お嫁さんの涙

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トピ主のみ5

シジミ

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    謝罪の手紙を書くのはあなたでしょうが・・・・・
    ほんと、鈍いというか救いようの無いお方ですね。猛省が必要です。

    ユーザーID:5255527857

  • 次男が一番悪い

    お嫁さんは他人です。
    お嫁さんに次男さんの配慮が足りない為に起きた事件です。

    万が一不妊症だった場合
    どうしてあなたは普通の人が出来る事が出来ない体なのかと問い詰めている行為です。

    不妊治療だって、出来る人と不可能な人がいるんですよ。

    不妊かどうかや、相談事があれば次男さんにお嫁さんは相談しています。
    他人のあなたがごちゃごちゃ言わないの。

    私は子供達に孫を作れと催促した事ありません。
    ただ実の親子なので、適齢期になったらブライダルチェックをした方が
    家族計画や、どういうパートナーと暮らしていくか考える事ができるいいよ。
    その程度です。
    それも子供達のパートナーに直接聞くなんて
    ありえない、ありえない。
    隣のお子さんに、行き成りそういう事をいているのと変わりません。

    あくまでも、お嫁さんはあなたのお嫁さんではなく、
    あなたからは他人、次男さんのお嫁さんなんです。

    他人だという事を忘れないで。

    ユーザーID:3955217691

  • トピ主が出しゃばり過ぎ

    >直接教えてくれなかったのがショックで、
    親戚つきあいが密接だと思ってるのはトピ主だけなんですよ。折角、従兄弟が気を利かせて遠回しにお断りしてたのに。

    >あまり人に言っていないこと、
    >それに誕生を伝えたら顔を見せるのが礼儀だが、
    常識的でかつ素晴らしい対応です。誰も傷つけない気遣いですね。
    トピ主も見習ったら如何ですか?

    >私宅に大きな犬がいるので遠慮したとのことでした
    >(犬はハスキー×2です)。
    これじゃ、従兄弟嫁もさぞ嫌がる事でしょう。赤ちゃんがいる家庭なら、当然敬遠する環境です。
    従兄弟は最良な判断でした。

    >なら別のところでお披露目しましょうとなりました。
    そこまでして欲しくなかったでしょうね…
    私が従兄弟嫁でも、『なんで義親の従兄弟にまで???』と思います。

    要するに、トピ主が出しゃばり過ぎなんですよ。
    言葉遣いは丁寧ですが、やっている事は超厚かましいです。

    ところで、トピ主に孫が出来たら、そのデカい犬はどうするんですか?(笑

    そっちの心配はしないの?

    ユーザーID:5361784508

  • 不思議なんですよね・・

    いくら 赤ちゃんが愛らしくても
    可愛い赤ちゃん!!とか、息子もこんな頃があったわぁ〜とか・・そういうセリフが出てくるのならわかるんだけど

    【早くわたしもおばあちゃんになりたい。】


    なんて、普通に出てくるセリフ?


    どこか、次男のお嫁さんに催促という気持ちがあったんじゃない?




    大人しいお嫁さんなら そして赤ちゃんが出来ないことを悩んでいるお嫁さんなら
    そりゃ 涙出ますよ。



    しかも あなたはその謝罪の手紙もお嫁さんに書かせようとしている・・・
    姑の意地悪もここまでくると まずいですよ。
    お嫁さんが勝手に泣いたわけじゃないんですからね。


    親戚から 変わった嫁とは思われてないでしょう。
    あなたが お嫁さんに遠まわしで嫌味を言ってるとは思われているでしょうけれどね。


    親戚から総スカン?
    だから 手紙を書かせる?

    違うでしょう。
    あなたが自分がやらかした失敗を 自分一人で処理できずにお嫁さんを引っ張り出したいだけでしょう?
    自己保身でしょ?


    親戚も馬鹿じゃない、男性はわからなくても女性は 遠まわしに嫌味をいっていることくらい お見通しです

    ユーザーID:7631450606

  • 次男さんはどう言ってるの?

