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婚活中の29歳女です。自分の生い立ち、今後について悩んでます

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(トピ主2
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さやか

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  • 個性を大切に

    トピ主さん、こんにちは。

    うちの息子もハーフです。育ちは日本ですが、外見は完全に外国人なので、初対面で拒絶反応を示される方も決して少なくはありません。

    貴方が私の娘だったら、その男性はやめるよういいます。ハーフであることを結婚の障害と考えている時点で、お見合いの結果はすでに出ているからです。親や友人から指摘されるのは仕方ありませんが、それで揺れているようでは結婚という大きな波を乗り切ることは出来ないでしょう。まぁ、お見合いですから、条件から入るのが当たり前なので、彼を責めはしません。

    私は息子には是非、恋愛で配偶者を勝ち取ってほしいと願っています。時間をかけてお互いの人柄や育った環境をより深く理解し、その先に結婚があればいいな、と。母親の勝手な理想なんですけどね。

    国際感覚を身に着けた人が増えたとはいえ、白人以外の外国人を受け入れられる人はそう多くはないはず。そういうことを考えたら、働く場所や職種、趣味、交友関係なども選んだほうがよいと思います。貴方自身は日本人のつもりでも、周囲はそう見ないのですから、ご自分の個性にもっと目を向けるべきかと。

    ユーザーID:2432295065

  • 冷静になって

    親が…

    という人、今後の人生を共にできますか?
    今後何かある度に人のせいにして責任逃れしそうですが…。

    「俺は好き。俺が好きだから大丈夫!」
    せめてこれくらいの気持ちで、
    親に反対されても説得する、理解してもらう、
    くらいの情熱を持って欲しいと思いませんか?

    もちろん、偏見や差別的な考えがないことが
    一番良いに決まっていますが…。


    私の主人は田舎の一人っ子ですが、
    私が心配するくらいにマイペースです。
    「俺が決める。親は親だ。」
    (実際は思いやりがあって周囲との調和を
    大切に出来る心がありますが基本姿勢だけ強気…笑)

    ユーザーID:7914170108

  • 貴女が出会うべきは、

    親が、周りが、どう言おうとも、俺は君がいい。

    と言える男性です。

    嫉妬する、だ、
    「気がないなら会わないよ」だ、
    「本当に俺でいいの?」だなんてほざきながら、
    貴女をキープしようとする、自己愛の強い39のオヤジなんて、貴女にはふさわしくないよ。

    自信を持って。貴女は素敵な人だよ。

    ユーザーID:7269432396

  • ああ

    全然気にしなくていいよ。
    むしろその部分に偏見がある男性や家族をフィルタにかけることができるので良かったと思うよ。
    今の彼とは多分話が進むことはないと思う。
    引導を渡して次にいこうよ。

    人に対する偏見は、仕事や親の職業に至るまで探せばきりが無い。
    こんな人たちを相手にするよりも偏見の無い人を探そうよ。

    今回のケースは男性の親が嫌がるよりもそんな親を持つ男性、そしてその親の意見に立ち向かえない男性をトピ主さんが相手するべきではないということだけだよ。

    詰まんない男性をトピ主さんが振るんだよ。

    わかるでしょ。
    だからその男性は39歳にもなって独身なんだよ。
    あ、これも偏見か。

    ユーザーID:1091048048

  • トピ主さんこそ、その彼で大丈夫?

    好意があるそぶりをしつつ、結局パパンとママンが大事だから〜OK貰えないと結婚できないの〜って、それが彼の今まで独身の理由なのでは?
    トピ文を読むだけでは、とっても優柔不断で頼りない男性に見えてしまいます。

    ユーザーID:2936443083

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  • 責任回避型、決められない男

    とにかく結婚すりゃあいいってものではないし、その男性はやめた方がいいのでは。

    ・保留の理由を、「受け入れてもらえるか分からない」って、まだ聞いてもいないのに両親のせいにする。
    ・他を当たると言うと曖昧に気を持たせて引き延ばす。

    重要な場面で責任転嫁する。逃げる。
    相手の損害を考えず自分だけが得をすればいいと思ってる。
    このような人は、いざと言う時、苦境に立たされた時、一緒に戦ってくれないので、結婚には向かないタイプだと思います。

    ユーザーID:5370799115

  • 親が・・とかいう39歳、やめましょう。

    婚活している長男にありがちな、
    「○○さんが言っているから」・・
    ↑過去に紹介された人にいました。

    すごくイライラしました。
    自分はどう思ってるの?ってね。
    こういう人って、結婚しても自分では決められず、
    「ママが××って言ってるから・・」とかすぐ言いそう。

    歳の離れた長男はやめた方がいいですよ。
    モラハラ・内弁慶が酷い人もいますから。
    大人しくて真面目といわれる人や
    口下手な人は尚更危険です。

    ユーザーID:7811656388

  • 続き・・

    >「それなら他の人ともやりとりするね」と私が言うと嫉妬すると言われますし、「私には気がないんでしょ?」と言うと「気がないなら会わないよ」と言われます。本当に俺でいいの?とも聞かれました

