お嫁さんの涙

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トピ主のみ5

シジミ

ひと

私の従兄弟に初孫がうまれ、親戚一同の集まりに連れてきなさいよと言いました。顔をみてびっくり、モデルさんのようにかわいらしい女の子!赤ちゃんのほおってなんて綺麗なんでしょう。それに目が外国の女の子のようにぱっちりしているのです。髪の毛の色も薄くてキラキラとしている。新しい命に出会った感動のあまり、私がなんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに、同席していた私の次男のお嫁さんが泣き出してしまいました。。

集まりごとは私の企画、次男のお嫁さんは遠方からこられ、プレゼントにタオルケットまで持ってきてくださったので、快く参加してくださったものと思っていました。彼女には子どもがいませんので、もしかすると出席するのも嫌だったのかなと、今になって思っています。

決して彼女を傷つけるつもりはなかったのです。私も舞い上がっていたというか…実際、早く孫がほしいのは真実ですが、そういうことを普段彼女にいやみったらしく言ったりはしません。
私は彼女と周囲に謝罪しましたし、彼女も申し訳なかったと仰ってその後は何事もなく散会しました(そもそも泣き出したのは会も終わりかけのタイミングでした)が、みんなの心にしこりは残りました。ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実はずっとこの先ついてまわります。従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。
お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが、お嫁さんの心情を考えると言い出しづらいです。
どうしたことでしょう…、本当に困っています。心配性がすぎるでしょうか?アドバイスをお願いします。

ユーザーID:4346400631

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  • 謝罪の手紙を書かせる??

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのでは

    なんで??
    その場の雰囲気を微妙なものにしたのは、あなたの能天気すぎる発言が原因しょう?
    謝罪は、あなたが従兄弟と次男の奥様にするべきものであって、彼女に強要する意味がわかりません。

    いままでも、「悪気がない(本人談)」人の気持ちを忖度しない発言をしてきたんだろうなぁと思います。

    ユーザーID:4855964124

  • どれだけ無神経なんですか?あなた

    お嫁さんが泣いた原因は、
    『なんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言った』事が原因でしょ?
    そんな無神経な発言を『繰り返し』言わなければお嫁さんは傷つかず泣かなかったのです。

    手紙を書くならトピ主のあなたが書きなさい。
    『私が無神経な事を言って嫁を泣かせてごめんなさい』と書きなさい。
    悪いのはトピ主のあなた!!

    ユーザーID:2774065802

  • トピ主は余計な種をまき散らす性格

    >早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに
    何で1・2回で収めとかないのかなぁ〜
    何度も言ったら、単にトピ主がしつこく念じてると勘違いされても仕方ないって。

    >従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのでは
    そんなことしたら、従兄にも次男嫁にも双方にくっきりと記憶に刻んでしまいますよ。
    何故「そっとしておく」ということが出来ないの?

    自分で会を計画し、繰り返して余計なことを言い、その結果招いた事の後始末を嫁につけさせたがる。
    結局トピ主は、従兄の事も嫁の事も考えず、「自分の気が済むようにしたい」だけでしょ?

    元々自分が撒いた種が、思わぬ芽が出て、嫁に刈り取らせ、自分がすっきりしたいだけでしょ?

    余計な事すると、別の種蒔いて、別の芽が出ますよ。
    トピ主は従兄の為といいつつ、自分の気持ちだけで困っているだけなんです。
    種を撒いた責任者として自分で刈り取るのが普通ですが、また余計な事を招きかねないので、
    出た芽が枯れるまで、困ろうが心配しようが、自分一人でくよくよし続けるのが、周りの人達の為には一番いいです。

    ユーザーID:6616211586

  • 何故嫁が謝罪?

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいます
    あなたの言動が全ての元凶なのに?
    お子さんがいらっしゃらない人たちへの、あなたの無神経さが露呈しただけです
    謝罪云々を行いたいなら、あなたが「私の無神経な言動が原因で」と謝罪すればいいのでは?

    皆さんのしこりとして残るのは、お嫁さんが泣いたことよりも
    姑が嫁を無神経に扱っていることが露呈したこと、でしょう


    新生児がお披露目される場に、お子さんがいらっしゃらない嫁を姑の立場で呼び出す、
    と言う時点で、何かしらの配慮が必要だと思いますよ
    何故、何の配慮も思いつかなかったのでしょうね

    ユーザーID:3894569183

  • そもそも

    あなたのいとこの初孫を見に行くのになんでわざわざ次男のお嫁さんまで連れ行くの!?
    まずそこからおかしいよ。お嫁さんが連れていってくれとトピ主に頼んだなら、お嫁さんが詫びを入れるのもわかるけど、トピ主が誘ったならトピ主が改めて詫び状を書くべき。

    まだお子さんのいないお嫁さんを連れて行くなら、もうちょっとお嫁さんにも気をつかわないと。どういう理由で子どもがいないかわからないでしょ。
    治療をしているかもしれないし、もしかすると流産された後かもしれない…。

    とにかくトピ主は少し鈍感ですね。
    気をつけないとお嫁さんたちに嫌われるよ〜!

    ユーザーID:8369019660

  • なんで?

    傷ついたお嫁さんに「喜んでる人が気分を害したかもしれないので謝りの手紙かけ」っていうわけ???ありえないです。あなたの無神経さが招いたことなのに。
    私ならそんなこと言われたら絶縁ものですわ。

    従兄弟さんだってそんなことさせようと思ってないでしょう。その人にそうしてくれなきゃ「喜びが半減だ!」と怒っているとでもいうんでしょうか。そんな非情な人間なのですか?
    あなたが「私の顔に免じて次男のお嫁さんの気持ちをわかってあげてほしい」と心から謝ればいいだけのことじゃないんですか。

    ありえない姑。

    ユーザーID:3279835770

  • は??そっち?

    ふんふんと読み進めていき 最後で椅子から転げ落ちそうになりました。


     謝るのは トピ主だ!

     泣かせたのは トピ主だ!

    はやくおばあちゃんになりたいの連発で 周りの親戚もお嫁さんに気を使って
    ひやひやしていたと思いますよ。

    謝るのは あなたでしょうが。

    こんなんじゃ この先お孫さんが生まれたとしても会わせてもらえないでしょうね。

    ユーザーID:1181427035

  • ズレてると思います

    >ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実はずっとこの先ついてまわります

    そうでしょうね。
    でも、それだけじゃないと思う。
    ああいう祝いの席で「あなたが彼女を泣かせてしまった」という現実も、
    この先ずっとついてまわるのだと思う。

    >従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…

    大袈裟な。

    私が従兄弟の立場なら、真っ先に
    「あらあら、お嫁ちゃんはできなくて悩んでたのかな」と思う。
    そして、あなたに対して、
    「繰り返し言うなんて、嫌味で気が利かないな。お嫁ちゃんかわいそうに」と思う。

    言い方、その場の雰囲気、あなたやお嫁さんの元々の性格によっては、
    「その程度で泣かなくても」と思うこともあるかもしれない。

    でも、どっちにしても、その程度のことで喜びの記憶に水を差されたなんて思うのか。
    孫の産まれる喜びって、その程度のことでどうかなるもの?

    >謝りの手紙でも書かせた方が

    そもそも水を差された、まで思ってないはずだし。
    私が従兄弟や居合わせたその他の親戚の立場なら、泣いた嫁より、泣かせた姑が場を壊したと感じる。
    「シジミさん、下手したね」って。

    ユーザーID:7213508231

  • 嫌な姑ですね…

    もうそうやって、あなたが招集かけて集まるのはやめたらどうですか?
    あなたは楽しいかもしれないけど、従兄弟の子供なんて全然関係ないでしょう。
    どっちの若い人もかわいそうです。みんな渋々来てるのです。

    従兄弟の子供夫婦とあなたの子供夫婦、赤の他人です。
    付き合わなければいけない筋合いでもありません。
    道で会っても挨拶しなくてもいいです。
    なんでお嫁さんに手紙を書かせるの?
    あなたがお嫁さんに「無神経で悪かった」と謝り、
    従兄弟にも「私が無神経だった」と謝ってそれで終了。
    以後無理な付き合いはなし。
    あなた中心の付き合いはなし。

    いつまで自分中心に考えてるの?
    意味ないです。

    ユーザーID:9606787530

  • 謝罪の手紙なら主さんがどうぞ

    従兄弟の孫ってどんな関係だい…?とつらつら考えましたが、ものすごく遠いですよね。
    うちの関係で考えると、2〜3年前に従姉妹の子が生まれて祝いを送りましたが、私、まだその子に会ったことないし…更にその子?
    なんでそんな遠い関係まで集まって、そこに次男嫁とか遠方から無理矢理来させるんですか?

    なんかもうその集まりの前提からして訳が分かりませんが、
    謝罪の手紙が必要だと思うなら、
    主さんが書いとけばいいですよ。
    次男嫁さんは別に悪くないし。

    ユーザーID:4544090906

  • ひと゜い姑

    確かにそういう場で泣き出してしまったお嫁さんも、どうかとは思いますが、
    あなたが『早くおばあちゃんになりたい』などという不用意な事を、繰り返し言わなければ、
    お嫁さんも泣きだす事なかったのでは?

    お嫁さんはもうその場で謝られたのだし、
    更なるイトコへのフォローが必要だと思われるんなら、あなたが謝罪すれば済むことです。

    お嫁さん、子供が授からない事で悩んだり、あなたにも申し訳ない‥とか、思われているのではないですか?

    自分の不用意な言葉で、お嫁さんを傷つけたくせに、さらに謝罪を迫って追い詰めるつもり?

    そんな嫌な姑なら、次男さん夫婦に子供が授かっても、
    あなたとは距離置かれてしまい、中々会わせて貰えないかもよ??

    謝罪するならあなたがすればそれで十分です。
    ご自分に配慮が無かった事を、もっと自覚した方が良いです。

    ユーザーID:0368827097

  • はい?

    なぜお嫁さんが親戚の方たちに謝るのでしょう?
    謝るとすれば貴女でしょう?
    おそらく貴女は気遣いに欠ける人だと思います。
    次男お嫁さんの気持ちも考えず、思ったままを口にする。
    困ったひとですね。

    それと自分の家族のことを伝える文章「参加してくださった」「こられ・・」等
    敬語は変ですよ。

    ユーザーID:2528321616

  • お嫁さんがあまりに不憫

    謝りの手紙を書かせるなんて…

    それはトピ主さんが、「自分が悪いのに責任を負いたくないから」の一言です。

    あなたの発言で傷付き、涙をこらえきれなかったのでしょう。
    その場で謝罪してるならそれでいいではありませんか。

    しこりになったのはあなたがね。気になってしょうがないんでしょう。
    あなたが気分が悪いから、自分が悪かったと認めたくないからお嫁さんに責任転嫁しようとしてるんですよ。

    謝れなんて言われたら、お嫁さんとの縁は切れてもしょうがないです。

    周りは誰もお嫁さんを責めてはいませんよ。

    ユーザーID:3591704894

  • それは・・まずかったかな

    お互いに

    いくら善人でも人に気配りが常に念頭にあるって事は有り得ないと思います。
    今回のようにおめでたい気持ちと赤ちゃんの可愛さについ側にいる者への
    配慮を忘れる事あるでしょう 人間だもの お嫁さんの方も(涙は)つい悪気なく
    感情が高ぶったんでしょう。誰を責める事ではないと思います。

    ご親戚の方もそんなお嫁さんの涙に苦言を呈したいとは思っていないですよ。
    お嫁さんが後に、場を白けさせてしまったとの思いが有り、謝罪したいと
    思えば自発的に謝罪をするかも知れません 貴女はご自分のうっかりを
    反省するだけで終わりにするのが一番だと思います。

    気になるなら嫁様の義母として貴女からご親戚へ一筆入れるのも良いとは
    思いますが、決してお嫁さんへ謝罪など要求されないよう私からもお願いします。

    他人ながら子のない嫁様の肩身の狭い思いに胸が痛む思いが致します。
    レスを拝見する限りでは、貴女もお嫁さんも物事を素直に感じられる優しい
    間柄だと思えますよ。お嫁さんの事を大事に想ってあげて欲しいです。 

    ユーザーID:5724921097

  • あなたが無神経

    あなたの従姉妹の初孫って、お嫁さんから見たらどんだけ遠い関係なんですか。
    遠方から呼ばれ目の前で孫が欲しいと連呼され、お子さんのいないお嫁さんどれだけ辛かったことでしょう。
    嫁いびりとしか思えません。あなたにそのつもりがないとしたらどれだけ無神経なのでしょうか。
    あなたからお嫁さんに謝罪することはあってもお嫁さんに謝罪を要求するのはありえません。そんなことしたら絶縁され、たとえ孫が出来ても会わせてもらえないでしょう。

    ユーザーID:7845275781

  • 放っておくのがいいのでは

    謝罪の手紙なんか貰ったって従兄弟さんも困るんじゃないですかね。

    親戚からは主さんの方が空気読めていないと思われている可能性もあるんじゃないですか?
    普段お嫁さんに孫孫言ってなくても、親戚にはそんな事分からないし。言わないだけでオーラは出てたとかあるかもしれない。
    わざわざ親戚集めて「私も早くおばあちゃんになりない」って、お嫁さんイジメしてるって間違われてもしかたない状況のように思いますけど。

    ユーザーID:7929823986

  • 謝りの手紙を出した方が良いのは、貴方

    お嫁さんじゃありませんよ
    従妹に謝りの手紙を書いた方が良いのは貴方。お嫁さんの代わりじゃないですよ。
    私が必要以上に騒ぎ過ぎたからってことですが
    もう、これ以上、騒がない方が良いんじゃありませんか?
    貴方みたいに、自分の無神経さを棚に上げて、傷つけたお嫁さんに手紙を書かせようとするような女は
    何もしない方が良いです
    だいたい。。。従兄弟の孫の祝いなんて、わざわざ集まってやる事なの?
    お嫁さんなんて、、、どれだけ遠い関係なのよ
    自分の事しか考えてない、おめでたい人ですね。自分の反省をして下さい。

    ユーザーID:5488263794

  • えー! 泣くほど辛い思いをした上に謝罪の手紙まで書けとは

    なんとむごい姑ですか?

    トピ文の最後の一文で驚愕しました。

    そっとしておきましょう。

    ユーザーID:6059962685

  • 早く孫欲しいわぁ〜チラッ、かわいい〜チラッ

    嫁さんが謝る必要はない。あなたが従兄弟に、至らない私のせいで次男嫁さん泣かせちゃった、私が空気読まない発言したせいで場の空気を悪くしてゴメンね、でしょ?次男嫁のせいじゃなくて全てあなたのせい、子供がいない嫁さんの前で早く孫欲しいわぁ〜なんて言うからでしょ。なにが嫁に手紙かかせるか、じゃ。たわけ。

    ユーザーID:3130842689

  • なぜ次男お嫁さんが謝りの手紙を書く?!

    その場におりませんので、トピ内容だけで想像するしかありませんが、デリカシーのない発言でお嫁さんを傷つけ場の雰囲気を壊したのはトピ主さんのように思えます。

    この状況で、なぜお嫁さんに謝りの手紙を「書かせたほうがいいか」という発想になるのか不思議です。みんなの心に残ったしこりは、次男お嫁さん、デリカシーのないお姑さんでお気の毒・・・くらいのものではないでしょうか?

    トピ主さんが心配しなければならないのは、今後の集まりで次男お嫁さんが気まずい思いをしなくて良いようどうフォローしてあげられるか、また失言をして周りの方を傷つけないようにするにはどうしたらよいか、ではないでしょうか?

    日常の中で、気を付けていてもうっかり失言してしまうことはあります。失言しないように気にしてばかりだと、会話もはずまないし不自然な雰囲気になります。私も自然に周囲に気配りのできる人間になれるよう日々努力しなくては、と思いました。

    ユーザーID:5632820844

  • 謝るのはあなた

    お嫁さんに何度も何度も謝ってください。

    ユーザーID:6468248977

  • なんでそんな集まり事に誘うの?

    あなたの従兄弟の初孫なんて次男嫁からすると赤の他人。
    優しいお嫁さんだからきっと了承して参加したと思いますが
    本来誘われたくない話。
    大きな顔してお嫁さんをはべらして、やめましょうみっともない。
    どこに姑とその親戚の集まりに参加したい嫁がいますか。想像してみればわかるでしょう。
    そしてその鈍感な発言。
    あなたが一人で行って赤ちゃん褒めるだけ褒めて帰って来ればいい話
    泣いてしまう嫁さんもメンタル弱いと思いますが
    なかなか赤ちゃんできなくて悩んでいたんでしょうね。
    そんな集まり断ればいいのに。断ることができない性格なんでしょうか。
    謝りの手紙を書かせる?何様ですか、あなたが鈍感で図々しいから悪いんです。
    お嫁さんはそっとしておいてあげて。

    ユーザーID:7018567587

  • レスします

    わざと泣いたんですよ。
    わたしも泣くなら、そのタイミングを選びます。
    みんなのお祝い気分を台無にして、トピ主さんにも恥をかかせることができ、
    心底申し訳なさそうな顔をして謝罪したら、とっとと退散できるので。

    一応その場で謝ったんだし、手紙で謝罪するのは本人が自発的にすることで
    トピ主さんが指示したり強要したりすることではないと思いますよ。
    そのお嫁さんは変に刺激しないほうがいいです。
    気分を害したら、また何か仕掛けてきますよ。

    ユーザーID:4857179530

  • 最後にずっこけた

    あなたズレてますよ。よく言われるでしょ。

    なぜお嫁さんが謝る必要があるのですか?
    祝いの席を凍らせて水を差したのはあなたですよ。その上、傷つけた。

    なに訳のわからないことを言っているんでしょうか。

    ユーザーID:0232579449

  • 気遣いのできない人ですね。

    かわいい赤ちゃんを目の前に、何度も
    「早く、私もおばあちゃんになりたい」なんて連呼されたら
    お嫁さんはいたたまれませんよ。
    その場にいるだけも ツライものがあったと思います。
    でも 連絡を受けて拒否せずにお祝いを持って遠方からきた
    お嫁さんはできた人だと思います。

    謝罪の手紙を書くのはお嫁さんではなく
    トピ主さん、あなたです。
    従兄弟とお嫁さんに 配慮が足らず
    どちらにもイヤな思いをさせたこと
    誠心誠意 謝ったらどうですか?

    ユーザーID:9489177511

  • 傷口に塩をぬるつもりですか?

    次男のお嫁さんの涙を見て、全てがわかったのでは無いのですか?
    きっと不妊症で、ご本人も悩んでいらっしゃるのでしょう。

    貴方の空気を読まないはしゃぎっぷりと発言で、彼女がどんなに傷ついた事か・・。
    読んでいて、可哀そうになりました。

    それなのに!
    お詫びの手紙を、お嫁さんに書かせるのですか???
    お詫びの手紙を書くのは、貴方自身なのではありませんか?

    全然わかっていないのですね。

    次男のお嫁さんが、次から何事もなかったように貴方と付き合ってくれているのは
    それだけでエライと思います。
    もう二度と、赤ちゃんの事を話題に出さないであげて欲しいです。

    ユーザーID:8530992179

  • レスします

    次男の嫁が泣き出した原因は、トピ主の無思慮な発言でしょうが。

    なんで次男嫁が謝罪の手紙をわざわざ書かなきゃならないのさ?


    次男嫁からしたら、トピ主とは疎遠になりたいだろうね。

    ユーザーID:3644362572

  • お気持ち分かります

    多分あなたに批判的なトピが続くとは思いますが、お気持ち分かります。
    私もつい先日知り合いに赤ちゃんが生まれてお祝いに行ってきました。
    久しぶりに見る赤ちゃんは本当に可愛らしくて、キラキラしていてほっぺも艶々。
    抱っこしたらミルクの香り。
    私もはしゃいでしまいました。

    なので、はしゃいだあなたの気持ちはとてもよく分かります。
    ああん!私も早くおばあちゃんになりたい!!そういうお気持ちも。
    次男のお嫁さんに声をかけないのも変ですし、赤ちゃん前にして仏頂面って言うのもねえ。
    板挟みでお辛い立場ですね。

    親戚の方への謝罪はあなたから次男嫁に言わない方が良いでしょう。
    あなたが親戚に変わって謝罪すればよいと思います。
    そんなつもり全然無かったんだけど結果的にあんな事になってしまって申し訳ない。
    水を差してしまってごめんなさいと。

    次男嫁も自分から謝りづらいですよ。
    それにしても子供っぽいですね、次男嫁。
    泣きますか?そんな大勢の前で。
    せめて席を立つとか。
    困ったお嫁さんだなあ。

    そういう事をおおっぴらに言われたくないのなら経過をあなたに報告するべきですよ。
    カマッテちゃんですね。

    ユーザーID:2851489115

  • レスします。

    最後の手紙の下りでがっくりです。 
    なんでお嫁さんが謝る必要が?

    すべての原因は、あ・な・た!

    悪気はなかったのだし、すでに謝ったのなら済んだことでしょう。

    従兄弟さんは、初孫かわいさで他所の嫁さんの事なんて気にしませんよ。

    それより、自分の大事なお嫁さんの方を労ってあげなさいよ。

    ユーザーID:9227845770

  • 謝罪するのはトピ主さん

    勘違いしてはいけません。トピ主さんが孫孫言わなかったら次男妻は泣かなかったのですから。

    ×ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実
    ○ああいう祝いの席で彼女を泣かせてしまったと言う現実

    次男妻と従兄弟にトピ主さんが謝罪してください。

    ユーザーID:4991187038

  • トピ主が配慮に欠けなければ、起きなかったこと。

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのでは

    これは止めてください。

    次男嫁の気持ちがわかっていない女性は、トピ主だけだと思います。


    ってか、結婚式でもあるまい…そんなに従兄弟を持ち上げる必要ありますか?

    それも傷口に塩を塗るようなことをしてまで。

    トピ主、ちょっとおかしいです。

    ユーザーID:9105897368

  • 謝罪すべきはトピ主

    トピ主さんが周囲に何の気配りもなく脳天気に赤ちゃんフィーバーしたことが、諸悪の根源でしょう?
    なのに何故、お嫁さんにトピ主の尻拭いをさせようとする?

    私が次男嫁の立場なら、トピ主に「謝罪の手紙を書きなさい」なんて言われたら、
    その後、子供を身ごもっても、絶対トピ主には教えないし、生まれても会わせもしないと思います。

    ユーザーID:0811376589

  • 嫁が悪いのでは?

    行きたくないなら理由でも付けて行かなきゃ良かったのです。
    不妊?なのですか?その話は聞いてましたか?
    なのに行くことを強制しましたか?
    聞いてないなら普通でしょう。
    極端な話、犬でも猫でも可愛いものみたら、欲しい!と言ってしまいますよ。
    孫だって、欲しい!って気持ちわかります。

    それをしつこくネチネチ嫁に向かって言ったならあなたが悪いです。
    けど単純に可愛いと言う表現のひとつだったのよね?

    不妊で辛いなら最初から風邪ひいたとでも言って行かなければよいのです。
    いい大人です。お嫁さんが我慢すべきでしょう。
    けど手紙はやめましょう。少し距離を置いたらどうでしょう?

    ユーザーID:1352688823

  • 謝罪するのは、主さんです。

    相手の方は何も気にしていません。
    それより、お嫁さんのことを心配してください。

    子供が欲しいと思ってるのに、なかなか出来ない。
    そんな時、周りの友達の妊娠・出産は辛いもの。
    それなのに、義両親の従兄の孫のお披露目会に、遠方から呼び出し、早く孫が欲しい連呼。
    どれだけ傷ついたか。

    お嫁さんに謝罪の手紙を書かせるなとど言う前に、あなたがお嫁さんに謝罪の手紙を書くべきでは?
    あなたの気持ちを考えずに、孫・孫と言ってごめんなさいと。

    ユーザーID:3587194157

  • お嫁さんを呼ぶ必要があったの?

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと
     悩んでいますが、お嫁さんの心情を考えると言い出しづらいです。


    絶対に止めて下さい。

    お嫁さんが、子どもに関して相当悩んでいるであろうことは分かりましたよね。

    これ以上、傷口を広げないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4947409507

  • 同じようなケースが

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが

    これは絶対にやめ他方がいいと思います。

    同じようなケースが親戚で2-3年前にありましたが、形だけでも謝罪を・・・と
    なったところ・・・


    私の親戚の女性(トピ主様のお話の中でのお嫁さんの立場になる人)
    はその後妊娠し、昨年出産しましたが、旦那側の実家には
    一切帰らないようになり、祖父母も一度も孫に抱かせてもらえないどころか
    会わせてももらえず、お祝いも受け取り拒否されたそうです。

    何もそこまで・・・と思いましたが、言われた本人からすればものすごい
    屈辱と怒りがあり、いまだに許す気にはなれないと先日も言ってました。


    言われた方にしかわからない悲しみなどもあるんだと思いますよ。

    ユーザーID:4635236168

  • 謝るのはあなたでは?

    あなたが繰り返し「早く孫が欲しい」と言っていたから
    次男のお嫁さんが泣き出したのですよね?
    それなら場の雰囲気を乱したのはあなたが原因ではありませんか?

    謝るのはあなたです。

    ユーザーID:5917646789

  • 喜びに水をさしたトピ主。あんたが嫁に謝罪しな!

     孫もいる爺さんです。舅ですね。しこりが残ったのは、嫁さんです。そして、その赤ちゃんの誕生の喜びに水をさしたのは、トピ主さん、あなた自身です。
     男ですけど、腸が煮えくりかえります。私が、お嫁さんの父親だったら、離婚させて実家に連れ戻します。この席に次男はいなかったのでしょうか?もう疎遠ですね。孫ができても会わないで下さい。

    ユーザーID:9449282887

  • 昨今の常識では

    昨今の常識としてです。

    やった方がいいこと

    次男さん経由でも構わないので次男お嫁さんに一言詫びること。


    やってはいけないこと

    謝りの手紙を書かせること。
    多分これを強制したら関係の修復はできません。


    やった方がいいことについては次男さんが立ち回りの上手な人ならすでにやっていると思います。
    この件はこれでおしまいです。

    ユーザーID:9249981356

  • 謝るのはあなた。

    え?謝るのはあなたでしょ?なんでお嫁さんに謝らせるの?お嫁さんの気持ちを考えられない自分が悪いのでは?そもそも夫側の親戚一同の集まりなんてアウェイな状況なのに。来てもらえるだけでもありがたいのに、泣かせてどうするの?私なら二度と行かないし、謝れとか言われたら絶縁する。

    ユーザーID:0491885913

  • 大変失礼ですが

    思慮が足りないのでは?
    お嫁さんにどんな手紙を書かせるつもりですか。
    不妊に悩んでいてつい泣いちゃいました、ごめんなさい、とでも?
    もし本当にお嫁さんがお子さんが授からないことで悩んでいるなら、そのような手紙を書くように要求するのは、傷口にヤスリをかけて、さらに塩を揉みこむような行為ですよ。

    それに、そもそもはあなたの無神経な言動が原因ですよね。
    自分の非は棚にあげますか?
    お嫁さんには何も言わず、あなたが先方に謝罪すればいいのでは?

    ユーザーID:2788383653

  • 謝罪するのはお嫁さんでなくあなた

    そもそも従姉弟の孫って遠いですね〜

    地域によるのでしょうか

    私は親の従兄弟にはあったこともありません


    子どもが産まれ、義母の従姉妹に会う様言われたとしても
    正直?ですね

    ユーザーID:2448627137

  • 姑さんの従兄弟の孫?

    そんな人とまで付き合わなきゃならないんですか?次男さんのお嫁さんからしたら、赤の他人じゃないですか。
    当然、お嫁さんの親御さんの従兄弟さんに孫ができたら、次男夫婦がお祝いの席に出席するんですよね?
    まさか「お嫁さんの親戚付き合いは最低限度で」とか言いませんよね。うちにも義実家に出入りしている
    舅の従姉妹ってのがいるんですけど、この人がアレコレ口出してきたら正直めっちゃくちゃ鬱陶しいです。
    嫁はもらったものだから、義実家の親戚と深く広く付き合わせたいんだろうけど、迷惑だなー。
    「来る?」って姑に言われたら断れませんよ。その上「孫早く産め」の最速を嫌待ったらしく言われるなんて。
    お嫁さん踏んだり蹴ったりですね。まだその上、従兄弟に詫びまでさせるの?なんだか嫌なお姑さんですね。
    せめて舅姑の兄弟、つまり次男さんの叔父叔母くらいまでにしてもらえないかな、お付き合い。
    それでもたいてい鬱陶しいですけどね。田舎ですか?もう一度言いますけど、舅姑の従兄弟なんて息子の嫁からしたら
    「真っ赤かの赤の他人」です。

    ユーザーID:6675872204

  • 不妊経験者なので、きついこと書かせてもらいます。

    どんなに辛かろうと、親戚のお祝いの席で泣くなんて、お嫁さん弱すぎ。
    心では大泣きでもいいから、その場は頑張って笑顔でいなければだめですよ。

    親戚の人に嫌味を言われたりしたわけではないのでしょ。
    無神経な事を言ったのは、トピ主さん、つまりお嫁さんの姑だけですよね?
    だったらそんな「内輪もめ」のことで、皆さんの前で泣くなんて失礼だし、お祝いに水をさしてしまったのですよ。
    残念です。

    さて、ぐっと我慢して自宅に帰ったら(途中でもいい。とにかくその場を離れたら)
    お嫁さんは姑さん、つまりトピ主さんに対して、堂々と抗議しましょう。
    あのようなことを言われると、とても辛い。傷つく。これからは言わないでほしい、と。

    嫁、姑ふたりでバトルをおやりなさい。
    あ・・息子や舅を巻き込んでもいいけれど、それは主さんのお宅の雰囲気で。

    お嫁さんに謝罪の手紙は書かせなくてよろしい。
    主さんが丁寧に親戚の方に謝っておきなさいね。
    お祝いの場なのに、不愉快な思いをさせて申し訳なかったと。

    そして主さん。
    これからは言葉に気をつけること!
    不妊の人はとても敏感だから。

    ユーザーID:1041327569

  • 覆水盆に返らず

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが、お嫁さんの心情を考えると言い出しづらい

    謝りの手紙を書くのは、主さんから次男嫁さんへでしょう。

    あなたと次男嫁さんとの関係はもう終わりです。

    人はしてはいけないことがあります。あなたはそれをしてしまった。
    取り返しはつかないと思います。

    あなたはあまりにも無神経です。
    次男嫁さんとの今後は諦めましょう。
    親戚の前でどんなに傷ついて辛かったことでしょう。

    私も親世代ですが、
    こういう姑という存在は、嫌だと思います。

    ユーザーID:0458772948

  • 軽率だったのはシジミさん

    立場・想いの違う人間が集まり こうなってしまった事はもうどうしようもありません。
    お嫁さんに謝罪の手紙を書かすなんて凄く残酷です。どちらかを立てると どちらかが傷付きます。従兄弟さんも何故お嫁さんが泣いてしまったか分かっています、お嫁さんに謝って欲しいとは思っていないでしょう。

    シジミさんが赤ちゃん可愛さに舞い上がってしまった気持ちも分かりますが、軽率だったのはシジミさんです。
    その場で謝ったのなら、それで終わりにしておくか 今も気になるなら、それぞれ従兄弟とお嫁さんに謝るべきなのはシジミさんだと思います。

    ユーザーID:3837160835

  • 自分の無神経を棚に上げて?

    なぜお詫びの手紙なんか出せとお考えになるのですか?
    舞い上がったご自分の無神経さを棚に上げて。

    姑の従兄弟の孫なんて、お嫁さんにしたらほとんど他人ですよ。うちの親戚で言えば、葬式にだって呼ばないほど遠い関係です。お祝い事だからとそんな遠い方達の集まりに呼びつけられて、大勢の(?)前で孫が欲しいって何度も言われたら、つるし上げと言うか、責め立てられていると言うか、お嫁さんの居場所がないって事に、気が付きませんか?

    それなのに手紙…。トピ主が口を謹んでいればそんな気まずい事にはならなかったのに。TPOに応じて言って言い事と良くない事の判断をしましょうよ、人生の先輩として。

    ユーザーID:6755287288

  • お嫁さんが不憫

    プレゼントを持って参加し、泣いてしまい申し訳なかったと現場で詫びているのに
    さらに一筆詫び状を書かせるってなんなのそのイジメ。

    ユーザーID:7345224223

  • 何だかどっちも変

    私も子供がいなくて嫌な思いはしましたよ。

    未だに「子供がいないとお金が溜まって良いわね」なんて当然のごとく言われるし
    歳を取ってからは「お金があるなら年老いた親の面倒も任せた!」なんて事も。

    辛い時はそっと席を外す、危険な集まりには近づかない、どうしても
    ダメなときはトイレで泣いて顔を洗って出直しました。
    お祝い事にケチを付ける事なんか出来ませんよ。

    ただ、傷ついたお嫁さんにお詫びの手紙を強要するあなたもどうかしてます。
    傷口に塩を塗りハバネロを振りかける位の行為ですよ。

    ユーザーID:0074870629

  • 原因はトピ主でしょう?

    何故か次男妻さんが謝ることにしてますが、原因はトピ主でしょう?
    祝いの席に水を差したのも、年若い女性の心を傷つけたのも、トピ主でしょう?
    責任転嫁は止めましょう。

    赤ん坊に年甲斐もなくはしゃぎ、年配者としての配慮もなく不用意に発言し、周囲にシコリを残したのはトピ主です。
    次男妻さんの立場になって考えてください。
    姑の集まりに召集され、お祝いの気持ちで出かけたら、姑が大はしゃぎ。
    申し訳ないと思っているのに、子がないことで吊し上げられたのですよ?
    トピ主とは神経の太さが違うんです。
    まだ若いから、図太くないんです。
    トピ主だって、昔は繊細だったでしょう?少なくとも、今よりは。

    詫び状は、トピ主から出席者全員に。
    次の機会があるなら、年相応の分別とたしなみを持ちましょう。

    ユーザーID:2932209299

  • なかったことに

    なにも動かず、なにも言わず、まして手紙を出せなどと余計な助言などせず、ただただそっとしておいてください。
    その場にいた方たちも、事情、心情は察したでしょう。
    その場面はなかったことに。
    それが一番です。

    万が一、話題に上ったり、苦情を言うような無神経な方がいらしたら、あなたが壁となって、お嫁さんを守ってください。

    ユーザーID:5565884777

  • は?なんで?

    次男の奥さんが謝罪の手紙を書かないといけないわけ?
    元をただせば年甲斐もなく無神経にはしゃいだトピ主が原因だろ?
    なに責任転嫁して次男の奥さんに全てをなすりつけてるの?
    みんなの心にしこりを残したのも貴女、従兄弟の初孫のお祝いに水を差したのも貴女、全部貴女が原因なの。
    そこのところしっかり理解してもらわんと困るわ。

    そんなに謝罪したいんなら『貴女が』誠心誠意謝罪しなさいな。
    手紙でも電話でも好きに謝罪してくれ。

    というか姑の従兄弟の孫のお祝いって・・・
    そもそもなんでそんな他人に近い人間のお祝いになんてわざわざ行かなあかんのよ。
    自分だったら絶対行かへんわ。

    ユーザーID:2438548397

  • 大丈夫、みんな分かってますから

    トピ主さん以外はちゃんと、しっかりと、
    裏まで読み取って理解しています。
    だれもお嫁さんを責めたりしませんし
    むしろお嫁さんに同情していると思います。

    理解していないのはトピ主さんだけです。

    ユーザーID:6849476790

  • お詫びをするならあなた

    お嫁さんも、あなたも、日頃はそっと蓋をしていた胸の内が、
    つい溢れてしまったのでしょう。
    誰も悪くありません。
    、、、と、思ってたのですが、、、

    お嫁さんにお詫びの手紙を書かせる??
    はぁ?

    そんなことをしたら、この先お嫁さんが妊娠しても、
    あなたは二度と自分の孫を抱かせてもらえる事は
    ないでしょうね。

    大体、あなたの従兄弟の孫なんて、
    お嫁さんにしてみたら他人以上に遠い親戚なんじゃないですか。
    あなたの顔を立てて、来てくれたんです。

    >従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差された

    あなたのはしゃぎっぷりが、いらぬ水を差したのですよ。
    お詫びをするならあなたが、従兄弟とお嫁さんに謝罪して下さい。

    ユーザーID:8305553976

  • おめでたい人

    思いつきで従兄弟と初孫を呼び、「早く私もおばあちゃんになりたい」と連呼し、遠くから来てくれた次男お嫁さんを泣かせてしまった?

    自分がしでかしたおかげで、親戚とお嫁さんを不愉快な気持ちにさせたのに、どうして「お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かかせる」事になるのでしょう?

    義娘とはいえ、身内がしでかした事。
    従兄弟の初孫誕生の喜びの記憶に水を差した責任は、招待したトピ主さんにあります。
    手紙を書いて謝罪すべきは、ホストであるトピ主さんなのが分からないの?
    こういう勘違いな身内が居ると、周りは大変でしょうね。

    気になるなら、改めて早く双方に謝ったほうが良いです。
    このままだと、たとえ次男に子供が出来ても会わせて貰えなくなりますよ。

    どうでも良いけれど、2〜3人しか産まない時代に、初孫誕生ってそんなに大げさに騒ぐような事でしょうか。
    赤ん坊の時可愛らしい顔をしていても、大きくなると普通になるのもよくある話。
    しかも義母の従兄弟って、次男お嫁さんにとっては他人でしかないのにね。

    ユーザーID:5381539754

  • 詫び状

    あなたが書きなさい!

    以上。

    ユーザーID:6824097144

  • 謝るのはトピ主さんでしょ?

    次男さんのお嫁さんを泣かせ、せっかくのお祝いに水を差したのはトピ主さんでしょう?
    何故お嫁さんがトピ主さんの従兄弟なんていう遠い存在の親戚の集まりに引っ張り出されたあげく、子供が出来ないことの当てこすり(に聞こえたでしょうね)を衆人の前で言われたのにその上謝罪までしなくちゃならないのでしょう。
    確かに赤ちゃんにも従兄弟さんにも罪はありません。
    でも、お祝いに水をさす原因を作ったのは「トピ主さん」ですよ。

    私がバカなことを言って皆に嫌な思いをさせて申し訳ありません。

    と平謝りしてきてください。

    ユーザーID:4099585370

  • そうじゃなくて

    何をとぼけたことを言っているのですか。

    あなたがお嫁さんに謝罪の手紙を書くのですよ。

    お嫁さんに謝罪の手紙を書かせるって本気ですか?
    本当に、人の心がわからない人。
    あなたのような人の嫁になりたくない

    ユーザーID:3928611032

  • 次男夫婦さんは不妊カップルなのでは?

    最近は男性の方が原因で不妊に苦しむカップルを増えています。
    トピのような状況となると、次男のお嫁さんは子供が欲しくても妊娠せずに
    苦しんでいると考える事が自然であるように思いますよ。

    謝罪の手紙など書かせなくても良いですよ。
    従兄弟さんは、ちゃんと次男のお嫁さんの状況も理解されたことと思いますよ。
    お嫁さんの涙に気分を害すどころか、トピ主さんのデリカシーのなさを
    呆れているかも知れません。
    次男夫婦の事情に気が付かずに、見当違いな事を心配しているのはトピ主さん
    だけだと思います。
    それでも謝罪を・・・と思うのでしたら、トピ主さんがご自身の不用意な発言から
    込み入った状況になってしまった事を従兄弟さんには謝りましょう。

    次男さんに良く聞いてみる事です。
    「何か私の発言でお嫁さんを傷つけるような原因があるのかしら」と。

    ユーザーID:2775277807

  • これ以上、嫁いじめしないでください

    謝罪するなら、あなたがすればいいだけです。
    お嫁さんは、何も悪くないのに。
    能天気で無神経なあなたが原因ですよ。

    そもそも、お嫁さんはその会に参加する必要すらなかった。
    姑のいとこの孫って、他人もいいとこですよ。

    これ以上、お嫁さんを苦しめないでください。

    ユーザーID:5062448392

  • 可哀想お嫁さん

    遠方からわざわざ来て下さるなんて出来た嫁ですね。私なら絶対行きません。
    姑の従兄弟の孫なんて何の関係もないし、呼ばれる意味が分かりません。
    ま、優しい人だから赤ちゃんを前にして堪え切れないものが溢れ出たのかも
    しれませんね。謝る?誰が?寝ぼけた言ってると息子に嫌われますよ!!
    あなたが従兄弟に説明すれば済むでしょうが。どこまでいじめる気?

    ユーザーID:6101419412

  • 何故に?

    お嫁さんから謝りの手紙?それこそあなたとお嫁さんの信頼関係なんて存在しなくなりますよ。
    なにか事情があって子供が出来ないのかもしれないし、あなたの態度に悲しくなっちゃっただけかもしれないし。

    あなたに悪気がなかったにしても、何かお嫁さんに事情があるかもしれないんだから、そこはあなたがもう一度あやまりの手紙をお嫁さんに書けばいいんじゃないですか?

    そして、相手の従兄弟には、あなたから、お嫁さんのフォローをして差し上げればよいのですよ。
    きっと子供を産んだ女性なのだから、お嫁さんの気持ち察してくれるんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:1613425251

  • また

    何でも嫁のせいにする姑。
    全く自分が悪いって1ミリも思っていないようですね。

    ユーザーID:2360995759

  • お嫁さんは快く出席した、が、あなたのせいで針の筵だったのです

    お嫁さんに謝りの手紙を書かせる??
    悪いのはあなただけ、です。
    そして皆そのことを知っています。
    この上、お嫁さんに謝りの手紙なんぞ書かせたら、従兄弟はさらに居たたまれなくなり、お嫁さんはあなたと縁を切るでしょう。

    全ては、あなたの無神経な言動が引き起こしたことです。
    なんでお嫁さんを傷つけた上、責任を負わせようとしますかね?

    あなたが「なんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい」と繰り返し言っているうちに、あなた以外の方々は不穏な空気にドキドキしていたことでしょう。
    子供がいないお嫁さん、それも多分欲しがっているであろう方の前で繰り返し「おばあちゃんになりたい」って、どんだけ鈍いんですか(笑)。
    あなたにその気がなかったとしても、物凄く意地悪な姑にしか見えません。

    今はまだ、可愛い赤ちゃんを見て舞い上がってうっかりやらかしちゃったのかも、と思って貰える段階ですが、お嫁さんに謝りの手紙を書かせたら、うっかりじゃなくて確信犯かよ(怒)!となります。
    縁を切られたくなければ止めておきましょう。
    そして心の底から反省しましょう。

    ユーザーID:8408733320

  • まあ、どうしたことでしょう?

    ってさ、従兄弟の初孫って、また、遠い関係の方のお披露目を、したものです。
    完全に舞い上がってます。

    次男と言うからには、長男もいるのでしょうね。


    厭味ったらしくも何も、現に、実際に、目の前に、赤ちゃんを見せて、早くおばあちゃんになりたいなどと直球で言われたら…

    次男に聞いてみなさいよ。
    不妊治療中かもしれない、不妊の原因はあなたの息子にあるかもしれない、あるいは、最近、流産したのかもしれない。泣くほどのことって、よっぽどですよ。

    初孫の誕生に、水を差したかもしれない、と思うのなら、従兄弟にはあなたが謝ればいい。まずは次男に事情を聞きましょう。

    「かわいいわね」で止めておけばよかったのに。余計なことを言って場を凍らせたのは誰でもない、あなたです。
    (まるで、泣いた次男のお嫁さんが悪いみたいな口ぶりですが、あなたの一言がきっかけです。自覚してください)

    あ、今後、かわいいお孫ちゃんが生まれても、会わせてもらえないかもしれないので、その覚悟もしておいてね。

    ユーザーID:9091073661

  • 泣かれた嫁の側の経験あります

    状況はだいぶ違いますが、私が第一子を出産した時、産院まで夫側の親族がまとめてきました。祖母、両親、姉夫婦です。
    私の生んだ赤ちゃんをみながら、義祖母が義姉に、こんなの見たら、あんたも欲しくなるろーって言ったんです。
    次の瞬間、義姉は泣きながら走り去り、義姉夫も、すみません、帰りますとだけ言って追いかけて行きました。
    義姉夫婦とは結婚はほぼ同じでしたが、年齢がだいぶ上で、結婚1年ほどで不妊治療に入っていたらしく、私はその時は全く知りませんでしたが、何だろうこの人たちは…と思いました。

    私としては、義姉に謝ってもらおうとは思いませんが、みんなで来たいと言い出した主催者の義母には謝ってもらいたかったです。

    両者に謝るべきは主催者のトピ主だと思います。

    ユーザーID:4352266259

  • なぜ嫁が場の雰囲気を壊したと思うの?

    嫁が泣くきっかけを作ったのは従姉妹の子の子どもを見て、孫が欲しいと発言したのはあなたでしょ。
    人が産んだ子を出しにして孫催促をしたのはあなたでしょ。

    自分が場の雰囲気を悪くした自覚がないのですね。
    自分の恥を嫁にぬぐわせようとしているだけでしょ。
    普段でも自分に都合よく話の筋を替えているのではないですか。

    お嫁さんに同情します。
    今回のことはお嫁さんの心にしこりを残しましたね。
    それと、終わったことを蒸し返して謝罪の手紙を書かせるなんてよっぽどしつこく粘着質の姑さんにも見えます。

    これからは、お嫁さんに対する言動に気を使ってお暮らしください。お嫁さんと従姉妹の子の関係は他人です。
    関係あると思っているのはあなただけですよ。
    身内だと思っていても、何事もお付き合いの分別と言うものがおありですよ。

    気になるなら謝罪文はあなたが書くべきです。
    あなたが導火線に火をつけたのですから。
    嫁って姑の言動に繊細に反応しやすいのです。

    あなた自身が今回のことを反省して嫁を振りまわさないよう、集団行動は親戚関係など相手の置かれている立場に配慮して言動に気をつけて行けばよいのだと思います。

    ユーザーID:2856693441

  • 放置で…

    そんなこと、親戚の人も、子育てしていたら、忙しくて忘れちゃいますよ。
    謝ったりしたら、蒸し返すだけです。

    それに、謝るのはお嫁さんではなく、トピ主さんですよ。
    「早く私もおばあちゃんになりたい」なんて何度も言うから、
    次男のお嫁さんは泣いたのですよ。
    もし、どうしても謝りたいなら、
    「私の配慮のない言動で、喜びに水を差してしまってごめんなさい」
    と手紙をお書きください。

    本当に親戚一同の集まりなんて、ろくな事がないですね。

    ユーザーID:1515207890

  • 嫁の立場ですが

    めでたい場で泣くお嫁さんもちょっと情緒不安定なのでは?と思います。
    私もまだ子供がいませんが、そのような場で義母がトピ主さんと同じ発言をしても別に…。


    純粋に赤ちゃんを見れば私だって「可愛い〜」とテンション上がるし。


    最近は不妊夫婦に対してものすごく気を使わないといけない風潮になって来てますね。


    私も不妊夫婦ですが客観的にトピックを読みたかだかそんな事で泣く女性は大丈夫かい?と思います。


    でも謝罪の手紙を書かせるのはやり過ぎだと思います。


    もう済んだ事です。


    今後はお嫁さんの前では慎重に気を使って会話してあげて下さい。

    ユーザーID:8880152335

  • 世界は私を中心にまわってるのよ!っていう典型的な姑

    悪い人ではないんだけど、自分中心にしか言動できない、残念なお姑さんって感じですね。

    お嫁さんに謝罪の手紙を書かせようか、とか・・・体裁ばかり考えちゃって。

    あ〜〜〜あ。。。

    年齢を重ねて、経験を生かし、徳を持った高齢者になればいいのに、人間ってそうはいかないですよね。

    高齢になると、若い女性時代の気持ちを忘れちゃうのかな。

    残念!!

    ユーザーID:7864713717

  • 次男嫁にプレッシャーかけるために

    トピ主の従兄弟の孫という遠い遠い関係の集まりに次男嫁を「孫催促」を遠まわしにするために呼びつけたんですね。
    自分が「従兄弟の孫が可愛い可愛い」連呼して、お嫁さんにさりげなくプレッシャーかけたつもりが意外に効きすぎて、お嫁さんが泣いてしまった。
    それで大慌てで「嫁が神経質すぎ」ということにして謝らせようと必死なんですね。トピ主が蒔いた種であなたが全部悪いのに。
    卑怯ですよね、そりゃズバッと催促するのも良くないけど、そんな場に引きずり出して「孫欲しいわ〜」を連呼するなんて。
    私が次男嫁さんだったら、子供が出来てもあなたになんか抱かせたくないです。知らんふりして最悪ですよ。
    みんなのまえで意地悪で嫌な姑ぶりが露見して、謝るのはあなたですよ!!!!!!!!!

