お嫁さんの涙

レス536
お気に入り1,278
トピ主のみ5

シジミ

ひと

このトピのレス

レス数536

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 気づいたならよかった…

    再度レスします。
    主さんが色々理解できたのは良かったです。
    が!!お嫁さんに謝るのは、次男を通じてじゃなく、自分でしなさいよ!
    逆に何で自分の口でお嫁さんに言わないの??呆れる。

    ユーザーID:2044964927

  • がっかり

    最初はタイトルをみていい話かなとおもったけれど
    がっかりな内容でしたね。
    次男さんの体面ばかりを気にして
    お嫁さんのことは全然考えていないのは、
    相当ずれてます。
    主さんが直接次男のお嫁さんに謝るべきです。

    ユーザーID:2218496443

  • トピ主さんは悪い意味で天然なのかな?

    親戚付き合いが広い狭い云々意見言ってますが、私の家も親の従兄妹とかなり交流ありますよ。大叔母、大叔父とも頻繁に食事しますし。親抜きで親の従兄妹夫婦と飲みに行ったりもします。普通ですよ。
    まあそれはともかく、トピ主さんはタイトルの通り天然なのかな?と思いました。
    従兄妹さんに窘められたら反省したり次男に謝ろうって思ったんですよね。
    底意地悪い姑だったら「反省」とかしませんよ。
    ちなみに私も子供産めません。義実家も親戚含め全員それはわかってくれていますが、夫の兄弟夫婦に子供ができたときも普通にお祝いに参加しましたし抱っこしたりして心から祝福しましたよ。私からすれば次男嫁さんがちょっと?っと思います。おめでたい席で大の大人が泣くのはちょっと、いやかなり引きます。双方謝罪があったなら良かったですね。

    ユーザーID:2148765662

  • 本当に私の独り相撲でした。。

    沢山のレスありがとうございます。皆様の、お嫁さんがもし流産でもしていたら、それを誰にも言えないでいたら、子どもができずにいる原因を隠していたら、息子をかばっていたら…。その状態で何度も子どもはまだかと聞かれたら……というお話ようやく理解できた気がします。自分の息子や嫁とはいえ人には言えない悩みを持っているということ、寧ろ親だからこそ言えないことがあるという可能性を私は全く想像もできず、むやみに口出しだけしていました。私の反省はその点に尽きます。

    まずはお嫁さんに謝るべきでしょうが、きっと私の顔を見たくないのではないかと思いますので、次男のほうから話を通すべきかと考えた次第です。次男の了承があれば直接謝る機会を得るかもしれません。

    また第三者に身内のことを話すときに「お嫁さん」の表現や「敬語」を使うべきではないというご指摘についてはごもっともですが、小町のレスで「嫁が●●する/した」という書き方は嫁を下に見ていて気分が悪い、せめて「お嫁さん」とすべきだというものをお見かけすることがあり、今回はこのように表現いたしました。敬語は過剰でしたね。申し訳ありません。

    ユーザーID:4346400631

  • 悪気はない、が一番悪気

    皆さんのレスをお読みになり、それなりに自分の言動を振り返り
    反省を込めて今後を考えられているようで、良い勉強をされたと思います。
    追い打ちをかけるつもりはありませんが、一言。
    トピ主の年代の、それも女性に多いような気がしますが
    「悪気はなかった」という人が多いように思います。
    「悪気はなかった」という言葉には、自分の言動に対する反省や責任に対して放棄・逃げ・開き直りです。
    「悪気がない」ということこそ、ある意味一番の悪意でもあります。
    「悪気はなかった」と言い訳する前に、自分の言動を顧みて
    不用意にその言葉を口にされないことが賢明だと思います。

    ユーザーID:4287813164

  • お嫁さんのほうが上手にみえます

    私だったら理由をつけて欠席するか(夫も出席なんですね)、

    >そもそも泣き出したのは会も終わりかけのタイミングでした

    トピ主がしつこく「孫、孫」と言い出す前に、退出します。

    トピ主様がそうでてくるのを予め予想して、
    泣こうと計画していた
    (でも、責められませんよ。
    毎回泣きたい思いをなさってきたのは事実ですし)。

