いつも悪い事の輪にはいってる我が子

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家族・友人・人間関係

さぁ

最近、学校で机や手紙に人の悪口、壁に落書きなどが多発しています。
しかし、子どものしたことですからどこか証拠がおちていてクラスの子一人に絞られてきてます。
その子だと確信がついたのかそのまま鎮火するように思いましたがまた事がおきました。
やった子はまた同じ子でした。
誰がその場にいたか毎回、噂が飛び交います。
その中に必ずうちの子がいます…やってないとはいえ家も近く登下校も共にする子。
なにか知らないか聞いてもうちの子は知らないばかり。
やってはいないが毎回名前があがる、周りもそんな目で見てる気がしてなりません。
一緒に遊ぶなとは言えない、ですが共犯扱いうけるのも精神的にやられそうです。
こんな時、どうしたらよいのでしょうか…

ユーザーID:1654521081

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  • 学校での出来事ですよね?

    お子さんが何年生かわかりませんが…

    わが子が小3の時、隣のクラスの子から暴力を受けるというトラブルがありました。放課後のことでしたが、両方のクラスの担任、目撃していた児童たちの話を聞き取り、わが子の話も含めておおよその「事実」が共有できました。子ども同士は解決しました。暴力をふるった相手の子の保護者は知っているかどうかわかりません。

    お子さんの話だけではなく、担任に相談なさいましたか?

    >周りもそんな目で見てる気がしてなりません
    そう思うのなら、事実を確認しませんか?
    その噂はどこからあなたの耳に届くのですか?


    目をそらそうとしていませんか?
    やった子は、やらされているのかもしれないですよ。

    あなたを守るためには本当のことを知らなければ守れない。
    たとえ誰かをかばっているにしても、そのことが原因で、取り返しのつかないことになるかもしれない。

    単に一緒に登下校するから仲がよく、その場にもいたはずだ、という思い込みの噂なら、お友達なら止めるべきと導かなければ、じゃないですか?

    ユーザーID:5374756569

  • 親が子供をしつけられる年齢って、もう長くないよ…

    「遊ぶな」と言えないのはなぜですか?

    「犯人とは付き合うな。周りに自分もやってると思われる。」
    「朱に交われば赤くなる。かばってくれ、アリバイ作りのために嘘をついてくれと言われるかもしれない」
    そういうことを教えるのは、親しかいませんよ。


    小学生の今は落書きでも、だんだんヤルことはエスカレートしていくんだよ。


    親が色々言って聞かせられる年齢のうちに、きっちり、「犯人とは遊ぶな」と言わなかったことを、
    中高生になってから後悔したって遅いよ。

    ユーザーID:3429332154

  • 背景が、掴めません。

    よくわからないのですが、犯人探しなどで気にするより何故?こんな事が、発生するのか原因を掴む方が大切です。クラス全体が、うまく機能していないのは、担任の力不足では!その子供と遊ぶなとか、人の目を気にするより担任と話し合いをされては。懇談会など個人面談の時などに。

    ユーザーID:7537072507

  • 同罪

    いたずら、いじめをやっているのを側で見ていて止めもせず黙っているのは同罪です。
    いじめられている子、学校が被害届を出せば息子さんも捕まりますよ。
    もっと危機感持った方が良いです。

    そしてイジメを側で黙認している自分の子供、情けないと思わないのですか?

    事の重大さを本人に話し、本当に知らないのかきっちり話し合うべきではないでしょうか。
    トピ主さん自身も問題から逃げている様に思います。

    ユーザーID:2764589090

  • 共犯「扱い」?いえいえ、共犯です

    一緒にいたのでしょ?一緒にいて、行為を止めなかったのでしょ?それは立派な共犯です。

    何か知らないかと親に聞かれて素直に答えるような子だったら、その子の行為をちゃんと注意するか、一切関わりませんよ。知っていても親には言わないのでしょう。一緒にいて知らないはずがないじゃないですか。

    その行為について、それが絶対にいけないのだという話はしましたか?そして見て見ぬふりもいけない、友達なら注意すべきだということも。

    自分が直接やったんじゃないから知らない〜ではいけないと思います。誰が犯人だの何だのということばかりではなく、ちゃんと我が子に教育してください。

    トピ主さんは、被害に遭ったお子さんの気持ちを一度でもちゃんと考えたことがありますか?自分の子のことばっかりのように感じますが。

    ユーザーID:7192332721

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  • 内容によるけど

    その書いてる内容によって「友達にウケようと思って調子にのって書いてる」と「どうにもならない不満などがあってはけ口として一人で書いてる」が
    推測できると思います。複数発見されてるのですから。

    それにより友達ウケ狙いなら周囲にあなたのお子さんは参加してます。知らないというのは言い逃れでしょう。一人のせいにしてはだめ、と教えていかないといけないと思います。
    家庭が安定しないなど不安定な気もちのはけ口として一人こっそり書いてるのなら担任の先生にそのお子さんのケアは学校としてどうされているのか確認するのがいいと思います。

    何度も名前が挙がるのは前者の可能性が高い気がします。

    ユーザーID:1672277286

  • 遊ぶなと言ってください

    徐々に離れるよう言ってください、あなたが言わずに誰が言うの?何かあったら加害者として名前が出ること「だけ」が心配?被害者がどんなに苦しんでるか、親御さんがどんな気持ちでいるか考えたら「遊ぶな」と言って、知らないはずはないだろうからちゃんと話し合う時間を持ったほうがいいです。「やってない」はイジメる側の常套文句ですからクロではないですか娘さん?噂が飛び交ってるなら知らないはずはないだろうから担任や校長に相談してみてください。

