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母が孤独だと言います。でも実家に戻りたくない…

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(トピ主12
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家族・友人・人間関係

にゃんこ

32歳OLです。
初めての投稿となりますのでわかりづらい部分などありましたらご指摘下さい。

最近、母がついに孤独感から「もう一度私や妹と暮らしたい」と言いました。
今、母の元に戻れるのは私しかいません。
でも正直に言って、釈然としていない自分もいます。

家族構成は母(50代後半)・妹(30代)・弟(20代後半)。
父は10年程前に離婚、実家から徒歩20分ほどの所に父方の祖母と住んでいます。
離婚の時、父だけが出て行った形になります。
現在姉弟全員未婚ですが、母・父とは別に暮らしています。
2〜3年ほど前から仕事の都合などで実家を出て、それぞれバラバラに一人暮らしをしております。
私・妹は実家から1時間程度、弟は新幹線で移動する距離に住んでいます。

母は裕福な家庭の娘で女子大を出て就職後1年もしないうちに結婚・退職し、私を産みました。
ですので、ほとんど社会を経験せずに(資格なども持たず)専業主婦として過ごし、
離婚後は飲食店のパートとして働いていました。
2年ほど前に私・妹と立て続けに実家を出たため、おそらく母の人生において
初めての「独り」の生活を送ることとなりました。
それが相当蓄積したらしく、最近は寂しさのあまりうつ直前、妹にも頻繁に
電話連絡がくるようになりました。
母は仕事を今はお休みしており、元々体も丈夫でなく、活発な方でもないので、
散歩や買い物以外は、ほとんど家に籠る毎日のようです。
あまりの衰弱し様を見かねて母・妹・私の3人で話し合い、
今までこうしたいと意思表示しなかった母がついに「もう一度私や妹と暮らしたい」と言いました。
母は自分に自信がないそうで、自己主張が苦手な人間だと思います。

続きます。

ユーザーID:3277477944

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  • 帰ったら貴女の人生が潰されます

    帰ったら貴女の人生が潰されます。

    帰ってはいけません。

    お母様は私と殆ど同じ年、同じ鬱病。

    甘えています。

    甘やかしてはいけません。

    貴女の人生、踏み倒されますよ。

    ユーザーID:9973182417

  • 続きです。1

    4か月前、母方の祖父が亡くなり、母方の祖母も一人暮らしになりました。
    心配する気持ちはありつつも、祖母と一緒に暮らすのは無理だそうです。
    長年付き合ってる人もいますが、結婚したり一緒に暮らすのは気を遣うからないそうです。


    妹は昔から母とは性格が合わず、度々ぶつかることもあり、妹が実家を出た原因でもあるので
    妹は実家には戻りたくないと言い、私もそれは納得しています。
    弟は仕事の都合や父と折り合いも悪く実家の方面に戻ることはない。と言います。


    今、母の元に戻れるのは私しかいません。
    何不自由なく大学へも行かせてもらい、安定した社会人生活を送れているのは
    両親や家族のお蔭で、今が親孝行のチャンスだと納得はしています。
    持ち物の処分が決まり次第、近々住居は引き払い、実家に戻る予定です。

    ユーザーID:3277477944

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです。2

    でも正直に言って、釈然としていない自分もいます。


    母はいま孤独でさみしいと言います。
    でもそれはそもそも自分が選び取ったことではないでしょうか?
    父と離婚した事も、姉弟全員が出て行った事も、祖母や恋人と一緒に住むことはできないという事も、自分なりのコミュニティがないことも。
    それなのに何を今さら、と思ってしまう腹黒い自分がいます。
    母が子供たちよりも自立できていないような気がして、とても心がざわついています。
    妹や弟については昔から家族の危機を乗り越えてきた戦友とも言える存在ですので、今回の彼らの選択に関して思うところはありません。
    昔から両家祖父母の仲も悪く、両親も離婚し、皆子供には優しかったですが、大人たちのそれぞれの都合に振り回されてきました。
    できればもうそんなに多く関わりたくないし、誰に振り回されることもなく自分は自分の道を拓いて行きたいです。


    正直実家に戻りたくありません。
    叱咤激励何でも構いません。
    私にお言葉頂けましたら幸いです。

    ユーザーID:3277477944

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 共倒れ

    逆説的ですが、自立した人となら一緒に住めるでしょう。
    でもトピ主さんのお母さんは一人では生きていけない人。そういう人と一緒に住むのは地獄ですよ。自分の人生を失います。

    そういう人と付き合って自分の人生を犠牲にしないためには、逃げ場を確実に確保しておくことが肝要だと思います。

    別居のままで妹さん達と輪番を組んで週末に訪問するのが妥協点では?

