お嫁さんの涙

レス536
(トピ主5
お気に入り1,278

家族・友人・人間関係

シジミ

レス

レス数536

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 536
次へ 最後尾へ
  • もうやめたら?

    あれこれ言い訳して、自分を正当化するのやめたら?
    どんな理由があっても、嫁を傷つけたのはあなた
    場をしらけさせる「原因」をつくったものあなた

    なんでそう言い訳するかなぁ。

    悪意がなければ何してもいいって思ってるのかしら?

    だとしたら、相当な根性と見受けますよ

    親族の集まり云々どうでもいいですよ
    日本人であれば「それとなく慮る」くらいできませんか?

    目上のくせにそういった配慮もできないとは
    そのうえ言い訳のオンパレードとは情けないですよ

    ユーザーID:8330339989

  • 謝るのはあなたでしょう

    悪気がなければ何をいっても良いのでしょうか?

    泣くほど辛い事情があるのではないですか?

    私も不妊で五年間赤ちゃんには恵まれませんでした。その間、実の親も義理の家も子供だけが全てじゃない、とずっと寄り添ってくれました。

    あなたみたいな人をデリカシーのない人、というのです。

    私だったらその場では泣きませんが散会した途端泣き出すと思います。

    手紙を強要するなんて言語道断ですよ。
    どうしてそんなに偉そうなの?

    よほど絶縁したいのですね。

    ユーザーID:6278907682

  • 2回目です

    主さんのレス読みました。

    お嫁さん、確かに不妊かもしれないですね。だったら尚のこと謝罪の手紙を書かせるなんて酷すぎますよ。
    場をしらけさせたのはお嫁さんなのは事実。でもその直接の原因を作ったのは紛れもなく主さんです。
    他の方もそう言ってるじゃないですか。分からないんですか?
    自分に都合の良いレスだけ読んでません?

    もう、お嫁さんに謝罪の手紙書かせて嫌われて息子さんをバツイチにするか孫ができても会わせてもらえないとかでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:7929823986

  • 違うよ、シジミさんっ!

    >かわった嫁だな、という認識
    じゃなくて
    「シジミさんって、嫁いびりする人だったんだ」
    「やっぱりシジミさんは気が利かない人ね」
    と思われた可能性の方が高いですよ。

    何もない人はシジミさんの発言を聞いても何とも思わないでしょう。
    でも、不妊治療で悪い結果を聞いた後だったら?
    シジミさんには伏せているけど、実は次男さんが不妊だったら?
    流産を最近経験していたら?
    グサッと来たかもしれません。一度なら仕方ないと思えても何度も言われたらねえ。
    シジミさんは天然ぽいから、意識せずとも次男嫁さんの傷つくような事をしてそうで心配です。

    なんで、お詫びの手紙をシジミさんじゃなくて次男嫁さんが書かなきゃいけないんですか!
    シジミさん、娘さんがいるなら娘さんにも聞いてみて下さい。
    アナタはどう思う?って。
    私が娘だったら上記のように思います。

    ユーザーID:4627581031

  • トピレス拝読しました

    どこが反省してるのですか?

    嫁が悪いと思ってる

    ではそれでいいじゃないですか


    私がその場にいたら心底お嫁さんに同情しますね
    こんなお姑さんで可哀想にと


    親戚があなたと同じ考えならお嫁さんに非ありと考えるかもしれませんが
    恐らく大部分の方はお嫁さん同情派です


    今回だけでなく今まで蓄積されたものが一気に吹き出してしまったのかと思います

    主さんがデリカシーのないのは確定ですので
    きっと色々気付かない所で爆弾発言連発していたのではないでしょうか


    変わった嫁だなんて微塵も思いません

    ユーザーID:2448627137

  • レス1個読みましたが、場をしらけさせたお嫁さん

    というよりは、

    心ない姑
    嫁いびり?
    いつもこんな事言って泣かせてるのでは?
    何も考えてない人
    意地悪な人
    赤ちゃんのお母さんにさえ居心地悪さを感じさせたオバさん(赤ちゃん母の立場として)
    空気読めない人

