お嫁さんの涙

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トピ主のみ5

シジミ

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  • 「従兄弟の要介護の両親」って、片方は貴女と血の繋がった

    おじ(おば)ですよね?

    > 従兄弟と我が家は本当に仲がよい
    のに、要介護のおじ(orおば)の顔は見にも行きたくなかったんですね。

    それを
    > 従兄弟は〜来客を好みません。
    などと、本当に言い訳ばかりの人ですね。

    赤ん坊の顔を見るだけなら30分もいれば充分でしょう。
    トピ主一人で行けば良かったのです。

    更に不愉快なのは、複数のレスで指摘を受けてもまだ
    > 涙されたお嫁さん
    > お嫁さんは先方へ詫びて

    など、常識を疑われる発信を止めないのは、レスを真摯に受け止めておらず、
    イイカゲンに読んでいたのでしょう。

    > もういちど皆様のレスを読み返して反省いたします。

    本当に?

    ユーザーID:8162631808

  • トピ主はちょっと失敗しちゃっただけ

    私はトピ主に好感が持てますよ!

    皆さん、そんなに寄ってたかって否定的な意見を言わずとも、少しはトピ主に寄り添ってあげるとか…

    もう少し視野を広げませんか?

    赤ちゃん見たらカワイイと思う事、自分の子どもや孫が欲しいなって思う事、当たり前の感情です。

    その素直な感情から、トピ主は おばぁちゃんになりたいと言った訳ですし、トピ主さんとこの嫁さんも、涙した訳で…

    その後の対応について、悩んでるののだから、普通にアドバイスすればいいのにな。って、私は思いました!

    ユーザーID:2954439937

  • トピ主レスを読んで

    反省する必要はありません。
    もう次男夫婦に干渉をしないで下さい。
    トピさんは人の心情を諮れないタイプですから。
    次男を離婚させたいのですか。

    距離をとりなさい。これ以上の発言や干渉は不要です。

    ユーザーID:7901695213

  • 育ちの良い無礼者

    貴方言葉は丁寧だし、反省しているような事も書いているけど、
    やらかしたのは今回が初めてというわけでもないでしょうし、
    今後も、やらかすんだろうな。

    周りが気の遣える人ばかりなのが災して、正反対の人が出来上がっちゃったんだね。

    何か行動をとるときは、必ず誰かに相談すること。絶対!

    ユーザーID:7671766528

  • レスします

    従兄弟(従姉妹?)さんの方がよっぽどいいお姑さんですね。
    次男嫁さんが可哀想です。

    はっちゃけて、悪気はない!大人としてありえない!
    なんて独身の長男と責め立てて。

    表面上では許されても、次男嫁さんからは距離を置かれるでしょうね。

    ユーザーID:9224094872

  • 思い出します

    ようやく子供ができたのは、結婚8年目でした。

    今でも感謝したいのは、義両親がたったの一度も、「孫」とか「こども」とかいう単語を私の前で言わなかったことです。

    夫は長男ですし、他に結婚していた兄弟もなく、8年間首を長くして待ってたと思いますよ。

    不妊で悩んでたことは、自分の親にさえ言いたくありませんでした。もちろん義両親は知りませんでしたが、私たちを気遣って、何も言わなかったのです。

    他人に何度も聞かれたことはあります。「こどもはまだ?」この一言に、私も夫もどんなに傷ついたことか。だから、友人にも、誰にも、その質問は一切しないことにしています。

    ユーザーID:3202670434

  • 確信的な嫌味姑

    本当に反省してると思いたいですけどね。

    長く生きてきて、周りに配慮できない年配者ってひくわ〜

    3年もお子さん出来ないなら(いらない夫婦も居るが)

    なるべくはベビーの件には触れないようにするのが姑の役目じゃないの?

    それを当てつけがましく、なぜ自分の家でお祝いの会をするのよ。

    嫌味な人間だね。あり得ないよ。

    少なくともお嫁さんは、これからあなたには一線を引くでしょう。
    ホント、配慮のかけらも無い情けない人よね。

    ユーザーID:0421679027

  • しらけるのはあなた!

