お嫁さんの涙

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トピ主のみ5

シジミ

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  • 保身に走るからおおごとに

    トピ主さんが「嫁に詫び状を」というから「書くべきはトピ主さん」というレスがついたのであって
    詫び状が必要なほど大層なことなのですか。
    場がしらけたとしても、『誰かが』その時謝っておけば「いえいえ」となりませんか。
    泣いた者の身内としてでも、会の言いだしっぺとしてでも、
    トピ主さんが帰り際に一言謝っておけば、あるいは直後に電話でもしておけば済んだ話ではないでしょうか。
    お嫁さん以外の人にもいまだにしこりが残っているとすれば、
    (お嫁さんのしこりは消えないでしょうね)
    トピ主さんが自分ではなくお嫁さんに謝らせようと、いままで放っておいたからだと思います。

    で、傷ついたお嫁さん以外に未だに問題になるほど引きずっている人が実際いるのですか。
    自分の立場が心配だから必要以上に気になるのではありませんか。
    自分が泥をかぶる覚悟のない「お嫁さんが心配」なら、もうしなくていいですよ。
    このまま総スカンをくらったとしてもある意味お嫁さんの自業自得なところもあるし。
    このうえトピ主さんが引っ掻き回してさらなる被害を被るよりましでしょう。

    ユーザーID:1131134547

  • 総スカン?

    今回のこの一回のエピソードだけで、お嫁さんに総スカンを喰らわすような
    ひどく陰険な親戚しかいないんですか?

    だったら逆に、いっそのこと、お嫁さんとトピ主親戚達の繋がりを断つ方がいいんじゃありません?

    ユーザーID:9169367240

  • 追伸

    次男ご夫婦が不妊かどうかはわかりません。ただ、現在の不妊の定義にはあてはまるので、書かせていただきます。

    ご主人のせいで不妊の友人がいたのですが、出産適齢期の頃、一緒にファミレスにいて、赤ちゃん連れの若い人を見るだけで泣いていました。欲しくて欲しくてたまらないと・・

    大恋愛の後に結ばれたカップルでしたが・・彼女、その後不倫して、離婚して再婚して・・
    今や、3人のたくましい母親です。まもなく、孫も生まれる。

    このトピを読んで、ふと思い出してしまいました・・

    「不妊」の苦しみは当事者にしかわからない。何気ない一言で、人生が狂うこともあります。
    どうぞ、お嫁さんを追いつめないで、そっと見守ってさしあげてくださいませ。

    ユーザーID:6837122486

  • 驚愕

    人というものはここまで無神経でいられるものなんでしょうか。

    トピ主、貴女のことですよ。

    ユーザーID:5280020678

  • わかりませんか?

    親戚から総スカンになるのはあなたですよ。あなた。
    嫁の前で無神経な発言をして嫁いびりをしているあなた。
    少なくともその場にいた人の目にはそううつってますよ。
    長男さんの大人のすることじゃない発言はトピ主さんに向けての発言ではないのでしょうか?
    次男のお嫁さんに対してなら長男さんもあなたと同じタイプの人間なんですね。

    ユーザーID:6796183270

  • 人前で泣ける人。

    今まで色んな人を見てきてですが、
    人前で泣くことが出来る人って結構気が強いです。
    世渡り上手で、相当に強かです。
    なので、心配ご無用だと思いますよ。

    ユーザーID:4862085938

  • 守ってあげて

    親戚の密接度はその家庭それぞれだと思うので、仕方ないですが、赤ちゃんの誕生を祖父母や兄弟で祝うことはあっても、今日日なかなか従兄弟夫婦まで呼んで・・・と言うのは少ないと思います。

    その席に、赤ちゃんが欲しいと思っているだろう夫婦を呼んで、「孫がほしい」と連呼。

    つい感情が抑えられなくて泣いてしまうことも考えうるでしょう?

