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お嫁さんの涙

シジミ
2015年7月13日 23:36

私の従兄弟に初孫がうまれ、親戚一同の集まりに連れてきなさいよと言いました。顔をみてびっくり、モデルさんのようにかわいらしい女の子!赤ちゃんのほおってなんて綺麗なんでしょう。それに目が外国の女の子のようにぱっちりしているのです。髪の毛の色も薄くてキラキラとしている。新しい命に出会った感動のあまり、私がなんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに、同席していた私の次男のお嫁さんが泣き出してしまいました。。

集まりごとは私の企画、次男のお嫁さんは遠方からこられ、プレゼントにタオルケットまで持ってきてくださったので、快く参加してくださったものと思っていました。彼女には子どもがいませんので、もしかすると出席するのも嫌だったのかなと、今になって思っています。

決して彼女を傷つけるつもりはなかったのです。私も舞い上がっていたというか…実際、早く孫がほしいのは真実ですが、そういうことを普段彼女にいやみったらしく言ったりはしません。
私は彼女と周囲に謝罪しましたし、彼女も申し訳なかったと仰ってその後は何事もなく散会しました(そもそも泣き出したのは会も終わりかけのタイミングでした)が、みんなの心にしこりは残りました。ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実はずっとこの先ついてまわります。従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。
お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが、お嫁さんの心情を考えると言い出しづらいです。
どうしたことでしょう…、本当に困っています。心配性がすぎるでしょうか?アドバイスをお願いします。

ユーザーID:4346400631  


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タイトル 投稿者 更新時間
謝罪の手紙を書かせる??
うどんこ
2015年7月14日 11:36

>お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのでは

なんで??
その場の雰囲気を微妙なものにしたのは、あなたの能天気すぎる発言が原因しょう?
謝罪は、あなたが従兄弟と次男の奥様にするべきものであって、彼女に強要する意味がわかりません。

いままでも、「悪気がない(本人談)」人の気持ちを忖度しない発言をしてきたんだろうなぁと思います。

ユーザーID:4855964124
どれだけ無神経なんですか?あなた
源氏パイ
2015年7月14日 11:56

お嫁さんが泣いた原因は、
『なんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言った』事が原因でしょ?
そんな無神経な発言を『繰り返し』言わなければお嫁さんは傷つかず泣かなかったのです。

手紙を書くならトピ主のあなたが書きなさい。
『私が無神経な事を言って嫁を泣かせてごめんなさい』と書きなさい。
悪いのはトピ主のあなた!!

ユーザーID:2774065802
トピ主は余計な種をまき散らす性格
もう動かないで
2015年7月14日 12:00

>早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに
何で1・2回で収めとかないのかなぁ〜
何度も言ったら、単にトピ主がしつこく念じてると勘違いされても仕方ないって。

>従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのでは
そんなことしたら、従兄にも次男嫁にも双方にくっきりと記憶に刻んでしまいますよ。
何故「そっとしておく」ということが出来ないの?

自分で会を計画し、繰り返して余計なことを言い、その結果招いた事の後始末を嫁につけさせたがる。
結局トピ主は、従兄の事も嫁の事も考えず、「自分の気が済むようにしたい」だけでしょ?

元々自分が撒いた種が、思わぬ芽が出て、嫁に刈り取らせ、自分がすっきりしたいだけでしょ?

余計な事すると、別の種蒔いて、別の芽が出ますよ。
トピ主は従兄の為といいつつ、自分の気持ちだけで困っているだけなんです。
種を撒いた責任者として自分で刈り取るのが普通ですが、また余計な事を招きかねないので、
出た芽が枯れるまで、困ろうが心配しようが、自分一人でくよくよし続けるのが、周りの人達の為には一番いいです。

ユーザーID:6616211586
何故嫁が謝罪?
おいおいおい
2015年7月14日 12:02

>お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいます
あなたの言動が全ての元凶なのに?
お子さんがいらっしゃらない人たちへの、あなたの無神経さが露呈しただけです
謝罪云々を行いたいなら、あなたが「私の無神経な言動が原因で」と謝罪すればいいのでは?

