実の父の葬儀後に姑から言われた言葉

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家族・友人・人間関係

はなこ

先日父が事故後2か月間の入院の末に亡くなりました。
私の実家はサラリーマンの家で、あまり他人が始終出入りする家ではないのですが、私の主人の実家は北関東の自営業で、始終人が出入りし、あまり深く付き合っていない場合でも地元の冠婚葬祭によく出席しています。
主人と結婚した当初、こういった習慣や考え方の違いで何度かぶつかりましたが、お互い、相手の家が違う、ということを理解し合ったつもりでした。
父の葬儀は、母、妹と相談し、母、妹、私、主人、そして、父が生前深く付き合っていた母の妹家族のみで、密葬(正確には葬儀はせず、自宅から直接焼き場に父を見送る)にすることにしました。しかし、主人が「知らせないとあとで何言われるかわからないから、両親に知らせたら、明日、来るって」と言いました。
父は、昔から、「自分が死んだらどうしても見送りたい、という人だけに来てもらえば良い。付き合いのあまりない人や、どうしても、という人以外に、自分の死に顔を見られたくない」と言っていました。
それなのに、なんの相談もなく、主人が義父、義母に連絡してしまい、言葉も出ませんでした。
私は、持ち直すと信じていた父が急に亡くなり、悲しく、主人に何か言う元気がなく、結局、主人の両親は葬儀にやってきました。
しかし、私と会っても、「大変だったね」というような言葉は一言もなく、父を火葬にしている間、ばりばりお菓子を食べ、元気におしゃべりして笑い、帰っていきました。
それだけならまだ我慢ができたのですが、葬儀後数日して、「先日はご苦労様。急なことだったのでびっくりしました。何も手伝えなくて。仕事も忙しいでしょうから身体に気を付けて」というメールがきました。
ご苦労様、と義母から言われる筋合いはない、と思ってしまいました。
私がおかしいのでしょうか。

ユーザーID:3427367112

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  • お悔み申し上げます

    今はまだトピ主さんも気が動転していると思います。
    あれこれ悩まず、お母様の気持ちに寄り添ってあげて下さい。

    お力落としのないように。

    ユーザーID:7322920235

  • 悪いのは夫でしょ

    いくらむかついても、ねぎらいの言葉にケチをつけてはいけない。

    上品ではないけど、義両親に罪はないでしょ。
    来てくださったんだから、不本意としても感謝しないと。

    元凶はあなたの夫。当たるなら夫に当たりなさいな。

    ユーザーID:1587621688

  • 取り立てて怒るほどの非常識さは見られませんが…

    自分の読み込み方が足りないのかな?と思って2度読み返しましたが、
    義両親さんの態度は、つながりの薄い関係であれば、普通に見られる年寄りの様子だと思いました。

    そしてメールですが、何がいけませんか?
    「ご苦労様」?
    トピ主より年長であるお姑さまからの言葉であれば、(大変でしたね)という意味も充分含まれた、ごく良識的なものだと思いますが。

    いいですか?
    近しい身内を亡くした者にとっての悲しみの大きさは充分わかります。
    私も何度となく身内の葬式をやりましたから。
    しかし身内以外の参列者に、同様の気持ちを求めるのは無理だし、やるものではありません。

    何十年と共に暮らし、様々な思い出のある肉親と、昨日今日義家族になった者とでは感じ方に温度差があるのは当たり前です。
    まして義両親さんは役者でも何でもないのですから、格別非常識な事をしない限り、責められるものではないのですよ。

    葬式の時に笑い声を出す事も、相応の年齢で亡くなった場合は有り得ます。
    笑い声など憚られる…というのは、痛々しい子供や若者のケースくらいです。
    自分の要求通りになんて、他人の気持ちは動かない事を覚えましょう。

    ユーザーID:5741167927

  • すごく腹が立ちます!

