お嫁さんの涙

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トピ主のみ5

シジミ

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  • 私がお嫁さんだったとしても、

    きっと泣いてたと思う、主様の親戚の集まりでただでさえ知らない人たちばかりでの中で3年も子どもがほしくともできずにいたら、切羽詰まった気持ちでしょうね
    思わず泣いてもしかたないと思います。

    幸いお嫁さんは遠方に住んでいるんですよね、もうこれからは孫とか、赤ちゃんとか言わないことです。どうしても聞きたい時は次男さんに聞きましょう。

    主様ご自分の言動には気をつけましょう、つい思ったことを口にしてしまうことはだれにでもあることですが、
    十分に配慮しましょう。

    ユーザーID:9869233706

  • 世代間ギャップですね。

    私はトピ主様の言うことも分かります。
    世代間ギャップですね。
    三十年前だったら、一般的だったと思います(もしくは、今でも親戚付き合いが濃密だとか、家柄の良いお家とか)。

    でも、今はそういう時代ではないのです。

    >このままでは親戚内から総スカンをくらいませんか?
    そうならないように、「お嫁さんに何かさせずに」さばいてあげるのが、現在望まれているお姑さんだと思います。
    トピ主様がそうならないように、とりなしてあげて下さい。

    …ご自身もそういうお嫁さんの行動が不快で、とりなしなどしたくない、というなら話は別ですが。

    ユーザーID:2255614734

  • 大人のすべきことじゃない、とは?

    泣く事が、でしょうか??
    まぁ、確かに、辛いなら席を外して泣く事もできたとは思いますが。
    それでも、批判されるような事ですか?
    別に従兄弟に対してじゃなくて、義母、トピ主さんの言動に対して泣いたのだし。従兄弟が泣かせたわけじゃないし、なんでお嫁さんが従兄弟に謝らないといけないの?
    一筆書くとか、どんだけ人の気持ちがくめない姑なんだか。
    もしかしたら、流産してたかもしれないじゃない。
    泣くつもりなんてなくても、感情が溢れてしまう事はあるでしょ。
    トピ主が謝れば済む話。お嫁さんは何も悪くない。
    それにしても無関係の長男が何を言っているのですかね。大人ってどういう意味ですか?

    一筆書くのと書かないので何が違うか、それは単にトピ主さんの自己満足でしかないでしょう。

    ユーザーID:9417804811

  • ご意見ありがとうございます。1

    都合のいい意見ばかり採り上げるなというレスがありましたが、自分の考え通りのお返事があると「やはりそう思う方もいる」と受け取ってしまって…申し訳ありません。
    長男は独身です。誕生会には次男も同席。涙されたお嫁さんがその場を退出したのを追い、その後戻ってきて次男もみんなに頭を下げて回りました。

    皆さんのご意見を読み、詫び状も止めそっとしておこうと決心しておりましたが、今日従兄弟と食事をする機会があり、先日嫁から従兄弟へ詫びの連絡があったと聞きました。私が心配するまでも無くお嫁さんは先方へ詫びていたのですね…。
    従兄弟が言うには、誕生会で別の若い人(親戚)がうちの嫁に「子どもまだ?」のようなことを言っているのに気づいたと。その場で若い人を叱ったが、今回はお嫁さんに色々と酷だったと思う、申し訳ないことをした、と…。私は初耳でびっくりでした。。

    皆さんには否定されそうですが、従兄弟と我が家は本当に仲がよいのです。先方から頻繁に電話やメールがきますし食事もよくします。(内容は主に介護の愚痴ですが。)
    すみません、文字数の関係で続きます。

    ユーザーID:4346400631

  • お返事ありがとうございます。2

    従兄弟は要介護の両親と同居している等の事情があり来客を好みません。私が一人従兄弟宅へ伺って赤ちゃんのお祝いをしなかったのはそういう事情からですが、これも言い訳にしかなりませんね…。

    従兄弟から、言いづらいけれども、孫の誕生を当方へ伝えなかったのは「犬のこと」だけではなくて「次男夫婦にプレッシャーを与えてはいけない」と思ってあえて伝えなかったと聞きました。誕生会を開いてくれたのは嬉しかった。長男夫婦が遠方から出向いてくれると聞きまぁ大丈夫かな?と思っていたがやっぱりこちらの考えが甘かったね、若い人の心は年長者が守ってあげるべきだわ…と。
    雨模様さんのレスにありましたね。