    場をしらけさせたのは悪かったという良識はあるので
    速やかに謝罪なさったのでしょう。

    ユーザーID:5349882463

  • 独り相撲じゃなく、独りよがり

    今回のトピ主さんは独り相撲ではなく、独りよがりです。
    でも多くの方のおっしゃることが理解して貰えて本当に良かったです。

    例え我が子、その妻であっても事情はあるものです。
    そしておっしゃる通り、親だからこそ言えないということも。
    長年生きてこられてやっと知る事が出来て本当に良かった。
    他人の痛みも少しは理解されたことと思います。

    お嫁さんへの謝罪ですが、まず次男さんを通してでいいと思います。
    あとはお嫁さんの気持ち次第ですが、きっとお嫁さんもつい感情のままに泣いてしまったことは申し訳なかったと思って従兄弟さんへは謝罪されたんですから、トピ主さんの今の気持ちならきっと理解してくれると思います。

    素敵なお嫁さんで本当に良かったですね。
    ただ言えない、言いたくない悩みを聞き出そうとまではしないで下さいね。
    そこまではしないとは思いますが、一応念のため。

    何か問題が起こったとき、相手だけを責めずに自分自身をまず振り返ることは大切です。
    と偉そうに言っても、実際にその立場になったら私も失敗はします。
    でも反省する気持ちさえあれば、きっとまたいい関係が作れると信じています。

    ユーザーID:3924463109

  • 今後は余計なことを言わないであげてください

    40代既婚女性です。

    トピ主は常識ある従兄弟がいて良かったですね。
    「お嫁さんに謝らせよう!」なんてのはバカな考えだとわかったようで、良かったですね。
    実際に謝らせていたら、絶縁だったと思います。

    私の同年代の友達夫婦でも、親と疎遠(もしくは絶縁)になっている人はいます。
    疎遠になった理由は様々ですが、やはり出産が原因のことが多いです。孫催促とか。
    ケンカになった際によく聞く言い訳は、トピ主さんと同じく「悪気は無かった」です。
    いい大人が「悪気は無かった」から、何を言っても良い訳ではありませんよ。

    また他にも指摘されてますが、不妊原因の半数は男性です。
    「原因はお嫁さんだ!」なんて、決めつけないでくださいね。

    たまたま今回は赤ちゃんの話題であっただけで、これ以外にも沢山、同じようなことをやらかしていると思います。
    気を付けましょう。。

    私は子供が二人いますが、婦人科の病気があり、結婚時点では出産できるかはわかりませんでした。
    それでもひとことも言わずに、あたたかく見守ってくれていた義理の両親には本当に感謝してます。

    ユーザーID:8897844717

  • 私の同僚は同居を解除しました

    今の世の中に同居してくれるという。できたお嫁さん。

    不妊で、どんなに悩んでいたことでしょう。

    会社でも何時も悲しみ、『従姉妹が妊娠したと言って毎日のように来て、私にお腹をさわらせる』

    と泣いていました。

    10年近く同居して、ある日、ご主人の出張の日に家を出ました。
    別の所に住む決心をしました。

    離婚も辞さなかったと思います。

    貴女には、この女性としての悲しみが解りますか?????

    ユーザーID:2169638689

  • 大人気ないお嫁さん

    トピ主さんへの批判が多いですが、そのようなおめでたい場で泣くなんて、大人として情けないですね。

    後先考えず、自分だけが可愛い幼稚なお嫁さんですよ。

    配慮配慮って世間は言いますが、おめでたいことまで配慮しなきゃならないほうがおかしいです。

    出産のシーンを放送したら、子供ができない人に配慮すべきというくらいおかしいことです。

    そんなこと言ったら、世の中には障がいのある人がいるからと健康な人がテレビに出られないことになりますよね?

    トピ主さんが親戚の前でお嫁さんに子供ができないことを批判したのなら、トピ主さんが悪いと思いますが、可愛い赤ちゃんを見ての感想くらいいいと思いますよ。

    私は、そんなお嫁さん嫌です。

    ユーザーID:2239121296

  • やさしいねー

    めんどくさいお嫁ちゃんねー。
    主さんは悪くないですよ。わたしなら放置だなー。

    ユーザーID:3116899293

  • 頑張ってください

    謝罪されるのですね。
    でした、御立派です。義母は謝ることを知らないどうしようもない人物なので、謝ろうとされるお姑さんなだけましだと思います。
    二度と傷つけないでくださいね。仲直りできるといいですね。

