お嫁さんの涙

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トピ主のみ5

シジミ

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  • 謝罪の手紙を書かせる??

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのでは

    なんで??
    その場の雰囲気を微妙なものにしたのは、あなたの能天気すぎる発言が原因しょう?
    謝罪は、あなたが従兄弟と次男の奥様にするべきものであって、彼女に強要する意味がわかりません。

    いままでも、「悪気がない(本人談)」人の気持ちを忖度しない発言をしてきたんだろうなぁと思います。

    ユーザーID:4855964124

  • どれだけ無神経なんですか?あなた

    お嫁さんが泣いた原因は、
    『なんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言った』事が原因でしょ?
    そんな無神経な発言を『繰り返し』言わなければお嫁さんは傷つかず泣かなかったのです。

    手紙を書くならトピ主のあなたが書きなさい。
    『私が無神経な事を言って嫁を泣かせてごめんなさい』と書きなさい。
    悪いのはトピ主のあなた!!

    ユーザーID:2774065802

  • トピ主は余計な種をまき散らす性格

    >早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに
    何で1・2回で収めとかないのかなぁ〜
    何度も言ったら、単にトピ主がしつこく念じてると勘違いされても仕方ないって。

    >従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのでは
    そんなことしたら、従兄にも次男嫁にも双方にくっきりと記憶に刻んでしまいますよ。
    何故「そっとしておく」ということが出来ないの?

    自分で会を計画し、繰り返して余計なことを言い、その結果招いた事の後始末を嫁につけさせたがる。
    結局トピ主は、従兄の事も嫁の事も考えず、「自分の気が済むようにしたい」だけでしょ?

    元々自分が撒いた種が、思わぬ芽が出て、嫁に刈り取らせ、自分がすっきりしたいだけでしょ?

    余計な事すると、別の種蒔いて、別の芽が出ますよ。
    トピ主は従兄の為といいつつ、自分の気持ちだけで困っているだけなんです。
    種を撒いた責任者として自分で刈り取るのが普通ですが、また余計な事を招きかねないので、
    出た芽が枯れるまで、困ろうが心配しようが、自分一人でくよくよし続けるのが、周りの人達の為には一番いいです。

    ユーザーID:6616211586

  • 何故嫁が謝罪?

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいます
    あなたの言動が全ての元凶なのに?
    お子さんがいらっしゃらない人たちへの、あなたの無神経さが露呈しただけです
    謝罪云々を行いたいなら、あなたが「私の無神経な言動が原因で」と謝罪すればいいのでは?

    皆さんのしこりとして残るのは、お嫁さんが泣いたことよりも
    姑が嫁を無神経に扱っていることが露呈したこと、でしょう


    新生児がお披露目される場に、お子さんがいらっしゃらない嫁を姑の立場で呼び出す、
    と言う時点で、何かしらの配慮が必要だと思いますよ
    何故、何の配慮も思いつかなかったのでしょうね

    ユーザーID:3894569183

  • そもそも

    あなたのいとこの初孫を見に行くのになんでわざわざ次男のお嫁さんまで連れ行くの!?
    まずそこからおかしいよ。お嫁さんが連れていってくれとトピ主に頼んだなら、お嫁さんが詫びを入れるのもわかるけど、トピ主が誘ったならトピ主が改めて詫び状を書くべき。

    まだお子さんのいないお嫁さんを連れて行くなら、もうちょっとお嫁さんにも気をつかわないと。どういう理由で子どもがいないかわからないでしょ。
    治療をしているかもしれないし、もしかすると流産された後かもしれない…。

    とにかくトピ主は少し鈍感ですね。
    気をつけないとお嫁さんたちに嫌われるよ〜!

    ユーザーID:8369019660

  • なんで?

    傷ついたお嫁さんに「喜んでる人が気分を害したかもしれないので謝りの手紙かけ」っていうわけ???ありえないです。あなたの無神経さが招いたことなのに。
    私ならそんなこと言われたら絶縁ものですわ。

    従兄弟さんだってそんなことさせようと思ってないでしょう。その人にそうしてくれなきゃ「喜びが半減だ!」と怒っているとでもいうんでしょうか。そんな非情な人間なのですか?
    あなたが「私の顔に免じて次男のお嫁さんの気持ちをわかってあげてほしい」と心から謝ればいいだけのことじゃないんですか。

    ありえない姑。

    ユーザーID:3279835770

  • は??そっち?