    かな。

    私なら、解ってやってる嫌みな意地悪姑なのか、
    何も考えてない人
    どっちかなと思います。


    場をしらけさせたのは、空気が読めなかった「あなた」ですよ。
    お嫁さんが泣いたからではありません、お嫁さんを泣くまで痛ぶったあなたです。

    これ以上お嫁さんを追いつめたら、息子からさえ嫌われますよ。
    子供はお嫁さん1人では妊娠出来ないんですから、妻の痛みが夫の痛みのような良い夫婦なら尚更です。

    ユーザーID:7740083550

  • トピ主さんのレス

    読みました。私も子供いませんが、いや〜無神経な姑ですね。
    どなたかが、公共の場では我慢して、姑と影で対決しろ!などとムチャクチャなレスも見ましたが、ただでさえ、子供いなくていろいろ考え悩んでるでしょうに、無駄に姑とバトルなんて神経持ちませんよ。

    しかも、このレス読んで余計こんな無神経な姑さんと戦える訳ない、と思いレス書きました。
    こういう無神経でしかも、自分のイトコの孫?なんだそれ、そんな遠い親戚の集まりに顔を出させた上にイヤミのつもりでなくても「孫かわいい」連発?
    私自分の母親のイトコですら、顔も見たことないです。付き合い無いですし。今時はそんなものだと思いますが。

    お嫁さんその集まりで泣いたのグッジョブですよ。公共の場でびっくりさせただけでも。それしか、このお姑さんに自分の気持ち伝える術なんてない。まあ、この無神経なお姑さんじゃ「変わった嫁」としか思ってないようですけど。
    お嫁さんが変わってるなら、あなたは無神経な姑。それだけです。

    ユーザーID:1116262977

  • レス拝見しました。

    沢山のレスを見ても、自分のしようとしている行為がわからないんですね。

    もし今手紙を書かせたら、

    逆にあなたがとんでもない悪人になる可能性は大ですよ。

    その覚悟はあっての事ですか?

    嫁さんが「書かされた」と一言でも漏らしてみたら……

    あなたの味方は誰一人いなくなるし、

    どんなに非情な人かが親戚中に知れ渡るでしょう。

    水を差したどころか、その日の事はもっと大きなしこりとなり、

    孫が生まれた従兄弟はもっと責任を感じる事になるでしょう。

    もう集まる事もなくなるでしょうね……

    ユーザーID:3591704894

  • たぶんですが、、、

    貴女の不意な発言でお嫁さんが泣いてしまった、、、、周りの人たちは「お嫁さんは子供ができなくて悩んでいるのだな、可哀想に」ときちんと解釈したと思います。

    いとこ会やら何やらわかりませんが、赤ちゃんのお披露目会と分かっていたのなら、手ぶらでは行けないという心遣いでしょう、ケットは。喜んで参加したのではなく、義理で参加したのだと思います。

    しばらくそっとしてあげたほうがいいと思います。関わらないで、何かあったら次男さんに連絡して、次男さんだけに来てもらいましょう。いとこ会程度ならそれで十分ですよ。手紙とか、書きたくも無いだろうし、いとこの人も、貰っても、っていう感じじゃないですかねえ。
    っていうか、次男嫁さんはある意味被害者だし。悪意は無かったにしても、お嫁さんを泣かせたのは貴女。

    別に暮らしているんでしょ?だったら、少しそっとしておくのが一番だと思います。今年のお盆とか、次男さん夫婦は向こうの実家に行かせたら?

    子作りに姑が口を出すと、出来るものもできなくなりますよ。私は同居を解消したその月に妊娠しました。
    何より、一番子供を望んでいるのはお嫁さんだと自覚してください。

    ユーザーID:3400364401

  • 場を白けさせてしまった

    >場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
    それは事実です。 でもあなた以外の方達は、白けさせた原因が「あなた」であると分かってますよ。 だからあなた以外の方達は次男嫁さんを責めたりしませんよ。
    それから不妊の原因が嫁側にあるとあなたは思ってそうですが、ネットで調べると以下の記述がありました。 参考にして下さい。 次男さんに直接聞いてみたら?