    ユーザーID:5749348879

  • 悪気がなかった

    それでは済まされない事も多々あります。
    もしその自覚の無い悪気で夫婦仲がギクシャクして離婚に至ったら?
    悪気が無いの御旗の元に(孫、孫)連呼をしてお嫁さんが気に病み自らを追い詰めて…最悪の事態(自死)に至ったら?
    トピ主さんは考えた事がありますか?
    自分より遥かに年上の方にこの様なお説教はしたくはありませんが、思った事をそのまま口に出してばかりいると何時か周りには人が居なくなりますよ。
    先ずは頭で話す相手の気持ちを考えてから一呼吸置いて話してあげて下さい。
    人の気持ちに添えない自分の欲求と自分の立場ばかり考えて人を知らず知らず攻撃する人は(良い人の皮を被った最悪な人物)のレッテルを貼られてしまいます。
    少なくともお嫁さんからはもう信頼されなくなるのは必至です。
    謝らなくて良いです…謝罪を口にする事でお嫁さんの心の傷に粗塩を塗る事に成りかねませんからね。
    何度もお邪魔してすみませんが私の祖母年代の大正生まれの主人の母さえこのトピを見せたら(いくら嫁だからって可哀想だね…子供が出来なくて苦しむのは嫁さん本人なのに、信じられない隠れた鬼姑だ)と呆れてましたよ。97歳が古臭いってダメ出してた。

    ユーザーID:8519494955

  • ちゃんと直接謝りなよ

    なんで次男を通して謝るとか都合のいいこといいだしてるの?
    あなた、次男嫁が泣いたときは直接お嫁さんからも謝罪させようとしてたよね?
    本当に今回のことで自分が悪いって、おもってる?
    レスみたらちゃんと理解してるようなこといってるわりに、行動がともなってないよ。
    自分がお嫁さんに求めた謝罪、きっちり本人にしてください!!おとなでしょ。

    ユーザーID:4890383227

  • 嫁である以前に

    大事に育てられてきた、よそのお嬢さんであるという事を忘れないでくださいね。
    それから、他人の立場になって考えるということを、少しは覚えられた方がいいかと思います。

    ユーザーID:5739809268

  • 不意に流してしまった涙では

    世代の違いを含めた親戚づきあいまで望んでないから孫誕生を報告していないと思ったんですが、メインは次男夫婦に配慮してのことだったんですね。

    お嫁さん自身も大丈夫だと思ったから会に参加したんじゃないでしょうか。
    もっと不妊の自分に気遣えとか自分が被害者だと思う女性なら、わざわざ後日従兄弟へ謝罪しなかったと思います。
    遠方の姑側の親戚にどう思われても、今回を切欠に集まりに参加しないようになれば肩身の狭い思いをするのは姑だけですから。

    しんどい時にその場を離れるにしても、
    親戚に「子どもまだ?」と聞かれ返事を濁し席を立つ、姑がおばあちゃんになりたいと言って席を立つ、しばらくしてまたおばあちゃんになりたいと言っている…
    しょっちゅうトイレに籠れないでしょうし、途中で帰るにしても上手い理由がないと立ち去るのも難しいと思います。

    「赤ちゃん可愛い」の言葉だけなら涙は出なかったんじゃないかと思います。
    周囲の言葉が想像以上にしんどくて、もうすぐ会が終わる頃合いに気が緩んで不意に出た涙だったんじゃないかと思いました。
    今回のことがうまく落ち着いてくれればいいですね。

    ユーザーID:7690280479

  • 普通にいいお姑さんだと思うけれど。

    すごいね、皆さんのトピ主さんの叩き方。

    正直言えば、私は次男のお嫁さんがどうかと思いますよ。
    子供が産まれたという、赤ちゃんがメインの集まりに行っているのだから、そういう状況になるのなんて想像できるでしょう。

    配慮しろ、というのならおかしいと思うし、トピ主は確かに余計な事は言ったかもしれませんが、別に次男のお嫁さんを責めたわけでも
    ないじゃないですか。

    私が次男嫁だったら泣く前に退席します。
    泣いてしまってから退席…なんでそのタイミング?

    私も子供ができなかったり流産の経験もありますが、ここまで「察してちゃん」はないな、と思います。
    トピ主さんは自分の失言を反省し、一筆書かせようなんて変な考えも捨て、どう謝っていいか真剣に考えているのだから
    「次男嫁から離れろ」なんていう意見は言い過ぎかと思います。

    まあ、それだけ皆さん、姑という存在だけで腹が立つんだろうなと思いますがね。

    ユーザーID:8387117569

  • 自分のした失礼な事やっと分かったんですね!!!