    嫁の父親の葬儀(しかも密葬)に来ておいて、言葉の一つもかけないでお菓子ばりばり・
    おしゃべり。 御育ちが悪いんでしょう。 頭も悪いんでしょう。
     で、メールでその言葉。 ご苦労様ってなに? 何も手伝えなくてって?
     別に手伝ってほしいわけじゃない。 人として、最低限の優しい言葉もないん
    ですかね? 
     その姑、今後関わらなくていいですよ。勿論帰省も母の日も無視。
     メールもブロックして無視してやればいい。
     お父様ご愁傷様でした。 私も母を早くに亡くしているのでお気持ちよく分かります。
    13回忌には義父母も来ました。 13回忌でさえ、義母は私を思いやってくれました。
    生前に会ったことがなかったにもかかわらず。
     なので義父母には出来るだけしようと思っています。
     が、主さんはもういいんじゃないですか。 

    ユーザーID:1423839965

  • 過剰反応だと思います。

    >しかし、主人が「知らせないとあとで何言われるかわからないから、両親に知らせたら、明日、来るって」と言いました。

    だったら、すぐに義理両親に連絡して、「申し訳ないですが、故人の意向で家族だけの密葬に致しますので、明日はご遠慮ください」と言えばいいじゃないですか。

    事前に知らせておいたほうが良い、と言うご主人の判断は間違っていないと思います。
    その上で、聞いたからには行かねば!と思ってる義両親に「故人の意向」を強調して伝えれば、何も問題なかったはず。

    それを、手抜きして直接連絡するのを避けたからには、その結果も当然でしょう。
    故人の意思を尊重しなかったのはご主人でも義両親でもなく、トピ主さんですよ。

    それと、義理でも親ですから「ご苦労様」と声をかけるのは当然です。
    「筋合いがない」と思うのは、トピ主が義両親を敬っていないからです。

    ユーザーID:8628119425

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  • トピ主の方がおかしい

    すべてとは言いませんがトピ主の方がおかしいと感じました。
    密葬レベルでも両家の間に大きなトラブルが無い場合、配偶者の親に知らせるのは普通です。
    確かに火葬の最中に関係ないおしゃべりっていうのは癇に障るのもわかりますが一般的にはお葬式はできれば明るく送り出すのもという考えを持つ方少なくはありません。

    ユーザーID:5930704939

  • 察してチャンではだめ

    >それなのに、なんの相談もなく、主人が義父、義母に連絡してしまい

    普通は当たり前に連絡することですよ。

    その上で、密葬なので、ご遠慮願いますと、あなたが言わなければならなかったのです。


    >結局、主人の両親は葬儀にやってきました。

    密葬だと言わなかったのなら、義理で来るのが当然と思うのは仕方がない。

    >大変だったね」というような言葉は一言もなく、父を火葬にしている間、ばりばりお菓子を食べ、元気におしゃべりして笑い、帰っていきました。

    義親が始終暗い顔で、元気なくしていたら、あなたが満足でしたか?


    >先日はご苦労様。急なことだったのでびっくりしました。何も手伝えなくて。仕事も忙しいでしょうから身体に気を付けて」というメールがきました。
    ご苦労様、と義母から言われる筋合いはない、と思ってしまいました。


    そのメールは至って常識的です。
    手伝えなかったことをお詫びし、あなたの体をねぎらう言葉。

    ご苦労様も、普通の労いの言葉ですよ。

    あなたが、ひねくれすぎだし、被害妄想の塊みたいな根性だと思います。

    ユーザーID:5084460674

  • エールポチが多いけど

    アナタが間違っていますよ。
    そもそも、冠婚葬祭は「義理」の付き合いですよ。
    終わった後そんなに丁寧なメールが来るなんていい姑さんですよ。
    ちなみに火葬場ではそんなものですよ。

    ユーザーID:6641395788

  • 知らせること自体は間違いじゃないと思う。

    意外とエールが多いのにびっくりしてます。

    私は旦那さんの立場になって考えてみたら、報告するのは当然かと思います。参列についてはきちんとお断りすれば良かっただけ。お断りについて旦那さんにはきちんと伝えられなかったんですよね?それなら向こうの両親は礼儀としてやってきても不思議じゃないです。ここで誤解してはいけないのが、その行為は義両親の土地柄の慣習だからではなく、親戚としての礼儀です。

    トピ主さんって義両親に不幸があった時、実親には知らせないつもりですか?