    ユーザーID:3395558877

  • まじめに話す

    3年生女児の母ですが
    うちでは正直に私の考えを話ます。
    小学生にもなるとかなり理解できます。

    犯罪のニュースを見ながら
    「こういうことをする人と一緒に
    行動している人をどう思う?」
    「お母さんは疑わないでいられない。」
    「本当の友達なら巻き込むようなことはしない。」
    「そのうち巻き込まれてしまったら?
    人間はその場の雰囲気に流されやすい。
    脅されて犯罪に加担する子は多い。」
    など真摯に考えさせます。

    場合によってはやんわり距離をとらせるかも。

    だって少年事件では本当に巻き込まれて
    取り返しのつかないことをする事件が多い。

    その子と全く遊ばないようにとは言わないけど
    なるべく他の子に目をむけるようにはします。

    ユーザーID:7403713718

  • レスします

    他人事のように書くんですね。
    貴女にとって息子さんのやることは他人事ですか?

    >やってはいないが毎回名前があがる、周りもそんな目で見てる気がしてなりません。

    いったい躾する気あるんですか? うわさ話ではなく、自分で学校に行って話を聞きましたか?
    まだ小学生なら間に合います。中学なら専門機関に相談するしかないですよ。

    で・・・
    父親は何してるんですか? 何も言わないんですか? 躾する気無いんですか?

    ユーザーID:1384577490

  • 友達は選んだほうがよい

    >一緒に遊ぶなとは言えない

    この場合は言ったほうがいいですよ。無理なら引っ越し転校もアリです。

    学校で机や手紙に人の悪口・・・名誉棄損、侮辱罪
    壁に落書き・・・器物損壊

    学校だから許されても、社会では許されない犯罪ですよ。そんな子と一緒に
    遊ばせるの?側で見てるだけだからうちの子は悪くない、ですか?
    友達なら注意して止めさせる、注意を聞かないなら友達やめる、どっちかです。

    黙って見ていたなら共犯扱いされてもしょうがないですよ。
    要するに子分ってことですよ。
    きっぱり縁を切らないと厄介なことになりますよ。

    学校の担任や市の教育相談などに積極的に相談したほうがいいです。
    このままズルズル悪い友達に引っ張られて加害者になってしまう可能性も
    ありますから。

    ユーザーID:3464205803

  • え〜と。

    それは間違いなく共犯じゃないの?

    ユーザーID:1059403589

  • 学校の先生に相談。

    いつも悪い事の輪に入っているんですよね?
    それは共犯というものです。

    トピ主子供がしていなくても、止めないといけませんし、
    それができなければ離れる必要があります。

    そして、聞きたくはないかもしれませんが、
    トピ主子供は共犯、もしくは、実行犯に指示した黒幕かもしれません。
    トピ主の子は、やってないっていえば、親は簡単に信じるから
    等と、言ってるかもしれません。

    同級生は、よくみてますよ。
    毎回、疑いをかけられるのなら、疑いではなく本当の可能性が高いです。

    子供の話だけではなく、学校の先生に相談してください。

    子供は、ばれないと思ったら、うそをつきます。
    自分に都合の悪い事は隠します。
    嘘はばれて痛い目にあうのを早めにしらないと
    虚言壁のある、問題だらけの人になってしまいます。

    ユーザーID:6765008444

  • 息子さんが主犯の可能性もあるのでは?

    まずはできる限りの事実確認をして、学校や先生を信頼して
    そちらにお任せしましょうよ。現時点では情報が少なすぎて
    正しいアドバイスをできるかたは折られないと思いますよ。
    少なくともお子さんともきちんと話し合われたほうがいいです。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4959594529

  • 一緒に遊ぶなと言うのが当たり前

    付き合う人を選んだら?と言うのは当たり前のことじゃないですか。
    もちろん、言い方は気をつけますよ。
    でも、教室で共犯認定されてますよね?
    ご両親とお子さんで真剣に「直接やってなくても、やっている人を知っていて止めないなら共犯だよ。一緒に悪い方へ流れていく友達なら付き合わなくていい」って言うのが親として当然のことじゃないですか?
    これから夏休みに入ります。
    首謀者のお子さんと一切お付き合いをしない夏を目指してみてはいかがでしょうか。
    ご両親のご実家に事情を話して預けてしまうなど、一切連絡が取れない状況にしておけば2学期からは友人関係も変わるかもしれません。
    なんだか、子供に嫌われたくない親が毅然と対応できないように思えて仕方ありません。

    ユーザーID:3665080466

  • 素行の良くない子と親しくするなと言うのも親の仕事では?

    その犯人の子、いわゆる「非行」に走りかけていますよね。

    そのまま放置してたら、息子さんも「非行グループ」の一員ですよ。
    それでもいいの?

    「悪いことはしてはいけない」
    「悪い事をしてる友達がいたら注意して、それでも止めなかったら学校なら担任の先生を呼んで止めなさい」
    「そばで見てるだけなのも同罪」
    「注意しても悪い事を止めない子とは遊ばない」

    言い聞かせて、守らせるべきです。

    息子さんの言う「知らない」はかばってるだけでしょう。
    ですが、かばうことも、事後従犯、つまり、共犯です。

    ユーザーID:6102380369

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