    その席でいったん収拾したならそれでいいではありませんか。

    お嫁さんにあれこれ言うのはなし。そっとしておいて。

    もし不妊なら、自分たちで考えて動いているはずです。それを事情を話せと
    ぐいぐい、聞いてなにかあなたが出来ますか?

    このままじゃお嫁さんの心に黒いものがたまり、孫が出来ても抱かせてもらえませんよ。

    姑は介入する必要なし。逆に親戚から守ってあげてください。

    ユーザーID:2434156297

  • お嫁さん泣くほど辛かったんだと思います。

    原因を作ったという認識があるのであれば、フォローもあなたがしてあげれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6323876844

  • へんなの

    従兄弟は直接教えてくれなかったんでしょう? 子供が生まれて忙しいから
    お披露目だの何だのできればやりたくなかったんじゃないですか?
    何だかトピ主が1人で張り切っているみたい。それともトピ主が従兄弟と張り合っているのかな?
    詫び状なんかわざわざ書いたって相手は喜ばないような気がします。
    「忙しいのに面倒くさい人だな」と思われるだけ。
    トピ主の次男嫁の事なんて、トピ主の家の問題で、従兄弟にとっては人の家の事情だから
    手紙なんか書いて、これ以上巻き込むようなマネはしないであげてください。
    手紙なんてもらったら、返事しなきゃならないし。トピ主の自己満足に付き合うの大変ですよ。
    子供が生まれたばかりで色々大変な時だと思いますよ。

    ユーザーID:6552421880

  • 酷い一族ですね

    まず、親族が集まった大勢の場で、いい年をした大人が泣くのはどうかと私も
    思います。(うっすら涙とワンワン泣く程度次第でもありますが)

    が!!!
    なんでお嫁さんが悪いの? 次男に理由があって子供が出来ないかも・・・って
    これっぽっちも思ってないのは何故??
    結局、嫁ちゃんは他人だから平気で従兄弟に詫び状いれろっとか言えるんですよね。

    なんで次男に直接聞かないの?
    ひどい姑だね。

    ユーザーID:9734604066

  • 心配するふり

    いかにもお嫁さんを心配しているような書き方ですが本当の所「ふり」だけですよね。
    親戚から総スカン?
    万が一そうなったらお嫁さんを守ってあげるつもりはないの?
    あんな態度したんだからそうなって自業自得だよくらいに思うんでしょ?
    自分の体裁が悪くなるから嫁は謝罪するべきくらいに思っているんじゃないの?
    私にはそう思えるんですが。

    いい大人の集まりなんだから場の雰囲気が壊れたとしても
    お嫁さんが辛い思いしていた事は理解できるはずですよね。
    それでお嫁さんを総スカンするような人の集まりなら
    お嫁さんだってそんな親戚お断りだと思いますよ。

    それに謝罪の手紙はやりすぎです。
    全面的にただ嫁が悪いって意味の謝罪になるでしょ。
    でもそういうたぐいの悪い事をお嫁さんがしたわけではありませんよね。
    次回また会う機会があったらその時に
    「あの時は取り乱してしまってすみませんでした」くらいの
    言葉で十分だと思いますよ。

    息子さんも人の気持ちがわからない人なんだなぁと言う印象を持ちました。
    一番近くで奥さんを見ているのに庇う事もせずその発言、ありえないわ。
    お嫁さんは普段から辛い思いをしているんじゃない?

    ユーザーID:8136619156

  • 訂正

    「大人のすべきことじゃない」
    発言はお嫁さんの夫ではなく長男でしたね。
    レス内容訂正します。
    人の気持ちがわからないのは長男さんですね。

    ユーザーID:8136619156

  • なかなか無神経ですね

    トピ主さんの無神経っぷりにちょっと驚きを隠せません。

    でも、悪意が無かったと言うことが伝わって、仲良く出来ると良いな。。。って思いました。

    ユーザーID:2831295968

  • わざわざお嫁さんに一筆かかせたら

    トピ主さんがお嫁さんを強引にコントロールしてるのを
    周囲にさらに印象づける結果になるんじゃないの?