    ユーザーID:8476432057

  • お辛いですね

    お父様を亡くされ、ショックなお気持ちが伝わってきました。私も父を亡くしたばかりです。
    真剣にお父様のお気持ちに寄り添ってくれる娘がいらしてお父様は今も感謝していらっしゃると思います。あまり無理なさらないで下さい。

    私もでしたが、ショックな時は自分の世界にこもってしまい、思いやる余裕がなく、デリケートになってしまいます。私も姑が父のお墓参りを口実に、実は孫と遊びたかっただけだと感じた時、怒りがこみ上げてしまいました。考えてみたら遊びに行きたい!なんて不謹慎で言えなかったのでしょう。

    お気持ちはわかりますが、お姑様は多分悪くありません。義理を果たしたい思いだったのでしょう。ただ、身内ではないからショックは薄いので普通にお煎餅も食べられてしまう。これは仕方ないことです。
    お疲れ様と言う言葉も、ちょっとした間違い?適切ではないけれど、何と言ったら良いか言葉が浮かばなかった様に思います。お悔やみ絡みのねぎらいって難しく、言う方も意識して緊張して仕舞うことありませんか?

    お姑様、うちの嫁って思っている感はありますが、悪気はないと思います。

    悲しみはきっと時間が解決してくれると思います。

    ユーザーID:1004816126

  • う〜ん

    大変だったね、という意味で使っているのはわかるでしょう?
    ご苦労さまの一言は流しましょうよ。

    普通は亡くなったら連絡するものだと思いますし、
    連絡を受けたからには参列しようとするものだと思います。
    それに危篤のときに親族が死や葬式のことまで考えないのも普通のこと。

    そういう意味でも、終活は大事なのかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:2639272559

  • 揚げ足取りなさんな

    連絡があれば立場上知らん顔もできないでしょう
    知らせた以上来たことを文句言われてもね
    メールの言葉もいちいち批判するほどのことですかね

    ユーザーID:2583063695

  • あなたが悪い

    旦那にすぐ言えばよかったでしょうが。しかも 姑さん 思いやりのメールくれたんでしょう 普通義理父母は来ますよ。どこまで ひねくれてんの?
    当日声かけられても、文句言うタイプですね。あなた。 ただあなたのお父様の気持ちすごくわかります。

    ユーザーID:7643829410

  • 悪く取らないでね。

    言葉の選び方を知らないのね。
    ご苦労様は、大変だったわね。疲れたでしょう。
    そういう意味だと受け取ると良いですよ。

    ユーザーID:1544244649

  • お悲しみのところ申し訳ないですが

    責めるべきは、ご主人でしょう?

    まあ、うまく行ってない嫁姑関係においては、このような場合、知らせても、知らせなくても、一波乱あるものです。

    義母さんからのメールの内容って、労いの言葉だと思いますが?
    義両親へは、ご実家へご足労いただいたお礼は、
    申し上げていますよね?
    先にメールをいただいたとしたら、失礼かもね。

    ユーザーID:7348012539

  • まぁ、おかしいかな。

    まず、お父様がお亡くなりになられたということで、ご愁傷様です。

    で、ご主人が義両親に連絡。これをしない方がおかしい。
    次、連絡を受けた義両親は葬儀に参列。まともな人ならなんとか都合を付けて参列するでしょう。
    で、火葬場でお菓子バリバリ。まぁ、この辺は微妙ですが、意外と火葬場でしんみりし過ぎている親族をあまり見たことはないです。
    和気あいあいとまではいきませんが、久しぶりに会った親戚等と話しをしたりしてますかね。
    メールの文面も特に失礼だとは思わないですよ。ただ、メールというのは送り手と受け手のニュアンスが違ってしまうことは多々ありますので何とも言えないですが。
    しかし、結果的にお父様のご意向(死に顔をあまり見られたくない)に添えなかったということが気に入らないだけのように感じます。

    結局、トピ主さんは、愛想が良くちょっと常識が足りないと思う義両親が嫌いなだけです。
    >ご苦労様、と義母から言われる筋合いはない、と思ってしまいました。
    ↑これがそのものズバリです。
    嫌いな人のやることは何でも気に食わないという点では、トピ主さんはおかしくないと思います。