    ほとんど初対面の嫁の心情を思いやれるなんて、従兄弟の優しさに、そして第三者の方にも想像できるようなことを思いやれない自分のふがいなさに、今になって泣けてきそうです。
    従兄弟はやんわりと私をたしなめるだけでしたが、皆様のレスの意図も今となってはじめて、ようやくわかりました。
    次男を通じてお嫁さんに謝ろうと思います。もういちど皆様のレスを読み返して反省いたします。

    ユーザーID:4346400631

  • あなたは次男の嫁が気に入らないのね。

    あなた、もともと次男の嫁が気に入らないんでしょ?その嫁が親戚の集まりでいきなり泣き出した。祝いの場を白けさせた。そんな嫁のことが気に食わないんでしょ?なにこの嫁、って感情がトピ文からもレス文からも伝わってきますよ。嫁のせいでこの私が恥かいた。どうしてくれるんだ!困るだろ!私が!みたいな。あなたいい歳して自分のことしか考えてない。優しくない人。

    ユーザーID:0614693049

  • 次男もどんくさい

    自分の母親が暴走して
    自分の愛する妻を傷つけるような事を
    バンバン言っていたら、

    『いい加減にしてくれよ。お袋。
    ほら、帰るぞ。』と、嫁を連れ帰る
    くらいのことができなきゃ、
    その人その一族の血を受け継いだ子どもや孫を
    産みたいとは思えません。

    お嫁さんのご両親も、そのいきさつを聞いたら
    とんでもない無神経一家に大事な娘を
    やってしまったと後悔するでしょう。

    ユーザーID:6188125602

  • 同じ様な嫁です

    アラフォーの主婦です。
    義母の口から同じ様な言葉聞いた事有ります。
    親戚中から相手にされなくなるって。

    当時の私の感想は、だから何?です。
    家事手伝いから専業主婦になった義母のコミュニティは親戚だけ。
    義父の出世が自分の出世と思ってる勘違い女でした。
    自分のメンツが立たなくなっては大変と思っての一言だったのでしょう。
    嫌いだった義母をますます嫌いになりました。

    夫の親戚に囲まれている中で涙を流そうと、最初から思っている嫁はいません。
    我慢の限界を超えてしまった涙でしょう。
    それだけ追いつめられていたんでしょう。
    思いやる事が出来なかった事を反省して下さい。

    お嫁さんは不妊かもしれませんね。
    でも、不妊なのは男性も女性も同じくらいの割合と言われていますので、決めつけて
    ますますお嫁さんをいじめることありませんように。

    息子さんがお嫁さんと仲良く暮らせばそれでいいとは思えませんか?
    孫はそれがあっての副産物です。

    ユーザーID:2754377099

  • 姑です

    私がもし、お宅のお嫁さんでも泣くかも・・
    若い時ってそんなものですよ
    年を重ねると心臓に毛がはえますが
    義母さんの従妹でしょ
    誰がお祝い持って、いきたいもんか、ですね
    ほとんど知らない人の中にポツンですよ
    私なら、連れていきませんね
    思いやりがないです
    悩んでいることを話してもらってって
    姑に、悩み話しますか
    ましてやこういう事があったら、心を閉ざしますね
    そっとしておくことです

    ユーザーID:6042069001

  • 大丈夫でしょ

    何もしなくても総スカンの心配はないと思いますよ。
    ただ泣いてしまっただけだし、その理由も想像つくし、皆さん大人でしょ。

    ユーザーID:2271874801

  • 次男は何と言っているの?

    お祝いの場をぶち壊したという謝罪をしたいなら主催者であるトピ主さんが親戚に電話で謝罪すれば済む話ではないですか?

    トピ主さん結局「会を主催した自分が親戚含めて悪く思われたくない」というのが根本にあるのでは?だから次男嫁に謝罪を一筆書いてほしいのですよね。

    今、次男嫁と話をするのはやめた方が良いですよ。だって次男嫁に話を聞くというのは建て前で「(私は)悪気はなかった」これを伝えたいだけだと想像できるので・・・。

    「私は悪くないの」という気持ちがトピ文からも感じるのですから そのまま電話したら次男嫁さんだって感じとりますよ。

    「悪気はなかった」これを言えば許してもらえると思っているかもしれませんがそうとは限りません。

    次男嫁ではなく、なぜ次男に今回の事情を伺ってみないのですか?