皆さんのしこりとして残るのは、お嫁さんが泣いたことよりも
姑が嫁を無神経に扱っていることが露呈したこと、でしょう


新生児がお披露目される場に、お子さんがいらっしゃらない嫁を姑の立場で呼び出す、
と言う時点で、何かしらの配慮が必要だと思いますよ
何故、何の配慮も思いつかなかったのでしょうね

ユーザーID:3894569183
そもそも携帯からの書き込み
たま
2015年7月14日 12:08

あなたのいとこの初孫を見に行くのになんでわざわざ次男のお嫁さんまで連れ行くの!?
まずそこからおかしいよ。お嫁さんが連れていってくれとトピ主に頼んだなら、お嫁さんが詫びを入れるのもわかるけど、トピ主が誘ったならトピ主が改めて詫び状を書くべき。

まだお子さんのいないお嫁さんを連れて行くなら、もうちょっとお嫁さんにも気をつかわないと。どういう理由で子どもがいないかわからないでしょ。
治療をしているかもしれないし、もしかすると流産された後かもしれない…。

とにかくトピ主は少し鈍感ですね。
気をつけないとお嫁さんたちに嫌われるよ〜!

ユーザーID:8369019660
なんで?
minon
2015年7月14日 12:09

傷ついたお嫁さんに「喜んでる人が気分を害したかもしれないので謝りの手紙かけ」っていうわけ???ありえないです。あなたの無神経さが招いたことなのに。
私ならそんなこと言われたら絶縁ものですわ。

従兄弟さんだってそんなことさせようと思ってないでしょう。その人にそうしてくれなきゃ「喜びが半減だ!」と怒っているとでもいうんでしょうか。そんな非情な人間なのですか?
あなたが「私の顔に免じて次男のお嫁さんの気持ちをわかってあげてほしい」と心から謝ればいいだけのことじゃないんですか。

ありえない姑。

ユーザーID:3279835770
は??そっち?
タオル
2015年7月14日 12:17

ふんふんと読み進めていき 最後で椅子から転げ落ちそうになりました。


 謝るのは トピ主だ!

 泣かせたのは トピ主だ!

はやくおばあちゃんになりたいの連発で 周りの親戚もお嫁さんに気を使って
ひやひやしていたと思いますよ。

謝るのは あなたでしょうが。

こんなんじゃ この先お孫さんが生まれたとしても会わせてもらえないでしょうね。

ユーザーID:1181427035
ズレてると思います
しま
2015年7月14日 12:26

>ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実はずっとこの先ついてまわります

そうでしょうね。
でも、それだけじゃないと思う。
ああいう祝いの席で「あなたが彼女を泣かせてしまった」という現実も、
この先ずっとついてまわるのだと思う。

>従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…

大袈裟な。

私が従兄弟の立場なら、真っ先に
「あらあら、お嫁ちゃんはできなくて悩んでたのかな」と思う。
そして、あなたに対して、
「繰り返し言うなんて、嫌味で気が利かないな。お嫁ちゃんかわいそうに」と思う。

言い方、その場の雰囲気、あなたやお嫁さんの元々の性格によっては、
「その程度で泣かなくても」と思うこともあるかもしれない。

でも、どっちにしても、その程度のことで喜びの記憶に水を差されたなんて思うのか。
孫の産まれる喜びって、その程度のことでどうかなるもの?

>謝りの手紙でも書かせた方が

そもそも水を差された、まで思ってないはずだし。
私が従兄弟や居合わせたその他の親戚の立場なら、泣いた嫁より、泣かせた姑が場を壊したと感じる。
「シジミさん、下手したね」って。

ユーザーID:7213508231
嫌な姑ですね…
かまさと
2015年7月14日 12:28

もうそうやって、あなたが招集かけて集まるのはやめたらどうですか?
あなたは楽しいかもしれないけど、従兄弟の子供なんて全然関係ないでしょう。
どっちの若い人もかわいそうです。みんな渋々来てるのです。

従兄弟の子供夫婦とあなたの子供夫婦、赤の他人です。
付き合わなければいけない筋合いでもありません。
道で会っても挨拶しなくてもいいです。
なんでお嫁さんに手紙を書かせるの?
あなたがお嫁さんに「無神経で悪かった」と謝り、
従兄弟にも「私が無神経だった」と謝ってそれで終了。
以後無理な付き合いはなし。
あなた中心の付き合いはなし。