    ユーザーID:1438224507

  • ・・・どうして

    主さん企画の親戚一同の集まりは何だったんだろうと思う
    従姉妹の初孫って・・・
    次男嫁さんまで呼ぶ必要あったのか
    近くで付き合いあるなら別だが
    遠くからプレゼントまで用意して来たなんて
    もし不妊で悩んでいたなら
    何回も言った事は抑えていたものが涙として出たかも分からないです
    良い姑さんではなさそうですね

    ユーザーID:5423476403

  • 謝罪するのならトピ主さんでしょ

    トピ主さんが、従兄弟の初孫を親戚の集まりに呼ぶように言い出し、
    子供のいない次男嫁さんの前で「孫が欲しい」発言を連発。
    皆の心にしこりが残ったとして、
    その原因を作ったのはトピ主さんでしょう?
    トピ主さんから、改めて、従兄弟さん側に謝罪すれば良いだけでは?

    次男お嫁さんからしたら、
    義実家の親戚の集まり(自分側の人間が居ない)場に呼び出され、
    遠方からプレゼントも持って祝いに来たのに、
    義実家親戚たちの前で、「孫が欲しい」「孫が欲しい」と繰り返されたわけです。
    「うちの嫁は子供を産まない、産めない」と、
    大勢の前で貶められたようなものでしょ。
    お祝いする気持ちがあっても、辛いものは辛いのです。

    ユーザーID:6823549399

  • レスします

    ずれまくってるトピ主さんだから、次男嫁さんが悪いってレスだけをみて納得しそうですが、多数は違いますからね。

    そもそもなんでそんな席に次男嫁さんを誘ったの?
    そこに次男はいたのですか?で、次男の反応は?

    途中退席もままならず、堪えに堪えてあふれちゃったんでしょうね。

    もし不妊に悩んだいたら?
    その原因が次男の場合は?
    長男はどこに?

    自分の孫でもないのに弾けちゃったのは主さんなので、親戚には自分で謝って下さい。

    ユーザーID:9224094872

  • う…ん…

    「私も早くお祖母ちゃんになりたい」を繰り返し言ったんですか…

    お嫁さんが、子供を焦っていなかったら泣かなかったんじゃないかな…

    若くても出来るかどうか不安だったり、不妊治療していたとしたら…トピ主さんの言葉は、悪気が無くてもかなり心に刺さったかも…

    嫌なら来なけりゃいい、確かにそう、だけど親戚付き合いって、そんなにむげにも出来ないのかも。

    謝るのも更に追い込みそうだし、息子さんに様子を伺ってみたら如何ですか?

    何だか、トピ主さんも、お嫁さんも、どちらも可哀想な気がしますけど…

    ユーザーID:3823864062

  • お気の毒な嫁

    自分がお祝いに行けばいいものを、出しゃばるからです。謝罪すべきはトピ主さん。
    大人が人前で涙をみせるのはよほどの事、だから最後の最後で我慢の限界をこえてしまった。
    謝罪分など不要、その場の人は知っています、泣いた嫁が悪いのではなく、トピ主さんの嫁いびりが悪いのだと。

    ユーザーID:1894477318

  • あなたみたいな人、嫌いだ・・・

    最初から最後まで「悪気がなかった」って体ですまそうとしていますが、トピ主さん
    あなたわざとやりましたよね。従兄弟の孫のお披露目に次男嫁さん呼んだのも、そこで大げさに
    「可愛い可愛い、あーアタシも早くおばあちゃんになりたい」って執拗に言ったのも全部、わざとですね。
    あなた、タチが悪い。本当に意地悪でタチが悪い。陰湿だ、嫌な人だ。本当に性格悪い。
    正面切って「孫抱かせてちょうだいよ!」って次男嫁さんに頼む方が、まだマシ。
    天然ぶって「あら、悪いこと言った?」なんて本当に性悪だ。次男嫁さん泣かせて、ほくそ笑んでんでませんか?
    「だったらさっさと子供産めよ」そう思ってるんでしょ?しかも姑の親戚の前でこれでもかと傷つけられて
    まだ謝らせたいとか。ここまでやったからには覚悟できてますか?
    次男嫁さんに子供ができて、あなたが抱かせてもらえるとでも思っていますか?だったらあまりに図々しいです。
    あなたなんか孫抱く資格はない。もう一度次男嫁さんに成り代わっていう「私はあなたみたいな人が大嫌いだ!」

    ユーザーID:2464837783

  • 親戚から見ると

    トピ主様が従兄弟の初孫ちゃんを使って嫁いびりして泣かせて
    さらに、お嫁さんに謝罪文を書かせて 良い人ぶってもう一度嫁いびり
    していると思われますよ。

    悪気は無かったんですよね。
    困っているんですよね?
    だったら、トピ主様が謝罪文を書くのが一番ですよ。

    無意識にお嫁さんを傷つけて泣かした上にお孫ちゃんのお披露目会の
    雰囲気を壊した事を書きましょう。

    これが、親戚一同一番納得できる形だと思いますよ。
    まちがっても、お嫁さんに書かせてはいけません。
    トピ主様の嫁いびりが伝説になる位語り継がれちゃうかもしれませんから。

    ユーザーID:6643230163

  • トピ主様が責められてますね

    私はだれも悪くないと思います

    トピ主様もこれで理解できたこともあるでしょうし
    お嫁さんもそこで泣くのは大人げない

    他人同志が家族になっていくのですから
    思いのすれ違いなんて沢山ありますよ

    トピ主様も
    孫に執着するのだけはやめましょう

    自分の人生に子供やお嫁さんを巻き込まない

    別の家庭ですから
    その辺の割りきりは必要ですよ

    ユーザーID:1523421056

  • 普段から孫孫うるさいトピ主さんに一泡吹かせてやろうと

    普段から孫孫うるさいトピ主さんに一泡吹かせてやろうと、お嫁さんトピ主がしつこく「孫欲しい」って言ってる時に
    涙浮かべたのかもしれませんね。もしそうならお嫁さん策士ですね。ムカつく姑に親戚の前で恥かかせたんだから。
    涙は女の武器ですからね。そりゃあちらのご親戚、気まずかったでしょうね〜。トピ主さん、とんだ大恥じゃないですか。
    嫌な姑って写っただろうし、お嫁さんともうまくいっていないのかも、なんて邪推もされますし、これがきっかけでうまくいかないかも
    なんて妄想されたりもしそうですね。きっと親戚中で酒の肴になってますよ。面白おかしく話が広がってることでしょう。
    下手こきましたね。いやいや、姑を姑の親戚の前で恥かかすとか正直うらやましい(笑)いつか私がしてやりたいことですから。
    トピ主さん、見栄っ張りの負けず嫌いでしょ?孫を異常にほしがる姑って大体そう。孫が欲しいのも従兄弟やその他の知り合いに
    自慢したいからなのに、お嫁さんに恥じかかされるとはね〜お気の毒です、謝らせるなんて恥の上塗りしないほうがいい。
    トピ主は恥じかかされてお嫁さんに仕返ししたいんだろうけどやめたほうがいい。

    ユーザーID:6565123405

  • 怒っているとしたらきっとトピ主さんにですよ

    同様のレスがあると思いますが、従兄弟さんやその場にいた人が怒っているとしたら、その方達が良識ある人ならば、お嫁さんにではなく人の心情を思いやれないトピ主さんに対してだと思います。

    そして言わせてもらうなら他の方達は、恐らく普段、孫へのプレッシャーがすごいのかなと(トピ主さんはそんなことはないと仰ってますが)、お嫁さんに対して同情していると思いますよ。

    まだ謝罪が足りないと思うなら、それはトピ主さんが「お祝いの場があんな事になってごめんなさい。お嫁さんが子供の事をあんなに気に病んでいるなんて思い至らなかった私の責任です」と謝罪してください。

    ユーザーID:4094688984

  • 謝るのはお嫁さんじゃない!


    トぴ主さんです!

    >早く私もおばあちゃんになりたい
    傷つけたし嫌味のなにものでもない!

    >従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。
    そのようにしたのはトぴ主さんです!

    >本当に困っています。心配性がすぎるでしょうか?
    自分のしたこと反省してください!

    ユーザーID:0936490560

  • もう終わりで良し

    舞い上がったのは分かるけど、「おばあちゃんになりたい」なんて、そんなに繰り返し言うことでもないわ。
    お嫁さんもお嫁さんで、その日の主役は赤ちゃんで目出度い席なのだから、ちょっと泣きそうになったら席外すとか機転は利かなかったのかしら。動きの鈍い嫁です。

    どっちもどっちだけど、その場でトピ主が謝ってもう丸く収まったのだから、今更何もしなくていいと思います。
    あとは次男嫁のとこの孫が出来たら、今回と同じくらい可愛がってやればいいよ。

    ユーザーID:4588237716

  • 手紙なんてとんでもない!

    そっとして、あげて下さい。
    相手は水を差されたと思いません。
    貴女はこれ以上関わらない事です。

    ユーザーID:9116610838

  • 気にすることない

    どちらも時間が解決しますよ
    ご次男の夫婦には赤ちゃんが来ればそれどころではなくなりますし、
    従兄弟さんも初孫なら初節句、誕生日とこれから忙しくなりますよ
    気にし気なくてもいずれ収まります
    ご次男のところに自然と赤ちゃんが来たら、またみんなで集まったらいいじゃないですか
    うちの孫も見てって
    その時に「いつかは大人気なくはしゃいで、失言をごめんなさいね」と謝ればいいのではありませんか
    お嫁さんではなく、会を企画して嫁を泣かせたトピ主さんが
    誰も今回は悪くないと思いますよ
    ややこしいことはしない、時が解説しますから

    ユーザーID:0573889489

  • 謝罪するのはあなた


    私も夫の母に、無礼な行為をされましたが、夫の伯母さん達が母親に激怒。

    私もあまりの無礼な態度に泣きそうになりました。が、伯母さん達のおかげで、持ちこたえました。今でも伯母さん達には心から感謝をしております。

    お子さんを欲しいと思っていても、なかなか授からない方が多い世の中です。お解りですか?

    もし、次男のお嫁さんが、なかなかお子さんを授かれない方だったら、あなたは、お嫁さんに対して一生心に消えない傷をつけたのですよ?

    どうしても謝罪したいと思うなら、あなたが謝罪してください。

    自分の無礼な行動で、場を白けさせてしまったこと、周囲に暗い思いをさせてしまったこと、全ては自分の心ない言葉の責任です、と。

    すごく思慮の浅い方ですね。常に「自分がその立場だったら」と考えながら行動しましょうよ。

    ユーザーID:3581838582

  • 自分が悪者にならないため?言いたい事ってそっち?

    自分の心無い言葉と態度でお嫁さんを傷つけてしまった。どう謝ろうか?って話じゃなくて


    泣いて場をしらけさせた嫁にどう謝らせようか?? ですか?

    本音は「今後ず〜っと自分が悪者として言いつがれる」のがイヤなんですよね?
    で、嫁が一筆書いて謝れば嫁が悪かったのよ、ってことにできる。
    責任転嫁って感じがします。
    あの〜元をたどればあなたが原因なわけでしょ?
    謝るならあなたが従兄弟さんに謝りましょうよ。

    お嫁さんには今後一切 この日の出来事は持ち出さないこと。
    従兄弟に謝らせる必用もなし。(貴方が謝る必要はあるかも)
    もうお嫁さんには忘れさせてあげて!

    ユーザーID:3461577119

  • いや、だからそれ

    >従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。

    それ、あなたの無神経さのせいだってわかってます?
    お嫁さんを泣かせたのはあなたってわかってます?
    喜びに水を差したのは、お嫁さんじゃなくあなたなの。

    そりゃ、成人女性が親戚の前で涙をこらえられないってちょっとどうかとも思いますけど、
    よっぽどつらかったんでしょうよ。
    涙が出そうだから(と理由は言わずとも)急に中座するのは場の空気を壊しそうだし、
    その場で我慢し続けるのとどっちがマシだろうと葛藤したお嫁さんの気持ちを思うと
    不憫でなりません。
    そりゃ、お嫁さんだってできるならトピ主にかわいい赤ちゃん見せたかったでしょうよ。

    そんなお嫁さんに謝罪させようなんてよく思いつきますね。
    親戚一同に謝罪するのはトピ主でしょう。
    お嫁さんの分も含め、あなたが代表してお詫びするべきです。

    ユーザーID:1189465583

  • 姑の従兄弟の孫?

    ほとんど他人じゃない……。
    遠方に住んでいるお嫁さんまで呼びつける必要があったの?
    主様は相当の仕切り屋なんですね。
    親の従兄弟なんて、せいぜい名前を聞いた事があるくらいですよ。

    お嫁さんも、もう少しだけ我慢できていれば……とは思うけど、
    ほぼ他人みたいな人たちの前で、
    何度も何度も孫を要求するような事を言われたら、泣きたくもなるわ。

    従兄弟には随分とお優しいけど、お嫁さんの胸中は心配じゃないんですか?
    場の雰囲気を壊したと思うなら、一番の原因である主様が詫び状を書きなさいよ。
    お嫁さんにお詫びの手紙を書かせるって、どうしてそういう発想になるんだか。

    ユーザーID:4946256103

  • いるいる、こういう姑さま

    いい人そう、上品そうに見えて。。。

    うーん
    無邪気にはしゃぐのは結構ですが、
    高齢になると、鈍感になるのか…図太くなるのか…

    年の功で、もう少し思いやれないかなぁ。
    自分より数十年もまだ人生経験の浅いお嫁さんを。

    ユーザーID:9473195454

  • なぜ嫁に謝らせる??

    悪いのはあなたですよ。何で嫁が謝らなくてはいけないんですか?

    それに彼女は次男の嫁ですよね?長男はどうしたんですか?長男は結婚していないんですか?長男に孫が欲しいと言ってみては?

    嫁には何を言ってもいいと思っているのでしょうか?息子は男だから言えませんというのはなしですよ。

    ユーザーID:6495559351

  • 泣かせたのは、シジミさんです

    従兄弟が謝罪したり、手紙を書いても
    次男嫁をさらに傷つけるだけです。

    従兄弟、次男もさらに傷つけます。

    わからないですか?
    シジミさんが、シジミさん以外のすべての人に
    傷をつけたんです。

    ほっといてあげてください。

    ユーザーID:2171357779

  • 色々要因が

    次男お嫁さん、姑の従兄弟の初孫を囲んでの集い?の為に、
    わざわざ遠方から、プレゼント持って来てくれたのですね。
    そんな遠い親戚のお祝いに、わざわざ…。

    泣いてしまったのはお嫁さんの弱さだけれど、
    疲れも緊張もある所に、
    繰り返し、当てこすりみたいなこと言われて、
    耐えられなくなったんでしょう。
    姑の従兄弟初め親戚たちでしょう?
    完全アウェイじゃないですか。

    もしかしたら、不妊の原因は次男さんにあるかもしれない。
    不妊治療したいけれど、仕事や金銭の都合で上手く行かないのかもしれない。
    でもそんな事情、お姑さんにも言い難いし、
    親戚たちに言えるわけもない。
    針の筵だったでしょうね。

    お詫びがしたければ、トピ主さんから親戚さん達にどうぞ。
    その場合も、「うちの嫁が不快な思いをさせて」なんて、
    止めてあげてくださいね。

    ユーザーID:6823549399

  • 謝るべきは誰?

    なんで次男さんの奥さんが謝罪の手紙を書く必要があるの?

    次男さんの奥様を泣かせたのはトピ主さんでしょう?
    トピ主さんが謝るべきなんじゃないですか?

    自分は何も悪くないと思ってるんですか?

    ユーザーID:9598186381

  • しつこいですよ〜!(笑)

    トピ主さん、しつこい性格ですね(笑)

    参加者は、貴女の心配を他所に
    次男嫁の涙の理由くらい謝罪文が無くとも
    察しはついていますから、ご心配なく!!

    まぁ、その場の雰囲気を悪くしたと思うのなら、
    会の立案者である貴女が謝罪すれば良いだけでしょ?
    それに、次男嫁の義理母の親の立場でもあるのだから。

    昔と違って、不妊に悩む若いご夫婦も多い世の中なんです。
    寝た子を起こすような言動は避けてあげてくださいね。

    ユーザーID:9794023601

  • お返事ありがとうございます

    うちの地方特有かもしれませんが、親戚のつきあいは密接で法事も遠方からでもみんな参加します。次男もその場に同席しておりました。
    「おばあちゃんになりたい」というのは、うっかり言ってしまったことで悪意はありませんでした。あまりしつこく言った覚えもありません。
    しまさんのレスでありましたが私も >その程度で泣かなくても…
    と思ったというのが正直なところです。
    嫁が不妊症か確認したことはありませんでしたが、嫁は結婚して3年目になるのに子どもがおりませんし、何度か子どもを作らないのか聞いてみたときには、ほしいと言っていましたので…今回の件でおそらく何らかの問題があるのだなと確信できました。考えてみればお嫁さんは一度も赤ちゃんを抱こうとしなかった。私は若い人の繊細な心を傷つけてしまったのですね。反省いたします。

    しかし、そっとしておくことが本当に最善でしょうか?
    akiさんのレスにあるとおり、場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
    大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
    かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4346400631

  • トピ主さんの為にも、手紙は辞めた方がいいと思います。

    トピ主さんに対する親戚の皆さんの印象(特に、血縁関係にない方々)は、
    「従兄弟の初孫誕生にかこつけて、自分の次男夫婦に孫催促をしたかったんだな。」
    じゃないかなーと、思うんですよね−。

    「かわいいねー」連発だけなら良かったんですが、「早くお祖母ちゃんになりたい」連発はねぇ。
    しかも、次男嫁さんが泣いちゃったことでトドメさされた感じで、親戚ご一同からすれば
    「普段から孫催促してるのかなー。」「お嫁さんが泣くほどしつこくやってるんだねー。」
    って思いますよ、普段のやりとりを知らなければ。
    うがった見方をする人だったら、従兄弟の初孫誕生をダシに嫁いびりしてるって考えたかも。

    トピ主さんが「違うのよ−。普段は何もしてないのよー。今回だけよ−。」と主張したところで
    親戚(特に血縁関係にない女性陣)の印象は「お嫁さんにキツイお姑」でしょうから、
    そこへお嫁さんが謝罪のお手紙を出してみてご覧なさい、ぜったいにトピ主さんの差し金だってばれますし、
    「お嫁さんにそこまでさせるんだ。やっぱり普段から嫁いびりしてるんだね。」ってなってしまいかねませんよ。

    ユーザーID:1271893309

  • レスします

    謝罪するのはあなただよ。
    あなたの無神経さがみんなを傷つけたんだよ。
    何様なの?
    もう金輪際、お嫁さんにはかかわり合わないで!!
    寧ろもう2度度向こうが会わないと思ってるでしょうね。

    ユーザーID:7945741162

  • わからない

    トピ主さんはしつこかったことが全ての原因なんですけどわかりませんか?お姑さんがしつこかったからお嫁さんはないたのでしょ?ないてしまうくらいにしつこく言い続けたのでしょ?「イジメ」ですよ。私悪いことは言ってないしとおおっているのでしょうがその場に居合わせた皆さんはトピ主さんに非があると口をそろえていうでしょうね。お嫁さんが謝るのではなくその場の空気を悪くした責任のトピ主さん、お嫁さんを大切に思うのであれば自分があるかったという勇気をもって皆さんにお話してください。
    「うちの嫁は〜」なんていおうものならさらに恥の上塗りになりますから。

    ユーザーID:3278664172

  • 何が「舞い上がってしまって」だ!

    何が「舞い上がってしまって」だよ!よく言うわ。赤ちゃん可愛いと舞い上がってるふりして、ここぞとばかりに嫌味と催促する気満々でやったんじゃないですか。
    自分が悪者になりたくないからって、悪気なかった発言は要りませんよ。例え悪気がなくても、そうやって傷つき涙した人がいるんだから。
    悪気がないって言えばなんでも許されるって姑が多いけど、そんなもん何の免罪符にもなりませんからね。
    たいてい傷付けるために言ってるくせに、さも「傷つきやすいお嫁さんが悪い」と言わんばかりの言いよう、
    いや、お嫁さんが悪いと思ってるから「謝罪させる」とか言ってるんですよね。傷つけ泣かせて謝らせて、さぞ満足なフルコースでしょうね。
    あなたきっと寂しい老後になると思うわ。親戚も呆れてるんじゃないですか?嫁いびりの場になった孫のお披露目会、
    従兄弟さんもいい迷惑だったでしょうね、だしに使われて。

    ユーザーID:9049815493

  • 何でそんな企画?

    親戚の会結構ですよ。でも、いとこレベルだったら、
    お嫁さんを、それも遠方から呼び出しません。
    しかも可愛い赤ちゃん連れて来てと言って、お子さんのない
    お嫁さんを呼びだすだけで無神経です。
    そして出たことば。まわりは事の次第に凍りついた気分で
    しょうね。何でお嫁さんが謝らなくてはならないんですか?
    その場の雰囲気を壊したのはあなたですよ。
    姑の立場からの発言です。次男のお嫁さんの心は閉ざされて
    しまっても仕方ないですよ。

    ユーザーID:9986281078

  • はあ〜〜〜

    どうして、嫁が謝罪しなくちゃいけないの?

    従兄たちには、場を乱した原因の発言をしたあなたがするべきでしょう!

    お嫁さんにも、あなたは謝るべきです。

    ユーザーID:7545705461

  • ん?

    義母が私もおばあちゃんになりたいって連呼したぐらいで何故お嫁さんが泣くのか理解できません。

    出来にくいとか不妊治療でもされているのだったらわかりますが。

    そうじゃなかったら、泣くほどの事ですかね?それぐらい受け流せばいいものを。
    随分子供っぽいお嫁さんですね。

    ユーザーID:7353264761

  • そもそも論になりますが

    >従兄弟に初孫がうまれ、親戚一同の集まりに連れてきなさいよと言いました
    これをやらなければよかったのだと思います。
    「親族の集まり」の性質がわかりませんが
    従兄弟まで呼びつけるほどの規模だったのでしょうか。しかも乳幼児(新生児)をです。
    赤ん坊見たさに無理やり遠い親類を呼びつけるような普段のわがままさが、
    今回のトラブルの原因だと思います。
    「ムリいってきてもらったのに私がはしゃぎすぎちゃって、ごめんなさいね」
    とでも、「呼んだあなた」が言っておけばすむことです。

    ユーザーID:2982671765

  • 今までも『悪気はなく』彼女に色々言っていたのでは?

    誰が聞いても、あなたが謝罪の手紙を書くべきでしょう!(従兄弟と次男嫁、双方にね)

    そんな事がわからないようでは、今までも、『悪気はなく』彼女に色々言っていたのではないですか?心配性が過ぎるというより、全く人の気持ちを想像できない、能天気で無神経な姑ですよ。

    まあ、次男嫁さんも泣くなら、その場を離れるべきだったとは思いますが、涙はコントロール出来ない時がありますからね。

    私も子供が居ない事で、嫌な思いをしたので、次男嫁さんの気持ち、わかります。

    ユーザーID:7715482912

  • 謝るべきは、あなたです

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのでは

    お嫁さんが謝る必要はありません。
    誰かが謝罪をするとしたら、それはあなたです。

    ただ、あなたの発言が100%悪いか?と言われれば、そうとは言い切れません。
    赤ちゃんって、可愛いですものね。なおかつ、そんなに美人な赤ちゃんなら、
    ついそんな言葉が出てしまう気持ちも理解できます。

    多分、泣いてしまった次男のお嫁さんは、
    子供を望んでいるのに、授かれないのではないでしょうか?
    もしかしたら、不妊治療中かもしれません。
    ちょうど訪問した時は、生理がきてしまって「今月もダメだった」と
    落ち込んでいるタイミングだったのかもしれません。

    私も今治療中で、そんな思いを何回もしているので、
    もし義母が、他人の子供を見て何度も「早くおばあちゃんになりたい」
    と皆の前で催促のように連呼していたら、いたたまれない気持ちになってしまいうと思います。

    一度、次男に
    「この前は、お嫁さんを泣かせてしまってごめんね。もしかして・・・」
    と聞いてみてはいかがですか?(お嫁さんに直接聞くのは止めましょう)

    ユーザーID:5732338653

  • 手紙の件は兎も角、第三者に発信するのに何故嫁に敬語を使うの?

    > 次男のお嫁さんは遠方からこられ
    > タオルケットまで持ってきてくださった
    > 快く参加してくださったもの
    > 彼女も申し訳なかったと仰って

    この小町でもこういった常識を知らない人が増えていると憂いていましたが、
    殆どは若い嫁のトピ主が姑に対して敬語を使う、という間違いでした。

    絶対敬語の韓国でも、年下、目下の者の話題には敬語は使いません。
    ましてや相対敬語の現代の日本語では尚更使わないのが常識です。

    トピ主のように、自身が姑の立場にあるほど年齢もいっている人までもが、
    身内の、しかも年下の嫁に敬語を使ってまで他人に話すようになったかと
    驚く(=がっかり)ばかりです。

    この国の国語教育もしっかり見直さなければいけませんね。

    ユーザーID:8162631808

  • あなたは鬼ですか

    涙の意味が理解が出来ないのですか。
    言葉にならない辛さが涙なのです。
    これ以上はトピ主は動いてはなりません。
    余りにトンチンカンな印象です。

    ユーザーID:7901695213

  • レスはどっさりつくと思いますので

    一言だけ。

    >彼女も申し訳なかったと仰って

    身内であるお嫁さんに敬語はあり得ません。

    ひょっとして身内と思ってないのかな? 

    ユーザーID:8632553258

  • 情けない嫁だねえ

    男の意見ですけどね

    最近の女性レスのお姑さん叩きは目に余りますよ


    これが近所のママのお子さんが生まれた祝いなら
    「泣いた方が情けない。泣くくらいなら来るな
    いやみったらしく泣いて、こっちの祝いにけちつけられたのは、子供が産めない嫉妬」
    と祝いをした方を責めるレスなんかつかないと思いますがね


    自分の社交能力の低さをお姑世代を叩いて攻撃するような女性が、
    (おまけに、母親の肩を持つ夫も全て敵と認定する)
    男から見て魅力的だと思ってるのかな?


    このトピだって、別に主さんは悪くないでしょう?
    他人のおめでたを祝えないような心理状態なら、なんか理由つけていかなきゃ良いだけなのに
    わざわざ出かけてきて、泣き出し、祝い気分に水をさす
    そういう他人に対する配慮もできないような女なのに
    自分の不妊への気遣いだけは求めるというなら、良い加減にすべきでしょう

    ユーザーID:2318705147

  • 無神経過ぎる

    きっとお嫁さんも赤ちゃんが授からないことに悩んでいると思う。
    それでも、会いに行けば辛い気持ちになることも覚悟でトピ主の顔を立てて参加した。
    思った通り、トピ主は終始舞い上がり「おばあちゃんになりたい」と何度も言う。
    一度や二度ならまだ我慢出来ても、皆の前で何度も言われたら…針のむしろですよ。
    そう親しくもない人達に不妊の辛さを語れるわけもなく、一番その事情を察することが出来るはずの立場のトピ主まで「孫、孫、孫」

    お嫁さんを守るどころか、ここぞとばかり「まだ孫が出来ないの」猛アピール。
    周りは分かっていたと思いますがトピ主の暴走は止まらず。
    追い込むだけ追い込んで、思わず泣いたお嫁さんを悪者扱い。

    トピ主のしたことはそういうことです。

    よく考えたら本当に謝罪するべきなのは誰だか分かりますよね。
    もう少し大人としての対応を心がけましょう。

    ユーザーID:6254338113

  • ひどい

    一度でも不愉快なのに、何度も繰り返しいうなんて、お嫁さん、可哀想。
    嫌みでないとあなたはいうけど、
    早く、おばあちゃんになりたい!って言われたらそりゃ〜嫌みに聞こえますよね。手紙なんてかかせたら、ますます、嫌われますよ!あなたの無神経な言葉で泣いたのだから!
    もう、嫌われてるかもね

    ユーザーID:4879936731

  • あなたが次男嫁に謝りなさい

    あなた以外は誰も悪くない。全てあなただけが悪い。

    どれだけ無神経なことをしたのか。あなたはわからないのか!
    すぐに次男宅へ行き誠心誠意謝りなさい!

    ユーザーID:2662169735

  • 謝るのはあなた

    お嫁さんが泣いたのはトピ主さんの心ない言動のせいですから謝罪はトピ主さんがするべきです。
    従姉妹への謝罪もお嫁さんからは何を謝れと?
    トピ主さんが、私の心ない言葉で嫁を傷つけてしまって結果あなたにも気まずい思いさせちゃって申し訳ないって謝るのが筋ですよね。
    なんで諸悪の根源の人が傷つけて人に向かってあなたが謝っておきなさいなんて言えるんですか?
    嫌みったらしいことはしたことないって本当?こんな事を平気で言う人がこれまでも何もしてないとは思えない。相当無神経な人ですよ、トピ主さん。無自覚って一番怖い。

    ユーザーID:7543766754

  • 私も、泣いて被害者アピールするね

    トピ主さんの従兄弟までくるような親族集まり?
    正直そんな親戚付き合い面倒ですし、行きたくないと言っても断れないですし
    事前に聞いてたら、付き合い無い相手でも、お祝い用意しなきゃいけないし

    トピ主さんにとっては、自分の嫁がお祝い渡したらトピ主さんも鼻高いでしょうけどね

    その集まりに行くにだってめんどくさいでしょうし
    いけば、嫁さんの早く孫をーと話振られるじゃないかって嫌な気持ちでしょうが
    大人の対応で出たら、
    トピ主さんのあからさまな孫催促

    正直うんざりでしょうね
    今後、こういう集いあるたび、赤ん坊が話題の中心なるだろうし
    自分に催促ばなしくるなって思うと
    ここで泣いて被害者アピールして
    トピ主さんのを悪者にして(日頃から孫催促して追い詰めてると周りは思うでしょう)
    今後集まりに参加しない正当な理由作りになりますからね

    周りも今後無理には誘えないでしょうし
    トピ主さんは嫁さんを虐めてるんじゃないかって
    目で見られて、ざまぁみろと思うでしょうし
    トピ主さんとも距離おいて親戚付き合いも最低限にとどめることできるでしょうからね

    腹黒ければそこまで考えてなくでしょうね

    ユーザーID:8516423975

  • 全ての元凶はトピ主さんでしょ?何をしてるんですか?

    誰もトピ主さんを擁護する人もいないでしょうが…

    周りに配慮せず、年甲斐もなく、はしゃいだトピ主さんが原因なのに、何を言ってるのか?

    気まずいならトピ主さんが謝罪の手紙を書けば良いだけ。
    いい歳をして、そんな事すら分からないんですか?

    ユーザーID:0170615747

  • 舞いあがってしまったのは仕方がないです

    かわいかったんでしょうし。


    次男嫁もわかってはいるんですよ。泣いてしまったことも悔いてるとおもいます。
    謝罪云々は次男側がきめること。あなたがでしゃばればそれこそ次男嫁にとって貴女がいかに無神経で配慮がなく、自分に子どもができないことを根に持ってるんだと疑心暗鬼になってぷれっしゃをかけてしまいます。

    治療されているのか、もう無理なのかは分かりませんが、ほしいとおもっているのは誰よりも次男嫁なのです。
    余計なことをしないで。あなたはあなたで配慮が足りなくてお祝いの席に水をさしてもうしわけなかったとあなたの立場からとして手紙を送ればいいし、次男嫁にも辛い気持ちにさせて申し訳なかったと謝ってください。

    ユーザーID:3795150613

  • 謝りの手紙を書くのはあなたでしょう!

    謝りの手紙を書くのはあなたでしょう!!!
    お嫁さんにですよ!!!

    周囲と従兄弟はどうでもいいよ!

    てか周囲と従兄弟も「あーあ、お嫁さんのことついに泣かしちゃった」って
    あなたのこと、おもってるかもよ!

    ユーザーID:6313006783

  • 嫁いびりってそんなに楽しいですか?

    気づかないふりして、思う存分嫁いびりしているんですね。

    楽しいですか?

    楽しくないなら、今直ぐあなたがお嫁さんに謝って下さい。

    楽しいのなら永遠に嫁いびりして下さい。

    ユーザーID:8996440064

  • 謝罪はトピ主から従兄弟とお嫁さんに、でしょ

    義母の従兄弟って、嫁からしたら他人もいいところ。
    息子さんから見ても、又従兄弟だったかな? ほぼ他人です。
    更にその人の孫の誕生祝いでしょ?
    「遠縁」としか表現できないつながりでしかない。

    そんな人の初孫祝に遠方から駆り出された挙句の、「子どもまだか」発言。

    無神経にも程があるでしょ。

    従兄弟さんには、「私の考えなしの行動のせいで嫁の心を傷つけ、せっかくのお祝い事にも水をさしてしまい申し訳ありませんでした」と謝罪。

    お嫁さんにも、「私が2人の迷惑も考えず呼び出したのにもかかわらず、わざわざ遠方まで来てくれたというのに、心無い発言をしてしまい、大変申し訳なかった。決して従兄弟の祝いにかこつけて孫を催促しようとしたわけではないが、年甲斐もなく浮かれてしまった。本当に申し訳ありません」と謝罪。

    他にすることがあるとでも?

    ユーザーID:9318089708

  • ご安心ください。

    配慮のないトピ主さんの会に出なければよかったと後悔していることはあっても、その会に来られていた人達がまっとうな人達であれば、その心に、お嫁さんの涙がしこりになって残っていることはありません。ご安心ください。

    赤ちゃんのパパママも自分たちが引き合いに出されたようで気分を害されていることでしょう。

    トピ主さんが、お嫁さんと会に来られた方に、自分のした事で皆にしこりを残してしまったことを詫びましょう。

    感動を与えてくれる赤ちゃんがいつお嫁さんに授かってもいいように、トピ主さんは、しつこくない、思いやりのあるおばあちゃまになる準備をしてください。

    ユーザーID:5835412691

  • お嫁さん可哀想

    相当我慢したんだと思うけど、最後の最後に我慢できなかったのでしょうね。

    でもやはりお祝いの席で、感情を出してしまうのはいけないと思います。
    悲しくても我慢しなければその場の空気が悪くなってしまいますから。
    お嫁さんも色々な意味で落ち込んでいると思います。可哀想に・・・

    謝りの手紙を書くなら、トピ主さんが書くといいと思います。
    「お嫁さんに書きなさい」なんて言わないでください。
    それと一緒に、お嫁さんにもお詫びのお手紙を書いてはどうでしょう。

    ユーザーID:1545318474

  • いろいろ言う前に

    お嫁さんって何? 
    →ご自分の息子の配偶者は「嫁」、「お」「さん」などは付けない。

    遠方からこられ…
    申し訳なかったと仰って…
    →自分の身内に敬語は使わない。

    短い文章でもこれだけ配慮を欠く方なのですから、ご自分で気が付かないうちにお嫁さんに対して何度もやらかしているのでしょう。
    お嫁さんは詫び状など書かれる必要はありません。
    あなたがお嫁さんに詫びるのです。

     

    ユーザーID:2803561524

  • 無神経すぎる主さんは。

    全ての原因は貴女にあるでしょうに。
    何度もくどくど言うかなぁ!

    そうで無い立場の人(お嫁さん)もいるのだし、言い方もあるよね。
    遠まわしに孫欲しいと強制しているのと同じです。それも分らずただ舞い上がって・・大人気ないわ!これを嫌味と言うのです。

    そして何故お嫁さんから従兄弟にお詫びの手紙を出させる?
    何処まで気遣い出来ない人なのだろうか、大人としての判断も出来ない幼稚さなの?
    貴女が出せば良い事です。
    自分の舞い上がりから皆さんを気遣いも出来ず、はしゃぎすぎて次男嫁まで泣かせてしまった事は姑の貴女の責任なので、貴女からお詫びすべきです。

    嫁から出せば原因を作った自分の責任逃れだから、一生貴女の立場は悪くなりますよ。
    次男嫁はもっと距離を置くでしょうね。

    いい大人ならその場で判断はつかないのかな!
    自分だけ突っ走らずもっと周りに気遣いする目を養った方が良いですよ。
    1回の言動で取り返しのつかない事態は起こるのですから・・・それを謝りさえすれば許してくれるのは、相手も表面だけの事になりますけどね。
    心の底から許す度量のある人なら別ですが。

    ユーザーID:1610451932

  • 周りからみて、酷いのはトピ主でしょうね

    もし私が祝いの席に居たとして、
    一連の出来事を目の当りにしたら、
    酷いのはトピ主だと思います。

    >お嫁さんの方から、従兄弟に
    >謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと
    >悩んでいますが、
    トピ主から謝罪があるのはともかく、
    嫁さんから謝罪の手紙が来たら、びっくりですよ。
    私が出しゃばって出席したからと、
    こちらが謝罪ものです。

    そして、
    『トピ主は調子に乗り過ぎ。』
    『空気読めてないよね。』
    『ちょっとトピ主は無神経だったね。』
    そういってお嫁さんを励ますと思います。

    トピ主は、もう『女』ではないのですか?

    ユーザーID:5361784508

  • あなたが書くんだよ!

    >従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが、

    従姉妹に手紙を書くのは あ・な・た!


    何言ってるんだか。

    【私の不注意な言動でうちの嫁を泣かせてしまいました、嫁は悪くないので
    お祝いの場に水を差してしまったこと 大変申し訳なかった】

    そもそもあなたが気遣いが無い結果がこうなったんだから、責任を持って手紙を書きなさいよ。

    近くで何度も何度も・・次男嫁さん 可哀想でした。
    舞い上がったあなたが悪い。

    ユーザーID:7631450606

  • 謝罪の手紙はいらない

    その場で謝ったんだから謝罪の手紙はいいんじゃないですか?忘れかけていたところにまた気まずいことを思い出させるような気がします。

    うちは慶弔、法事以外親族集まりませんがそれで十分です。あなた親戚イベント企画好きのようですが、すべての人がうれしく参加してるのかなと思います。まして基本的に血のつながりのないお嫁さんはどうなのかと思ってしまいます。現に今回の集まりはお嫁さんにとって苦痛でしかなかったですよね。何かアドバイスというならこの辺のことも考えられたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7686308630

  • 謝罪はトピ主でしょ?

    無神経な発言をして、申し訳ない、と次男嫁さんに謝る事。
    私の無神経な発言で、次男嫁さんを泣かせてしまった
    場の雰囲気を悪くして、申し訳ない、と従妹さんに謝る事でしょ?

    なぜ次男嫁さんが謝る必要があるのですか?

    従妹さんは、
    トピ主って、ほんと無神経だな、子供子供って催促して。
    子供のいない人を、わざわざ連れてきて嫌味ばっかり。
    仮に子供が産まれても、会わせてもらえないんだろうな。
    まあ、自業自得かあ〜と思っていますよ。

    トピ主みたいな人に限って、悪気がなかったから、とかいうんです。
    反省しないから、また同じことを繰り返す。
    悪気がなくても悪い事をすれば、謝るのは当然ですよ。

    ユーザーID:1637220325

  • 大丈夫ですよ

    お嫁さんは書く必要ありませんよ。
    こんな場に連れてこられて気の毒にとは思われても
    謝れなんてことは絶対に思われてませんから!

    大丈夫です!

    むしろ大丈夫じゃないのはトピ主さんですがご理解しておられますか?
    あなたのいとこの孫の誕生を祝う会なんて
    お嫁さんなんてまるっきり他人も他人。
    結婚式でもほとんどの方が呼ばない仲というより全く会う機会すらない方の方が多いです。
    だって義母のいとこの孫でしょ?
    夫にとってもおじおばでもない人の孫でしょ?

    それなのにわざわざ来させて早く孫が欲しいの連発ですか。
    ご親戚の方はあきれかえったでしょうね。
    嫁いびりにこんなことまで利用するなんてって思った方もいらっしゃったと思いますよ。
    なのでお嫁さんの謝罪なんて全く必要ないので大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7057988000

  • 惜しい!


    途中迄は 良かったのですが、悪気なく言って失敗した発言に対して嫁さんを気遣い察し 謝り お嫁さんがしてくれた事まで大事に受け取り良い姑さんだなー位に思うとこ迄 来て

    最後の最後でズッコケましたよ
    必要は無いでしょうよ

    そんなことされたら、更に向こうも困り果てるだけです

    先方からすれば 重くきまづい思いはしたかもですが、他家の嫁姑関係を垣間見た という 内容にしか過ぎません

    これからは途中までお嫁さんの気持ちを察し 謝罪までしてあげれる姑さんで止まってください

    まぁ確かに最後で泣き出したお嫁さんにも配慮すべきてんはかんじますがね

    私も沢山似たようなあったけど隠れて無くかその場をじんわり笑って離れてから泣いてます。
    読んでいて最後にどっかん選択ミスをしようとしたけれど、うちの何を知ろうが絶対に謝罪もしない姑よりは貴方はまだ嫁に謝るだけ偉い。改善余地あり!

    ユーザーID:3233669819

  • 親戚集めて嫁イビリ

    >集まりごとは私の企画、次男のお嫁さんは遠方からこられ、プレゼントにタオルケットまで持ってきてくださったので、快く参加してくださったものと思っていました。

    私がもしその会に出席していたとしたら、

    次男のお嫁さんは常日頃から「子供はまだか?」といびられているんじゃないか?
    この会も、お祝いにかこつけて孫を催促するイビリの会だったんじゃないか?
    遠方から呼びつけられて、なんてかわいそうなお嫁さんだろう・・・

    と感じたと思います。

    お嫁さんに謝罪文を書かせたいなら、どうぞそうしてください。
    やっぱり、嫁いびりする性悪の姑さんなんだ!と確信を持つと思います。


    >従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。

    いえ、嫁イビリの道具に使われたという嫌な気持ちや、わざわざ親戚を集めて嫁イビリの会を主催する性悪女と従兄弟で恥ずかしいという気持ちのほうが大きいので、トピ主の心配は的外れだと思いますよ。

    ユーザーID:3700360763

  • しばらく接触しない電話もメールもしない

    お嫁さんに謝罪の手紙やお詫びをイトコにさせるなんてとんでもない。

    そんなことしたら、決裂します。

    その一言ですべてが台無しになった、んです。

    たった一言で、今まで積み上げてきた信頼関係はガラガラと崩れました。

    やっちまいましたね。

    もうしばらく騒がず取り繕うとかしない事です。だまっていてた方が賢いです。

    ユーザーID:1272730357

  • あなたが悪いのです。

    嫌みな姑ですね。

    あなたの無神経な企画のせいなんだから、従兄弟への謝罪文はあなたが書きなさいよ。

    あと、もちろん次男のお嫁さんにも謝罪の手紙をしたためて下さいね(怒)

    ユーザーID:6315187921

  • レスします

    はっきり言います。

    悪いのはアナタ。

    詫びるのはアナタが、次男のお嫁さんに・・ではありませんか?

    自分の無神経さ棚に上げて、どうしてお嫁さんに手紙って言うか、詫び状書かせるんですか?
    アナタみたいな人は、そのうち知らず知らずのうちに相手を密かに怒らせて、バサッと身内からも切られるパターンだと思います。
    改めるのは己の性根であります。

    次男のお嫁さんもさぞかし辛かったことでしょう。
    あちらの事情はわからないにしても、今までの積み重ねで何かあったか、相当しつこく言ったりしないと、そう言う場で泣き出すとかないように思います。

    アナタがお嫁さんに詫び、主催者たちに詫びればそれで問題ないはずです。
    どうしてお嫁さんに後始末させようとするかな〜。

    舞い上がっていたからって、何でも許されるものではありません。
    こう言う人が一番周りに迷惑をかけています。

    ユーザーID:1593220288

  • あなたが「泣かせた」のです

    手紙って…

    あえてそれを書くなら、トピ主が従妹と嫁にそれぞれ「無神経な事を言って本当にすまなかった、他意はないんだ」と謝るところじゃないの?

    泣いてしまった、じゃなくて、あなたが泣かせたんですよ。
    あなたが水を差したのです。

    そこを自覚して、さらっと2人に謝って後はもう黙っていなさい。

    ユーザーID:6759717734

  • むっちゃ遠い。

    えー。姑のイトコの子供の子なんて他人くらい遠いよ。トピ主いい年して落ち着いたら?って思うよ。同年輩として。

    お嫁さんに謝罪しろなんて、言ったらたぶん絶縁されてもしかたないと思う。

    ユーザーID:0517272428

  • 優しいお姑さん

    …のような風味の投稿文ですね。

    でも、親戚の間での自分の立ち位置を守りたい、変に勘ぐられたくない、
    そんな思いが文章から溢れ出しています。

    泣いてしまったのには、それなりの想いがあったのでしょうに、
    謝らせたいとは…。
    「本当に困っています。」困る方向がそちらなのですね。

    ユーザーID:1879132211

  • ひどすぎる

    トピ主の従姉妹の孫?
    お嫁さんには、他人ですよね。
    そんな人と比べられて傷つけられて、どれだけ辛かったことでしょう。
    嫁いびりに、そんな遠縁の人まで出てくるとは驚愕です。

    謝るべきはトピ主ですよ。
    なぜお嫁さんが謝らなきゃならないのですか?

    近い将来絶縁されるとは思いますが、まずは誠心誠意トピ主が謝るべきです。
    アナタがすべての原因を作ってるんですから。

    ユーザーID:9908623701

  • なにいってるの?

    悪いのはあなたでしょう
    あなたがお嫁さんと周囲にあやまりなさいよ
    無神経すぎるでしょ

    お嫁さんの気持ちがわかりませんか
    もし、親戚のなかでお嫁さんを非難するようなことがあれば、トピ主さんあなたはお嫁さんを守って盾になるくらいの考えはないんですか!

    ユーザーID:2731600239

  • 謝るなら主さんじゃないの?

    何でお嫁さんに謝罪の手紙を書かせるという発想になるのか。
    主さんが「私の不用意な発言で場をしらけさせてしまって申し訳ない。」って言えばいいんじゃないですかね。
    まあ、でも一応、その場で謝っているようですし、もうおしまいでいいんじゃないですか?

    この場合、おそらく一番傷ついたのはお嫁さんですよ。
    従兄弟さんも正直なところ、
    「あのお嫁さんは可哀想に。子供ができなくて悲しいんだな。うちは孫ができてよかった。」って思っているでしょうから、
    多分「水を差された!フンガー!」なんて思ってないですよ。
    思うとしたらせいぜい、「シジミも子供ができなくて悲しんでいるお嫁さんにあんな仕打ちしなくてもいいのに。」でしょうね。
    主さんにはそのつもりがなくても、周囲からはあてこすりで連れてきたようにしか見えません。

    主さんは既に地雷を踏んでしまったんですよ。
    今、この話題に触れることは事態を余計に悪化させるだけです。
    お嫁さんの心の整理がつくまでそっとしておきましょう。

    ユーザーID:8086007738

  • 最後の3行、なぜですか


    お嫁さんに悪いのか従兄弟に悪いのか
    ハッキリさせて下さい。

    心配性というか余計なお世話じゃないですか。

    赤ちゃんが可愛くて興奮したのは理解できます。

    ユーザーID:8422381418

  • やれやれ…

    トピ主さんの追加レス読みました。

    >何らかの問題があるのだなと確信できました

    まぁ小町ではよく言われてますが、お嫁さんの身体に
    問題がなく、トピ主さんの息子さんが不妊症かも…と
    いう可能性もあるのですよ。

    それは頭に置いておいてくださいね。

    これだけたくさんの人が
    「お嫁さんは悪くない、場をぶち壊したのはトピ主」と
    言ってるのに、それは無視なんですね。

    きっと日頃から、無神経で人を平気で傷つける
    人間なんだろうな、と察せられます。
    お嫁さんが本当にかわいそう。次男さん、しっかりして!
    ちゃんとお嫁さんを守ってあげなきゃ。

    ユーザーID:3778650629

  • どうして高齢女性って

    Lillyさんに全面同意です。
    トピ主さん悪い人ではないんだろうけど,赤ちゃんをみて,はしゃぎすぎ。
    自分の言いたいことをすぐ口にしてしまう。
    黙っていられない。
    周囲の人は,トピ主の発言などで疲れると思う。
    赤ちゃんをみて感動するのは理解できるけど,思ったことをすぐ口にするのがどうかと思う。
    傍からみると,世界は私を中心にまわってるのよ!っていう行動をとっている。

    わたしも「年齢を重ねて、経験を生かし、徳を持った高齢者」になりたいけど,実際そういう方ってとても少ない。
    「高齢になると、若い女性時代の気持ちを忘れちゃうのかな。」と感じさせる方が非常に多い。
    トピ主さんを反面教師にします。

    ユーザーID:8917471324

  • 自分が主催の集まりで自分が配慮がなかったのだから・・・

    お嫁さんにお手紙を書かせるのは、トピ主さんが実は意地悪なと
    決定的なものにしてしまう可能性のほうが大きいのではないでしょうか?
    状況的に考えて、今は親戚の方たちは

    「普段からああやってお嫁さんを泣かせているのかもね」

    という疑惑でいっぱいだと思います。
    どうしてもお手紙を・・・というのであればトピ主さんが書いたほうがいいでしょうね。
    でも、それも「自分の味方でいてほしくて必死」ととられるかもしれません。
    できればもう、何もせず、またみんなで集まったときには「こんなこともあったよね」
    と、笑い会えれば一番理想的だと思います。
    それと、親族の集まりというのがどのくらいの規模かはわかりませんが
    いとこのお孫さん・・ようはお嫁さん・・・は関係ないのではないでしょうか?
    赤ちゃんがいるからつれてきて!!なんて要望自体が、そもそもおかしいのでは?
    赤ちゃん連れの外出って大変なんですよ?
    簡単につれてきてなんていってはだめですよ、嫁は断れない立場なのですから。
    赤ちゃんが見たいなら、お祝いを持って出向いていけばいい話です。
    今後はそうしていけば問題も起こらないのではないですか?

