義理の家族との食事 支払いは?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

新米主婦

結婚2年目です。
夫が義理の実家近くに出張だった為に実家に寄らせてもらいました。
近くに住む夫の弟家族も駆けつけてくれて、義理の両親、私と子供一人、夫の弟夫婦と子供3人で食事に行きました。
お会計の時に義理の母は一瞬固まって「え?私?」と言う反応をされたのですが、
長男の嫁の私が払うべきなのかが判らず、ただ立っていると義母は伝票を持ってレジに行きました。
夫がいるときはいつも夫が全額支払っています。
その後、「ご馳走様でした」と言うと無視され、やはりあの時支払うべきだったのかと思う今日この頃です。
無視された後に義母からは日頃の節約生活の話を聞かされ、10円20円でも節約しているそうです。
ますます私が払うべきだったのでは?と反省しています。
上記の場合、常識で言うと長男一家が払うものなのでしょうか?

ユーザーID:7328404802

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  • いいえ、良かったのです

    姑の顔をつぶしてはなりません(嫌味です)
    夫不在で弟家族、義両親の分も妻が払うなんて
    聞いたこともありません。
    そして今後も夫がいるいないで長男だからと言って払う必要は
    ありません。
    そんなことしたら結婚の条件に
    「長男お断り!」を絶対にいれなければならないでしょう。
    都合の良い時だけの長男夫婦を演じては
    いけませんよ。
    今の時代少子化で長男長女しかいないのです。
    私は子供におんぶに抱っこの依存した親を
    軽蔑しています。

    ユーザーID:5918198031

  • しっかりしてますね。

    それを考えるなんて。偉いと思います。常識的にはどちらなんでしょうね。分かりませんが、うちの兄夫婦と高校生の姪と中学生の甥が来たときに外食したりお茶したら、その度に実家の方で全額払ってます。
    お互いに誰もが当たり前のように。
    私的には「えっ?またかよ」と思い、最近では実家の負担を考えてその時は自分の子供と一緒に別行動で外食します。
    実家の方で払う事に対しては私は何も言いません。なぜかというとかどがたつからです。
    トピ主さん、ご結婚されたばかりなのに偉いです。

    ユーザーID:4404380657

  • じゃぁ割り勘で

    年齢にもよるのでは?

    トピ主さんご夫婦が40〜50歳代ならトピ主+弟家族で割り勘
    義親が現役世代なら親が払うかな?

    年金生活や、リタイヤ後年金がまだ出ない年齢なら、おごりは厳しいのかも

    其々皆払いたくないなら、割り勘で如何でしょう?
    自分で食べた物は其々自分で、です。
    友人とのランチのように

    夫57歳現役の我が家なら
    息子や娘に奢ってもらいたいとも思わないけれどね。

    義実家やトピ家族、義弟家族の収入にもよるんじゃないですか?

    >夫がいるときはいつも夫が全額支払っています。

    しかもそう言うパターンにしてしまっていたのだし
    夫さんが、ええかっこしいか、よほどお金に余裕がおありなのかしら?

    ユーザーID:5935985248

  • 習慣、慣習に従っています。

    夫は姉3人の長男・末っ子です。

    一応、長男ということで夫が支払うので、
    私どもだけ(夫・不在)でも、トピ主さんのケースなら私が支払います。

    でも義姉夫がいる場合、義姉夫が払った時もありますよ〜
    あと、シェア(大雑把に1家族2万円ずつ、とか)で余ると義両親へ、足りないと義両親がだしたり長女義姉がだしたり・・

    長男及び長男妻>>>>義両親>>>>義兄(長女・夫)

    私の実家は両親(3人娘)>長女・夫で〜す。

    ユーザーID:9742308765

  • 払った方がよかったかもしれないけど毎回だと辛いよね

    いつもはご主人が払っているならそこはトピ主さんが払うべきだったのでしょうね。

    ただ、義両親だけならともかく、毎回かけつけてくる義弟家族(しかも子供3人でしょ)の分まで払うのは辛くないですか?
    その人数を奢らされるとなるとかなりの出費ですよね。
    そんな風に考えたくないけど、義弟夫婦もそれ目当てで来てる?とか思っちゃいそう。

    かなりの収入があるならそれもありだろうけど、私だったらその毎回の外食が理由で行くのを渋っちゃうかもしれません。

    ユーザーID:9439170062

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  • ちょっと難しいですね

    私側の実家では遠くから来た人がお客さん。
    高い交通費払っているのだから、食事代くらいは迎える側が払っています。

    長男というくくりもあるのでしょうけど、普段、長男だからと威張り散らすとか、両親から何らかのメリットを享受しているのであれば、まぁヨロシクと言ってしまいそうですが、そうでなければ、ちょっと不条理なような気がしますね。