    息子さん夫婦が不妊か分かりませんが、
    (仮に不妊だった場合、どちらに原因があるか分かりませんが)
    あなたが言った事は、
    親戚がいる場で、お嫁さんが『赤ちゃん欲しいんだけど、私には不妊原因がなくて、夫(あなたの息子)の男性不妊が原因で、なかなか子どもが授からないんだ〜。早く私もお母さんになりたい』って言ったようなもんですよ!!
    『夫が男性不妊じゃなかったら、今頃子ども授かっていたかもしれないのに・・』とか言われたらどうですか?

    こういう様な事を、親戚がいる場で言われたら、どういう気持ちになりますか?
    あなたが産んだ息子が原因で子どもができない事を親戚中にさらされるって、どう思いますか?

    自分が言われて嫌な事は、人様にしてはいけません。
    失礼ですけど、その歳になっても、そんな事気付かないのでしょうか?

    もし、息子さんの男性不妊が原因で子どもができなかったら、あなたの立場はないですね。
    離婚されないといいですが・・。

    今回あなたが発言した失礼な事、そして謝罪の手紙をお嫁さんに書かせようとした
    非常識な事、よく反省して下さいね。

    ユーザーID:3356559399

  • 悲しいから泣いて何が悪い

    母親が子供に絶対にしてはいけないこと

    成績不振な自分の子供のいるところで、親戚の成績優秀な子供をほめる。
    ぽっちゃり気味の自分の子供のいるところで、親戚のスレンダーな子供をほめる。
    並みの顔の自分の子供のいるところで、親戚のイケメンの子供をほめる。
    運動神経がよくない自分の子供のいるところで、親戚のスポーツ万能の子供をほめる。


    社会通念上、当然の権利であること

    幸せそうな結婚式で、参列のアラフォー未婚女性が泣きだす。
    盛り上がる優勝祝賀会で、試合に出られなかった補欠が泣きだす。
    新築マイホームのお披露目で、ローン審査に落ちたばかりの招待客が泣きだす。
    社内の昇進者・昇格者祝いの席で、昇格できなかった人が泣きだす。

    ユーザーID:8294271916

  • お嫁さんは謝罪するべきかと思います。

    トピ主様の行動は、従兄弟の孫を見て「早くおばあちゃんになりたい」って言ったにすぎません。
    この行動が次男のお嫁様を傷つけていたとしても、従兄弟様を不快にはしていないと思います。

    一方で、次男のお嫁様の「泣き出す」行動は、従兄弟の気分を害しています。
    ならば、お嫁様が謝罪するのは道理です。

    お嫁様は、傷ついたのであれば別の場にてトピ主さまに苦情を申し上げれば良かったのです。
    例え辛かったとしても、従兄弟様を不快にして良い理由にはなりません。

    本件に関しては、お嫁様が謝罪の手紙を書くと同時に、別途、トピ主様もお嫁様と従兄弟様に謝罪をするのがよろしいかと。


    私ならば、以下のように行動すると思います。

    1、私自身が従兄弟様に謝罪の手紙を書く。
    2、お嫁様に直接会って謝罪をする。
    3、自分からも謝罪の手紙を書いたことをお嫁様に伝えた上で、
    「泣き出して、祝いの場に水を差してしまった」行動に関してだけは、お嫁様自身で別途謝罪の手紙を書いてもらえないかとお願いする。

    これで角が立つならば、それまでです。

    ユーザーID:9022363401

  • お嫁さんの罠では?

    そのお嫁さんの策略かな?とも思えます。

    ・将来の介護はおろか、日ごろの付き合いも嫌だから
    今のうちに縁遠にしておきたい。
    ・絶縁状態にするきっかけが欲しい。
    ・自分が被害者の立場をとりたい。→トピ主さんを加害者に仕立て上げる。

    トピ主さんが普段から無防備な言動をすることを知っているので、
    ここぞ、という機会を狙っていたのでは。

    普通は、そんなお祝いの席で、
    あからさまに皆の前で泣いたりなんかしないでしょう。
    涙ぐんでも、トイレに行くふりとか、携帯持って出る、とか、
    何でも出来ますよ。アピールですよ、被害者アピール。

    「見て見て!皆、聞いた?ひどいでしょ?イジメられた!あーもう傷付いた!立ち直れない!絶縁!皆納得してくれるよね、皆見てたんだから。あたし被害者だよね?」
    って感じに思えるんだけどな。