    ユーザーID:2364813085

  • トピ主さんが謝っておく

    お嫁さん、不妊治療中とか、知らせてないだけで初期流産したとかではないですか?

    謝罪の手紙を書かせるとか絶対やめてあげてください。

    ユーザーID:9370248678

  • めんどくさい嫁だな・・・と

    ・・・と、親戚一同、皆さん思ったのではないでしょうか。

    そうした席に、親戚が皆集まる地域ですと、子供ができる、できない、の話もあけすけな場合が多く(特に酒でも入ればなおさら)、不妊の嫁さんには辛いと思いますが、涙はだめ。

    涙なんて見せたら「めんどうな嫁だな」と思われること必至。

    面倒で神経質な嫁で、シジミも大変だな、と思うかもしれないしね。


    主さんは親戚の人にちゃんと謝罪してくださいね。
    うちの嫁のために、せっかくのお祝いが白けてしまって申し訳なかった、と。

    もちろん、無神経に「孫」を口にした主さんも悪いけれど、可愛い赤ちゃんを見たら、ついつい言葉になってしまったのでしょ。
    それは責められないと思うけどな。

    赤ちゃん、可愛い。
    孫 欲しい。それだけの言葉で泣かれたら、姑の方だって辛いわよ。

    ユーザーID:1041327569

  • 皆さんのレス読んでますか?

    悪いのはトピ主。
    お嫁さんはこらえてたでしょうが、おまりの無神経なトピ主の発言に涙がでてきてしまったんです。
    会をぶち壊したのはトピ主。
    従って、謝罪の手紙を書くならトピ主です。
    親戚の方々は変わった嫁とは思わないでしょう。
    お嫁さんそれだけ気にしてたのに、トピ主が無神経すぎたわねぇとは思ってるかもですね。

    ユーザーID:4783192370

  • 日頃嫁いびりしてると思われただけ

    トピ主さんはお嫁さんが「この程度」で泣くなんてびっくりだったんですよね。だから周囲の人もそう思ったに違いない。
    それでトピ主さんはお嫁さんが「かわった嫁」だと思われてしまうことを心配しているのですね。

    『きっとお嫁さんは自分たちの知らない所で姑(トピ主)に子供ができないことをネチネチいびられているに違いない。
    赤ちゃんを使ってあてこすりを言われたから泣きだしたんだ』

    でも残念ながら、周囲はこのように思っているのではないでしょうか。
    もちろんトピ主さんに直接何か聞かれたら「お嫁さんが気にしすぎですよね」と返しますけれどね。
    内心は嫁いびりのあまりの出来事だと思うのでは?
    泣いた人に世間は同情しますからね。

    個人的には3年間のうちに何度か子供を作らないのか聞くというのは、圧力をかけたことに違いないと思います。

    ユーザーID:2594639985

  • 世間体が大事ですか。

    子供を作らないのかとか聞くとは無神経だと思います。
    大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません・・・そうさせてしまったのは
    トピさんですよ。
    泣くつもりはなくても、ついこぼれてしまったんですよ。
    赤ちゃんのことはお嫁さんが一番気にしていたことですよ。
    「赤ちゃんを見て」「トピさんの無神経な言葉」での涙だと思います。
    いくら浮かれていてもお嫁さんのことを考えてほしかったです。
    みなの集まりでは、お嫁さんもいるからよけいなことを言わないように注意すべきでしたね。
    そんなこと言ってたらきりがないと思われるかもしれませんが、お嫁さんにしてみれば
    お祝いに行くのも辛かったと思います。
    それをちゃんと出席したのだから立派ですよ。
    親戚にもお嫁さんの気持ちは通じたと思うし、無神経な姑と呆れてある方もいるかもしれませんよ。
    ご自分がしっかりと反省して、よけいなことは言わずそっとしておくのが一番だと思います。
    あえて親戚に言うなら、自分の無責任な発言でお嫁さんを泣かしてしまい申し訳ない・・・では
    ないでしょうか・・・

    ユーザーID:7499464515

  • かわった嫁?

    反省するなんて言いながら、自分の立場を守ることしか考えてないじゃない。
    場が白けたって別にいいでしょう? それこそ大人なんだから、そんなくだらない事
    いつまでも引きずる方がおかしい。
    それに公の場ってなに? 親戚の集まりという、極めて私的な場ではないですか?
    結局、自分の立場がないから謝罪させたいだけでしょう? なんでトピのプライドのために
    嫁が謝罪しなければならないのですか? 勘違いも甚だしい。

    ユーザーID:6478830454

  • もうやめたら?

    あれこれ言い訳して、自分を正当化するのやめたら?
    どんな理由があっても、嫁を傷つけたのはあなた
    場をしらけさせる「原因」をつくったものあなた

    なんでそう言い訳するかなぁ。

    悪意がなければ何してもいいって思ってるのかしら?

    だとしたら、相当な根性と見受けますよ

    親族の集まり云々どうでもいいですよ
    日本人であれば「それとなく慮る」くらいできませんか?

    目上のくせにそういった配慮もできないとは
    そのうえ言い訳のオンパレードとは情けないですよ

    ユーザーID:8330339989

  • 謝るのはあなたでしょう

    悪気がなければ何をいっても良いのでしょうか?

    泣くほど辛い事情があるのではないですか?

    私も不妊で五年間赤ちゃんには恵まれませんでした。その間、実の親も義理の家も子供だけが全てじゃない、とずっと寄り添ってくれました。

    あなたみたいな人をデリカシーのない人、というのです。

    私だったらその場では泣きませんが散会した途端泣き出すと思います。

    手紙を強要するなんて言語道断ですよ。
    どうしてそんなに偉そうなの?

    よほど絶縁したいのですね。

    ユーザーID:6278907682

  • 2回目です

    主さんのレス読みました。

    お嫁さん、確かに不妊かもしれないですね。だったら尚のこと謝罪の手紙を書かせるなんて酷すぎますよ。
    場をしらけさせたのはお嫁さんなのは事実。でもその直接の原因を作ったのは紛れもなく主さんです。
    他の方もそう言ってるじゃないですか。分からないんですか?
    自分に都合の良いレスだけ読んでません?

    もう、お嫁さんに謝罪の手紙書かせて嫌われて息子さんをバツイチにするか孫ができても会わせてもらえないとかでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:7929823986

  • 違うよ、シジミさんっ!

    >かわった嫁だな、という認識
    じゃなくて
    「シジミさんって、嫁いびりする人だったんだ」
    「やっぱりシジミさんは気が利かない人ね」
    と思われた可能性の方が高いですよ。

    何もない人はシジミさんの発言を聞いても何とも思わないでしょう。
    でも、不妊治療で悪い結果を聞いた後だったら?
    シジミさんには伏せているけど、実は次男さんが不妊だったら?
    流産を最近経験していたら?
    グサッと来たかもしれません。一度なら仕方ないと思えても何度も言われたらねえ。
    シジミさんは天然ぽいから、意識せずとも次男嫁さんの傷つくような事をしてそうで心配です。

    なんで、お詫びの手紙をシジミさんじゃなくて次男嫁さんが書かなきゃいけないんですか!
    シジミさん、娘さんがいるなら娘さんにも聞いてみて下さい。
    アナタはどう思う?って。
    私が娘だったら上記のように思います。

    ユーザーID:4627581031

  • トピレス拝読しました

    どこが反省してるのですか?

    嫁が悪いと思ってる

    ではそれでいいじゃないですか


    私がその場にいたら心底お嫁さんに同情しますね
    こんなお姑さんで可哀想にと


    親戚があなたと同じ考えならお嫁さんに非ありと考えるかもしれませんが
    恐らく大部分の方はお嫁さん同情派です


    今回だけでなく今まで蓄積されたものが一気に吹き出してしまったのかと思います

    主さんがデリカシーのないのは確定ですので
    きっと色々気付かない所で爆弾発言連発していたのではないでしょうか


    変わった嫁だなんて微塵も思いません

    ユーザーID:2448627137

  • レス1個読みましたが、場をしらけさせたお嫁さん

    というよりは、

    心ない姑
    嫁いびり?
    いつもこんな事言って泣かせてるのでは?
    何も考えてない人
    意地悪な人
    赤ちゃんのお母さんにさえ居心地悪さを感じさせたオバさん(赤ちゃん母の立場として)
    空気読めない人

    かな。

    私なら、解ってやってる嫌みな意地悪姑なのか、
    何も考えてない人
    どっちかなと思います。


    場をしらけさせたのは、空気が読めなかった「あなた」ですよ。
    お嫁さんが泣いたからではありません、お嫁さんを泣くまで痛ぶったあなたです。

    これ以上お嫁さんを追いつめたら、息子からさえ嫌われますよ。
    子供はお嫁さん1人では妊娠出来ないんですから、妻の痛みが夫の痛みのような良い夫婦なら尚更です。

    ユーザーID:7740083550

  • トピ主さんのレス

    読みました。私も子供いませんが、いや〜無神経な姑ですね。
    どなたかが、公共の場では我慢して、姑と影で対決しろ!などとムチャクチャなレスも見ましたが、ただでさえ、子供いなくていろいろ考え悩んでるでしょうに、無駄に姑とバトルなんて神経持ちませんよ。

    しかも、このレス読んで余計こんな無神経な姑さんと戦える訳ない、と思いレス書きました。
    こういう無神経でしかも、自分のイトコの孫?なんだそれ、そんな遠い親戚の集まりに顔を出させた上にイヤミのつもりでなくても「孫かわいい」連発?
    私自分の母親のイトコですら、顔も見たことないです。付き合い無いですし。今時はそんなものだと思いますが。

    お嫁さんその集まりで泣いたのグッジョブですよ。公共の場でびっくりさせただけでも。それしか、このお姑さんに自分の気持ち伝える術なんてない。まあ、この無神経なお姑さんじゃ「変わった嫁」としか思ってないようですけど。
    お嫁さんが変わってるなら、あなたは無神経な姑。それだけです。

    ユーザーID:1116262977

  • レス拝見しました。

    沢山のレスを見ても、自分のしようとしている行為がわからないんですね。

    もし今手紙を書かせたら、

    逆にあなたがとんでもない悪人になる可能性は大ですよ。

    その覚悟はあっての事ですか?

    嫁さんが「書かされた」と一言でも漏らしてみたら……

    あなたの味方は誰一人いなくなるし、

    どんなに非情な人かが親戚中に知れ渡るでしょう。

    水を差したどころか、その日の事はもっと大きなしこりとなり、

    孫が生まれた従兄弟はもっと責任を感じる事になるでしょう。

    もう集まる事もなくなるでしょうね……

    ユーザーID:3591704894

  • たぶんですが、、、

    貴女の不意な発言でお嫁さんが泣いてしまった、、、、周りの人たちは「お嫁さんは子供ができなくて悩んでいるのだな、可哀想に」ときちんと解釈したと思います。

    いとこ会やら何やらわかりませんが、赤ちゃんのお披露目会と分かっていたのなら、手ぶらでは行けないという心遣いでしょう、ケットは。喜んで参加したのではなく、義理で参加したのだと思います。

    しばらくそっとしてあげたほうがいいと思います。関わらないで、何かあったら次男さんに連絡して、次男さんだけに来てもらいましょう。いとこ会程度ならそれで十分ですよ。手紙とか、書きたくも無いだろうし、いとこの人も、貰っても、っていう感じじゃないですかねえ。
    っていうか、次男嫁さんはある意味被害者だし。悪意は無かったにしても、お嫁さんを泣かせたのは貴女。

    別に暮らしているんでしょ?だったら、少しそっとしておくのが一番だと思います。今年のお盆とか、次男さん夫婦は向こうの実家に行かせたら?

    子作りに姑が口を出すと、出来るものもできなくなりますよ。私は同居を解消したその月に妊娠しました。
    何より、一番子供を望んでいるのはお嫁さんだと自覚してください。

    ユーザーID:3400364401

  • 場を白けさせてしまった

    >場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
    それは事実です。 でもあなた以外の方達は、白けさせた原因が「あなた」であると分かってますよ。 だからあなた以外の方達は次男嫁さんを責めたりしませんよ。
    それから不妊の原因が嫁側にあるとあなたは思ってそうですが、ネットで調べると以下の記述がありました。 参考にして下さい。 次男さんに直接聞いてみたら?

    >不妊原因は、男性4割、女性3割、両方2割、不明の不妊1割で、女性の方が治療しやすいから体外受精などができ、男性の無精子症は治療が最悪だそうです。

    ユーザーID:5454192203

  • わざとらしい

    早い話従兄弟の孫を使って次男嫁さんに孫の催促をしたんでしょ。
    遠方に住んでいる次男夫婦を呼び寄せてまで
    従姉妹の孫のお披露目を企画する事自体十分嫌味な行為です。
    何度か子供を作らないのか聞いた事があるようですし
    「おばあちゃんになりたい」なんて繰り返し言われたら
    私だって泣きたい気持ちになりますよ。
    子供ができない人にとっては
    それがものすごく深刻な悩みになるケースもあります。
    あなたみたいな嫌味な姑がいたら尚更です。
    何が若い人の繊細な心を傷つけてしまったですか!
    繊細でも何でもなく当たり前ですよ。
    あなたは悪意の無いつもりでも悪意そのものです。
    本当に嫌味でわざとらしい。
    場をしらけさせたのはあなたです。
    従兄弟にはあなたから謝罪する事ですね。
    お嫁さんの事はそっとしておいて上げて下さい。
    そしてこれからは孫の事はお嫁さんの前で一切言わない事!
    そうじゃないと次男夫婦に子供ができても
    会わせてもらえなくなりますよ。
    あなたみたいな人な人は
    孫フィーバーにもなりやすいから気を付けて。
    不妊の原因はストレスや男性側にも問題がある場合もあります。

    ユーザーID:5197183095

  • 矛盾してる

    >早く孫がほしいのは真実ですが、そういうことを普段彼女にいやみったらしく言ったりはしません

    と言う割には

    >何度か子どもを作らないのか聞いてみた
    >早く私もおばあちゃんになりたい、と「繰り返し」言って

    これが孫催促じゃないとでも?
    こんな事されて傷つかないお嫁さんがこの世に存在するなら会ってみたいですね。
    立派過ぎる嫁イビリ以外の何物でもないです。

    >大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。

    それぐらい辛かったって事でしょ。
    更に

    >反省いたします

    と言っている割には

    >そっとしておくことが本当に最善でしょうか?
    >場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか

    本当に反省してたら、こんな言葉出て来ないはずですが。

    ユーザーID:1300585418

  • 二男に相談してみる

    どうして泣いたのか、場の空気を悪くしてしまったことへの感想等
    息子さんに聞いてみたらどうですか?

    結婚して3年、避妊をしていないのであれば不妊の可能性があります
    ただ、「嫁が不妊症」と決めつけない方がいいです
    男性不妊という可能性もありますからね

    トピ主さんやその周囲の事情を知らない私たちのレスはあまり役に立たないと思います
    息子さんに聞いてみましょう
    「普通の人間は致しません」
    だからこそ心配なんですよね?

    ユーザーID:1128421218

  • 率直に

    トピさん日ごろから、お嫁さんを傷つけてるんだなぁ。
    まるで私が正しいと思い込んでる。
    今回の返事を書いて、そのままお嫁さんに「子供ができないのは、あなたに何かあるんでしょう」って言いそうですね。

    周りが、お嫁さんが空気を乱したと思うのか。
    何でも言いたいことを言って、人の気持を思いやれないトピ主さんだと思ったか。
    どっちでしょうね。

    私には、嫌な姑の典型に映りました。

    ユーザーID:5353324666

  • お嫁さんのせいにしたいんだね

    お嫁さんが泣いた原因はトピ主のしつこい発言のせいだと思うよ。

    会も終わる頃に気が緩んで思わず涙が出たのかな、とトピ本文を読んだ時はそう考えたけれど、自分には悪意が無いとかお嫁さんを労わるような事言ってる割には変わった人扱いだよね。お嫁さんのせいにしたいんだ。そのうち「あんたが早く孫を私に抱かせないからいけないのよ」とか言いそうで怖いね。

    普段思っている事がかわいい赤ちゃんを見たら止まらなくなったんだろうけど、いつもそうなんじゃない?悪意・悪気は無いと言う人を見ると、いつも考えているから何かきっかけがあった時、口に出ちゃうんじゃないのかなと思うよ。

    ユーザーID:3065809384

  • 嫁擁護が多いと思いますが

    嫁世代です。
    批判覚悟で書きます。

    この場合、次男嫁さんが悪いです。
    ご心中はお察ししますが、嫁ぎ先の親戚の集まりで
    大人なんですから、我慢しなさいってことです。
    別に、「あ〜ぁ、うちの次男嫁も早く生まないかしら〜?」とつるし上げたわけじゃなし。
    勝手に被害妄想で泣いて、お祝いムードぶち壊すなって話です。

    とはいえ、次男嫁さんから謝罪は、ちょっと酷かと思いますから、
    トピ主さんと次男さんからお詫びしては如何でしょうか。

    ユーザーID:3347556566

  • 喜びに水を差したのも泣かせたのもあなた

    >akiさんのレスにあるとおり、場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
    大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
    かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか

    あのですね。
    場を白けさせたのは、あなたです。
    おとなは勿論公の場で普通泣きません。が、それをさせたのはあなた。
    かわった嫁だなという認識より、きっとトピ主が色々圧力かけてるんだなという認識を持たせた、と思いますね。

    ここで彼女に謝罪の手紙なんか書かせたら、向こうは「嫁いびりなど気にしないで」以外の返信書けませんよ。

    近所のママのお子さんが生まれた祝いとかと混同する「1男性」の意見もありますがね。
    普通の人は「無神経だなー」と「トピ主にたいして」思うのです。

    大体彼女は謝罪したんでしょ。これ以上まだ謝罪を強要するんですか?
    そっとしておくのが嫌なら、あなたが悪者になって嫁を庇う位の事はしないのですか?

    ユーザーID:6159786209

  • あきれた

    >何度か子どもを作らないのか聞いてみたときには、

    主さん、そんなデリケートな事を何度も訊いたのですか?

    ありえません

    そういう事はお嫁さんには口に出して言ってはいけないのですよ。これは常識です。

    そういう配慮もなくこういう結果を招き、皆さまからもアドバイスをいただいているのに
    まだ「かわった嫁だな〜」と思われる云々と言うのはどういう神経なのでしょうか?

    謝るならあなたが。それも嫁の事を言うのではなく、ご自分の配慮のなさを謝ってください。

    ユーザーID:1510046430

  • こんな姑やだ!

    しつこやろうが、しつこくなかろうが、そんな事聞いた時点で嫌になりますね!

    次男のお嫁さんの気持ちをもっと考えてあげてくださいよ!
    可哀想。

    てゆうか、ここで相談していて、ほかのみなさんのレスが否定的なものは素直に受け入れない。それなら、ここに相談しにこないで下さい。同情してほしいんですか?おかしな次男の嫁ですよね?ってみんなにいってほしいんでしょ?
    他の意見も聞き入れて、自分を見直すことをしてください。

    ユーザーID:9962988730

  • 年の功を発揮しましょうよ

    >うっかり言ってしまったこと
    >悪意はありませんでした
    >しつこく言った覚えもありません

    だからいい、とでも??

    そういった軽口に傷つく人は沢山いるのですよ。
    言い訳を言うよりも心からの反省をしてください。

    「かわった嫁だな」の認識よりも、姑にいびられている嫁さんなんだな、、、と(少なくとも若い人には)思われていますよ。

    ユーザーID:0135243066

  • だから違うって!気遣いの無い姑だと思われただけ

    まだ言いますか!

    お嫁さんがしらけさせたのではなくあなたの気遣いの無さがしらけさせたんです。

    あの家は姑がデリカシーないからなって言われてますよ。

    悪いのはトピ主さんで それくらいのことって言うけど
    彼女にとっては張り裂けるほど苦しんでいたのに トピ主の言葉で
    傷口を裂かれたんですよ?

    人の痛みもわからない姑って みんな かげで噂してますよ。

    ユーザーID:1181427035

  • もう放っておいたらどうですか?

    >私は彼女と周囲に謝罪しましたし、彼女も申し訳なかったと仰って

    すでに直接謝っているし、手紙はいらないでしょ。万が一、書くとしてもそれはトピ主さんの謝罪でしょ。


    確かに人前で泣くのはどうかな?とは思いますが、我慢し我慢しての終わり間際の涙でしょ。本人も泣くつもりはなかったと思いますよ。もう少しその集まりの時間が短ければ、誰もいない所でこっそり泣いたのだろうと思います。それだけ悩んでいたのかも?

    記憶にないくらい悪気なく言った言葉が他にも色々あったのでは?

    ユーザーID:9863148859

  • 置き換え

    >大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    大人が公の場で泣かせるなんて、普通の人間はいたしません。
    心無い姑だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7345224223

  • 謝罪の手紙を書くのは

    あ・な・た!

    でしょう!?

    何勘違いしてんだか!

    ユーザーID:3791396616

  • 私、悪くないからねっ!!

    って言いたいのかな?
    でも、アナタの配慮が足りないんじゃない?
    不妊はものすごく引け目を感じるものです。
    私も不妊の間は妊婦さんや赤ちゃんには作り笑顔はできませんでした。

    アナタの言動、感想は無邪気に鉈を振り回しているようなものですよ。

    ユーザーID:6982153174

  • お嫁さんが情けない

    お嫁さんも大人なんだから、そんなに嫌なら出席しなきゃよかっただけだし、最近は私的事情を持ち出し、なんでもお姑さんのせいにするのって、どうなんでしょうね? 不妊の方は増えているけど、高年齢結婚も増えたし、自己の問題ではないでしょうか? 誰でもそれぞれ違う悩みは抱えてますから、最近の不妊の女性援護はちょっと疑問に思います ただ水を差したからと言ってお嫁さんに謝らせる必要もないのではないでしょうか? 貴方が代わりに気を利かせて「私があんなこと言ったからいけなかったのね」と自分が悪者役を買っておけばよいのでは?私ならそうします すべてを丸く収めたいときには、自分が悪者になる覚悟も必要ですよ 義母さんとしてはそれが得策ではないでしょうか?

    ユーザーID:8831716586

  • え?

    「誰」に対して「何」を心配してるのか書いてもらえますか?

    7/4「反省」しているといいつつ、「かわった嫁〜しょうか。」・・・反省してませんよね?

    ユーザーID:3725091555

  • 会の発端について

    今回の会は、他の親戚から従兄弟夫婦の孫誕生の知らせを伝え聞いたのがそもそもの発端です。直接教えてくれなかったのがショックで、どうして言ってくれなかったのと従兄弟に聞きましたら、あまり人に言っていないこと、それに誕生を伝えたら顔を見せるのが礼儀だが、私宅に大きな犬がいるので遠慮したとのことでした(犬はハスキー×2です)。なら別のところでお披露目しましょうとなりました。

    従兄弟夫婦の孫と、私の次男夫婦では関係が遠すぎるというレスがありましたが、次男は従兄弟夫婦の子ども(ようは初孫の親です)と小さい頃から仲よく、学生時代従兄弟夫婦の家に下宿しておりました。血縁は遠くとも親密な関係です。

    皆様のレスを読み私から従兄弟に詫び状を書こうと思っております。お嫁さんにも謝り、悩んでいることがあるなら打ち明けてもらい、よい関係を構築していきたいと思います。ただ、一緒にお嫁さんからも従兄弟へ一筆入れた方がよいのではという考えを消しきれません。長男も一部始終を見ておりましたが「大人のすべきことじゃない」と申しておりました。彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?不安でなりません。

    ユーザーID:4346400631

  • 酷い。。

    どうぞ、ご自身の考えをお嫁さんに伝えたらいいんじゃないですか?

    きっと孫が産まれても会わせてもらえなくなりますね。
    その考え方を根本的に変えないと。

    私なら離婚してでもあなたとの関係を切りますよ。
    「自分なら〜思う」って事ばっかり言ってるってわかります?

    自分の考えでしか相手の気持ちを汲み取れないなら付き合いはやめてあげてください。

    ほんと、あなたのような人はうんざりします。

    ユーザーID:4151417632

  • 私がその場にいたら、「このトピ主あかんわ」と思います

    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    いえ、お嫁さんかわいそう、この気遣いのできないダメ姑だな、と思います。

    その上、嫁に謝罪の手紙書かせたら、間違いなく従兄弟はトピ主の非常識さに凍りつきます。

    嫁はトピ主さんと絶縁、もしくは息子さんと離婚にもなりかねない。

    いや〜嫁のこと大嫌いなのねぇ。怖いほどの悪意を感じます。嫌味でなく純粋な感想です。

    ユーザーID:6506355915

  • あらあら

    「普通の人間はいたしません」というような事をあなたがさせたのですよ。
    お姑さんが言うのと、赤の他人が何度も「早くわたしもおばあちゃんになりたい」
    と言うのでは、破壊力が違いますからね。
    お嫁さんに謝罪させたいのなら、絶縁覚悟でお願いします。
    どうしても事を蒸し返したいようで、次男さん夫婦と縁を切ることを
    狙っているのでしょうか(笑)?

    ユーザーID:1515207890

  • 『繰り返し言う』のと『しつこく言う』のは同義語

    トピ文↓
    私も早くお婆ちゃんになりたいと「繰り返し言っている」うちに・・・

    トピレす↓
    はやくお婆ちゃんになりたいと「しつこく言った覚えもありません」

    は?

    要するに、あなたは自分で気が付かないうちに人を傷つけているということです。

    ユーザーID:6059962685

  • かわった嫁と思うのはあなただけ

    >大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。

    どうして泣いたか。
    涙が出てしまった理由によります。

    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    子供がほしいのに出来ないお嫁さんの辛さ悲しさを皆さんは感じ取ったと思います。
    かわった嫁と思うのはトピ主ぐらいでしょう。

    ユーザーID:4601027327

  • 泣いた次男のお嫁さんもどうかと思うけど

    断りの手紙を書くように言うにはいかがなもんか。

    従兄弟に申し訳ない事をしたと思うのなら、
    あなたが手紙を書けばいいのでは?

    次男夫婦も大人ですから、そういうことは自分達で判断すべきでしょう。
    あなたが言うことではないと思います。

    あなたも次男の嫁に酷い事をしたと思うなら、
    従兄弟に手紙を書けと言うのはどうなんでしょう。

    ユーザーID:9171278790

  • いじわる姑としか思いませんから大丈夫!

    お嫁さんがその場で泣いたを見たら
    「うわー、これ絶対に姑がいつも孫産め孫産め、男産め男産めとか煩いんだわ。
    ほんとお嫁さんがかわいそう〜」って
    思うだけです。

    謝罪の手紙なんて届いた日には
    「ゲゲ!これ絶対姑から言われたのよね。いじわるばーさんなんてまだいるのね」
    って会話になるだけです。

    ユーザーID:7885913589

  • 素直じゃないなあ

    レスをくださった皆さんの言葉じりを捕えて

    >その程度で泣かなくても

    >場を白けさせてしまった ことは事実ですよね

    と「お嫁さんに謝らせる」という自分の意見がさも正当であるかのように仰ってますが、どのレスも「トピ主さんの態度に問題あり、お嫁さんに謝るか、もうそっとしてあげて」というものですよ

    自分がお山の大将で、思いやりに欠け「せっかく私が設けたこのめでたい席をしらけさせやがって、泣くぐらいならさっさと孫連れて来い、このはずれ嫁!」思っていることを素直に認めればいいではないですか

    そんなトピ主さんに同調するレスを待っていても夜が明けますよ

    ユーザーID:4115846427

  • 無神経…

    あなたの無神経な発言があったから泣いてしまったんですよね。あなたのレスを見て、その発言だけじゃなく、今までも無神経に傷つけていたのでは…と思ってしまいました。
    お嫁さんはちゃんとお祝いまで持ってきてくれたのに、謝罪させる?
    周りは、泣いてしまったお嫁さんより泣かせた姑の印象の方が残ってしまうかもですよ〜。

    ユーザーID:0217991244

  • 無神経

    泣くほどのよっぽどの事情が彼女の胸の内にはあるのだと思います。

    私の姉も一人目は無事出産しましたが、2人目は流産3人目は
    5ヶ月で突然心音が停止し死産の処置となりました。
    不育症と言ってお腹の中で赤ちゃんが育たない可能性が高いようです。

    流産・死産を経験した時期は妊婦さんや赤ちゃんを見るのが辛いと
    良く言っていました。

    人それぞれ色々な事情があるのに、世間体や親戚の評判を気にしてばかりの
    姑って最低だと思います。

    ユーザーID:9239771116

  • こんな姑嫌だ・・

    お嫁さんが場をシラケさせた?
    謝罪の手紙を書かせた方がいい??

    トピ主さんが不用意な言葉を繰り返さなければ起こらなかったこと。
    ここで息子が何も言ってないってことは、息子に身体的問題があってお嫁さんは苦しんでいるのかもしれませんね。

    そもそも不妊治療している事は、親であっても滅多に言いません。
    デリケートなことですから、『子供が欲しい』と言っている人の前で赤ちゃんを褒めるのは問題ないけど、『おばあちゃんになりたい』は無神経が過ぎるでしょう。

    結局、場をシラケさせたり従兄弟の初孫誕生の喜びに水を差したのは、トピ主さんの無神経さが全ての元凶です。
    謝罪するならトピ主さんがだし、不用意なことを言ってしまったことをお嫁さんにも詫びる必要があると思います。

    このくらいのことで泣いてとおっしゃいますが、子供が欲しいのに出来ない人にとっては大きな傷です。
    結果が傷つけた言葉だった訳ですし、そのことを理解したなら、いつまでもお嫁さんを虐げる思考は捨てて謝罪したらどうですか?

    こういう事は思いやりや気遣いの問題です。
    周囲も心の内ではトピ主さんのそういう気持ちのなさが露呈しただけでしょうね。

    ユーザーID:3924463109

  • 場が白けたからって何なの?

    トピ主の従兄は、それをしつこく覚えてる人達なの?
    根に持って、ずーっと「かわった嫁だ」と言いまわる人なの?

    >彼女も申し訳なかったと仰ってその後は何事もなく散会しました
    何事もなく散会したなら、しつこく突き回すの止めたら?
    お嫁さんの為というより、かえって従兄に失礼じゃないの?

    会の終わりごろのタイミングだったなら、お嫁さんはずっと我慢し、
    終わるまで我慢できると思ってたから退席しなかったのでは?

    舞い上がってた人に
    >あまりしつこく言った覚えもありません
    なんて言われても、客観性を感じませんよ。

    終わってしまった結果に対し、その程度で泣かなくてもとか普通ならしないとか、後からならなんとでも言えるのです。

    今後どうしたらいいかという質問だから「手紙書かせるのは逆効果、これ以上何もしないのが無難」と答えたのです。
    どうしてもまだ引っかき回したいのならば、トピ主の好きにすればいいですが、責任も持って言動に臨んで下さい。

    ユーザーID:6616211586

  • 謝罪の手紙を書くのはトピ主さん

    謝罪の手紙なんて全く必要ないですが、
    敢えて言うなら手紙を書くのは他でもないトピ主さん、あなたです。

    親戚への謝罪はトピ主さんがするべきことです。
    自分の心ない言動のせいでお嫁さんを泣かせてしまい、
    結果として気まずい想いをさせてしまい、悪かったと。

    不妊の理由は女性だけではなく、男性にだってあることを
    忘れてはいけません。
    お互い問題なくても相性が合わず授からない事だってあるんです。

    ご自身のためにも、トピ主さんはお嫁さんに謝罪した方がいいですよ。

    そうでないと、もし今後子供が授かった時、会わせてくれなくなるかもしれません。

    このことが原因でね。

    ユーザーID:9760625176

  • 嫁の立場の者ですが

    私もそれぐらいで泣くなと思いますね。

    トピ主さんはその場で謝罪したのでしょう?
    でしたら蒸し返すようなことはしないほうがいいのでは。
    謝罪させようとしつこくすれば、トピ主さんの保身のため、つまり自分は無神経ではないと印象づけたいのではないかと思われてしまいますよ。

    なので改めて謝罪は不要と考えます。

    ユーザーID:7860701022

  • 『変わった嫁』だなんて誰も思いませんよ

    あなたは『無神経な姑』だと思われているでしょうけどね。

    身内が集まっているところで泣いてしまうのは大人として相応しい行動ではないでしょうが、あとから気を取り直して謝罪してるでしょう。
    それをわざわざ蒸し返すような真似をなぜしたいの?

    あなたお嫁さんのこと気に入らないでしょ?孫も産んでくれないしね?
    その集まりで“大げさに”赤ちゃんを羨んで見せたのもわざとでしょう?
    あなたにそのつもりがあっても無くても、まあ私は主さんが明らかにそのつもりで発言したと感じましたが、お嫁さんを傷つける気満々だったんだろうなと思いました。
    今までにも、色々な積み重ねがあったんじゃないですか?

    ユーザーID:0685436287

  • お嫁さんは被害者

    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    かわった嫁だなんて、誰も思いません。

    そうですね。

    嫁いびりをする姑(あなた)と、いびられて泣いてしまったお嫁さんという認識を皆は持ったと思いますよ。

    意地悪姑というレッテルが付いてしまいましたね。

    従兄弟のお嫁さんも、あなたのお嫁さんに「あんな姑がいて可哀想に」と同情されてることでしょうね。

    悪いのは、あなた一人です。

    場を悪くしたのもあなたのせい、嫁を泣かせたあなたのせい。

    悪気がなければ何をしてもいいなら、警察いりませんよ。

    わかりますか?

    ユーザーID:8642766308

  • やっぱ、言ってるんじゃん!

    トピレス>何度か子どもを作らないのか聞いてみたときには

    トピ本文>早く孫がほしいのは真実ですが、そういうことを普段彼女にいやみったらしく言ったりはしません。

    おお、いやだ。
    どうして嫁に聞くのかね?
    確信するのは勝手ですが、原因はどちらにあるのかはわからないし、どちらにも特段の理由が無くても授からない場合もあります。
    「何度か」聞いた、ということですから、十分に責められていると思っているでしょう。「おばあちゃんになりたい」はとどめでした。

    あなた以外のご親せきは、あなたのことを客観的にご存知でしょうから、お嫁さんに同情的でしょうね。
    「普段から言ってるんだろうな」「気の毒に」

    私は結婚後6年目にして母になりました。義両親は、ただの一度も、孫の「ま」の字も口にしませんでした。本当に感謝です。

    ユーザーID:9091073661

  • 変わった嫁だな、でなく

    その場の認識としては変わった嫁だな、ではなく、
    嫁を泣かすひどい姑だな、で一致、だと思いますが。

    ユーザーID:1010207103

  • そのお嫁さんもなんだかな。。。

    お嫁さんはそのような集まりには心底行きたくなかったでしょうね。
    そして最後には泣いてしまう。。。
    精神のもろさを感じます。
    まあ、彼女も後から考えたら赤面ものでしょうね。
    大の大人がそんな場面で泣いたのですから。

    もうそっとしておくのがいいのではないでしょうか。
    さわらぬ神に祟りなしって心境で。

    ユーザーID:2877352317

  • ぎゃー無神経すぎ!

    今の時代、結婚した女性に子供作らないのかと聞くこと自体がもう、間違っています。身内かどうかにかかわらず、です。
    私は嫁の立場のものですが、結婚して10年、いちども義両親からそんなこといわれたことはなく、自分たちでそろそろだな、と思った時に子供を作りました。
    不妊かも知れないけれど、夫婦で決めた子供を作らない選択だってありえます。

    悲しい思いをさせてしまってごめんねと謝るべきはあなたです。それ以上も以下も言う必要なし!

    ユーザーID:5806889353

  • 追加トピでは保身の表現になっていませんか

    皆さんから非難されたせいか、追加トピでは保身のためか表現が変わっていませんか。

    私も早くおばあちゃんになりたいと繰り返し言っているうちに→あまりしつこく言った覚えもありません

    そういうことを普段彼女にいやみったらしく言ったりはしません→何度か子供は作らないのか聞いてみた

    大人が公の場で泣くのは普通の人間はしない→お嫁さんそれほど傷ついたのですよ

    変った嫁だなと認識された→いいえ。変わった姑だと認識されたと思います。

    その場をしらけさせてしまった→事の発端はあなたの言葉。「何て可愛い赤ちゃん」の言葉で良かったのでは。

    おそらくあなたの親戚があなたと同様の思考の持ち主でなければ、今回の件はあなたの言葉はなかったよね〜。お嫁さん可哀想だったねと話してるかもしれませんよ。

    そもそも次男が同席していたのですね・・・。

    ユーザーID:9219577972

  • 余り頭の良さそうな感じを受けない。

    書かれてる不適切な文章もそうですけど、姑として女として妙に浮かれてるなぁと言う感じです。
    私の本家の従姉は頭が良かったです、それは何か?一切孫の事は口に出さなかったから。
    本家の嫁も諸事情あり跡継ぎが出来なかったんですけど、
    言われたら悔しいのか?辛いのか?分かりませんが言いませんでした。
    子供は結果離婚してしまいましたけど、私達には余計な事を言うくせに嫁の孫関係は全く口に出さず。
    本当にこれだけは出来た姑でしたね、多分従姉は孫を抱けず本家も廃れると思います。
    心配症と言う割りに余計な事を口にするんですね、
    可愛いと口にするのは結構な事だと思いますが「〜になりたい」と言うのは余計な事。
    何故嫁が不妊症かも知れないと言う表現なの?統計では不妊の原因は男だって同率。
    息子に何かしらあるって考えはないの?あったらどうするの?
    もう少し深い所まで考えましょ長く生きてるんですから。
    子が欲しいと熱望してる嫁が「おばあちゃんになりたい」と繰り返し大勢の前で聞かされ平静を装えるんだろうか?
    欲しい人の熱意を時として受け入れる事は出来ないけど、繰り返し他人の前で言うのは酷です。

    ユーザーID:5675445053

  • 自分は安心って?

    >場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。
    違うんじゃない?
    お嫁さんの印象も良くないだろうけど、『泣かせたのはトピ主』なのは明白でしょ
    皆が知っているあなたの印象が「シジミさんって酷い姑だったんだ!」に変化したんじゃないかな


    で、あなたの親戚なのだからお嫁さんの評判が落ちたのなら、あなたがフォローするのが当然だと思うけど


    私への評価が落ちるなんて絶対ありえない!!!!!
    とでも思ってらっしゃるのでしょうか?
    それは無いでしょうよ

    ユーザーID:1534366476

  • あなたって。

    レスを読みましたがちっとも反省してないですよね。
    場を白けさせてしまったのはすべてあなたの発言のせいです。

    そして今度はお嫁さんを不妊に決めつけるんですね。
    言っておきますが、不妊の原因があなたの次男ってことも多いにあるんですよ。
    その可能性も考えず、お嫁さんに問題ありと決めつけないでください。
    それから、案の定お嫁さんに何度か子供を作らないのか尋ねてるじゃないですか。トピ文と話が違いますけど。

    ユーザーID:6993359479

  • 場が白けた理由は?

    大人が公の場で人を傷つけるだなんて、普通の人間はいたしません。

    次男嫁に子供が産まれ、会わせてもらえなくて『その程度で泣かないでね』

    ユーザーID:2774065802

  • うちもみんな集まります

    だからいいます。あなたが悪いから、謝るならあなたが謝ればみんなわかります。次男だけ来てたらみんな、空気よめるからなぜ嫁はこなかったか、わかります。あなたが気にするのは、自分がしたことだけで、いいです。うちもおばが、似たようなことを不妊の甥っ子夫婦がいるとき言いました、姉の姑があとでおばを注意しましたがあとのまつり。甥っ子は二度と妻を親戚の集まりにつれてこなくなりました、でも大丈夫、悪いのはおばだとみんなわかってますから、誰も何も言いません。皆さんわかってますよ、あなたが悪いと。

    ユーザーID:3235423728

  • 心して聞け

    親戚中で笑わてるのはトピ主だよ。だいたいそんなお嫁さんにとって「赤の他人」だらけのところで
    なんと思われようと痛くも痒くもないよ。あれこれ思われては恥ずかしいのはトピ主じゃん。
    だから嫁に謝らせてる私、みたいにまたまた嫁を顎で使える私を演出しようと、頓珍漢な提案ができるんです。
    何をしてもあなたが親戚一同の前で「お嫁さんを泣かした事実」は消えませんよ。
    さらにお嫁さんに謝らせて恥の上塗りでもするつもり?あなたみたいな人と血の繋がった子供(孫)なんか
    お嫁さん産みたくなくなったかも。世のジジババ良く聞け、孫はあんたたちの見栄はりの道具でも寂しい老後のおもちゃでもない!
    孫孫孫とうるさい!!だったらもっと自分自身で子供生んでおけ。一人か二人なら孫を抱けない可能性もあると自覚しろ。

    ユーザーID:6960476047

  • 先程は申し訳ありません

    恥ずかしい投稿をしてしまいました。自分の親に頭が上がらず、うちの母親と嫁がもめるとつい、母親の味方をしてしまい
    心の中で「嫁がうまくやってくれさえしたら、嫁が折れてくれたらうまくいくのに」と常々考えていました。
    情けないマザコン男です。母親が性格悪く、特に嫁が気にらなくていじめているのも知っているのに、
    母親怖さに嫁をかばってやれず、こう言うトピで姑が叩かれてるのを見ると、嫁が自分を責めているように感じて、
    つい、姑の味方をしてしまい、嫁側の人間を叩いて鬱憤ばらししていました。どうか私のレスは気になさらないでください。
    どう考えてもトピ主が悪いです。正しい人間をかばえず、間違っていても強い人間には抵抗や対抗ができない
    そんな情けない自分が心底嫌になりました。

    ユーザーID:6726496633

  • トピ主には何を言っても無駄かも

    >場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
    大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
    かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    しらけさせたって・・・普通の人間はいたしません

    って、泣かせたの誰ですか?その原因の発言をしたのはどなたです?

    >普通の人間はいたしません

    って、なら言わせて頂きますよ。そのようなお嫁さんの前で
    普通の人間なら「早く私もおばあちゃんになりたい」

    なんて言「え」ないと思うよ。お嫁さんのことを考えてあげて、言葉を控えたりすることが出来るのが普通の人間かな


    あくまでトピ主様が
    「普通の人間はいたしません」

    と言うからですけど。

    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    全員とは言いませんが、中には
    嫁の前でよくあんなこと言えるな・・・

    とあなたのこと無神経と思っている方もいるんじゃないでしょうか?

    謝るならあなたがお嫁さんに謝るべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4635236168

  • 謝れとおっしゃるかたも多いので

    次男夫婦には、あなたがたが不妊だとは知らずにごめんね。

    でしょうか。

    いとこには、次男夫婦はどうやら不妊みたいだから私の言葉で泣いちゃったの、せっかくのお祝いの場でごめんなさい。

    でいいんじゃない?

    私は大人気なく泣く嫁が一番恥ずかしいですが。

    ユーザーID:7668760017

  • トピ主以外は察していたんだってば。

    >場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
    >大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    場が白けたのは、トピ主が発した発言が原因なんですよ。
    お嫁さんが泣いたのは、普通は泣かないのに泣かざるを得ない状況だったということでしょう。
    かわった嫁なんて、誰も思っていないと思いますよ。

    泣く理由がわかっても尚、「泣くな」と強く言えるほど、
    トピ主と次男のお嫁さんは近い関係ではないように見えますよ。

    ユーザーID:9105897368

  • 呆れる・・・

    謝罪の手紙を書くとしたら、
    誰が、誰宛てに書くべきかはみなさんがおっしゃるとおり。

    >>「おばあちゃんになりたい」というのは、
    >>うっかり言ってしまったことで悪意はありませんでした。
    >>あまりしつこく言った覚えもありません。

    まさか悪意が無ければ何でも許されると思っていませんよね?
    しつこく言った覚えがなくても何度も言ってるということですよね。悪意ありまくりですよ?

    >>かわった嫁だな、
    >>という認識をその場のみなさまに
    >>持たせてしまったのではないでしょうか。

    これ、本気で言ってます?爆笑。
    その場の皆さんは、
    トピ主さんが普段から嫁イビリしてると思ってますよ。
    今どき不妊の理由なんて夫婦半々なのに、息子のことは棚にあげて、って。

    トピ主さんの文からはお嫁さんが気に入らない、
    丁寧な言葉づかいでトピ文を書いたところで、
    底意地の悪さが透けて見えてますよ。

    ユーザーID:5885164748

  • は? 手紙? お嫁さんから? なんで?

    お嫁さんもその場で謝ったんでしょ。
    なんでさらに手紙まで書かせようとするの。
    そもそもあなたが繰り返し言ってた言葉が原因なのに。
    だから手紙書くとしたら、あなたが「私が浮かれすぎたせいです、ごめんなさい」とでもしたら?
    だいたい赤ちゃん連れてこさせたのもあなたなんだし。

    >あまりしつこく言った覚えもありません。
    浮かれた人間が自分の行動を後から振り返ってもまともに覚えてるとは思えません。
    単にあなたが覚えてないだけで相当だったんでしょう。少なくとも二男のお嫁さんには。

    遠方からプレゼントを持ってきたのも、姑に気を遣ったからだとなぜ思い至らないんでしょうねぇ……。

    ユーザーID:8294271916

  • ご自分が一番悪い

    お嫁さんに謝罪の手紙なんか書かせたら火に油をそそぐようなもの。
    かわいい孫にうかれてはしゃぎ過ぎたトピ主さんが今回の件の発端ですよ。

    ユーザーID:2385411822

  • いやいや

    次男が不妊症なのかもしれませんよ?

    お嫁さんはその場で詫びたのですから、あなたがすることは何もありません。
    ここはぐっとこらえて、見守って差し上げてください。

    ユーザーID:8983282015

  • いえいえ

    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    反対です。
    意地悪く嫌みな姑、という認識を持たせてしまったと思いますが。

    きちんと客観的に見てください。

    その場にいた人全員の、貴女を見る目は違ってくると思います。

    心配するのはそこでは?

    ユーザーID:7593236660

  • トピ主に質問

    息子さんご夫婦が不妊だった場合ですが。
    子供ができないのには、いろいろな原因がありますし、その原因も1つだけとも限りませんが、あえて申し上げます。

    もしトピ主様の息子さんが原因の不妊だったとしても、同じように言えますか?

    トピ主様にはもう少し想像力を養うことをお勧めいたします。

    ユーザーID:4620152394

  • そんなことで泣くなんて?

    あなたにはわからないお嫁さんの苦しみもあるかもしれませんよ?

    想像ですが、あなたには報告してないけど、流産した経験があるとか…
    不妊治療をしているとか…

    もしそうなら、大人とはいえその場で涙を流すくらい辛いと思いますが…

    ユーザーID:1317175331

  • 特殊な地域の時代遅れな風習

    遠い親戚でも法事等で良く顔を合わせ密に付き合う…
    そのこと自体は別に悪くないけれど、
    多分、トピ主さんの思っている以上の速度で、
    そういう風習は廃れて行きますよ、トピ主さんの住む地域でも。

    ましてや、次男夫婦は遠方で暮らしているのでしょ?
    いつまで、その風習に付き合ってくれるでしょうか。

    お嫁さんのことは、もう良いではありませんか。
    その場できちんと謝罪もしてくれたのでしょ?可哀想に。
    その上、「謝罪の手紙を書け」って、どんな苛めですか。
    しつこくした覚えはないとレスに書いてらっしゃるけど、
    「孫が欲しい」と繰り返したと、トピ本文に在りますよね?
    言われる側は、言った側の思う以上に傷つくものです。

    それに、お嫁さんは、トピ主さんの身内として参加してくれたのです。
    この場合、気になるならトピ主さんがお嫁さんを庇って、
    代表として、親戚に謝ったら良いでしょ。気心も知れているわけだし。

    ユーザーID:6823549399

  • だったら

    だったら、
    そこを咄嗟にフォローしてあげるのが
    熟年者の思いやりでは?

    若い人が未熟なのは当たり前。
    ましてや、不妊で悩んでるんなら自分の不安で一杯一杯では?

    これは同じ悩みをもった人しか分からないでしょう。
    あなたはそこまで悩まずにお子さんに恵まれたのでしょうね。

    もっと想像力を持ってください。

    この位の事で泣いたりしないとか・・。
    自分の物差しだけで図らないで。

    大の大人が周囲もはばからず
    泣いてしまったのは

    余程我慢出来なかったんでしょう!