    一方、夫側の実家では、会計がいくらであろうと、一家族が1万円をそれぞれ義母に渡し、足りなければ義母が足し、余れば義母のお小遣いになります。
    (義父は鬼籍)
    殆どの場合は不足することはありません。
    私はこの方法が一番気に入っています。
    割勘のような煩わしさもありませんし、奢ってもらった感もなければ、奢って損したという感覚もありません。
    義母に少しはお小遣いを渡せたという満足感もあります。

    夫が面倒臭いからこれで!と一万円を義母に渡したら、義兄も義弟もじゃあ俺もってそれぞれ渡したのがきっかけ。
    義母はお釣りが出たと返金しようとして、義弟が「釣りはいらねぇぜ!」とおどけて見せて、今の方法が完成しました。

    ユーザーID:3144443895

  • うちは割り勘

    私は次男嫁ですが義兄一家が払ってくれたことはないです。
    兄弟間は割り勘。
    義親の分はその時々により兄弟で割り勘か、親も割り勘分だすとかですかね。

    実家は兄妹ですが、こちらでも兄に奢ってもらったことはなく、
    タクシーワンメーターでも割り勘です。
    親からは奢ってもらう事もあるし、こちらが奢る事もあるという感じです。
    なので、実・義どちらの兄弟にとっても第二子ですが、
    兄一家が目下の兄弟に奢るものと思ったことはないです。

    ただ、トピ主さんの場合ご主人がいる時はトピ主家が払っていたとの事なので、義母さん達は奢りを期待していたのでしょう。
    こういうは親戚同士の習慣なので常識論では決められないと思います。

    まあ、子供もつれてお食事に行って
    全く払うそぶりも見せないのはチョットなーと思いますが、
    払うそぶりを見せたら全額持ちなのもキツイですしね。
    やはり庶民の場合、割り勘がスッキリなんじゃないですかねー。

    ユーザーID:5402020443

  • どうして長男一家が払わないといけないの?

    結婚22年の主婦です。
    年始に義弟家族と集まって食事をするのですが、支払いは義母です。
    集まる人数は8人です。
    金額は1万円もいってません。

    本当は長男夫婦の私達が負担するべきなのかもしれませんが、
    年に1回の事だし、金額も大した事ないので知らん顔しています。

    ご馳走様でしたと言う言葉を無視するなんてご主人に相談したらどうですか?

    ユーザーID:6179322549

  • 息子たちが考えることでは?

    夫の出張先が夫の実家近くだったので、トピ主さんが子供を連れて同行した

    ということでいいのでしょうか。
    年齢がわかりませんが…ご両親は年金生活でしょうか。
    うちなら親がだしそうですけど、老後の生活もさまざまですから
    親の懐事情をあるていどわかるであろう、
    息子二人で負担しあえばよかったかと思います。
    弟さんは子供3人も連れてきているんですし。

    うちの叔父がこぼしていました。
    叔父の息子一家とお嫁さんの両親で外食すると、必ず叔父が払わされる、と。
    焼肉とか中華とか、結構値の張るものが多いそうです。
    男だから見栄をはって払うようですが、そんなに裕福な人ではありません。
    息子に言うのもプライドがあるのか…

    ユーザーID:0505300739

  • う〜ん

    まず私ならどんな状況であろうと夫抜きでは義実家には行きません。

    また、今回の件は旦那さんが普段からええかっこしィなのが悪い。
    少なくとも義弟一家の分は支払う必要なしでしょう。

    義実家も実家も食事は親持ちです。
    もちろんあたりまえではないです。

    でも、やはりそれぐらいのスタンスでいてくれないとこれからの時代は困るかなと。

    ユーザーID:6986967601

  • 私なら各自徴収して義親に渡すかな〜

    おごってもらえる前提ってのが不思議です。みなさん変ですね。
    少なくとも私なら、自分たちの分くらいは財布から出して義親に渡しますよ。
    なんで誰かがおごる前提なんだろ。

    ユーザーID:7683611351

  • 嫌味な義母ね

    その感じだとあなたが払うのを期待してたんでしょうね。

    でも義弟夫婦に子供3人も付いてでしょう? 毎回そうなんですか?

    きっと嫁親だったら子供には払わせないでご馳走してくれるんですよね。
    でも夫親って(自分の息子の稼ぎだからか)大抵はご馳走になろうとする。
    何ででしょうかねぇ。

    今回は特別あなたが払うのが常識とは思わないです。そんな大家族分。
    ご主人はどう言ってました?