    次男の事情を知らなければ長男の発言はそのように感じるでしょう。でも次男の事情を知ったら同じような発言はしないんじゃないかと思うのですけど・・・。
    まずは次男と話をしてみたらいかがですか?

    ユーザーID:1760382627

  • トピ主さん、疎遠にされていますよ〜

    本当に親戚の付き合いが密接なのなら、今回の出産の話も、
    直接トピ主さんにしたと思いますよ。
    疎遠にされているのを、トピ主さんが気づいていないだけでしょう。
    だから、もう何もしない方がいいと思います。
    今回のことで、トピ主さんは、更に要注意人物になったと思います。

    ユーザーID:1064482243

  • アウェーの辛さ

    お嫁さん、その状況だと完全にアウェーですよね。
    世の夫と姑さんは、何故アウェーの辛さが分からないんだろう?
    夫と姑くらいしか、お嫁さんを守ってあげられる人はいないのに。

    あなたが前面に出てお嫁さんを守ってあげればいいんですよ。
    そうすれば、そのあなたの優しさはいつかお嫁さんに伝わります。
    お嫁さんはあなたが守ってくれたように、あなたを守ろうと思うでしょう。
    きっと豊かで温かな老後となると思いますよ。

    でも今あなたがお嫁さんに無理強いすれば、あっという間に絶縁でしょうね。
    お孫さんが生まれても、抱くこともできないかも。
    どうか目先の事にとらわれず、もっと賢いお姑さんになって下さい。

    親戚中に総スカン?上等じゃないですか。
    そんな中であなたがお嫁さんを庇い続ければ、あなたはヒーローですよ。

    ユーザーID:8060581274

  • とんでもない姑

    >お嫁さんにも謝り、悩んでいることがあるなら打ち明けてもらい、よい関係を構築していきたいと思います。
    皆さんがおっしゃるようにほっとくのが一番です。トピ主さんが余計なことをすればするほど関係が悪くなる一方です。

    >お嫁さんからも従兄弟へ一筆入れた方がよいのではという考えを消しきれません。
    トピ主さんの考え方が独善的で思いやりが欠けていることが分かる文章ですね。

    >長男も一部始終を見ておりましたが「大人のすべきことじゃない」と申しておりました。
    長男さんも親に似て思いやりの無い人に育ってしまったようですね。お嫁さんの夫の次男さんがまともな人だと良いのですが。

    >彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?
    トピ主さんが、世間から総スカンをくらわないよう気をつけて下さい。

    ユーザーID:6155849448

  • とぴ主さんがはしゃぎ過ぎて、その場の雰囲気を壊した

    タイトル文がすべてでしょう。自分が原因だということを自覚してくださいよ!

    それにとぴ文には「早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに」とあるのに、レスには「あまりしつこく言った覚えもありません」とあります。つまりはしゃぎ過ぎて、よく覚えていないのですね。

    普通の大人なら、泣いてしまったお嫁さんのことは水に流して、次回会った時には世間話でもするものでは?それともトピ主さんの親族は正確が悪く、以前のことをグチグチ言う人がそろっているのでしょうか?

    面倒な人

    ユーザーID:4960306721

  • 総スカンも何も…

    トピ主さん、自分で思う程、従兄弟に好かれていないのでは?
    初孫誕生も聞いていなかったのだし。

    お嫁さんの涙が、場を白けさせたというけれど、
    そもそも、従兄弟さん自身が初孫誕生を周りにあまり話さないようにしていたのに、
    何故、わざわざトピ主さんがしゃしゃり出たの?
    自分が思っているより、トピ主さんは親戚内で
    評判悪いのじゃないですか?

    親戚の方々も、しつこく「孫が欲しい」攻撃受けて、泣いてしまったお嫁さんを、
    内心気の毒がっているでしょう。
    今時、普通はお祝いしないような遠縁の人が、
    わざわざ遠方からお祝い持ってきてくれて、それなのに姑に苛められて泣いて、
    でも、ちゃんと謝ったのでしょう?
    この上、手紙でまでお嫁さんに謝られたら、気の毒すぎてかえって困ります。

    第一、万が一親戚から総スカン食らったって、
    付き合い経ってしまえば良いんですから(トピ主さんごと)
    困りもしないでしょう。

    ユーザーID:6823549399

  • 総スカンどころかもう来ないと思う

    次男嫁はもう来ないと思います。
    わざわざ遠くから行って
    蔭では、まだなのまだなの?と催促され、
    この先、赤ちゃんが出来ても連れて来ない気がします。

    ま、、たま〜には来るかもしれませんが、トピ主さんの思うようには行かないかな。

    なんか哀れです。

    次男嫁に期待する前に、ご長男のお嫁さんでは?