    わかりませんか?
    多分お嫁さん病んでますよ。

    トドメを刺したのは
    あなたです。

    ユーザーID:6824097144

  • どっちもどっち

    >早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに…
    とご自分で書いてらっしゃいますよね? 可愛い赤ちゃんにはしゃぐあまり、相当しつこくおっしゃったのではありませんか?
    でもだからと言ってお嫁さん、何もその場で泣かなくても、そっと席を外すとか色々方法はあるでしょうに。
    まあどっちもどっち、姑と嫁、揃いも揃ってと言う印象を受けました。それを今更親戚宛に謝罪の手紙を書かせる? そんな事をしたらまたまた恥の上塗りになりませんか? 第一そんな手紙、誰が貰って嬉しく思うの?
    そっとしておきなさい。全く手の施しようのないお姑さんだ!

    ユーザーID:5001548412

  • ふっ

    思わず、軽蔑の笑いが漏れてしまいました。トピ主さんに対してね。

    親戚一同は、お嫁さんが結婚して3年間子どもがいないってことを、よく知っているでしょう?
    だったら、その場で泣いた意味も丸分かりですって。
    っていうか、トピ主さん、面と向かって誰も言わないけど、「シジミさんって、子無きは去れって嫁いびりしてるんじゃない?」とか囁かれているのではないかしら。

    その場の空気を悪くしたのはトピ主さんなので、謝るならトピ主さんです。
    そもそも、トピ主さんは主催者でしょ?主催者には責任があるんですが、その責任も分かってないとは、年だけ食って全く常識を身につけて来なかったのですね。

    ま、そのうち、二男夫婦からは縁を切られるでしょうから、ご心配なく。

    ユーザーID:0113631198

  • 変わった嫁?そう思われても結構です!

     そう思う人には思わせておいて結構です。心ある人は多分わかってくれているはずですし、わかっていなくてもそれは、トピ主さんの一族ですので、さもありなんです。
     もう、そっとしておいて下さい。不妊?その原因は女性5割 男性4割 原因無し1割です。ただし、不妊を親に公言しない夫婦の多くは、姑との関係が悪いか、男性(息子)に原因がある場合です。

    ユーザーID:9449282887

  • 確かにお嫁さんは繊細で面倒かもしれないけど

    でも逆に言えばそんな人だからこそ、主様に言われて遠方から参加してくれたわけでしょう。

    姑なんて屁でもない嫁なら「すみません先約あるんで」と断られていたかもしれない。

    私のように特に付合いに拘らないから参加はするし、主様のような対応されてもその場はヘラヘラ笑ってやり過ごすけど、後で夫や姑を半泣きになるまでガンガン叩く嫁かも知れない(自分は泣きませんよ。そんなタマじゃなし)。

    そんなに何でもかんでも自分の期待通りの行動ばかりとってくれるわけではないからね。実子でも親の思い通りにならない事なんて多々あるのに、嫁婿ならさらに無理でしょう。

    ユーザーID:2883657430

  • トピ主さんにとっては

    次男のお嫁さんを傷つけてしまったことよりも、場が白けてしまったことの方が重要なんですね?
    トピ主さんのレスを見て気分が悪くなりました。

    >大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
    どうしてこんなこと言い切れるんですか?
    「普通の人間」って何?

    謝るべきは無神経な発言をしたア・ナ・タ!

    ユーザーID:9502854338

  • 場を白けさせてしまったと思うなら
    あなたが○○家を代表して従兄弟に謝ればいいでしょう。

    確かに皆の前で泣くのはどうかと思うけど、
    席をはずす余裕もなく泣けてしまうことだってあると思う。
    次男嫁さんにはそのくらい切羽詰まった事情だったのでしょう。

    大人ならそういう事情を察しましょう。
    きっと従兄弟も事情を察したはずです。

    どうしても謝りたいのなら
    トピ主さんのせいにして従兄弟に謝る、
    のが大人の対応だと思います。

    ユーザーID:1507835500

  • 撤回します。

    最初にレスした「トピ主さんも可哀想」は、謝罪の手紙をトピ主さんが、お嫁さんに書いて渡すと読み違えていたので、そこまで反省してるのか…と思い出た言葉でした。

    が…読み直してみたら、なんで、お嫁さんが謝罪の手紙を書かなきゃいけないの…?

    皆の前で泣かなくても…と言われても、止まらない涙ってあるんですよ。

    悪態ついた訳じゃなし、訂正します。可哀想なのは、お嫁さんだけでした。

    ユーザーID:3823864062

  • 嫌なかんじ

    レス読みました。
    かわった嫁なんて思いません。
    あなたに配慮が足らないと思いました。

    手紙を書くならあなたが書けば?

    ユーザーID:4121358779

  • お嫁さんやりますね〜

    日頃から孫催促がうるさい姑、姑の方の親戚、しかも嫁にとったら遠い遠い親戚の祝い事にまで呼び出す鬱陶しい姑。
    トピ主も次男嫁のことが嫌いで、親戚の集まりで嫁いびりしたんだろうけど、お嫁さんもトピ主さんのこと大嫌いだと思いますよ。
    で、涙に弱い男性陣、弱者の味方の日本人気質を利用して、ここぞとばかりに「ヨヨヨ」と泣いたお嫁さん。
    いや、場が凍りついたでしょうねー。その場にいなかった私でさえ、背筋が凍りました。トピ主の親戚はどう思ったでしょうね。
    日頃から次男嫁さんはトピ主さんにいびられてるんだって、誰もが思ったことでしょう。
    お嫁さんに謝罪の手紙を書かせる?「姑の私に恥をかかせた罰よ!」ですか。おやりなさいよ、一枚も二枚もうわてのお嫁さんに
    従兄弟さんと接触させるんですか?勇気がありますね〜。あなたの知らないところでまたまたあなたが悪者になるかもしれないのに。
    好きにすればいいと思う。親戚みんなあなたが「意地悪婆さん」って思ってるから、お嫁さんがちょっとでもまた泣き言言ったら
    トピ主はますます窮地に立つことになるでしょうね。何してもあなたの負けだ。

    ユーザーID:4353142949

  • 子供を作らないのか?とは聞いている

    聞いているけど、嫌みったらしくは聞いてないんですよね。

    欲しいといっている嫁さんの前で、孫がほしいを親戚の前で連発。

    公開嫁いびりですよ。

    次男さんが原因の不妊だったら、
    親戚の集まりの時に、
    嫁さんに泣いておわびしてくださいね。

    ユーザーID:6148186417

  • トピ主さんは悪くないと思う

    天然装って嫁いびりしたけど、思いのほか嫁が傷ついて泣いてしまった、
    本当は嫁が傷ついて泣き寝入りするのが理想だったのに、思惑が外れてなんだかトピ主が悪者風味。
    これじゃいかんと、嫁が「私が気にしすぎたために皆さんに嫌な思いをさせてしましました」って謝らせたい。
    どこまでも腐った根性ですね。親戚も次男もみーんなあなたのその腐った根性が見えたでしょうね。
    今頃みんな噂してますよ、トピ主の嫁いびりを(笑)

    ユーザーID:9614631195

  • かわった嫁じゃなく、無神経な姑

    できない原因があったり、それが息子のせいだったらどうするの?

    子供欲しい人に、その態度は酷い!

    ユーザーID:5231399963

  • そっとしておくことが本当に最善です!!

    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    それはトピ主の認識でしょう。
    お嫁さんお気の毒です。
    自覚が無いみたいだからいうけれど、トピ主さんは、無神経な姑根性がにじみ出ています。
    普段から嫁に意地悪してるんだろうなとその場のみなさまに認識されましたよ。
    遠縁でも親戚つきあいは当たり前、嫁は普通の人間ではない、かわった嫁だなどと普段から思ったり言ったりしているから、そんなことになるんです。
    姑根性で動き回ると、嫁に負担をかけますし、ろくなことないですよ。
    これ以上傷を広げないためにも、とにかくそっとしておくことです。
    でも、トピ主のことですから、余計なことを言ったりしたりするでしょうね。
    下手をすると、嫁へストレスをかけてしまい、おめでたの時期が遅くなったり、トピ主との付き合いを疎遠にされかねません。

    とにかくそっとして、あまりかかわらないようにしてあげるのが嫁への最大の思いやりです。

    ユーザーID:2864828425

  • デリケートな問題ではありますが

    お嫁さんの心中を察すると、心が張り裂けそうで涙が出てきました。

    私も無神経な姑に同じようなことをされ、もう20年以上もたちますが
    いまだに許せません。

    謝罪文を書かせる?

    お嫁さんの傷に塩を塗り込むのですか?
    絶対やめて下さい。

    親戚の方は状況を察して下さっているはずです。
    謝罪などしても、それはトピ主さんの自己満足だけです。

    お嫁さんも、あの時はすみせんでした、とトピ主さんに言ってくれるかもしれません。

    ですが、トピ主さんとは心から良好な関係を築こうとはもう思わないでしょう。
    お孫さんが生まれても、です。

    今回の件は一事が万事のような気がします。
    日頃から余計なお節介が過ぎていないか、気をつけられた方が良いと思います。

    ユーザーID:7870648025

  • アナタが謝れば、全て解決しますって!

    次男嫁さんと、先方の親戚さんに…。



    嫁さんには、「私の配慮が足らず、みんなの前にも関わらず、あなたを傷つけてごめんなさい。」



    親戚さんには、「公の場なのに(なんですよね?)、子供のようにはしゃいでごめんなさい。私の幼稚さで、傷つけた人を泣かせてしまい、皆で集まってる場を、ぶち壊してしまいごめんなさい。」




    それが順当ですって!大人なら解る筈(笑)。

    ユーザーID:0721653627

  • ???

    長男の意見なんか、どうでもいいんですよ。

    あなたが育てたんだから、あなたの刷り込んだ非常識を常識だと思い込んでいるに決まっているじゃないですか。

    黒でも白いと言いますよ。


    大切なのは、「世間の」意見です。

    小町の皆様の意見、ちゃんと読みましたか?

    ユーザーID:5328288898

  • 親戚の中に貴女も入ってるんでしょう

    夫である長男も、姑である貴女も

    総スカンする親族の中に入ってるんですね

    じゃあもうどうにもならないでしょう
    そのうち離婚にでもなるんじゃないですかね。

    ユーザーID:7615854842

  • 「変わった嫁」と思う人は多くはないと思う

    それよりも「普段からトピ主に嫁いびりされてるんだろうな」と感じた人の方が多いと思う。

    そこで、お嫁さんに謝罪させようものなら、「ああ、やっぱりいびってるんだ」ですね。

    ユーザーID:0811376589

  • いっそ総スカンの方が

    親戚付き合いなくて楽だと思う人もいるでしょうね

    ユーザーID:6129192072

  • 謝罪の手紙を

    あなたがお書きになるのは勝手ですが、お嫁さんにそれを強要すれば、お嫁さんの中に、あなたがやったこの一連の行為が深い傷として刻まれ、今後、お嫁さんから距離を置かれるだけでしょうね。形的にでなくても、心は確実にです。
    そして、この先お嫁さんがお子さんに恵まれた時、あなたが会いたいと願っても叶わない環境になるだけかも。

    あなたにとって、「それぐらいの事」であっても、人にとっては涙を流す程辛い事もあるのです。理解出来ないみたいですが、それがあなたなんですもんね?
    それなら仕方ない。気の済むようになさってください。
    時間をかけて全てがあなた自身に返ってきますから。

    ユーザーID:0256274359

  • 意地にならない、しつこくしない

    腰は低くしててても「赤ちゃんが出来ないのは嫁のせい」って透けて見えるんだけど。

    あなたが謝ったのだから良いじゃ無いですか、これ以上どうしろと?

    手紙を無理やり書かせるなんて、後々に禍根を残しそうな事どうしてしたがるかなぁ?

    総スカンされそうならあなたが嫁さんを護ってあげれば良いだけの事。

    自分の手を汚さず嫁を叩こうとしてませんか?(バレバレです)

    それより何より不妊の原因が息子さんにあるってことは想像しないの?

    検査を嫌がる男って多いですよ。

    ユーザーID:0074870629

  • 泣かせたのは

    あなた。
    謝るのもあなた。
    悪いのはあなた。
    彼女が変わり者だと親戚に思われないように、配慮してください。

    全てあなたのせいですよ。

    ユーザーID:6776063943

  • あなたはむごい

    親戚から総すかんをくらうのは、普通に考えたらあなたでは?詫び状?なんで?大丈夫。40後半の私でも、お嫁さんの泣いたわけがわかります。いなかみんなして、我が子のときにきました。大丈夫。いとこの妻までこなくても、皆さん普通空気をよめますから。長男さんにも伝えて下さい。あなたの母親がおかしいだけなので、書くなら母親に詫び状をお嫁さんに出すようにと。不妊の夫婦に、気をくばれないような女性は普通いません。これだけつらさがニュースや新聞で、とりあげられてますから。
    私の義理母は70過ぎてますが、あなたみたいな言葉、不妊のいとこが数人いますが、口が裂けても言いませんよ。なぜか?義理母も夫をうむまでつらい思いをしてきたからです。70代でもわかることです。

    ユーザーID:3235423728

  • お嫁さんのこを「それくらいのことで泣かなくても」と言ってる人

    お嫁さんのこを「それくらいのことで泣かなくても」と言ってる人って「いじめられる方にも問題がある」って考えの人ですよね。
    自分が図太いからって、誰もがそうじゃないでしょ。普通の大人なら他人の前で泣いたりしません。まして自分の姑の立場が悪くなるような場面でね。

    わからないかなぁ、それでも泣いてしまったお嫁さんの気持ち。わからないんだろうな。繊細じゃないって自慢じゃないですよ。
    本当ならいくら傷ついても「泣き寝入り」するのが大人の対応なんでしょうけど、泣き寝入りさせようとしたトピ主さんは悪くないですか?

    この姑、相当意地悪ですよ。鈍感も自慢にはならないですよ。

    ユーザーID:4420247522

  • レスします

    >このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?

    それを何とかするのが原因を作った張本人であり、血縁関係にあるトピ主さんの仕事でしょう。

    私も義姉から意味不明の難癖をつけられ詫び状を要求された事があります。
    姑からは
    「ばんばん爺さんが悪くないっていうのはみんながわかってる。
     でも、今後は絶縁でもいいから丸く収める為に詫び状を書いて」
    って言われて書きました。

    でも心底 はぁっ? って思いましたしそれ以降義家族とは疎遠で
    義両親とは自転車5分の近居ですが私が会うのはお正月のみデス。 

    ↑ こういう事って血縁にある年長者がうまく立ち回って
    場を治めるもんじゃないでしょうか?

    少なくともトピ主さんがお嫁さんを泣かせたのは事実だし
    原因を作った自分をまずは反省したらどうですか…
    トピ文からはお嫁さんに気の毒な事をしたって気持ちがいまいち感じ取れません。

    ちなみに不妊の原因は お嫁さん とは限りませんからね。
    そこんとこ気をつけて下さい。

    ユーザーID:2072680323

  • 嫁がダメ

    普通そんなところで泣かないよ。

    泣くなら外に出て人のいないところで泣けばいい。

    場をしらけさせたのは嫁。

    お祝いの場なら盛り上げるために赤ちゃん可愛いを連発するし、私もおばあちゃんになりたいわくらい言うでしょ。

    そんなの想定の範囲内。

    嫁がダメ。人としてダメ。

    ユーザーID:6452586149

  • 一言先方に言えばそれでいい

    下手に構う必要ありません。何で年嵩の人間って変に構いたがるのかしら。あなたは、先方(従姉妹夫婦)に一言済まなかったっと言えばそれでいいんです。

    泣いた次男の嫁さんが大人気ないんです。

    ユーザーID:7470486937

  • 従兄弟さんは知ってるから大丈夫

    なーんだ、従兄弟さんってばトピ主さんがトンデモない人だって知ってるんじゃないですか〜
    トピ主さんだからこそ孫が生まれたって言わなかったんですよ。
    で、会わせたらやっぱりやらかしちゃった。
    次男さんのお嫁さん可哀相、と今頃親戚中で評判でしょうね。
    もしかして長男さんは独身でトピ主さんと同居してる?
    結婚出来ないのがなんでだかわかるわぁ(笑)。
    あの親がいてこの息子なのね、って周り中で思われてそうだもん。

    ユーザーID:1403104704

  • 一言

    同じレスがついていたらごめんなさい。

    嫁が不妊症かって・・・なんで決めつけるんですか?
    貴女の息子さんが原因の可能性もありますよ。
    私の産んだ子だから大丈夫、なんて思わないでくださいね。

    不妊の原因、男女割合、とでもネットで引いてみてください。

    ユーザーID:7477149492

  • レスします

    >早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに
    >何度か子どもを作らないのか聞いてみたときには

    繰り返し?
    何で?

    何度か?
    何で何度も聞いちゃうの?
    相当無神経ですね…
    ひどすぎ…

    親戚の人も、変わった嫁というか、察すると思いますけど。
    察せないのは主と息子さんくらいじゃないの。

    そのくらいで泣くなっていうけど、お嫁さんに何が起きてどんな気持ちだったかなんてわからないじゃん。
    まあ私でも、主みたいな無神経な姑には心の内を明かさないけどね。
    ついでに子供が産まれても主には会わせたくないな。
    子供が影響を受けたら嫌だもん。

    ユーザーID:3928415335

  • ちょっとちょっと

    お嫁さんに対して悪意を感じる文ですね。
    文とは裏腹に、心の中では全く何がいけないのかわかってないようです。
    そして、総スカンはあなたさえその方向へ促さなければ済むだけのはなしですよ。
    総スカンになるのを防ぐのはあなたの役目です。
    親戚への面目より嫁です。
    嫁を守らないと子供が出来たとき会わせてもらえなくなりますよ。
    おばあちゃんと呼ばせてもらえるよう、気を使ってあげてくださいね。

    ちなみに、子供はまだ?は、出来ない方にとって一回言われただけでも心がえぐられるほど傷つきますので用心を。

    ユーザーID:3266671787

  • 意地でも謝罪させたいんだね

    お嫁さんが総スカンより、何より「自分の評価」が下がるから。

    大人のすべきことじゃない、と長男が言った時、トピ主は何と答えました?
    「そうよね、せっかくのお祝いの場なのにね」とでも言ったのでしょ?
    冷静になれば、次男お嫁さんも何らかの行動を取られると思います。
    まだ何も言ってこない!と憤慨するのはお門違い。
    冷静になれないくらい、傷 つ け た ってことです。
    猛省して下さい。

    もし、トピ主が次男のお嫁さんの立場を悪くしたくないなら
     あ な た がフォローしていくのですよ!

    ここで散々言われてますよね?
    そもそも泣いた原因を作ったのはトピ主。
    何がなんでも謝罪させたいようで、不気味です。

    「悪意のある親切」は、対象者(次男お嫁さん)を更に悪い環境へ落とし
    発信者(トピ主)の評価は、性格ブスの根性悪になるんです。
    だから、もうそういう「親切」は止めましょう。
    自分の評価を下げます。

    あなたが周りに心を砕き悪く言わせないよう頑張れば
    いつか次男に子供が出来た時、抱かせてもらえるかもしれません。
    でも、今のままでは絶縁上等…ですよね。

    ユーザーID:4243501869

  • あなたが泣かせたんですよ

    悪気はなかったそうですが、配慮には欠けますよね。

    結婚3年、子供が欲しいと行ってるにも関わらずできないのは「不妊かな」と普通考えますよ。そしたら「早くおばあちゃんになりたい」なんて大っぴらには言いません。配慮のある姑ならしないことです。

    親戚はあなたが悪いと思ってます。まともなら…

    ユーザーID:0438900498

  • 長男

    長男さんはシジミさんが繰り返し初孫をねだった発言をしたことを「大人のすることじゃない」といったんだと思いますが。全てシジミさん主導のシジミさんが満足するためだけの会合にしかよみとれませんけど。無理やり呼びつけたうえに年甲斐もなく私の恥ずかしい姿まで晒してしまい面目無い、というのが最も適切な謝辞だと思いますが。

    ユーザーID:8738860512

  • 7月15日のレス読みました

    いやいや、総スカンをくらうのはトピ主さんでしょ。

    親戚一同誰がおかしいかわかってますよ。
    あっ、誰がおかしいってトピ主さんのことですよ。

    トピ主さんがデリカシーない発言を連発して嫁を泣かせたのは事実ですし、
    ここでお嫁さんから一筆書かせたら、どう見たって嫁いびりしていると感じますけど。
    私ならそんなデリカシーのない嫁いびりするような人とは親戚だからこそ関わりたくないと思いますけどね。

    『トピ主さんがデリカシーのない発言をしたこと、配慮のない発言をしたことが原因で場を白けさせたこと』だけトピ主さんが詫びれば十分です。

    ユーザーID:9780273208

  • 水を差したのはトピ主

    「その程度で泣かなくても」はトピ主の物差しであってもう少し相手の立場を考えてものを言うべき。
    ちょっとどころか大分ズレている感じがします。
    初孫誕生の喜びに水を差したのは自分だと認識すべきです。

    ユーザーID:3099898065

  • 悔しい気持ち

    お嫁さん、可哀想すぎます。

    私なら、その後夫に泣きつきますね。それに追い打ちをかけるように謝罪の手紙なんて言われたらそれこそ夫と大ゲンカ、実家に帰ります。確かに会の最中に泣いてしまったことはお嫁さんの失態ですが、涙がこぼれてしまうほど精神的に追い詰められていたのでしょう。長男さんも直接ではないにしろお嫁さんを責めるなんて、思いやりに欠けるご家族ですね。その後、次男さんから何もないですか?きっと、あなたの性格を知っていて、言いたいこともあるが黙っているか、お嫁さんと大変なことになっているか…。

    私も事情があって子供を諦めました。義妹に「子供いないもんね〜」と言われ、泣きはしませんがかなりショックでした。世の中、子供がいて一人前という風潮がありますが、確かに、自分より小さいものを守ろうとする思いやりというか責任感は大きくなると思いますが、子供がいることがエライかのような上から目線は勘違いかと思います。正にあなたは勘違いしてませんか?

    もしかして、あなたの性格も、次男さん夫婦のことも分かった上で、お披露目会はしない方向にしていたのかもしれませんよ!

    ユーザーID:9443338678

  • 男性不妊が原因で子どもが出来なかったりしてね!?

    あのさ、あなたにとっては、お嫁さんを泣かせた原因は「それくらいの事」って思っているかもしれませんが、
    傷つけられた側の気持ち分からないの?
    どうしてお嫁さんが一筆書かないといけないの?
    そもそもの発端は誰が作ったか分かっているの?

    あなたの息子さんの男性不妊が原因で子どもが出来なかったりしてね!?
    そうだったら、嫁に理不尽な事を言ったあなた恥ずかしいですね。
    不妊=女性と思われがちですが、不妊の原因は男女半々です。
    男性不妊の中の10人に1人が無精子症なんですよ。

    ちなみに私の元夫は男性不妊。(私には不妊原因なし)
    あなたと同じで理不尽な事を言う義母で何度も泣かされました。
    「それくらいの事で泣くなんて」とも言われました。
    義母の理不尽な言動に我慢できず、「息子さんとは離婚させて頂きます」って言って
    離婚しました。
    その時は義母が泣いたな〜。すっきりしたな〜。

    ユーザーID:4637665362

  • 煙たがられているのはあなたの方

    >血縁は遠くとも親密な関係
    でもそもそも何かのついでの時に漏れ聞いて出産を知ったくらいの関係じゃないですか。
    本人達はあなたに自分達から知らせると大仰に騒いでお披露目会と称して人集めなど
    企画するのがわかっているから言わなかったんですよ。
    やんわりとあなたの家には大きな犬がいるし、と断られているのに空気を読まずに別場所まで
    指定して開催を決めたのは本人達ではなくあなたでしょうに。
    なのであなたが詫び状を書けばいいことです。そもそも従兄弟さん達もあなたが思ってる
    濃度での交際をしようとは思っちゃいないので、お嫁さんが何かしなくても総スカンには
    なりませんよ。親戚同士の関係性や距離感をあなたが勝手に決めつけてその通りに
    動かそうとしたから今回の失敗になったんですよ。お嫁さんが泣いたのは大人気ないかも
    しれませんけどわざわざ手紙を書かせて謝罪させたいのはあなたの気が収まらないからでしょ。
    私だけが悪いんじゃないわ、と責任転嫁したいからそう思うんですよ。
    みんな独立して家庭を持ったんです。子供時代のつきあいがいつまでもそのまま通用しませんよ。

    ユーザーID:0329254024

  • 総スカン(笑)

    自分が何をやったか、これだけのレスがあっても理解出来ない女性のようですね、トピ主は。

    >彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?不安でなりません。

    あなたの立場を悪くしないためにお嫁さんに謝罪文を書かせたいのですね?
    最低な姑だな。

    謝罪文書かせてみたらいいよ。
    次男は独身に戻る、間違いなく。

    >長男も一部始終を見ておりましたが「大人のすべきことじゃない」と申しておりました

    それはトピ主がしたことに対してでしょ!

    ユーザーID:7081697885

  • わからない人

    いじめ体質だね
    あなたが
    本当に底意地の悪さがきわだってますよ
    あなたの息子さんもそういう考えなんだ
    お嫁さん、つらいわ〜〜
    仲良くなんて私なら無理

    ユーザーID:2731600239

  • 次男の出番

    次男に一筆書かせればよろしい。

    でも、それは嫁には内密に。



    もし、お嫁さんに一筆でも書いてもらったとしたら、


    「うまく立ち回れない、オカワイソウなお姑様」
    と、ご親戚は判断されることでしょう。

    そして、次男夫婦の孫とは一生会えないでしょうね。

    ユーザーID:5243606622

  • 孫催促の会…

    遠方の姑の従兄弟の孫という遠縁というより他人のお披露目会で「早く私もおばあちゃんになりたい」連呼。
    正直、私が親戚としてその場にいたら孫催促だと思って引いてしまいます。
    泣いたお嫁さんから姑と同封で謝罪の手紙がきたら、お嫁さんに同情します…。

    結婚して3年、子供が欲しいと言っていたんですね。
    最近、産科婦人科学会が不妊の定義を「妊娠が成立しない期間が2年→1年」に短縮していました。
    次男夫婦は不妊となる可能性が高いです。

    親戚付き合いが密接ということですが、孫が生まれたことを直接教えられていないなら向こうはそんな密接な付き合いを求めてないと思います。
    トピ主さんだけがテンション高くお披露目会を仕切っていませんでしたか。

    結婚して3年子供が欲しいのに出来ない息子夫婦の前で
    「早く私もおばあちゃんになりたい」と繰り返し言う姑に自分はなりたくないです。

    長男は「大人のすべきことじゃない」と言っているそうですが、肝心の次男はどうなんでしょうか。
    たとえお嫁さんが親戚に総スカンされたとしても、遠方ですし親戚の集まりに出なければいい話です。

    ユーザーID:7690280479

  • アウェイ感どっぷりだったお嫁さん

    従兄弟の子供と次男は兄弟みたいに親密だったと聞かされてもお嫁さんにそんな感覚ないですよね。

    お嫁さんも泣くなんてしっかりしなさいよって思うけど、結婚でいきなり密度の濃い夫の親類の付き合いに放り込まれて、しかも自分の姑がイベント好きでそんな集まりで赤ちゃんかわいい、早くおばあちゃんになりたいってハイになってる、こんなの相当精神的に応えませんかね・・。
     それと一つ違和感があったのはハスキー犬飼ってるから孫の顔見せするのも遠慮してたって変なの。
    ほんとは面倒くさくて親戚に来てほしくなかった言い訳みたい。

    お姑さんのシジミさんも人の気持ちに鈍感過ぎるしほんとは自分悪くないって思ってるのがレスの行間ににじみ出てます。わたし姑世代だけど共感できない。

    ユーザーID:7686308630

  • 放っておけばいい

    次男嫁が泣き出したことに関して、
    トピ主に悪気はなく、
    長男と一緒に「変わってる嫁」「大人気ない」と盛り上がってるのなら、
    それはそれでいいんじゃないかしら。

    トピ主と長男が思っているように、親戚の間でも次男嫁は変わり者だと思われても、
    それはそれでいいんじゃないかしら。

    いな、小町で指摘されてるような「影で嫁いびりしてる姑」と思われてても、
    実際は「嫁いびり」などしていないのなら、事実無根の事で噂する人など気にせしなくていい思う。

    そして、次男嫁は次男と結婚して、そのオマケでトピ主と親戚がついていただけで、
    次男と仲良く幸せなら、親戚にどう思われようと気にしなくていいんじゃないかしら。

    次男嫁はトピ主の所有物じゃないんだから、放っておけばいい。
    トピ主の親戚に対する面子など、トピ主の自己満足だと気がついて欲しい。

    トピ主が、自分の面子よりも子供(次男)の幸せに比重をおいてるのなら、
    次男夫婦に孫も含め、あれこれ求める事はせず、若い二人を信じて放っておくのが親の愛情。

    ユーザーID:5189391451

  • 人の気持ち、考えていますか

    どんな詫び状を書くつもりですか。お嫁さんからも一筆必要な内容なら、意味がないと思うのですが。
    今回はトピ主さんにも悪いところがあったかもしれませんが、それがなくても
    お嫁さんを傷つけず従兄弟さんの気持ちもうまくとりなすのが、トピ主さんの立場ではないでしょうか。

    また、何でも話して相談できる関係こそ良い関係と考えていませんか。
    一方のみが「遠慮せず何でも打ち明けてね」と思っているのって、
    最悪なものの一つだと思います。
    たとえ心配であっても、
    触れて欲しくないところに触れないでいてあげるのが本当に良い関係だと思います。

    自分が悪者になりたくないだけ、いい姑と言われたいだけ、と思われないよう頑張ってください。

    ユーザーID:8405312962

  • やっぱりトピ主はダメダメですね

    >よい関係を構築していきたいと思います
    >このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?不安でなりません
    これが本心なら、お嫁さんに手紙を書かせる必要はありません。
    親戚内で本当に総スカンをくらう場面になったら、トピ主が盾になって庇ってあげればいいでしょう?
    それとも、表面だけいい顔したいから、レス文に自己弁護を兼ねた白々しいことを書いているのでしょうか?

    長男は味方だと言わんばかりのレスですが、繰り返し言っときます。
    「終わったことを責めてないで、今後どうするか考えなさい」
    お嫁さんはその場で謝った、トピ主もそこで謝った、今あるのは、トピ主が勝手に「かわった嫁だと思われないか、総スカンくらわないか」だけですよね?
    手紙を無理矢理書かせるよりも、自分が動いてそうならないようにすれば解決ですよね。

    普通、その場で何か感じても、いつまでもそれを引きずってるとも思えません、本人も謝ったのだし。

    ユーザーID:6616211586

  • だからトピ主には教えたくなかった

    >今回の会は、他の親戚から従兄弟夫婦の孫誕生の知らせを伝え聞いたのがそもそもの発端です。
    >直接教えてくれなかったのがショックで、

    「犬がいるから」というのは口実で、トピ主さんに教えなかったのは、無神経で空気が読めず、何を言い出すかわからない人だからじゃないですか?


    >早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに、

    どう考えても「早く孫を生んでよ!」という催促にしか聞こえませんけど。
    気が回る人なら、微妙な雰囲気に気がつきます。「悪意はない」と言ってますが、はたから見ると「わざと言ってる?」と見えるかもしれませんよ。


    確かに、お嫁さんが泣くのは大人気ないかもしれませんが、子供がいない事で心底悩んでいるとしたら、感情が抑えきれずに・・・という事もあるかもしれません。
    トピ主さんには到底理解出来ないのでしょうけどね。
    だから「謝りの手紙を書かせる」と、更にお嫁さんを傷つけるような事を考えつくのでしょう。


    >悩んでいることがあるなら打ち明けてもらい、

    頓珍漢なアドバイスで、さらにお嫁さんを傷つける可能性大なので、絶対にやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:9096578421

  • >直接教えてくれなかったのがショックで

    まさかとは思いますが、お嫁さんの事だけでなく、従兄に対しても見下した見方をしてません?
    だからしつこーく心配だ心配だと拘り続ける。

    嫁が変だと拘り続けたいのは、トピ主一人じゃありませんか?
    長男は男性ですから、言うだけ言ったら後はどうでもいいと思い、拘らないと思います。
    仮に100歩譲って、お嫁さんが変わってると思われたとしても、トピ主の親戚って、その程度で総スカンするような大人気ない人達の集まりなんですかね?

    私にはむしろ、お嫁さんと【トピ主の都合の】よい関係の構築を望む為に、
    お嫁さん擁護の意見があっても無視して、何が何でも(お嫁さんとの関係が悪化しても)手紙を書かせたがっているようにしか見えません。

    でもね、トピ主擁護の人でも、手紙までは書かせる必要が無いとハッキリ書いているんです。
    こんなに手紙手紙としつこい人が
    >あまりしつこく言った覚えもありません
    とは、信憑性ゼロ。
    トピ主に【自覚】という物が欠落してるだけ。

    トピ主の思い込みだけで、人を振り回すのは止めたらいかがですか?

    ユーザーID:6616211586

  • 他人事ながら不安でなりません

    確かにこのままでは、親戚内で総スカンをくらうでしょう。
    トピ主が。

    判官びいきという言葉もあります。
    嫁にそれほど非があるとは思いませんが、例え幾ばくかの非があったとしても、泣いた嫁の方が、泣かせたトピ主よりも同情を集めやすいのは確かでしょう。

    その上、トピ主が嫁に一筆でも詫び状を書かせたなら、なんと非道な姑だろうと親戚中で噂になるでしょう。
    泣かせただけでは飽き足らず、詫び状まで書かせるのかと。

    でも、仕方ありませんよね。
    トピ主は非道な姑なのですから。
    親戚も、その事実を知るべき時なのかもしれませんね。
    それとも、本当はもう知っているかも?

    ユーザーID:7467727584

  • 次男さん

    次男さんとなんで話をしないんですか?
    なにか事情があるのかも知れません。
    従兄弟さんも初孫の誕生を敢えてあなたに話さなかったということは親戚の鼻つまみ者はあなたなをわじゃないんでしょうか?
    次男嫁が嫌われるんではなく親戚中から嫁を泣かせだ姑とあなたが認識されるだけなのではないですか?
    一筆なんてあなたが書かせたのはみえみえでさらに意地悪な姑というイメージしかつきません。
    あなたが従兄弟に次男嫁がごめんなさい。的な手紙を書いたら従兄弟さんはきっと謝るべきはあんたでしょとツッコミ入れたくなると思います。

    ユーザーID:6796183270

  • とかく女は被害者になりたがる

    親戚が集まる場所で泣きだしたお嫁さんを見て周りが感じること

    トピ主に対して
    「あーあ、お嫁さんに被害者づらする絶好のチャンス与えちゃって。もうちょっと考えて発言すりゃあいいのに」

    お嫁さんに対して
    「露骨にやってくるねえ。いい大人があざと過ぎるだろ」

    ってとこでしょうか。

    ユーザーID:8294271916

  • ご心配なく

    >ただ、一緒にお嫁さんからも従兄弟へ一筆入れた方がよいのではという考えを消しきれません。
    >長男も一部始終を見ておりましたが「大人のすべきことじゃない」と申しておりました。
    >彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?不安でなりません。

    親戚はお嫁さんの問題とは思ってないでしょうね。
    あなたが泣かせたと受け止めてるでしょう。
    被害者の立場のお嫁さんが一筆入れるのは変でしょ?
    ですから、あなたが詫び状を出せば、それで済む話です。自分が悪かった、と。

    長男やあなたがお嫁さんに詫びを求めるのは、親戚の中で自分達が恥をかかされたと
    内心で思ってるからではありませんか?
    だとすると、あなたが反省を口にされても体裁を整えるためであり、空虚ですよ。

    ユーザーID:3789363143

  • 残酷です

    今回のことで、次男嫁さんが泣くほど悩んでいることがわかったではないですか。

    きっと、何等かの手も打っている筈。それがわかっただけで十分、とは思えませんか?



    不妊で悩んでいる人にとって、目の前の赤ちゃん。残酷ですよ。


    私は親戚の集まりではなく友人の3人目のお子さん誕生祝いで、たしかにお祝いの気持ちももっていましたし、誰かから何かを言われた訳でもなかったですが、友人宅を辞した後、大号泣しました。


    もしかしたら、言わなかっただけで、流産した後なのかも。
    もしかしたら、次男さんに不妊の原因があるのかも。


    もしかしたら・・・は、無限にあります。


    ちなみに一番現実的な解決策は、まったく言及されていない長男さん。
    もしまだ結婚していないのなら、孫を望むその情熱を長男さんの結婚にあてるべきではないかと思います。一気に孫ができる確率もあがるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1799395421

  • トピ主は相当ずれていますね

    二度目のレスを見ても、すごくズレている人だと印象を受けました。

    普通の会話のやりとりが出来ない人ですか?
    自分一人で会話をしているんですか?

    ちょっとおかしいですね。

    ユーザーID:0232579449

  • 意味不明だらけ

    長男が「大人のすべきことじゃない」と発言されたようですが、誰のどの行動に対してですか。文面からだとお嫁さん?

    お嫁さんは遠方からお祝いにタオルケット持参でやってきた。泣き出したのは会の終わり頃。申し訳なかったと謝罪しその後は何事もなく散会したのですよね。→トピ主さんの言葉。

    これらを大人のすべきことじゃないということですか。

    喚き散らして赤ちゃんをたたいたとかなら問題ですが、謝罪もしておられる。

    また、みんなの心にしこりは残ったと書いておられる。具体的にみんなとは誰ですか。最初に何事もなく散会したと書いておられるのにしこりは残った?よくわかりませんよ。

    従兄弟は水を差されたような気がしているのでは→これはトピ主さんの推測ですよね。はっきり言葉で聞いたとは書かれていません。

    もし長男があなたと同様お嫁さんを非難しておられるなら、似たもの親子かと。

    そもそも従兄弟から出産のお知らせも受けなかったなんて。犬がいるとかいろいろ言い訳していますが、トピ主さん、案外嫌われていませんか。

    ユーザーID:9219577972

  • 総スカンをくらうのは

    あなただけでしょう。
    親密な関係が築けていたのなら、孫誕生の知らせを他の親戚から伝え聞く事はないです。
    相手は遠回しに顔を見せる気がないと言っているのにお披露目させたのはあなた。
    そして嫌味のようないらんことを言ってお嫁さんを泣かせたのもあなた。

    お嫁さんは終わりかけのタイミングで泣いたのでしょう?
    しつこく言った覚えがなくても、言葉は違えど
    似たようなことをしつこく言い続けていたとしか思えません。
    そして反省していると書いておきながら従兄弟へ謝罪させようとしている。
    全然反省してないし、何が悪かったか分かってないよね。
    反省し、謝罪しなければならないのはあなただけです。

    ユーザーID:8234636667

  • 大丈夫ですよ

    お嫁さんが親戚中で総スカンくらったらと心配されていますが、仮に総スカンされたとしてお嫁さんからしたら「大丈夫」だと思いますよ。ご心配なく。

    きっと理由はお分かりにならないと思うので略します。

    それより他の親戚から間接的に出産を聞いたことがにショックだったようですが。

    従兄弟はいろんな理由を言っておられますが、他の親戚には直接報告しておられた。

    トピ主さんには報告しないままだったかも知れないということですよね。

    お嫁さんの総スカンよりご自分の総スカンの方を心配された方が宜しいかと。

    もしかして、いろいろやらかしていませんか。

    ユーザーID:4431114277

  • 長男は男だし、トピ主さんの息子だからね

    その長男を味方に付けるのはどうかな〜。

    従兄弟の初孫さんのご披露の場を設けたのがトピ主さんで
    その場で私もおばあちゃんになりたいの連発。
    これってお嫁さんをいじめるためにトピ主さんがわざわざ場を設けた
    と思われても仕方ない情景ですよ。

    従兄弟の孫が生まれたことだって直接聞かされてもいない関係なのに
    でしゃばってそんな集まりをして、何もかもトピ主さん一人の
    責任じゃないですか。
    多分ねトピ主さん側の親戚から総スカンをくっても次男お嫁さん
    困らないと思う。
    自然とトピ主さんとは縁遠くなるだろうし。

    それより長男夫婦にお孫さん産んでもらえばいいじゃない。
    それとも長男さんは独身なの?だから一部始終をみていながら
    「大人のすべきことじゃない」なんてとぼけた事言っちゃったのかな。

    ユーザーID:0274812813

  • 嫌な姑だな

    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    それより、「いつもこうしてお嫁さんに孫要求しているんだろうな」と思われたのでは?
    特に、若い世代ほどそう思うだろうなあ。
    「あのおばさん(トピ主)、無神経な姑だねー」と自分の親たちに言ってるかも。
    他人の前で泣いたお嫁さんも弱かったと思うけど、
    積もり積もったものが一気に切れたのかもね。
    あなた、いつもその調子で「悪気なく」お嫁さんを追い詰めていそうだし。
    いずれ若い親戚から総スカンを食らうのはトピ主の方かもしれませんよ?

    >今回の会は、他の親戚から従兄弟夫婦の孫誕生の知らせを伝え聞いたのがそもそもの発端です。

    直接伝えられなかった=トピ主はその程度の存在ではありませんか。
    しかも、あまり人に言っていない=当事者はお披露目をするつもりはなかったのに、トピ主が出しゃばって親戚を招集した。
    挙げ句、お嫁さんを傷付けているのに気付かないほど、はしゃぎまくる。
    普通の人間は、そんな出しゃばりで無神経なマネは致しません。否、出来ません。

    ユーザーID:4946256103

  • 私なら

    総スカンをくらってもかまいません。

    ユーザーID:9132443901

  • 再レスです。

    御心配なく こう申し上げては何ですが、他家のお嫁様の事等は
    他者はそうそう何時までも気にしていませんよ(笑)

    貴女はやはり心配性なだけです。
    私はアラセブン、親戚のお嫁様も数名いますが、名前も未だに
    間違えたりします。

    今回の事件はもうお忘れなさいな それがご親戚の皆様にとっても
    過去形としてスルーされる事です。誰も気にしていませんって!

    お嫁様には普通に何事もなかったように愛してあげてくださいな

    ユーザーID:5724921097

  • 不妊の辛さがわからない

    ひとは経験したことじゃないと理解できないんだな、とつくづく思いました。私は不妊の経験があります。やっぱり子供がいらっしゃるかたをみると、それだけで辛かったです。日頃からなんでだめなんだろうと、悩み、夫に相談したり、それで夫が協力的ならまだいいけれど、理解者になってくれなければ、離婚まで考えることもありました。いつもいつもなぜだろう、自分のせい?って自分を責めたり。だから、姑にいわれると、悪気がなくても本当につらい。産婦人科の本で読みましたが、不妊治療中の女性は、80%がややうつ傾向があるとも。かなりデリケートなんです。そこを普通の感覚でせめられたら、お嫁さん、可哀想です。だれも彼女の痛みに寄り添うかたがいない。無神経で薄情だと思いました。お嫁さんの御両親はなんと思われたでしょうかねぇ。トピ主さんは、自分の行動をお嫁さんに否定されたようで、お嫁が個人的に許せないんじゃないですか?ご自分の失敗を、お嫁さんに転化しないでほしいです。トピ主さんだけが謝るべきです。

    ユーザーID:5274925109

  • 二枚舌

    トピ主さん、真から天然なのかそれともわざとなのかどちらでしょうね。

    >彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?不安でなりません。

    もしそうだとして誰が困るの?不安なのは誰?貴女ですよね。なぜ貴女が不安なの?

    貴女の本心は、今回の次男嫁の醜態に対して心の奥底で実は怒り心頭ですよね、本当のところは。それを隠し隠し文章を書いているから支離滅裂なことばかり言っている。

    貴女は本当は全部分かっていますよね。
    今回の嫁の行動によって本当に総スカンを食らうのは自分であるという事を。

    故に嫁に一筆書かして他の皆に「ほら、私が悪いんじゃないでしょ」と証明したいのでしょう。

    従兄の孫のお披露目と言う企画段階から既に何が目的なのか分からない滅茶苦茶な企画を立て実行してしまったことを今更しまったと思っているのでしょうが遅いです。
    普通に考えたらお嫁さんの行動は有り得ないです。
    しかしながら、この貴女の焦りぶりはその裏にその何倍もの確執が含まれているのを表わしていますね。
    これ以上恥をかきたくなかったら嫁に謝罪させようなんて変な画策しないで反省したら。

    ユーザーID:2375483270

  • 常日頃、余計な一言が多い

    タイプですね、トピ主さん。


    >早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに
    >何度か子どもを作らないのか聞いてみたときには
    >直接教えてくれなかったのがショックで、どうして言ってくれなかったのと従兄弟に聞きましたら
    >なら別のところでお披露目しましょう

    天然ちゃんと言うか、、、不思議ちゃんと言うか、、、
    能天気過ぎて無神経ですよ。
    と言われても、気付かないのでしょうが、、。

    >悩んでいることがあるなら打ち明けてもらい、よい関係を構築
    トピ主さん天然すぎて、これどっちも無理だと思います。
    ズレ過ぎてますよ。

    ここに投稿されたことで、自分を見つめ直すきっかけになると良いですね。

    ユーザーID:1306755621

  • 長男と次男の気持ちは考えないの

    あのお。いとこ夫妻があなたをお祝いに呼ばなかったのは、犬のわけがないでしょう。

    あなたには息子が二人いるのに孫がいない。
    だから遠慮してたんですよ。

    お嫁さんのことばかり書いていますが、自分に子供がいないのに、親戚の前で「孫がほしい」
    を連発される息子さんの気持ちは考えないのですか。あなたは妊娠=女の責任という古い考えをお持ちのようですが、男の責任である確率が5割なのは常識です。


    その場にご長男はいたのですか。次男も長男も次男嫁も針の筵ですね。

    どうやら古い体質の場所のようですね。長男は独身でしょうか。結婚して跡継ぎがいないのを責められている気持ちになったかもしれません。

    そんなにいとこに悪かったと思うのなら、次男とお嫁さんの連名で手紙を出したらどうですか。あるいは、次男の血縁者なのですから、次男からいとこに「この前は悪かった」と電話の一本をさせればいいんじゃないですか。仲良しなんでしょう。

    これを次男に提案することです。次男は本心を語ってくれるかもしれません。

    トピ主さんはそんなに悪い人じゃないですが、愚かというか無神経ですね。

    ユーザーID:6279531301

  • しつこいね。

    『何度か子どもを作らないのか聞いてみた』んでしょ?その上で、今回の発言でしょ?
    聞いてみたのが何度か知りませんけど、充分しつこくマゴマゴ言ってますよね。
    大人が公の場で泣くなんて、そりゃ普通はしませんよ。
    あなたが彼女を追い詰めたの。

    これ以上、言うのはやめるべきです。
    悩んでいることを打ち明けてもらおう、などと、しつこくしてはいけないんです。あなたは謝るだけですよ。
    その上で彼女の方からあなたに相談を持ちかけるなら聞いてあげればいいけど、私は義母にその手の相談をしたいと思いません。
    うちは男性不妊です。義母はあなたのように、真綿で締め付けて行くように私を追い詰めました。あなたを心配してる、娘だと思ってる、と。
    でも結局、義母は『孫ができない自分』『子供を持つ喜びを持てない息子』を憐れんでいただけ。
    後に実母に打ち明け、実母の涙と怒りとを見た時に『ああ、これが母の涙なのだ』と思い知りました。実母が『辛かったね』の言葉の後、言葉が詰まって何も言えなくなった姿に、義母と実母の違いを知りました。
    嫁からすれば、義母やそれに連なる親族に総スカンを食らうことなぞ、屁でもありませんよ。

    ユーザーID:1928338704

  • 義理でも家族でしょう?

    同じ女性として、長く生きてきたものもしてどうしてうまく立ち回って差し上げないのですか?
    場が白けたなら、そのきっかけを作ったのはご自分だと行う認識はお持ちですか?
    私の家も親戚関係は密な方ですが、同じ状況になっていたら先ず責を負うのはトピ主さんですよ
    余計なことを言うから嫁を傷つけたのではないか、普段から失言を繰り返しているのではないか?
    皆から気遣いの無さを注意されていると思います
    3年たってもお子さんがいないからといって不妊やお嫁さんに原因があると決めつけて動くのはどうかと思いますが
    詫状はトピ主さんが主催の会でトピ主さんとお嫁さんが発端ですからトピ主さんからお書きになれば良いことです
    今後、親戚で集まる際にはトピ主さん家族がお嫁さんを守って差し上げるしかないのではありませんか
    義理でも親子、兄妹になったのですから
    お子さんについて何か確認したい等があるなら、しばらくはお嫁さんはそっとしておいて窓口を息子さんに切り替えることです
    しばらくはお嫁さんへのコンタクトはやめた方が良いとおもいますよ

    ユーザーID:0573889489

  • もう一度事実確認を!

