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夫の浮気。再構築しないといけないんだけど・・・

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恋愛・結婚・離婚

チャコ

30代後半、結婚5年目、子供二人の夫婦です
先日夫の浮気が分かりました
夫は、相手とは遊びだ、離婚して一緒になりたいとは自分も相手も思ってなかった、と言いました
浮気期間も2か月と短く、子供も小さいのでやり直すことにしました

ですが、後から夫の携帯メールを見てしまい
そこには、「遊び」とは程遠いように思われるラブラブメールが毎日10往復くらいされていて、再度心が折れてしまいました

浮気されていた2か月間、浮気の事実は知らなかったのですが
夫の私に対する言動に思いやりが感じられないと思うことが多々あり
ちょこちょこと言い争いや喧嘩をしていたのですが
メールの日付と合わせてみると、浮気相手と出かけたり会ったりしていた前後に、そういう事が多かったのが分かりました
これからどうしたらいいのか分かりません
何かお言葉をいただけませんでしょうか

ユーザーID:0943495211

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  • ことある毎に思い出して苦しみますよ。

    少しのことでも疑ってしまうし、
    再構築って本当に難しいと思います。
    離婚を引き留めているのが
    幼いお子さん達のことだけなら
    いっそ貰う物をもらって離婚したほうが
    トピ主さんの苦しみは一度で終わるように
    思います。

    男の人の浮気ってなかなか治りませんよ。

    ユーザーID:7130477521

  • そうだよ!そうだよ!

    許せないの当たり前!私の体験を語ります!
    夫、20歳台後半、私20歳台半ば、10年以上、超!愛し合ってたはずの夫が浮気!文字通り青天の霹靂!当時、娘一人。相手の親からの電話。「お宅の御主人、妻とは別れると言ってますよ。」私:「夫はお嬢さんを目の前にしたらそう言っても、私はそんな話一度もしていないし、そんなつもりはないと思います。」相手の親:「じゃあ遊びなんですか」、私:「そう言われても仕方ないですが、その時は本気なのだと思います。」、相手の親:「あなたがそんなにしっかりしているから浮気されるのよ。」、そして、夫:「お前は頭がよすぎる。僕にはいいけれど、親にはよくなかったかも知れない。」と。その後も、職業柄もあり、そんな話が何度かあり。正直、分かれようかとも思いました。でも、自分の意志で選んだ相手だから、限界まで頑張ろうと、毎日薄氷を踏む思いで過ごし。夫は、私が何をしようといつも優しく・・そのまま、私も前期高齢者になります。夫は今は、私がすべてです。先日、前述の話を涙ながらに話したら、「ぼくそんなこと言ったっけ。」と。
    怒っていいですよ。どんどん文句言ってやって下さい。

    ユーザーID:2429392287

  • ありがち

    ご主人は、離婚はしたくないけど浮気相手と別れるつもりはない。という考えですよ。

    トピ主さんが『許した』という事実は、さらに自信を持って浮気しちゃいます。『妻は俺を許した』『妻は離婚する勇気はない』って思ってるのでしょう。

    もうね、こんなことで悩むのは時間のムダ。
    今すぐ離婚しないのなら、長年かけてでも離婚する準備をするべきです。自分自身の自信にもつながりますよ。
    今は育児のため…だと思って割りきるべきです。今の頑張りは後にお子さんが大きくなった時に実を結びますよ。

    大丈夫。夫婦って結局は他人だから。

    ユーザーID:2968226778

  • 問題なのは…



    遊びだったとか…離婚するほどのことではないとか…見苦しい言い訳ばかりして反省の色がないことだと思います。
    結果、再び?浮気をし始めた……お子さんの事を考えると簡単には離婚しろと言えませんが…このままご主人が変わらないようならば…まずはご実家に帰ったほうがいいかと。
    浮気の重さを知ってもらう必要がありますが…話からして簡単にご主人を変えるのは……難しいでしょうね。
    浮気は一生治らないと世間で言われていますからね……甲斐性がない男は本当にダメですね。

    ユーザーID:6507206614

  • バレる浮気をする男は、

    浮気をする資格なし!