    なんだかね。

    ユーザーID:3367274692

  • 私は一切悪くないってことですね。

    あなたが書けばいいんじゃないですか?

    辛い本人に書かせるんですか。泣かせるだけでは足らないという訳ですね。

    次男夫婦が離婚しないように祈っています。

    もし、詫び状を書かせるのなら、離婚するように祈っています。

    どこの田舎か知りませんが、そんなのは関係ない。

    ユーザーID:5658593064

  • お嫁さんに謝罪の手紙を書かせるのはNG。

    不妊治療経験者です。
    考えた末、途中で諦めました。

    多くの女性にとって、やはり「子供」は特別な存在だと思います。
    欲しくても出来ないのだとしたら、それこそ身を抉られるような思いをする時もあるでしょう。

    ある時、「女は子供を産んで一人前」というような主旨のことを姑に言われました。
    子供のことはとうに諦め、自分でも納得したつもりでしたが、夫と二人きりになった時は、大泣きしました。

    「いい大人が人前で泣くなんて」という意見もあります。
    私も、姑の前では涙をこらえました。
    でも、心の底では、絶対に許しません。

    トピ主さんには分からないでしょうが、そういうものです。

    トピ主さんの文面からは「嫁は従うべき」という発想が見えかくれするのですが、今時の娘さんは、トピ主さんとは全く異なる教育を受けています。

    世間が狭いくせに、やたら我の強い、無神経な姑に悩まされるのは真っ平という人も、沢山います。
    そうなると板挟みになるのは、夫であり息子である次男さんです。

    起こしたことは仕方ないので、後はもうそっとしておくことです。
    それがきっと最善の策でしょう。
    謝罪の手紙を書かせるなんて論外です。

    ユーザーID:0370968850

  • 絶対読んで下さい

    私の場合、
    2回妊娠からの初期流産2回です。
    それ以降できにくく、今も不妊治療をしています。
    主人側の親戚、とにかくよく集まります。
    赤ちゃんのお披露目もあります。
    そんな場合うちの義母は、まず私に聞いてくれます。
    どうする?辛かったら、おかあさん〔義母のこと〕とどっかおいしいものでも食べに行っちゃおっか!?など、本当に配慮してくれます。
    でも私は出席しました。
    その場も、常に私のそばにいてくれて、絶対に守ってくれる義母がいるからです。
    あなたとは大違い。
    本当に器が大きい人です。
    不妊治療頑張って絶対赤ちゃん抱かせてあげたいです。
    トピ主さんの場合、もしお嫁さんに赤ちゃんが産まれても抱かせてもらえないかもしれませんね。

    親戚に謝罪なら、
    私が無神経でごめんなさい
    で終わりでしょう。

    ユーザーID:5957361640

  • そっとしときましょう

     ご親戚がすごく嫌な人たちじゃない限り、次男のお嫁さんのことを悪く思ったりしませんよ。かわいそうって思うだけです。お姑さんと合わないんだわとか、ひどいお姑さんと思う人はたまにいますが、主さまがご親戚とうまくいってないんでなければそんなこと思わないでしょう。みんなが忘れてしまおうと思っていることをわざわざ思い出させないほうがいいですよ。やればやるほど、嫌味なお姑さんと思われるのが一般人の感情です。

    ユーザーID:6513227848

  • 今更良い人ぶってもな〜

    なかなか子供が出来ないお嫁さんに皮肉りたいって気持ちが少なからず有ったんじゃないですか〜?
    だから無意識に(孫ほしいわぁ)宣言が出たんだよ。
    人間の精神構造上無意識下でも心に思って無い事は口には出せない仕組みになっているから。
    大概の大人は相手の気持ちを思ん図り口チャック出来るけど…中には思い遣りが持てなくて人を傷付けちゃう人がいる。
    今までの地球環境の影響か高度経済成長期の公害の影響か一昔前に比べて精子や卵子がうまく作れない若い人が増えているそうです。
    知り合いには20代になっても生理が来なかったり、精子量が極端に少ない人も居ます。
    だから子供が出来にくい…お嫁さんだけの責任ではないよね?
    それから妊活や、不妊治療は経済にも母体にも女性の精神にもかなりの負担がかかり、不妊治療中に女性が鬱を発症する例が多々あるそうです。
    友人の婦人科医から聞きました。
    今の不妊治療は百発百中ではなく失敗した時女性が味わうショックプレッシャーはかなりだそうです。
    鬱になる患者さんの大半が夫実家から掛かるプレッシャーで潰れるそうです。
    続きます。

