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新婚・夫の義理両親・友人との付き合いの頻度

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家族・友人・人間関係

しずく

年内挙式予定のしずくと申します

もう入籍済ではありますが、夫との家族・友人関係との付き合いで
悩んでおります


私(しずく)30代:両親(親戚付き合いほぼ無環境)+妹
友人はいるが皆家庭有で会う頻度少

夫 30代:両親(親戚付き合い多い環境)+姉
地元で友人多い

結婚前どちらかというと私は人見知りで、親戚付き合いもほとんど皆無だった
為苦労することは覚悟の上入籍いたしました


親戚付き合い含む行事は、正月・盆・お彼岸(年2回)両親の誕生日会等です。
しかしこの前、夫の兄弟の誕生日会の提案があり、ここ数ヶ月毎月の
ようにイベント続きで、さらに今は年内の結婚式の準備に追われていることも
あり夫には断ってもらうようにお願いしました

そんな中、夫友人夫婦より野外で日焼けするようなイベント参加のお誘いが
あり私が難色を示すと夫が大変不機嫌になりました

親の誘いも友人の誘いも予定が空いているなら不参加の理由が
みつからない
なぜしずくは行きたくないのか?というものでした


義理両親との誘いに関しては、月に2回以上も会いたくない
(強制的参加に毎回思えて苦痛に感じてくるようになってきた)
夫友人からの誘いも可能であれば1人で行ってほしいが、義理両親の参加も夫婦で
ないと出席したくないという夫の考え方

私の両親に関しては、親からご飯に行こう等誘われることはありません

長々となりましたが、人付き合いが苦手な私は義理両親との付き合いももう充分な
為たまには夫1人で参加、友人との付き合いも夫1人で参加してほしいと思いますが、
ここまで考え方の違う夫婦はどう折り合いつけるべきか悩んでおります

先輩方の体験を元に助言をいただければと思いますのでよろしくお願いいたします

ユーザーID:2443488435

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  • 一に話し合い、二に我の抑制、三に配偶者の尊重

    あなたとご主人さんとでは、生育環境も大きく異なり、ためにその生成気質も相当に開きがある様ですね。
    私も、あなたほど極端ではありませんが、結婚当初は、その調整に苦労したものです。

    我が家は、両親とも学者夫婦で書斎に籠るカタツムリ系、片や夫の実家は、老舗の大きな商い問屋で千客万来の蝶蝶系。
    結婚して新しく家庭を築くには、どちらかの家風に合わせるのは100%無理とお互いに分かっていました。

    そこで新プリンシプルを話し合いで作りました。まず、基準は冠婚葬祭で最重要と合意できたものは夫に任す、次点は私が仕切る。
    友人関係の付き合いは、お互いが家族ぐるみを希望するものは信頼して受け入れる、家族とは無関係なものは干渉し合わない。

    むろん、その時その時で、新しい発見、至らぬ反省点は率直に語り合い、今後の微調整に生かします。その際に強要は絶対に駄目。
    じっくりと話し合い、自我を捨て、相手を尊重する姿勢を守り抜けば、必ず双方の妥協点が見えて来ます。

    ユーザーID:5697918294

  • うーん

    分かってて結婚したのですよね?
    まぁでも、結婚してみて分かることもありますよね。

    家族付き合いが密な人と、
    人見知りの人では、どうやっても合わないと思います。
    私も以前の付き合いしていた人がそうだったので
    別れました。

    かといって、「会わないで」というのもおかしな話だと思うので、
    2回に一度は1人で行ってもらうとか。
    あとはご主人と話し合うしかないと思いますが・・

    ユーザーID:9419164834

  • うーん。。。

    気持ちは分からなくもありません。

    でも、結婚をして家庭を持ったいい歳の大人なのですから、いつまでも人見知りで人付き合いが苦手ですでは、通用しないと思いますよ。

    特に、入籍とか挙式したての時期で、もともとが仲の良い家族であるなら、仲を深めるためやお互いを知るために、そのような機会を設けることが多いと思います。

    また、友人ともあなたのお披露目をかねてとか、彼女と奥さんでは付き合い方も違う部分もあると思います。

    それに、自分の家族や友人はこうだからと比べたり、どちらがどうという部分でもないと思いますしね。

    どうしても嫌なら、自分の家族や友人との付き合いにあなたを巻き込むつもりはないから、あなたも私を巻き込まないで欲しいと、私は私、あなたはあなたと、夫に言うしかないと思いますが…。