    ふんふんと読み進めていき 最後で椅子から転げ落ちそうになりました。


     謝るのは トピ主だ!

     泣かせたのは トピ主だ!

    はやくおばあちゃんになりたいの連発で 周りの親戚もお嫁さんに気を使って
    ひやひやしていたと思いますよ。

    謝るのは あなたでしょうが。

    こんなんじゃ この先お孫さんが生まれたとしても会わせてもらえないでしょうね。

    ユーザーID:1181427035

  • ズレてると思います

    >ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実はずっとこの先ついてまわります

    そうでしょうね。
    でも、それだけじゃないと思う。
    ああいう祝いの席で「あなたが彼女を泣かせてしまった」という現実も、
    この先ずっとついてまわるのだと思う。

    >従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…

    大袈裟な。

    私が従兄弟の立場なら、真っ先に
    「あらあら、お嫁ちゃんはできなくて悩んでたのかな」と思う。
    そして、あなたに対して、
    「繰り返し言うなんて、嫌味で気が利かないな。お嫁ちゃんかわいそうに」と思う。

    言い方、その場の雰囲気、あなたやお嫁さんの元々の性格によっては、
    「その程度で泣かなくても」と思うこともあるかもしれない。

    でも、どっちにしても、その程度のことで喜びの記憶に水を差されたなんて思うのか。
    孫の産まれる喜びって、その程度のことでどうかなるもの?

    >謝りの手紙でも書かせた方が

    そもそも水を差された、まで思ってないはずだし。
    私が従兄弟や居合わせたその他の親戚の立場なら、泣いた嫁より、泣かせた姑が場を壊したと感じる。
    「シジミさん、下手したね」って。

    ユーザーID:7213508231

  • 嫌な姑ですね…

    もうそうやって、あなたが招集かけて集まるのはやめたらどうですか?
    あなたは楽しいかもしれないけど、従兄弟の子供なんて全然関係ないでしょう。
    どっちの若い人もかわいそうです。みんな渋々来てるのです。

    従兄弟の子供夫婦とあなたの子供夫婦、赤の他人です。
    付き合わなければいけない筋合いでもありません。
    道で会っても挨拶しなくてもいいです。
    なんでお嫁さんに手紙を書かせるの?
    あなたがお嫁さんに「無神経で悪かった」と謝り、
    従兄弟にも「私が無神経だった」と謝ってそれで終了。
    以後無理な付き合いはなし。
    あなた中心の付き合いはなし。

    いつまで自分中心に考えてるの?
    意味ないです。

    ユーザーID:9606787530

  • 謝罪の手紙なら主さんがどうぞ

    従兄弟の孫ってどんな関係だい…?とつらつら考えましたが、ものすごく遠いですよね。
    うちの関係で考えると、2〜3年前に従姉妹の子が生まれて祝いを送りましたが、私、まだその子に会ったことないし…更にその子?
    なんでそんな遠い関係まで集まって、そこに次男嫁とか遠方から無理矢理来させるんですか?

    なんかもうその集まりの前提からして訳が分かりませんが、
    謝罪の手紙が必要だと思うなら、
    主さんが書いとけばいいですよ。
    次男嫁さんは別に悪くないし。

    ユーザーID:4544090906

  • ひと゜い姑

    確かにそういう場で泣き出してしまったお嫁さんも、どうかとは思いますが、
    あなたが『早くおばあちゃんになりたい』などという不用意な事を、繰り返し言わなければ、
    お嫁さんも泣きだす事なかったのでは?

    お嫁さんはもうその場で謝られたのだし、
    更なるイトコへのフォローが必要だと思われるんなら、あなたが謝罪すれば済むことです。

    お嫁さん、子供が授からない事で悩んだり、あなたにも申し訳ない‥とか、思われているのではないですか?

    自分の不用意な言葉で、お嫁さんを傷つけたくせに、さらに謝罪を迫って追い詰めるつもり?