    ユーザーID:8519494955

  • 続き

    もし…お嫁さんが不妊治療を始めていたとして、あまりうまく行っていなかった…それをトピ主さんに隠していたとしたらお嫁さんは赤ちゃんの顔見せに参加したいとは本心では思ってなかったでしょうね?
    欲しいのに出来ない辛さ子供が出来て幸せな母親の顔をみたいと思いますか?
    其処に(私も孫が欲しいわぁ)と言う姑の心無い一言…プレッシャーと我慢の限界に潰れてお嫁さんは泣いたんですよ。
    何が従兄弟にお詫び!?
    嫁が弱い?
    貴女がお嫁さんの苦労とプライドを踏みにじったとは考えられないの!?
    無意識だからなんて言い訳にもならないよ?
    一生疎遠にされても当然な事をしたんだよ?
    精神的に苦痛を与えたと慰謝料要求される事だって有り得る位の事しでかしたんだよ?
    もし私がお嫁さんなら…貴方からの謝罪なんか要らないから放っておいて欲しい、暫くはそんな面は見たくもないし、会いたくもないと思うね。
    大体思い遣りがなさすぎるし無神経だよ。
    暫くはお嫁さんとは距離を置いて電話メールもしない事。

    ユーザーID:8519494955

  • お嫁さんの人柄

    大人になって 親戚の前で涙が出てしまったお嫁さん…
    きっと素直で良い人なのでしょうよ。

    子どもは授かり物…
    どんなに望んでも 出来ない時には出来ません。
    私もその辛さの経験者なのでわかります。

    従兄弟の方が思いやりのある人で お嫁さんは少し救われたでしょうね。

    私が お嫁さんの立場なら絶対泣きません。
    でも 以後姑の貴女とは一切会いたくないし、たとえ子どもが出来ても抱かせません。 疎遠になる一件だと思います。

    お嫁さんはどうでしょうかね?

    親戚仲が良いのはとても素敵ですが…
    従兄弟と貴女が会うことと、次男夫婦が同席するのは今後はやめておくべきです。
    次男夫婦は2人きりで貴女の従兄弟の家と付き合えば良いのです。
    結婚したら 娘でも息子でも別所帯ですよ。
    貴女と次男さんの顔を潰さないように 今回従兄弟との会に出席してくれた優しいお嫁さんではないですか?
    突然の涙も お嫁さんの優しい人柄のような気がしてコメントしました。

    ユーザーID:6973193554

  • 謝罪はお嫁さんに直接した方が良いかと思います

    他の方からたくさんの忠告があったので書き込みは控え、
    どうなることかと推移を見守っていましたが、トピ主さんの
    2015年7月16日 18:38掲載「お返事ありがとうございます。2」
    を拝読して、良い方向に行きそうでホッとしました。

    従兄弟さんの「若い人の心は年長者が守ってあげるべき」。
    本当にそうだと思います。私も肝に銘じたいです。

    なお、
    >先日嫁から従兄弟へ詫びの連絡があったと聞きました。
    とあるのに、シジミさんは
    >次男を通じてお嫁さんに謝ろうと思います。
    なのに引っかかりました。

    後々のことを考えても、謝罪は直接した方が絶対にいいですよ。
    出来れば顔を見て。そういう機会がなければ電話でもいいです。
    ご自分に置き換えてみてください。
    何かされて泣くほど辛かった時、何かをやった本人ではなく
    その身内の人に謝られても、何かした人と顔を合わせるたびに
    その時のことを思い出して辛くなりませんか?