    ただ、それで友人はともかく、夫側の家族から良く思われないとか、冠婚葬祭などどうしてもの時に疎外感を感じたとしても、それを甘んじて受ける覚悟は必要だと思います。

    ユーザーID:6012777361

  • ご主人は好きだけれど

    親戚、友人つき合いのすべてには
    同伴しきれないということを
    夫婦でしっかり相談しましょう。
    人見知りで疲れてしまって辛いと。

    でも、苦労は承知で入籍したんですよね?
    トピ主さん同伴で出席したい人だと
    結婚前からわかってたんでしょう?

    折り合いもなにも…相手が歩み寄って
    くれそうにないなら、トピ主さん一人が
    我慢するしかないんですよ。

    ユーザーID:5469423737

  • 「苦労することは覚悟の上入籍いたしました」?

    違うでしょう。覚悟が足りないだけですよ。

    但し、年内(って何月?)に結婚披露宴を控えている事から「野外で日焼けするようなイベント」は
    日焼けを理由にお断りしても良いでしょう。
    夏は来年も来ます。ですが、披露宴は(普通は)一度きりです。この程度なら新婦様にはなりません。
    自信を持って断ってください。

    月二回程度なら新婚のうちは我慢しましょう。
    そしてご自身の両親にも同頻度で会いに行きましょう。ご主人が何か言ったら
    「私だって同じくらい親に会いたいし、貴方を会わせたい」と嘘でも良いから言っちゃう。

    それにしても30を過ぎてるのに兄弟の『誕生会』って幼稚な義家族ですね。

    ユーザーID:4530220514

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  • 覚悟が足りない、、、と思いますよ!

    親戚付き合いに、両親は入らないと思いますよ。義理の兄弟も、濃いよね。当然、会う機会は多くなりますよ。近居ならやむを得ない。

    親戚ってもう少し薄い血縁関係の、叔父叔母とか、大叔父大叔母とか、では??本家の方とか、分家の方とかね。
    親戚付き合いが濃いと言えば、お正月にはいとこまで集まって、、、とか、法事がしょっちゅうあるとか。そういう感じだと思ってます。

    トピ主さんがあげておられることは家族内のこと。仲良し家族なら仕方ないし、これから関係を築いていく段階でお断りはいただけないなぁっと思います。
    義理のご両親との関係も、覚悟しての入籍とのことですしね。
    でも、外のイベントについては、結婚式前で日焼けしたくないというのは理由になると思いますよ!!

    お互いの価値観はなかなか変わらないので話し合うしかないと思いますが、最初は努力してみるけど続けられないかも、、、とご主人に相談してみては?
    参加してもあまりに固まってるようだと、ご両親やご主人も察してくれるかもしれませんし。

    ユーザーID:2016408844

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます

    私の覚悟と自覚が足りなかったのは反省しております
    じっくりと話し合い、自我を捨て、相手を尊重する姿勢を守り抜けば、必ず双方の妥協点が見えて来ます。
    というご意見などすぐに結果を求めずこれからの長い生活の中で努力していこうと思います

    夫の両親は一度ご飯にいくとそのお礼にという口実をつけてきて、会う回数を増やそうとしております
    どうみても夫と話がしたい、会いたいんだと毎度感じられるものです

    週末に家族内の所用で、夫の父親のみが1人で過ごすことになると寂しい
    だろうとのことで夫に実家に寄るようにと冗談かもしれませんがそんな話も話題にあがりました
    周りも過保護?な気もします