    そんな嫌な姑なら、次男さん夫婦に子供が授かっても、
    あなたとは距離置かれてしまい、中々会わせて貰えないかもよ??

    謝罪するならあなたがすればそれで十分です。
    ご自分に配慮が無かった事を、もっと自覚した方が良いです。

    ユーザーID:0368827097

  • はい?

    なぜお嫁さんが親戚の方たちに謝るのでしょう?
    謝るとすれば貴女でしょう?
    おそらく貴女は気遣いに欠ける人だと思います。
    次男お嫁さんの気持ちも考えず、思ったままを口にする。
    困ったひとですね。

    それと自分の家族のことを伝える文章「参加してくださった」「こられ・・」等
    敬語は変ですよ。

    ユーザーID:2528321616

  • お嫁さんがあまりに不憫

    謝りの手紙を書かせるなんて…

    それはトピ主さんが、「自分が悪いのに責任を負いたくないから」の一言です。

    あなたの発言で傷付き、涙をこらえきれなかったのでしょう。
    その場で謝罪してるならそれでいいではありませんか。

    しこりになったのはあなたがね。気になってしょうがないんでしょう。
    あなたが気分が悪いから、自分が悪かったと認めたくないからお嫁さんに責任転嫁しようとしてるんですよ。

    謝れなんて言われたら、お嫁さんとの縁は切れてもしょうがないです。

    周りは誰もお嫁さんを責めてはいませんよ。

    ユーザーID:3591704894

  • それは・・まずかったかな

    お互いに

    いくら善人でも人に気配りが常に念頭にあるって事は有り得ないと思います。
    今回のようにおめでたい気持ちと赤ちゃんの可愛さについ側にいる者への
    配慮を忘れる事あるでしょう 人間だもの お嫁さんの方も(涙は)つい悪気なく
    感情が高ぶったんでしょう。誰を責める事ではないと思います。

    ご親戚の方もそんなお嫁さんの涙に苦言を呈したいとは思っていないですよ。
    お嫁さんが後に、場を白けさせてしまったとの思いが有り、謝罪したいと
    思えば自発的に謝罪をするかも知れません 貴女はご自分のうっかりを
    反省するだけで終わりにするのが一番だと思います。

    気になるなら嫁様の義母として貴女からご親戚へ一筆入れるのも良いとは
    思いますが、決してお嫁さんへ謝罪など要求されないよう私からもお願いします。

    他人ながら子のない嫁様の肩身の狭い思いに胸が痛む思いが致します。
    レスを拝見する限りでは、貴女もお嫁さんも物事を素直に感じられる優しい
    間柄だと思えますよ。お嫁さんの事を大事に想ってあげて欲しいです。 

    ユーザーID:5724921097

  • あなたが無神経

    あなたの従姉妹の初孫って、お嫁さんから見たらどんだけ遠い関係なんですか。
    遠方から呼ばれ目の前で孫が欲しいと連呼され、お子さんのいないお嫁さんどれだけ辛かったことでしょう。
    嫁いびりとしか思えません。あなたにそのつもりがないとしたらどれだけ無神経なのでしょうか。
    あなたからお嫁さんに謝罪することはあってもお嫁さんに謝罪を要求するのはありえません。そんなことしたら絶縁され、たとえ孫が出来ても会わせてもらえないでしょう。

    ユーザーID:7845275781

  • 放っておくのがいいのでは

    謝罪の手紙なんか貰ったって従兄弟さんも困るんじゃないですかね。

    親戚からは主さんの方が空気読めていないと思われている可能性もあるんじゃないですか?
    普段お嫁さんに孫孫言ってなくても、親戚にはそんな事分からないし。言わないだけでオーラは出てたとかあるかもしれない。
    わざわざ親戚集めて「私も早くおばあちゃんになりない」って、お嫁さんイジメしてるって間違われてもしかたない状況のように思いますけど。