    >従兄弟は要介護の両親と同居している等の事情があり来客を好みません。私が一人従兄弟宅へ伺って赤ちゃんのお祝いをしなかったのはそういう事情からですが、これも言い訳にしかなりませんね…。

    始めから、何とかして次男嫁さんにわからせたかった、のが本音でしょ。
    お祝いなんて、外でやってもいい事だし次男夫婦を呼ぶ必要もない。

    長男が「大勢の面前で泣く事が大人として云々」と言ったの?
    似たもの親子だわ。
    だから独身なのね。そちらの心配しなさいよ。

    私が次男嫁さんの親なら離婚も考えるくらいの失礼な話。
    二度と次男夫婦にはかかわるな。

    自分の生活を楽しんで、老後は長男に頼りなさいね。

    ユーザーID:0421679027

  • 良かったですね

    トピ主さまは、素晴らしい方ですね。
    善意で書いた意見も、受け入れられない方が多いなか、真摯に自らを省みて行動する主さまは、きっと素敵な方なのだろうと思います。
    きっと、お嫁さんは、ただ辛くて泣いたのではなく、主さまをおばあちゃんにしてあげたくて、でもできない自分が情けなく感じたのかもしれません。
    本人が一番欲しくて仕方がないのだもの…。
    人前で泣くのは恥ずかしいはずなのに、こらえきれなかったのでしょうね。
    泣けたのは、泣ける場だったからです。
    お嫁さんはどこかで、主さまにわかって欲しかったのかな…。
    相手が辛い時は、温かく見守ることも大事ですね。
    赤ちゃんは確かに可愛いし、特別だけど、息子さんやお嫁さんがしあわせなら、それでいいのですよね。
    孫が欲しいって、子供を持てて自分がしあわせだったから、その気持ちを、子供に味わわせてあげたいって、親の勝手な願いだと思うのです。
    でもそれって、素敵なことだと思います。
    孫を産む以外にも、お嫁さんが嫁いできた意味があると思います。
    主さまは、今でも素敵なお姑さんなので、お嫁さんの良いところをたくさん見つけて、そして、守ってあげて下さいね

    ユーザーID:0597051528

  • 一筆書けなんて言う前で本当に良かった。

    周りがこれだけ気遣ってくれてたのに、知らぬは主様ばかりなり。従兄弟家族が特別優しいんじゃないですよ。子どもに恵まれるかどうかは本当にデリケートな問題で、本人が深く悩んでいるケースが多い。たまに「まだ?」なんて無神経なこと言う人もいますが、大方は従兄弟さん達のような気遣いをするものです。無神経な「まだ?」に「早くおばあちゃんなりたい」発言。従兄弟家族も、見てて生きた心地しなかったでしょう。迷惑かけたのは自分だって気付けて良かったですね。何も知らずにお嫁さんに一筆書けなんて言っていたら、一生埋まらない溝ができて取り返しつかないところでしたよ。

    ユーザーID:7104506551

  • お嫁さん良い方だなぁ〜

    私なら泣きはしないだろけど、イラッときてトピ主と疎遠になるなぁ。
    この先孫が出来ても理由つけて会わせないように色々な手を使うわ。

    だって傷ついてるところに塩塗り込むような人なんて会いたくないし。

    というか孫が欲しいなら、この先お嫁さんになるべく関わらないように。
    ストレスが一番よくないからね。またうっかり泣かせたら、ストレスで流産しちゃうかもだし。
    今の人って昔と違って体が丈夫じゃないからね。

    ユーザーID:0715914295

  • うちの親戚も・・・

    うちの親戚も、男性の方が優しいです。
    叔父の家に遠方から未婚の娘がいる親戚が遊びに来るとことになりました。
    叔父が「たくさん飾ってある孫の写真をはずしたほうがいいんじゃないか?」と
    叔母にいったところ「べつにいいんじゃな〜い?」って。はずさなかったようです。
    それをきいて、同じく未婚の私は「おじさん優しい…」って思いました。
    実際外したかどうかというより、そういう気遣いが。

    うちの親戚おいては、男性の方が優しい人が多いです。

    ユーザーID:8577150425

  • 雑感

    >早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに
    ご長男が独身ってことは、シジミさんをおばあちゃんにさせていない一人ですよね。
    またご次男もしかり。
    でも泣き出し、責任を感じたのは次男妻一人だけ。
    きっとこれまでもプレッシャーをかけて来たのですよ。あなた。

    孫を抱きたい気持ちは理解しますけれど、
    産むのは女ですけれど、一人じゃ妊娠できません。
    それも判っていながら、悪気なく無邪気に「早くおばあちゃんになりたい」と言ってしまう。
    きっと自分が何の苦も無く妊娠して、無事出産したからでしょうね。