    次男さんに聞けば良いのに。
    あなたに本当のことを言う可能性は少ないけれど

    うちの義兄夫婦も子供が無くて 心配だと言いながら親戚達と噂話してるけれど
    嫁が年上だったからとか
    嫁が高齢だったからとか
    私から見たら 義兄の方が長年の病気持ちで原因持ってる気がするけれどね。

    かわいい息子に直接聞いたらすっきるするのに。



    第一、孫が早く抱きたいってことは長男さんのところにもいないんだよね。
    次男嫁さんばかり追い込んでないで長男おいこでね。

    まさか、結婚もしていない 長男の「大人として・・・」という意見を重要視してないよね?

    大人の男として 次男息子に対応させようね。

    ユーザーID:7457777978

  • 故意であろうがなかろうが

    あなたがお嫁さんを傷つけたのは確かでしょ。
    なぜ、お嫁さんが謝罪の手紙を書かなくてはならないんでしょうか?
    っていうか、なーんでそんな思考ができるのかさっぱり分かりません。

    その場で大人が泣くのは、とても傷ついたり耐えられなかったのでしょう。

    あなたの発言からとれるのは、「私は悪くない」なので誰かを悪者にしたい、ということ。

    お嫁さんが結婚して3年とのことですが、もし彼女がこの3年、子どものを授かることでとても苦しんでいたとしたら、同じことが言えますか?

    それとも、嫁姑間でなんでも知らせないといけないんでしょうかね(怒)

    なんて勝手なんだろう!!

    ユーザーID:0032060342

  • 発言も行動もしないように。

    意地悪って言われてもあまりピンとこないでしょうね。ともかく今回は、お詫びもお手紙もなし。あなたにとって黙っているというのはキット、想像もできないほど
    辛いことでしょうが、黙ってじっとしていましょう。先方も言葉にされても、ましてや後に残る手紙にされてもとても困るでしょうし。
    あなたの中にお嫁さんにたいして、泣くなんてという気持ちがある以上、何も言わないのが一番。お嫁さんにしてみれば、気持ちをわかってもらおうなんて
    思っていないと思います。今は黙っている。お孫さんについては、金輪際何も口にしないことです。仲良くしようと動くことよりもこれ以上物事を悪化させないために
    ともかく、黙ることです。あなた暇でしょ。暇な人っていらんことするんですよね。お家の掃除を徹底的にするとか、ボランティアで草刈りでもするとか。
    ともかく能書きたれないで、ひたすら沈黙して身体を使うことなさったらどうでしょう。

    ユーザーID:6886297475

  • 言っただけ?

    本当に言っただけですか?
    言いながらチラっと次男嫁さんを見たとかそういうことはありませんでしたか?
    それに仮に悪意が無くとも繰り返し言われればそれはアウトだと思います。
    100%善意で太ってる人に痩せたら?って何度も言ったらそれは嫌味にしかならないですよね。悪意がないのが一番悪いって言われたりもしますし。
    次男嫁さんも不妊かどうかわかりませんが、なかなかできなくて悩んでいたのかも。

    トピ主の従姉妹の初孫祝いをトピ主企画実行・・・それももしかしたら嫌味と取っちゃったかな?
    悩みすぎて悪い方に考えちゃってるのかもしれないですね。
    謝罪の手紙云々はこの際今は置いといて、そっとしておくか、次男さんにそれとなく聞いてみるとか。

    ユーザーID:2641434778

  • 息子さんが不妊の原因だったら?

    息子さんが不妊の原因だったらとかは考えないのですか?その可能性を考慮した上でのお考えですか?そうでないのなら、本当に思慮の浅いお方ですね。

    ユーザーID:3948917212

  • レス2まで読みました

    >悩んでいることがあるなら打ち明けてもらい
    子供が出来ない理由はわかりませんが、仮にあなたの息子の男性機能に問題があったとして、それをお姑さんに言えますか?次男本人が言わないでほしいと言っている場合だってありますし。
    機能正常であっても、レスだとかお姑さんに絶対言えないことを悩みを打ち明けて〜なんて言われても困らせるだけです。
    何か相談に乗れることがあったら言ってね、程度にとどめておいてあげてください。

    >お嫁さんからも従兄弟へ一筆
    そもそも誕生も知らされていなく、トピ主さんからの働きかけがなければお披露目すらしない予定だったんですよね。一筆あろうがなかろうが、何とも思われないと思いますよ。
    親しく付き合うのなら、別の場所でのお披露目は向うから言ってきたはず。
    従兄弟のお子さん夫婦も産後すぐに大変だったでしょうし、詫びるならそちらを詫びた方が良いのでは。

    >長男も一部始終を見ておりましたが「大人のすべきことじゃない」と申しておりました
    そこをかばうのが同じ女性として、姑としてのあなたの役目では?

