いお気持ちと色々なご心配良くわかります。私も癌で父を亡くしたばかりです。
告知は難しい問題ですね。最終的にはご本人もご自分の病状を嫌でも自覚してしまいますしね。
性格にもよりますが、個人的には余命が1年以上あるなら告知しても、自分と向き合え、心の整理も出来るかもしれないとは思います。ただ、私の父は不安で身体が辛いのに眠れない状態が続いていました。
余談ですが、自分なら余命は知りたい。家族にはギリギリまで隠したいです。辛い思いさせたくなく、普通の時間を過ごしたいので。難しいことですが。

トピ様のお父様の場合は告知しない方がよい感じがしました。
理由はまず、あまりに時間がなさ過ぎること。
治るとまだ信じられる状態であること。
トピ文からもしや我儘なタイプの性格？であるなら告知しない方が幸せな人が多いかと感じます。

何とか動けるうちはご自宅で過ごされて、トイレも行けなくなったら入院と言う感じになるのではないでしょうか。

時間がかかるのが難点ですが介護認定を受けるとケアマネさんがついて下さり色々アドバイスを下さいます。心強いですよ。

ユーザーID：3834603708

お父様のご病状のことでさぞご心痛のことと思います。私は去年叔母を同じ病気で亡くしました。叔母はまだ60代で「性格的にも告知をしたら取り乱し絶望するだけ」と叔父が主張し、叔母は最期まで苦しい治療をしながら逝きました。

私なら告知してほしいです。なぜなら、残された時間を本当に大切なことのみに使いたいし、自分の葬儀や財産分与、形見分けなども決めて文書を残したいからです。また、叔母の件で「もう望みがない状態なら緩和ケアがいい」と確信したからです。でも、こればかりは個人個人で何がベストかはわかりません。

トピ主さんのお父様ですが、何歳位で、死生観などについて普段から語られるような方でしたか？（例えば、末期の病気なら告知してほしい、とか最期まで治療をしたいとか）。

お母様のことも心配ですね。末期癌の自宅療養は、ほぼ無理だと思います。お母様の健康を考えても緩和病棟への申し込みがいいとは思いますが...。

トピ主さんもお忙しいとは思いますが、できるだけご実家に行って、悔いのない時間をすごして（また過ごさせてあげて）ください。応援しています。

ユーザーID：8824339134

1999年1月にわたくしの父は肺がんで亡くなりました。
当時アメリカで仕事をし、死の床に就く父を何度かアメリカから
見舞いました。私もあなたと同じ一人息子で長い間親元から
離れて暮らしました。当時、会社は倒産寸前でした。
私は、死に行く会社を守るに必死でしたが、何回か父を見舞った
時父は死期を察していましたが、わたくしの会社の心配をしてくれました。
私は、自分の死にゆく会社を見捨て、死にゆく父の面倒を3か月母と
ともに看ました。あれから、16年の歳月がたちましたが、死にゆく父を
母とともに看病したあの時期があったからこそ、今の自分があると信じます。父には癌のことは告げませんでした。田舎の親戚も一人息子で
親を見捨ててアメリカに行った親不孝息子と噂をされましたが、今でも
年に一回墓参りに行きますが、あの時は大変だっただろうと理解をしてくれます。あなたの命のもとの父の最後を、すべてを投げ打て看取ることがあなたのこれからの人生悔いなきものにしてくれると信じてやみません。
米国在住

ユーザーID：5877856676

不思議です。自分で考えて動くしかないかと思うのですが…

実家の父親が癌で、私は同じ立場のものです。

迷惑かけられ、親から離れられてほっとしてるなら、最低限のサポートでよいと思います。
わざわざトピック文に書くぐらいだから、べったり関わりたくない気持ちなのかな。と思いました。

ユーザーID：5069963045

トピさんは、それ以上の事をする事は出来ないし、それ以下もない。
自然体でいけばよいのです。
緩和ケアの病院をソーシャルワーカーに全力で探してもらいましょう。
家では甘えが出ますから、母上が大変ですよ。

ユーザーID：5830957898

　父がとても似たような状況でした。治すぞ!と、意欲のあった父に告知をためらい結局、緩和ケア病棟に入って2日目に亡くなりました。

　緩和ケア(ホスピス)に入院するには、面談さえも2〜3週間待ちで、さらにベッド待ちは2〜3ヶ月の予定でしたが、運良くひと月で入院できた矢先の事でしたので家族はガックリきたのを憶えています。