    おそらくあなたが元凶ですから、あなたが謝れば済む事かと。
    なんかあなたは親戚の中で「お山の大将状態」なのかな。
    従兄弟のお孫さんも無理矢理お披露目させられたみたいですし。

    多分、ここに書かれているのはトピ自身の認識だから、トピ主擁護もチラホラいるけど、レスを読む限りトピ主はかなり自由奔放に発言していて、
    悪気がないとか言いながら、子供を催促する発言していたり、「言って良い事、悪い事」の認識が怪しいですよね。

    だから、「あなたが無意識に発言した何か」でお嫁さんが泣いた可能性が高いと思います。
    多分自分に都合の良い事しか覚えてないから気づいてないんだと思いますよ。

    >お嫁さんにも謝り、悩んでいることがあるなら打ち明けてもらい、よい関係を構築していきたいと思います。

    あなたみたいな人の気持ちが分からない人に、悩みを打ち明けることはありません。
    そっとしておいてください。

    ユーザーID:3549083321

  • ご本人を知らないからわからないけど

    もしかしたらお嫁さんが単なる空気の読めない泣き虫だったって可能性もなくはないけど
    でも、以前からそういう子だと思ってたわけじゃないんでしょう?
    だったら、思いやるのが家族じゃないですか?


    > 大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。

    それはそうなんですよ。
    だからこそ「普通」ではない余程のことがあったんでしょう。
    例えばですけど、もしかしたら親族の集まりの直前に
    息子さん原因の不妊が判明したってこともあったかもしれない。
    お嫁さんの夢は、子を持ち育てることだったのに今の伴侶とではそれが不可能で、
    でも、あなたにそれを伝えることもできなくて心を痛めていた、ということもあるかもしれない。
    それ相応の理由があるのではないかと心配する前に
    体裁だけを取り繕おうとするのは、もはや「悪気」です。
    それこそ、大人のすることじゃありません。
    長男が同調したからって、なんの正当性もないですよ。

    ユーザーID:9711974988

  • お嫁さんは余所者と認識しましょう

    >彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?不安でなりません。

    地方の密接な親戚付き合いって、都市部の人間にはまったくピンと来ませんが…お嫁さんも同じだと考えられませんか?
    何が不安なのでしょうか?
    余所から来たお嫁さんが親戚にどう思われようが貴女が気にすることでしょうか?

    「嫁の恥」=「息子の恥」であり、引いては「トピ主の嫁教育が悪い」と思われることが心配なのでは?

    でも、そういう因習に縛られた土地柄なら、トピ主さんは圧倒的に有利です。
    外部から来た人間の方が不利ですから、貴女を悪く言う人はいないでしょう。

    狭い人間関係の中で、些細なハプニングを手紙等で蒸し返すのは、むしろ貴女と次男ご夫婦との間に溝を作るだけです。
    親戚への体面とどちらが大事ですか?

    息子さんと従姉妹は親しくてもお嫁さんは無関係です。
    貴女の土地柄に合わせろといっても無駄なんです。

    あと、「相談して欲しい」これも無しです。
    特に出産などデリケートな問題は静観するが吉かと。

    ユーザーID:8632553258

  • 私だったら泣くな

    その程度で泣かなくても…
    トピ主さんのその言葉に驚きました。
    レスしている方の中にも数名いらっしゃいましたね。

    私もお嫁さんと同じく、3年経ってもまだ子供が授かりません。
    3年の間に、3回の流産と手術を経験しました。
    流産というのは、自分が想像していた以上に、精神的にも肉体的にも辛いものでした。
    お嫁さんを非難している人たちにとっては「その程度」のことかもしれませんが。

    私がお嫁さんの立場だったら、涙をこらえる自信がありません。
    そして、あなたのような姑に謝る自信もありません。

    ユーザーID:3172421640

  • 総スカンくらうのは・・・

    総スカンくらうのは,トピ主さんでしょ!

    もう,親戚中で,総スカンくらっているかもしれませんよ。
    あなた,状況が全然分かっていませんね。

    お嫁さんに謝罪しなさい。

    ユーザーID:7680278166

  • ここでトコトン、かばってあげて姑の株を上げましょう

    どんなになじみの従兄弟さんご親戚でも、次男お嫁さんの方が、ご自分の身内です。
    従兄弟さんに謝罪するなら、自分の身内の次男嫁が不作法しましてと、謝罪されればいいのではないでしょうか。

    ただ、「大人の公の場」って、どういう場だったのでしょうか? 何かの記念式典でもあったのでしょうか?
    気楽な、なじみの親戚の集まりではなかったのですか?

    「大人の公の場」とか、「親戚内で総スカン」とか、かなり『ご親戚つきあい命』のトピ主様なのでしょうか?
    例え、そうでも、次男お嫁さんの方を大切にされるのが筋ではないのでしょうか。
    ところどころ、次男お嫁さんに対しての変な具合の敬語を使われていらっしゃるのも、
    ご親戚よりも、次男お嫁さんへの距離感があるからなのかとも思いました。

    「子供が欲しい」とおっしゃっていて、泣いてしまわれたのですから、これ以上、何を言い訳させても、辛くさせるだけでしょう。

    『かわった嫁』『親戚総スカン』全部、私(姑)が受けとめて守ってあげるから、、、というぐらいの心意気は、無理なんでしょうか?
    これから大切に育むべき、親戚はどなたでしょうか。

    ユーザーID:5234349740

  • 総スカン上等

    いや〜、トピ文だけ読んだら、「ちょっとやらかしちゃった世間知らずな姑さん」という印象でしたが
    その後のレスでよくあるトラブルメーカーな姑と同類でしたね。
    大した器でもないのに私に恥をかかせるなんて、って。

    これは周りがどうこうするより本人に任せるのがいいですよ。
    下手に動くとこの先次男嫁が出産しても待望の孫を抱かせてももらえないでしょうね。
    最高の復讐ですもの。
    周りは皆、次男さんの状況を察して、無神経な姑と関わらにゃならんことに同情してたんだと思いますよ。
    だから言わなかったのにあなたがししゃり出て、あーあ、 なんでしょうね。

    ユーザーID:4801061706

  • 次男嫁には干渉するな

    ようするに。トピさんは姑で嫁に干渉したいのですよね。
    もう次男嫁が親戚から総スカンでよいではないですか。
    いやな姑と関わらなくて助かるのではないですか。
    疎遠でよいのです。干渉しないで下さい。

    ユーザーID:7901695213

  • ほうっておきましょう

    誰のせいでもないのですよ。 世の中思い通りにならないのは誰しも同じ。 ご次男の奥様も大人気なかったですね。 大人なのですから、もっと感情をコントロールする事を学ばなければ。 尤も、何かと言うとすぐ泣き出す人もいますけれど・・・・。 安涙と私は言っています。 気にしちゃいけません! そんな可愛い赤ちゃん、何て運がよいんでしょう!
    おめでとうございました。

    ユーザーID:7663236454

  • 総スカンをくらうのは あ な た!!!

    いやいや 20代のお嬢さんの悩みかと思えば まぁ 成人したお年の方の思考回路とは・・・

    わび状を書こう・・・・「嫁がしでかしまして・・」なんて書こうと思っていませんか?

    すべての発端は あ な た!!!!

    もう 近寄らないでください!!と 私なら 思いますがね 

    ユーザーID:0509933600

  • 嫁世代と姑世代の中間だけど

    嫁擁護が多いでしょうが、これは嫁が幼すぎると思います。

    会社で、他の社員が褒められたのを見て泣くような、そんな未熟さを感じますね。直接咎められたわけでもないのに。

    私の世代は親の世代の嫁の立場が弱かったことに反発していましたけど、昨今の若い人たちの、「こちらを気遣え」という態度は行き過ぎですよ。先日の出産シーンをテレビで流すのは云々と同じ意識でしょうか。

    社会人として成長しましょう。こどもの態度は情けないです。

    ユーザーID:9217816365

  • 総すかん…

    子供のいない長男嫁です。

    私も結婚5年目くらいまでは、夫のいとこやらに子供が生まれるたびに、今回のあなたのところのお嫁さんのような立場に置かれ、身も凍るような嫌な思いをたくさんしてきました。

    うちの場合、姑より舅の失言が多かったのですが。

    さて、私だったら「総すかん」で結構です。謝罪文を要求されたら、これをきっかけにそちらとのお付き合いを大幅に減らします。

    わかってます?私(嫁側)は、夫実家関係の付き合いが薄まるほど嬉しいのです。これを良いきっかけに、今後私は面倒な集まりにはいきませんよ。

    もうひとつ。「総すかん」になって、困るのはあなた方で嫁側は何も困りません。だってそもそもお付き合いなんかしたくないんですもの。

    あなたが取りうる最前の策は、お嫁さんに謝罪したあと、一切そのことには触れない。子供のことにも二度と触れない。腫れ物に触るようにしてください!

    私の姑がそういうタイプなので、舅の失言があっても、私は親戚付き合いを切れないでおります。

    ユーザーID:6412968932

  • それでも自分の考えが正しいと思ってるよね

    なんだか読んでいてみっともない姑だなと思いました。
    自分のことしか考えてないよね。
    お嫁さんのこと、こうじゃないかああじゃないかって推測で結局は涙の原因が不妊と確信してるし。
    皆さんからレスをいただいて自分の都合のいいレスだけ引っ張って追加レスしてさらに推測のこう思いました。
    こんな姑に赤ちゃん抱かせる嫁さんはかわいそうだな。
    嫁から謝罪文?
    縁切りあるいは離婚の原因を作りたいならどうぞ。
    あなた、あんまりあちこちにしゃしゃりでないほうがいいですよ。多分、自分では気がつかないけど周りを不愉快にさせたり知らないうちに問題ばかり作ってしまうタイプの人ですから。

    ユーザーID:0339815117

  • レスします

    結局あなた反省してないよね。

    >みんなの心にしこりは残りました。ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実はずっとこの先ついてまわります

    しこりが残ったのはあなたの無神経発言のせい。
    ずっとこの先ついて回るのは、あなたが無神経な発言したことです。
    水を差したのはあなたですよ。

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが

    何言ってるの?謝るならあなたでしょうが、あなたが諸悪の根源ですから。
    普通に「私が無神経な発言をしたせいでごめんなさいね。私が空気悪くしてしまってごめんなさいね」でしょ。あなたが謝るだけで良い事ですよ

    >場を白けさせてしまった ことは事実ですよね

    あなたがね。

    >大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません

    大の大人が公の場で嫁いびりをしたんですよ。

    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか

    だから謝罪させるのですか?傷つけた上にさらに追い込む?あなたのせいなのに?
    周りは「空気の読めない姑だな」と思っただけですよ

    ユーザーID:0175309152

  • 続き・・

    >。ただ、一緒にお嫁さんからも従兄弟へ一筆入れた方がよいのではという考えを消しきれません。

    いらないよ、あなたのせいだから。
    あなたがお嫁さんの分も謝ればいいだけです。

    >長男も一部始終を見ておりましたが「大人のすべきことじゃない」と申しておりました。

    あなたの事なんじゃないの(笑)
    あなたの行為が「大人のすべきことじゃない」って意味でしょ。

    >彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?不安でなりません。

    あなたが謝罪し、あなたが悪者になって嫁をかばえばいいだけですよ。
    嫁に謝罪をさせて回るより、あなたが「私のせいです」と謝罪して回り。
    私が場の空気を凍らせてしまった無神経な姑だった、お嫁さんは今デリケートな時期だから・・この事は忘れてあげてくださいね」って言って回ればいいだけですよ、。
    「全部私の無神経な発言のせいで、彼女は悪くない」ってあなたがかばって回りなさいな。

    ユーザーID:0175309152

  • 傲慢さ

    貴方の、自覚が欠落している。

    ユーザーID:0794976039

  • それくらいのことで

    総スカンをくらわせるなら、ろくでもない親戚の集まりってことですね。
    従兄弟さんの初孫を生んだ、そこのお嫁さんもそんな親戚の集まりの多さにウンザリしてることでしょうね。
    次男嫁さんの泣いたことなど、トピ主さんから手紙を書くまでも無く、電話で「ごめんね」と言っておけばいいのではないですか?
    それでもグダグダ言うようなら、本当にロクデナシだと思います。

    次男さんにお子さんが出来ない原因がお嫁さんにあるとは限らないのに、お嫁さんだと思い込んでいる理由は?
    男性不妊も多いと思いますが、我が子は完璧だと思ってるのでしょうか?
    「子どもを作らないのか」と言う質問もお嫁さんに直接訊くことにビックリしました。何で次男に訊かないの?

    ユーザーID:3089317495

  • 私は一筆書いた方がお嫁さん一家の為と思います。

    今回の一件の発端は主様の配慮不足、それと共にお嫁さんの精神的な弱さも垣間見えました。その多くの要因はコミュニケーション不足だと思います。
    このまま放置しておくと、次男さんにも面倒が降りかかると思います(皆が皆、お嫁さんの涙の件を察知出来るわけではないと思いますので)
    次男嫁さんにとってはとても不本意ではあると思いますが、場の空気を白けさせてしまった事について説明と謝罪を添えた方が今後の付き合いがある可能性も含め、書いた方が良いと思います。
    そして、その前に主様がキチンと次男嫁に謝罪し、書いてもらおうと思う経緯も話すことです。

    ユーザーID:1845149819

  • 私も姑ですが、主様解らないんですか?

    私も姑ですが有りえない話です、何で次男嫁が誤りの手紙を出さ無いといけないのですか?
    傷ついたのは次男嫁ですよ、主様にはそれが解らない、人をしっかり傷つけたんです。

    次男嫁の気持になってあげて下さい。
    きっとお子様が欲しいんです、欲しくても出来ないのです。
    もしかしたら辛い不妊治療しているかも知れません。
    それなのに公の場所で、>なんて可愛いんでしょう、私も早くお婆ちゃんになりたい<なんて、これ見よがしの言葉としか受け取れません。
    それも何回も何回もなら嫌味です。

    嫁に対しての思いやりもへちまも無いのに自分では悪く無い、何で泣いたんだ嫁は?
    文書読んだだけでしっかり解りますよ私には。

    嫁に謝らせるでなく、主様がしっかり嫁に謝るべきです。

    ユーザーID:0252176688

  • 総スカンされてるのは自分。

    そんな事で総スカンされる親戚ならこっちから願い下げだわ。
    どーぞ総スカンしてください。
    ていうか姑からもスカンされたいくらいだと思いますよ。

    そもそも、主さんに赤ちゃん誕生のお知らせがいかなかった事とか自分が普段から信頼されてない、嫌煙されているとか思わないんですかねー。
    総スカンされてるのはあなたじゃない?そしてこれからお嫁さんからも今まで以上に嫌煙されるでしょうね。ご愁傷様。
    一筆という考えが消えないなら自分で書きなさい。

    ユーザーID:8396593049

  • 初めてトピ3つ読みました。

    ご長男さんの「大人のすることではない」と言う発言は、次男嫁さんが泣き出したことか、あなたが謝罪させようとしたことかがよくわかりませんが、いずれにせよ事の発端はあなたが原因です。
    あなたが謝罪すればすむこと。
    何で次男嫁さんが謝らないといけないわけ?
    ずっと不妊で悩んでたのかもしれないのに…

    ユーザーID:6200975892

  • 親戚からどう思われようとお嫁さんは、何も困らない。

    お嫁さんのしたことは賛否両論でしょうね。
    >大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
    そうですね。で、そこで
    「変わった嫁だ。非常識な嫁だ。」と思う人もいれば
    「普通は泣かないけど、泣くほどのことが背景にあったんだ・・今までにも嫁いびりが?」と思う人もいて
    それは、この小町でついたレスを読まれればご理解頂けると思います。

    で、ですね。トピ主さんのご親戚の大多数が前者(嫁がおかしい)の感想を抱いたと仮定します。
    トピ主さんが地元の本家で婿取りした立場の人で、次男さんは跡取りとして近々地元に戻ることになってるなら別ですが、
    そうでなければ、遠方の姑の親族に嫌われたところでお嫁さんはどうってことないですよ。
    困るのは親戚から「姑として嫁を何とかしろ」と責められるかもしれないトピ主さんと、
    とばっちりで仲の良い親戚と疎遠になるかもしれない次男さんだけです。
    お嫁さんは、なにも困りません。ご心配なきよう。

    ていうか、従兄弟から直接教えて貰ってなかったのは、トピ主さんも総スカンまでなくても
    軽く距離を置かれている状態なのではありませんか?大丈夫?

    ユーザーID:0980017517

  • 意地悪ですね

    お嫁さんにはアナタが知らない事情があるのかも知れませんよ。
    辛くて思わず泣いてしまったのでしょう。
    お嫁さんが、席を立ちその場を離れたほうが良かったと思いますが、
    それも難しかったのかも?
    妊娠出来ない、それには様々な理由があると思います。
    お嫁さんが一番子供を望んでいたとして…
    それを姑さんに、せかされては辛くてたまりませんよ。

    謝罪の手紙はアナタが出せば良いですよ。
    親族の方達はお嫁さんの気持ちを察している方もいて「可哀そう」と思っていることでしょう。
    今回はアナタがご自分の人間性を下げただけです。

    息子さんがお嫁さんに。
    >大人のすることではない。
    これはアナタに言ったのではないでしょうか?
    もし本当にお嫁さんに言ったのであれば、
    「離婚」するかもしれませんね。
    私は離婚したほうが良いと思いますね。
    アナタの様な姑の老後の世話は嫌ですもの。

    長男さんはまだ独身なのですか?

    ユーザーID:2847288413

  • 変ですね

    親戚関係が密接な割にはお孫さん誕生も知らないなんて。
    つながりが深いなら妊娠の段階で知ってるもんでしょ?
    つまり、主さんがおっしゃるほど親戚関係は密でないか、主さんが無神経な発言を繰り返しているからけむたがられているのかですね。
    大して親しいとも思えない親族を「孫誕生」という理由で呼び出して、次男嫁も呼んでという時点で主さんの当てつけがましい気持ちがすけてみえるようです。
    「結婚して大分たつのに孫はまだかしら?」と言う非難や
    「もしかしたら、なにか理由でもあるのかしら?」という品のない好奇心。
    呼ばれた段階でお嫁さんは全部気がついていたんですよ。
    それなのにあなたの顔をたてようとお祝いまで持って、参加されたお嫁さんは偉い!
    謝らせるなんて、馬鹿げたこと考えずにもうこの件には触れないのがいいでしょうね。

    無神経な長男は独身ですよね。
    まあ、その長男についていけるくらいの屈強な精神のお嫁さんでももらってもらえばいいんじゃないですか?
    まさか、長男には気持ちを配慮して「結婚して」と言えないなんてことないでしょうね?
    次男嫁にしたのは同じことですよ。

    ユーザーID:0447071611

  • 不妊だとしたら

    その苦しみ、絶望感は当人じゃないとわからないと思います。
    不妊を体験した人でもそれぞれ感じかたも違うでしょう。

    たとえ、親戚の人がこんな場で泣いておかしいと言おうと、それだけ切羽詰まってるってこと。

    長男さんはさすがトピ主さんの血を引いてるだけあって頓珍漢なこと言ってますが、親戚全体の意見ではないですよね。
    しかも、独身ですか?
    そんな人間にわかるわけない。
    現に、次男さんから今回の件について嫁が悪かったっていってますか?

    また、従兄夫婦も、なんとなくですが、次男さん夫婦の事情も知っていたから、あまり孫の誕生に触れなかったのかなと思います。

    それこそ孫を抱けなくても構わないなら、お嫁さんに一言添えさせてもいいと思いますよ。

    でも、まずは次男さんに話を通してくださいね。

    お嫁さんには、お嫁さんの親がいると思いますので、不妊で苦しければ、トピ主さんみたいな姑に相談するくらいなら、自分の両親にそうだんするでしょうね。

    ユーザーID:8265361220

  • 呆れた姑

    出席の皆さんはトピ主さんに

    呆れてると思いますよ。

    トピ主さんが次男嫁さんを

    泣かせたんですよ。

    直ぐに次男嫁さんに謝りなよ。

    反省しない姑なんて疎遠だよ。

    ユーザーID:9264650787

  • お嫁さんにはもう何も言わないで!!

    >ただ、一緒にお嫁さんからも従兄弟へ一筆入れた方がよいのではという考えを消しきれません。


    しつこいです!
    あなたのせいでこうなったのだから 何も言わず貴女だけで対処しなさい。



    >長男も一部始終を見ておりまし

    貴女に責任があるのですから あなたが代表してお詫びすれば済みます。



    こういう配慮の無いお姑さんって存在するんですね・・

    ユーザーID:7631450606

  • 確かに

    トピ主さんの言葉が原因ですが、何があろうとも大の大人がお祝いの席で泣くなんて許されません。
    普通に一般常識のある方なら後日、きちんと従兄弟には謝罪してるはずですので、改めてトピ主さんは言わなくてよいと思います。
    でも人前で泣くくらいの人だから、一般常識はないかもしれませんね。

    ユーザーID:6182375523

  • 常識外れの一族

    トピ主さんの周辺の方たちの感覚は、現代日本の一般的な常識からはかなり外れています。
    まず、そのことを認識してください。

    従妹の孫誕生を喜ぶのは、あなたの自由ですが、それを遠方の息子の嫁さんにまで強制することはいかがなものでしょう?

    今回の出来事もあなたが詫びればいいことで、お嫁さんを詫びさせる必要は全くないと思います。
    また、長男が次男のお嫁さんを非難したなんて、笑止。
    もはや、長男も常識外れの域に入っているということですね。
    そこは、母親を諌めるところです。

    あなたの親族一同にどう思われようが私が嫁なら、痛くも痒くもないですね。
    むしろそんな面倒な親族からすっぱり縁を切るのが望ましいです。

    主さんのスタンスを貫くのでは、次男さんは早々に「妻を取るか、親族を取るか」の選択を迫られそう。

    仮に不妊だとしても、半数は男性側に原因があること、御存知ですか?
    あなたに相談したとして、何をしてあげられるの?不遜な人ですね。

    ちなみに、主さんどこの地方にお住まい?
    度々一族が集まるのが普通?であるなら、その辺りには、絶対に娘を嫁に出せませんから。

    ユーザーID:8874189311

  • 確信犯

    トピ主さんが、初孫さんが産まれたお宅へお祝いに行けば良かっただけではないですか?
    何も親戚を集めてまでトピ主さんがお披露目のようなことをしなければならない理由は何ですか?

    「赤ちゃんはこんなにも可愛いのよ」と。
    お嫁さんに訴えたかっただけでは?

    トピ主さんの長男さんのお子さんが産まれたのなら次男さんご夫婦が、
    お祝いに駆けつけることは理解できますが。

    トピ主さん意地悪ですね。

    ユーザーID:8639055677

  • 自分が悪かったと理解した「ふり」ですね

    あなたが舞い上がってしまったのは100歩譲ってよしとしましょう。
    しかし
    >私がなんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っている
    こんな事繰り返し言われたら例えあなたに悪気がないと言っても強要されていると思うのは当たり前でしょう。
    そんな事を理解できないくらいの方なのですか?
    悪意があろうがなかろうがあなたが無神経すぎる。

    また次男のお嫁さんも場の空気を悪くしたとその場で謝ったんでしょ?
    なのに何故また手紙を書かせようと考えるのかが理解できない。
    子供が欲しくても授からなくていちばん悔しい・寂しい・辛いのは次男夫婦なんですよ?

    >長男も一部始終を見ておりましたが「大人のすべきことじゃない」と申しておりました
    母親に対して、どこが悪かったかも言えずに次男嫁に全ての責任を負わせる様な意見を言う長男なら俺なら親戚一同どころか家族と疎遠になってもいいですよ。

    こんな意見ってあるんですね。
    >私は大人気なく泣く嫁が一番恥ずかしいですが。
    泣くほどの事をしたと言う事が分からないあなた達の方が人として恥ずかしいです。

    ユーザーID:0617921473

  • 続きを読んで

    嫁が不妊症じゃなくて、息子に原因のある不妊かもしれないと考えたりはしないのですね?
    あまりに無知すぎです。
    男女同じだけ不妊の原因があると最近は言われています。
    嫁が泣いて出て行ったなら、多分原因は息子さんの不妊ですよ。
    自分が原因の不妊なら、泣かずに耐えると思います。
    そこで、息子が嫁を庇わなかったのも、つまりが自分が原因だからということでしょう。

    まあ、息子に聞いたって、トピ主さんのような人の息子なので、本当の事を言わずに、のらりくらり交わすでしょうけど。

    ユーザーID:4352266259

  • トピ主さまに

    ビックリかな。 還暦近いおばさんですが。
    トピ主さまは少し上ぐらいかしら。

    >親戚のつきあいは密接で法事も遠方からでもみんな参加します。
    この部分に関しては何とも言えませんが。祖父母の法事だったら。
    せいぜい孫ぐらいまでかな。昨今子供の数も減っていますから。
    私の両親の法事なら。子供夫婦と孫までてすかね。仕事で無理なら
    強制しませんし。法事を執り行う方は大変かなという印象です。
    両親の兄弟・姉妹も皆鬼籍に入っていますしね。両親のいとこや
    甥・姪には声をかけません。

    >今回の会は、他の親戚から従兄弟夫婦の孫誕生の知らせを伝え聞いたのがそもそもの発端です 
    従兄弟夫婦もお披露目の会はするつもりはなかったのでは?
    あなたの家の犬云々は、差しさわりのない後付け理由で。

     なのにあなたがごり押ししたんでしょう? あなたに知らせた他の親戚は、
    あなたがに知らせたことを今頃後悔しているかしら?

    追加レス二件まで拝見して。トピ主さまに非があるでしょう。
    従兄弟夫婦含め他の親戚は。お嫁さんに同情しているのでは? 

    ユーザーID:8059238740

  • 追加トピ見ましたがヒドイ

    トピ主、勝手ですね。

    従兄弟夫婦さんの家庭内の事なのに、なぜ勝手にお披露目会を仕切るのでしょう・・・
    お嫁さんに対してもそうですが、自分が一番、自分が偉いと勘違いしてますね。

    詫び状はもちろんトピ主だけが書いてください。内容は、お披露目会を無理やり開催したこと、お嫁さんをいじめたことです。
    従兄弟夫婦、従兄弟夫婦孫の親、お嫁さんそして親戚から確実に嫌われていますね。
    総スカンされるのはシジミさん、あなたです。

    ユーザーID:2001022273

  • ほんとは…

    主さん、反省なんてしてないでしょう?
    文面からは「私は悪くないのに」という思いが滲み出ています。
    あなたが失言さえしなければ、お嫁さんが泣かずに済んだんです。あなたが一人で収拾しましょう。

    ユーザーID:3252585838

  • 横からですが……

    あじのおさしみさんへ。
    次男夫婦に「不妊だと知らずにごめんね」とか、いとこに「次男夫婦はどうやら不妊みたいだから」って言う必要ありますか?
    あじのおさしみさんって、トピ主と同じメンタリティの持ち主みたいですね。
    つまり、「余計な事言って周りを不快にさせる人」です。

    ユーザーID:6024415424

  • しつこいですね

    どうしても波風を立てたいみたいですね。
    次男夫婦を離婚させることが、トピ主さんの本当の狙い?

    ユーザーID:1064482243

  • 心配ならフォローして

    >長男も一部始終を見ておりましたが「大人のすべきことじゃない」と申しておりました。

    明らかに味方をしてくれる人にだけ意見聞いてどうするんですか。
    肝心の次男さんは何て言ってるんですか。
    不妊症の原因は次男さんかも知れないですよ。

    >彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?不安でなりません。

    心配なら「総スカンをくらわないよう」黙って彼女のことをフォローしてあげ続ければいいのじゃないでしょうか。
    それが大人のすべきことじゃないですか。

    >その程度で泣かなくても…

    その程度と言うけど、もし自分が不妊症で思いつめていたとしたら、どの程度傷ついたのか考えたことありますか。
    不妊治療自体、とても痛くて辛くて悲しいですよ。

    >そっとしておくことが本当に最善でしょうか?

    詫び状を書かせることで、わざわざ双方にまた気まずい思いを思い出させて、二度と忘れないくらい記憶を刻みつけたいんですね。

    普段から次男の嫁をいじめてるんだな…と認識した親戚が居ないといいですね…。
    その心配はしなくていいんですか?

    ユーザーID:7589136201

  • しつこい!!

    謝罪の手紙を書くのはあなただけ!!

    そして、次男のお嫁さんにも必ず謝罪文をしたためて下さいね!!

    あ、将来、次男のお嫁さんに子供が出来てもきっとあなたには会わせたくないでしょうね。お披露目なんてもっての他です。

    口は災いの元。

    これを機に学習しなさいね。

    ユーザーID:6315187921

  • どうも、端っからトピさんに対して距離があるみたいよ?

    血縁は遠くとも、とおっしゃいますが、知らせればお祝い、内祝とやり取りが生じ、あなたに孫が生まれた場合も、いただけばお返しとなるわけ。あなたと従兄弟の関係の先に、それぞれ子の世代になり伴侶があり、伴侶の方にも縁者が増える中、一定の線引きは必要なんですよ。

    で?どうしてもお嫁さんに一筆?
    >長男も一部始終を見ておりましたが「大人のすべきことじゃない」
    ご長男は独身ですか?
    このセリフが、あなたに向けられたものでないとしたら、まあ、世の中には、自分の母を信じて疑わず、自分の妻の気持ちも汲み取れず、母が正しいと思う男性は一定数おられるようなので、自分が次男さんの立場になれば少しはわかるでしょう。
    仮に、次男のお嫁さんが親戚内で総スカンでも、上記のように「親戚」のくくりも代が変われば変わりますのでお嫁さんは痛くもかゆくもないです。
    不安なのは、あなたが「お嫁さんを泣かせた」という総スカンでしょう。

    知らせてこないものをわざわざ披露会と称して皆を集め、いらぬ言葉で傷つけたのは他でもない、あなたです。そんなに赤ちゃんが見たけりゃ、あなたが行ってお祝い渡してくれば済んだ話です。

    ユーザーID:9091073661

  • トピ主がそこまで悪いとは思わない

    まぁ赤ちゃんのお披露目の場だったら赤ちゃん褒めますよね‥。
    いいなー私も早く孫が欲しい!って言っちゃっただけですよね。
    私自身は割と気付くタイプなんで、子供のいないご夫婦がいた場合なんかは発言に気を付けますが、みんなそとは限りませんしね。
    お嫁さんも思わず涙がでちゃったんでしょうが、トピ主さんを恨んでいる、とかトピ主のせいだ、とかは‥思ってるんですかねぇ?被害者意識が強く粘着質な性格のかたなんでしょうか?

    この件はこのままがいいと思います。
    謝罪文はあちらも望んでいないと思いますよ。かわいいお孫さんが実際目の前にいるんだからケチ付けられたとかどうでもいいと思います。
    それよりはお嫁さんですよ。
    お嫁さんには、もうその件は触れない方がいいかと思います。

    ユーザーID:0563571116

  • あなたが書けば?

    あなたの言動がそもそもの事の発端でしょ。
    なんでお嫁さんに謝らせるの?

    初孫で舞い上がるのは、いいけど
    みんなを巻き込んでいくのやめてください。

    読んでて気分悪くなりました。

    ユーザーID:5843664163

  • 心配しなくても

    すでにあなたが親戚から総スカンを食らっていると思います。
    私がその場にいたら「こんな姑絶対嫌だわぁ」と思いますね。

    自覚ないだろうけど、直接の孫催促よりもよほど残酷なことをしたのですよ。

    謝罪するのはあなたで、なによりも先に傷つけてしまったお嫁さんにです。
    まったく理解できていないようですが、あなたこのままだと次男夫妻から絶縁されますよ。

    ユーザーID:9612846069

  • お嫁さんの作戦勝ちですね!!

    してやられましたね!
    お嫁さんはシナリオを描いて、演出小道具(タオルケット等)も用意してきました。
    常日頃からの義母からの「孫梅攻撃」に、一番効果的なタイミングで、反撃したという事。
    いい大人が親戚の集まりで、涙など流しませんからね。
    後ろむいて目薬指して、ペットが死んだ時の事を思い出して、嘘泣きしたんですよ。
    そうやって、あなたを「嫁に孫梅攻撃を続けてきた、酷い姑」であることを、
    親戚一同の前でばらしたんです。
    この状況では、皆がお嫁さんの味方になります。
    不妊の原因の一つがストレスですからね。
    「ああ、あんな風に遠回しに孫梅攻撃されてりゃ、産まれるものも産まれないよね〜。可哀想なお嫁さん。」
    「今は不妊原因は女側だけではないのは常識だからね。」
    「次男が草食または、絶食系男子かも?」
    憶測は息子さんとあなたに不利な方へと動きます。

    これで、夫実家集まりに行かなくて済む免罪符を手に入れたし。
    チョロイもんですよ。少し泣き真似して後で謝ればいいんです。
    あなたが謝罪の手紙を書けというなら、より効果が出るので、
    お嫁さんは喜んで書きますよ。

    ユーザーID:1308442162

  • トピ主は心配性ではないです。

    多分、お節介が過ぎるタイプですよね。
    相手のためと言いつつ、無自覚に自分本位なんだと思います。
    今の老年世代に多い性格ですから、仕方ないのでしょう。

    トピ主が、このトピで変わった人扱いされているように、世代が違えばジェネレーションギャップが産まれます。
    一世代違えば、何考えてるか分かりません。昔も、今も。

    次男妻さん対応としては、万が一「総スカン」にするような親戚がいるなら、トピ主が全力で守りましょう。
    原因を作った以上、それくらいの責任は取らないと。
    次男も動員しましょう。
    二人で次男妻さんを徹底的に守れば、これからも集まりに来てくれると思います。

    トピ主に悪気はないんでしょうが、ちょっと近くにいたら困ると思います。
    これからは、周りのことより、自分の老後の心配をしては如何ですか?
    息子さんたちは介護できますか?
    施設に入る財産はありますか?
    飼い犬の引き受け先のあてはありますか?
    自分の心配事から現実逃避しても、老化は進みます。
    しっかり終活しましょう。

    ユーザーID:2932209299

  • 耳従

    トピ主様はご自分は親戚から好かれているという自信がおありのようですが、現に従兄弟に初孫が生まれたことを直接知らせてもらえていなかったのですよね?

    本当に仲が良いなら、誕生を知らせた上で出向けない非礼をわびる、あるいは自宅に招いてお披露目するなどの対処は可能なはずです。それなのに、知らせてももらえなかったということは、従兄弟さん一家の中にトピ主様を苦手とする人がいて、一家としてもその人を尊重したいと思った、という可能性はありませんか?あるいは、時代に合わせてしきたりも変化させていきたいという意向があったかもしれません。

    お嫁さんは次男さんと仲のよい親戚だからとお祝い快く出席なさったことは間違いないと思いますよ。ただ、日ごろトピ主様の言動によって積もり積もった傷があったのでしょう。会の終わりというと、数時間は「おばあちゃんになりたい」攻撃にさらしていたんじゃないですか?

    おばあちゃんになるような年齢の方なら、もう少しご自分を省みてはいかがですか?論語には「六十にして耳従う(六十代になると他人の意見に素直に耳を傾けられる)」という言葉がありますよ。

    ユーザーID:3531773454

  • いじめられて泣いたら謝らなくちゃいけないの?

    あなたがしつこく何度も「早く私もおばあちゃんになりたい」と言ったから彼女はいたたまれなくなって泣いたんでしょ。
    なのにどうして彼女に謝らせたいんですか。
    いじめっ子にいじめられて泣いたら。「白けさせてごめんなさい」と謝らなければならないって言うんですか?

    欲しくても授からずに苦しみ、普段から肩身の狭い思いをしているんでしょうに、
    親戚の集まる場所で「早く産め!」とあなたに何度も求められたわけでしょ?
    どんなに辛かったか、想像もつかないんですか?すごいですね、あなた。

    いいなぁ、そんな風に人の気持ちを考える事なく自由気ままに生きられたら、
    さぞかし楽でしょうねぇ。
    あなたは知らないうちに、これまでたくさんの人を傷付けて来たはずですよ。

    うちの姑も似たタイプですが、親戚中に「あの人はああいう人だからね」と許されつつ馬鹿にされています。

    ユーザーID:6220452696

  • 「総スカン」上等!今後付き合いなんてしたくないですよ!

    不妊として男性の方に問題がある場合もあるんですよ?
    お嫁さんが気を遣って姑に言わないこともあるんです。
    欲しいのに3年子供ができないのなら不妊の可能性は高い。
    デリケートな問題です。
    心も体にも大きな負担だし相当にお金もかかる不妊治療をどうするか人生の大問題です。
    親戚に赤ちゃんのお披露目なんで今時いくら親戚付き合いが濃くても、此れだけ不妊のことが騒がれているのに、どうして息子さん夫婦に配慮しなかったのかしらね。
    賢くないです。自分の首絞めることになってしまってる。
    お嫁さんと仲良くとか、ホントにいいですから。何かあるのなら自分の息子に言いなさい。
    場を白けさせたとかより、子供ができないことで針のムシロになる息子さん夫婦が心配ですよ。

    そっとしておいてあげたら?
    人の噂も75日。代々言い伝えられるような悪いことやったわけでもなし。親族の集まり内のことでしょう?
    ギクシャクしたなら、したままで、いいじゃないですか。

    ヒマよね〜、トピ主さん。




    ユーザーID:2723025071

  • 苦しんでいる本人を表立たせるの?

    総スカンを食らわせないよう上手く立ち回るべきは夫、つまり貴女の次男さんです。次男さんは一体何をしているのでしょうか?貴女は次男さんになんと言っているのでしょう?あと長男さんは部外者なので黙っとけばいいのにと思います。

    貴女がやろうとしているのは、お嫁さんの「吊るし上げ」「晒し者」です。

    長く生きている割には、余所で育ったお嬢さんにあんまりじゃないでしょうか。
    私がお嫁さんの親なら連れ戻しに行きます。

    ユーザーID:8264499374

  • 従兄弟から直接教えてもらってない(笑)

    トピ主、お嫁さんが親戚から嫌われるとか心配してる場合じゃないですよ!
    トピ主が従兄弟から嫌われてます!笑
    普段、親戚付き合いが密なら絶対教えてくれるでしょ。

    まぁ分からないから平気でお嫁さんに詫び状云々言えるんでしょうね。

    ユーザーID:7929823986

  • 次男は来ず嫁さんだけですか。

    お嫁さんの涙は許容範囲を超えたのですよ。
    そりゃ良い大人ですから、簡単には涙は流しませんって・・・そこは理解されますか。元の原因は貴女なのです。嫁さんに責任転嫁はいけません。自分は悪くない人にせいにする人がいるけど、貴女の生き方は親切心満載のつもりでいるみたいだけど、自分可愛さだけで気遣いも無く、相手立場なんて考えてはいません。

    貴女方親戚一同集まり仲の良いのは自由です。
    でもね、遠方に住む次男夫婦を、貴女の従兄弟の孫誕生で呼ぶ必要性は無いです。
    伺いたいのは次男は欠席で、次男嫁さんだけの出席だったのですか。
    これが次男同席だったらお嫁さんも違っていたと思いますよ。

    お嫁さんにすればせめて義両親までの付き合いだけではと思いますよ。
    義両親の親戚まで遠方から付き合わされて、誰でも不満は出るし嫌ですよ。
    貴女の親戚は貴女の付き合う範囲なのですから、お嫁さんまで強制しない事です。

    貴女の親戚だから貴女の立場を悪くしたくないだけの事なのですから、お嫁さんには何も言わないでそっとしてあげれば!気遣いしてください。
    そして、従兄弟も意外と貴女の性格はお見通しですよ。

    ユーザーID:1610451932

  • お嫁さんとの関係修復が最優先では?

    親戚は年に数回顔を合わせる程度の関係でも、お嫁さんはそれより確実に頻度が高いはず。

    先に関係を修復しなければならないのはお嫁さんとの関係でしょう。

    関係が修復した後に二人で相談すればよいのでは?

    ただ、親しい親戚付き合いの中で手紙は無いのでは?

    電話で話せば済むことでしょう。

    自分が親戚だったら他人行儀で嫌です。

    ユーザーID:8095781163

  • 蒸し返さない

    お嫁さんが泣いてしまった理由は、みなさん理解しておられ、思いやりの気持ちがある人なら、普通は許せると思いますよ。それに、その場で、トピ主さんもお嫁さんも、お詫びなさったんですから、十分だと思います。蒸し返す必要はないかと思います。
    お嫁さんにしたら、姑から「孫がほしい」と連呼されることも、そのことで泣いてしまうことも、想定外だったと思います。泣くなんて大人気ないと責めるのではなく、お嫁さんに詫びるのが賢明ですね。
    それに、今回のことで追い詰められてしまったお嫁さんの心の傷や、若い夫婦の今後の子作りのことを心配するのが、トピ主さんのすべきことではないかと思います。
    そもそも自分宅は3年も孫に恵まれない状況で、他家の初孫の祝いをわざわざ企画し、嫁を針のむしろに座らせて、挙げ句、孫、孫 と嫁を責め立て泣かせるなんて、なんて浅はかな姑さんでしょうか。また、トピ主さんの好意に甘えて孫がいないトピ主さん宅で赤ちゃんのお披露目をしたいとこさんも、はたから見れば「思慮が浅い」です。
    思慮のあさい年寄りに振り回される若いひとが気の毒ですね。

    ユーザーID:0659266284

  • 従兄弟さん、原因は犬だけかしら(笑)

    そっとしておくの!

    >嫁が不妊症か確認したことはありませんでしたが、嫁は結婚して3年目になるのに子どもがおりませんし、何度か子どもを作らないのか聞いてみたときには、ほしいと言っていましたので…今回の件でおそらく何らかの問題があるのだなと確信できました。

    おいおい、何度も聞いてますやん。
    その上で、「早く私もおばあちゃんになりたい」と繰り返し言ったら、お嫁さんにとっては厭味以外の何物でもありません。
    うっかりじゃなくて確信犯でしたか。

    不妊症は嫁ではなく、あなたの息子さんかもしれませんね。
    男性不妊も多いですから。

    数少ないトピ主さん寄りのレスを振りかざしていらっしゃいますが、殆どのレスはあなたが間違っている、というものです。
    手紙を書いたり書かせたりして蒸し返さず、大人しくしていてくださいね。

    全ての事の発端はあなたです。
    私がその場に居たら、変わった嫁とは思わず、本当に嫌な姑だと思って疎遠にするだけです。
    付き合いもあるので顔には出しませんが(笑)。

    従兄弟さんの孫誕生は又聞きだったのですね。
    疎遠にされかかっていませんか?

    ユーザーID:8408733320

  • トピ主がでしゃばりすぎたんだ

    お従兄弟さんは、最初は派手にお披露目なんてする気がなかったんだ!?
    それをわざわざ突いて、わざわざ別の場所を借りて、わざわざ人を集めさせて…。トピ主がでしゃばらなければ起こらなかった事態じゃありませんか。

    子供が欲しいのに授からない妻がどれだけ心痛めるかなんて、でしゃばりのオバサンには理解できないんだろうね。しかもこれだけレスがあってもまだ、謝罪の手紙を書かせようと思ってるし。なんでオバサンはそんなに無神経なんだろう。

    うちの姑さんは、なかなか授からない夫婦に「子供はまだか」と聞く人に、「授かりものだから。それより夫婦が中が良いのが何より1番だ。」と穏やかにいさめてましたよ。誰かさんと大違いでよかった。

    ちなみに、トピ主の発言の際、オタクのご子息はどんな顔をされてましたか?
    不妊原因は妻・夫・不明がそれぞれ1/3ずつと言われています。ご子息が原因の不妊だったりしたら、それこそ親にも言えずに夫婦で悩んでいるのかも知れませんが。そんな所にまでは“無神経なでしゃばりのオバサン”と頭が回らないかしら?

    トピ主のせいで起きた事態です。トピ主がご自分で収拾してください。

    ユーザーID:6755287288

  • 周りは

    周りは、変な嫁というより
    常日頃、嫁いびりしてる姑って思うだろうな

    人って涙に弱いし
    弱者の味方になってしまうもの。

    その場はしらけるけど
    影でトピ主さんは、孫催促して嫁さんを日頃追い込んでる人だなって思うかも

    ユーザーID:8516423975

  • 私の夫の実家でも親族の付き合いは濃厚です

    私の夫実家も親戚付き合いは濃厚ですが、私の姑は私に無理強いはしてきませんよ。


    <大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません

    と書いてありますが、泣くほど追いつめられたと考えられませんか??
    私、子供が欲しいと思って1年子供に恵まれませんでした。
    たった1年でも追いつめられました。赤ちゃんを抱っこしてる人を見るだけで黒い感情が襲ってきて辛かったです。
    友人からの妊娠報告も嫉妬でいっぱいになり嫌な人間になっていました。
    これが3年って考えたら本当に辛い思いをなさっていると思います。

    泣くほど追いつめられた。あなたが追いつめた。
    反省してほしいです。

    場を白けさせてしまった張本人はお嫁さんじゃなくあなたであること、忘れてはいけません。
    わび状はあなた一人で充分です。
    お嫁さんに書かせる??
    「姑の嫌味が辛くて辛くて泣いてしまいました。」とでも書かせるんですか?

    今回の出来事は、あなたが嫁いびりをしていると披露しただけにすぎません。
    わび状をかかせることで「やはりいびってる」と認識するでしょう。

    総スカンを食らうなら姑であるあなたや親族と絶縁すれ良いだけです。

    ユーザーID:9065882771

  • 手紙にこだわる本当の理由

    トピ主さんのどこかに、嫁を泣かしてしまった罪悪感、その場を白けさせた嫁の涙の原因を作ってしまった自分、それを「嫁が大人げない」という彼女への怒りに転嫁している部分が根強くありますよね。そして、自分がしてしまったことへの浅はかさに対する恥を強く感じるほど、嫁への怒りも大きい。自分の罪悪感は受け止められないから、嫁に罰するために「一筆」となる。

    その程度の気まずさは、世の中溢れてますから、気にしないことです。トピ主さんの粗相もお嫁さんの粗相も、水に流して忘れる事です。手紙もらった方が、対応に困るし後味悪いっていうの想像つきませんか。長男がどういっていても、彼個人の意見を世間に一般化して手紙を正当化しないことです。

    謝罪の手紙を書く本当の目的は何ですか。嫁が非常識な行いをして、っていうのを、間接的に表現するだけでしょう。だから嫁に一筆にこだわるんでしょう。ご自分のためにもやめたほうがいいと思いますよ。見苦しい。

    ユーザーID:4101065312

  • また出た!悲劇のヒロイン姑さん

    嫁の立場から言わせていただくと、タイトル通りです! そもそも、結婚してすぐ何度か子どもを作らないのか聞いたって……子どもの問題は姑には無関係ですから! 私は結婚後2年後に妊娠しました。 主人と夫婦2人の時間も欲しいねと、決めました。
    それから、小町以外でも見かけますが、トピ主の次男が原因で不妊症、の可能性もあります。 その場合、次男嫁さんが子ども好きでも次男の手前、当然赤ちゃんを抱いたり出来ませんから。
    そもそもトピ主は本当に姑ですか? 嫁が総スカンをくらいそうで… 嫁が可哀想…って、本心は大の大人を泣かせてしまった私が可哀想…私が 意地悪な姑 のように見られた…でしょ? 大丈夫です!トピ主は血も涙もない酷い姑と、周りに思われていますから。

    ユーザーID:4333265800

  • よくある話ですよ。

    トピ主さんは失言したかも知れないけど、泣いた次男嫁がダメだと私は思います。
    泣くくらいなら次男嫁は席を外せばよかったのに。
    親戚と親密な付き合いをしているのなら、誰かの赤ちゃんと会うことも想像したらよかったと思います。
    次男嫁さんの気持ちはわかるけど、一番泣いてはいけない場です。

    謝罪文とか余計なことはしなくていいです。
    今は不妊の悩みとかはよくあることで、どんな年代の人も発言には気をつけるし皆さんトピ主さんより理解あると思いますよ。
    もしまた次に親戚で会うことがあったら、次男嫁さんが泣かずに、できればにこやかにしていればいいことです。
    余計なことは絶対にしないで!

    ユーザーID:6625865305

  • もしかしたら

    お嫁さん、早く義料理や両親に孫を抱っこしてもらいたいって強く思っていた、、、。
    でも実際には赤ちゃんがいない。
    そんな中の姑からの早く抱っこしたい発言連発。
    我慢したけど、耐えれず涙が溢れてしまった。とか?

    こんな事もあるかも?

    あっ、でも主さんは催促してるし不妊って決めつけてるし、お嫁さんのせいね。という考えに思えたからお嫁さん、義両親には早く抱っこしてもらいたいなんて思ってないかな。

    赤ちゃんがいない理由なんて様々ですし、【息子さんが不妊、息子さんがまだ赤ちゃんはいらないと言っている、などもありえますよ】静かに見守ってあげてくださいね!
    もう、お姑さんったらすぐ息子可愛さに嫁のせいにするんだからっ。
    わからないでもないですけどね。
    でも、偏りは無くしましょう!