    自分の生活圏そのものはお母さんと重ねない。同居もしないし、お母さんの訪問も受け入れない。そのくらいのドライさがないと、引きずり込まれます。

    私はそうやって母親とは距離を保っています。
    一緒に居る時間は何かの蔓に絡みつかれているようで、叫びたくなるような苦しさを感じますが、母親には立ち入らせない自分の聖域があるので最低限は堪えられます。

    ユーザーID:9266920664

  • 続き前だけど

    未熟な母親だね

    離婚ってそういうもの
    子供が巣立ったら独りになるものでしょう

    依存心が強そうな印象

    トピ主さんがどうしても暮らしたいというなら止めないけれど
    一緒に暮らすのは抵抗あるならやめておいた方がいいです。

    トピ主さん独身でしょう?
    母親と暮らせば確実に結婚は遠のきます。
    母親は自分の老後は安泰でしょうが
    その後トピ主さんの人生は?

    離婚したのは母親の人生
    トピ主さんが犠牲になる必要ないです。

    トピ主さんにはトピ主さんの人生を歩む権利があります。

    さみしいを連呼するなら
    父親に頭下げて再婚申し込んだらと突き放します。

    元夫とは暮らしたくない(我慢必要)
    元夫親とは暮らしたくない(我慢必要)
    でもムスメとは暮らしたい(わがまま言える)

    そう思ってる節がありそう

    母親なら自分の孤独さよりも
    自分の死後のムスメを案じるものでは?

    母親は別居してても連絡とれるムスメがいる
    でも将来トピ主さんは?
    そう思うと、ムスメが婚期失わないよう
    同居は言わないのが大人の対応だと思うけど。

    経済的にも怪しそうですが、、、

    ユーザーID:9190696301

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  • 無理

    お母さん、お気の毒だけど、離れて働いている主さんがお母さんと一緒に生きていくことは無理。

    結婚する時に、同居はできないから。
    恋愛中に母親が同居していて付いているとなれば、男性も引く。

    今の時代は、多くの父母が、完全1人暮らし。
    今の社会が、地元や親を離れた就職・転勤が当り前の、非人道的な形を、多くの人にさせているから。歪んだ社会。

    お母さんは孤独に慣れて、地元で頑張るしかない。

    子供が結婚して、誰かが同居をしてくれる時があればいいが、そうならないでしょう。
    主さんも、良い答えをしない方がいい。
    現実は皆厳しいもの。

    今は時代の境目で、この時代の高齢者は、最後は一人で家で孤独に野垂れ死にのような形で終える人が多くなる。高齢者は覚悟がいる時代。

    お母様は、周囲の介護保険のヘルパーさんとか、ケアマネさんとか、在宅医療の医師や看護師さん、デイサービスなどで周囲の知人を作り生きていく。

    これから結婚せねばならない子供にしがみついてはいけないのです。
    可哀そうだけど、主さんは、あまり取り合わない方がいい。
    でも、電話などで、慰めてあげて。

    同居はできないとはっきり伝えてあげて。

    ユーザーID:5683903357

  • したくないことは、しなくていい

    トピ主さんは、この先結婚するつもりはありますか?
    結婚したら、お母さんとは住めないでしょう。
    実家に戻って、また出て行くより、今のままの方がいいですよ。
    孤独だろうと何だろうと、大人なら自分で解決するしかないのですよ。
    カウンセリングに通うことを勧めてみてください。
    50代なら、まだ若いですよ。

    ユーザーID:5756277151

  • 50代の母のお守りで婚期を逃すよ

    仮に兄弟全員で戻ったとしても、数年後には結婚した順に家を出て行きます。
    最後の一人は母親に執着されて婚期を逃しそうです。
    今時、新婚から義母と同居など望む方は少ないだろうし、ましてや女性側の母親と同居してくれる男性などどれだけいるか…。
    一生独身も止むなしと思えるなら、母親と暮らせばいいです。

    寂しいと言っても、完全に一人暮らしではない。
    まだまだ50代。
    これから先は長いのに、ずっとワガママに付き合うつもりですか?