    >不妊原因は、男性4割、女性3割、両方2割、不明の不妊1割で、女性の方が治療しやすいから体外受精などができ、男性の無精子症は治療が最悪だそうです。

    ユーザーID:5454192203

  • わざとらしい

    早い話従兄弟の孫を使って次男嫁さんに孫の催促をしたんでしょ。
    遠方に住んでいる次男夫婦を呼び寄せてまで
    従姉妹の孫のお披露目を企画する事自体十分嫌味な行為です。
    何度か子供を作らないのか聞いた事があるようですし
    「おばあちゃんになりたい」なんて繰り返し言われたら
    私だって泣きたい気持ちになりますよ。
    子供ができない人にとっては
    それがものすごく深刻な悩みになるケースもあります。
    あなたみたいな嫌味な姑がいたら尚更です。
    何が若い人の繊細な心を傷つけてしまったですか!
    繊細でも何でもなく当たり前ですよ。
    あなたは悪意の無いつもりでも悪意そのものです。
    本当に嫌味でわざとらしい。
    場をしらけさせたのはあなたです。
    従兄弟にはあなたから謝罪する事ですね。
    お嫁さんの事はそっとしておいて上げて下さい。
    そしてこれからは孫の事はお嫁さんの前で一切言わない事!
    そうじゃないと次男夫婦に子供ができても
    会わせてもらえなくなりますよ。
    あなたみたいな人な人は
    孫フィーバーにもなりやすいから気を付けて。
    不妊の原因はストレスや男性側にも問題がある場合もあります。

    ユーザーID:5197183095

  • 矛盾してる

    >早く孫がほしいのは真実ですが、そういうことを普段彼女にいやみったらしく言ったりはしません

    と言う割には

    >何度か子どもを作らないのか聞いてみた
    >早く私もおばあちゃんになりたい、と「繰り返し」言って

    これが孫催促じゃないとでも?
    こんな事されて傷つかないお嫁さんがこの世に存在するなら会ってみたいですね。
    立派過ぎる嫁イビリ以外の何物でもないです。

    >大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。

    それぐらい辛かったって事でしょ。
    更に

    >反省いたします

    と言っている割には

    >そっとしておくことが本当に最善でしょうか?
    >場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか

    本当に反省してたら、こんな言葉出て来ないはずですが。

    ユーザーID:1300585418

  • 二男に相談してみる

    どうして泣いたのか、場の空気を悪くしてしまったことへの感想等
    息子さんに聞いてみたらどうですか?

    結婚して3年、避妊をしていないのであれば不妊の可能性があります
    ただ、「嫁が不妊症」と決めつけない方がいいです
    男性不妊という可能性もありますからね

    トピ主さんやその周囲の事情を知らない私たちのレスはあまり役に立たないと思います
    息子さんに聞いてみましょう
    「普通の人間は致しません」
    だからこそ心配なんですよね?

    ユーザーID:1128421218

  • 率直に

    トピさん日ごろから、お嫁さんを傷つけてるんだなぁ。
    まるで私が正しいと思い込んでる。
    今回の返事を書いて、そのままお嫁さんに「子供ができないのは、あなたに何かあるんでしょう」って言いそうですね。

    周りが、お嫁さんが空気を乱したと思うのか。
    何でも言いたいことを言って、人の気持を思いやれないトピ主さんだと思ったか。
    どっちでしょうね。

    私には、嫌な姑の典型に映りました。

    ユーザーID:5353324666

  • お嫁さんのせいにしたいんだね

    お嫁さんが泣いた原因はトピ主のしつこい発言のせいだと思うよ。

    会も終わる頃に気が緩んで思わず涙が出たのかな、とトピ本文を読んだ時はそう考えたけれど、自分には悪意が無いとかお嫁さんを労わるような事言ってる割には変わった人扱いだよね。お嫁さんのせいにしたいんだ。そのうち「あんたが早く孫を私に抱かせないからいけないのよ」とか言いそうで怖いね。

    普段思っている事がかわいい赤ちゃんを見たら止まらなくなったんだろうけど、いつもそうなんじゃない?悪意・悪気は無いと言う人を見ると、いつも考えているから何かきっかけがあった時、口に出ちゃうんじゃないのかなと思うよ。

    ユーザーID:3065809384

  • 嫁擁護が多いと思いますが

    嫁世代です。
    批判覚悟で書きます。

    この場合、次男嫁さんが悪いです。
    ご心中はお察ししますが、嫁ぎ先の親戚の集まりで
    大人なんですから、我慢しなさいってことです。
    別に、「あ〜ぁ、うちの次男嫁も早く生まないかしら〜?」とつるし上げたわけじゃなし。
    勝手に被害妄想で泣いて、お祝いムードぶち壊すなって話です。