    他人から見れば、従兄弟の孫だなんて思いっきり遠い親戚の
    初孫披露に無理やり同伴させられた挙げ句
    親戚達の前で遠回しに不妊をなじられた形のお嫁さんが
    総スカンをくらう意味がわかりません。

    トピを読んでてもなんか不自然というか…
    お嫁さんのことなのに「持ってきてくださった」
    「参加してくださった」「仰って」とご大層な表現するわりに
    トピ主さんのやってることって嫁イビリですよね。

    ユーザーID:6142728976

  • 詫びるんじゃないの  かばいなさい

    親戚に総スカンされるのが気になるなら、お嫁さんをかばって
    あなたが悪者になって周囲にとりなしてあげてください。

    つまり、 
    そんな場にこさせた自分が悪かった。
    嫁の気持ちを全く忖度することができなかった私(トピ主)が
    悪かった。涙を見せるなんてどれほどつらかったのか
    分かっていなかった。(親戚の)みなさん、どうか分かってやって下さい。
    そっと暖かく見守ってやってください。

    と。

    お嫁さんのかわりにあなたが謝ったり詫びたりしたら
    お嫁さんが100%悪いという間違った印象が定着するじゃない
    ですか。

    お嫁さんに詫び状の一端を担わせるのだってそうです。

    お嫁さんをいかにも気遣っているふうを装っている文章ですが
    実際は「孫を産んでくれない嫁が悪い」「人前で泣くなんて
    みっともない」「反省して親戚間のつきあいをもっと上手くやれ」
    というトピ主さんの本心が読み取れてしまいます。

    ユーザーID:1185848663

  • 支配欲が強い人ですねえ

    トピ主さんは、他者を尊重してそっとしておくことができない人でしょう?
    よかれと思ってを免罪符に、遠慮なく他者にぐいぐい立ち入って仕切るタイプですね。
    御親戚だって、トピ主さんとは適度な距離を置いてますよ。
    赤ちゃんの誕生を知らせてこなかったのがその証拠です。
    そこを無理に近づいて赤ちゃんのお披露目を取り仕切ったのがトピ主さん。
    御親戚も内心迷惑だったのではないでしょうか。

    そこへきてお嫁さんの目の前で孫催促ともとれる発言の連発。
    私が御親戚の立場なら、お嫁さんを気の毒に思うでしょう。
    トピ主さんのような無神経な仕切り屋とは誰だって距離を置きたくなります。
    お嫁さんが泣いたときには、内心「泣きたくもなるよね気の毒に」と思うでしょう。

    だから、お嫁さんが謝罪などしてきたら「ああトピ主に仕切られて書かされたのね気の毒に」
    と思うだけです。
    だからお嫁さんが謝罪などしなくても総スカンなど食いませんよ。

    トピ主さんが「私が無神経な発言を連発して嫁を傷つけた。
    あなた方にも嫌な思いをさせて申し訳ない」と謝罪すればいいだけです。

    ユーザーID:2225752177

  • 自分が可愛いだけ。

    主さん、本当に悪いと思ってないですよね??
    手紙を書くのはいいとして、なんで、お嫁さんまで書かせるの?
    泣かせた原因はあなたでしょ?
    お嫁さんの親戚付き合いの今後を心配してるんじゃなくって、
    お嫁さんにも手紙を書かせて、周りからは主さんはしっかりした姑だって見られたいんじゃない?
    本当に反省してるなら、「自分のせいで」場の空気を悪くしてしまったと、あなただけの謝罪でいいでしょ。
    泣かせたあなたが、お嫁さんに、謝りなさいと言うのはおかしい!