    ユーザーID:9593259404

  • それくらいの事で

    泣いててどうするんでしょう…。

    私も不妊症だから子供が出来ない辛さは人並みにわかるつもりですが、人前で泣くほどの事ですか?

    レスを読んでいる限り皆さん過剰な程お嫁さんを庇って下さっていて同じ立場の私としては有り難いですが。


    女性は「姑からの言葉」には過剰に反応する物なのでお嫁さん援護レスがほとんどですが、私はお嫁さんしっかりしようよ!と思いました。


    ただ不妊といっても実は男性側に原因がある事もとても多いので、トピ主さんは単純に「嫁に子供が出来ない」と決めつけない方がいいと思います。

    ユーザーID:8880152335

  • 泣いた赤鬼 方式で。

    子供のいない方が、子供のお披露目で泣いてしまうのは、失態に近い出来事かもしれませんが、心情は誰だって理解できます。
    子供を授からない悩みに苦しんでいるというのは、比較的、老若男女にわかりやすく理解できるジャンルです。

    たぶん、次男のお嫁さんに同情を寄せる形になってると思います。

    その流れで、主様のお嫁さんが、主様に言われたということで謝罪を書くならば、たぶん、主様の価値が地に落ちると思います。

    ただね「泣いた赤鬼」みたいに、私は怖くて嫁を泣かせるくらいいやみったらしい姑なのよ、という表現を周囲に宣伝することで、お嫁さんを「あんな姑さんのところで本当につらいね、がんばってるんだね」という形で持ち上げていく効果はある。

    そういう意味で、主様がお嫁さんに謝罪を書かせるのは、お嫁さんを立てる方法論として、あるかも。

    ユーザーID:3777187303

  • もやもやしてるでしょう。。。

    このままそっとしておくのがいいと思います。

    その場にいた皆さんには
    お嫁さんもあなたも謝罪してるのだし
    それでもうこの話は終わり。

    皆さんには所詮他人事ですから
    お嫁さんが泣いたのは「嫁姑の問題」にしか写ってませんよ。

    みんなの心にしこりは残ってません
    残ったのは、「泣いた人」「泣かせた人」のふたりだけ


    でもね
    妊娠ってデリケートな問題なので
    このままそっとしておくのが一番です。

    心あるのなら直接お嫁さんではなく
    次男さんに心から申し訳なかったと
    次男さんからお嫁さんの耳に入るように
    伝えたら、いかがでしょうか

    負けるが勝ち
    賢いお姑さんになりましょう

    ユーザーID:7719839053

  • 魂胆見え見え

    久しぶりに腹が立ったのでレスさせて下さい。
    一番汚いですね。自分の無神経さや無礼は棚に上げ、親戚には、さも自分が良識ある人間をアピールするつもり満々ですね。
    しかも「自分もお嫁さんとは仲良くやって行きたいのにね、難しいのよね、あの人。あの場で泣くなんて大人としてどうかしらねぇ。」

    お嫁さんには、「私も悪かったけど、あなたも場を考えた振る舞いをしなければね。まぁいいわ、親戚たちには私からうまくいっておくから安心しなさい。
    ただ、あなたからも一筆、謝罪の言葉をしたためた方が今後のあなたのためよ。」

    などとでも言いそうな感じですね。

    浅はかで底意地が悪くて、卑怯。

    こんな人なかなかいませんね、私の周りには。

    ユーザーID:8631796045

  • すでに総スカンくらっているんじゃないですかね。

    トピ主さんが。

    従兄弟の孫の誕生を知らせてもらえなかったという時点で、あ・・・って察しちゃいます。


    まかり間違ってお嫁さんが総スカンくらうとして、それから守るのがトピ主さんの役目でしょうに。

    なぜ詫び状をお嫁さんに書かせたがるのか、まったく意味がわかりません。
    トピ主は悪くないってことを親戚一同に言いたいだけでは?
    お嫁さんの気持ちや立場を慮っているとはまったく思えませんが。

    ユーザーID:0553733874

  • もう、やめなさい。

    私は次男嫁さんの性格も現状も知りません。
    しかし、皆さんの目の前で、トピ主さんが『孫が早く欲しい』発言を何度もしたことで泣いてしまったと、トピ文やトピ主レスで感じました。


    結婚して3年、子どもが欲しいと言ってた・・・
    そのことから考えても、焦りもあるでしょう。

    次男の男性不妊で治療していたとしたら?
    やっと授かった命を流産した後だったとしたら?
    妊娠の可能性が0に等しいとしたら?