　告知しないと緩和ケアに入所出来ないシステムに戸惑いもしましたが、それがルールなのが日本の現状です。

　余り参考にならないかもしれませんが、それがトピ主さんにも、高齢のお母さんにもベターなのでしょうか・・・。
入院費は高額です、日本の終末医療はまだまだ多くの課題があるな……が個人的な感想です。

ユーザーID：2894576034

うちは医師から告知を受けた日に、父に伝えました。
多少の落ち込みがあったようですが、その後の行動は早かったです。
父としては、残った母のことが一番心配なので、銀行をまわって預金のほとんどを母の口座に移しました。
有価証券も、後に残った者が管理しやすいようなものだけを残して処分。
この2つは、本人が出向かないと動かしにくいので、まだお元気なうちにしてしまった方がいいです。
葬儀会社にも出向き、葬儀プランを練って予約もしました。

今は体調不良、ぐらいの感じですが、だんだん介助がなくては動けなくなります。
そうするとお父様の不満も多くなり、一番近くにいるお母様の負担が格段に増えます。
緩和ケアのホスピスに入れたとしても、面会に行き、家事もこなすのはお母様にとっても負担でしょうから、できることならパートをやめて最後の1〜2ヶ月は、ご実家に滞在されてはと思います。(週に1日位は自宅に戻るなどして)

周りに兄弟や親戚のサポートが多くあれば、のらりくらりと告知を引き伸ばしてごまかせると思いますが、あまり人手がないようなので、早めにご本人に告知して、今後の流れを話し合って行かれるのがいいのでは？

ユーザーID：1309488142

うちの父が胃癌から肝臓に転移して2ヶ月で亡くなりました。
肝硬変だと嘘をいいました。肝硬変だと10年ぐらいは生きる、と医者から知恵をつけられ、そう伝えることにしました。症状が似ているので本人が調べても、納得するらしいです
。
20年ぐらい前の話です。当時は告知しない、という風潮がありましたが、今思えば告知しておけばよかったと思っています。

何故なら、父には相続やその後のことなど、本人がしておかなければならないことがたくさんありました。
子供たちがもめないためにも、しっかり本人が決める責任があります。

それにいつ死ぬかわかっていると、自分なりの就活が出来ます。
行ってみたい所もあるかもしれません。お墓のことも。

どうしようもなく痛くなったときにどうしてほしい、かも大事です。
うちの場合、生きてほしいがあまり、家族は本人に苦しい思いをさせてしまいました。

どうか、ぜひ、告知してお父様に決めさせてください。

悲観して本人が自殺するなんてありませんよ。
本当に、食事を受け付けなくなるのは、死ぬ1か月前からです。

続きます。

ユーザーID：8461999225

告知しないと御家族がお父様につかねばならぬうそがどんどん増えます。

弱っていくばかりのお父様にどうしてよくならないか？と聞かれてどのような答えを差し上げるか。。。

御家族もお辛いと思いますが、お父様に病状をお知らせして、どのようにお過ごしになりたいか、伺うのが後悔が少ないかと。

主治医の先生、ソーシャルワーカーやケアマネージャーとよくご相談くださいませ。

訪問診察の医者で、こういった方々に心を寄せてくださる先生もいらっしゃいます。

お大事になさってください。

ユーザーID：1876158798

うちの場合、父は温泉のある施設（病院）で過ごす事にしました。

それまで温泉につかって、観光気分で過ごしましたが、食事が全然食べられなくなると、
医者から、「あと一か月です。自分の家に帰り、近くの病院にかかった方が良いと思う。最後はやはり地元で」

まさにそのとおり、一か月後に亡くなりました。

今、私は子供たちに何があっても、絶対に本当のことを知らせてほしいと言ってあります。

自分の最後は自分で決めたいからです。
子供たちもパワーバランスがあって、不公平にならないようにしたい、からです。
最後が解るというのは、ある意味幸せだと思います。

ユーザーID：8461999225

父が生きるために残された時間を大切に生きて貰うにはどうすれば良いのか、という視点での対応があります。このことは、何も今を生きる人だけの課題ではなく、昔の人もまた直面していた課題でもありました。

この課題とどう向き合うのかは、その筋の人を訪ねて聞いてみる良いでしょう。残された時間を幸せに生きるための指南をしてもらえると思いますよ。

ユーザーID：3434588011

うちは最初の段階で「1年頑張れれば」と言われ、結果として10ヶ月で逝きましたので、ほぼお医者さんの見立てどおりの余命でした。

担当の医師が「長くて四ヶ月」と仰られているということは、
3ヶ月〜5ヶ月の幅で見られてほぼ間違いないと思います。

そうであれば、
動けるうちに「身辺整理」とか「思い出の地へ小旅行」とか、早めにやっておかないと…と思います。
悪くなる時はあっという間で、
ガタガタガタっと状況が変わって最後はモルヒネ系のお薬と栄養を点滴して寝ているだけになりますから。