    ユーザーID:7929823986

  • 謝りの手紙を出した方が良いのは、貴方

    お嫁さんじゃありませんよ
    従妹に謝りの手紙を書いた方が良いのは貴方。お嫁さんの代わりじゃないですよ。
    私が必要以上に騒ぎ過ぎたからってことですが
    もう、これ以上、騒がない方が良いんじゃありませんか?
    貴方みたいに、自分の無神経さを棚に上げて、傷つけたお嫁さんに手紙を書かせようとするような女は
    何もしない方が良いです
    だいたい。。。従兄弟の孫の祝いなんて、わざわざ集まってやる事なの?
    お嫁さんなんて、、、どれだけ遠い関係なのよ
    自分の事しか考えてない、おめでたい人ですね。自分の反省をして下さい。

    ユーザーID:5488263794

  • えー! 泣くほど辛い思いをした上に謝罪の手紙まで書けとは

    なんとむごい姑ですか?

    トピ文の最後の一文で驚愕しました。

    そっとしておきましょう。

    ユーザーID:6059962685

  • 早く孫欲しいわぁ〜チラッ、かわいい〜チラッ

    嫁さんが謝る必要はない。あなたが従兄弟に、至らない私のせいで次男嫁さん泣かせちゃった、私が空気読まない発言したせいで場の空気を悪くしてゴメンね、でしょ?次男嫁のせいじゃなくて全てあなたのせい、子供がいない嫁さんの前で早く孫欲しいわぁ〜なんて言うからでしょ。なにが嫁に手紙かかせるか、じゃ。たわけ。

    ユーザーID:3130842689

  • なぜ次男お嫁さんが謝りの手紙を書く?!

    その場におりませんので、トピ内容だけで想像するしかありませんが、デリカシーのない発言でお嫁さんを傷つけ場の雰囲気を壊したのはトピ主さんのように思えます。

    この状況で、なぜお嫁さんに謝りの手紙を「書かせたほうがいいか」という発想になるのか不思議です。みんなの心に残ったしこりは、次男お嫁さん、デリカシーのないお姑さんでお気の毒・・・くらいのものではないでしょうか?

    トピ主さんが心配しなければならないのは、今後の集まりで次男お嫁さんが気まずい思いをしなくて良いようどうフォローしてあげられるか、また失言をして周りの方を傷つけないようにするにはどうしたらよいか、ではないでしょうか?

    日常の中で、気を付けていてもうっかり失言してしまうことはあります。失言しないように気にしてばかりだと、会話もはずまないし不自然な雰囲気になります。私も自然に周囲に気配りのできる人間になれるよう日々努力しなくては、と思いました。

    ユーザーID:5632820844

  • 謝るのはあなた

    お嫁さんに何度も何度も謝ってください。

    ユーザーID:6468248977

  • なんでそんな集まり事に誘うの?

    あなたの従兄弟の初孫なんて次男嫁からすると赤の他人。
    優しいお嫁さんだからきっと了承して参加したと思いますが
    本来誘われたくない話。
    大きな顔してお嫁さんをはべらして、やめましょうみっともない。
    どこに姑とその親戚の集まりに参加したい嫁がいますか。想像してみればわかるでしょう。
    そしてその鈍感な発言。
    あなたが一人で行って赤ちゃん褒めるだけ褒めて帰って来ればいい話
    泣いてしまう嫁さんもメンタル弱いと思いますが
    なかなか赤ちゃんできなくて悩んでいたんでしょうね。
    そんな集まり断ればいいのに。断ることができない性格なんでしょうか。
    謝りの手紙を書かせる?何様ですか、あなたが鈍感で図々しいから悪いんです。
    お嫁さんはそっとしておいてあげて。

    ユーザーID:7018567587

  • レスします

    わざと泣いたんですよ。
    わたしも泣くなら、そのタイミングを選びます。
    みんなのお祝い気分を台無にして、トピ主さんにも恥をかかせることができ、
    心底申し訳なさそうな顔をして謝罪したら、とっとと退散できるので。

    一応その場で謝ったんだし、手紙で謝罪するのは本人が自発的にすることで
    トピ主さんが指示したり強要したりすることではないと思いますよ。
    そのお嫁さんは変に刺激しないほうがいいです。
    気分を害したら、また何か仕掛けてきますよ。