    と言っても、古今東西 【浮気は神代の昔から】 ある訳でして

    解決方法は、いろいろあるでしょうが

    いつかは戻ってくる旦那の為に我慢するか、

    子供達を連れてしばらく実家に帰って様子を見るか、

    現在もおそらく続いてるんでしょうけどね。

    ユーザーID:4910564103

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  • ひどい旦那様ですね

    今は、できるだけ旦那さんの不倫に関する情報を集めて、その情報を整理して、それをもとに、今後、再構築されるのかそれとも他の選択肢をとるのか、決断されるとよいとおもいます。

    今後どのような選択をされるか関係なく、証拠は味方になります。旦那さんの携帯内容も証拠物件としてセーブしましょう。

    今後の見通しを立てれるほどに頭が落ち着いたら、集めた情報とそのときのフィーリングを一つ一つ位置づけして、それからですね。

    悲しいことに、人の心は縛れません。悪いのは、全面的に旦那さんなんですけど。

    応援しています。しっかり睡眠をとってください。

    ユーザーID:8841144556

  • 結婚を継続するなら

    能面になり思考を停止するしかありません、
    浮気をする男はするし、しない男はしない。
    旦那様は隙あらば、必ずまた浮気をします。
    子供の為に離婚しないなら、トピさんは感情を殺して生活をしていかなければなりません。
    浮気の出来る男と結婚してしまったのだから。

    ユーザーID:3267864706

  • 離婚すれば良いのではないかと

     我慢、再構築できますかねえ?浮気をあなたの心のなかで、なかったことにできますか?たぶん無理じゃないかと思います。この先も、ずっと夫を疑い、携帯を監視しますか?夫にGPSつけますか?そこまで監視して疑って一生生きますか?
     私なら離婚しますけどね。私の妻なら、明日離婚します。されます(笑)

    ユーザーID:3005590819

  • くり返すと思う

    深く傷つく妻の事なんか 
    これっぽっちも考えてないと思います
    ごめん〜と言えば許されると思ってるから

    もう絶対しません!と言っても
    簡単に忘れられないし その様な性格と理解し
    またきっとチャンスを狙ってると思います

    ユーザーID:7732449136

  • 再構築すると決めたのなら・・。

    メールを見てしまってからの言葉ではどうにもならないかも・・ですが、一言。
    始めての事ですよね。。よーく、たくさん話合われましたか・?

    浮気がわかってから話し合って、奥様の心では再構築すると決めたのでしょう?
    >遊びだ、離婚して浮気相手と一緒になろうとは思っていない、、と御主人言ったのでしょう?

    でも、奥様の心にはモヤモヤが残っていて・・・その後に思わずメールを見てしまった・・解らないでもないですよ。。
    でも、やり直すと決めたのなら・・見るべきではなかった、のでは・?

    男は多少のオイタはあるかも知れません・・でも理性と、家族を思い遣る心が残っていれば止まるでしょう
    もう一度だけ話し合い、メールも消してもらって、ペナルティーにもして、お小遣い減額もあっていいのでは・

    後は奥様が明るく気分転換して気持ちを切り換え、御主人が帰った時には「おかえり〜お疲れ・・」
    笑顔で出迎え・・ハグ・・しましょう。スキンシップももちろんのこと。。

    少し時間はかかるかもしれませんが、これで・・忘れましょう、子供さん二人のためにも。

    ユーザーID:3123280559

  • 割り切る事も必要では?

    今の時代、浮気の一つや二つ当たり前だと思わなければ夫婦は続けられないと思いますよ。昭和の時代までのように、結婚しなければ異性と自由にスキンシップ出来ない頃は、妻以外の女性と関係を持つ事は大きな決心が必要でしたが、今の時代は結婚前に男も女も複数の異性と関係を持つ事は珍しい事ではありません。特に男の意識では結婚が儀式化しているので妻帯したからと言って他の女性と関係を持つ事に道徳的抵抗など全く無い時代になっているそうですよ。男だろうが女だろうが、未婚だろうが既婚だろうが今は自由に関係を持つ事に抵抗はあまり無いそうです。ただ結婚した女性は、途端に昭和までの道徳観に先祖がえりして夫の全てを独占したがるそうです。結婚したからといってお互いの全てを独占できる時代は終わったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3204045624

  • 正直に言って相手の反応を確認

    子供が二人もゐながら、在り得ない旦那ですね。
    トピ主さんから、旦那携帯にメールを入れたら?
    メール見たょ! 本気なの? なら、子供置いて
    出て行きますッと。

    子供さんを置いて行く位の本気を出さなければ、
    彼の浮気は治まりません。
    子供も味方に付けて、義理家族も味方に付けて、
    大騒ぎされることを勧めます。

    トピ主さんが穏やかにしているから、見縊って
    ゐるんですょ。一泡吹かしてお遣んなさい!