    ユーザーID:2044964927

  • 現実を直視しましょう。

    総スカンくらう(もう、くらっている?)のは、トピ主です。

    >ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという・・・

    『泣いてしまった』ではなく、
    トピ主が『泣かせた』と解釈しています。

    ユーザーID:7963514412

  • 親戚の集まり怖い

    親戚づきあいの濃厚なところは大変ですよね。わかります。

    あまり書かれてませんが。

    お嫁さんはお祝いにタオルケットを持ってきてくれたんですよね!

    お披露目にお呼ばれしたんですから手ぶらじゃ恥ずかしくて行けませんし、
    せっかくのお祝いの席を断るのも失礼かな?と考えるでしょう。
    トピ主さんの顔を立てて夫婦で参加する、しっかりしたお嫁さんですね。

    ところで、出産祝いはタオルケット……って、その場で開けたのかしら?

    トピ主さんが、お祝いは何持ってきたの?ねぇねぇ!と聞いたんでしょうか?


    じわじわと恐ろしさがにじみ出てきますね。

    私の元姑さんは、毎年「今年こそは孫の顔を見たいですね!」という年賀状を私の実家に送っていました。
    遠方なのでお盆には元夫の実家、正月には私の実家に帰省していたので、私も毎年見てました。
    私の目に入ることは知っていたと思います。紆余曲折ありまして子供は無理なので別れました。

    将来のことを考えて「子供は欲しいの?」とサラッと聞くことはあるかもしれません。
    聞いておきたい事情もあるでしょう。しかし、何度も聞いちゃダメですよね。

    ユーザーID:2674801049

  • なにもしないが一番


    推測ですが、トピ主さんが知らないだけで、次男のお嫁さんは同じ時期に妊娠して流産してたかもしれません。

    親戚のいる場で泣くなんてよっぽどです。何らかの理由があるのをトピ主さんも長男もしらないんだから、お詫びの手紙とか必要ないと思います。

    ユーザーID:2266150416

  • 賢くなりましょう

    お嫁さんが総スカンくらったなら、それでもいいではないですか。
    もう大人なのですから、親戚づきあいも彼女の責任です。

    従妹には、家族代表として謝っておけば、お嫁さんの分の謝罪にもなります。
    トピ主さんがお嫁さんにも謝罪させたい気持ちの中には、少なからず家族の顔をつぶしたという気持ちがあると思います。でも、嫁姑の仲を悪くしたくないなら、もう、お嫁さんには何も言わない方がいいです。

    その場でもお嫁さんにも謝ったと書かれているのですから、これ以上何かあったとしても、「私も悪かったとあの時も謝ったのだけどね・・」と親戚にも言えます。

    親戚には再度主さんから謝り、嫁には何も言わない、両方にいい顔しておくのが一番賢い選択ですよ。

    ユーザーID:4879190975

  • あなたが守るのです。

    >一緒にお嫁さんからも従兄弟へ一筆入れた方がよいのではという考えを消しきれません。

    このお考えは消しましょう。



    >彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?

    それをあなたが守ってあげるのです。


    どういう理由があって彼女が子どもを授かれないのか?
    それはわかりません。
    その理由を聞く必要もありません。

    ただ中には、どうしても授かれないこともあるのです。
    それはお嫁さん自身のせいではありません。

    「彼女には彼女の思うところがあって泣いてしまったのだと思うの。
    どうか気にしないであげてください。」
    あなたがそうやって彼女を孤独にしないように守ってあげてください。