    どうしましょうね〜これから。
    謝るかぁ…。
    簡単に言いますけど、謝られたらまた辛いでしょうね。
    私なら息子に謝罪したいが、それが更に傷つける事にならないかを確認します。

    シジミさんは決して悪人ではないけれど、思慮は浅く視野は狭い。
    色んな本を読むといいですよ。人間を知るのに少しは役に立ちます。

    あと、
    ご長男が早く結婚するといいですね。
    がんがんプレッシャーかけたらどうでしょう(笑)

    ユーザーID:2351505903

  • シジミさん、貴方が無神経なのです

    信じられません! 貴方の無神経さが。
    次男のお嫁さんが泣いてしまったのは、100パーセント、
    貴方の無神経な言葉に傷付いたのです。
    そのお嫁さんは、恐らくずっと、今でも不妊治療をしていると思います。
    私も同じも思いを経験したことあるので解ります。
    身内の集まりでなくても、周りや友人たちが子供を授かっているのを
    目の当たりにすると辛いものがありました。
    貴方から、謝罪して下さい。 お願いします。

    ユーザーID:1751346113

  • 素晴らしい人たち。トピ主だけがダメだった。

     でも、気付けてよかったですね。お嫁さんとの関係は、しばらくそっとしておくべきですね。次男さんだけには謝罪しておきましょう。

    ユーザーID:9449282887

  • トピ主一人

    トピ主さんが一人で盛り上がって暴走した感ですね。
    従兄弟の方も、次男嫁さんの立場をちゃんとわかっていらっしゃる。

    今後はご自分が勝手に動かないことでしょうね。

    疎遠にされてしまいますよ。

    ユーザーID:5415256000

  • トピ主鈍感すぎる

    他の方からも“子供まだ”と言われたこともある書き方でしたが、
    トピ主の言動だけで十分傷ついたと思いますよ。

    子供に中々恵まれない者の気持ちについて
    その立場にならない人ってどれだけ鈍感なのか。

    本当に残酷なことをした事に気づいていないんですね。

    ユーザーID:8461246898

  • いくつになっても勉強ですね

    従兄弟さんから窘められて、ようやく理解されたようですが
    ここでは、最初からみなさんが【同じ事】言われていましたよ。

    『誰が言ったか』より『内容』を重視すれば、理解が早かったかもしれませんね。


    >早く私もおばあちゃんになりたい、と【繰り返し】言っているうちに

    >【何度か】子どもを作らないのか聞いてみたときには、ほしいと言っていました

    お年を召された方に多いようですが、同じ事を何度も・・・

    もし今回の「早く〜」のセリフが一度だけだったら、お嫁さんの涙にはならなかったはずだし
    「子どもを作らないのか?」「ほしいです」一度聞いたら十分。

    こちらも含めてお考えになられたら、次男夫婦だけじゃなく、親戚、友達関係が良くなりそうです。

    人の気持ちを汲み取れない人、わからない人は、たくさん小説をお読みになると参考になりますよ。

    ユーザーID:6806990972

  • 今後の親戚付き合いは強要しない方が良いかと

    トピ主さんや息子さんには居心地が良い親戚でも
    お嫁さんにとっては単なる義理で、本心から楽しいところではありません。
    これは姑であるトピ主さん含めてです。

    さらにそういうことがあったので、バツが悪い思いをしているでしょう。

    ほとぼりが冷めるまでそっとしてあげた方が良いと思います。

    ユーザーID:8987556664

  • トピ主の自己満足

    もう次男のお嫁さんに関わらないであげて。
    次男を通じて謝ることもしないでください。
    そんなの、あなたの単なる自己満足ですから。

    次男夫婦は子どもができるまでずっと苦しむんですよ。
    「謝ってスッキリするのはあなただけだから」って思います。
    トピ主が今すべきことは長男を結婚させて子どもを残させることでは?