    とはいえ、次男嫁さんから謝罪は、ちょっと酷かと思いますから、
    トピ主さんと次男さんからお詫びしては如何でしょうか。

    ユーザーID:3347556566

  • 喜びに水を差したのも泣かせたのもあなた

    >akiさんのレスにあるとおり、場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
    大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
    かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか

    あのですね。
    場を白けさせたのは、あなたです。
    おとなは勿論公の場で普通泣きません。が、それをさせたのはあなた。
    かわった嫁だなという認識より、きっとトピ主が色々圧力かけてるんだなという認識を持たせた、と思いますね。

    ここで彼女に謝罪の手紙なんか書かせたら、向こうは「嫁いびりなど気にしないで」以外の返信書けませんよ。

    近所のママのお子さんが生まれた祝いとかと混同する「1男性」の意見もありますがね。
    普通の人は「無神経だなー」と「トピ主にたいして」思うのです。

    大体彼女は謝罪したんでしょ。これ以上まだ謝罪を強要するんですか?
    そっとしておくのが嫌なら、あなたが悪者になって嫁を庇う位の事はしないのですか?

    ユーザーID:6159786209

  • あきれた

    >何度か子どもを作らないのか聞いてみたときには、

    主さん、そんなデリケートな事を何度も訊いたのですか?

    ありえません

    そういう事はお嫁さんには口に出して言ってはいけないのですよ。これは常識です。

    そういう配慮もなくこういう結果を招き、皆さまからもアドバイスをいただいているのに
    まだ「かわった嫁だな〜」と思われる云々と言うのはどういう神経なのでしょうか?

    謝るならあなたが。それも嫁の事を言うのではなく、ご自分の配慮のなさを謝ってください。

    ユーザーID:1510046430

  • こんな姑やだ!

    しつこやろうが、しつこくなかろうが、そんな事聞いた時点で嫌になりますね!

    次男のお嫁さんの気持ちをもっと考えてあげてくださいよ!
    可哀想。

    てゆうか、ここで相談していて、ほかのみなさんのレスが否定的なものは素直に受け入れない。それなら、ここに相談しにこないで下さい。同情してほしいんですか?おかしな次男の嫁ですよね?ってみんなにいってほしいんでしょ?
    他の意見も聞き入れて、自分を見直すことをしてください。

    ユーザーID:9962988730

  • 年の功を発揮しましょうよ

    >うっかり言ってしまったこと
    >悪意はありませんでした
    >しつこく言った覚えもありません

    だからいい、とでも??

    そういった軽口に傷つく人は沢山いるのですよ。
    言い訳を言うよりも心からの反省をしてください。

    「かわった嫁だな」の認識よりも、姑にいびられている嫁さんなんだな、、、と(少なくとも若い人には)思われていますよ。

    ユーザーID:0135243066

  • だから違うって!気遣いの無い姑だと思われただけ

    まだ言いますか!

    お嫁さんがしらけさせたのではなくあなたの気遣いの無さがしらけさせたんです。

    あの家は姑がデリカシーないからなって言われてますよ。

    悪いのはトピ主さんで それくらいのことって言うけど
    彼女にとっては張り裂けるほど苦しんでいたのに トピ主の言葉で
    傷口を裂かれたんですよ?

    人の痛みもわからない姑って みんな かげで噂してますよ。

    ユーザーID:1181427035

  • もう放っておいたらどうですか?

    >私は彼女と周囲に謝罪しましたし、彼女も申し訳なかったと仰って

    すでに直接謝っているし、手紙はいらないでしょ。万が一、書くとしてもそれはトピ主さんの謝罪でしょ。


    確かに人前で泣くのはどうかな?とは思いますが、我慢し我慢しての終わり間際の涙でしょ。本人も泣くつもりはなかったと思いますよ。もう少しその集まりの時間が短ければ、誰もいない所でこっそり泣いたのだろうと思います。それだけ悩んでいたのかも?

    記憶にないくらい悪気なく言った言葉が他にも色々あったのでは?