    ユーザーID:7105797934

  • 許すにしてもケジメは必要ですよ

    私の夫も浮気者です。
    知ってて結婚したので覚悟の上です。
    正直、いい男ですからモテて当たり前です。
    本気にならなければ許すと決めてました。
    惚れた方の負け。

    許すと決めていても、こちらも人間。
    感情があります。
    それなりの代償は払ってもらわないと心が壊れてしまいます。
    夫の場合、経済的制裁は無意味。
    実家からの非課税枠内の贈与が毎年あるから。

    そこで「朝食の刑」
    浮気期間と同じだけ朝食当番は夫。
    私は専業だけど関係ありません。
    ペナルティなのですから。
    朝食作りがあると思うと、深酒を控えるようになり、帰宅が早くなるのでちょっと嬉しいです。

    ここからが大事。
    ペナルティを科して、許すと決断したのなら一切を許すこと。
    再構築すると「決めた」のなら、後は一切を「断つ」。
    それが決断。

    浮気したのは夫なのに、された私がなんで努力しなきゃいけないの?
    そんな不条理が許されるの?
    そう思うのが普通。
    だから離婚になる。
    でも再構築を決断したのなら、この不条理をサラリと受入れる強い心が必要です。

    大変ですけどがんばって下さい。

    ユーザーID:9046881291

  • やり直すと決めていますよね

    ご主人は遊びだったと思います。メールがラブラブでも、浮気相手に「お前は遊びに丁度いいし、お前以外に遊びでやらせてくれる女いないし、いいパパばっかりやってらんないから息抜きになって一緒にいるとめっちゃ楽しい」なんて言えないですよね?
    浮気中妻に冷たくなるというのもよくみられる行動です。浮気相手と楽しくやっている自分が罪悪感を感じないために、妻の悪い部分を無意識のうちに探し、自分が浮気するのは妻のせいだと自身を納得させる思考パターンです。これは本人が意識して考えているのでなく、無意識にそう考えており、こういう思考パターンがあるということです。
    これからどうしたらいいかですが、トピ主さんもご主人もやり直すという結果に行きついています。
    自分だけが傷ついて我慢をすることに納得いかないでしょうが、そういう理不尽はありふれており、それを我慢ができないならやり直すことは不可能です。
    不倫期間が短いこと、2人子供がおりまだ小さいことを鑑みても、やり直すという選択はベストと思います。自分一人がババ被ることもあると割り切って、ちょっとしたプレゼントでも買ってもらい自分をおさめるのが一番でしょう。

    ユーザーID:0705754100

  • 夫と浮気相手に慰謝料請求

    そういう心の空隙を埋めるのは、泣くかお金しかありません。

    まずは、ご主人のラブラブメールを写真に撮り(転送ではなく)、浮気の証拠を抑えましょう。
    そして、夫とは離婚する方向で話を進めます。
    お子さんのために離婚しないという考えはもう捨てるべきです。
    ご主人に嘘をつかれた事が発覚した今、もはや元通りの関係に戻る事は不可能です。
    そんな両親では、お子さんがまともに育つはずがありません。
    お子さんのためにも離婚する方が好ましいと思いましょう。

    夫には、(お子さんが大学を卒業するまでの養育費+教育にかかるお金)÷2の金額と、慰謝料を請求してください。
    可能であれば、トピ主さんと夫の両親に同席してもらった上で、離婚に関する話をした方が良いですね。
    お食事会に招くという名目で両家を招き、食事が終わった後に、今回の浮気と嘘が原因で離婚に至るお話をされてはいかがでしょうか。
    もちろん浮気相手にも慰謝料請求しましょう。
    浮気が原因で離婚したとなれば、浮気相手に対する請求額も跳ね上がりますので、離婚に至ったかどうかで請求金額が変わります。