    ユーザーID:0949246837

  • こうやって家族になっていくんですね

    みなさんのレスポンスと共に、トピ主さんが変化していくのを見て、
    お嫁に行くことの不安感というものが少しなくなりました。

    お嫁に行くと言っても、意思疎通がしっかりできるわけじゃない、所詮他人だからこういった小さな事件が起こって蟠りができて・・・と、どうしても悪い方向にしか考えられなかったんですよね。

    でも、トピ主さんが最終的にお嫁さんに謝る、反省してます。とおっしゃっているのを読んで、ちょっとホッコリしてしまいました。

    お叱りレスが多いとは思いますが、これからはもう少し距離を近づけて、お嫁さんと仲良くしてくださいね。

    あと、お嫁さんがお母さんになれること、トピ主さんがおばあちゃんになれること、祈ってます。

    ユーザーID:7821355909

  • トピ主と同じ思考の長男の今後が心配。

    そう言う思考なら結婚しないで独身のままの方が良いでしょう、
    事情も考えられず周囲に気を配れる訳でもない男と一緒になったら地獄です。
    しかも姑も同じですから何の為の結婚なのか?
    もしかしていとこのお嫁さんにも「子供子供」と無邪気に言ってたんじゃないの?
    それを見聞きしていとこも「どうしたものか?」って思っていたかも知れない。
    で今回の1件になった…って事では?
    表現方法なんでしょうけど何故次男を通じて謝るの?
    あれだけ一筆一筆と謝らせようとしていた人間が正面切って謝る事も出来ないの?
    直接こんな大事な事も言えないのなら貴女の付き合いに嫁をかり出さないで下さい、
    殆ど初対面って言う人間がお披露目に行く必要性があるのか?って。
    長男にも結婚と言う物をしっかり教えておきましょう、
    自分のしでかした事いとこ側の配慮お嫁さんの心情…疎い独身には理解出来ない深い物がある事を。
    今の貴女にお嫁さんから何か打ち明けられるって事はないでしょう、時間を掛け信頼関係を構築して行く事が先決でしょう。
    総スカンをされるならトピ主が仕掛けた事ですからトピ主が尻拭いしないといけないでしょ。

    ユーザーID:5675445053

  • とぴ主さんのレスを読んで感じたこと

    やっぱりとぴ主は意地悪な人間だと思いました。

    従兄弟の孫誕生という出来事を利用して
    嫁をそれとなくいじめていると感じます。

    図星でしょ。
    知らなかったわぁ・・・と言いながら
    意地悪しているんですよ。
    気付かないふりしながら
    自分も孫が欲しいと圧力かけています。

    悪気はなかったと言いながら
    本心は嫁への見せしめでしょ。
    心底意地の悪い姑ですね。

    不妊は嫁のせいではなく次男のせいならどうしますか?
    その可能性も半分あります!!!!

    一生嫌われますよ。

    ユーザーID:7165504360

  • お嫁さんと同じような立場ですが…

    お断りしておきますが、私も子供を持てません。
    何年も治療し、流産も経験があります。
    子供を持てない辛さはわかっているつもりです。
    (しかも子供関係の仕事をしているほどの子供好きです)

    トピ主さんに配慮が足りなかったことは否めません。
    でも、親戚の集まりはよくあることだし、地方によってはかなり遠い親戚でも
    集まることはあるでしょう(夫の実家がそうです)
    その親戚に新しい家族が出来て連れてくるということも普通のことだし
    そして赤ちゃんをみて「かわいい」ということ自体も普通のことです。

    次男のお嫁さん、今回赤ちゃんが来ることはわかっていたんですよね?
    だったら体調不良とでも言って行かなければよかったのです。
    首に縄付けて引っ張っていかれるわけでもあるまいし。

    毎日、毎週、毎月だったら嫌になりますが
    今回は会の趣旨も赤ちゃんのお披露目ですし
    この場で泣くのは少し違うと思います。

    脅かすようですが、子供を持てないことでまだまだ色々なことを言われる時が来ます。
    その時にいちいち泣いていたら身が持ちません。
    お嫁さんには強くなってほしいです。

    ユーザーID:8351848415

  • 悪気はないけど、毒を吐く年寄りは嫌われるよ

    悪気なく嫌味や毒を吐く、無駄に年だけ取った年寄りは嫌われます。

    なんで従兄弟の初孫の集まりをトピ主宅でわざわざやるかなあ?
    その時点で悪意というか、嫁への無言の催促です。

    トピ主のような姑は、嫁から嫌われ、息子も離れて行きます。
    独身長男も、母親を捨てる覚悟がないと、一生独身でしょう。
    こんな姑付きだったら、誰も結婚したいと思いませんよ!