    お嫁さんと似たような人が身近にいて、
    「ねえ、ねえ、」
    と肩を軽く叩いて呼んだら、
    バッターン!と床に倒れこみ「暴力を振るわれた」とシクシク…。
    完全に加害者にされ、
    トピ主さんのようにどんどん追いつめられていった苦い経験があるので。

    ユーザーID:9567104383

  • 東京で、良かったよ

    面倒臭い、一家、地方だよ。従姉妹従兄弟の初孫に全員集合?ありえないよ。俺なら毎回欠席だから、それだけで文句言われるね。それぞれ事情があるのを察するのが大人の、付き合いだよ。たとえ血縁でも。まして嫁さんは他人だよ。

    ユーザーID:6043092513

  • ここは嫁の立場の人が多い

    嫁の立場の若い人が多いから、主さんが「泣かせた」とか、不妊への「配慮がない」という意見が目立つけれど、たぶん、姑の立場の人が多かったら、また別の意見が多くなるでしょうね。

    不妊は夫婦二人の問題。
    だから、たとえ子供ができなくて辛い思いをしても、それは他の人には関係ないし、もちろん他の人のせいでもない。

    それなのに、不妊に配慮が足りないとか、傷つけたとか、本当にもう世間は「不妊様」状態なんだなと思う。

    昨今のセクハラも行きすぎ感を持っているので(服や髪型を褒めたことがどうしてセクハラになるのか判らないし)
    不妊に対しても、あまりに腫れものに障れような扱いはなんだかなあと思う。

    不妊で辛い思いをしている人には「その位で泣いたらだめ。泣いたって何も解決しないよ」と言いたい。

    笑顔でないと、赤ちゃんはやって来ないよ・・・私は長い不妊時代に、不妊の先輩からそう励まされました。

    ユーザーID:9891737006

  • 同じ世代として本当に解らない。

    主様の孫の誕生祝を主様が親戚を呼んで催すのは世間一般です。

    主様の従兄弟の子供の子供さんの誕生祝?
    その子供さん親等から言ったら何親等になるんでしょうね?

    私も 田舎に住んで居ますが その当たりに来ると葬式親戚と皆呼んでいます。
    葬式の時だけの親戚です。

    従兄弟の孫の誕生祝を祖父母がするのでは無く、遠縁の叔母さんが取り仕切ってするなど聞いたことありません。
    従兄弟と仲が良いのは解りますが。

    何回も書くようですが、人間の心理として知りたいです。
    何でそのような会を主様が企画し、自分の独身のお子様、子供の出来ない息子夫婦まで呼んでされたんでしょうか?
    出席した方も不思議に思っていると思います。

    祝い金は赤ちゃんの物として、誕生祝の飲み食いは主様がお出しになったんですか?

    赤ちゃんがどの位の月齢か解りませんし、もし遠方に居る赤ちゃんなら連れて来る交通手段も大変だったと思いますのに。

    きっと従兄弟さんが大人しい方なんでしょう、嫌とも言えず主様にお任せしてしまった。

    会を催さなければこんな厄介な問題も起こらなかったのに。

    ユーザーID:0252176688

  • イジメの構図と同じ

    >誕生会で別の若い人(親戚)がうちの嫁に「子どもまだ?」のようなことを言っているのに気づいたと。その場で若い人を叱ったが、今回はお嫁さんに色々と酷だったと思う

    とぴ主は従兄弟に言われて初めて気が付いたふりをしていますが
    こうなると分かっていたでしょ。

    従兄弟の孫のお披露目会に嫁を呼びつければ
    自分ではない誰かが
    必ず嫁にお子さんは?と聞くと
    分かっていてやったでしょ。
    誰かにそう言ってほしかったでしょ?