    可能であれば、離婚問題に詳しい弁護士にお願いしましょう。

    ユーザーID:8492989405

  • 時間がかかる

    結婚から10年目。お宅と同じくらいの年頃に私(夫)もそういうことがありました。

    お子三人で、核家族で頼れる人もいない中、二人で家事育児をして来ましたが、きつさから妻の私に対する暴言が止まらなくなり、私は若い女性に走りました。

    言いたいことをお互いに言い合い、離婚は回避しました。そう簡単に再構築は出来ませんでしたが、それ以降、私は女性との揉め事は起こさず、もう20年くらいになります。

    妻は今でもそのことを忘れてはいません。おそらく一生忘れないでしょう。申し訳なかった気持ちから?お金はすべて妻に渡しているので、離婚になったら私は無一文です(笑)

    たとえ、忘れられなくても、ご主人がきちんとやり直せば、時間はかかっても再構築は出来ると思います。夫婦は歩み寄りなので、ご主人の心掛けとあなたがそれまで我慢出来るかどうかですね。

    ユーザーID:8604762525

  • 二人で共有を・・

    浮気されると 腹が立ったり 情けなくなったり プライドが傷ついたり 絶望したり また思い直してみたり。。と 本当に辛日々が続きますよね。。

    どうして被害者がこんな辛い思いをしないといけないのかと 私は思って すべての感情を主人にぶつけましたよ。怒りも悲しみも・・何回も何回も・・
    それを 共有できないような旦那ならいらないと思って・・

    そのお陰で なんとかましにはなってきました・3年くらいかかりました・・

    自分が経験しないとわからないですよね・・  やり直すと決めたなら 独りで抱え込まないで 二人で乗り越えることをおすすめします・

    ユーザーID:9746313260

  • 自分で決めたこと

    >再構築しないといけないんだけど・・
    別に義務なんかありませんよ。結婚は契約。合意があれば終了です。

    >子供も小さいのでやり直すことにしました
    決めたのはあなたでしょ?
    子供のせいにしないで。子供を言い訳にするのは卑怯です。
    あなた、専業主婦でしょ?たぶん。

    自分が自立できないことを子供のせいにしないで。
    離婚しないときめたのはあなた自身。子供じゃない。
    我慢できないんなら夫に依存しないで働きなさいよ。

    離婚しない、働きたくないと自分で決めたんなら、後の顛末も何があろうと自分で受け止めること。
    自分の判断なんだから、自分で責任をもちなさいね。

    でも、そのだめ夫、たぶん繰り返しますよ。嘘つきは浮気は治らない。

    ユーザーID:0130214669

  • 子供が小さいから、まだ30代だから「再出発」できる

    人生は長い。
    浮気夫と一緒にいる時間はこれまでの何倍もの年月。
    もう、再出発してはどうでしょうか。
    自分と子供の生活基盤が整うように準備をしながら
    浮気の慰謝料、離婚時の養育費の準備も。

    ユーザーID:4829721199

  • 遊びならやってもいいのか?

    遊びで不倫して相手方妊娠したらどうします?

    行為がある以上、遊びか本気かなんて関係ありません。

    ちゃんと考えて行動しないと
    離婚されて追い出されるのは
    あなたかもしれませんよ

    ユーザーID:6106237398

  • 水面下の可能性も、、、

    発覚時から許しちゃいました?そしたら、水面下に潜るかも。許されたから。

    私は、一度目は離婚を口にせず誓約書だけ取って、表面上は許した形になってしまいました。
    そしたら、、、数か月後に復活してましたよ。

    二度目はもう、キレるキレる(笑)
    その日のうちに女と旦那並べて、「会社辞めるんで許して下さい」とか
    寝言言うのを一蹴して、今すぐ別れてやるから即金で慰謝料払って、好きなだけ会えばと迫りました。

    流石に速攻で別れましたね。
    夫は、異動願いを出して毎日定時に帰って来れる部署に移り、飲み会は全て断り、
    女は3ヶ月の分割で300万、夫からは即金で100万、残りは分割で合計300万支払って貰いました。

    子供達が懐いているのと、義両親が物凄く良い方達で悲しませるのが忍びなく、
    夫がすがりつくので、何年後かにやっぱ無理って離婚するかも知れないけどいい?と了解を取り、
    3年程経ちました。

    やっと、仲の良い男友達位の状態です。正直、異性の愛情は2回目の発覚時に冷めちゃったんですよねぇ。
    泣くんで言ってませんけどね。まあ、悲しみは和らぎましたよ。