    妊娠出産はホントにデリケートなことです。
    これ以上、掻き回すのはやめなさい。


    次男嫁さんが涙したことで、親族の方も不妊なのかな?と察した方も多いでしょう。
    なぜかそんな時は女性側の不妊と思いこむ人が多いですが、男性側の不妊のことが意外に多いのです。
    大げさに謝罪の手紙だなんだとして、次男さんが原因だったら次男嫁さんになんて謝るの?どちらが原因の時でも、いつだって傷つくのは女性側ですよ。少しそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:1346962783

  • あなたは、ただの、出しゃばり

    子供同士が仲良かったら、
    あなたは関係ないじゃないですか。
    現にあなたの家は犬がいるから声かけなかった、
    と言ってるじゃないですか。
    もう嫌われてるんですよ。皆、あなたがを敬遠しています。

    何がショックなの?あなたの時代が終わったということです。

    会いたかったら子供同士直接会えばいいんです。
    そしたら行きたくない嫁は行かなくても済むのに。
    あなたが招集かけるから、
    行かざるを得なくなって無理してきてるのに、
    まだ余計なこと言って傷つけておまけに手紙書かせる?
    どこまで出しゃばって人をかき乱すの?

    あなたはまず嫁に謝る、
    丁寧に謝る。
    従兄弟にも自分が出しゃばり過ぎて
    若い人に迷惑かけたと謝る。
    全部自分の責任だと自覚して、
    以後一切、招集かけない。
    集まるのは若い人が自分で判断。
    あなたは関係ない。
    貴女が来ると、何でもないことが揉める、
    みんなが疲れる、
    あなたはトラブルメーカーさん。

    ユーザーID:9606787530

  • 気配りのできる姑

    この度は私の心無い発言で、お祝いの席に水を差してしまい申し訳ありませんと一筆書けば、それでシジミさんの地に落ちた評価も少しは上がるかもしれませんよ。
    お嫁さんにも、お祝いの席とは言え心無い発言をし申し訳なかったと伝えましょう。

    ユーザーID:2862076511

  • 親戚から総スカンくらって困るのは嫁じゃない

    親戚一同が結構遠い関係でも仲良く集まるのはあなた方。
    嫁じゃあない。
    嫁はしょうがないから付き合ってるだけで積極的に集まりたいと思ってるわけじゃない。
    ということだったならば今回の事で嫁が総スカンくらって困る人は誰も居ないのです。
    総スカンくらって親戚の態度が変わったら嫁は来なくなる。
    嫁も親戚もみんな幸せでいいんじゃないですか?

    そもそもその親戚本当に困った時に何か助けてくれるの?
    私は自分の実家と縁を切ってますけど何も困った事ありません。

    そもそも私の親自体が自分たちの両方の実家の兄弟たちから嫌われてて最低限の付き合いしかなかったけど何も困った事ありませんでした。

    ユーザーID:3898899555

  • 不問の思いやり

    何事もなかったように
    もう、その事には触れない。

    これが特上の「おもいやり」「心配り」です。

    言葉を尽くしてお詫びすることと
    黙して謝意、誠意を表すことがありますよね。

    赤ちゃん家族も
    集った人々も
    きっとそれで良いと思っていますよ。

    配慮がなかっただけで
    本当に悪意がなかったなら
    そうなさいませ。

    ユーザーID:3799946239

  • 謝罪の手紙は

    二通書くんですよ?
    従兄弟の息子夫婦と
    お嫁さんに。貴女が、ね。
    親戚なんて、今どきのお嫁さんには
    なんの価値も無いの。
    嫌われても、何でも、別に
    どうでも良いの。全く気にならないの。
    気にするのは姑世代だけよ。
    おあいにく様