    ユーザーID:4489100095

  • そうですね〜

    ともすればちょっとの事で泣けてしまう精神を、
    他者へ怒りを向けることでバランスと保っているのです。
    今は何を言われてもダメでしょう。
    心が疲れているんですから。


    ご自愛下さいね。お父様のご冥福をお祈りします。

    ユーザーID:4359736821

  • お悔やみ申し上げます

    お父様のことお辛いですね。

    ご主人や義両親様の立場からすると葬儀に
    出席しないというのは理解できないのかなと思います。
    密葬自体が初めての経験で
    どう対処していいのかわからないで戸惑う人もいるのではないかな。

    お父様も娘さんであるあなたが一番大事でしょうから
    娘の立場や対面が保てるなら
    義両親様にきていただくのは咎めないのではと思います。

    メールの文章は普通だと思います。
    少し過敏になりすぎかな。
    私も父が亡くなった時、葬儀後ご苦労様だったねと言われたようね。
    傷心の母に代わってやることも多かったので
    バタバタしてる姿を見て「大変だったね」って事だと思います。

    2か月も入院を支えてきたあなたにたいしての労いのつもりかもしれません。

    お父様を失くされた悲しみはあなたにしかわからないものです。
    ご主人や義両親様に理解や気遣いを期待すると
    逆に苦しくなると思います。

    ユーザーID:9250011917

  • それもまた本心

    私もほとんど接触のない伯母(母の弟の妻)が急に亡くなったとき、驚きましたが実感がなく
    手伝うこともなく(伯母さん側のご兄弟と近所の方でいっぱいでした)
    お通夜の席で食事を頂いたとき、普通に食べていて途中でハッとしたことを思い出しました。
    伯父さんや従弟の気持ちを考えれば食事など普通に食べるべきではなかった・・・と。

    また私の義姉のお母さんも突然亡くなられたのですが
    遠方故、近親者でのみのお見送りをするということを、兄から連絡を受けました。
    私の両親は行かなくてはならないと何度か連絡したのですが、兄がその都度気持ちだけでと言い
    御香典と電報、ご供花を送らせてもらいました。

    行きたいと思う気持ちも分かりますし、その場にいても実感がかわかず
    いつものようにふるまってしまったという気持ちも私は分かってしまいます・・・。

    でも、後で届いたそのメールもまた、トピ主さんを気遣う本心だったと思いますよ

    トピ主さんの乱れる気持ちは当然です。
    今は無理に心の整理しようとせずそのままでいいのではないでしょうか。
    お父様のご冥福をお祈りいたします。

    ユーザーID:8063314565

  • ご愁傷さまです

    その「ご苦労様」は、ただ単に目上の人から目下の者への
    ねぎらいの言葉なのだと思います。
    自分ならそう思うことにします。

    お父様のご意向があったようですが、
    一般的には妻の親が亡くなったことを夫の親に知らせるのは
    いたって普通ですし、夫の親が妻の親の葬儀に参列するのも普通です。
    また火葬の間の出来事も(個人的には違和感がありますが)
    普通に起こることです。
    ※私の親の火葬中にも同じことがありました。

    自分の経験(喪家)で感じたことは
    葬儀は悲しみを紛らわせるためにあるな、と思いました。
    誰に知らせるか、会葬返礼品の選定と数量、供花を置く順番、
    通夜振る舞いの量、火葬場でのしのぎの数、お坊様へのお布施等々
    他にも考えることが沢山で、悲しんでいる暇がありません。
    突然亡くなった父や母のそばにも中々いられませんでした。


    いまは悲しみが深くて少しのことにも反応してしまう時期だと考えて、
    葬儀に参列してくれて 嫁の体を気遣うメールをくれる義母は
    普通だと思うことにしませんか?