    私なら、先を見て同居は止めておきます。

    ユーザーID:5936473036

  • 結婚願望がないなら

    同居もありかな。

    母上は完全な依存体質ですから、同居すればトピさんの結婚は百パーセントなくなります。
    母上の介護が終わるのはトピさんが六十代になってですから、自分の老後の準備は怠れません。トピさんを介護する人はいないのですから。

    まず自分の人生設計から手を着けないと。
    同居話は、それからですよ。

    ユーザーID:2929255246

  • まずは、婚活でしょう

    あなた様自身の事を考えないと。まずは、結婚でしょう。
    私は、トピ主さんのお母様と同じ立場で、寂しいです。が、何とか堪えています。

    このまま、40近くなって、トピ主さんも寂しいお立場になれば、家族で暮らすのも、便利だと思います。

    どういう事情でご両親は離婚をなさったのでしょうか?

    お父様の事がほとんど書かれていないので、その辺をもう少しわかればと思います。

    ユーザーID:0473632511

  • 戻ったら二度と出られません。結婚も出来ませんよ。

    それはお母さんが自力で解決する問題です。
    解決出来なくても、自分で抱えて行く問題です。
    今戻ったら、二度とあなたも独り立ち出来ないし、結婚も同居じゃないと許さないとなるだろうし、
    その頃にはお母さんも、もっと身体も精神も弱って依存になり、二度と家から出る事は出来ないと思います。

    ここは、このまま「一緒には住まない」と宣言される事です。
    そのうちに〜など、いつかは一緒に住めるかもと期待させては行けません。
    一緒に住むまで一生言われます。どうせ一緒に住むからと精神的にも頼り切る依存状態のままになってしまいます。

    うちは母子家庭の子供4人の母、私は50代半ばですが、上の息子3人が就職や結婚をして家を出ています。
    一番下の娘20代前半が、逆に出て行けと行ってもフリーターなので出て行かず困ってる状態ですが。

    ところで家は、室内犬を買ってます。
    一時、娘も一回独立して誰も居なくなって寂しくなった最初の数日時には特に慰められました。
    (娘が仕事辞めて出戻って、今は居座って困ってますけど・・)
    ワンコでも文鳥でも、何か慰めになるペットでも紹介されては?

    ユーザーID:2939987477

  • 無理に戻る必要ないと思う

    50代後半てまだまだ若いでしょ。

    お母さんは夫と自分の都合で別れて
    自分の母とは自分の都合で同居したくないのでしょ

    なら、トピ主さんが母親の要望に沿って嫌々同居する必要ないと思います。

    娘と同居したいのは一番自分の都合よく動いてくれる
    母親にとって支配できる相手だからだと思いますよ。
    まあ、それでも気が合っていて一緒に暮らすのが苦でないならいいですけどね。

    ユーザーID:6715833467

  • 帰るな!

    あなたも大人なのだから、実家に戻るのはあなたの選択

    そう、あなたの選択。自分で選ぶんです。

    実家には帰らない!と選ぶことをお薦めします。

    正直、久しぶりに帰ったら、ペースが合わず、すぐに出たくなります。
    なので、家電などは、数ヶ月後にはまた必要になると考えて
    処分しては、いけません。

    ユーザーID:9980617847

  • 自分のことは自分で

    大丈夫、トピ主さんは優しい気持ちの女性です。

    でもお母様と同居するのはやめましょう。
    お母様にぺったり寄りかかられて身動きとれなくなります。

    近居で時々会うくらいがちょうどいい距離感です。

    とはいえ、お母様のことが心配ですよね。
    寂しさを訴えるお母様にペットを飼うことを提案してはいかがでしょう。

    イヌでも猫でも小鳥でも、ともかくお母様が好きそうなものはありませんか?
    猫カフェや小鳥カフェ、ペットショップに一緒に行ってみるのもいいと思います。

    ユーザーID:0713351141

  • 同居は絶対やめましょう

    そのお母さんだって、自分は自分の親と住めないじゃないですか?
    自分が住めないものを子供には要求するなんて、不条理では?