    ユーザーID:1224421113

  • 底意地悪さムンムン

    悪気はぜーんせんないあたくしですのに、ほーんと、困りましたわ。
    の裏は真っ黒け。
    イトコの孫なんて、いくら器量が良くたって何回もベッタベタ可愛い
    可愛いなんて、普通、連発しないわよ。
    そこに意図があったから、やったのよ。
    早くおばあちゃんになりたいは、特にね。嫁は不妊とみなして。

    チラッ、チラッ、さあ泣くか、まだ泣かんのか。
    ほら、泣いた。
    表向きの顔:あらぁ、どーしたのかしらぁ。あたくし困惑〜。
    裏の顔  :あたくしグッジョブ。謝罪文の強要で追い討ちじゃあ。

    主さん、人には何も見えてないと思ってるの? 
    うまくやりおおせているつもり?
    冗談きついわ。
    あなたの評判は、さらに強化されました、広まると同時に↓の方向へ。
    謝罪文?
    ええ、書け、と仰いな。↓が2倍に延びるから。
    次男さんの人柄が判らないけど、母親を反面教師にできる男なら、
    次男家は何とか平和維持。
    そうでなければ、嵐。あなたのせいよ。
    息子、可愛くないの?
    この先孫が生まれても、触らせてもらえなくていいの?

    ユーザーID:1500239183

  • 大きなお世話です。トピ主親子以外は皆分かってる

    仲の良い筈の従兄弟がそもそも孫誕生の知らせをくれなかったのに、別から聞き出して、恩着せがましく「従兄弟の初孫誕生祝い」をトピ主さんが開催するとか、その時点でおせっかいが過ぎます。

    というより、でしゃばりすぎ。
    ありえません。

    その上、まだ自分がしでかしたことが悪いと思ってないですよね。
    >大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    誰も思いません。トピ主とトピ長男以外のその場の全員が、「お嫁さん可哀相に」と同情してますよ。
    事情が分からなかったのは二人だけです。
    長男さん、結婚してないでしょ。

    悪気がなきゃ何やってもいい、は3歳未満の幼児だけ。

    >彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?不安でなりません。

    むしろ、トピ主が既に親戚から避けられはじめてるでしょ。
    従兄弟から直接連絡もらえなかったのだから。
    この上、次男夫婦からも避けられたいの?

    自覚しましょう。

    ユーザーID:9318089708

  • ああ、それはね。

    大丈夫。総スカンをくらうのは トピ主ですよ。
    若い嫁をいじめている姑として。わからなさそうですね。空気読むの、苦手そうですものね。嫁に一筆かかせたら 嫁と 疎遠になって 終わりだね。
    そのほうが全員幸せかなあ。

    ユーザーID:3623989913

  • 嫁の立場ですが

    面倒くさいお嫁さんだな、と思います。

    今回の事に限らず
    本人の悩みとは関係なく
    お祝いの立場に立つことはあるはずです。

    私は肌に傷がたくさんあります。
    昔の病気が原因です。

    でも、だからと言って
    新婦の肩出しドレスを皆が褒め称える中
    泣き出したらどうでしょう?

    やはり大人の対応ではありませんよね。

    自分は
    肌をなるべく隠す暑苦しい格好ですが
    それと新婦さんは関係ありません。

    同じ事ですよ。

    お孫さんを皆で褒める。
    可愛いね、私も早くお婆ちゃんになりたい。と発言する。

    それを聞いて泣き出すなんて。

    不妊を気遣ってほしいのなら
    治療中であることをあなたに話しておけば良かったのです。

    何にも知らせないで
    察してちゃんで、めでたい席で泣き出すなんて
    ちょっと信じられません。

    謝らせる必要もありませんが
    今後はあまり大人の付き合いに呼ばない方がいいですよ。

    私の従兄弟の嫁もそんな感じです。
    そのうち挨拶も出来ない人になっていきます。

    ユーザーID:4610766124

  • あの・・・

    今回の件について次男さんは何とおっしゃっておられるのでしょうか?次男のお嫁さんは遠方から来られということはお嫁さんが1人で出席していらっしゃった?長男さんは独身でいらっしゃるのでしょうか?お嫁さんはさぞかし心細い状況の中で1人いらっしゃったのではないでしょうか。それなのに心無い言葉で緊張の糸がきれてしまったのではないでしょうか。