    ユーザーID:4857179530

  • 最後にずっこけた

    あなたズレてますよ。よく言われるでしょ。

    なぜお嫁さんが謝る必要があるのですか?
    祝いの席を凍らせて水を差したのはあなたですよ。その上、傷つけた。

    なに訳のわからないことを言っているんでしょうか。

    ユーザーID:0232579449

  • 気遣いのできない人ですね。

    かわいい赤ちゃんを目の前に、何度も
    「早く、私もおばあちゃんになりたい」なんて連呼されたら
    お嫁さんはいたたまれませんよ。
    その場にいるだけも ツライものがあったと思います。
    でも 連絡を受けて拒否せずにお祝いを持って遠方からきた
    お嫁さんはできた人だと思います。

    謝罪の手紙を書くのはお嫁さんではなく
    トピ主さん、あなたです。
    従兄弟とお嫁さんに 配慮が足らず
    どちらにもイヤな思いをさせたこと
    誠心誠意 謝ったらどうですか?

    ユーザーID:9489177511

  • 傷口に塩をぬるつもりですか?

    次男のお嫁さんの涙を見て、全てがわかったのでは無いのですか?
    きっと不妊症で、ご本人も悩んでいらっしゃるのでしょう。

    貴方の空気を読まないはしゃぎっぷりと発言で、彼女がどんなに傷ついた事か・・。
    読んでいて、可哀そうになりました。

    それなのに!
    お詫びの手紙を、お嫁さんに書かせるのですか???
    お詫びの手紙を書くのは、貴方自身なのではありませんか?

    全然わかっていないのですね。

    次男のお嫁さんが、次から何事もなかったように貴方と付き合ってくれているのは
    それだけでエライと思います。
    もう二度と、赤ちゃんの事を話題に出さないであげて欲しいです。

    ユーザーID:8530992179

  • レスします

    次男の嫁が泣き出した原因は、トピ主の無思慮な発言でしょうが。

    なんで次男嫁が謝罪の手紙をわざわざ書かなきゃならないのさ?


    次男嫁からしたら、トピ主とは疎遠になりたいだろうね。

    ユーザーID:3644362572

  • お気持ち分かります

    多分あなたに批判的なトピが続くとは思いますが、お気持ち分かります。
    私もつい先日知り合いに赤ちゃんが生まれてお祝いに行ってきました。
    久しぶりに見る赤ちゃんは本当に可愛らしくて、キラキラしていてほっぺも艶々。
    抱っこしたらミルクの香り。
    私もはしゃいでしまいました。

    なので、はしゃいだあなたの気持ちはとてもよく分かります。
    ああん!私も早くおばあちゃんになりたい!!そういうお気持ちも。
    次男のお嫁さんに声をかけないのも変ですし、赤ちゃん前にして仏頂面って言うのもねえ。
    板挟みでお辛い立場ですね。

    親戚の方への謝罪はあなたから次男嫁に言わない方が良いでしょう。
    あなたが親戚に変わって謝罪すればよいと思います。
    そんなつもり全然無かったんだけど結果的にあんな事になってしまって申し訳ない。
    水を差してしまってごめんなさいと。

    次男嫁も自分から謝りづらいですよ。
    それにしても子供っぽいですね、次男嫁。
    泣きますか?そんな大勢の前で。
    せめて席を立つとか。
    困ったお嫁さんだなあ。

    そういう事をおおっぴらに言われたくないのなら経過をあなたに報告するべきですよ。
    カマッテちゃんですね。

    ユーザーID:2851489115

  • レスします。

    最後の手紙の下りでがっくりです。 
    なんでお嫁さんが謝る必要が?

    すべての原因は、あ・な・た!

    悪気はなかったのだし、すでに謝ったのなら済んだことでしょう。

    従兄弟さんは、初孫かわいさで他所の嫁さんの事なんて気にしませんよ。

    それより、自分の大事なお嫁さんの方を労ってあげなさいよ。

    ユーザーID:9227845770

  • 謝罪するのはトピ主さん

    勘違いしてはいけません。トピ主さんが孫孫言わなかったら次男妻は泣かなかったのですから。

    ×ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実
    ○ああいう祝いの席で彼女を泣かせてしまったと言う現実

    次男妻と従兄弟にトピ主さんが謝罪してください。

    ユーザーID:4991187038

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