    入籍前に家族間のイベントや親戚付き合いの内容など細かく聞いたものの
    その通りにはならずモヤモヤしておりました

    ありがとうございました
    挫けそうになったら、ここのコメントを見直しがんばろうとおもいます

    ユーザーID:2443488435

  • 妥協ではなく互いの歩み寄り。

    夫になる人は妻が人見知りである事親戚付き合いも皆無だった事を覚悟して入籍しなかったの?
    妻がある程度付き合いを受け入れるなら夫もある程度行かない事を受け入れるのが夫婦でしょ。
    挫けそうになったら…と殊勝な事を書かれてますけど、
    一生その根性でやって行けますか?
    今の状態は相手の要求を全て受け入れ片方に我慢を強いている事ですよ、
    変わろうと努力は良い事ですけど相手に全て合わせてばかりではいつか爆発します。
    私は人見知りではありませんが付き合いは密にしたくない方です、
    別に会ったから仲良くなれる訳でもないし無理強いしても良い感情は持てませんから。
    現に舅姑は会えば気心が知れてると思うのかぞんざいな扱いをされますし、
    こんな扱いを受けて会いたいと思えるのか?と夫に伝えた事もあります。
    夫も2人で顔を出したいと言うタイプでしたが、
    親は子の顔を見るのが1番だと分かってるので1人で行って貰ったりしてるとその内それが普通になって来るものです。
    自分の欲求だけを通すのはいけませんけど自分の幸せに貪欲になりましょ、
    とことん話し合って互いに歩み寄り時に譲り合ってこそ夫婦です。

    ユーザーID:4399526032

  • 覚悟や我慢も大事だけど

    人間の本能として、自分と違う所が多い異性に惹かれる傾向が有るそうです。
    トピ主さんの場合は、自分で真逆な人を選んで結婚してしまったのです。
    そりゃ、苦労しますって。

    ここまで真逆だと、並大抵の苦労では済まないと思います。
    お互いの成育歴に踏み込まないとならなくなるし、一歩間違うと人格否定にもなりかねないので、言葉を選ぶのも慎重になるし、一貫性も持たねばなりません。

    まずは、交渉術を学ぶべきです。
    今のまま、夫婦で話し合いや歩み寄りをやろうとすると、余りに距離が遠すぎるので、お互いに疲弊するし、根気や集中力も途切れてしまいます。
    そうなると、お互いにタガが外れて、人格否定する大喧嘩になって、必要ない部分まで傷付けあう事になります。

    闇雲な我慢や努力は私も反対です。

    トピ主さんがレスから引用したのは、傾聴や、ファシリティ(ファシリテーター)と呼ばれるものに通じるように思います。
    これらを偶然、体得している人も居ますが、基本的には学ぶものです。

    他にも色々対人術は有るので、トピ主さんに合うものが有ると良いのですけれど。

    ユーザーID:9609814577

  • あの〜その頻度は普通ではないの?

    正月、盆、お彼岸、義父母の誕生日ぐらいならば、よほど遠隔地でない限りは普通の親族付き合いかと。

    月に2回はったって、正月、盆、お彼岸の月に義父母の誕生日があれば仕方ないよね?

    なぜ姉しかいないのに夫の兄弟の誕生日会かは知らないけれど、今迄その家族が普通に行っていたなら誘うのは普通だよね?

    で、それを断らせたんだよね? 何で? 夫だけ行かせればいいのに。

    そりゃ夫だって折角結婚したら、自分の家族と仲良くなってもらいたいと思うだろうし、友人にも紹介したいだろうさ。

    最初は多少はそれらが多くても当たり前じゃないの? 最初から戦闘モードは何故?

    だったら自分と感覚の近い人と結婚した方が互いに幸せだよ。

    事ある毎に断らされて、月に2回以上は義家族と会いたくないって失礼だよ。

    ユーザーID:7652821754

  • 今だけだと思うよ

    社交的だと思っている自分でさえ 最初の数年間はしんどかった。
    夫の親戚・義家近所・夫学生時代のクラブの仲間・同級生・同僚・・

    最初の数年間だけで我が家にいらした人は200人くらい
    一度に30人くらい来るので本当にしんどかった。

    イベントで自宅以外でやるなら まだいいですよ。
    行って帰って来るだけでしょ?

    結婚したら 人づきあいが苦手で・・・なんて言ってられませんよ。


    でもね そういうのも数年のことよ。
    物珍しいからイベントも多くなるだけ。

    良い経験だと思って 頑張れば?


    私は自宅招待のお客様にもまれて 良かったと今思ってます。
    料理上手になりましたし 同じものを出せないからレパートリーも増えた。
    家族だけなら決まったメニューになりがちだけど、同じお客様に同じ料理を出さなかったので 本当に勉強になりましたよ。

    やりくりも上手になるしね。

    苦手苦手って言っていたら 成長しないよ。

    ユーザーID:5595775296

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