    ユーザーID:8357269376

  • 誘った者が払う

    決まりは当然ありません。

    お子さん達はいずれもまだ幼いでしょうね。
    お子様ランチ等がなければ、大人が2・1・2の組み合わせになりますね。
    義理の両親さんが年金生活者であれば、免除されても良いでしょうね。
    収入のある人として、弟さんが払うこともありですね。

    我が家では誘った者が払う事にしています。
    娘家族と一緒の時には、必ずこちらが誘った形にして、私たちが払います。

    今回は、トピ主さんが押し掛けたとも言える状況ですよね。
    それに顔合わせに来た弟さん一家。
    長男だからではなく、トピ主さんサイドの都合で集まったのですから、トピ主さんが払うべきだったのでしょう。
    義母さんは思わぬ出費を強いられ、節約話をしたのかも知れません。

    ユーザーID:9075370398

  • 自分の分は自分で払う

    私は経験者ではありませんが、あなたの旦那さんは一緒じゃなかったんですよね。私なら誰かが自ずから「家がご馳走するわよ」っと言わない限りは銘々で払うべきだと思いますけど・・

    誰だって全員の分を払うのは重荷です。旦那さんが一緒の時は旦那さんが払っているのなら、今回は旦那さんがいなかったんですし、偶に義母さんが払ってもいいと思いますけど。まるで義母さんも弟一家もあなた方長男を当てにしている気配、満々です。

    あなたが悪いわけじゃないですよ。

    ユーザーID:4490219521

  • 常識なんて無い

    うちの母は、私と弟の家族も集まって食事をしたときは、払いたがりますよ。
    トピの例でしたら、人数的にもトピ主さまが全員分を払うことに抵抗を感じるのは、当然のことととも思いますし。

    けれども、どこか1軒が全員分を払うべき、というのも、常識ではないと思うのです。

    トピ主さまとお子さんが食べた分を、少し多目に義母様なり義弟様なりに渡して、少なくとも自分たちの飲食分は負担したら良かったと思います。

    ユーザーID:5992888483

  • この場合は常識は関係ないのでは?

    どう考えても義母さんの言動から払う気は全くなかったと思います

    だったらその場で主さんが払う、弟一家が払う、各々が食べた分を払う(これは義母さんの言葉からあまり考えられない)のどれかが嫁姑関係を円滑にする為の
    最良の策だったと思います

    子供や嫁に奢って貰うなどプライドが許さないという義両親や、実両親も多くいます

    ここで常識を聞いても仕方がない。各々の家庭で事情や思惑が違います

    主さんの義母さんは奢るつもりは一切なかったのに奢らされて不満を漏らす程おかんむりになった

    ここで常識を問うて義母さんが出すべきというレスが多くあっても仕方ありません
    義母さんのご機嫌を直す為にどうしたら良いか皆さんにレスして貰った方がいいです

    義母さんは奢ってもらって当然とお考えのようですから、私なら弟さん一家の分も含めた金額位の商品券を渡します
    「この間は御馳走様でした。義母さんには散財させてしまってすみません。これで何か美味しい物でも召しあがって下さい」
    と言います。

    プライドがある親なら商品券=金など受け取りませんが主さんの義母さんなら受け取りそうです

    ユーザーID:5760677483

  • 常識なんてものはない

    これは人それぞれじゃないでしょうか。私は長男妻ですが、今回のパターンだったら
    間違いなく義母が支払ってくれると思います。払いますと言っても断られると思います。
    トピ主さんの場合はいつもご主人が払ってたとのこと。でしたら義母はトピ主さんを当てにしてたと思いますよ。
    支払ってもらえると思ってた義母にしてみたら奢らされて腹が立ったんでしょうし
    ご主人が知ったら「なんで支払わなかったんだ」と言われるかもしれません。
    ご主人、義母的には「長男夫婦が支払うもの」というのが常識なのかもしれません。

    が、これらの外食費が家計費から出てるとしたらトピ主さんの意見だって尊重されるべきなのだし
    夫の独断で毎回ご馳走しなきゃならないというのもおかしいんじゃないかと思いますよ。
    それならトピ主さんのご実家にも同じような待遇をすべきではと思いますし。
    ただ、トピ主さんが専業主婦でしたらあまり口を出しにくいかなとは感じますが。
    ご主人と一度話し合ってみたらどうですか。

    ユーザーID:0423147483

  • うわ〜

    家族割?
    だってどっちにしても払わないわけでしょ?義弟さん一家。しかも子ども3人て…。一人は乳飲み子 もう一人は親のを取り分け。一番上の子はお子さまランチ…とかならまだしも…。でも義弟さんが一番食べそう。
    各自が自分達の家の分 あるいはトピ主様が義母様の分も出して差し上げるか…。義弟さんはおごられるのが当たり前になってたら ちょっと嫌ですね…。

    ユーザーID:8151438144

  • ないわ〜

    義母に払わせるってのはないわ・・・

    だいたい弟夫婦が子供を連れてきたってことは、あきらかにごちそうになるつもりで来てるはず。

    そこはあなたが払っておいてもいいんじゃないの?