いつまで自分中心に考えてるの?
意味ないです。

ユーザーID:9606787530
謝罪の手紙なら主さんがどうぞ
ゾラ
2015年7月14日 12:29

従兄弟の孫ってどんな関係だい…?とつらつら考えましたが、ものすごく遠いですよね。
うちの関係で考えると、2〜3年前に従姉妹の子が生まれて祝いを送りましたが、私、まだその子に会ったことないし…更にその子?
なんでそんな遠い関係まで集まって、そこに次男嫁とか遠方から無理矢理来させるんですか?

なんかもうその集まりの前提からして訳が分かりませんが、
謝罪の手紙が必要だと思うなら、
主さんが書いとけばいいですよ。
次男嫁さんは別に悪くないし。

ユーザーID:4544090906
ひと゜い姑
2015年7月14日 12:35

確かにそういう場で泣き出してしまったお嫁さんも、どうかとは思いますが、
あなたが『早くおばあちゃんになりたい』などという不用意な事を、繰り返し言わなければ、
お嫁さんも泣きだす事なかったのでは?

お嫁さんはもうその場で謝られたのだし、
更なるイトコへのフォローが必要だと思われるんなら、あなたが謝罪すれば済むことです。

お嫁さん、子供が授からない事で悩んだり、あなたにも申し訳ない‥とか、思われているのではないですか?

自分の不用意な言葉で、お嫁さんを傷つけたくせに、さらに謝罪を迫って追い詰めるつもり?

そんな嫌な姑なら、次男さん夫婦に子供が授かっても、
あなたとは距離置かれてしまい、中々会わせて貰えないかもよ??

謝罪するならあなたがすればそれで十分です。
ご自分に配慮が無かった事を、もっと自覚した方が良いです。

ユーザーID:0368827097
はい?
新米
2015年7月14日 12:39

なぜお嫁さんが親戚の方たちに謝るのでしょう?
謝るとすれば貴女でしょう?
おそらく貴女は気遣いに欠ける人だと思います。
次男お嫁さんの気持ちも考えず、思ったままを口にする。
困ったひとですね。

それと自分の家族のことを伝える文章「参加してくださった」「こられ・・」等
敬語は変ですよ。

ユーザーID:2528321616
お嫁さんがあまりに不憫
可哀想
2015年7月14日 12:42

謝りの手紙を書かせるなんて…

それはトピ主さんが、「自分が悪いのに責任を負いたくないから」の一言です。

あなたの発言で傷付き、涙をこらえきれなかったのでしょう。
その場で謝罪してるならそれでいいではありませんか。

しこりになったのはあなたがね。気になってしょうがないんでしょう。
あなたが気分が悪いから、自分が悪かったと認めたくないからお嫁さんに責任転嫁しようとしてるんですよ。

謝れなんて言われたら、お嫁さんとの縁は切れてもしょうがないです。

周りは誰もお嫁さんを責めてはいませんよ。

ユーザーID:3591704894
それは・・まずかったかな
aki
2015年7月14日 12:45

お互いに

いくら善人でも人に気配りが常に念頭にあるって事は有り得ないと思います。
今回のようにおめでたい気持ちと赤ちゃんの可愛さについ側にいる者への
配慮を忘れる事あるでしょう 人間だもの お嫁さんの方も(涙は)つい悪気なく
感情が高ぶったんでしょう。誰を責める事ではないと思います。

ご親戚の方もそんなお嫁さんの涙に苦言を呈したいとは思っていないですよ。
お嫁さんが後に、場を白けさせてしまったとの思いが有り、謝罪したいと
思えば自発的に謝罪をするかも知れません 貴女はご自分のうっかりを
反省するだけで終わりにするのが一番だと思います。

気になるなら嫁様の義母として貴女からご親戚へ一筆入れるのも良いとは
思いますが、決してお嫁さんへ謝罪など要求されないよう私からもお願いします。

他人ながら子のない嫁様の肩身の狭い思いに胸が痛む思いが致します。
レスを拝見する限りでは、貴女もお嫁さんも物事を素直に感じられる優しい
間柄だと思えますよ。お嫁さんの事を大事に想ってあげて欲しいです。 