    時間がかかるのは確かです。

    ユーザーID:0990571628

  • それは普通のことだと思いますが。

    浮気を始めて2ヶ月なんて、舞い上がって楽しくて仕方ない時期ですよ。
    晒されたら生きていけないくらいの恥ずかしいメールを送ったり送られたりは想定の範囲内でしょ。

    離婚しないと決めたなら、覚悟も決めないとね。
    いつまでもグジグジしてたら、また浮気されますよ。
    家にいるっていいなぁ、と思わせなくては。
    復讐したいなら、離婚しても生きていけるようになってから、バッサリと。
    離婚した方が苦労するだろうから、なんて理由で再構築するならば、とりあえず忘れる事です。

    ユーザーID:2695694862

  • 時間が要ります

    まず、似たようなトピックスが沢山あるので検索してみてください。経験から言うと大体皆さん同じ心理状態をたどるようです。

    主様が今どの段階かは分からないですが、再構築を選択するにはそれなりの覚悟がいります。まずメールを見てしまったことでフラッシュバックが来ますよ。後は浮気相手の幻影を追いかけるようになります。比べたくないけど比べずにはいられなくなります。

    この針山を乗り越えて、再構築するに値するのかもう一度悩みます。そこには打算も混ざることでしょうね。打算と得られた結果とで日々考えることになります。

    今まで私が見た中でしっくりきたのは自分が愛した夫はこの人ではない。もういなくなってしまったんだ。って思うこと。今の人は顔、形は一緒だけど生活をサポートしてくれる優しい他人っていうだけ。
    サポートに対しての対価は払うけど愛してもいないし、信じてもいない。私の場合はプラス子供にとってはいい父親だ!っていう所です。それにしても時間は掛かります。

    どこでもいいので吐き出してお子様にとっていい母でいましょうね!

    ユーザーID:0474511198

  • 他人の携帯を盗み見たトピ主が悪い。

    まずご主人の携帯を盗み見た自分自身を恥じ、反省しましょう。

    ラブラブメールは仕方ないです。それだけモテる男性と結婚できたのですから、

    ある程度のリスクは付きものです。ご主人を信じて耐えるしかないでしょう。

    ユーザーID:0721648708

  • 次、また浮気したら離婚。


    まぁ、男ですからね。
    魔がさしたのでは?
    多分、大概の男性はチャンスがあれば浮気すると思います。
    でも、今回ばれて本当に反省してるなら、もうしないと思います。
    次したら、主さんをこんなに苦しめたのに、また傷つく事を知った上での確信犯だから、離婚で良いと思います。
    お子様もいらっしゃいますし、今回は離婚は避けた方がと思います。
    ラブラブメールしてたといっても、恋愛ゲームみたいなものですから、ラブラブだったんだとか、私にはきつかったのにとか深く考えちゃだめですよ。

    ユーザーID:1808451218

  • 再構築しないと”いけない”ってなんでですか?

    しないと”いけない”って誰かに強要でもされてるんですか?

    子供が小さいからやり直す、って子供を言い訳にしないで下さい。
    言い訳に使われた子供さんがどう傷つくか分かってますか?

    【両親が実は仮面夫婦だった】という事実を後で知った子供の気持ち、分かりますか?
    「あなたが居たから・・・」ってぽろっと言おうものなら「私居なかった方が良かったね」と子供に思わせる可能性もあるんですよ?

    1度割れた茶碗はいくら修復したって見えにくくはなりますが、割れてない茶碗と同じとはいえません。
    ヒビが有る以上強度は減ります。
    浮気を知ったのに受け入れた事で夫は『浮気する俺を許した』と時が経てば良い解釈をしてまた浮気する可能性もある。

    次浮気したら別れると言ったとします。
    その時お子さんはもっと物心ついてますし、今までの数年間はニセモノの家族ごっこだったのか、と心が壊れる可能性もあります。