    どうぞ、お一人になったお母様を大事になさってください。

    ユーザーID:7393082079

  • 非常識

    たとえあなたの父の密葬でも、夫が義理の両親に知らせ、かけつけるのはありかもしれません。

    本来なら、喪主の意向に従うのが一番ですが、
    やはり親族という意味では、駆けつけるのが礼儀と思ってても仕方ないです。

    義理親が自分たちだけでなく、他の人も引き連れてきたのなら非常識ですが
    義理親だけなら、密葬といえど仕方ないと思います。

    ただ、葬儀の中、笑う、おしゃべりをする、バリバリお菓子を食べるという行為は非常識極まりないです。
    普通はお悔やみを申し上げ、線香をあげさせてもらい、遺族の気持ちを察して
    控えめに振る舞うのが一般常識です。

    まして、事故で予想外に亡くなられたという状況から、ありえないですね。

    私ならご主人に聞きます。
    ご主人に、取引先の方が無くなられてもご主人の地域では、
    遺族の前でもおしゃべりや笑ったりするのが一般的なの?
    びっくりしたと言いますね。

    直接義理親の悪口を言うとご主人は身内びいきするので
    悪口にならないよう確認という形で
    ご主人が客観的に自分の親を判断できるか確認しますね。

    よくそれで自営が続いてるなと感心します

    ユーザーID:4357390198

  • 客観的に読んだ感想です

    1・ご主人との価値観の違い

    私も夫と葬祭の価値観が違います。
    でも、私の亡父の葬儀を家族葬としたので、夫は一応私に夫親戚のどこまで参列してもらうかの確認はしてくれました。 

    ご主人が主さんに相談なく、勝手に夫親に連絡したことは悪かった思います。
    でも、擁護するとすれば傷心の主さんに確認できなかったかも・・

    2・お菓子をバリバリ

    お菓子は夫親が持参してきた?
    有り得ない、非常識な行動だと思います。
    それを許すご主人も非常識の部類の方?

    昨年、伯父の葬儀に参列した時に確かに待ち時間に飲食しました。
    でもそれは、喪主からの勧めがあったからです。

    3・義母からのメール

    特に、引っかかるような内容ではないかと思います。
    主さんを労わっている内容です。

    悲しみからまだまだ抜けられない主さんが、色々と考えてしまうお気持ちは分かります。
    立場が変われば、何て事の無い出来事も今は悪く考えてしまいます。

    ただ、婚姻関係にあるので夫親の参列は拒絶できないかと思います。
    不本意でも、後日参列のお礼を述べるくらいは対応しないと・・

    ユーザーID:0631637306

  • いや、何が言いたいの?

    ご主人が、義父の死を親に知らせるのは、当然でしょ。
    義理とはいえ、親族関係なんですから。
    父が亡くなりました、火葬しました、と事後報告なんて、有り得ません。
    そして息子の嫁の父が亡くなったのです。
    葬儀に駆けつけるのは当然でしょ。

    メールも主さんの体を気遣っています。
    何も問題ないのでは?

    義母が来たのはおかしいというなら、ご主人も葬式に参列させず、主さんの血の繋がった親族のみでやればいい。

    ユーザーID:3031675857

  • 別に

    御苦労さま、が特におかしくはないです
    ご主人の両親を葬儀に、呼ばない方が
    かえって変ですよ
    そんなに仲悪いのですか
    貴方も被害者意識が強すぎる、というか
    あまり、悪い方、悪い方に考えないように
    ご主人の親が、非常識ありき、でものを言う
    のは、よくないです

    ユーザーID:0706103105

  • ご愁傷様でした

    この場合、悪いのはトピ主夫でしょう。
    亡きトピ主父の遺言ともいえることを無視したんですから。
    勿論義両親も変です。
    何がご苦労様ですか。
    普通は「ご愁傷様、急なことで大変でしたね、」とねぎらいの言葉が出てもいいと思います。
    ですが、落ち着いたら私なら夫と一戦交えますね。
    結果的に自分の親の体面を優先したことに我慢ならないからです。
    姑の言葉より私なら自分の夫の行動に怒りと違和感覚えますが、トピ主さんは平気なの?