    手紙は主さんが、謝罪する方が良いと思いますよ。
    お嫁さんに塩を塗るような事しない方が今後円滑にいくように思います。

    自己中な思考に待った!をかけて気遣い思いやりを忘れないで発言、行動してくださいね。

    ユーザーID:6202503146

  • 従兄弟夫婦が直接教えてくれないのは納得

    「遠慮した」は表向き。本当はトピ主みたいな、一人合点・自分発信のみ周り見えず・暴走突っ走りタイプには言いたくなかった。

    親戚内で面倒くさい人物認定されてるのはトピ主だと思う。

    暇で頑固な年寄りにありがちだけど、一つの心配に取り付かれたら、そればっかり心配し続け、周りが何を言っても耳に入らない。

    トピ主の頭の中だけで、せっせと心配が積み上げられているだけで、
    周りはもう忘れ掛かってる出来事なのに、トピ主の一人勝手な思い込みに付き合わされ、振り回される。

    トピ主も薄々気が付いてるから
    >心配性がすぎるでしょうか?
    と問うている。
    ところが「そっとしとけばいい」「(お嫁さんがおかしくても)手紙は必要ない」とレスされても、全く聞く耳なく、まだ自分の脳内妄想に固執し続けてる。
    長男は上辺の同調したけど事を大きくする気はないはず。

    トピ主が脳内妄想を止めて、レスを参考に大人しくしていれば、親戚内でも何事も無かったかのように過ぎていくと思う。
    トピ主一人だけが大騒ぎしてるんですよ、みっともない。

    ユーザーID:9663029108

  • あきれる。

    人が、嫌がる、事は、言わない。

    意味わかります?習いませんでしたか?

    総スカン食うのは、あなたです。
    変な人。

    ユーザーID:6791945272

  • もう引っ込んでいましょうよ…

    お嫁さんから一筆なんて書かせて、もし「泣いてしまったのは申し訳ありませんが、私は子供出来なくて悩んでいるのに、トピ主が何度も おばあちゃんになりたい!と言うので傷ついてしまいました」
    と書かれたら、あなたが親戚中から悪者認定されますよ?
    絶対に墓穴です。

    そもそも、従兄弟家にとってはその会は迷惑だったんじゃ?
    孫が生まれた事を黙ってたんですから。特にトピ主に知られたらウルサイと思われているのでしょう。

    トピ主さんはとにかく皆で集まって騒ぎたい人なんでしょうが、大げさに御披露目などしたくない人もいるのだということも理解して。
    この件に関してはもう何もしないことです。
    謝罪などされると、従兄弟家も迷惑です。
    やっぱりトピ主さん、しつこい人だと思いますよ。

    ユーザーID:5293884708

  • あきれてものが言えません

    あなたも長男も感覚がおかしい。
    何も悪くない次男のお嫁さんに責任があるかのような言い方、こんなに皆さんにバッシングされているのに、ご自分に都合の良いコメントだけを見ていますね。
    そんなことで総スカンをくうような親戚は、こちらこそ願い下げだと次男ごふうふは考えていると思いますよ。

    ユーザーID:0848506621

  • 大丈夫!ご安心を

    トピ主さんのレス読みました。

    >彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?不安でなりません。

    大丈夫です。親戚内で総スカンをくらっても
    嫁は痛くもかゆくもありませんから(ニッコリ)
    かえってサッパリしますよ〜。

    嫁が総スカンをくらって立場が悪くなるのは、トピ主さんでは?
    それを心配してあれこれバタバタあがいているのでしょう?

    ユーザーID:0824388689

  • 既にあなたが総スカン状態

    7/15のレス読みました

    「次男を下宿させていた」だから親密だ、と仰るけれど親密だと思っているのはトピ主だけですよ
    親密なのに孫の誕生すらも知らせて貰えないんですよ?
    しかもお披露目を求めたらやんわり拒否されてる
    ハスキーがいるなんて、体の良い断り文句ですよ
    それでもトピ主が諦めずやいやい言うから、仕方なく別の場所に連れて行っただけ

    と言う関係なのでしょう
    トピ主は「そんなことない!」と仰るでしょうけどね

    で、そんな関係ならばお嫁さんが親戚内で総スカン!大変!!なんてことにはなりません
    お嫁さんの前にトピ主自身が総スカン状態だからです
    今回集まったのはトピ主の人望ではなく、うるさいのあなたを穏便に黙らせるため、です

    ユーザーID:6945451068

  • お嫁さんを大事にしてあげてください

    結局、お嫁さんを泣かせたのはトピ主さんです。
    お祝い事に水を差したのはトピ主さんですから、お嫁さんのわび状なんて必要ありません。
    ここで、わび状を送ったら「こんなことをさせるなんて、トピ主さんは鬼姑だわ」と親戚内の評判になりますよ。

    私が言いたいのは、親戚を大事にするよりも、元々は他人であるお嫁さんを大事にしてほしいことです。
    親戚は多少の事があっても縁は切れませんが、お嫁さんはそうではありません。
    長年、付き合っていきたいのであれば、もう少しお嫁さんに配慮すべきです。

    ユーザーID:9616095608

  • ほっておいてあげなよー

    二度目のレスですが。。。

    大人のやることじゃないのは確かですが
    いい加減、ほうっておいてあげたらどうですか?
    あなた相当、しつこすぎる!!

    赤ちゃんのお披露目の件にしても

    「こうあるべきだ」ってものに縛られすぎてて
    とても思考がしつこいです

    お嫁さんだって、そんなのに付き合わされて
    どうせ顔みりゃ毎回「あかちゃんは?」って
    無神経に聞いてるんでしょー??

    もし何か原因があって子供ができないにしても
    本人が言わないのはいいたくないから
    それがお嫁さんの価値観なの
    それをあなたが無視して
    あなたの価値観にあわせて生きなければいけない理由はなんですか?

    まわりから総スカンくらっても、それはお嫁さんの自業自得
    あなたがでしゃばって手紙を書かせるのは違う話
    それでも気になるのであれば、何かをお嫁さんに強要するのではなく
    周りに「総スカンくらわない様にフォローする」のが
    一番、洗練されたフォローの仕方だとおもいますがね。。。

    といっても、伝家の宝刀「こちらの地域では」とか
    地方性を持ち出して正当化するんでしょうけど・・・(呆)

    ユーザーID:8330339989

  • 総スカンくらうのはトピ主でしょ?

    お嫁さんの立場の心配するふりをして親戚の中での自分の立場が一番心配なんですかね。
    そりゃそうですよね、無神経な言動でお嫁さんを傷つけてるところ、親戚中に見られてしまったのですもんね。いつもそうやって悪意がないフリして嫌味言ってる姑なんだとバレてしまったのですもんね。

    赤ちゃんが産まれる予定というのは知っていたのですか? 犬がいるからなんてごまかしていますが産まれてからもお知らせがないなんて「親密な関係」と呼べないと思います。疎遠にされているのに気が付いていないのではないですか?

    また、その無神経さでお嫁さん以外にも人を傷つけていないか振り返ってみた方が良いと思います。赤ちゃんが産まれたことの連絡がないどころか、結婚式やお葬式も事後報告のみで、親戚の輪から外されていくかもしれないですよ。


    それに、お嫁さんからの一筆なんて書かせたお手紙が届いたら、泣かせた上に謝罪文まで書かせるなんてひどい嫁いびりしてるんだな、と親戚中が思うだけです。

    ユーザーID:6188125602

  • ああ、やっぱり出た

    自分の非を認めず、反省しているような不利をして本音では全く自分が悪いとは思っていない人って絶対言うんですよね。
    「私の友達も私の味方をしてくれた」
    「母も相手がおかしいと思っています」
    「この辺ではみんなそうです」
    って。

    主さんも案の定言いましたね。
    「長男は〜」って。
    はいはい。朱に交われば赤くなる。類は友を呼ぶ、です。
    もっと言えば、自分の非を認めない人は、はっきり言えば面倒で鬱陶しい人。
    「そうなんだ〜大変だね。」「相手にも問題あるわね。」とか適当に流して
    自分に飛び火しないようする人だって多いです。
    ここは匿名ですからみなさん、面と向かって主さんの批判をしていますけど、
    主さんが知り合いでこれからも付き合いがある人なら、大多数の人は本音を隠しつつ、
    適当に相づちうちますよ。

    圧倒的多数の人が「お嫁さんが変」というより、「主さんが酷い姑」or「無神経」と感じると言っているんです。
    世界はあなたの希望通りにはいきません。

    ユーザーID:8086007738

  • 追加レス読みました。

    従兄弟の孫の誕生祝を主様がしたのですか?
    それも親族一同取り仕切って?

    幾ら地方とはいえ、無しと思いますよ。

    従兄弟は気を使われたんだと思います、犬がいるから云々では無いと思いますし今時、兄弟なら兎も角従兄弟の家まで孫は見せに行きません。
    それも主様のお子様には孫が出来ないなら尚更と思いますよ。

    何をそんなに謝りたいのか解りません。
    こんな祝い会を催した自分の浅はかさを詫びて下さい。

    嫁が泣こうが笑おうが会は終了しています。
    従兄弟も迷惑だと思います、後追いはしない事です。

    多分ですが次男嫁はもう来ないと思いますよ。
    主様が考えているよりずっと深刻です。
    欲しくても子供の出来ない息子さん夫婦のお気持ちなど全然考慮しない。
    只々従兄弟に対しての思い入れの方が強い、どうかしています。

    もうこの件は終わりにしたほうがお互いの為です。

    そもそも息子夫婦まで呼んで、遠縁の孫の誕生祝をすること自体が意味不明です。
    主様はこの会で何をしたかったんですか、只従兄弟の孫が見たかっただけでしょう。
    本当に傷ついた人にわび状をまだ書かせたいと?

    ユーザーID:0252176688

  • ふむふむ・・・

    レス拝読しました。
    違和感の原因が分かりました。
    従兄弟さん、そもそも大っぴらなお披露目など考えていらっしゃらなかったのですね。初孫誕生も伝聞、ショック、なるほどなるほど、です。実に分かりやすい話になりました。

    皆さん、お嫁さんのことはこれっぽちも悪く思ってないと思われますから、それほどご心配なさらなくても大丈夫かと。このまま静観を続けましょう。長男さんの発言は、面倒なのでとりあえず母親の意見に追従しているだけでは。

    ユーザーID:8016604802

  • もう

    これだから狭い田舎の付き合いって嫌です。
    仮にもし親族一同がお嫁さんに対して批判的感情を持ったとしても、そこはトピ主さんが盾となってお嫁さんの見方になって守ってあげるべきなのではありませんか?
    それなのにご自分の保身ばかり。
    お嫁さんに謝罪を求めたなら、お嫁さんは心を閉ざすと思いますよ。

    ユーザーID:7270663239

  • レスします

    謝罪の手紙を書くのはあなたでしょうが・・・・・
    ほんと、鈍いというか救いようの無いお方ですね。猛省が必要です。

    ユーザーID:5255527857

  • 次男が一番悪い

    お嫁さんは他人です。
    お嫁さんに次男さんの配慮が足りない為に起きた事件です。

    万が一不妊症だった場合
    どうしてあなたは普通の人が出来る事が出来ない体なのかと問い詰めている行為です。

    不妊治療だって、出来る人と不可能な人がいるんですよ。

    不妊かどうかや、相談事があれば次男さんにお嫁さんは相談しています。
    他人のあなたがごちゃごちゃ言わないの。

    私は子供達に孫を作れと催促した事ありません。
    ただ実の親子なので、適齢期になったらブライダルチェックをした方が
    家族計画や、どういうパートナーと暮らしていくか考える事ができるいいよ。
    その程度です。
    それも子供達のパートナーに直接聞くなんて
    ありえない、ありえない。
    隣のお子さんに、行き成りそういう事をいているのと変わりません。

    あくまでも、お嫁さんはあなたのお嫁さんではなく、
    あなたからは他人、次男さんのお嫁さんなんです。

    他人だという事を忘れないで。

    ユーザーID:3955217691

  • トピ主が出しゃばり過ぎ

    >直接教えてくれなかったのがショックで、
    親戚つきあいが密接だと思ってるのはトピ主だけなんですよ。折角、従兄弟が気を利かせて遠回しにお断りしてたのに。

    >あまり人に言っていないこと、
    >それに誕生を伝えたら顔を見せるのが礼儀だが、
    常識的でかつ素晴らしい対応です。誰も傷つけない気遣いですね。
    トピ主も見習ったら如何ですか?

    >私宅に大きな犬がいるので遠慮したとのことでした
    >(犬はハスキー×2です)。
    これじゃ、従兄弟嫁もさぞ嫌がる事でしょう。赤ちゃんがいる家庭なら、当然敬遠する環境です。
    従兄弟は最良な判断でした。

    >なら別のところでお披露目しましょうとなりました。
    そこまでして欲しくなかったでしょうね…
    私が従兄弟嫁でも、『なんで義親の従兄弟にまで???』と思います。

    要するに、トピ主が出しゃばり過ぎなんですよ。
    言葉遣いは丁寧ですが、やっている事は超厚かましいです。

    ところで、トピ主に孫が出来たら、そのデカい犬はどうするんですか?(笑

    そっちの心配はしないの?

    ユーザーID:5361784508

  • 不思議なんですよね・・

    いくら 赤ちゃんが愛らしくても
    可愛い赤ちゃん!!とか、息子もこんな頃があったわぁ〜とか・・そういうセリフが出てくるのならわかるんだけど

    【早くわたしもおばあちゃんになりたい。】


    なんて、普通に出てくるセリフ?


    どこか、次男のお嫁さんに催促という気持ちがあったんじゃない?




    大人しいお嫁さんなら そして赤ちゃんが出来ないことを悩んでいるお嫁さんなら
    そりゃ 涙出ますよ。



    しかも あなたはその謝罪の手紙もお嫁さんに書かせようとしている・・・
    姑の意地悪もここまでくると まずいですよ。
    お嫁さんが勝手に泣いたわけじゃないんですからね。


    親戚から 変わった嫁とは思われてないでしょう。
    あなたが お嫁さんに遠まわしで嫌味を言ってるとは思われているでしょうけれどね。


    親戚から総スカン?
    だから 手紙を書かせる?

    違うでしょう。
    あなたが自分がやらかした失敗を 自分一人で処理できずにお嫁さんを引っ張り出したいだけでしょう?
    自己保身でしょ?


    親戚も馬鹿じゃない、男性はわからなくても女性は 遠まわしに嫌味をいっていることくらい お見通しです

    ユーザーID:7631450606

  • 次男さんはどう言ってるの?

    次男さんに聞けば良いのに。
    あなたに本当のことを言う可能性は少ないけれど

    うちの義兄夫婦も子供が無くて 心配だと言いながら親戚達と噂話してるけれど
    嫁が年上だったからとか
    嫁が高齢だったからとか
    私から見たら 義兄の方が長年の病気持ちで原因持ってる気がするけれどね。

    かわいい息子に直接聞いたらすっきるするのに。



    第一、孫が早く抱きたいってことは長男さんのところにもいないんだよね。
    次男嫁さんばかり追い込んでないで長男おいこでね。

    まさか、結婚もしていない 長男の「大人として・・・」という意見を重要視してないよね?

    大人の男として 次男息子に対応させようね。

    ユーザーID:7457777978

  • 故意であろうがなかろうが

    あなたがお嫁さんを傷つけたのは確かでしょ。
    なぜ、お嫁さんが謝罪の手紙を書かなくてはならないんでしょうか?
    っていうか、なーんでそんな思考ができるのかさっぱり分かりません。

    その場で大人が泣くのは、とても傷ついたり耐えられなかったのでしょう。

    あなたの発言からとれるのは、「私は悪くない」なので誰かを悪者にしたい、ということ。

    お嫁さんが結婚して3年とのことですが、もし彼女がこの3年、子どものを授かることでとても苦しんでいたとしたら、同じことが言えますか?

    それとも、嫁姑間でなんでも知らせないといけないんでしょうかね(怒)

    なんて勝手なんだろう!!

    ユーザーID:0032060342

  • 発言も行動もしないように。

    意地悪って言われてもあまりピンとこないでしょうね。ともかく今回は、お詫びもお手紙もなし。あなたにとって黙っているというのはキット、想像もできないほど
    辛いことでしょうが、黙ってじっとしていましょう。先方も言葉にされても、ましてや後に残る手紙にされてもとても困るでしょうし。
    あなたの中にお嫁さんにたいして、泣くなんてという気持ちがある以上、何も言わないのが一番。お嫁さんにしてみれば、気持ちをわかってもらおうなんて
    思っていないと思います。今は黙っている。お孫さんについては、金輪際何も口にしないことです。仲良くしようと動くことよりもこれ以上物事を悪化させないために
    ともかく、黙ることです。あなた暇でしょ。暇な人っていらんことするんですよね。お家の掃除を徹底的にするとか、ボランティアで草刈りでもするとか。
    ともかく能書きたれないで、ひたすら沈黙して身体を使うことなさったらどうでしょう。

    ユーザーID:6886297475

  • 言っただけ?

    本当に言っただけですか?
    言いながらチラっと次男嫁さんを見たとかそういうことはありませんでしたか?
    それに仮に悪意が無くとも繰り返し言われればそれはアウトだと思います。
    100%善意で太ってる人に痩せたら?って何度も言ったらそれは嫌味にしかならないですよね。悪意がないのが一番悪いって言われたりもしますし。
    次男嫁さんも不妊かどうかわかりませんが、なかなかできなくて悩んでいたのかも。

    トピ主の従姉妹の初孫祝いをトピ主企画実行・・・それももしかしたら嫌味と取っちゃったかな?
    悩みすぎて悪い方に考えちゃってるのかもしれないですね。
    謝罪の手紙云々はこの際今は置いといて、そっとしておくか、次男さんにそれとなく聞いてみるとか。

    ユーザーID:2641434778

  • 息子さんが不妊の原因だったら?

    息子さんが不妊の原因だったらとかは考えないのですか?その可能性を考慮した上でのお考えですか?そうでないのなら、本当に思慮の浅いお方ですね。

    ユーザーID:3948917212

  • レス2まで読みました

    >悩んでいることがあるなら打ち明けてもらい
    子供が出来ない理由はわかりませんが、仮にあなたの息子の男性機能に問題があったとして、それをお姑さんに言えますか?次男本人が言わないでほしいと言っている場合だってありますし。
    機能正常であっても、レスだとかお姑さんに絶対言えないことを悩みを打ち明けて〜なんて言われても困らせるだけです。
    何か相談に乗れることがあったら言ってね、程度にとどめておいてあげてください。

    >お嫁さんからも従兄弟へ一筆
    そもそも誕生も知らされていなく、トピ主さんからの働きかけがなければお披露目すらしない予定だったんですよね。一筆あろうがなかろうが、何とも思われないと思いますよ。
    親しく付き合うのなら、別の場所でのお披露目は向うから言ってきたはず。
    従兄弟のお子さん夫婦も産後すぐに大変だったでしょうし、詫びるならそちらを詫びた方が良いのでは。

    >長男も一部始終を見ておりましたが「大人のすべきことじゃない」と申しておりました
    そこをかばうのが同じ女性として、姑としてのあなたの役目では?

    ユーザーID:9593259404

  • それくらいの事で

    泣いててどうするんでしょう…。

    私も不妊症だから子供が出来ない辛さは人並みにわかるつもりですが、人前で泣くほどの事ですか?

    レスを読んでいる限り皆さん過剰な程お嫁さんを庇って下さっていて同じ立場の私としては有り難いですが。


    女性は「姑からの言葉」には過剰に反応する物なのでお嫁さん援護レスがほとんどですが、私はお嫁さんしっかりしようよ!と思いました。


    ただ不妊といっても実は男性側に原因がある事もとても多いので、トピ主さんは単純に「嫁に子供が出来ない」と決めつけない方がいいと思います。

    ユーザーID:8880152335

  • 泣いた赤鬼 方式で。

    子供のいない方が、子供のお披露目で泣いてしまうのは、失態に近い出来事かもしれませんが、心情は誰だって理解できます。
    子供を授からない悩みに苦しんでいるというのは、比較的、老若男女にわかりやすく理解できるジャンルです。

    たぶん、次男のお嫁さんに同情を寄せる形になってると思います。

    その流れで、主様のお嫁さんが、主様に言われたということで謝罪を書くならば、たぶん、主様の価値が地に落ちると思います。

    ただね「泣いた赤鬼」みたいに、私は怖くて嫁を泣かせるくらいいやみったらしい姑なのよ、という表現を周囲に宣伝することで、お嫁さんを「あんな姑さんのところで本当につらいね、がんばってるんだね」という形で持ち上げていく効果はある。

    そういう意味で、主様がお嫁さんに謝罪を書かせるのは、お嫁さんを立てる方法論として、あるかも。

    ユーザーID:3777187303

  • もやもやしてるでしょう。。。

    このままそっとしておくのがいいと思います。

    その場にいた皆さんには
    お嫁さんもあなたも謝罪してるのだし
    それでもうこの話は終わり。

    皆さんには所詮他人事ですから
    お嫁さんが泣いたのは「嫁姑の問題」にしか写ってませんよ。

    みんなの心にしこりは残ってません
    残ったのは、「泣いた人」「泣かせた人」のふたりだけ


    でもね
    妊娠ってデリケートな問題なので
    このままそっとしておくのが一番です。

    心あるのなら直接お嫁さんではなく
    次男さんに心から申し訳なかったと
    次男さんからお嫁さんの耳に入るように
    伝えたら、いかがでしょうか

    負けるが勝ち
    賢いお姑さんになりましょう

    ユーザーID:7719839053

  • 魂胆見え見え

    久しぶりに腹が立ったのでレスさせて下さい。
    一番汚いですね。自分の無神経さや無礼は棚に上げ、親戚には、さも自分が良識ある人間をアピールするつもり満々ですね。
    しかも「自分もお嫁さんとは仲良くやって行きたいのにね、難しいのよね、あの人。あの場で泣くなんて大人としてどうかしらねぇ。」

    お嫁さんには、「私も悪かったけど、あなたも場を考えた振る舞いをしなければね。まぁいいわ、親戚たちには私からうまくいっておくから安心しなさい。
    ただ、あなたからも一筆、謝罪の言葉をしたためた方が今後のあなたのためよ。」

    などとでも言いそうな感じですね。

    浅はかで底意地が悪くて、卑怯。

    こんな人なかなかいませんね、私の周りには。

    ユーザーID:8631796045

  • すでに総スカンくらっているんじゃないですかね。

    トピ主さんが。

    従兄弟の孫の誕生を知らせてもらえなかったという時点で、あ・・・って察しちゃいます。


    まかり間違ってお嫁さんが総スカンくらうとして、それから守るのがトピ主さんの役目でしょうに。

    なぜ詫び状をお嫁さんに書かせたがるのか、まったく意味がわかりません。
    トピ主は悪くないってことを親戚一同に言いたいだけでは?
    お嫁さんの気持ちや立場を慮っているとはまったく思えませんが。

    ユーザーID:0553733874

  • もう、やめなさい。

    私は次男嫁さんの性格も現状も知りません。
    しかし、皆さんの目の前で、トピ主さんが『孫が早く欲しい』発言を何度もしたことで泣いてしまったと、トピ文やトピ主レスで感じました。


    結婚して3年、子どもが欲しいと言ってた・・・
    そのことから考えても、焦りもあるでしょう。

    次男の男性不妊で治療していたとしたら?
    やっと授かった命を流産した後だったとしたら?
    妊娠の可能性が0に等しいとしたら?

    妊娠出産はホントにデリケートなことです。
    これ以上、掻き回すのはやめなさい。


    次男嫁さんが涙したことで、親族の方も不妊なのかな?と察した方も多いでしょう。
    なぜかそんな時は女性側の不妊と思いこむ人が多いですが、男性側の不妊のことが意外に多いのです。
    大げさに謝罪の手紙だなんだとして、次男さんが原因だったら次男嫁さんになんて謝るの?どちらが原因の時でも、いつだって傷つくのは女性側ですよ。少しそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:1346962783

  • あなたは、ただの、出しゃばり

    子供同士が仲良かったら、
    あなたは関係ないじゃないですか。
    現にあなたの家は犬がいるから声かけなかった、
    と言ってるじゃないですか。
    もう嫌われてるんですよ。皆、あなたがを敬遠しています。

    何がショックなの?あなたの時代が終わったということです。

    会いたかったら子供同士直接会えばいいんです。
    そしたら行きたくない嫁は行かなくても済むのに。
    あなたが招集かけるから、
    行かざるを得なくなって無理してきてるのに、
    まだ余計なこと言って傷つけておまけに手紙書かせる?
    どこまで出しゃばって人をかき乱すの?

    あなたはまず嫁に謝る、
    丁寧に謝る。
    従兄弟にも自分が出しゃばり過ぎて
    若い人に迷惑かけたと謝る。
    全部自分の責任だと自覚して、
    以後一切、招集かけない。
    集まるのは若い人が自分で判断。
    あなたは関係ない。
    貴女が来ると、何でもないことが揉める、
    みんなが疲れる、
    あなたはトラブルメーカーさん。

    ユーザーID:9606787530

  • 気配りのできる姑

    この度は私の心無い発言で、お祝いの席に水を差してしまい申し訳ありませんと一筆書けば、それでシジミさんの地に落ちた評価も少しは上がるかもしれませんよ。
    お嫁さんにも、お祝いの席とは言え心無い発言をし申し訳なかったと伝えましょう。

    ユーザーID:2862076511

  • 親戚から総スカンくらって困るのは嫁じゃない

    親戚一同が結構遠い関係でも仲良く集まるのはあなた方。
    嫁じゃあない。
    嫁はしょうがないから付き合ってるだけで積極的に集まりたいと思ってるわけじゃない。
    ということだったならば今回の事で嫁が総スカンくらって困る人は誰も居ないのです。
    総スカンくらって親戚の態度が変わったら嫁は来なくなる。
    嫁も親戚もみんな幸せでいいんじゃないですか?

    そもそもその親戚本当に困った時に何か助けてくれるの?
    私は自分の実家と縁を切ってますけど何も困った事ありません。

    そもそも私の親自体が自分たちの両方の実家の兄弟たちから嫌われてて最低限の付き合いしかなかったけど何も困った事ありませんでした。

    ユーザーID:3898899555

  • 不問の思いやり

    何事もなかったように
    もう、その事には触れない。

    これが特上の「おもいやり」「心配り」です。

    言葉を尽くしてお詫びすることと
    黙して謝意、誠意を表すことがありますよね。

    赤ちゃん家族も
    集った人々も
    きっとそれで良いと思っていますよ。

    配慮がなかっただけで
    本当に悪意がなかったなら
    そうなさいませ。

    ユーザーID:3799946239

  • 謝罪の手紙は

    二通書くんですよ?
    従兄弟の息子夫婦と
    お嫁さんに。貴女が、ね。
    親戚なんて、今どきのお嫁さんには
    なんの価値も無いの。
    嫌われても、何でも、別に
    どうでも良いの。全く気にならないの。
    気にするのは姑世代だけよ。
    おあいにく様

    ユーザーID:1224421113

  • 底意地悪さムンムン

    悪気はぜーんせんないあたくしですのに、ほーんと、困りましたわ。
    の裏は真っ黒け。
    イトコの孫なんて、いくら器量が良くたって何回もベッタベタ可愛い
    可愛いなんて、普通、連発しないわよ。
    そこに意図があったから、やったのよ。
    早くおばあちゃんになりたいは、特にね。嫁は不妊とみなして。

    チラッ、チラッ、さあ泣くか、まだ泣かんのか。
    ほら、泣いた。
    表向きの顔:あらぁ、どーしたのかしらぁ。あたくし困惑〜。
    裏の顔  :あたくしグッジョブ。謝罪文の強要で追い討ちじゃあ。

    主さん、人には何も見えてないと思ってるの? 
    うまくやりおおせているつもり?
    冗談きついわ。
    あなたの評判は、さらに強化されました、広まると同時に↓の方向へ。
    謝罪文?
    ええ、書け、と仰いな。↓が2倍に延びるから。
    次男さんの人柄が判らないけど、母親を反面教師にできる男なら、
    次男家は何とか平和維持。
    そうでなければ、嵐。あなたのせいよ。
    息子、可愛くないの?
    この先孫が生まれても、触らせてもらえなくていいの?

    ユーザーID:1500239183

  • 大きなお世話です。トピ主親子以外は皆分かってる

    仲の良い筈の従兄弟がそもそも孫誕生の知らせをくれなかったのに、別から聞き出して、恩着せがましく「従兄弟の初孫誕生祝い」をトピ主さんが開催するとか、その時点でおせっかいが過ぎます。

    というより、でしゃばりすぎ。
    ありえません。

    その上、まだ自分がしでかしたことが悪いと思ってないですよね。
    >大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    誰も思いません。トピ主とトピ長男以外のその場の全員が、「お嫁さん可哀相に」と同情してますよ。
    事情が分からなかったのは二人だけです。
    長男さん、結婚してないでしょ。

    悪気がなきゃ何やってもいい、は3歳未満の幼児だけ。

    >彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?不安でなりません。

    むしろ、トピ主が既に親戚から避けられはじめてるでしょ。
    従兄弟から直接連絡もらえなかったのだから。
    この上、次男夫婦からも避けられたいの?

    自覚しましょう。

    ユーザーID:9318089708

  • ああ、それはね。

    大丈夫。総スカンをくらうのは トピ主ですよ。
    若い嫁をいじめている姑として。わからなさそうですね。空気読むの、苦手そうですものね。嫁に一筆かかせたら 嫁と 疎遠になって 終わりだね。
    そのほうが全員幸せかなあ。

    ユーザーID:3623989913

  • 嫁の立場ですが

    面倒くさいお嫁さんだな、と思います。

    今回の事に限らず
    本人の悩みとは関係なく
    お祝いの立場に立つことはあるはずです。

    私は肌に傷がたくさんあります。
    昔の病気が原因です。

    でも、だからと言って
    新婦の肩出しドレスを皆が褒め称える中
    泣き出したらどうでしょう?

    やはり大人の対応ではありませんよね。

    自分は
    肌をなるべく隠す暑苦しい格好ですが
    それと新婦さんは関係ありません。

    同じ事ですよ。

    お孫さんを皆で褒める。
    可愛いね、私も早くお婆ちゃんになりたい。と発言する。

    それを聞いて泣き出すなんて。

    不妊を気遣ってほしいのなら
    治療中であることをあなたに話しておけば良かったのです。

    何にも知らせないで
    察してちゃんで、めでたい席で泣き出すなんて
    ちょっと信じられません。

    謝らせる必要もありませんが
    今後はあまり大人の付き合いに呼ばない方がいいですよ。

    私の従兄弟の嫁もそんな感じです。
    そのうち挨拶も出来ない人になっていきます。

    ユーザーID:4610766124

  • あの・・・

    今回の件について次男さんは何とおっしゃっておられるのでしょうか?次男のお嫁さんは遠方から来られということはお嫁さんが1人で出席していらっしゃった?長男さんは独身でいらっしゃるのでしょうか?お嫁さんはさぞかし心細い状況の中で1人いらっしゃったのではないでしょうか。それなのに心無い言葉で緊張の糸がきれてしまったのではないでしょうか。

    親戚づきあいを心配するよりトピ主さんと次男夫婦さんたちとのこれからの方が心配だと思います。私ならば喧嘩上等、売られた喧嘩だし今後は付き合いを遠慮しますと宣言しますけどね。密に親戚づきあいする家もあればそうでない家もあるんですよ?ちょっと押し付けすぎだし逆に他人だということを見せつけているようにも感じられます。
    従兄弟さんにはトピ主さんがわびればいいしお嫁さんのことはまず次男さんに連絡すればいいのではないですか?お嫁さんは直接お話ししたくないし本音も言わないでしょうか。自分の価値観を押し付けないであげてください。

    ユーザーID:3278664172

  • 全く困りません

    トピ主さんは、次男お嫁さんが泣いた理由を尋ねたのでしょうか。

    確かに義実家の集まりで遠い親戚の赤ん坊がチヤホヤされていたからといって、成人の女性が泣くのはどうかとは思います。
    けれど、相手にろくに理由も尋ねずに謝罪の手紙を書くことを強要するのは、遠方から参加してくれたお嫁さんを馬鹿にしていると思います。
    謝罪は自分からするものであって、人に指図されてするものではありません。

    その場で義母であるトピ主さんがきちんと謝罪されているのに、泣いたくらいで総スカンするような親戚など、こちらから願い下げでしょう。
    たとえそうされたとしても、トピ主さんがかばってあげれば良いのではないですか?
    次男お嫁さんが親戚からいじめられていても、見殺しにするのですか?

    普段は遠方に住むお嫁さんが、我慢をしてトピ主親戚と付き合わなくて困ることなど有りません。
    ちなみに私は姑の親兄弟はともかく、従兄弟などは一度も会ったことはないです。

    価値観を押し付ける夫の実家と、距離を置くお嫁さんは沢山います。
    勘違いは程々にしたほうが良いですよ。

    ユーザーID:5381539754

  • あなただけ謝罪を!

    お嫁さんに謝らせるようなことをさせないでください!

    人のこころがおわかりにならない、おばあちゃまだこと。
    あっ、すみません。まだ、おばあちゃまになってませんでしたね!
    お嫁さんが、ご自身から謝罪のお手紙を書きたいと言うのなら止めませんが、あなたが書かせるなんて笑止千万。

    お嫁さんだって、泣きたくて泣いたわけじゃない。大人だって思わず泣きたくなることがある。あなた、大切な方が亡くなった時、泣くな!と言われて涙を止められますか?

    あなたは、無邪気で正直な方かもしれませんが、お嫁さんが泣きたくなるようなことを無意識に言ってしまったことを、きちんと自覚すべきです。

    なお、不妊はお嫁さんでなく、次男夫婦がです!お間違いにならないように。
    現代の常識です。娘さんをお持ちにならない方で、出産経験者の方って、女性の気持ちがわからないんですかね?

    拝読していて、同じ女性として、気分の悪いトピでした。同世代?としてもなんかイヤだな。

    ユーザーID:6837122486

  • わたしだったら

    そんな親せきとは縁を切りたい。総スカンくらってもいいとさえ思います。
    そもそも、そんな姑と一生会いたくないですね。
    お嫁さんは良い迷惑です。息子さんはなかいいかもしれませんが、嫁さんまでいくことはない。かわいそうすぎる。私だったら、息子さんと離婚する。
    うちの場合、離婚回避のため、死ぬ直前まで会いませんでしたし、孫も会わせませんでした。そうなりたいですか?

    ユーザーID:1107464513

  • 気になったんですけど。

    次男さんは、学生時代に従兄弟夫婦の家に下宿していたから親密な関係だとサラッとトピ主さん仰ってますが、甥や姪の下宿でさえ断りたい!と言っている人が大多数です。
    その時から既に、トピ主さんは周りの事を考えずいろいろやらかす人認定されていたんじゃないですか?
    従兄弟さんが嬉しいはずの初孫誕生報告をしなかったのは、また面倒な事に巻き込まれるのは御免だ!と思ったからでは?
    犬は苦し紛れの言い訳ですね。
    お嫁さんが総スカンされる心配より、ご自分の今までの振る舞いを反省した方が良いような気がしますが。

    ユーザーID:8550437909

  • 保身に走るからおおごとに

    トピ主さんが「嫁に詫び状を」というから「書くべきはトピ主さん」というレスがついたのであって
    詫び状が必要なほど大層なことなのですか。
    場がしらけたとしても、『誰かが』その時謝っておけば「いえいえ」となりませんか。
    泣いた者の身内としてでも、会の言いだしっぺとしてでも、
    トピ主さんが帰り際に一言謝っておけば、あるいは直後に電話でもしておけば済んだ話ではないでしょうか。
    お嫁さん以外の人にもいまだにしこりが残っているとすれば、
    (お嫁さんのしこりは消えないでしょうね)
    トピ主さんが自分ではなくお嫁さんに謝らせようと、いままで放っておいたからだと思います。

    で、傷ついたお嫁さん以外に未だに問題になるほど引きずっている人が実際いるのですか。
    自分の立場が心配だから必要以上に気になるのではありませんか。
    自分が泥をかぶる覚悟のない「お嫁さんが心配」なら、もうしなくていいですよ。
    このまま総スカンをくらったとしてもある意味お嫁さんの自業自得なところもあるし。
    このうえトピ主さんが引っ掻き回してさらなる被害を被るよりましでしょう。

    ユーザーID:1131134547

  • 総スカン?

    今回のこの一回のエピソードだけで、お嫁さんに総スカンを喰らわすような
    ひどく陰険な親戚しかいないんですか?

    だったら逆に、いっそのこと、お嫁さんとトピ主親戚達の繋がりを断つ方がいいんじゃありません?

    ユーザーID:9169367240

  • 追伸

    次男ご夫婦が不妊かどうかはわかりません。ただ、現在の不妊の定義にはあてはまるので、書かせていただきます。

    ご主人のせいで不妊の友人がいたのですが、出産適齢期の頃、一緒にファミレスにいて、赤ちゃん連れの若い人を見るだけで泣いていました。欲しくて欲しくてたまらないと・・

    大恋愛の後に結ばれたカップルでしたが・・彼女、その後不倫して、離婚して再婚して・・
    今や、3人のたくましい母親です。まもなく、孫も生まれる。

    このトピを読んで、ふと思い出してしまいました・・

    「不妊」の苦しみは当事者にしかわからない。何気ない一言で、人生が狂うこともあります。
    どうぞ、お嫁さんを追いつめないで、そっと見守ってさしあげてくださいませ。

    ユーザーID:6837122486

  • 驚愕

    人というものはここまで無神経でいられるものなんでしょうか。

    トピ主、貴女のことですよ。

    ユーザーID:5280020678

  • わかりませんか?

    親戚から総スカンになるのはあなたですよ。あなた。
    嫁の前で無神経な発言をして嫁いびりをしているあなた。
    少なくともその場にいた人の目にはそううつってますよ。
    長男さんの大人のすることじゃない発言はトピ主さんに向けての発言ではないのでしょうか?
    次男のお嫁さんに対してなら長男さんもあなたと同じタイプの人間なんですね。

    ユーザーID:6796183270

  • 人前で泣ける人。

    今まで色んな人を見てきてですが、
    人前で泣くことが出来る人って結構気が強いです。
    世渡り上手で、相当に強かです。
    なので、心配ご無用だと思いますよ。

    ユーザーID:4862085938

  • 守ってあげて

    親戚の密接度はその家庭それぞれだと思うので、仕方ないですが、赤ちゃんの誕生を祖父母や兄弟で祝うことはあっても、今日日なかなか従兄弟夫婦まで呼んで・・・と言うのは少ないと思います。

    その席に、赤ちゃんが欲しいと思っているだろう夫婦を呼んで、「孫がほしい」と連呼。

    つい感情が抑えられなくて泣いてしまうことも考えうるでしょう?

    その席でいったん収拾したならそれでいいではありませんか。

    お嫁さんにあれこれ言うのはなし。そっとしておいて。

    もし不妊なら、自分たちで考えて動いているはずです。それを事情を話せと
    ぐいぐい、聞いてなにかあなたが出来ますか?

    このままじゃお嫁さんの心に黒いものがたまり、孫が出来ても抱かせてもらえませんよ。

    姑は介入する必要なし。逆に親戚から守ってあげてください。

    ユーザーID:2434156297

  • お嫁さん泣くほど辛かったんだと思います。

    原因を作ったという認識があるのであれば、フォローもあなたがしてあげれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6323876844

  • へんなの

    従兄弟は直接教えてくれなかったんでしょう? 子供が生まれて忙しいから
    お披露目だの何だのできればやりたくなかったんじゃないですか?
    何だかトピ主が1人で張り切っているみたい。それともトピ主が従兄弟と張り合っているのかな?
    詫び状なんかわざわざ書いたって相手は喜ばないような気がします。
    「忙しいのに面倒くさい人だな」と思われるだけ。
    トピ主の次男嫁の事なんて、トピ主の家の問題で、従兄弟にとっては人の家の事情だから
    手紙なんか書いて、これ以上巻き込むようなマネはしないであげてください。
    手紙なんてもらったら、返事しなきゃならないし。トピ主の自己満足に付き合うの大変ですよ。
    子供が生まれたばかりで色々大変な時だと思いますよ。

    ユーザーID:6552421880

  • 酷い一族ですね

    まず、親族が集まった大勢の場で、いい年をした大人が泣くのはどうかと私も
    思います。(うっすら涙とワンワン泣く程度次第でもありますが)

    が!!!
    なんでお嫁さんが悪いの? 次男に理由があって子供が出来ないかも・・・って
    これっぽっちも思ってないのは何故??
    結局、嫁ちゃんは他人だから平気で従兄弟に詫び状いれろっとか言えるんですよね。

    なんで次男に直接聞かないの?
    ひどい姑だね。

    ユーザーID:9734604066

  • 心配するふり

    いかにもお嫁さんを心配しているような書き方ですが本当の所「ふり」だけですよね。
    親戚から総スカン?
    万が一そうなったらお嫁さんを守ってあげるつもりはないの?
    あんな態度したんだからそうなって自業自得だよくらいに思うんでしょ?
    自分の体裁が悪くなるから嫁は謝罪するべきくらいに思っているんじゃないの?
    私にはそう思えるんですが。

    いい大人の集まりなんだから場の雰囲気が壊れたとしても
    お嫁さんが辛い思いしていた事は理解できるはずですよね。
    それでお嫁さんを総スカンするような人の集まりなら
    お嫁さんだってそんな親戚お断りだと思いますよ。

    それに謝罪の手紙はやりすぎです。
    全面的にただ嫁が悪いって意味の謝罪になるでしょ。
    でもそういうたぐいの悪い事をお嫁さんがしたわけではありませんよね。
    次回また会う機会があったらその時に
    「あの時は取り乱してしまってすみませんでした」くらいの
    言葉で十分だと思いますよ。

    息子さんも人の気持ちがわからない人なんだなぁと言う印象を持ちました。
    一番近くで奥さんを見ているのに庇う事もせずその発言、ありえないわ。
    お嫁さんは普段から辛い思いをしているんじゃない?

    ユーザーID:8136619156

  • 訂正

    「大人のすべきことじゃない」
    発言はお嫁さんの夫ではなく長男でしたね。
    レス内容訂正します。
    人の気持ちがわからないのは長男さんですね。

    ユーザーID:8136619156

  • なかなか無神経ですね

    トピ主さんの無神経っぷりにちょっと驚きを隠せません。

    でも、悪意が無かったと言うことが伝わって、仲良く出来ると良いな。。。って思いました。

    ユーザーID:2831295968

  • わざわざお嫁さんに一筆かかせたら

    トピ主さんがお嫁さんを強引にコントロールしてるのを
    周囲にさらに印象づける結果になるんじゃないの?

    他人から見れば、従兄弟の孫だなんて思いっきり遠い親戚の
    初孫披露に無理やり同伴させられた挙げ句
    親戚達の前で遠回しに不妊をなじられた形のお嫁さんが
    総スカンをくらう意味がわかりません。

    トピを読んでてもなんか不自然というか…
    お嫁さんのことなのに「持ってきてくださった」
    「参加してくださった」「仰って」とご大層な表現するわりに
    トピ主さんのやってることって嫁イビリですよね。

    ユーザーID:6142728976

  • 詫びるんじゃないの  かばいなさい

    親戚に総スカンされるのが気になるなら、お嫁さんをかばって
    あなたが悪者になって周囲にとりなしてあげてください。

    つまり、 
    そんな場にこさせた自分が悪かった。
    嫁の気持ちを全く忖度することができなかった私(トピ主)が
    悪かった。涙を見せるなんてどれほどつらかったのか
    分かっていなかった。(親戚の)みなさん、どうか分かってやって下さい。
    そっと暖かく見守ってやってください。

    と。

    お嫁さんのかわりにあなたが謝ったり詫びたりしたら
    お嫁さんが100%悪いという間違った印象が定着するじゃない
    ですか。

    お嫁さんに詫び状の一端を担わせるのだってそうです。

    お嫁さんをいかにも気遣っているふうを装っている文章ですが
    実際は「孫を産んでくれない嫁が悪い」「人前で泣くなんて
    みっともない」「反省して親戚間のつきあいをもっと上手くやれ」
    というトピ主さんの本心が読み取れてしまいます。

    ユーザーID:1185848663

  • 支配欲が強い人ですねえ

    トピ主さんは、他者を尊重してそっとしておくことができない人でしょう?
    よかれと思ってを免罪符に、遠慮なく他者にぐいぐい立ち入って仕切るタイプですね。
    御親戚だって、トピ主さんとは適度な距離を置いてますよ。
    赤ちゃんの誕生を知らせてこなかったのがその証拠です。
    そこを無理に近づいて赤ちゃんのお披露目を取り仕切ったのがトピ主さん。
    御親戚も内心迷惑だったのではないでしょうか。

    そこへきてお嫁さんの目の前で孫催促ともとれる発言の連発。
    私が御親戚の立場なら、お嫁さんを気の毒に思うでしょう。
    トピ主さんのような無神経な仕切り屋とは誰だって距離を置きたくなります。
    お嫁さんが泣いたときには、内心「泣きたくもなるよね気の毒に」と思うでしょう。

    だから、お嫁さんが謝罪などしてきたら「ああトピ主に仕切られて書かされたのね気の毒に」
    と思うだけです。
    だからお嫁さんが謝罪などしなくても総スカンなど食いませんよ。

    トピ主さんが「私が無神経な発言を連発して嫁を傷つけた。
    あなた方にも嫌な思いをさせて申し訳ない」と謝罪すればいいだけです。

    ユーザーID:2225752177

  • 自分が可愛いだけ。

    主さん、本当に悪いと思ってないですよね??
    手紙を書くのはいいとして、なんで、お嫁さんまで書かせるの?
    泣かせた原因はあなたでしょ?
    お嫁さんの親戚付き合いの今後を心配してるんじゃなくって、
    お嫁さんにも手紙を書かせて、周りからは主さんはしっかりした姑だって見られたいんじゃない?
    本当に反省してるなら、「自分のせいで」場の空気を悪くしてしまったと、あなただけの謝罪でいいでしょ。
    泣かせたあなたが、お嫁さんに、謝りなさいと言うのはおかしい!

    ユーザーID:2044964927

  • 現実を直視しましょう。

    総スカンくらう(もう、くらっている?)のは、トピ主です。

    >ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという・・・

    『泣いてしまった』ではなく、
    トピ主が『泣かせた』と解釈しています。

    ユーザーID:7963514412

  • 親戚の集まり怖い

    親戚づきあいの濃厚なところは大変ですよね。わかります。

    あまり書かれてませんが。

    お嫁さんはお祝いにタオルケットを持ってきてくれたんですよね!

    お披露目にお呼ばれしたんですから手ぶらじゃ恥ずかしくて行けませんし、
    せっかくのお祝いの席を断るのも失礼かな?と考えるでしょう。
    トピ主さんの顔を立てて夫婦で参加する、しっかりしたお嫁さんですね。

    ところで、出産祝いはタオルケット……って、その場で開けたのかしら?

    トピ主さんが、お祝いは何持ってきたの?ねぇねぇ!と聞いたんでしょうか?


    じわじわと恐ろしさがにじみ出てきますね。

    私の元姑さんは、毎年「今年こそは孫の顔を見たいですね!」という年賀状を私の実家に送っていました。
    遠方なのでお盆には元夫の実家、正月には私の実家に帰省していたので、私も毎年見てました。
    私の目に入ることは知っていたと思います。紆余曲折ありまして子供は無理なので別れました。

    将来のことを考えて「子供は欲しいの?」とサラッと聞くことはあるかもしれません。
    聞いておきたい事情もあるでしょう。しかし、何度も聞いちゃダメですよね。

    ユーザーID:2674801049

  • なにもしないが一番


    推測ですが、トピ主さんが知らないだけで、次男のお嫁さんは同じ時期に妊娠して流産してたかもしれません。

    親戚のいる場で泣くなんてよっぽどです。何らかの理由があるのをトピ主さんも長男もしらないんだから、お詫びの手紙とか必要ないと思います。

    ユーザーID:2266150416

  • 賢くなりましょう

    お嫁さんが総スカンくらったなら、それでもいいではないですか。
    もう大人なのですから、親戚づきあいも彼女の責任です。

    従妹には、家族代表として謝っておけば、お嫁さんの分の謝罪にもなります。
    トピ主さんがお嫁さんにも謝罪させたい気持ちの中には、少なからず家族の顔をつぶしたという気持ちがあると思います。でも、嫁姑の仲を悪くしたくないなら、もう、お嫁さんには何も言わない方がいいです。

    その場でもお嫁さんにも謝ったと書かれているのですから、これ以上何かあったとしても、「私も悪かったとあの時も謝ったのだけどね・・」と親戚にも言えます。

    親戚には再度主さんから謝り、嫁には何も言わない、両方にいい顔しておくのが一番賢い選択ですよ。

    ユーザーID:4879190975

  • あなたが守るのです。

    >一緒にお嫁さんからも従兄弟へ一筆入れた方がよいのではという考えを消しきれません。

    このお考えは消しましょう。



    >彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?