    主さんが子供を良い訳に使うなら一生子供の為に主さんが割り切る心を持って子供に知られないよう生きる事です。

    ただ子供って敏感ですからね、両親の不和の雰囲気って察するものですよ。
    主さんがどうしたいか、考えて下さい。

    ユーザーID:4980490358

  • トピ主です

    みなさま、レス及びたくさんのエールボタンどうもありがとうございます

    トピは、簡単にのみ書いたのですが、浮気が発覚した時と現在の状況を書かせていただきます

    浮気が分かったのは10日ほど前。
    ここ1,2か月行動があやしいと思っていたのですが、その日は決定的に怪しいと思うことがあり、旦那が携帯をいじっているときにサッととりあげ「見ていい?」と見始めました
    旦那は血相を変えて阻止しようとして、私は「やましいことがないなら大丈夫でしょ?」と揉めて、もめている最中に旦那が自白しました。
    (その時点ではメール内容は見ていませんでした)
    自白が終わってから相手女性に電話してもらい私が話をし、2日後に3者で話し合いました。
    女性には慰謝料を現金で請求し、その場で示談書とともに慰謝料をもらいました
    (額としては、2か月の浮気にしては高額なほうだと思います)
    その後数日、トピ立てする前日までは旦那の反省した態度などで、子供の前では一応普通にできるように努めていました

    ユーザーID:0943495211

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    その後トピ立ての前日ですが
    携帯はもう解約すると言い私が持っていたのですが(夫了承のもと)メールを見てしまったんです。見なければよかったのですが。
    夫は、遊びだし関係した回数も少ないと言っていて(それは本当だったのですが)
    メールの内容は、遊びには思えないし毎日濃厚な内容のメールのやり取りをしていて、それを見てショックで、トピ立てした次第でした

    毎日、メールを思い出すたび夫を罵倒して殴ってやりたい衝動に駆られます
    食欲もほとんどなく食べても気持ちが悪くなり数日なのに痩せて、何とも言えない気怠さがあります

    皆様、見ず知らずの私にアドバイスや配慮の言葉をいただき、どうもありがとうございます
    離婚すれば楽になるとは思いますが、お金や私の気持ちの問題ではなく本当に離婚すべきなのは二人が一緒にいる事で子供に悪影響があったり、夫の行動そのものが悪影響を及ぼす程の場合だと考えています
    ご意見の中でもとりわけ、今の夫は顔は似ているけど他人で生活サポートしてくれているだけだと考える、という意見と
    浮気中に妻に冷たくなる夫の心理を書いてくださった方の意見がとても心に響きました

    ユーザーID:0943495211

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 浮気の悪質さをすり替えないで

    携帯見ることなど、浮気の悪質さに比べたら微々たるものです。
    これしなければ、殆ど浮気し放題です。
    男女問わず浮気バレた場合の逆切れに、携帯見たことを逆切れの種にする浮気者は多いですね。
    どちらが夫婦にとって重い事かと言いたい。

    携帯見ることは離婚事由にならないが、浮気不貞は結婚生活を脅かす行為として離婚事由にもなります。
    不倫した側有責で、養育費財産分与、不倫両者から慰謝料請求も認めれています。

    証拠押さえて、離婚しましょう。
    浮気するような人は、男であれ女であれ信頼できない人です。
    言葉は言い逃れに過ぎず、再構築など話し合っても、無意味、不毛、時間の無駄使いです。
    男も女も不倫するような人は、異性の事だけが脳内を占めているので、
    話も通じない。常識とか誠実さを元々持ち合わせていないからです。

    本当に子どもを思うなら、伴侶以外の異性に現抜かす人は見限る方がいい。
    不倫する人には、親としての愛情もないからです。

    ユーザーID:5850160064

  • わかってないなあ

    >二人が一緒にいる事で子供に悪影響があったり、夫の行動そのものが悪影響を及ぼす程の場合だと考えています

    浮気をするってことは、あなただけじゃなくて、あなたの子供をも裏切り、子供の父であることも放り投げたってことですよ??

    父を捨てた不貞男と一緒にいることや、妻や子供への裏切り行為を繰り返す自体が悪影響でしょうが。


    それでも再構築するということは、臭いものには蓋をして、見て見ぬふりをして、能面つけて仮面夫婦するしかない。

    小さいからまだわからないだろうとタカをくくっているかもしれませんが、浮気を繰り返すことは、子供にとって悪影響でしかありません。

    お金の問題ではないっていってるけど、子供をダシにして、子供が子供がと言いはっている理由も全く破たんしている。お金の問題でなきゃ何なんですか。

    要は、専業主婦で夫に経済依存しているから離れられないんでしょ?
    お金がない、働きたくないなら、子供の異母兄弟が生れたって、すべて飲み込んで我慢するしかありません。

    ユーザーID:6309008430

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