    授かりたくとも授かれなかった嫁の一人としてあなたにお願いします。

    ユーザーID:5298826023

  • トピ主のレス2つとも読みました。

    皆さんの回答をさんざん読んだ上で、まだお嫁さんから一筆書かせたほうがいいという気持ちが消えないそうですが、どうしてあくまでもお嫁さんにも責任とらせようとするんです? 今回は、主様が全責任をかぶるべきです。お嫁さんが多少大人気ないにしろ、誰も彼女を責める気持ちの人はいないと思いますよ。誰がどう見ても、彼女の大人気なさよりもあなたの無神経さのほうが断然目立ちます。多分みんな「お子さんいないこと悩んでたんだ。それなのに、お披露目なんか来させて悪いことしちゃった。それなのに、おばさんあんなことしつこく言うから……お嫁さんが悩んでるの、知らなかったのかな。」って、思ってると思いますが。
    あなたが謝罪文書いて、嫁の深刻な悩みに自分が気づかずに至らなかったこと、嫁には自分が謝ったこと、自分にとって大事な嫁であり今後もかわらぬお付き合いをしてほしいこと、など、あなたがお願いすればすむことです。なんか、結局自分一人が悪く思われるのが嫌で、嫁にも責任かぶせたい感がプンプン匂いますね。これで総スカンするような親戚だったら、お嫁さんのほうだってそんは親戚いらないでしょう。今回、悪いのは、あなたですよ!

    ユーザーID:7104506551

  • もしかしたらご長男結婚されてませんか?

    長男の事が次男を批判だけで情報がありませんが、長男さん結婚まだでしょうか?
    それとも次男と同じでお子様がいらっしゃらないのでしょうか?

    次男はもう結婚して自分達の家庭を持っています。
    これからも主様の家に何回来るか解らない人です。
    お近くにご長男がいるなら、田舎ならそちらが優先と思いますが。

    結婚して家を守って貰い、早くにお孫様を期待しても良いと思います。
    ご長男も主様と同じ考えの様ですからきっと上手く行くと思います。
    家訓もご長男にしっかりと継いで貰えば良い事です。

    余り次男夫婦に執着しませんように、親戚から主様が心配するように色々言われても大丈夫です、同じ所にいるものでもありませんから。

    ユーザーID:0252176688

  • トピ主の評価が地に落ちただけ。

    本当はトピ主さんが一番ご自身の置かれた立場をわかっているのでしょうね。
    親戚の前で無神経に孫をせかす姑の烙印を押されたわけです。
    そのままにしていてはトピ主さんの立場がない。
    そこで嫁に謝罪させてご自身の立場を守ろうとしているのでしょ。

    お嫁さんは総スカンなどくっていないと思います。
    お姑さんにイビられてるのねえと思われた程度。
    そのままにしておいてもお嫁さんは特に困らないでしょう。

    たとえお嫁さんに謝罪の手紙に添え書きさせても、
    今度は更に『嫁を支配する姑』の烙印を押されるだけでは?

    どっちに転んでも、お嫁さんの立場は悪くはならない。
    どう策を練っても、トピ主さんの地に落ちた評価を
    お嫁さんに転嫁させるのは無理ですよ。

    お嫁さん日頃からうんざりしてたんじゃないですかね。
    トピ主さんの本性を親戚に知らしめることができて
    お嫁さんにとっては良かったと思います。

    ユーザーID:0359986628

  • 次男嫁さんが泣いてしまった事、また次男嫁さんが

    トピ主さんご自身、もしくはトピ主さんのお嬢さんだったらどうしますか?
    トピ主さんはお姑さん(ご自分)の言った事、これからさせようとしているお詫びの手紙を書かせる事、何も思いませんか?

    また、息子さんが原因で子供ができない可能性もあること、わかっていらっしゃいますか?

    努力しても!欲しくても!子供ができない女性の心の内は、とても苦しいものなんですよ。

    他所のお子さん・・・かわいいけれど、とてもうらやましい気持ちや色々な感情が入り混じります。
    子供のいない自分が抱っこして大泣きされたらどうしよう?
    義父や義母の赤ちゃんに対するデレデレの行動を見て、自分は何年経っても家族になりきれないんだ。と思ってしまう。
    卑屈に考えてしまう自分自身が嫌になる。
    もっと笑顔で過ごしたいけれど、ひきつった感じがするほっぺたの自分にきづいてますますぎこちなくなる。