    >心配する気持ちはありつつも、祖母と一緒に暮らすのは無理だそうです。
    > 長年付き合ってる人もいますが、結婚したり一緒に暮らすのは気を遣うから
    >ないそうです。

    分かりますか、親や恋人には気を使う、でも貴方には一切気を使わない、
    使うつもりも無いと言われているのですよ。
    寂しければ友達でも作るか祖母と住めばいいのです。

    今、お母さんの周りに誰もいないのは、今までの人生で自分を一番大事にし、
    他人のことなど、配慮も頓着もせず粗末にして生きてきたからです。
    人を大事にしない人は誰からも大事にされません、居心地の悪いところからは
    人も縁も逃げていきます。
    お母さんがそれを心から自覚して直してからでないと、また同じ事ですよ。

    同居は止めましょう、体が元気なうちはたまに遊びにいく程度で十分。
    貴方は自分の周りの人を大事にして、自分の人生を大切に歩んでください。

    ユーザーID:5757212417

  • それ、親孝行になるのかな?

    すでに実家に帰ることが決まっているトピ主さんは、背中を押して欲しいのでしょうけど…トピ主さんの文章を読む限り、背中を押す材料が見つかりませんでした。
    おっしゃる通り、お母様は自分で選びとったのだと思いますし、50代はまだまだ現役世代です。お母様はこれから何とでも変われるし、トピ主さんもこれを親孝行のチャンスと捉えるのは早計すぎます。

    お母様の人生で本当に必要なのは、自分の足で立つことですよ。
    金銭面、体力面では人によって難しい事もあると思いますが、精神面で自立できない人に、本当に幸せな時間はやってきません。悪いことはもちろん、良い事があってもそれを完全に自分のものにはできないんです。
    50代ということは、平均寿命まで30年もある。これから30年のお母様の人生とあなた自身の人生、共に棒に振ることになりますよ。

    私なら、電話を増やす、一緒のお出掛けを計画する、時々訪ねるの三本柱にします。
    お母様が自立した精神を持っていれば同居もありだけど、今の状態のお母様との同居は良くないと思います。同居したとしても、一時的なものとして限定します。

    ユーザーID:4671837446

  • 私は戻れませんでした

    トピ主さまのレス2まで拝読しました。
    本来であれば、お母様とお祖母様が一緒に暮らせればいいと
    思われますが。

    トピ主さまはご実家に戻る予定なんですよね?
    素晴らしいです。
    そうそう出来ることではありません。
    私は、できませんでした。
    そして父は亡くなりました。

    母が亡くなってから何か月か後。
    地元に戻ってほしい、と言われました。
    地元に戻っても、職場まで通えなくはないです。
    でも私は断りました。

    それから数か月もしないうちに父は亡くなりました。

    職人になり10代から兄弟を養っていた父。
    結婚してからは家族を養っていた父。
    母が亡くなり、独りで暮らすのが初めてだった父。

    後悔してます。
    でも、あのとき私は戻れなかった。

    トピ主さまも、お母様に振り回されない程度に
    親孝行をしてください。
    そしてご自分の人生を生きて下さい。

    ユーザーID:9399474592

  • 貴女の人生はどうなる?

    まだ50代後半の母親が、孤独で寂しいからと言って未婚娘を呼び戻して、寂しさを紛らわす為の同居は無しです。

    自分の事だけしか考えられない母なのです。
    自分の老後は良いけど、貴女の人生なんて微塵も考えていないと思うよ。
    子供に依存する母(親)がいれば貴女の結婚は難しくなりますよ。
    遠のきます。

    昔の様に子供達と一緒に暮らす生活は既に終わっています。
    懐かしんでも困りますよね。
    いつまでも子供に寄りかかるのが可笑しいです。
    産んだら一人前に育て上げるのは親の務めなので、子供が自立して生活できていれば離れていようとも、見守る姿勢が欲しいですね。

    今のままで帰れば完全に母親の犠牲になる人生になりますよ。
    親の老後(まだその年齢でもないけど)を看させる為に子供を産んだのかなと・・

    親は子供が巣立てば孤独です。
    年を取ってから配偶者が亡くなればより孤独です。
    私は60代後半ですが、都会に住む子供達世帯を巻き込んでの生活は望んでいません。それぞれの人生があるので現在一人暮らしですが、寂しいと思う時もありますが、依存しない自立した生活を楽しんでいます。

    ユーザーID:5323220127

  • 切りなさい

    母親は、長年付き合っている人と同棲すればいいではないですか?
    それを気を遣うのが嫌だからって、どこまでワガママな母親なのでしょう。

    家に帰ったら、底なし沼に引き込まれるようなもの。
    絶対に結婚できなくなるし、不幸になることが確定ですよ。

    弟や妹は、はっきりNOと言っているのに、どうしてあなたは断れないのですか?
    大学なんて、弟や妹も行ったのではないの?
    あなただけが恩を感じるなんて、本当にお人好しですね。
    不幸になりたいのなら、このまま実家に戻ってください。
    レスしている人たちは全く困りませんから、ご自由に…