    ユーザーID:3002671814

  • トピ主がおかしいです

    他の方も言う通り、ご主人が両親に伝えるのは当然のこと。配偶者の父母に「伝えない」のは、常識的に考えて不義理以外の何物でもありません。

    そして、伝えることと、参列をお願いするかどうかは全く別の話です。伝えた上で、事情を話して参列をお断りするのが、今回トピ主が本来取るべきだった行動。それをしなかったのだから、今回の件の非はトピ主にあります。姑を責めるのは筋違いもいいところ。

    メールの内容にしても、完全に揚げ足取り。「ご苦労様」は何ら問題のある言葉ではありません。トピ主の無知に基づく感情論だけで、姑を悪者にしています。

    「言われる筋合いはない」と言いますが、あなたには義理の家族に実父の死を伝える筋合いがあるし、一般的には義理の家族が参列する筋合いもあります。
    いくら何でも、世間知らずすぎませんか。

    ユーザーID:5254614698

  • おかしいと思います

    気持ちはわかるけど怒り過ぎ。
    結婚したら自分の思い通りにならないことばっかりです。
    わざわざ参列してくれた人に感謝はないんですか?
    貴女には腹が立っても、来てお焼香してくれたことをありがたいと思わないと、
    お父さん、浮かばれませんよ。
    火葬を待つ時間も長いからお喋りも食べるのもしょうがないです。
    私なんか自分の身内でも故人の思い出話から
    和やかな談笑になったこともあります。
    義理なのに、悲しくしてるほうが嘘くさいと思いませんか?
    それより、長時間待ってお骨あげをしてくださったんですね。
    やっぱり感謝です。
    葬儀は疲れます。
    喪服来て、香典と数珠持って、お参りに来てくれてるんです。
    来てほしくないのに、という感情から、
    お礼の気持ちを忘れてはいけないです。

    ユーザーID:0739505369

  • 御苦労さまで地雷なら、話しかけられない

    怖いほど敏感ですね。悲しみが深いのかも知れないけど、そこまで気を使え!と思うのも、どうかな〜
    勝手に知らせたのは御主人であって、姑じゃありませんし、八つ当たりが入っていると思います。
    後で自分が面倒になるから、妻に我慢させたかったのは御主人でしょ?妻が辛い時なのにね。
    お姑さんを仕方ないと思えないのは、好きじゃないからだよ
    勝手な御主人を許せるのは好きだから
    トピ主さんの好き嫌いを反映した結果であって、本当の良い・悪いとは別だと思います

    ユーザーID:9665752184

  • お気持ち、察します

    お父様の件、お悔やみ申し上げます。

    文章より、義理親の葬儀出席に大変動揺されている様子が伝わってきます。

    ご主人の配慮不足、そして貴方の動揺、どちらにも原因があるように思います。
    できれば、最悪の場合を想定して、葬儀についての取決めを
    ご主人とされておけばよかったように思います。

    義母の物言いが、他人の心に土足で入るような言い方しか
    できないことは、貴方もご存じかと思います。

    今後、貴方の家族に起こる物事についての義理方の対応については、
    一つ一つ相手に確認の上、対応していく、という取決めをされては
    いかがでしょうか?

    義母の性格・態度はこちらの思うようには変えられませんので、
    これらの問題は今後も続きます。

    今は、お父様が逝ってしまわれて、かなり気分が動揺する時期ですので、
    大きな物事の決断や、大きなトラブルは、なるべく避ける方が賢明です。
    ご主人に、今回の件について話したいことがある旨を告げ、
    気分が落ち着いてから話されることをお勧めします。

    気分が落ち着くまで、お父様を偲び、心を癒されますように。

    ユーザーID:1881406785

  • お悔やみ申し上げます

    お父様のこと、お悔やみ申し上げます。
    思いがけないことで、トピ主様も含めご家族も大変ショックを受けていることでしょう。

    しかし、私は夫が自分の両親に連絡したのは常識的なことだと思いますし、
    ご苦労様のメールも、気遣いだと感じます。

    トピ主さんはおいくつの方か分かりませんが、
    葬祭や人の死についての経験値が少ないのでしょうか。
    お父様が亡くなられて何かといっぱいいっぱいなのは分かりますが、
    自分と同じ感情を共有できないからといって、相手を責めてはいけません。

    トピ主ご実家の意向を無視したとお思いでしょうが、
    そんなことは義両親は知らなかったのでしょう?
    遠路はるばる来てくださった、その労力についての感謝はなしですか?
    勝手に悲劇のヒロインになって、勝手に相手を責めてはいけません。
    それとも元々義両親が嫌いなだけですか?

    ユーザーID:4914909656

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