    それをあなたが守ってあげるのです。


    どういう理由があって彼女が子どもを授かれないのか?
    それはわかりません。
    その理由を聞く必要もありません。

    ただ中には、どうしても授かれないこともあるのです。
    それはお嫁さん自身のせいではありません。

    「彼女には彼女の思うところがあって泣いてしまったのだと思うの。
    どうか気にしないであげてください。」
    あなたがそうやって彼女を孤独にしないように守ってあげてください。

    授かりたくとも授かれなかった嫁の一人としてあなたにお願いします。

    ユーザーID:5298826023

  • トピ主のレス2つとも読みました。

    皆さんの回答をさんざん読んだ上で、まだお嫁さんから一筆書かせたほうがいいという気持ちが消えないそうですが、どうしてあくまでもお嫁さんにも責任とらせようとするんです? 今回は、主様が全責任をかぶるべきです。お嫁さんが多少大人気ないにしろ、誰も彼女を責める気持ちの人はいないと思いますよ。誰がどう見ても、彼女の大人気なさよりもあなたの無神経さのほうが断然目立ちます。多分みんな「お子さんいないこと悩んでたんだ。それなのに、お披露目なんか来させて悪いことしちゃった。それなのに、おばさんあんなことしつこく言うから……お嫁さんが悩んでるの、知らなかったのかな。」って、思ってると思いますが。
    あなたが謝罪文書いて、嫁の深刻な悩みに自分が気づかずに至らなかったこと、嫁には自分が謝ったこと、自分にとって大事な嫁であり今後もかわらぬお付き合いをしてほしいこと、など、あなたがお願いすればすむことです。なんか、結局自分一人が悪く思われるのが嫌で、嫁にも責任かぶせたい感がプンプン匂いますね。これで総スカンするような親戚だったら、お嫁さんのほうだってそんは親戚いらないでしょう。今回、悪いのは、あなたですよ!

    ユーザーID:7104506551

  • もしかしたらご長男結婚されてませんか?

    長男の事が次男を批判だけで情報がありませんが、長男さん結婚まだでしょうか?
    それとも次男と同じでお子様がいらっしゃらないのでしょうか?

    次男はもう結婚して自分達の家庭を持っています。
    これからも主様の家に何回来るか解らない人です。
    お近くにご長男がいるなら、田舎ならそちらが優先と思いますが。

    結婚して家を守って貰い、早くにお孫様を期待しても良いと思います。
    ご長男も主様と同じ考えの様ですからきっと上手く行くと思います。
    家訓もご長男にしっかりと継いで貰えば良い事です。

    余り次男夫婦に執着しませんように、親戚から主様が心配するように色々言われても大丈夫です、同じ所にいるものでもありませんから。

    ユーザーID:0252176688

  • トピ主の評価が地に落ちただけ。

    本当はトピ主さんが一番ご自身の置かれた立場をわかっているのでしょうね。
    親戚の前で無神経に孫をせかす姑の烙印を押されたわけです。
    そのままにしていてはトピ主さんの立場がない。
    そこで嫁に謝罪させてご自身の立場を守ろうとしているのでしょ。

    お嫁さんは総スカンなどくっていないと思います。
    お姑さんにイビられてるのねえと思われた程度。
    そのままにしておいてもお嫁さんは特に困らないでしょう。

    たとえお嫁さんに謝罪の手紙に添え書きさせても、
    今度は更に『嫁を支配する姑』の烙印を押されるだけでは?

    どっちに転んでも、お嫁さんの立場は悪くはならない。
    どう策を練っても、トピ主さんの地に落ちた評価を
    お嫁さんに転嫁させるのは無理ですよ。

    お嫁さん日頃からうんざりしてたんじゃないですかね。
    トピ主さんの本性を親戚に知らしめることができて
    お嫁さんにとっては良かったと思います。

    ユーザーID:0359986628

  • 次男嫁さんが泣いてしまった事、また次男嫁さんが

    トピ主さんご自身、もしくはトピ主さんのお嬢さんだったらどうしますか?
    トピ主さんはお姑さん(ご自分)の言った事、これからさせようとしているお詫びの手紙を書かせる事、何も思いませんか?

    また、息子さんが原因で子供ができない可能性もあること、わかっていらっしゃいますか?

    努力しても!欲しくても!子供ができない女性の心の内は、とても苦しいものなんですよ。

    他所のお子さん・・・かわいいけれど、とてもうらやましい気持ちや色々な感情が入り混じります。
    子供のいない自分が抱っこして大泣きされたらどうしよう?
    義父や義母の赤ちゃんに対するデレデレの行動を見て、自分は何年経っても家族になりきれないんだ。と思ってしまう。
    卑屈に考えてしまう自分自身が嫌になる。
    もっと笑顔で過ごしたいけれど、ひきつった感じがするほっぺたの自分にきづいてますますぎこちなくなる。

    お嫁さんが親戚に悪いことしましたか?
    お祝いに出席しましたよね?泣かせてしまったのはトピ主さんです。
    あなたが良いお姑さんならお嫁さんに「ごめんね」
    親戚に「私が配慮のない言葉でお嫁さんを傷つけてお祝いの場を壊した」と言ってください。

    ユーザーID:7464762692

  • うお座っぺさんに同意

    あ、わかります「うお座っぺさん」の言うこと。人前で泣ける人は人前で烈火の如く怒ることができる人ですよ。
    つまり人目なんか気にせずに喜怒哀楽を思いっきり出せる人、恥よりも自分の感情が大事な人です。自分がそうなのでわかります。
    こう言う人は追い詰めない方がいいですよ。だって恥ずかしくないんだから。ましてや姑の親戚なんぞ屁でもないです。
    泣く代わりに大暴れだって出来る人ですよ。謝罪文書けなんて言ったらその足でトピ主さんの親戚中を周り
    「おまえか!!私に謝れ言ったのは!!!」って首根っこつかめる人ですよ。このお嫁さんのこと、あまり舐めないほうがいいと思う。
    窮鼠猫を噛むってことわざがあるけど、この人そんな追い詰められたねずみでもないわ。いつでもやってやるくらいの気持ちでいると思う。
    「大の大人が人前で泣ける」ってことはそういうことよ。

    ユーザーID:8753008626

  • レスします。

    主さんって、私悪くないわよねーと言いながら
    無神経な行動をとりまくり
    いつの間にか敵を増やし続けるモンスター系の人ですね。

    なぜ、詫びを次男嫁がいれるのでしょうか?

    大人の集まりなら
    わざわざ遠方から呼び出され
    孫が欲しい攻撃に会っている嫁を気の毒だと感じると思います。

    嫌わればあさんになって最後孤独死しないように慎重に行動しましょ。

    ユーザーID:6212756338

  • うーん

    たしかにその場で泣くのはちょっと退きますね。

    しかしご事情がわからないのですよ。
    不妊治療ならまだしも、まだ言っていない妊娠で初期流産した直後かもしれない
    し。

    お嫁さんを「子どもっぽい」というなら、大人である周囲の人たちが「何か
    事情があったのかもね」と流すがいいでしょう。そして一番の大人である主様が
    嫁の非礼も「私の配慮が足りなくて悪かったね」と被ってあげましょうよ。

    お嫁さんのことは次男さんを通して、主さんに言えることと言えないことを
    分けて報告してもらいましょう。
    次男さんには「それにしてもあれはねーわ。みんなドン引きしたじゃん」って
    言えばいいじゃないですか。

    お嫁さんの一筆なんかあったら、かえって恐縮しちゃいますよ。さらっとしてた
    方がいいって場合もあります。
    あまりでしゃばっておおごとにしない方が配慮がありますよ。

    ユーザーID:9929241474

  • 謝るなら

    トピ主さんが従兄弟の息子さんor娘さん夫婦に謝って下さい。
    従兄弟の子供や孫は、社会通念的には赤の他人です。
    百歩譲って従兄弟さんの方から「孫のお祝いに来て下さい」とお招きされたのならアリですが、遠縁でしかないトピ主さん主催で、遠方から息子夫婦まで呼び寄せるというのは、従兄弟さんのお子さんやお孫さんたちには却って迷惑だったのでは?

    たとえ家族同様の気の置けない仲だったとしても、出しゃばり過ぎだと思う。

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいます

    それお嫁さんに対するモラハラになりませんか?
    お子さんもいないなら、姑からそんな圧力をかけられたら、今どき離婚を考える女性も少なくないと思います。

    また、どうやらトピ主さんは子供が産まれない理由が自分の息子(次男)にあるとは夢にも思っていないようですが、次男夫婦が不妊のため子供に恵まれないのだとすれば、1/2の確率であなたの息子に原因があるという事を忘れずに。
    あまり無神経な事を言うと、お嫁さんだけではなく、息子さんまで傷つける結果になりかねませんよ。

    ユーザーID:3821051210

  • 私がお嫁さんだったとしても、

    きっと泣いてたと思う、主様の親戚の集まりでただでさえ知らない人たちばかりでの中で3年も子どもがほしくともできずにいたら、切羽詰まった気持ちでしょうね
    思わず泣いてもしかたないと思います。

    幸いお嫁さんは遠方に住んでいるんですよね、もうこれからは孫とか、赤ちゃんとか言わないことです。どうしても聞きたい時は次男さんに聞きましょう。

    主様ご自分の言動には気をつけましょう、つい思ったことを口にしてしまうことはだれにでもあることですが、
    十分に配慮しましょう。

    ユーザーID:9869233706

  • 世代間ギャップですね。

    私はトピ主様の言うことも分かります。
    世代間ギャップですね。
    三十年前だったら、一般的だったと思います(もしくは、今でも親戚付き合いが濃密だとか、家柄の良いお家とか)。

    でも、今はそういう時代ではないのです。

    >このままでは親戚内から総スカンをくらいませんか?
    そうならないように、「お嫁さんに何かさせずに」さばいてあげるのが、現在望まれているお姑さんだと思います。
    トピ主様がそうならないように、とりなしてあげて下さい。

    …ご自身もそういうお嫁さんの行動が不快で、とりなしなどしたくない、というなら話は別ですが。

    ユーザーID:2255614734

  • 大人のすべきことじゃない、とは?

    泣く事が、でしょうか??
    まぁ、確かに、辛いなら席を外して泣く事もできたとは思いますが。
    それでも、批判されるような事ですか?
    別に従兄弟に対してじゃなくて、義母、トピ主さんの言動に対して泣いたのだし。従兄弟が泣かせたわけじゃないし、なんでお嫁さんが従兄弟に謝らないといけないの?
    一筆書くとか、どんだけ人の気持ちがくめない姑なんだか。
    もしかしたら、流産してたかもしれないじゃない。
    泣くつもりなんてなくても、感情が溢れてしまう事はあるでしょ。
    トピ主が謝れば済む話。お嫁さんは何も悪くない。
    それにしても無関係の長男が何を言っているのですかね。大人ってどういう意味ですか?

    一筆書くのと書かないので何が違うか、それは単にトピ主さんの自己満足でしかないでしょう。

    ユーザーID:9417804811

  • ご意見ありがとうございます。1

    都合のいい意見ばかり採り上げるなというレスがありましたが、自分の考え通りのお返事があると「やはりそう思う方もいる」と受け取ってしまって…申し訳ありません。
    長男は独身です。誕生会には次男も同席。涙されたお嫁さんがその場を退出したのを追い、その後戻ってきて次男もみんなに頭を下げて回りました。

    皆さんのご意見を読み、詫び状も止めそっとしておこうと決心しておりましたが、今日従兄弟と食事をする機会があり、先日嫁から従兄弟へ詫びの連絡があったと聞きました。私が心配するまでも無くお嫁さんは先方へ詫びていたのですね…。
    従兄弟が言うには、誕生会で別の若い人(親戚)がうちの嫁に「子どもまだ?」のようなことを言っているのに気づいたと。その場で若い人を叱ったが、今回はお嫁さんに色々と酷だったと思う、申し訳ないことをした、と…。私は初耳でびっくりでした。。

    皆さんには否定されそうですが、従兄弟と我が家は本当に仲がよいのです。先方から頻繁に電話やメールがきますし食事もよくします。(内容は主に介護の愚痴ですが。)
    すみません、文字数の関係で続きます。

    ユーザーID:4346400631

  • お返事ありがとうございます。2

    従兄弟は要介護の両親と同居している等の事情があり来客を好みません。私が一人従兄弟宅へ伺って赤ちゃんのお祝いをしなかったのはそういう事情からですが、これも言い訳にしかなりませんね…。

    従兄弟から、言いづらいけれども、孫の誕生を当方へ伝えなかったのは「犬のこと」だけではなくて「次男夫婦にプレッシャーを与えてはいけない」と思ってあえて伝えなかったと聞きました。誕生会を開いてくれたのは嬉しかった。長男夫婦が遠方から出向いてくれると聞きまぁ大丈夫かな?と思っていたがやっぱりこちらの考えが甘かったね、若い人の心は年長者が守ってあげるべきだわ…と。
    雨模様さんのレスにありましたね。

    ほとんど初対面の嫁の心情を思いやれるなんて、従兄弟の優しさに、そして第三者の方にも想像できるようなことを思いやれない自分のふがいなさに、今になって泣けてきそうです。
    従兄弟はやんわりと私をたしなめるだけでしたが、皆様のレスの意図も今となってはじめて、ようやくわかりました。
    次男を通じてお嫁さんに謝ろうと思います。もういちど皆様のレスを読み返して反省いたします。

    ユーザーID:4346400631

  • あなたは次男の嫁が気に入らないのね。

    あなた、もともと次男の嫁が気に入らないんでしょ?その嫁が親戚の集まりでいきなり泣き出した。祝いの場を白けさせた。そんな嫁のことが気に食わないんでしょ?なにこの嫁、って感情がトピ文からもレス文からも伝わってきますよ。嫁のせいでこの私が恥かいた。どうしてくれるんだ!困るだろ!私が!みたいな。あなたいい歳して自分のことしか考えてない。優しくない人。

    ユーザーID:0614693049

  • 次男もどんくさい

    自分の母親が暴走して
    自分の愛する妻を傷つけるような事を
    バンバン言っていたら、

    『いい加減にしてくれよ。お袋。
    ほら、帰るぞ。』と、嫁を連れ帰る
    くらいのことができなきゃ、
    その人その一族の血を受け継いだ子どもや孫を
    産みたいとは思えません。

    お嫁さんのご両親も、そのいきさつを聞いたら
    とんでもない無神経一家に大事な娘を
    やってしまったと後悔するでしょう。

    ユーザーID:6188125602

  • 同じ様な嫁です

    アラフォーの主婦です。
    義母の口から同じ様な言葉聞いた事有ります。
    親戚中から相手にされなくなるって。

    当時の私の感想は、だから何?です。
    家事手伝いから専業主婦になった義母のコミュニティは親戚だけ。
    義父の出世が自分の出世と思ってる勘違い女でした。
    自分のメンツが立たなくなっては大変と思っての一言だったのでしょう。
    嫌いだった義母をますます嫌いになりました。

    夫の親戚に囲まれている中で涙を流そうと、最初から思っている嫁はいません。
    我慢の限界を超えてしまった涙でしょう。
    それだけ追いつめられていたんでしょう。
    思いやる事が出来なかった事を反省して下さい。

    お嫁さんは不妊かもしれませんね。
    でも、不妊なのは男性も女性も同じくらいの割合と言われていますので、決めつけて
    ますますお嫁さんをいじめることありませんように。

    息子さんがお嫁さんと仲良く暮らせばそれでいいとは思えませんか?
    孫はそれがあっての副産物です。

    ユーザーID:2754377099

  • 姑です

    私がもし、お宅のお嫁さんでも泣くかも・・
    若い時ってそんなものですよ
    年を重ねると心臓に毛がはえますが
    義母さんの従妹でしょ
    誰がお祝い持って、いきたいもんか、ですね
    ほとんど知らない人の中にポツンですよ
    私なら、連れていきませんね
    思いやりがないです
    悩んでいることを話してもらってって
    姑に、悩み話しますか
    ましてやこういう事があったら、心を閉ざしますね
    そっとしておくことです

    ユーザーID:6042069001

  • 大丈夫でしょ

    何もしなくても総スカンの心配はないと思いますよ。
    ただ泣いてしまっただけだし、その理由も想像つくし、皆さん大人でしょ。

    ユーザーID:2271874801

  • 次男は何と言っているの?

    お祝いの場をぶち壊したという謝罪をしたいなら主催者であるトピ主さんが親戚に電話で謝罪すれば済む話ではないですか?

    トピ主さん結局「会を主催した自分が親戚含めて悪く思われたくない」というのが根本にあるのでは?だから次男嫁に謝罪を一筆書いてほしいのですよね。

    今、次男嫁と話をするのはやめた方が良いですよ。だって次男嫁に話を聞くというのは建て前で「(私は)悪気はなかった」これを伝えたいだけだと想像できるので・・・。

    「私は悪くないの」という気持ちがトピ文からも感じるのですから そのまま電話したら次男嫁さんだって感じとりますよ。

    「悪気はなかった」これを言えば許してもらえると思っているかもしれませんがそうとは限りません。

    次男嫁ではなく、なぜ次男に今回の事情を伺ってみないのですか?

    次男の事情を知らなければ長男の発言はそのように感じるでしょう。でも次男の事情を知ったら同じような発言はしないんじゃないかと思うのですけど・・・。
    まずは次男と話をしてみたらいかがですか?

    ユーザーID:1760382627

  • トピ主さん、疎遠にされていますよ〜

    本当に親戚の付き合いが密接なのなら、今回の出産の話も、
    直接トピ主さんにしたと思いますよ。
    疎遠にされているのを、トピ主さんが気づいていないだけでしょう。
    だから、もう何もしない方がいいと思います。
    今回のことで、トピ主さんは、更に要注意人物になったと思います。

    ユーザーID:1064482243

  • アウェーの辛さ

    お嫁さん、その状況だと完全にアウェーですよね。
    世の夫と姑さんは、何故アウェーの辛さが分からないんだろう?
    夫と姑くらいしか、お嫁さんを守ってあげられる人はいないのに。

    あなたが前面に出てお嫁さんを守ってあげればいいんですよ。
    そうすれば、そのあなたの優しさはいつかお嫁さんに伝わります。
    お嫁さんはあなたが守ってくれたように、あなたを守ろうと思うでしょう。
    きっと豊かで温かな老後となると思いますよ。

    でも今あなたがお嫁さんに無理強いすれば、あっという間に絶縁でしょうね。
    お孫さんが生まれても、抱くこともできないかも。
    どうか目先の事にとらわれず、もっと賢いお姑さんになって下さい。

    親戚中に総スカン?上等じゃないですか。
    そんな中であなたがお嫁さんを庇い続ければ、あなたはヒーローですよ。

    ユーザーID:8060581274

  • とんでもない姑

    >お嫁さんにも謝り、悩んでいることがあるなら打ち明けてもらい、よい関係を構築していきたいと思います。
    皆さんがおっしゃるようにほっとくのが一番です。トピ主さんが余計なことをすればするほど関係が悪くなる一方です。

    >お嫁さんからも従兄弟へ一筆入れた方がよいのではという考えを消しきれません。
    トピ主さんの考え方が独善的で思いやりが欠けていることが分かる文章ですね。

    >長男も一部始終を見ておりましたが「大人のすべきことじゃない」と申しておりました。
    長男さんも親に似て思いやりの無い人に育ってしまったようですね。お嫁さんの夫の次男さんがまともな人だと良いのですが。

    >彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?
    トピ主さんが、世間から総スカンをくらわないよう気をつけて下さい。

    ユーザーID:6155849448

  • とぴ主さんがはしゃぎ過ぎて、その場の雰囲気を壊した

    タイトル文がすべてでしょう。自分が原因だということを自覚してくださいよ!

    それにとぴ文には「早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに」とあるのに、レスには「あまりしつこく言った覚えもありません」とあります。つまりはしゃぎ過ぎて、よく覚えていないのですね。

    普通の大人なら、泣いてしまったお嫁さんのことは水に流して、次回会った時には世間話でもするものでは?それともトピ主さんの親族は正確が悪く、以前のことをグチグチ言う人がそろっているのでしょうか?

    面倒な人

    ユーザーID:4960306721

  • 総スカンも何も…

    トピ主さん、自分で思う程、従兄弟に好かれていないのでは?
    初孫誕生も聞いていなかったのだし。

    お嫁さんの涙が、場を白けさせたというけれど、
    そもそも、従兄弟さん自身が初孫誕生を周りにあまり話さないようにしていたのに、
    何故、わざわざトピ主さんがしゃしゃり出たの?
    自分が思っているより、トピ主さんは親戚内で
    評判悪いのじゃないですか?

    親戚の方々も、しつこく「孫が欲しい」攻撃受けて、泣いてしまったお嫁さんを、
    内心気の毒がっているでしょう。
    今時、普通はお祝いしないような遠縁の人が、
    わざわざ遠方からお祝い持ってきてくれて、それなのに姑に苛められて泣いて、
    でも、ちゃんと謝ったのでしょう?
    この上、手紙でまでお嫁さんに謝られたら、気の毒すぎてかえって困ります。

    第一、万が一親戚から総スカン食らったって、
    付き合い経ってしまえば良いんですから(トピ主さんごと)
    困りもしないでしょう。

    ユーザーID:6823549399

  • 総スカンどころかもう来ないと思う

    次男嫁はもう来ないと思います。
    わざわざ遠くから行って
    蔭では、まだなのまだなの?と催促され、
    この先、赤ちゃんが出来ても連れて来ない気がします。

    ま、、たま〜には来るかもしれませんが、トピ主さんの思うようには行かないかな。

    なんか哀れです。

    次男嫁に期待する前に、ご長男のお嫁さんでは?

    なんだかね。

    ユーザーID:3367274692

  • 私は一切悪くないってことですね。

    あなたが書けばいいんじゃないですか?

    辛い本人に書かせるんですか。泣かせるだけでは足らないという訳ですね。

    次男夫婦が離婚しないように祈っています。

    もし、詫び状を書かせるのなら、離婚するように祈っています。

    どこの田舎か知りませんが、そんなのは関係ない。

    ユーザーID:5658593064

  • お嫁さんに謝罪の手紙を書かせるのはNG。

    不妊治療経験者です。
    考えた末、途中で諦めました。

    多くの女性にとって、やはり「子供」は特別な存在だと思います。
    欲しくても出来ないのだとしたら、それこそ身を抉られるような思いをする時もあるでしょう。

    ある時、「女は子供を産んで一人前」というような主旨のことを姑に言われました。
    子供のことはとうに諦め、自分でも納得したつもりでしたが、夫と二人きりになった時は、大泣きしました。

    「いい大人が人前で泣くなんて」という意見もあります。
    私も、姑の前では涙をこらえました。
    でも、心の底では、絶対に許しません。

    トピ主さんには分からないでしょうが、そういうものです。

    トピ主さんの文面からは「嫁は従うべき」という発想が見えかくれするのですが、今時の娘さんは、トピ主さんとは全く異なる教育を受けています。

    世間が狭いくせに、やたら我の強い、無神経な姑に悩まされるのは真っ平という人も、沢山います。
    そうなると板挟みになるのは、夫であり息子である次男さんです。

    起こしたことは仕方ないので、後はもうそっとしておくことです。
    それがきっと最善の策でしょう。
    謝罪の手紙を書かせるなんて論外です。

    ユーザーID:0370968850

  • 絶対読んで下さい

    私の場合、
    2回妊娠からの初期流産2回です。
    それ以降できにくく、今も不妊治療をしています。
    主人側の親戚、とにかくよく集まります。
    赤ちゃんのお披露目もあります。
    そんな場合うちの義母は、まず私に聞いてくれます。
    どうする?辛かったら、おかあさん〔義母のこと〕とどっかおいしいものでも食べに行っちゃおっか!?など、本当に配慮してくれます。
    でも私は出席しました。
    その場も、常に私のそばにいてくれて、絶対に守ってくれる義母がいるからです。
    あなたとは大違い。
    本当に器が大きい人です。
    不妊治療頑張って絶対赤ちゃん抱かせてあげたいです。
    トピ主さんの場合、もしお嫁さんに赤ちゃんが産まれても抱かせてもらえないかもしれませんね。

    親戚に謝罪なら、
    私が無神経でごめんなさい
    で終わりでしょう。

    ユーザーID:5957361640

  • そっとしときましょう

     ご親戚がすごく嫌な人たちじゃない限り、次男のお嫁さんのことを悪く思ったりしませんよ。かわいそうって思うだけです。お姑さんと合わないんだわとか、ひどいお姑さんと思う人はたまにいますが、主さまがご親戚とうまくいってないんでなければそんなこと思わないでしょう。みんなが忘れてしまおうと思っていることをわざわざ思い出させないほうがいいですよ。やればやるほど、嫌味なお姑さんと思われるのが一般人の感情です。

    ユーザーID:6513227848

  • 今更良い人ぶってもな〜

    なかなか子供が出来ないお嫁さんに皮肉りたいって気持ちが少なからず有ったんじゃないですか〜?
    だから無意識に(孫ほしいわぁ)宣言が出たんだよ。
    人間の精神構造上無意識下でも心に思って無い事は口には出せない仕組みになっているから。
    大概の大人は相手の気持ちを思ん図り口チャック出来るけど…中には思い遣りが持てなくて人を傷付けちゃう人がいる。
    今までの地球環境の影響か高度経済成長期の公害の影響か一昔前に比べて精子や卵子がうまく作れない若い人が増えているそうです。
    知り合いには20代になっても生理が来なかったり、精子量が極端に少ない人も居ます。
    だから子供が出来にくい…お嫁さんだけの責任ではないよね?
    それから妊活や、不妊治療は経済にも母体にも女性の精神にもかなりの負担がかかり、不妊治療中に女性が鬱を発症する例が多々あるそうです。
    友人の婦人科医から聞きました。
    今の不妊治療は百発百中ではなく失敗した時女性が味わうショックプレッシャーはかなりだそうです。
    鬱になる患者さんの大半が夫実家から掛かるプレッシャーで潰れるそうです。
    続きます。

    ユーザーID:8519494955

  • 続き

    もし…お嫁さんが不妊治療を始めていたとして、あまりうまく行っていなかった…それをトピ主さんに隠していたとしたらお嫁さんは赤ちゃんの顔見せに参加したいとは本心では思ってなかったでしょうね?
    欲しいのに出来ない辛さ子供が出来て幸せな母親の顔をみたいと思いますか?
    其処に(私も孫が欲しいわぁ)と言う姑の心無い一言…プレッシャーと我慢の限界に潰れてお嫁さんは泣いたんですよ。
    何が従兄弟にお詫び!?
    嫁が弱い?
    貴女がお嫁さんの苦労とプライドを踏みにじったとは考えられないの!?
    無意識だからなんて言い訳にもならないよ?
    一生疎遠にされても当然な事をしたんだよ?
    精神的に苦痛を与えたと慰謝料要求される事だって有り得る位の事しでかしたんだよ?
    もし私がお嫁さんなら…貴方からの謝罪なんか要らないから放っておいて欲しい、暫くはそんな面は見たくもないし、会いたくもないと思うね。
    大体思い遣りがなさすぎるし無神経だよ。
    暫くはお嫁さんとは距離を置いて電話メールもしない事。

    ユーザーID:8519494955

  • お嫁さんの人柄

    大人になって 親戚の前で涙が出てしまったお嫁さん…
    きっと素直で良い人なのでしょうよ。

    子どもは授かり物…
    どんなに望んでも 出来ない時には出来ません。
    私もその辛さの経験者なのでわかります。

    従兄弟の方が思いやりのある人で お嫁さんは少し救われたでしょうね。

    私が お嫁さんの立場なら絶対泣きません。
    でも 以後姑の貴女とは一切会いたくないし、たとえ子どもが出来ても抱かせません。 疎遠になる一件だと思います。

    お嫁さんはどうでしょうかね?

    親戚仲が良いのはとても素敵ですが…
    従兄弟と貴女が会うことと、次男夫婦が同席するのは今後はやめておくべきです。
    次男夫婦は2人きりで貴女の従兄弟の家と付き合えば良いのです。
    結婚したら 娘でも息子でも別所帯ですよ。
    貴女と次男さんの顔を潰さないように 今回従兄弟との会に出席してくれた優しいお嫁さんではないですか?
    突然の涙も お嫁さんの優しい人柄のような気がしてコメントしました。

    ユーザーID:6973193554

  • 謝罪はお嫁さんに直接した方が良いかと思います

    他の方からたくさんの忠告があったので書き込みは控え、
    どうなることかと推移を見守っていましたが、トピ主さんの
    2015年7月16日 18:38掲載「お返事ありがとうございます。2」
    を拝読して、良い方向に行きそうでホッとしました。

    従兄弟さんの「若い人の心は年長者が守ってあげるべき」。
    本当にそうだと思います。私も肝に銘じたいです。

    なお、
    >先日嫁から従兄弟へ詫びの連絡があったと聞きました。
    とあるのに、シジミさんは
    >次男を通じてお嫁さんに謝ろうと思います。
    なのに引っかかりました。

    後々のことを考えても、謝罪は直接した方が絶対にいいですよ。
    出来れば顔を見て。そういう機会がなければ電話でもいいです。
    ご自分に置き換えてみてください。
    何かされて泣くほど辛かった時、何かをやった本人ではなく
    その身内の人に謝られても、何かした人と顔を合わせるたびに
    その時のことを思い出して辛くなりませんか?

    せっかくだから、次男さんに「謝っておいて」ではなく、
    お嫁さんご本人に謝ってあげてくださいね。
    縁あって次男さんと結婚されたのですから、どうか大切にしてください。

    ユーザーID:5846317424

  • いい人ぶるのやめなさいね

    5回目のトピまで読みました。
    従兄弟でさえ気が付いて次男嫁さんに気を使えるのに
    姑であるあなたは何をやっているの?
    日頃あなたが孫の事ばかり言ってたから
    従兄弟も気を使うのでしょ。
    反省するふりだけしてこれからも同じ事
    繰り返して行きそうで怖いです。
    よく自分の胸の内に語りかけて下さい。
    お披露目会は本当は孫の催促だったんでしよ?
    お嫁さん可哀想過ぎます。
    催促される事でできるものでもありませんものね。
    しばらくそっとしておいて上げましょうね。
    あなたも孫の事以外に他の楽しみ見つけましょう。

    ユーザーID:5197183095

  • よかったですね。

    良いお嫁さんじゃないですか。次男さんも、その場で謝ってまわったのだし、親戚づきあい上出来ですよ。

    ただ、お嫁さんの心にはきっとわだかまりが残っています。そういう時はあれこれ自分に対するフォローや言い訳はせず、配慮に欠けていて本当に申し訳なかった反省していると、詫びの言葉だけの方がいいですよ。

    ユーザーID:4879190975

  • ホラーです

    親戚づきあい濃厚な田舎暮らしです。で、実感として
    長男さん独身で、次男さん子供なし
    それでお母さんが、息子たちをふくめ親族一同でいとこの孫誕生祝いって段階で、親戚一同引きます。
    小町では顰蹙ものの家族会がいろいろありますが
    さすがにここまでひどいのはないのでは?

    主さまのものすごい執念(私は孫ほしいのよ!!!あんたたちわかってる?)を感じて親戚としては、作り笑顔で参加するけど、あんたの嫁いびり&長男への結婚してくれプレッシャーに利用するのは勘弁してよねと思います。

    だから、この会が始まる段階でご親戚は、やっかいなものにまきこまれたなと自覚してたんですよ。

    でも、こういう人は本人が自覚がないだけで、昔から顰蹙もののことを繰り返していたはずですから、今更なんともないかもしれません。ああ、やっぱり、ひどい人だわねえ、近づかないようにしましょうという合意が改めて親族間で再確認されただけでは、と思います。

    ですので、主さまは、なにもせず今まで通りすごされていいかと。
    もし、これ以上、評判を下げたくなければ、今後は、控えめにされるのが一番ではないでしょうか。

    ユーザーID:1519672023

  • そっとしておく

    トピ主責めのレスがたくさんつくでしょう。

    よかれと思って、行動すればするほど話がこんがらがってゆくのは
    避けるべきです。

    そっとしておいた方がベストということもあります。

    お嫁さんも子どもができなくてつらいのかもしれないけど
    人前で泣くのもどうかな、と思いますが。

    トピ主さんと彼女の普段の関係がわからないので
    なんともいえませんが、風通しのいい関係だったら
    誤解をとくような話合いをした方がいいかもしれません。

    それで関係が悪くなるようなら、少し無神経な
    お姑さんとしてケロリとしていたほうがいいと思います。

    いじくりすぎるとよくないです。

    ユーザーID:1641109008

  • 常識のない姑

    横ですみませんが。
    お嫁さんご夫婦が不妊治療されているか分かりませんが
    「事前に不妊治療をしている事を話しておけば良かった」っておっしゃている方がいますが
    仮にトピ主さんの息子さんが男性不妊で話さないで欲しいと言っている事情だってあるかもしれません。
    安易に事前に話せばってどうかと思います。
    肩だしドレスの件だって、傷がある事はお辛いとは思いますが、ストールやカーディガン等で隠す方法だってあるし
    それに、直接義母等に「肌に傷がないお嫁さんが良かったわ」なんて言われた訳でもないわけだし
    子どもができない事って、授かりものなので、これをやったら妊娠できるなんて事がないので
    肩だしドレスの件とは、まったく別の話しだと思います


    本題ですが
    そもそも、主が嫁を傷つけておいて、何も悪いと思ってないなんて
    どういう性格してるんですかね?常識のない姑ですね
    まあ、あなたも一度何か傷つけられるといいじゃないですか?気持ちが分かるんじゃない。

    子どもができない原因が、息子さん(男性不妊)だったら
    あなたの立場はないですね。
    親戚の方々に息子が原因で子どもができませんって手紙でも書きますか?

    ユーザーID:4028086268

  • 「従兄弟の要介護の両親」って、片方は貴女と血の繋がった

    おじ(おば)ですよね?

    > 従兄弟と我が家は本当に仲がよい
    のに、要介護のおじ(orおば)の顔は見にも行きたくなかったんですね。

    それを
    > 従兄弟は〜来客を好みません。
    などと、本当に言い訳ばかりの人ですね。

    赤ん坊の顔を見るだけなら30分もいれば充分でしょう。
    トピ主一人で行けば良かったのです。

    更に不愉快なのは、複数のレスで指摘を受けてもまだ
    > 涙されたお嫁さん
    > お嫁さんは先方へ詫びて

    など、常識を疑われる発信を止めないのは、レスを真摯に受け止めておらず、
    イイカゲンに読んでいたのでしょう。

    > もういちど皆様のレスを読み返して反省いたします。

    本当に?

    ユーザーID:8162631808

  • トピ主はちょっと失敗しちゃっただけ

    私はトピ主に好感が持てますよ!

    皆さん、そんなに寄ってたかって否定的な意見を言わずとも、少しはトピ主に寄り添ってあげるとか…

    もう少し視野を広げませんか?

    赤ちゃん見たらカワイイと思う事、自分の子どもや孫が欲しいなって思う事、当たり前の感情です。

    その素直な感情から、トピ主は おばぁちゃんになりたいと言った訳ですし、トピ主さんとこの嫁さんも、涙した訳で…

    その後の対応について、悩んでるののだから、普通にアドバイスすればいいのにな。って、私は思いました!

    ユーザーID:2954439937

  • トピ主レスを読んで

    反省する必要はありません。
    もう次男夫婦に干渉をしないで下さい。
    トピさんは人の心情を諮れないタイプですから。
    次男を離婚させたいのですか。

    距離をとりなさい。これ以上の発言や干渉は不要です。

    ユーザーID:7901695213

  • 育ちの良い無礼者

    貴方言葉は丁寧だし、反省しているような事も書いているけど、
    やらかしたのは今回が初めてというわけでもないでしょうし、
    今後も、やらかすんだろうな。

    周りが気の遣える人ばかりなのが災して、正反対の人が出来上がっちゃったんだね。

    何か行動をとるときは、必ず誰かに相談すること。絶対!

    ユーザーID:7671766528

  • レスします

    従兄弟(従姉妹?)さんの方がよっぽどいいお姑さんですね。
    次男嫁さんが可哀想です。

    はっちゃけて、悪気はない!大人としてありえない!
    なんて独身の長男と責め立てて。

    表面上では許されても、次男嫁さんからは距離を置かれるでしょうね。

    ユーザーID:9224094872

  • 思い出します

    ようやく子供ができたのは、結婚8年目でした。

    今でも感謝したいのは、義両親がたったの一度も、「孫」とか「こども」とかいう単語を私の前で言わなかったことです。

    夫は長男ですし、他に結婚していた兄弟もなく、8年間首を長くして待ってたと思いますよ。

    不妊で悩んでたことは、自分の親にさえ言いたくありませんでした。もちろん義両親は知りませんでしたが、私たちを気遣って、何も言わなかったのです。

    他人に何度も聞かれたことはあります。「こどもはまだ?」この一言に、私も夫もどんなに傷ついたことか。だから、友人にも、誰にも、その質問は一切しないことにしています。

    ユーザーID:3202670434

  • 確信的な嫌味姑

    本当に反省してると思いたいですけどね。

    長く生きてきて、周りに配慮できない年配者ってひくわ〜

    3年もお子さん出来ないなら(いらない夫婦も居るが)

    なるべくはベビーの件には触れないようにするのが姑の役目じゃないの?

    それを当てつけがましく、なぜ自分の家でお祝いの会をするのよ。

    嫌味な人間だね。あり得ないよ。

    少なくともお嫁さんは、これからあなたには一線を引くでしょう。
    ホント、配慮のかけらも無い情けない人よね。

    ユーザーID:0421679027

  • しらけるのはあなた!

    >従兄弟は要介護の両親と同居している等の事情があり来客を好みません。私が一人従兄弟宅へ伺って赤ちゃんのお祝いをしなかったのはそういう事情からですが、これも言い訳にしかなりませんね…。

    始めから、何とかして次男嫁さんにわからせたかった、のが本音でしょ。
    お祝いなんて、外でやってもいい事だし次男夫婦を呼ぶ必要もない。

    長男が「大勢の面前で泣く事が大人として云々」と言ったの?
    似たもの親子だわ。
    だから独身なのね。そちらの心配しなさいよ。

    私が次男嫁さんの親なら離婚も考えるくらいの失礼な話。
    二度と次男夫婦にはかかわるな。

    自分の生活を楽しんで、老後は長男に頼りなさいね。

    ユーザーID:0421679027

  • 良かったですね

    トピ主さまは、素晴らしい方ですね。
    善意で書いた意見も、受け入れられない方が多いなか、真摯に自らを省みて行動する主さまは、きっと素敵な方なのだろうと思います。
    きっと、お嫁さんは、ただ辛くて泣いたのではなく、主さまをおばあちゃんにしてあげたくて、でもできない自分が情けなく感じたのかもしれません。
    本人が一番欲しくて仕方がないのだもの…。
    人前で泣くのは恥ずかしいはずなのに、こらえきれなかったのでしょうね。
    泣けたのは、泣ける場だったからです。
    お嫁さんはどこかで、主さまにわかって欲しかったのかな…。
    相手が辛い時は、温かく見守ることも大事ですね。
    赤ちゃんは確かに可愛いし、特別だけど、息子さんやお嫁さんがしあわせなら、それでいいのですよね。
    孫が欲しいって、子供を持てて自分がしあわせだったから、その気持ちを、子供に味わわせてあげたいって、親の勝手な願いだと思うのです。
    でもそれって、素敵なことだと思います。
    孫を産む以外にも、お嫁さんが嫁いできた意味があると思います。
    主さまは、今でも素敵なお姑さんなので、お嫁さんの良いところをたくさん見つけて、そして、守ってあげて下さいね

    ユーザーID:0597051528

  • 一筆書けなんて言う前で本当に良かった。

    周りがこれだけ気遣ってくれてたのに、知らぬは主様ばかりなり。従兄弟家族が特別優しいんじゃないですよ。子どもに恵まれるかどうかは本当にデリケートな問題で、本人が深く悩んでいるケースが多い。たまに「まだ?」なんて無神経なこと言う人もいますが、大方は従兄弟さん達のような気遣いをするものです。無神経な「まだ?」に「早くおばあちゃんなりたい」発言。従兄弟家族も、見てて生きた心地しなかったでしょう。迷惑かけたのは自分だって気付けて良かったですね。何も知らずにお嫁さんに一筆書けなんて言っていたら、一生埋まらない溝ができて取り返しつかないところでしたよ。

    ユーザーID:7104506551

  • お嫁さん良い方だなぁ〜

    私なら泣きはしないだろけど、イラッときてトピ主と疎遠になるなぁ。
    この先孫が出来ても理由つけて会わせないように色々な手を使うわ。

    だって傷ついてるところに塩塗り込むような人なんて会いたくないし。

    というか孫が欲しいなら、この先お嫁さんになるべく関わらないように。
    ストレスが一番よくないからね。またうっかり泣かせたら、ストレスで流産しちゃうかもだし。
    今の人って昔と違って体が丈夫じゃないからね。

    ユーザーID:0715914295

  • うちの親戚も・・・

    うちの親戚も、男性の方が優しいです。
    叔父の家に遠方から未婚の娘がいる親戚が遊びに来るとことになりました。
    叔父が「たくさん飾ってある孫の写真をはずしたほうがいいんじゃないか?」と
    叔母にいったところ「べつにいいんじゃな〜い?」って。はずさなかったようです。
    それをきいて、同じく未婚の私は「おじさん優しい…」って思いました。
    実際外したかどうかというより、そういう気遣いが。

    うちの親戚おいては、男性の方が優しい人が多いです。

    ユーザーID:8577150425

  • 雑感

    >早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに
    ご長男が独身ってことは、シジミさんをおばあちゃんにさせていない一人ですよね。
    またご次男もしかり。
    でも泣き出し、責任を感じたのは次男妻一人だけ。
    きっとこれまでもプレッシャーをかけて来たのですよ。あなた。

    孫を抱きたい気持ちは理解しますけれど、
    産むのは女ですけれど、一人じゃ妊娠できません。
    それも判っていながら、悪気なく無邪気に「早くおばあちゃんになりたい」と言ってしまう。
    きっと自分が何の苦も無く妊娠して、無事出産したからでしょうね。

    どうしましょうね〜これから。
    謝るかぁ…。
    簡単に言いますけど、謝られたらまた辛いでしょうね。
    私なら息子に謝罪したいが、それが更に傷つける事にならないかを確認します。

    シジミさんは決して悪人ではないけれど、思慮は浅く視野は狭い。
    色んな本を読むといいですよ。人間を知るのに少しは役に立ちます。

    あと、
    ご長男が早く結婚するといいですね。
    がんがんプレッシャーかけたらどうでしょう(笑)

    ユーザーID:2351505903

  • シジミさん、貴方が無神経なのです

    信じられません! 貴方の無神経さが。
    次男のお嫁さんが泣いてしまったのは、100パーセント、
    貴方の無神経な言葉に傷付いたのです。
    そのお嫁さんは、恐らくずっと、今でも不妊治療をしていると思います。
    私も同じも思いを経験したことあるので解ります。
    身内の集まりでなくても、周りや友人たちが子供を授かっているのを
    目の当たりにすると辛いものがありました。
    貴方から、謝罪して下さい。 お願いします。

    ユーザーID:1751346113

  • 素晴らしい人たち。トピ主だけがダメだった。

     でも、気付けてよかったですね。お嫁さんとの関係は、しばらくそっとしておくべきですね。次男さんだけには謝罪しておきましょう。

    ユーザーID:9449282887

  • トピ主一人

    トピ主さんが一人で盛り上がって暴走した感ですね。
    従兄弟の方も、次男嫁さんの立場をちゃんとわかっていらっしゃる。

    今後はご自分が勝手に動かないことでしょうね。

    疎遠にされてしまいますよ。

    ユーザーID:5415256000

  • トピ主鈍感すぎる

    他の方からも“子供まだ”と言われたこともある書き方でしたが、
    トピ主の言動だけで十分傷ついたと思いますよ。

    子供に中々恵まれない者の気持ちについて
    その立場にならない人ってどれだけ鈍感なのか。

    本当に残酷なことをした事に気づいていないんですね。

    ユーザーID:8461246898

  • いくつになっても勉強ですね

    従兄弟さんから窘められて、ようやく理解されたようですが
    ここでは、最初からみなさんが【同じ事】言われていましたよ。

    『誰が言ったか』より『内容』を重視すれば、理解が早かったかもしれませんね。


    >早く私もおばあちゃんになりたい、と【繰り返し】言っているうちに

    >【何度か】子どもを作らないのか聞いてみたときには、ほしいと言っていました

    お年を召された方に多いようですが、同じ事を何度も・・・

    もし今回の「早く〜」のセリフが一度だけだったら、お嫁さんの涙にはならなかったはずだし
    「子どもを作らないのか?」「ほしいです」一度聞いたら十分。

    こちらも含めてお考えになられたら、次男夫婦だけじゃなく、親戚、友達関係が良くなりそうです。

    人の気持ちを汲み取れない人、わからない人は、たくさん小説をお読みになると参考になりますよ。

    ユーザーID:6806990972

  • 今後の親戚付き合いは強要しない方が良いかと

    トピ主さんや息子さんには居心地が良い親戚でも
    お嫁さんにとっては単なる義理で、本心から楽しいところではありません。
    これは姑であるトピ主さん含めてです。

    さらにそういうことがあったので、バツが悪い思いをしているでしょう。

    ほとぼりが冷めるまでそっとしてあげた方が良いと思います。

    ユーザーID:8987556664

  • トピ主の自己満足

    もう次男のお嫁さんに関わらないであげて。
    次男を通じて謝ることもしないでください。
    そんなの、あなたの単なる自己満足ですから。

    次男夫婦は子どもができるまでずっと苦しむんですよ。
    「謝ってスッキリするのはあなただけだから」って思います。
    トピ主が今すべきことは長男を結婚させて子どもを残させることでは?

    ユーザーID:0949246837

  • こうやって家族になっていくんですね

    みなさんのレスポンスと共に、トピ主さんが変化していくのを見て、
    お嫁に行くことの不安感というものが少しなくなりました。

    お嫁に行くと言っても、意思疎通がしっかりできるわけじゃない、所詮他人だからこういった小さな事件が起こって蟠りができて・・・と、どうしても悪い方向にしか考えられなかったんですよね。

    でも、トピ主さんが最終的にお嫁さんに謝る、反省してます。とおっしゃっているのを読んで、ちょっとホッコリしてしまいました。

    お叱りレスが多いとは思いますが、これからはもう少し距離を近づけて、お嫁さんと仲良くしてくださいね。

    あと、お嫁さんがお母さんになれること、トピ主さんがおばあちゃんになれること、祈ってます。

    ユーザーID:7821355909

  • トピ主と同じ思考の長男の今後が心配。

    そう言う思考なら結婚しないで独身のままの方が良いでしょう、
    事情も考えられず周囲に気を配れる訳でもない男と一緒になったら地獄です。
    しかも姑も同じですから何の為の結婚なのか?
    もしかしていとこのお嫁さんにも「子供子供」と無邪気に言ってたんじゃないの?
    それを見聞きしていとこも「どうしたものか?」って思っていたかも知れない。
    で今回の1件になった…って事では?
    表現方法なんでしょうけど何故次男を通じて謝るの?
    あれだけ一筆一筆と謝らせようとしていた人間が正面切って謝る事も出来ないの?
    直接こんな大事な事も言えないのなら貴女の付き合いに嫁をかり出さないで下さい、
    殆ど初対面って言う人間がお披露目に行く必要性があるのか?って。
    長男にも結婚と言う物をしっかり教えておきましょう、
    自分のしでかした事いとこ側の配慮お嫁さんの心情…疎い独身には理解出来ない深い物がある事を。
    今の貴女にお嫁さんから何か打ち明けられるって事はないでしょう、時間を掛け信頼関係を構築して行く事が先決でしょう。
    総スカンをされるならトピ主が仕掛けた事ですからトピ主が尻拭いしないといけないでしょ。

    ユーザーID:5675445053

  • とぴ主さんのレスを読んで感じたこと

    やっぱりとぴ主は意地悪な人間だと思いました。

    従兄弟の孫誕生という出来事を利用して
    嫁をそれとなくいじめていると感じます。

    図星でしょ。
    知らなかったわぁ・・・と言いながら
    意地悪しているんですよ。
    気付かないふりしながら
    自分も孫が欲しいと圧力かけています。

    悪気はなかったと言いながら
    本心は嫁への見せしめでしょ。
    心底意地の悪い姑ですね。

    不妊は嫁のせいではなく次男のせいならどうしますか?
    その可能性も半分あります!!!!