    次男夫婦は遠方に住んでいるとのことで、孫が生まれても、今回のことを根に持って距離を置かれるかもね。

    ユーザーID:9234229215

  • もうかかわらないで

    次男夫婦にはなにもいわないでそっとしておいて下さい。

    反省してるみたいだけど、
    あなたがよかれと動かれることは的外れで傷つけるだけ

    なのでこれから先はほっといて下さい
    余計なことしかしないあなたが出来ること

    それは触れない、関わらないことが唯一次男夫婦に出来る最大の思いやりです

    ユーザーID:3713620387

  • あなたのほうこそ

    これ泣かずとも、子供がまだならたいていの人は嫌な思いするでしょう。
    その上一筆書かせようとしてたなんて意地が悪い…
    トピ主さんの方こそ、お嫁さんに一筆入れて謝罪しなさいよ。
    人には直接謝罪を求めていて、自分は息子を通じてですか?
    あきれます。
    従兄弟の孫の誕生祝いとか、次男嫁にとっては他人だし息子さんにとっても遠い親戚じゃないですか。
    そもそも次男夫婦呼びつけたのは間違いでしたね。
    素直に駆けつけてくれた次男嫁さん、本当にいいお嫁さんですね。
    次男さん幸せです。

    長男はだっっっから、いつまでも独身じゃないの?
    女性に対してまったく配慮もおもいやりもないですね。
    どなたかが書いてらしたけど、そっちのほうをもっと真剣に心配しなさいよ。

    ユーザーID:9555456476

  • ご自分の過ちを省みる素直さ・・

    が貴女にもお嫁様にもあったという事で良かったじゃないですか
    「人間塞翁が馬」と申します。不幸な出来事でも考えようで、知恵を持って福となり得ます。

    お嫁様とはこれから先も長いお付き合いになっていきます。
    その間にはお互いに意図しない出来事は有ると思います 人間だもの(笑)

    ここで一つの行き違いを上手く乗り越えたんですよ。学習したと思う事ですね。
    実際の貴女達の真の人間像などは私達には分かりません。余計な偶像を作って
    勝手判断で必要以上とも思える反応は現実世界でもあると思います。

    でも、人間は間違いを犯す事もある それを素直に反省&訂正出来る素直さえあれば
    何とか社会から拒絶される事はないと思っています。

     私も姑世代、孫も数名おります。時として歳食っているというだけの傲慢さが出て
    しっぺ返しも食らいます でも負けません! だって私には大事な家族がいます。

    その中にはお嫁さんもます。お互い愛有る姑になりましょうね。

    ユーザーID:5724921097

  • 「未必の故意」だったんじゃないの?

    親戚付き合いが密なのはよくわかりました。

    >従兄弟は要介護の両親と同居している等の事情があり来客を好みません。
    >私が一人従兄弟宅へ伺って赤ちゃんのお祝いをしなかったのはそういう事情

    そういう状況なら普通はお祝いは郵送するものなんですよ。

    >従兄弟から孫の誕生を当方へ伝えなかったのは「次男夫婦にプレッシャーを与えてはいけない」と思ってあえて伝えなかったと聞きました

    そしてお祝いを受け取った従兄弟の子供が次男夫婦がいない時に内祝いを持って赤ちゃんの顔をトピ主に見せに来てくれた事でしょう。
    でもトピ主はわざわざ従兄弟の孫を次男夫婦に見せ付ける場を設けた。
    心の何処かに次男夫婦に赤ちゃんを見せて「刺激」を受けて貰おうと思ったのではないですか?
    「孫催促」をする良いキッカケにしようと。
    自分の中にそんな気持ちは1ミリもなかったと言い切れますか?

    ユーザーID:1300585418

  • 配慮のない家族

    悪気のないって書いてる方もいますが、悪気ありありでしょう。

    一番悪いのは姑
    二番が長男
    三番が次男

    どうして次男さんはお嫁さんをかばってあげないの?
    まずは、そんな席には行かなくて良い、と言わなくてはいけない。
    母親の性格なんて知ってるはずでしょ。
    悪意ありありだよね。

    それが避けられないのなら、繰り返し親戚の孫を
    「かわいい、かわいい」と言う母親を目にしたらお嫁さんに
    配慮して帰りなさい。そんな針のむしろみたいな席。
    お嫁さんが涙した気持ちがわかる。
    ひどいわ、シジミばあちゃん。可愛そうでしかたない。

    この母にしてこの子ありだわ。

    とにかく少しでも反省したのなら、これからは
    次男夫婦にはかかわらず、そっとしておいてね。
    必ず守りなさい。

    ユーザーID:0421679027

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