ユーザーID:5724921097
あなたが無神経携帯からの書き込み
息子が3人
2015年7月14日 12:50

あなたの従姉妹の初孫って、お嫁さんから見たらどんだけ遠い関係なんですか。
遠方から呼ばれ目の前で孫が欲しいと連呼され、お子さんのいないお嫁さんどれだけ辛かったことでしょう。
嫁いびりとしか思えません。あなたにそのつもりがないとしたらどれだけ無神経なのでしょうか。
あなたからお嫁さんに謝罪することはあってもお嫁さんに謝罪を要求するのはありえません。そんなことしたら絶縁され、たとえ孫が出来ても会わせてもらえないでしょう。

ユーザーID:7845275781
放っておくのがいいのでは
2015年7月14日 12:50

謝罪の手紙なんか貰ったって従兄弟さんも困るんじゃないですかね。

親戚からは主さんの方が空気読めていないと思われている可能性もあるんじゃないですか?
普段お嫁さんに孫孫言ってなくても、親戚にはそんな事分からないし。言わないだけでオーラは出てたとかあるかもしれない。
わざわざ親戚集めて「私も早くおばあちゃんになりない」って、お嫁さんイジメしてるって間違われてもしかたない状況のように思いますけど。

ユーザーID:7929823986
謝りの手紙を出した方が良いのは、貴方
スモモ
2015年7月14日 12:57

お嫁さんじゃありませんよ
従妹に謝りの手紙を書いた方が良いのは貴方。お嫁さんの代わりじゃないですよ。
私が必要以上に騒ぎ過ぎたからってことですが
もう、これ以上、騒がない方が良いんじゃありませんか?
貴方みたいに、自分の無神経さを棚に上げて、傷つけたお嫁さんに手紙を書かせようとするような女は
何もしない方が良いです
だいたい。。。従兄弟の孫の祝いなんて、わざわざ集まってやる事なの?
お嫁さんなんて、、、どれだけ遠い関係なのよ
自分の事しか考えてない、おめでたい人ですね。自分の反省をして下さい。

ユーザーID:5488263794
えー! 泣くほど辛い思いをした上に謝罪の手紙まで書けとは
いちごみるく
2015年7月14日 13:00

なんとむごい姑ですか?

トピ文の最後の一文で驚愕しました。

そっとしておきましょう。

ユーザーID:6059962685
早く孫欲しいわぁ〜チラッ、かわいい〜チラッ携帯からの書き込み
疎遠決定
2015年7月14日 13:07

嫁さんが謝る必要はない。あなたが従兄弟に、至らない私のせいで次男嫁さん泣かせちゃった、私が空気読まない発言したせいで場の空気を悪くしてゴメンね、でしょ?次男嫁のせいじゃなくて全てあなたのせい、子供がいない嫁さんの前で早く孫欲しいわぁ〜なんて言うからでしょ。なにが嫁に手紙かかせるか、じゃ。たわけ。

ユーザーID:3130842689
なぜ次男お嫁さんが謝りの手紙を書く?!
komatcher
2015年7月14日 13:13

その場におりませんので、トピ内容だけで想像するしかありませんが、デリカシーのない発言でお嫁さんを傷つけ場の雰囲気を壊したのはトピ主さんのように思えます。

この状況で、なぜお嫁さんに謝りの手紙を「書かせたほうがいいか」という発想になるのか不思議です。みんなの心に残ったしこりは、次男お嫁さん、デリカシーのないお姑さんでお気の毒・・・くらいのものではないでしょうか?

トピ主さんが心配しなければならないのは、今後の集まりで次男お嫁さんが気まずい思いをしなくて良いようどうフォローしてあげられるか、また失言をして周りの方を傷つけないようにするにはどうしたらよいか、ではないでしょうか?

日常の中で、気を付けていてもうっかり失言してしまうことはあります。失言しないように気にしてばかりだと、会話もはずまないし不自然な雰囲気になります。私も自然に周囲に気配りのできる人間になれるよう日々努力しなくては、と思いました。

ユーザーID:5632820844
 
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