    ユーザーID:1509627263

  • 家へ帰っても、後悔するでしょう。

    私は、貴方のお母さんよりやや若いぐらいの年齢ですが、
    一人で生きる覚悟は出来ています。

    人間は、生まれる時と死んでいく時は誰でも一人なんです。

    依存性の高いお母さんに振り回されてはいけません。

    70や80になっても、一人で自分の身の回りのことをして
    趣味を楽しんで暮らしている人は沢山いますよ。

    お母さんは、離婚を選択したんです。
    その結果がどうなろうと、お母さんが受け止めるしかありません。

    ユーザーID:8814601170

  • 自分の中の最も優先したい気持ちはなんですか?

    トピ主さんは、いったいどうしたいのでしょうか?自分が今一番大切にしたい気持ちは何なのか?もう一度考えた方が良いと思います。

    お母様は。自信がなくて自己主張が苦手というけれど、案外、頑固で融通がきかずプライドが高いのでは?と想像しましたがいかがですか?「気を使いたくない」という発言がすごくひっかかりました。こういう人は案外凄く厄介なんですよね。つまり「娘のあんたには気を使いたくない」といっているのと同じですから。

    親に対する罪悪感を捨ててみるのも一つの方法ですが、罪悪感を捨てるかどうかはトピ主さんが自分で決めて下さい。

    トピ主さんの人生は、トピ主さんのものなのですから。

    ユーザーID:3823235396

  • 依存させてはダメ

    薄情であっても突き放してください
    いい大人ですから自分で解決すべきことです
    誰かが帰ってあげなければと責任を感じることではありません

    更年期でもあるのでしょう
    私の母もそのころつらかったようですし、今の私にも兆候はあります
    でも、やっぱり自分で解決すべきことです

    二度と家は出られませんよ
    いつかお母さまを恨みますよ

    大学まで出してもらって自立したことが本来親孝行なのです
    親に依存させるために大学を出たわけではないでしょう?
    心を鬼にしてください
    淋しさは自分で克服しなければなりません

    「今は無理」
    差し当たりそう言ってワンクッション置いてもいいです
    帰ることが親孝行では決してありませんからね
    共倒れになりますから、思いとどまってください

    応援しています

    ユーザーID:0577389194

  • 自己主張は強いよ?

    何か美化してるけど、お母さんすっごく自己主張してるけどわからない?
    あれは嫌、これは嫌。トピ主さんに犠牲を払えって言ってるよね。
    十分神経太いけど?

    祖母や彼と暮したくない。まともな親ならトピ主さんの将来を心配して、迷惑かけないように努力するはずだけど。

    鬱だと言って病気を盾にしてトピ主さんを脅してるとしか思えない。

    トピ主さんもお母さんにそのまま言えばいいのに何で言わないの?自分でもおかしいと思ってるんでしょ?

    私が面倒みるしかない、私しかいないって何度も言ってるけど偽善だよ。

    トピ主さんは親にいい顔したい。いい子でいたい。お母さんも、いい顔したくて本音をさらしたくなくて祖母や彼と暮さない。似てると思う。

    親の言いなりになってたら一生を棒に振るけど後悔しない自信はあるの?

    結婚なんてできないよ。お母さん邪魔するに決まってる。自分が不幸だからトピ主さんの幸せをつぶす権利があるくらいにしか思ってない。

    納得もしてないのに何で実家に戻るのかな。私が犠牲になればって傲慢だよ。

    トピ主さんも好き勝手やりなよ。後悔するよ。

    ユーザーID:6837691459

  • トピ主のにゃんこです。

    皆様心のこもったコメントありがとうございます。
    戻らない方がいいというご意見ごもっともだと思います。
    私もはっきり言って甘えているように見えます。

