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発言小町

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お嫁さんの涙

シジミ
2015年7月13日 23:36
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レス数:536本

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タイトル 投稿者 更新時間
謝るのはあなた
ぽけっと
2015年7月14日 13:14

お嫁さんに何度も何度も謝ってください。

ユーザーID:6468248977
なんでそんな集まり事に誘うの?
mao
2015年7月14日 13:24

あなたの従兄弟の初孫なんて次男嫁からすると赤の他人。
優しいお嫁さんだからきっと了承して参加したと思いますが
本来誘われたくない話。
大きな顔してお嫁さんをはべらして、やめましょうみっともない。
どこに姑とその親戚の集まりに参加したい嫁がいますか。想像してみればわかるでしょう。
そしてその鈍感な発言。
あなたが一人で行って赤ちゃん褒めるだけ褒めて帰って来ればいい話
泣いてしまう嫁さんもメンタル弱いと思いますが
なかなか赤ちゃんできなくて悩んでいたんでしょうね。
そんな集まり断ればいいのに。断ることができない性格なんでしょうか。
謝りの手紙を書かせる?何様ですか、あなたが鈍感で図々しいから悪いんです。
お嫁さんはそっとしておいてあげて。

ユーザーID:7018567587
レスします
嫁子
2015年7月14日 13:29

わざと泣いたんですよ。
わたしも泣くなら、そのタイミングを選びます。
みんなのお祝い気分を台無にして、トピ主さんにも恥をかかせることができ、
心底申し訳なさそうな顔をして謝罪したら、とっとと退散できるので。

一応その場で謝ったんだし、手紙で謝罪するのは本人が自発的にすることで
トピ主さんが指示したり強要したりすることではないと思いますよ。
そのお嫁さんは変に刺激しないほうがいいです。
気分を害したら、また何か仕掛けてきますよ。

ユーザーID:4857179530
最後にずっこけた
piko
2015年7月14日 13:34

あなたズレてますよ。よく言われるでしょ。

なぜお嫁さんが謝る必要があるのですか?
祝いの席を凍らせて水を差したのはあなたですよ。その上、傷つけた。

なに訳のわからないことを言っているんでしょうか。

ユーザーID:0232579449
気遣いのできない人ですね。
moko
2015年7月14日 13:35

かわいい赤ちゃんを目の前に、何度も
「早く、私もおばあちゃんになりたい」なんて連呼されたら
お嫁さんはいたたまれませんよ。
その場にいるだけも ツライものがあったと思います。
でも 連絡を受けて拒否せずにお祝いを持って遠方からきた
お嫁さんはできた人だと思います。

謝罪の手紙を書くのはお嫁さんではなく
トピ主さん、あなたです。
従兄弟とお嫁さんに 配慮が足らず
どちらにもイヤな思いをさせたこと
誠心誠意 謝ったらどうですか?

ユーザーID:9489177511
傷口に塩をぬるつもりですか?
クローバー
2015年7月14日 13:36

次男のお嫁さんの涙を見て、全てがわかったのでは無いのですか?
きっと不妊症で、ご本人も悩んでいらっしゃるのでしょう。

貴方の空気を読まないはしゃぎっぷりと発言で、彼女がどんなに傷ついた事か・・。
読んでいて、可哀そうになりました。

それなのに!
お詫びの手紙を、お嫁さんに書かせるのですか???
お詫びの手紙を書くのは、貴方自身なのではありませんか?

全然わかっていないのですね。

次男のお嫁さんが、次から何事もなかったように貴方と付き合ってくれているのは
それだけでエライと思います。
もう二度と、赤ちゃんの事を話題に出さないであげて欲しいです。

ユーザーID:8530992179
レスします携帯からの書き込み
あはは
2015年7月14日 13:44

次男の嫁が泣き出した原因は、トピ主の無思慮な発言でしょうが。

なんで次男嫁が謝罪の手紙をわざわざ書かなきゃならないのさ?