    だっていつも旦那さんがいるときは、払っていたんでしょう?

    だったら、義母も弟夫婦もそのつもりでいたはずです。

    もしくはせめて、義母の分だけはあなたが払って、弟家族は自腹で払ってもらいましょうよ。

    義母が裕福で、ごちそうしてあげるからね!って先に言ってたのならわかりますが、

    普通は払わせたりしないでしょ?

    ユーザーID:6236552550

  • 一概には「常識か非常識か」は

    問えないと思います。

    ただ、今回はご主人の同行はなかったの?

    ん〜我が家の場合でしたら私が払いますね。
    それが「常識だ」とは申しません。
    我が夫はやはり長男で、他の兄弟よりも「家長」を意識していますので年金生活者となった親の代わりになっています。

    所得状況から考えても我が家は一番めぐまれていますし・・・・。

    夫がいつもみんなの分をもっているのであれば、夫が居ない場でも私が夫の代わりに出すという感買うでいままでやってきています。

    でも、繰り返しいいますが、それが正しいかどうかは各家庭の考え方。

    今回の事はご主人にちゃんと話しましたか?

    ユーザーID:8618517028

  • 姑が払います

    姑世代です。
    間違いなく、姑が支払います。
    割り勘なんてメンドくさいことしません。
    無視をするような人と外食は、しなくて良いです。
    子供世帯と一緒に食事できるなら、いつもよりずっと良いレストランに連れて行きたいです。
    水は、上から下へ流れるものです。

    ユーザーID:5880060092

  • 誘った義母のおごりは当然

    この場合は弟が支払いしてほしいですが、弟夫婦は母親に招待されたから只?

    義母は長男嫁が支払いと思っていたんですね。
    弟夫婦も呼び寄せてご馳走させて自分は鼻高々と思ってたのに支払いになりえ〜〜〜ってところでしょうか。
    ずうずうしいのは義母だと思いますよ。

    だって食事に誘ったのは義母でしょ
    弟夫婦を誘ったのも義母
    誘った物が支払うのは当然

    トピさんだって10円20円でも節約してないの?
    お互い様でしょ
    なら年齢の高い人が払うのが当然
    だってこれから若い人の世話になるんだもの

    次回からは食事を誘われても用事があるとお断りしましょう。
    弟夫婦、義親、自分達で大人6人+子供4人分の支払いはキツイですよ。
    いつもは人に払わせておいて、一回払っただけで自分は節約してるってずうずうしいにもほどがあります。

    おごりたくないなら誘わなきゃいいのに…
    財布がトピさんだと思ったから誘った…

    これから子供に沢山お金かけなきゃいけないのに
    年寄りはお金はかからないでしょう。
    こんな時に払うのが利口な人のする事
    それをあーだこーだと…
    あーヤダヤダ。

    ユーザーID:6616018310

  • そんな常識はありません。

    今まで旦那さんいい顔し過ぎてしまったのですよ。
    これから子供にお金が掛かる長男夫婦にいつもお金使わせて平気なんて、義母さん達いったい何を考えているんだか。
    今回は旦那さんが不在でしたが、そんな多人数での外食を提案したのは誰ですか?
    トピ主さんじゃないですよね?
    一番図々しいのは弟一家、トピ主さんもせめて自分達の分は払う姿勢を見せれば良かったかもしれません。
    それ以外は気にしなくていいですよ。いつもいっぱい支払っているんですから。
    もうこれからは、お金が掛かる所には一緒にいかない事ですね。
    実は私も長男の嫁です。
    長男の夫は親と一緒の時は自分で親の分まで支払おうとし、次男の弟は親に払ってもらって当たり前な態度なんですよね。
    なんなんでしょうね。

    ユーザーID:8863835545

  • 各自で払うようにしたら?