    親戚づきあいを心配するよりトピ主さんと次男夫婦さんたちとのこれからの方が心配だと思います。私ならば喧嘩上等、売られた喧嘩だし今後は付き合いを遠慮しますと宣言しますけどね。密に親戚づきあいする家もあればそうでない家もあるんですよ?ちょっと押し付けすぎだし逆に他人だということを見せつけているようにも感じられます。
    従兄弟さんにはトピ主さんがわびればいいしお嫁さんのことはまず次男さんに連絡すればいいのではないですか?お嫁さんは直接お話ししたくないし本音も言わないでしょうか。自分の価値観を押し付けないであげてください。

    ユーザーID:3278664172

  • 全く困りません

    トピ主さんは、次男お嫁さんが泣いた理由を尋ねたのでしょうか。

    確かに義実家の集まりで遠い親戚の赤ん坊がチヤホヤされていたからといって、成人の女性が泣くのはどうかとは思います。
    けれど、相手にろくに理由も尋ねずに謝罪の手紙を書くことを強要するのは、遠方から参加してくれたお嫁さんを馬鹿にしていると思います。
    謝罪は自分からするものであって、人に指図されてするものではありません。

    その場で義母であるトピ主さんがきちんと謝罪されているのに、泣いたくらいで総スカンするような親戚など、こちらから願い下げでしょう。
    たとえそうされたとしても、トピ主さんがかばってあげれば良いのではないですか?
    次男お嫁さんが親戚からいじめられていても、見殺しにするのですか?

    普段は遠方に住むお嫁さんが、我慢をしてトピ主親戚と付き合わなくて困ることなど有りません。
    ちなみに私は姑の親兄弟はともかく、従兄弟などは一度も会ったことはないです。

    価値観を押し付ける夫の実家と、距離を置くお嫁さんは沢山います。
    勘違いは程々にしたほうが良いですよ。

    ユーザーID:5381539754

  • あなただけ謝罪を!

    お嫁さんに謝らせるようなことをさせないでください!

    人のこころがおわかりにならない、おばあちゃまだこと。
    あっ、すみません。まだ、おばあちゃまになってませんでしたね!
    お嫁さんが、ご自身から謝罪のお手紙を書きたいと言うのなら止めませんが、あなたが書かせるなんて笑止千万。

    お嫁さんだって、泣きたくて泣いたわけじゃない。大人だって思わず泣きたくなることがある。あなた、大切な方が亡くなった時、泣くな!と言われて涙を止められますか?

    あなたは、無邪気で正直な方かもしれませんが、お嫁さんが泣きたくなるようなことを無意識に言ってしまったことを、きちんと自覚すべきです。

    なお、不妊はお嫁さんでなく、次男夫婦がです!お間違いにならないように。
    現代の常識です。娘さんをお持ちにならない方で、出産経験者の方って、女性の気持ちがわからないんですかね?

    拝読していて、同じ女性として、気分の悪いトピでした。同世代?としてもなんかイヤだな。

    ユーザーID:6837122486

  • わたしだったら

    そんな親せきとは縁を切りたい。総スカンくらってもいいとさえ思います。
    そもそも、そんな姑と一生会いたくないですね。
    お嫁さんは良い迷惑です。息子さんはなかいいかもしれませんが、嫁さんまでいくことはない。かわいそうすぎる。私だったら、息子さんと離婚する。
    うちの場合、離婚回避のため、死ぬ直前まで会いませんでしたし、孫も会わせませんでした。そうなりたいですか?

    ユーザーID:1107464513

  • 気になったんですけど。

    次男さんは、学生時代に従兄弟夫婦の家に下宿していたから親密な関係だとサラッとトピ主さん仰ってますが、甥や姪の下宿でさえ断りたい!と言っている人が大多数です。
    その時から既に、トピ主さんは周りの事を考えずいろいろやらかす人認定されていたんじゃないですか?
    従兄弟さんが嬉しいはずの初孫誕生報告をしなかったのは、また面倒な事に巻き込まれるのは御免だ!と思ったからでは?
    犬は苦し紛れの言い訳ですね。
    お嫁さんが総スカンされる心配より、ご自分の今までの振る舞いを反省した方が良いような気がしますが。

    ユーザーID:8550437909

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