    せっかくだから、次男さんに「謝っておいて」ではなく、
    お嫁さんご本人に謝ってあげてくださいね。
    縁あって次男さんと結婚されたのですから、どうか大切にしてください。

    ユーザーID:5846317424

  • いい人ぶるのやめなさいね

    5回目のトピまで読みました。
    従兄弟でさえ気が付いて次男嫁さんに気を使えるのに
    姑であるあなたは何をやっているの?
    日頃あなたが孫の事ばかり言ってたから
    従兄弟も気を使うのでしょ。
    反省するふりだけしてこれからも同じ事
    繰り返して行きそうで怖いです。
    よく自分の胸の内に語りかけて下さい。
    お披露目会は本当は孫の催促だったんでしよ?
    お嫁さん可哀想過ぎます。
    催促される事でできるものでもありませんものね。
    しばらくそっとしておいて上げましょうね。
    あなたも孫の事以外に他の楽しみ見つけましょう。

    ユーザーID:5197183095

  • よかったですね。

    良いお嫁さんじゃないですか。次男さんも、その場で謝ってまわったのだし、親戚づきあい上出来ですよ。

    ただ、お嫁さんの心にはきっとわだかまりが残っています。そういう時はあれこれ自分に対するフォローや言い訳はせず、配慮に欠けていて本当に申し訳なかった反省していると、詫びの言葉だけの方がいいですよ。

    ユーザーID:4879190975

  • ホラーです

    親戚づきあい濃厚な田舎暮らしです。で、実感として
    長男さん独身で、次男さん子供なし
    それでお母さんが、息子たちをふくめ親族一同でいとこの孫誕生祝いって段階で、親戚一同引きます。
    小町では顰蹙ものの家族会がいろいろありますが
    さすがにここまでひどいのはないのでは?

    主さまのものすごい執念(私は孫ほしいのよ!!!あんたたちわかってる?)を感じて親戚としては、作り笑顔で参加するけど、あんたの嫁いびり&長男への結婚してくれプレッシャーに利用するのは勘弁してよねと思います。

    だから、この会が始まる段階でご親戚は、やっかいなものにまきこまれたなと自覚してたんですよ。

    でも、こういう人は本人が自覚がないだけで、昔から顰蹙もののことを繰り返していたはずですから、今更なんともないかもしれません。ああ、やっぱり、ひどい人だわねえ、近づかないようにしましょうという合意が改めて親族間で再確認されただけでは、と思います。

    ですので、主さまは、なにもせず今まで通りすごされていいかと。
    もし、これ以上、評判を下げたくなければ、今後は、控えめにされるのが一番ではないでしょうか。

    ユーザーID:1519672023

  • そっとしておく

    トピ主責めのレスがたくさんつくでしょう。

    よかれと思って、行動すればするほど話がこんがらがってゆくのは
    避けるべきです。

    そっとしておいた方がベストということもあります。

    お嫁さんも子どもができなくてつらいのかもしれないけど
    人前で泣くのもどうかな、と思いますが。

    トピ主さんと彼女の普段の関係がわからないので
    なんともいえませんが、風通しのいい関係だったら
    誤解をとくような話合いをした方がいいかもしれません。

    それで関係が悪くなるようなら、少し無神経な
    お姑さんとしてケロリとしていたほうがいいと思います。

    いじくりすぎるとよくないです。

    ユーザーID:1641109008

  • 常識のない姑

    横ですみませんが。
    お嫁さんご夫婦が不妊治療されているか分かりませんが
    「事前に不妊治療をしている事を話しておけば良かった」っておっしゃている方がいますが
    仮にトピ主さんの息子さんが男性不妊で話さないで欲しいと言っている事情だってあるかもしれません。
    安易に事前に話せばってどうかと思います。
    肩だしドレスの件だって、傷がある事はお辛いとは思いますが、ストールやカーディガン等で隠す方法だってあるし
    それに、直接義母等に「肌に傷がないお嫁さんが良かったわ」なんて言われた訳でもないわけだし
    子どもができない事って、授かりものなので、これをやったら妊娠できるなんて事がないので
    肩だしドレスの件とは、まったく別の話しだと思います


    本題ですが
    そもそも、主が嫁を傷つけておいて、何も悪いと思ってないなんて
    どういう性格してるんですかね?常識のない姑ですね
    まあ、あなたも一度何か傷つけられるといいじゃないですか?気持ちが分かるんじゃない。

    子どもができない原因が、息子さん(男性不妊)だったら
    あなたの立場はないですね。
    親戚の方々に息子が原因で子どもができませんって手紙でも書きますか?

    ユーザーID:4028086268

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