    私なら、あなたの事を好きになる予感があったとしても、告白後にいじけてこんなこと言われて責められたら・・
    そのせいで百年の恋も冷めるくらいあなたの事嫌いになりますよ。
    「あ、こいつ面倒くさい、なしだな」って思うくらい面倒くさい。
    答えは彼が出すから「わかった、ゆっくり考えて」って言えば良いだけなのに。
    その余裕のなさで恋を失いますよ。
    相手には相手のペースってものがあるんです。

    ユーザーID:0593155671

  • ネガティブすぎる

    >それなら3回も合わないで欲しかったなと思います…

    じゃ、あなたと付き合うかどうかは初対面で決めろって事?
    そんな事言ったら皆断わってくるよ。
    可能性があるから会ってくれた、お試しデートを数回して答えを出すのは両者にとって当然の事。恨み節はやめようよ。

    >「それなら他の人ともやりとりするね」と私が言うと嫉妬すると言われますし、「私には気がないんでしょ?」と言うと「気がないなら会わないよ」と言われます

    こういうのもやめなよ。脅しですか?
    「考えさせて」というなら待てばいいだけなのに、その余裕もなくいじけて「じゃ、他行くから」って・・そんな軽い気持ちだったんだ。誰でも良いって事?
    いじけて彼を試すような事を口走って、面倒くさすぎますよ。重い。
    「私に気がないんでしょ?」も、いじけすぎだから。考えさせてって言っただけでしょ。
    激しく一目ぼれ〜なんてしない限り、人を好きになるのに時間がかかる人だっているんですよ。自分のペースで相手を追い詰めてもろくな事ないよ。好きになってくれたらいいんだから「早く、結論出して、ダメなら他行くから」なんて脅さないで、待つ余裕見せたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:0593155671

  • ハーフが原因でないとしたら

    そんなに好きなら、気があっているなら、結婚すべきです。。。という無責任な言い方になりますけど、とりあえず勢いがあるうちに、話を進めたほうがいいと思うけど。まあ親のごちゃごちゃとか、あとからいろいろ出てくると思うけど。そんなこといいじゃないの。子供できたら状況変わるし、仕事もって経済的に自立していたら子供つれて、逃げれば良いし。何もしなければ何も動かない。話があうってなかなかいないのよね。空気感っていうか、感触っていうか。

    ユーザーID:9189793951

  • 幸せになってね。

    あなたには、当たり前ながら、あなたにしかない素晴らしい価値があります。

    幸せになってね。

    ユーザーID:8291858320

  • 男の人の

    >本当に俺でいいの?

    は受け身であり、「選んだ君の責任だからね?」という言葉が見え透いています

    どうして「俺は君がいい」ではないのかしら?

    トピ主さんがハーフであることはトピ主さんがどんなに努力しても変えられない事実

    相手も婚活なのだから、そこがネックなら最初にそれを伝えるか、最初から誘うべきではなかった、私もそう思います

    トピ主さんが魅力的だったのかもしれませんが、それにしても自分の結婚について、両親の顔色をうかがうもうすぐ40歳長男、前途多難です

    疑いやすいトピ主さんにますます深読みさせる彼、ご両親という国際結婚の先駆者が身近にいらっしゃるので、彼の言動について相談されてみてはどうでしょう

    ユーザーID:0086337011

  • 待つ時間がもったいない。

    彼は他の女性とも会っているかもしれませんよ?

    交際中でないなら、トピ主は他の男性とも会った方がいいです。
    彼に上記を言う必要もないと思います。

    それに39歳で親の許可とか・・結婚までいけても苦労すると思います。

    婚活経験者ですが、決まるときはとんとん拍子に決まります。
    婚活にも縁があると思います。
    トピ主が年上好きなら仕方ないですが、もっと合う人がいると思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3548467574

  • 追加情報ありがとうございます

    条件的には全く問題ありませんね。
    ハーフが問題なんですか、今時めずらしい。
    するとやっぱり、彼の事情、家風とか特殊な環境なんでしょうか?
    そうなると、あなたにはしようがありません。
    彼を信じて待つしかないでしょう。彼の愛情を。

    ただひとつ、あなたの気になる点は「疑いやすい」点ですね。
    当方にも山ほど経験がありますが、女性はどうでもいいことでやたらと心配したり気にしますね。
    「今日は用事ができた」なんていうと「嫌いになったんだ、会いたくないのね!」とすぐに始まる。
    こういうのはいけません。疲れる。
    信じておおらかな気持ちでいないと、上手く行くものも壊れます。

    では、陰ながら応援させていただきます。

    ユーザーID:6564048898

  • 親を説得中でしょう

    ただ、結婚後、あなたよりも親を大事にする人かも知れません。

    ユーザーID:7599784606

  • トピ主です2

    幸ひ住むと人のいふさん
    レスありがとうございます!