    自分では直接、
    催促してないわよと言いたいのしょうけど
    誰が見たってこうなるのは目に見えていますよ。

    だから、従兄弟は遠慮して孫誕生を知らせなかったんです。
    とぴ主が意地悪ではないふりして
    こうしたことをやると知っていたんですよ。

    そして、思ったとおりに誰かが嫁に
    お子さんはまだ?と聞いてくれた。
    言われるに決まってると分かっていたくせに。

    そして、悪気はなかった、気が付かなかったと
    言い訳並べて。
    これは中学生のイジメと同じです。

    自分が言いたい孫はまだかを
    他人を使って言わせたんですよ。
    苛めっ子です。

    ユーザーID:7165504360

  • 守ってあげてほしいです

    どなたかも仰ってますが、親戚の集まりで
    嫁という立場はアウェーです。

    私は40代独身ですが、30代の間ずっと
    身内の冠婚葬祭で「結婚まだ?」
    「孫見せてあげなさいよ」攻撃が続いて、
    ホームでも本当につらかったです。

    母が私を産むのに10年以上かかったこともあり、
    ハラスメントなんて言葉とは無縁だった当時は
    母も相当つらい思いをしたであろうと思うのですが、
    そんな母だからこそ、いつも私を守ってくれました。
    「貴女が産まれてきてくれて、元気なだけでもう十分」と。
    人の心の痛みが分かる母を私は世界で一番尊敬しています。

    息子さんに素敵なパートナーができたこと、
    それだけでも素晴らしいことだと私は思います。
    お嫁さんをどうか守ってあげてほしいです。
    自分がお嫁さんの立場だったら…という想像力を持って頂きたいです。

    これを転機に、いい関係を築けますように。

    ユーザーID:6050704362

  • 主様のトピ文レス文読んで違和感を感じたこと

    トピ文だと”次男のお嫁さん”と行ってたのに次は”嫁!”
    ”遠方からこられ”
    ”持ってきてくださって”
    ”彼女も申し訳ないとおっしゃって”

    その後批判が多くなるにつれ、言葉が乱暴になってきますね。

    因みに私が突っ込んだ所は身内に使う言葉じゃないですよ。

    それに、最近似たトピが有りましたけど、不妊の原因は妻だけに有るのではありませんよ。
    つまり、主様の息子さんに原因がある場合も有る事を理解しておきましょうね。

    あとね”心配性が過ぎる”とも言いません。
    ”心配が過ぎる”です。

    人に詫び状を書かせる前に主様は日本語を学んでください。
    みっともないですよ。

    因みに、多くの方が言ってるように謝罪文を書くのはまず主様です。

    まぁ次男のお嫁さんに常識が有って善かったね。

    今後、お嫁さんはその親戚の集いには来ないでしょうね。
    次男さんに子供ができたとしても連れてこないでしょう。

    しつこくしつこく”かわいい、かわいい!”と連呼してあとに
    ”あんた達も早くこういう子供作りなさいよ”とでも言ったんでしょ。

    更に3年間子供ができないことを顔を合わせるたびに行ってたのでしょ。

    ユーザーID:0887512945

  • とことんズルい人ですね

    「子作りしないのか」って話の時には、何度も直接お嫁さんに問いただしていたくせに、自分が不利と見るや「次男のほうから話を通すべき」って何なんですか?
    そんな事をされて、お嫁さんが「よし、では直接謝りに来い」なんて言える訳ないでしょ?
    そうやって「もうお嫁さんに許された」「私は謝ろうとしたのに、お嫁さんが拒否した」「お嫁さんは私の顔も見たくないのね」という方向に持って行きたいんでしょう?

    あなたはうっかり者を装ったズルい人だと思います。
    心からすまなかったと思っているなら、直接謝るべきでしょう。

    ユーザーID:4975908369

  • トピ主さん、もう首突っ込まない方がいい

    トピ主さん、また何かあったらやらかすと思う。今回はみんなに叱られ諭されわかったみたいだけど、
    次男嫁さんが妊娠したり子供生まれたり、そのほか何かイベントがあったら間違いなくやらかす。
    こういう人いる、自分の気持ちが最優先、目の前のことで精一杯で人の気持ちがわからない。
    だからもう次男嫁さんに関わらないほうがお互いのためじゃないかな?
    謝るのも「私も悪かったわ」とか「本当に孫が欲しい気持ちはわかってね」とか言いそう。
    すっこんどいたほうがいいわ。

    ユーザーID:8337539751

  • お嫁さんが大人げない!?

    お嫁さんが大人げないとおっしゃってる方正気ですか?
    私は子供がいて不妊ではないですがお嫁さんの気持ち容易に想像できますよ。
    赤ちゃん可愛い、は別によいと思うけれど、何度も早く私もおばあちゃんになりたいは泣きたくなくても我慢できず涙が溢れてしまったのでしょう。

    大人げないとかめんどくさい嫁とか…
    こんなにも人の気持ちのわからない大人がいることに驚きます。

    ユーザーID:8109162200

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