うちは余命はハッキリ告知しませんでしたけど「治らない種類のガン」ということは医師から本人に説明がありました。
その時点で身辺整理や家のことの引継ぎが始まりました。
余命週単位（1ヶ月は難しい）となったところでも期間は言わずに「会っておきたい人はいる？」と声掛けしました。

トピ主さんのお父様にも「残念だけど治せない」ということは告知して、
どう過ごしたいかを決めてもらうしかないのではと思います。

ユーザーID：6880495768

亡くなってから「こうしてあげれば良かった、ああしてあげれば良かった」と後悔しないように、今やるしかない。

ユーザーID：0371002171

私の父もガンが見つかった時、手術したものの肺に転移がみつかり余命半年と言われました。

結局父には余命の事は告知はしませんでしたが、ガンである事は知らせていました。

母がどのように話していたかは分かりませんが徐々に弱って行く自分を見て父自身も薄々は感じていたと思います。

告知は悩みますね。
しかしお父様に告知しなくても病状が進めばそれなりの処置も必要になって来るので嘘はいずればれてしまいます。

私の父は最後は主治医が緩和ケア病院に入れてくれました。
一人で悩まずに主治医や医療ソーシャルワーカーに相談された方が良いと思われます。
そのために医者はいるのですから。

ユーザーID：7019838627

私も一人っ子です。母を癌で亡くしました。母の病院は、家族よりも先に本人に告知する方針でした。
「治る」可能性があるのなら別ですが、そうでないなら残された時間を有意義に穏やかに過ごすためにも告知がいいかと。
父は突然死だったので、長患いはなかったけど心残りがあっただろうと思います。
母は余命２カ月で緩和病棟に入りました。（治療不可は伝えましたが詳しい余命は言ってません）入る前はイメージ悪かったようです嫌がっていましたが、部屋は明るくて時間がゆっくり流れていて痛みにもすぐ対処してもらえるので「ここがあってよかった」と言っていました。「病状についてアヤフヤな答えしか返って来ない時が誰も信じられず一番辛かった」そうです。
緩和病棟で調子が良くなり、母の希望で１か月ほど自宅療養もしました。
ケアマネさん、訪問看護師さん達のお陰で自宅でもそれほど問題なく過ごしていました。
そして、この間に身の回りの整理をしていました。
お父様の希望、ご家族の希望がいい形で叶うといいですね。

ユーザーID：6366846880

先週、がんで父を亡くしました。
去年の１２月ごろから喉の調子が悪いと言っていたので、耳鼻科に行けと言っていたのに、耳鼻科で嫌な思いを以前したらしく全然行かなかった父。風邪だと思っていたのが、春になっても治らないのとモノが呑み込めなくなり、４月に行ったら末期の咽頭がんだと。５月に１０時間に及ぶ大手術をして、声帯ごと腫瘍をリンパも含め切除して、１か月半の入院生活からやっと帰ってきた矢先。
術後の心不全で亡くなりました。
ほとんど入院していたので、自宅に多少帰れたのは良かったのかもしれません。
しかし手術が成功して安心していた矢先。
でも友人にも久しぶりに連絡を取って病院に来てもらったり、本人もガン告知をされてから覚悟も出来ていたことでしょう。
本人が知ることで、悔いの無い生活が送れることもあります。
どうかお気を落とさず、お父様のそばに出来るだけいてあげてください。

ユーザーID：5468494401

トピ主さん、ご心痛と思います。告知は勇気がいったでしょうが、沢山の方のご投稿のように、深い意味のあることだと思います。

トピ主さんは、エリザベス・キューブラー・ロスという精神科医だった女性の本を読んだことがありますか？なかったらお父様も含めて読まれることをお勧めします。死は怖いものではなく、自然なものという気持ちになります。

彼女によれば、死の受容は５つの段階：否認、怒り、取引、落ち込み、受容がある。いろいろな心模様を経て、最終的には死を受け入れる気持ちになれるとのことです。

お父様の心に寄り添ってあげてください（当たられたり、悲嘆を目にすることもあるとは思いますが）。お父様が心理的に苦しい段階を通り抜け、早く「受容」に達されることをお祈りしています。残りの時間が、お父様とご家族にとって心満たされる貴重なものになりますように。

ユーザーID：8824339134