    一生嫌われますよ。

    ユーザーID:7165504360

  • お嫁さんと同じような立場ですが…

    お断りしておきますが、私も子供を持てません。
    何年も治療し、流産も経験があります。
    子供を持てない辛さはわかっているつもりです。
    (しかも子供関係の仕事をしているほどの子供好きです)

    トピ主さんに配慮が足りなかったことは否めません。
    でも、親戚の集まりはよくあることだし、地方によってはかなり遠い親戚でも
    集まることはあるでしょう(夫の実家がそうです)
    その親戚に新しい家族が出来て連れてくるということも普通のことだし
    そして赤ちゃんをみて「かわいい」ということ自体も普通のことです。

    次男のお嫁さん、今回赤ちゃんが来ることはわかっていたんですよね?
    だったら体調不良とでも言って行かなければよかったのです。
    首に縄付けて引っ張っていかれるわけでもあるまいし。

    毎日、毎週、毎月だったら嫌になりますが
    今回は会の趣旨も赤ちゃんのお披露目ですし
    この場で泣くのは少し違うと思います。

    脅かすようですが、子供を持てないことでまだまだ色々なことを言われる時が来ます。
    その時にいちいち泣いていたら身が持ちません。
    お嫁さんには強くなってほしいです。

    ユーザーID:8351848415

  • 悪気はないけど、毒を吐く年寄りは嫌われるよ

    悪気なく嫌味や毒を吐く、無駄に年だけ取った年寄りは嫌われます。

    なんで従兄弟の初孫の集まりをトピ主宅でわざわざやるかなあ?
    その時点で悪意というか、嫁への無言の催促です。

    トピ主のような姑は、嫁から嫌われ、息子も離れて行きます。
    独身長男も、母親を捨てる覚悟がないと、一生独身でしょう。
    こんな姑付きだったら、誰も結婚したいと思いませんよ!

    次男夫婦は遠方に住んでいるとのことで、孫が生まれても、今回のことを根に持って距離を置かれるかもね。

    ユーザーID:9234229215

  • もうかかわらないで

    次男夫婦にはなにもいわないでそっとしておいて下さい。

    反省してるみたいだけど、
    あなたがよかれと動かれることは的外れで傷つけるだけ

    なのでこれから先はほっといて下さい
    余計なことしかしないあなたが出来ること

    それは触れない、関わらないことが唯一次男夫婦に出来る最大の思いやりです

    ユーザーID:3713620387

  • あなたのほうこそ

    これ泣かずとも、子供がまだならたいていの人は嫌な思いするでしょう。
    その上一筆書かせようとしてたなんて意地が悪い…
    トピ主さんの方こそ、お嫁さんに一筆入れて謝罪しなさいよ。
    人には直接謝罪を求めていて、自分は息子を通じてですか?
    あきれます。
    従兄弟の孫の誕生祝いとか、次男嫁にとっては他人だし息子さんにとっても遠い親戚じゃないですか。
    そもそも次男夫婦呼びつけたのは間違いでしたね。
    素直に駆けつけてくれた次男嫁さん、本当にいいお嫁さんですね。
    次男さん幸せです。

    長男はだっっっから、いつまでも独身じゃないの?
    女性に対してまったく配慮もおもいやりもないですね。
    どなたかが書いてらしたけど、そっちのほうをもっと真剣に心配しなさいよ。

    ユーザーID:9555456476

  • ご自分の過ちを省みる素直さ・・

    が貴女にもお嫁様にもあったという事で良かったじゃないですか
    「人間塞翁が馬」と申します。不幸な出来事でも考えようで、知恵を持って福となり得ます。

    お嫁様とはこれから先も長いお付き合いになっていきます。
    その間にはお互いに意図しない出来事は有ると思います 人間だもの(笑)

    ここで一つの行き違いを上手く乗り越えたんですよ。学習したと思う事ですね。
    実際の貴女達の真の人間像などは私達には分かりません。余計な偶像を作って
    勝手判断で必要以上とも思える反応は現実世界でもあると思います。

    でも、人間は間違いを犯す事もある それを素直に反省&訂正出来る素直さえあれば
    何とか社会から拒絶される事はないと思っています。

     私も姑世代、孫も数名おります。時として歳食っているというだけの傲慢さが出て
    しっぺ返しも食らいます でも負けません! だって私には大事な家族がいます。

    その中にはお嫁さんもます。お互い愛有る姑になりましょうね。

    ユーザーID:5724921097

  • 「未必の故意」だったんじゃないの?

    親戚付き合いが密なのはよくわかりました。

    >従兄弟は要介護の両親と同居している等の事情があり来客を好みません。
    >私が一人従兄弟宅へ伺って赤ちゃんのお祝いをしなかったのはそういう事情

    そういう状況なら普通はお祝いは郵送するものなんですよ。

    >従兄弟から孫の誕生を当方へ伝えなかったのは「次男夫婦にプレッシャーを与えてはいけない」と思ってあえて伝えなかったと聞きました

    そしてお祝いを受け取った従兄弟の子供が次男夫婦がいない時に内祝いを持って赤ちゃんの顔をトピ主に見せに来てくれた事でしょう。
    でもトピ主はわざわざ従兄弟の孫を次男夫婦に見せ付ける場を設けた。
    心の何処かに次男夫婦に赤ちゃんを見せて「刺激」を受けて貰おうと思ったのではないですか?
    「孫催促」をする良いキッカケにしようと。
    自分の中にそんな気持ちは1ミリもなかったと言い切れますか?

    ユーザーID:1300585418

  • 配慮のない家族

    悪気のないって書いてる方もいますが、悪気ありありでしょう。

    一番悪いのは姑
    二番が長男
    三番が次男

    どうして次男さんはお嫁さんをかばってあげないの?
    まずは、そんな席には行かなくて良い、と言わなくてはいけない。
    母親の性格なんて知ってるはずでしょ。
    悪意ありありだよね。

    それが避けられないのなら、繰り返し親戚の孫を
    「かわいい、かわいい」と言う母親を目にしたらお嫁さんに
    配慮して帰りなさい。そんな針のむしろみたいな席。
    お嫁さんが涙した気持ちがわかる。
    ひどいわ、シジミばあちゃん。可愛そうでしかたない。

    この母にしてこの子ありだわ。

    とにかく少しでも反省したのなら、これからは
    次男夫婦にはかかわらず、そっとしておいてね。
    必ず守りなさい。

    ユーザーID:0421679027

  • 気づいたならよかった…

    再度レスします。
    主さんが色々理解できたのは良かったです。
    が!!お嫁さんに謝るのは、次男を通じてじゃなく、自分でしなさいよ!
    逆に何で自分の口でお嫁さんに言わないの??呆れる。

    ユーザーID:2044964927

  • がっかり

    最初はタイトルをみていい話かなとおもったけれど
    がっかりな内容でしたね。
    次男さんの体面ばかりを気にして
    お嫁さんのことは全然考えていないのは、
    相当ずれてます。
    主さんが直接次男のお嫁さんに謝るべきです。

    ユーザーID:2218496443

  • トピ主さんは悪い意味で天然なのかな?

    親戚付き合いが広い狭い云々意見言ってますが、私の家も親の従兄妹とかなり交流ありますよ。大叔母、大叔父とも頻繁に食事しますし。親抜きで親の従兄妹夫婦と飲みに行ったりもします。普通ですよ。
    まあそれはともかく、トピ主さんはタイトルの通り天然なのかな?と思いました。
    従兄妹さんに窘められたら反省したり次男に謝ろうって思ったんですよね。
    底意地悪い姑だったら「反省」とかしませんよ。
    ちなみに私も子供産めません。義実家も親戚含め全員それはわかってくれていますが、夫の兄弟夫婦に子供ができたときも普通にお祝いに参加しましたし抱っこしたりして心から祝福しましたよ。私からすれば次男嫁さんがちょっと?っと思います。おめでたい席で大の大人が泣くのはちょっと、いやかなり引きます。双方謝罪があったなら良かったですね。

    ユーザーID:2148765662

  • 本当に私の独り相撲でした。。

    沢山のレスありがとうございます。皆様の、お嫁さんがもし流産でもしていたら、それを誰にも言えないでいたら、子どもができずにいる原因を隠していたら、息子をかばっていたら…。その状態で何度も子どもはまだかと聞かれたら……というお話ようやく理解できた気がします。自分の息子や嫁とはいえ人には言えない悩みを持っているということ、寧ろ親だからこそ言えないことがあるという可能性を私は全く想像もできず、むやみに口出しだけしていました。私の反省はその点に尽きます。

    まずはお嫁さんに謝るべきでしょうが、きっと私の顔を見たくないのではないかと思いますので、次男のほうから話を通すべきかと考えた次第です。次男の了承があれば直接謝る機会を得るかもしれません。

    また第三者に身内のことを話すときに「お嫁さん」の表現や「敬語」を使うべきではないというご指摘についてはごもっともですが、小町のレスで「嫁が●●する/した」という書き方は嫁を下に見ていて気分が悪い、せめて「お嫁さん」とすべきだというものをお見かけすることがあり、今回はこのように表現いたしました。敬語は過剰でしたね。申し訳ありません。

    ユーザーID:4346400631

  • 悪気はない、が一番悪気

    皆さんのレスをお読みになり、それなりに自分の言動を振り返り
    反省を込めて今後を考えられているようで、良い勉強をされたと思います。
    追い打ちをかけるつもりはありませんが、一言。
    トピ主の年代の、それも女性に多いような気がしますが
    「悪気はなかった」という人が多いように思います。
    「悪気はなかった」という言葉には、自分の言動に対する反省や責任に対して放棄・逃げ・開き直りです。
    「悪気がない」ということこそ、ある意味一番の悪意でもあります。
    「悪気はなかった」と言い訳する前に、自分の言動を顧みて
    不用意にその言葉を口にされないことが賢明だと思います。

    ユーザーID:4287813164

  • お嫁さんのほうが上手にみえます

    私だったら理由をつけて欠席するか(夫も出席なんですね)、

    >そもそも泣き出したのは会も終わりかけのタイミングでした

    トピ主がしつこく「孫、孫」と言い出す前に、退出します。

    トピ主様がそうでてくるのを予め予想して、
    泣こうと計画していた
    (でも、責められませんよ。
    毎回泣きたい思いをなさってきたのは事実ですし)。

    場をしらけさせたのは悪かったという良識はあるので
    速やかに謝罪なさったのでしょう。

    ユーザーID:5349882463

  • 独り相撲じゃなく、独りよがり

    今回のトピ主さんは独り相撲ではなく、独りよがりです。
    でも多くの方のおっしゃることが理解して貰えて本当に良かったです。

    例え我が子、その妻であっても事情はあるものです。
    そしておっしゃる通り、親だからこそ言えないということも。
    長年生きてこられてやっと知る事が出来て本当に良かった。
    他人の痛みも少しは理解されたことと思います。

    お嫁さんへの謝罪ですが、まず次男さんを通してでいいと思います。
    あとはお嫁さんの気持ち次第ですが、きっとお嫁さんもつい感情のままに泣いてしまったことは申し訳なかったと思って従兄弟さんへは謝罪されたんですから、トピ主さんの今の気持ちならきっと理解してくれると思います。

    素敵なお嫁さんで本当に良かったですね。
    ただ言えない、言いたくない悩みを聞き出そうとまではしないで下さいね。
    そこまではしないとは思いますが、一応念のため。

    何か問題が起こったとき、相手だけを責めずに自分自身をまず振り返ることは大切です。
    と偉そうに言っても、実際にその立場になったら私も失敗はします。
    でも反省する気持ちさえあれば、きっとまたいい関係が作れると信じています。

    ユーザーID:3924463109

  • 今後は余計なことを言わないであげてください

    40代既婚女性です。

    トピ主は常識ある従兄弟がいて良かったですね。
    「お嫁さんに謝らせよう!」なんてのはバカな考えだとわかったようで、良かったですね。
    実際に謝らせていたら、絶縁だったと思います。

    私の同年代の友達夫婦でも、親と疎遠(もしくは絶縁)になっている人はいます。
    疎遠になった理由は様々ですが、やはり出産が原因のことが多いです。孫催促とか。
    ケンカになった際によく聞く言い訳は、トピ主さんと同じく「悪気は無かった」です。
    いい大人が「悪気は無かった」から、何を言っても良い訳ではありませんよ。

    また他にも指摘されてますが、不妊原因の半数は男性です。
    「原因はお嫁さんだ!」なんて、決めつけないでくださいね。

    たまたま今回は赤ちゃんの話題であっただけで、これ以外にも沢山、同じようなことをやらかしていると思います。
    気を付けましょう。。

    私は子供が二人いますが、婦人科の病気があり、結婚時点では出産できるかはわかりませんでした。
    それでもひとことも言わずに、あたたかく見守ってくれていた義理の両親には本当に感謝してます。

    ユーザーID:8897844717

  • 私の同僚は同居を解除しました

    今の世の中に同居してくれるという。できたお嫁さん。

    不妊で、どんなに悩んでいたことでしょう。

    会社でも何時も悲しみ、『従姉妹が妊娠したと言って毎日のように来て、私にお腹をさわらせる』

    と泣いていました。

    10年近く同居して、ある日、ご主人の出張の日に家を出ました。
    別の所に住む決心をしました。

    離婚も辞さなかったと思います。

    貴女には、この女性としての悲しみが解りますか?????

    ユーザーID:2169638689

  • 大人気ないお嫁さん

    トピ主さんへの批判が多いですが、そのようなおめでたい場で泣くなんて、大人として情けないですね。

    後先考えず、自分だけが可愛い幼稚なお嫁さんですよ。

    配慮配慮って世間は言いますが、おめでたいことまで配慮しなきゃならないほうがおかしいです。

    出産のシーンを放送したら、子供ができない人に配慮すべきというくらいおかしいことです。

    そんなこと言ったら、世の中には障がいのある人がいるからと健康な人がテレビに出られないことになりますよね?

    トピ主さんが親戚の前でお嫁さんに子供ができないことを批判したのなら、トピ主さんが悪いと思いますが、可愛い赤ちゃんを見ての感想くらいいいと思いますよ。

    私は、そんなお嫁さん嫌です。

    ユーザーID:2239121296

  • やさしいねー

    めんどくさいお嫁ちゃんねー。
    主さんは悪くないですよ。わたしなら放置だなー。

    ユーザーID:3116899293

  • 頑張ってください

    謝罪されるのですね。
    でした、御立派です。義母は謝ることを知らないどうしようもない人物なので、謝ろうとされるお姑さんなだけましだと思います。
    二度と傷つけないでくださいね。仲直りできるといいですね。

    ユーザーID:5749348879

  • 悪気がなかった

    それでは済まされない事も多々あります。
    もしその自覚の無い悪気で夫婦仲がギクシャクして離婚に至ったら?
    悪気が無いの御旗の元に(孫、孫)連呼をしてお嫁さんが気に病み自らを追い詰めて…最悪の事態(自死)に至ったら?
    トピ主さんは考えた事がありますか?
    自分より遥かに年上の方にこの様なお説教はしたくはありませんが、思った事をそのまま口に出してばかりいると何時か周りには人が居なくなりますよ。
    先ずは頭で話す相手の気持ちを考えてから一呼吸置いて話してあげて下さい。
    人の気持ちに添えない自分の欲求と自分の立場ばかり考えて人を知らず知らず攻撃する人は(良い人の皮を被った最悪な人物)のレッテルを貼られてしまいます。
    少なくともお嫁さんからはもう信頼されなくなるのは必至です。
    謝らなくて良いです…謝罪を口にする事でお嫁さんの心の傷に粗塩を塗る事に成りかねませんからね。
    何度もお邪魔してすみませんが私の祖母年代の大正生まれの主人の母さえこのトピを見せたら(いくら嫁だからって可哀想だね…子供が出来なくて苦しむのは嫁さん本人なのに、信じられない隠れた鬼姑だ)と呆れてましたよ。97歳が古臭いってダメ出してた。

    ユーザーID:8519494955

  • ちゃんと直接謝りなよ

    なんで次男を通して謝るとか都合のいいこといいだしてるの?
    あなた、次男嫁が泣いたときは直接お嫁さんからも謝罪させようとしてたよね?
    本当に今回のことで自分が悪いって、おもってる?
    レスみたらちゃんと理解してるようなこといってるわりに、行動がともなってないよ。
    自分がお嫁さんに求めた謝罪、きっちり本人にしてください!!おとなでしょ。

    ユーザーID:4890383227

  • 嫁である以前に

    大事に育てられてきた、よそのお嬢さんであるという事を忘れないでくださいね。
    それから、他人の立場になって考えるということを、少しは覚えられた方がいいかと思います。

    ユーザーID:5739809268

  • 不意に流してしまった涙では

    世代の違いを含めた親戚づきあいまで望んでないから孫誕生を報告していないと思ったんですが、メインは次男夫婦に配慮してのことだったんですね。

    お嫁さん自身も大丈夫だと思ったから会に参加したんじゃないでしょうか。
    もっと不妊の自分に気遣えとか自分が被害者だと思う女性なら、わざわざ後日従兄弟へ謝罪しなかったと思います。
    遠方の姑側の親戚にどう思われても、今回を切欠に集まりに参加しないようになれば肩身の狭い思いをするのは姑だけですから。

    しんどい時にその場を離れるにしても、
    親戚に「子どもまだ?」と聞かれ返事を濁し席を立つ、姑がおばあちゃんになりたいと言って席を立つ、しばらくしてまたおばあちゃんになりたいと言っている…
    しょっちゅうトイレに籠れないでしょうし、途中で帰るにしても上手い理由がないと立ち去るのも難しいと思います。

    「赤ちゃん可愛い」の言葉だけなら涙は出なかったんじゃないかと思います。
    周囲の言葉が想像以上にしんどくて、もうすぐ会が終わる頃合いに気が緩んで不意に出た涙だったんじゃないかと思いました。
    今回のことがうまく落ち着いてくれればいいですね。

    ユーザーID:7690280479

  • 普通にいいお姑さんだと思うけれど。

    すごいね、皆さんのトピ主さんの叩き方。

    正直言えば、私は次男のお嫁さんがどうかと思いますよ。
    子供が産まれたという、赤ちゃんがメインの集まりに行っているのだから、そういう状況になるのなんて想像できるでしょう。

    配慮しろ、というのならおかしいと思うし、トピ主は確かに余計な事は言ったかもしれませんが、別に次男のお嫁さんを責めたわけでも
    ないじゃないですか。

    私が次男嫁だったら泣く前に退席します。
    泣いてしまってから退席…なんでそのタイミング?

    私も子供ができなかったり流産の経験もありますが、ここまで「察してちゃん」はないな、と思います。
    トピ主さんは自分の失言を反省し、一筆書かせようなんて変な考えも捨て、どう謝っていいか真剣に考えているのだから
    「次男嫁から離れろ」なんていう意見は言い過ぎかと思います。

    まあ、それだけ皆さん、姑という存在だけで腹が立つんだろうなと思いますがね。

    ユーザーID:8387117569

  • 自分のした失礼な事やっと分かったんですね!!!

    息子さん夫婦が不妊か分かりませんが、
    (仮に不妊だった場合、どちらに原因があるか分かりませんが)
    あなたが言った事は、
    親戚がいる場で、お嫁さんが『赤ちゃん欲しいんだけど、私には不妊原因がなくて、夫(あなたの息子)の男性不妊が原因で、なかなか子どもが授からないんだ〜。早く私もお母さんになりたい』って言ったようなもんですよ!!
    『夫が男性不妊じゃなかったら、今頃子ども授かっていたかもしれないのに・・』とか言われたらどうですか?

    こういう様な事を、親戚がいる場で言われたら、どういう気持ちになりますか?
    あなたが産んだ息子が原因で子どもができない事を親戚中にさらされるって、どう思いますか?

    自分が言われて嫌な事は、人様にしてはいけません。
    失礼ですけど、その歳になっても、そんな事気付かないのでしょうか?

    もし、息子さんの男性不妊が原因で子どもができなかったら、あなたの立場はないですね。
    離婚されないといいですが・・。

    今回あなたが発言した失礼な事、そして謝罪の手紙をお嫁さんに書かせようとした
    非常識な事、よく反省して下さいね。

    ユーザーID:3356559399

  • 悲しいから泣いて何が悪い

    母親が子供に絶対にしてはいけないこと

    成績不振な自分の子供のいるところで、親戚の成績優秀な子供をほめる。
    ぽっちゃり気味の自分の子供のいるところで、親戚のスレンダーな子供をほめる。
    並みの顔の自分の子供のいるところで、親戚のイケメンの子供をほめる。
    運動神経がよくない自分の子供のいるところで、親戚のスポーツ万能の子供をほめる。


    社会通念上、当然の権利であること

    幸せそうな結婚式で、参列のアラフォー未婚女性が泣きだす。
    盛り上がる優勝祝賀会で、試合に出られなかった補欠が泣きだす。
    新築マイホームのお披露目で、ローン審査に落ちたばかりの招待客が泣きだす。
    社内の昇進者・昇格者祝いの席で、昇格できなかった人が泣きだす。

    ユーザーID:8294271916

  • お嫁さんは謝罪するべきかと思います。

    トピ主様の行動は、従兄弟の孫を見て「早くおばあちゃんになりたい」って言ったにすぎません。
    この行動が次男のお嫁様を傷つけていたとしても、従兄弟様を不快にはしていないと思います。

    一方で、次男のお嫁様の「泣き出す」行動は、従兄弟の気分を害しています。
    ならば、お嫁様が謝罪するのは道理です。

    お嫁様は、傷ついたのであれば別の場にてトピ主さまに苦情を申し上げれば良かったのです。
    例え辛かったとしても、従兄弟様を不快にして良い理由にはなりません。

    本件に関しては、お嫁様が謝罪の手紙を書くと同時に、別途、トピ主様もお嫁様と従兄弟様に謝罪をするのがよろしいかと。


    私ならば、以下のように行動すると思います。

    1、私自身が従兄弟様に謝罪の手紙を書く。
    2、お嫁様に直接会って謝罪をする。
    3、自分からも謝罪の手紙を書いたことをお嫁様に伝えた上で、
    「泣き出して、祝いの場に水を差してしまった」行動に関してだけは、お嫁様自身で別途謝罪の手紙を書いてもらえないかとお願いする。

    これで角が立つならば、それまでです。

    ユーザーID:9022363401

  • お嫁さんの罠では?

    そのお嫁さんの策略かな?とも思えます。

    ・将来の介護はおろか、日ごろの付き合いも嫌だから
    今のうちに縁遠にしておきたい。
    ・絶縁状態にするきっかけが欲しい。
    ・自分が被害者の立場をとりたい。→トピ主さんを加害者に仕立て上げる。

    トピ主さんが普段から無防備な言動をすることを知っているので、
    ここぞ、という機会を狙っていたのでは。

    普通は、そんなお祝いの席で、
    あからさまに皆の前で泣いたりなんかしないでしょう。
    涙ぐんでも、トイレに行くふりとか、携帯持って出る、とか、
    何でも出来ますよ。アピールですよ、被害者アピール。

    「見て見て!皆、聞いた?ひどいでしょ?イジメられた!あーもう傷付いた!立ち直れない!絶縁!皆納得してくれるよね、皆見てたんだから。あたし被害者だよね?」
    って感じに思えるんだけどな。

    お嫁さんと似たような人が身近にいて、
    「ねえ、ねえ、」
    と肩を軽く叩いて呼んだら、
    バッターン!と床に倒れこみ「暴力を振るわれた」とシクシク…。
    完全に加害者にされ、
    トピ主さんのようにどんどん追いつめられていった苦い経験があるので。

    ユーザーID:9567104383

  • 東京で、良かったよ

    面倒臭い、一家、地方だよ。従姉妹従兄弟の初孫に全員集合?ありえないよ。俺なら毎回欠席だから、それだけで文句言われるね。それぞれ事情があるのを察するのが大人の、付き合いだよ。たとえ血縁でも。まして嫁さんは他人だよ。

    ユーザーID:6043092513

  • ここは嫁の立場の人が多い

    嫁の立場の若い人が多いから、主さんが「泣かせた」とか、不妊への「配慮がない」という意見が目立つけれど、たぶん、姑の立場の人が多かったら、また別の意見が多くなるでしょうね。

    不妊は夫婦二人の問題。
    だから、たとえ子供ができなくて辛い思いをしても、それは他の人には関係ないし、もちろん他の人のせいでもない。

    それなのに、不妊に配慮が足りないとか、傷つけたとか、本当にもう世間は「不妊様」状態なんだなと思う。

    昨今のセクハラも行きすぎ感を持っているので(服や髪型を褒めたことがどうしてセクハラになるのか判らないし)
    不妊に対しても、あまりに腫れものに障れような扱いはなんだかなあと思う。

    不妊で辛い思いをしている人には「その位で泣いたらだめ。泣いたって何も解決しないよ」と言いたい。

    笑顔でないと、赤ちゃんはやって来ないよ・・・私は長い不妊時代に、不妊の先輩からそう励まされました。

    ユーザーID:9891737006

  • 同じ世代として本当に解らない。

    主様の孫の誕生祝を主様が親戚を呼んで催すのは世間一般です。

    主様の従兄弟の子供の子供さんの誕生祝?
    その子供さん親等から言ったら何親等になるんでしょうね?

    私も 田舎に住んで居ますが その当たりに来ると葬式親戚と皆呼んでいます。
    葬式の時だけの親戚です。

    従兄弟の孫の誕生祝を祖父母がするのでは無く、遠縁の叔母さんが取り仕切ってするなど聞いたことありません。
    従兄弟と仲が良いのは解りますが。

    何回も書くようですが、人間の心理として知りたいです。
    何でそのような会を主様が企画し、自分の独身のお子様、子供の出来ない息子夫婦まで呼んでされたんでしょうか?
    出席した方も不思議に思っていると思います。

    祝い金は赤ちゃんの物として、誕生祝の飲み食いは主様がお出しになったんですか?

    赤ちゃんがどの位の月齢か解りませんし、もし遠方に居る赤ちゃんなら連れて来る交通手段も大変だったと思いますのに。

    きっと従兄弟さんが大人しい方なんでしょう、嫌とも言えず主様にお任せしてしまった。

    会を催さなければこんな厄介な問題も起こらなかったのに。

    ユーザーID:0252176688

  • イジメの構図と同じ

    >誕生会で別の若い人(親戚)がうちの嫁に「子どもまだ?」のようなことを言っているのに気づいたと。その場で若い人を叱ったが、今回はお嫁さんに色々と酷だったと思う

    とぴ主は従兄弟に言われて初めて気が付いたふりをしていますが
    こうなると分かっていたでしょ。

    従兄弟の孫のお披露目会に嫁を呼びつければ
    自分ではない誰かが
    必ず嫁にお子さんは?と聞くと
    分かっていてやったでしょ。
    誰かにそう言ってほしかったでしょ?

    自分では直接、
    催促してないわよと言いたいのしょうけど
    誰が見たってこうなるのは目に見えていますよ。

    だから、従兄弟は遠慮して孫誕生を知らせなかったんです。
    とぴ主が意地悪ではないふりして
    こうしたことをやると知っていたんですよ。

    そして、思ったとおりに誰かが嫁に
    お子さんはまだ?と聞いてくれた。
    言われるに決まってると分かっていたくせに。

    そして、悪気はなかった、気が付かなかったと
    言い訳並べて。
    これは中学生のイジメと同じです。

    自分が言いたい孫はまだかを
    他人を使って言わせたんですよ。
    苛めっ子です。

    ユーザーID:7165504360

  • 守ってあげてほしいです

    どなたかも仰ってますが、親戚の集まりで
    嫁という立場はアウェーです。

    私は40代独身ですが、30代の間ずっと
    身内の冠婚葬祭で「結婚まだ?」
    「孫見せてあげなさいよ」攻撃が続いて、
    ホームでも本当につらかったです。

    母が私を産むのに10年以上かかったこともあり、
    ハラスメントなんて言葉とは無縁だった当時は
    母も相当つらい思いをしたであろうと思うのですが、
    そんな母だからこそ、いつも私を守ってくれました。
    「貴女が産まれてきてくれて、元気なだけでもう十分」と。
    人の心の痛みが分かる母を私は世界で一番尊敬しています。

    息子さんに素敵なパートナーができたこと、
    それだけでも素晴らしいことだと私は思います。
    お嫁さんをどうか守ってあげてほしいです。
    自分がお嫁さんの立場だったら…という想像力を持って頂きたいです。

    これを転機に、いい関係を築けますように。

    ユーザーID:6050704362

  • 主様のトピ文レス文読んで違和感を感じたこと

    トピ文だと”次男のお嫁さん”と行ってたのに次は”嫁!”
    ”遠方からこられ”
    ”持ってきてくださって”
    ”彼女も申し訳ないとおっしゃって”

    その後批判が多くなるにつれ、言葉が乱暴になってきますね。

    因みに私が突っ込んだ所は身内に使う言葉じゃないですよ。

    それに、最近似たトピが有りましたけど、不妊の原因は妻だけに有るのではありませんよ。
    つまり、主様の息子さんに原因がある場合も有る事を理解しておきましょうね。

    あとね”心配性が過ぎる”とも言いません。
    ”心配が過ぎる”です。

    人に詫び状を書かせる前に主様は日本語を学んでください。
    みっともないですよ。

    因みに、多くの方が言ってるように謝罪文を書くのはまず主様です。

    まぁ次男のお嫁さんに常識が有って善かったね。

    今後、お嫁さんはその親戚の集いには来ないでしょうね。
    次男さんに子供ができたとしても連れてこないでしょう。

    しつこくしつこく”かわいい、かわいい!”と連呼してあとに
    ”あんた達も早くこういう子供作りなさいよ”とでも言ったんでしょ。

    更に3年間子供ができないことを顔を合わせるたびに行ってたのでしょ。

    ユーザーID:0887512945

  • とことんズルい人ですね

    「子作りしないのか」って話の時には、何度も直接お嫁さんに問いただしていたくせに、自分が不利と見るや「次男のほうから話を通すべき」って何なんですか?
    そんな事をされて、お嫁さんが「よし、では直接謝りに来い」なんて言える訳ないでしょ?
    そうやって「もうお嫁さんに許された」「私は謝ろうとしたのに、お嫁さんが拒否した」「お嫁さんは私の顔も見たくないのね」という方向に持って行きたいんでしょう?

    あなたはうっかり者を装ったズルい人だと思います。
    心からすまなかったと思っているなら、直接謝るべきでしょう。

    ユーザーID:4975908369

  • トピ主さん、もう首突っ込まない方がいい

    トピ主さん、また何かあったらやらかすと思う。今回はみんなに叱られ諭されわかったみたいだけど、
    次男嫁さんが妊娠したり子供生まれたり、そのほか何かイベントがあったら間違いなくやらかす。
    こういう人いる、自分の気持ちが最優先、目の前のことで精一杯で人の気持ちがわからない。
    だからもう次男嫁さんに関わらないほうがお互いのためじゃないかな?
    謝るのも「私も悪かったわ」とか「本当に孫が欲しい気持ちはわかってね」とか言いそう。
    すっこんどいたほうがいいわ。

    ユーザーID:8337539751

  • お嫁さんが大人げない!?

    お嫁さんが大人げないとおっしゃってる方正気ですか?
    私は子供がいて不妊ではないですがお嫁さんの気持ち容易に想像できますよ。
    赤ちゃん可愛い、は別によいと思うけれど、何度も早く私もおばあちゃんになりたいは泣きたくなくても我慢できず涙が溢れてしまったのでしょう。

    大人げないとかめんどくさい嫁とか…
    こんなにも人の気持ちのわからない大人がいることに驚きます。

    ユーザーID:8109162200

  • そのままそっとしておく

    お嫁さんの心の傷は時間が治すのを待つしかないと思います。
    無神経な主さんはこれ以上かかわらないほうがいいでしょう。
    赤ちゃんのお母さんも傷ついたのではないかと気にされていますが、
    ご自身も赤ちゃんの誕生で少し、舞い上がっていて配慮に欠けていたかもしれません。
    今回の事で学習できたと思えば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6398403950

  • 注意は迂回、でも謝罪は直接に

    であるべきと思います。
    義理の関係であるならば尚の事。

    夫の両親を蔑にしたいと思う嫁はまずいません。次男さんの奥様が蔑にするような方なら最初から出席しないでしょうしね。
    年長者であるトピ主様ご夫婦を立てての事ですよね。
    ですから、謝罪なさるなら直接に。間に誰か入っては、「仲介者に感謝」はしても「本人に対するわだかまり」は消えません。
    それでは、謝る意味がありません。
    トピ主様のすまなかったという思いが是非届きます様に。

    ところで、うちの義母も義母の従兄弟たちの集まりに自分の子供ファミリーを連れて行く人でしたが、「子供は?」攻撃には本当にうんざりさせられました。
    二人いてもまだ産めと言う・・・。
    子どもがいても嫌なのです、是非、従兄弟様はともかく言うようなご親戚との間には入ってあげて下さい。

    ユーザーID:0733585216

  • そっとしておいてほしい

    不妊のまま、とうとう子供が授かれなかった嫁です。

    貴女が謝罪して子供が授かれるわけではないし、謝られたら許さなきゃいけないでしょ?

    それどころか、親族の集まりで泣いてしまった事を貴女に謝らないといけないでしょ?

    自分が悪い、申し訳ありません、せっかくのお祝いに水を差してしまった、不出来な嫁。これを口に出して言わないといけないでしょ?


    不妊地獄は、嫁自身が自分で乗り越えるしかないんです。
    だから誰にも言わない、言っても子供を授かる以外心が晴れる事はない。

    可哀想な私を気遣って、なんて言わないから、お願いだから、ほっといて。

    ユーザーID:0171962454

  • すぐ泣く嫁…どうなる!日本の行く末!

    最近の20〜30歳くらいの嫁世代に感じることは何かと言えば「自分たちに配慮しろ」と大合唱

    しかしその実、自らは周りに配慮しない
    日本人の美徳のひとつに「協調」という言葉がある、実に味わい深く素晴らしい言葉だ
    戦前、戦中、そして戦後の混乱期、皆が協調して日本を支え今日の国際社会の一員である日本国ができた

    物の無い時代、各々が我慢し、時には助け合い協調して生きてきた

    今の嫁世代はこの精神が無い!
    私が!私が!と突っ張るだけで一歩引いて相手に譲る
    「私の気持ちは誰も分かってくれない」と悲劇のヒロインになって嘆くが相手の気持ちを理解しようともしない

    今の嫁世代…本当にこれで大丈夫なのか?
    ゆくゆくは君たちが我が国を支える時代が来るのに…本当に支えられるのか?
    先達が作り上げた日本国を守っていけるのか!?

    今一度真剣に自問自答してもらいたいと切に願う

    ユーザーID:1926629121

  • やっとわかっていただけたようですね。

    前に主さんレス2つ目まで読んで書いたものです。カチンと来て「嫁が変わってるならあんたは無神経な姑」とキツク叩いた意見書きました。
    外野はまだ「公の場で泣くなんて、嫌なら断ればいい」と言ってる意見もありますけど、断りたくても旦那に「とにかく顔だけ出せ」など言われたら断りきれないでしょうね。もしくは昔ながらの付き合いがあるとのことなので、本当に優しい気持ちで来られた、のにトピ主さんの無神経な無邪気さのせいで抑えること出来ずに泣いた・・・で、ちゃんと改めてイトコさん側にお詫びを入れてた。

    私ならおそらく前者の「仕方なく顔だけ出した」になりますが、お嫁さんの場合後者でしょうね。こんないいお嫁さんもう泣かさないでくださいね。
    トピ主さんの3,4,5のレスでかなりおわかりいただいたようで、ここだけのうわっつらじゃなく、心からの言葉だと感じました。信じたいです。

    キツイ書き方しました。すみません。良好な関係を築いていってください。

    ユーザーID:1116262977

  • もう、絶対放っておいて

    何事もなかったように、今後このことには触れずに絶対に放っておいてください。

    なんでいちいち表沙汰にする必要がある?それは主さんの気を済ませるためにしからならないことは明白でしょう?

    自分の息子夫婦に子供が生まれていないのに従兄弟の孫の誕生会をしゃしゃり出て企画する。この姑さんの行動に、お嫁さんの気持ちどんなだったろうね。

    ユーザーID:8299294688

  • 良かったですね

    何才になっても「気づき」は大切で素晴らしいことです。
    私も、トピ主様も、死ぬまで毎日成長途上。お互い頑張りましょう。

    何より、従兄弟(言葉遣いを見ると従姉妹?)という、気遣いの達人が身近にいらっしゃる。ぜひ、今後も仲良くなさって下さい。
    >若い人の心は年長者が守ってあげるべきだわ…
    なかなか言えることではありませんよ。素晴らしい方ですね。

    一度過ちに気づけたら大丈夫です。
    私は次男さんに一言お詫びをお勧めします。トピ主様が反省なさっていることも、きっと分かって下さると思いますよ。

    ユーザーID:2837707288

  • 二度目で失礼します。

    それぞれの事情はあるとは思いますが、お嫁さんが策略したみたいなら書き込みにビックリ。皆さん随分想像力豊かですね。それだけ豊かならアウェイのお嫁さんの気持ち、「悪気はない」姑の気持ち、想像したらいいのに。

    それと…「かまってちゃん」的な言葉、私は嫌いです。ちょっとまえの「キモい」「ウザい」のようにかなり人を傷つける言葉だと思います。

    主様には悪気はなかったではなく、お嫁さんにも親がいるんだという想像をして対応することをお勧めします。

    ユーザーID:9443338678

  • まりんさんの意見に賛成

    私もこのトピ読んで???

    お嫁さん、弱いですか〜?
    普通の社会人としては生きていけないですよ。泣いてちゃ。
    お仕事したことないとかならしょうがない??

    ただやはり終わったことだし謝罪文って行きすぎのような。
    この後語り継がれても泣いたことは事実だし。
    サラット行きましょう。

    不安ですね、うちの子ももうじき成人。どんな女の人と結婚するのか?

    ユーザーID:9830894963

  • マジで?

    泣いた?
    マジですか。
    気持ち悪いですね、それ。
    そら、子どももできないでしょう。なんか嫌なことがあったからって、いい大人が泣きだすなんて気持ち悪いにもほどがある。
    泣いてどうにかしようなんて、赤ちゃんがぎゃあぎゃあ泣くのと同じ。
    そんなお子様に子供なんてできるわけないですよね。
    だっさー。

    ユーザーID:7547556584

  • 従兄弟にしたらトピ主さんの方に困惑じゃ

    お嫁さんの策略っていうなら、客観的に見てトピ主さんの策略の方が可能性高そうですけど。
    お祝いされる側の従兄弟が理由をつけて断ってるのに、それでも主催したのはトピ主さんですし。
    早く私もおばあちゃんになりたいって繰り返すのは、孫が欲しい欲しい言ってるのと何の違いもないですよ。

    不妊様って、呼ばれてもないのに会の開催に文句をつけるとかそういうレベルかと思ってました。
    遠方の姑主催のお披露目会にプレゼント持参で出席しておばあちゃんになりたいと連発されて
    涙を流したことを後日謝罪していても、それでも不妊様って呼ばれてしまうんですね…。
    泣いた今となっては欠席の方が良かったですが、トピ主さん主催の会に欠席していたらそれはそれで不満に思われてたでしょう。

    次男夫婦を気遣って孫が生まれたことを黙っていた従兄弟にしてみれば、
    泣いたお嫁さんよりも断ってたのに無理やり主催したトピ主さんに困惑したんじゃないでしょうか。
    長男のように泣いたことを一緒に非難したりせずにトピ主さんをたしなめたんですし。

    ユーザーID:6769537686

  • 考えすぎないで

    私もくよくよ考える質なので、よくわかる気で書いております。失礼をお許し下さい。
    貴女もお嫁さんにも悪気は無く謝られているので、偶然起こった事故として捉え、これ以上体裁を繕うような事を考えない方が良いと思います。まして、「お嫁さんに謝罪文を」なんて止めておいた方が良いと思います。新たな問題となり得ません。
    従兄弟さんにはこれからもいろんなことが起こり、この事は修飾語の付いた過去の一出来事として残るだけのように思います。たまたま起こった事故ですが、貴女が起こした事と受け止めて耐えて下さい。この場合これ以上何かをする必要も無いと思いますが。気遣われるお気持ちは分かりますが、大丈夫ですよ。以上です。

    ユーザーID:9730797965

  • ひどい。。。

    お嫁さんははじめから行きたくなかったけど仕方なく行かれたのでしょう。
    もしすごく子供を欲しがっていたとして姑に何度も孫が見たいなんて言われたらそりゃ悲しすぎると思います。どうしてそんな事予測出来なかったのでしょうか。
    トピ主さんがお嫁さんに謝るべきです!

    ユーザーID:9628737718

  • 簡単に泣いたのではない

    すぐ泣くお嫁さんとか

    人前で泣くなんてダサいとか言う人。

    あのねぇ、泣いたのではない!泣かされたの!

    理解できないんだなぁ。そういう人は。

    これだけ悪気が無いを演じていじめるのは芝居に良くあるよ。
    これは昔からある嫁いびりと同じこと。

    ユーザーID:0421679027

  • 悪気がないは問題では?

    トピ主に落ち度がないとレスもありますが
    トピ主が悪いと思いますよ。
    実際に、トピ主は当事者である従兄弟さんに窘められてますから
    普段からトピ主の言動等に問題があるからでは?
    だから敢えてトピ主には知らせなかったのに
    他の親戚からまた聞きの事に食いついてお披露目会を実行できたのでしょうから。

    ユーザーID:3170879123

  • 人生上の事故

    生きていくうちに、振り返ると、こんなような事故は私にも何回かあった。

    兄弟、親戚、親、友人と。

    そして今古稀を越えて、色々なことが、心ある人とは、相変わらずつながっている。

    よく知らないけれど、お宅の次男さんのお嫁さんは生来人物はいい人だと思う。
    だからこれから10年もたてば信頼しあえる関係になると思う。

    トピさんその日のために、苦しいけれど本物の大人になりましょう。

    ユーザーID:4664225899

  • え様に同意

    従兄弟さん家族が困惑しているのは、お嫁さんじゃなくてトピ主の方でしょう。

    従兄弟さん家族の気遣いをぶち壊しにしたのは、トピ主ですもの。

    ユーザーID:0811376589

  • トピ主様も策士だと思います、でもギャラリーもいるのです

    自分でない誰かが催促してくれそうだと思ってたのでしょう。

    だったら、第三者にだけ言わせて、
    ご自身の言動には気をつけて、クールに振る舞ってればよかったのです。
    少なくとも、他人の目(次男夫婦以外)のあるところでは。

    一方のお嫁さん、

    孫に関して、今までなんどかされてきたのでは?

    今回もきっとそうだろう、
    じゃぁ、夫も親しいというその一家の前でやってもらおう、

    「受けてたってやる」

    または「泣いて同情をさそおう」。

    もし、前者だったら、泣いてしまったのは計算外で不覚だったと思います。

    ユーザーID:5349882463

  • 疎すぎるのでしょうね いつも。

    だから 従兄弟さんも あなたには知らせなかった。

    つまり 幼少期からのつきあいで あなたはそういう点がダメなのだと みんなわかっていたのでしょう。
    そして お嫁さんはあなたよりもずっと大人で ちゃんと空気が読めていた。
    だけど あなたがあまりに悪気無くトゲを刺すので耐えきれなかった、というところでしょう。

    私の悪い点は・・・に尽きます。 とありますが
    そこだけ?? そうじゃないでしょう。
    長男さんも一部始終を見て 大人のすることじゃないって言いましたよね??
    空気読めないのは 長男さんも一緒のようですね。血、でしょうか。次男さんはもっとできた方のようですが・・・。
    長男さんに事の経緯をちゃんと話してみましたか?

    悪気無い=人間としてお○カってことです。
    思いやれないってことをおでこに書いて歩いてるようなものです。
    自分は素敵な姑だと思ってたでしょう?
    新しい命が素敵?感動のあまり?
    お嫁さんだって よそのお家の新しい命(もう育ってるけど)ですよ。
    なのにあなたは深く傷付け 恥をかかせたってことを よくよく考えたほうがいいです。

    その考えナシのお口に チャックは幾重にも必要ね。

    ユーザーID:4736069845

  • つらいな

    子供のいる主様には、きっとわからないのでしょうね。赤ちゃんを祝う席に出るだけでも、自尊心が傷つき、ズタズタになっていますが、平気な顔をして、なんとか頑張っていたのに、耐えられなくなられたのでしょうね。子供がいない可哀そうなんて言われて同情されたりして、女として見下された気分になり、人間として…まで考えてしまいます。私も、その事に関しては、心の壁を作り、平気な顔をして頑張っていますが、同じ女として、お気持ちを察してあげて下さい。生涯忘れる事はないでしょうけれど、表面上では、結婚生活を続ける限り、嫁として頑張られると思いますよ。心優しいお嫁さんだったならば…私なら、この屈辱は耐えられませんので、離婚して欲しいです。

    ユーザーID:0835994457

  • そんなに悪いことをしたとは思えない

    私は嫁の立場ですが、それほど非難される理由が分かりません。
    とぴ主さんが早く孫がほしいと言っても
    長男さんもいるのだから、自分ひとりの負担ではないと思うのです。

    そのお祝いの席で泣くのはお嫁さんがよっぽど繊細なのですね。
    私はもっとひどいことをたくさん言われてきましたが、
    陰で泣いてました。

    お嫁さんは不妊で悩んでいるということが今回分かったので、
    これからは言葉に気をつければいいのでは。

    ユーザーID:0368474674

  • 気にしない

    他意のない発言で誰かを傷つけてしまうことは、誰しもに起こり得ます。

    「TVの出産シーンが産めない人への配慮に欠ける」「マラソン中継は、走れない(足のない)人へ失礼だ」とか、
    言いがかりに近いクレームも聞こえてきて、行き過ぎている感が否めない。

    同様な印象で、あなたの言動が問題であったようには読めません。
    不妊などの事情でお嫁さんが悩んでいたにせよ、それとあなたの言動とは、何の関連もない。
    真実、嫌味や攻撃でなかったのであって、深読みしたり、傷ついたのだとしたら、それはお嫁さんの側の都合です。

    しかし、配慮がなかったかも知れないと、あなたは謝った。十分では?
    それで、すっきり、さっぱり終いで良いではないですか。

    仮に、大人らしくないとか、泣いて水を差したとか周囲に悪く思われるとしても、それは思う側の捉え方であり、またお嫁さんが引き受ける問題です。

    親戚に総スカンを食らったら、謝罪するなり、そういった親戚とは距離を置くなり、お嫁さんの都合や判断で、相応に対処されるでしょう。

    (親戚関係などの強要を含め)干渉しないことです。

    ユーザーID:5929452963

  • トピ主自身のレス

    も、何度も読み返して下さいね。

    何故、トピ主のレスも読まないといけないか?
    次男に謝罪しても、お嫁さんから「会いたくない」と言われたりした時
    ・こんなに反省して、謝ってるのにまだダメなの?
    ・悪かったと反省してるのに、許してくれないなんてヒドイ!
    ・傷つけるつもりは無かった事だけは、信じて欲しいのに!言い訳すら聞いてくれない!

    などなど、トピ主は絶対にこう思うタイプの人だからです。
    皆さんのレスは当然ですが、ちょっとでも上記の考えがよぎったら
    ご自分の傲慢溢れるレスを読んで下さい。

    ちなみに、上記の態度を少しでも次男夫婦に悟られたら、本当に終わりです。
    気付いて良かった。
    でもまだ、解決はしていない、これからです。
    双方の為です、頑張って下さい。

    ユーザーID:4243501869

  • 嫁姑戦争の発生するわけ

    が理解しやすいトピでした。

    トピさんは悪気はなかったのでしょう。思いの至らぬ天真爛漫さをかんじました。

    しかし、嫁はたまったものではありません。
    深いキズとなり、これから背負って行かなければなりません。
    こうして永遠に嫁姑戦争は続いていくのですね。


    嫁と言っても、相手の親御さんが、愛情深く大切に育てられた、お嬢様と知りなさい。

    ユーザーID:7901695213

  • 基本に戻りましょう

    あなたが子供の頃、友達と喧嘩をしたとしてその友達と仲直りしたいときに第三者に頼んで謝ってもらうよう親に教わりましたか?
    逆の立場で第三者が○○ちゃんが謝ってたよ、と言われて許しますか?

    次男を通してでは無く直接本人に謝るべきです。

    そんなことしてたら余計お嫁さんとの距離は広がるばかりですよ!

    ユーザーID:8095781163

  • もうお口チャック

    高学歴だったとしても常識がない人もいますしね。
    一体トピ主さんは、次男さんのご家庭にお子さんに恵まれて欲しいのか否かってとこです。
    まぁ○たまの良い人なら、こんなことすぐ流して(その前にそのような場にお嫁さんを誘わないけど)良好な人間関係に持ち込もうとするのにね。あーあ更に傷に塩を塗る?
    あなたが介護が必要になってくる頃、このいとこ、その赤ちゃん、親戚が手伝ってくれるの?
    介護はお金を用意しているから誰の世話にもならんとしても、自宅で倒れた時に誰が一番に駆けつけるんだろうね。

    ユーザーID:2767379607

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