    御主人一人の時、実家で外食した時は、長男だからと全員分を払っていたのかしら?
    それぞれの家族単位で、食べた分を払うようにしないと、これから事あるごとにたいへんですよ。
    前例は作らないようにしないと、義実家の集まりがだんだん苦痛になってくるかもしれません。
    義弟一家は、何をしていたのかしら?弟だからと甘えていいのは、子供の時だけだと思いますが、まさか「奢ってもらってラッキー!」何てタイプではないですよね?

    ユーザーID:1771759760

  • う〜ん

    モヤっとしますね…
    支払いは男性がするのがマナー?みたいな事を耳にしたことがありますが…

    はっきり言って気の利かない自分の息子が問題じゃ???
    主様、次回からは会費制にしては?
    人数的に弟さん家族が一番支出費高いでしょう?

    ま、自分が実家の家族(総勢16名)で外食の時は父か母が基本的に支払ってくれます。
    たまに長女の自分が支払ったりもします。
    夫の家族はドケチなので外食は結婚して四年経ちますが2回しかしてません。ラーメン屋と蕎麦屋…
    絶対財布出しませんけどね笑
    だってマナーですよ笑

    ユーザーID:9963830916

  • よく分からないです。

    >夫がいるときはいつも夫が全額支払っています。

    今回ご主人はいらっしゃらなかった?
    ご主人の出張だったのに?ご主人居ないのに弟一家と食事?
    よく分かりません。

    いつもご主人が支払いをしているのであれば支払った方が良かったのかもしれません。

    でも長男の嫁の立場からすると、9人分の食事代なんて勘弁してよ!と思います。

    ユーザーID:0812107296

  • いろいろ

    旦那が払うが多いです。次男です。義両親もリタイヤしてますし。
    独身の頃から親特に母親と出かける時は払っていたようです。
    義両親も出してくれる事もありますよ。
    その程度の食事代くらい家計にもひびかないし、旦那のお金で出してるし、私は気にしませんけどね。
    いつも旦那さんが払ってるなら期待されると思いますが、
    でもその弟が一番気になる。出す気なし?

    ユーザーID:0129958137

  • 家庭それぞれ


    でもこの場合は絶対に義弟が払うべきでした。

    ユーザーID:3834889321

  • 難しいですね

    結婚まだ2年目なのですよね。

    いつもご主人さまがお支払だとの事ですが、義弟さんがお子さんが3人という事なので、
    年齢的にはそんなにお若い訳ではないのでしょうか?

    それにしても、全部をお義母様に払っていただくというのはどうだったのでしょう。

    まぁお義父様が払ってくださればよかったのですが・・。

    この場合は、ご自分達の分だけでも払いますと仰った方が良かったのかもしれないですね。

    そして今度は、義両親さまを食事に誘ってみてはいかがですか?その時にこの間はご馳走さまでした。
    いくらかお支払すれば良かったのに気が利かなくて申し訳ありませんでした。と言うような事を言って、
    あの時のこと気にしてますよ〜的なアピールをしてみては?

    そうか、ご主人様にお礼を言ってもらって、嫁がいくらかでも払わなかった事気にしているよって
    言ってもらうとか。

    長男がいつも払うべきだとは思わないですが、一度そうなるといつもそうなってしまいますよね。

    金銭的に余裕があるなら払ってあげればどうですか?

    今回の事をいつまでも気にしていても仕方がないので忘れましょう。

    ユーザーID:3446642401

  • 義弟一家を呼んだのはだれ?

    私がトピ主さんの立場でも、このメンバーなら全額は払わないかな。
    払うとしたら、自分と子供の分だけ後で渡します。

    旦那様は、いつも義弟家族の分まで払っているの?
    そうなら、こんな時くらいは義弟が払ってよ。とも思うし、
    義弟一家を呼んだのが義両親なら、義両親払いでしょ!

    もし、あなたが払う想定で呼んだなら、タカリに来させたということになります。
    まぁ、そのあてが外れたから、無視したり幼稚な真似をしているのでしょうね。

    トピ主さんが、旦那様がいつも全員分を払うことに対して不満がないのなら、旦那様に
    「あの面子では、嫁である自分がでしゃばってはいけないと思っての行動だったが、
    その後、無視され、節約生活についてコンコンと説明された。
    もし義両親が金銭的に厳しく、私が支払う前提で義弟一家を呼んだのならば、
    義両親に金銭的負担をさせてしまい、申し訳ないので
    あなたから、この前の食事代を渡してもらえないか?」と言ってみては?

    もし、全額負担を不満に思っていたのなら、良い機会ですから、
    今後のことについて、一度旦那様とじっくり話し合いましょう。

    ユーザーID:0995117459

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