    しかし衰弱し切った母の顔…優しく朗らかだった母がみるみる痩せて表情が無くなっていく姿は見るに堪えません。
    今このような状態で、もっと年老いたらは母はどうなるのだろう?という思いが強く、
    後々のことを考えると今が勝負なのではないかとも思います。
    私は覚悟を決めて実家に戻るのだから、母にも最後通告と思って奮起して欲しいです。
    今後妹・弟が結婚したい時に、母がこの精神状態であれば荷物になる可能性だってあります。
    悲しい連鎖をしないためにも、今ここで食い止めたい、食い止めるべきなのでは?と自問自答しています。
    この先ずっと、何度も同じような問題でこんなことで悩むのは嫌です。

    ユーザーID:3277477944

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主のにゃんこです。

    今回自分が実家に戻るという選択をするならば、母とはきっちり話をしようと思います。
    母を甘やかすために実家に戻るのではなく、これからの母の具体的なライフプランを決め、
    それに向けて日々行動したいと思っています。
    同居の期間はこの話が出た時から2年間と決めていますし、宣言もするつもりです。
    母の精神的ケアはしつつも、最終的には自立してもらいたくて今回は戻るのですから、
    大事なところは妥協せず、時には厳しく行こうと思います。

    ユーザーID:3277477944

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 絶対帰ってはダメ

    他の方も言っていますが、帰ってはダメ
    絶対帰ってはダメです

    帰ったら、主さんに自由はなくなりますよ
    下手をしたら、あと30年近く主さんは母親に捕らわれ自分の人生を失います

    大変失礼かと思いますが、主さんの母親は我侭すぎる
    さびしいのなら、自分の母親と一緒に住めばいいのに
    付き合っている人も居るのに、同居も結婚もいや?
    これって、自分の都合よく動く人間じゃないといやって事でしょ?

    特別お金に不住するわけでもなく、身体が動かない訳でもないのに我が子に犠牲を強いるなんて・・・
    親孝行するために、自分の人生ささげる必要なんてないんです

    自分は老齢の母親(主祖母)を一人暮らしさせておきながら、自分はさびしいから同居したいってとんでもないです
    一人で居られないのなら、付き合っている人と同居か祖母と一緒に住めばいい

    数日の帰省ならまだしも、同居はやめましょう
    主さんの人生を棒に振るつもりなら、止めませんが。
    今しなきゃいけないのは、婚活だと思うけど

    ユーザーID:1899426796

  • トピ主のにゃんこです。

    結婚はもちろんしたいです。
    今の家族は昔からわりと波乱万丈だったので、
    こじんまりした平穏で幸せな家庭を築けたらいいなとずっと思ってきました。

    父との離婚は恐らく性格の不一致という部分が大きいと思います。
    父ははっきりした物言いをし、多少一方的な部分もあります。
    逆に母は言いたいことが言えず、たまりにたまった結果爆発するタイプです。

    ユーザーID:3277477944

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主のにゃんこです。

    母には自信をつけてもらうために資格や勉強を勧めようと思っていましたが、
    ペットという心の拠り所も癒しの効果があるかもしれませんね。
    提案してみます。

    ユーザーID:3277477944

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お節介ですが、

    ご自身が結婚し、家庭を持ってからの方がいいと思います。

    お母さんまだお若いですし。もう少し強くなって貰わないといけないのでは?

    ユーザーID:5826236992

  • 戻っちゃダメ!!!

    あなたは実家に戻っちゃだめです。
    お母様は甘ったれて依存しています。
    あなたは心身共に潰されてしまいます。
    依存体質のお母様がべったりではあなた結婚できなくなりますよ。
    今のお勤めも、今や介護失職が囁かれる時代です。
    一度無職時代を過ごした独身女性への再就職の道は険しいです。
    悪循環が待ち受けています。
    子供は自分の足で自立して幸せな人生を歩むことが一番の親孝行なのです。
    親への恩はあなたの子供へ、次の世代への愛情で返すものです。
    進学も就職もあなた一人だけで、妹弟さんは義務教育だけですか?違うでしょう?
    ご自身の幸せを最優先させて下さい。

    お母様ご自身が祖母とは無理って自分で言ってるじゃない、冗談じゃない、甘ったれるな、自分でコミュニティを築けと突き放しましょう。
    精神的に鬱なら、自立支援使って治療なりリハビリなり自身で努力すべきなのです。

    私だったら定期的に葉書を出しますね。
    電話だと依存心べったりで心が潰されるから。
    葉書だと短文で「お母さんを遠くから見守っているよ」と心を届けることができるからです。
    時々安否確認的に様子見にご実家へ顔を覗かせたらどうでしょう。

    ユーザーID:1229928253

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