    もちろん、私がハーフなこと以外にも原因があるかも知れません
    ただ、本人から「ハーフだから親がokするかどうか…」と言われたので、それで相談しました

    父は定年で年金暮らし、母はたまにパートして貯金を増やしています。倹約家ですが、貧しくはありません。ローンも10年で完済したようです

    私は正社員をしています
    給料も400万、一人暮らしで借金はなく、出来る範囲で貯金しています

    他にダメなところとしたら、性格ですかね
    いつもは明るいけど、落ち込みやすく、疑いやすいところかなと。

    umaさん
    ありがとうございます!
    優柔不断ですか!言われてみれば、デートの約束を取る時、誘われたのは私なのにお店を決める、行き先を決めるのは私でしたね…

    なんか上手くいかないですね…
    この人だと思ったのになぁ。結婚できてるみなさんを只々、尊敬します

    ユーザーID:3000172784

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 優柔不断

    彼はもう40歳でありながら、その優柔不断さで結婚できない人なのです

    優柔不断だから、他人をまるごと受け入れる振りがうまい

    うまいから、トピ主さんみたいにまだ純粋さの残る人から

    >彼とは素の自然体の自分でいられたこと、いつも楽しくてたくさん話せること(よく長電話もします)、彼と価値観や結婚観が似ているところに惹かれています。こんな人はなかなかいない

    と勘違いされますが、自分からは告白せず、告白されると

    >ハーフだから
    >親に受け入れてもらえるか分からない

    と逃げる

    >保留にされたあとに「それなら他の人ともやりとりするね」と私が言うと嫉妬すると言われ
    >「私には気がないんでしょ?」と言うと「気がないなら会わないよ」と言われます
    >本当に俺でいいの?とも聞かれました

    優柔不断の見本ですね

    優柔不断で八方美人な彼みたいなタイプは結構いますが、お勧めしません

    今からでもトピ主さんに正面から向き合ってぶつかってくれる人と出会えます

    人が分かり合えるのにはエネルギーが必要なのです

    表面上の優しさ、柔らかさにまどわされないで

    ユーザーID:0086337011

  • データ不足では?

    ハーフであること、本当にそれが全ての原因なんでしょうか?
    あなたが勝手に、ハーフをアイデンティティにしている気がします。

    「3回も誘われれば勘違いする」って、それは勝手な解釈でしょう。その書き方は、ひょっとして自己弁護や責任転嫁する体質かと疑われますよ。この場合、単に事実として自分はそう勘違いしたとだけ書けばいいのです。

    自分一人で結婚を決められないとは彼の年齢で珍しい、逆にいうと、複雑な事情があって簡単には決められないのかもしれません。

    その点で、あなたのこともよくわからない。
    結婚は好きな相手とくっついて必要な努力をするものなのか、生活手段として相手に依存するつもりなのか、またあなたの実家はどんな考え方でどんな経済状況なのか。
    たとえば、結婚したらお金の面で一族郎党、彼に負んぶに抱っこというなら、向こうも親に相談したくなるでしょう。
    まあ、感覚は日本人というんだから、普通に共働きで互いの実家の家計には関知しないつもりのかもしれませんが。

    生い立ちといいつつ、現在の職業には触れていませんね。これだって、場合によっては重要なファクターですよ。
    いまどんな生活状況なんでしょうか?

    ユーザーID:6564048898

  • トピ主です

    もかさん
    体のいい断り文句ですか…あの後も普通に電話やメールが来ているので、断り文句だとは考えもしなかったです
    それに、両親はどんな人でも良いと言っていると話してたけど、すぐに答えが出ない時点で良くない状態なんですよね。。
    でも、もかさんの言葉で元気付けられました。ありがとう!

    ぽぽこさん
    難しい環境の人か。それもあるかも知れません
    レスありがとうございました!

    ユーザーID:3000172784

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うーん

    39才の男性が親の判断で1ヶ月も待たせる時点で
    難しい環境の人なのだと推測します。
    付き合えてもそのまま順調にいくでしょうか。

    もう少し他を探されてもいい気がします。

    ユーザーID:2754072630

  • うーん

    体のいい断わり文句だと思います。

    39歳にもなって独身の息子に10歳も年下の女性が嫁いでくれるかもしれないのに、ハーフだっていうだけで完全拒否なんてしませんよ。

    両親のことは彼の言い訳でしょ。
    好きなら国籍なんて関係なくちゃんと付き合うよ。
    好きじゃないから付き合わないんです。

    俺で本当にいいの?なんて本当に好きな人には言えません。
    そんなこと言ったら思い直しちゃうかもしれないじゃん。
    相手を下に見て、付き合ってあげるというスタンスだから出てくる言葉です。
    私も昔使った言葉です。

    まぁ自分をちやほやしてくれる女性を作って39歳まだまだ行けると思いたいんでしょう。

    大丈夫、もっと若くて、もっとトピ主さんを大切にしてくれる素敵な男性が必ずいます。
    目を覚まして!
    彼は年増のただのモテない親父です。
    下手したら既に結婚してるかもしれない。
    だいたい10も年下の子に、相手から告白させるなんて有り得ない。

    厳しい言葉だけど、もう一度言います。
    彼は決してトピ主さんが思うようないい男ではありません。もっといい人が必ずいます。
    早く逃げてください。

    ユーザーID:3837053866

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