    ユーザーID:9863148859

  • 置き換え

    >大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    大人が公の場で泣かせるなんて、普通の人間はいたしません。
    心無い姑だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7345224223

  • 謝罪の手紙を書くのは

    あ・な・た!

    でしょう!?

    何勘違いしてんだか!

    ユーザーID:3791396616

  • 私、悪くないからねっ!!

    って言いたいのかな?
    でも、アナタの配慮が足りないんじゃない?
    不妊はものすごく引け目を感じるものです。
    私も不妊の間は妊婦さんや赤ちゃんには作り笑顔はできませんでした。

    アナタの言動、感想は無邪気に鉈を振り回しているようなものですよ。

    ユーザーID:6982153174

  • お嫁さんが情けない

    お嫁さんも大人なんだから、そんなに嫌なら出席しなきゃよかっただけだし、最近は私的事情を持ち出し、なんでもお姑さんのせいにするのって、どうなんでしょうね? 不妊の方は増えているけど、高年齢結婚も増えたし、自己の問題ではないでしょうか? 誰でもそれぞれ違う悩みは抱えてますから、最近の不妊の女性援護はちょっと疑問に思います ただ水を差したからと言ってお嫁さんに謝らせる必要もないのではないでしょうか? 貴方が代わりに気を利かせて「私があんなこと言ったからいけなかったのね」と自分が悪者役を買っておけばよいのでは?私ならそうします すべてを丸く収めたいときには、自分が悪者になる覚悟も必要ですよ 義母さんとしてはそれが得策ではないでしょうか?

    ユーザーID:8831716586

  • え?

    「誰」に対して「何」を心配してるのか書いてもらえますか?

    7/4「反省」しているといいつつ、「かわった嫁〜しょうか。」・・・反省してませんよね?

    ユーザーID:3725091555

  • 会の発端について

    今回の会は、他の親戚から従兄弟夫婦の孫誕生の知らせを伝え聞いたのがそもそもの発端です。直接教えてくれなかったのがショックで、どうして言ってくれなかったのと従兄弟に聞きましたら、あまり人に言っていないこと、それに誕生を伝えたら顔を見せるのが礼儀だが、私宅に大きな犬がいるので遠慮したとのことでした(犬はハスキー×2です)。なら別のところでお披露目しましょうとなりました。

    従兄弟夫婦の孫と、私の次男夫婦では関係が遠すぎるというレスがありましたが、次男は従兄弟夫婦の子ども(ようは初孫の親です)と小さい頃から仲よく、学生時代従兄弟夫婦の家に下宿しておりました。血縁は遠くとも親密な関係です。

    皆様のレスを読み私から従兄弟に詫び状を書こうと思っております。お嫁さんにも謝り、悩んでいることがあるなら打ち明けてもらい、よい関係を構築していきたいと思います。ただ、一緒にお嫁さんからも従兄弟へ一筆入れた方がよいのではという考えを消しきれません。長男も一部始終を見ておりましたが「大人のすべきことじゃない」と申しておりました。彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?不安でなりません。

    ユーザーID:4346400631

  • 酷い。。

    どうぞ、ご自身の考えをお嫁さんに伝えたらいいんじゃないですか?

    きっと孫が産まれても会わせてもらえなくなりますね。
    その考え方を根本的に変えないと。

    私なら離婚してでもあなたとの関係を切りますよ。
    「自分なら〜思う」って事ばっかり言ってるってわかります?

    自分の考えでしか相手の気持ちを汲み取れないなら付き合いはやめてあげてください。

    ほんと、あなたのような人はうんざりします。

    ユーザーID:4151417632

  • 私がその場にいたら、「このトピ主あかんわ」と思います

    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    いえ、お嫁さんかわいそう、この気遣いのできないダメ姑だな、と思います。

    その上、嫁に謝罪の手紙書かせたら、間違いなく従兄弟はトピ主の非常識さに凍りつきます。

    嫁はトピ主さんと絶縁、もしくは息子さんと離婚にもなりかねない。

    いや〜嫁のこと大嫌いなのねぇ。怖いほどの悪意を感じます。嫌味でなく純粋な感想です。

    ユーザーID:6506355915

先頭へ 前へ
151180 / 536
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