    お嫁さんが親戚に悪いことしましたか?
    お祝いに出席しましたよね?泣かせてしまったのはトピ主さんです。
    あなたが良いお姑さんならお嫁さんに「ごめんね」
    親戚に「私が配慮のない言葉でお嫁さんを傷つけてお祝いの場を壊した」と言ってください。

    ユーザーID:7464762692

  • うお座っぺさんに同意

    あ、わかります「うお座っぺさん」の言うこと。人前で泣ける人は人前で烈火の如く怒ることができる人ですよ。
    つまり人目なんか気にせずに喜怒哀楽を思いっきり出せる人、恥よりも自分の感情が大事な人です。自分がそうなのでわかります。
    こう言う人は追い詰めない方がいいですよ。だって恥ずかしくないんだから。ましてや姑の親戚なんぞ屁でもないです。
    泣く代わりに大暴れだって出来る人ですよ。謝罪文書けなんて言ったらその足でトピ主さんの親戚中を周り
    「おまえか!!私に謝れ言ったのは!!!」って首根っこつかめる人ですよ。このお嫁さんのこと、あまり舐めないほうがいいと思う。
    窮鼠猫を噛むってことわざがあるけど、この人そんな追い詰められたねずみでもないわ。いつでもやってやるくらいの気持ちでいると思う。
    「大の大人が人前で泣ける」ってことはそういうことよ。

    ユーザーID:8753008626

  • レスします。

    主さんって、私悪くないわよねーと言いながら
    無神経な行動をとりまくり
    いつの間にか敵を増やし続けるモンスター系の人ですね。

    なぜ、詫びを次男嫁がいれるのでしょうか?

    大人の集まりなら
    わざわざ遠方から呼び出され
    孫が欲しい攻撃に会っている嫁を気の毒だと感じると思います。

    嫌わればあさんになって最後孤独死しないように慎重に行動しましょ。

    ユーザーID:6212756338

  • うーん

    たしかにその場で泣くのはちょっと退きますね。

    しかしご事情がわからないのですよ。
    不妊治療ならまだしも、まだ言っていない妊娠で初期流産した直後かもしれない
    し。

    お嫁さんを「子どもっぽい」というなら、大人である周囲の人たちが「何か
    事情があったのかもね」と流すがいいでしょう。そして一番の大人である主様が
    嫁の非礼も「私の配慮が足りなくて悪かったね」と被ってあげましょうよ。

    お嫁さんのことは次男さんを通して、主さんに言えることと言えないことを
    分けて報告してもらいましょう。
    次男さんには「それにしてもあれはねーわ。みんなドン引きしたじゃん」って
    言えばいいじゃないですか。

    お嫁さんの一筆なんかあったら、かえって恐縮しちゃいますよ。さらっとしてた
    方がいいって場合もあります。
    あまりでしゃばっておおごとにしない方が配慮がありますよ。

    ユーザーID:9929241474

  • 謝るなら

    トピ主さんが従兄弟の息子さんor娘さん夫婦に謝って下さい。
    従兄弟の子供や孫は、社会通念的には赤の他人です。
    百歩譲って従兄弟さんの方から「孫のお祝いに来て下さい」とお招きされたのならアリですが、遠縁でしかないトピ主さん主催で、遠方から息子夫婦まで呼び寄せるというのは、従兄弟さんのお子さんやお孫さんたちには却って迷惑だったのでは?

    たとえ家族同様の気の置けない仲だったとしても、出しゃばり過ぎだと思う。

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいます

    それお嫁さんに対するモラハラになりませんか?
    お子さんもいないなら、姑からそんな圧力をかけられたら、今どき離婚を考える女性も少なくないと思います。

    また、どうやらトピ主さんは子供が産まれない理由が自分の息子(次男)にあるとは夢にも思っていないようですが、次男夫婦が不妊のため子供に恵まれないのだとすれば、1/2の確率であなたの息子に原因があるという事を忘れずに。
    あまり無神経な事を言うと、お嫁さんだけではなく、息子さんまで傷つける結果になりかねませんよ。

    ユーザーID:3821051210

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