次男嫁からしたら、トピ主とは疎遠になりたいだろうね。

ユーザーID:3644362572
お気持ち分かります
ぽいぽい
2015年7月14日 13:45

多分あなたに批判的なトピが続くとは思いますが、お気持ち分かります。
私もつい先日知り合いに赤ちゃんが生まれてお祝いに行ってきました。
久しぶりに見る赤ちゃんは本当に可愛らしくて、キラキラしていてほっぺも艶々。
抱っこしたらミルクの香り。
私もはしゃいでしまいました。

なので、はしゃいだあなたの気持ちはとてもよく分かります。
ああん!私も早くおばあちゃんになりたい!!そういうお気持ちも。
次男のお嫁さんに声をかけないのも変ですし、赤ちゃん前にして仏頂面って言うのもねえ。
板挟みでお辛い立場ですね。

親戚の方への謝罪はあなたから次男嫁に言わない方が良いでしょう。
あなたが親戚に変わって謝罪すればよいと思います。
そんなつもり全然無かったんだけど結果的にあんな事になってしまって申し訳ない。
水を差してしまってごめんなさいと。

次男嫁も自分から謝りづらいですよ。
それにしても子供っぽいですね、次男嫁。
泣きますか?そんな大勢の前で。
せめて席を立つとか。
困ったお嫁さんだなあ。

そういう事をおおっぴらに言われたくないのなら経過をあなたに報告するべきですよ。
カマッテちゃんですね。

ユーザーID:2851489115
レスします。携帯からの書き込み
のの
2015年7月14日 13:55

最後の手紙の下りでがっくりです。 
なんでお嫁さんが謝る必要が?

すべての原因は、あ・な・た!

悪気はなかったのだし、すでに謝ったのなら済んだことでしょう。

従兄弟さんは、初孫かわいさで他所の嫁さんの事なんて気にしませんよ。

それより、自分の大事なお嫁さんの方を労ってあげなさいよ。

ユーザーID:9227845770
謝罪するのはトピ主さん
usagi
2015年7月14日 13:58

勘違いしてはいけません。トピ主さんが孫孫言わなかったら次男妻は泣かなかったのですから。

×ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実
○ああいう祝いの席で彼女を泣かせてしまったと言う現実

次男妻と従兄弟にトピ主さんが謝罪してください。

ユーザーID:4991187038
トピ主が配慮に欠けなければ、起きなかったこと。
へろ
2015年7月14日 14:00

>お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのでは

これは止めてください。

次男嫁の気持ちがわかっていない女性は、トピ主だけだと思います。


ってか、結婚式でもあるまい…そんなに従兄弟を持ち上げる必要ありますか?

それも傷口に塩を塗るようなことをしてまで。

トピ主、ちょっとおかしいです。

ユーザーID:9105897368
謝罪すべきはトピ主
通りすがり
2015年7月14日 14:23

トピ主さんが周囲に何の気配りもなく脳天気に赤ちゃんフィーバーしたことが、諸悪の根源でしょう?
なのに何故、お嫁さんにトピ主の尻拭いをさせようとする?

私が次男嫁の立場なら、トピ主に「謝罪の手紙を書きなさい」なんて言われたら、
その後、子供を身ごもっても、絶対トピ主には教えないし、生まれても会わせもしないと思います。

ユーザーID:0811376589
嫁が悪いのでは?
ジバニャ
2015年7月14日 14:25

行きたくないなら理由でも付けて行かなきゃ良かったのです。
不妊?なのですか?その話は聞いてましたか?
なのに行くことを強制しましたか?
聞いてないなら普通でしょう。
極端な話、犬でも猫でも可愛いものみたら、欲しい!と言ってしまいますよ。
孫だって、欲しい!って気持ちわかります。

それをしつこくネチネチ嫁に向かって言ったならあなたが悪いです。
けど単純に可愛いと言う表現のひとつだったのよね?

不妊で辛いなら最初から風邪ひいたとでも言って行かなければよいのです。
いい大人です。お嫁さんが我慢すべきでしょう。
けど手紙はやめましょう。少し距離を置いたらどうでしょう?

ユーザーID:1352688823
謝罪するのは、主さんです。
snfkin
2015年7月14日 14:27

相手の方は何も気にしていません。
それより、お嫁さんのことを心配してください。

子供が欲しいと思ってるのに、なかなか出来ない。
そんな時、周りの友達の妊娠・出産は辛いもの。
それなのに、義両親の従兄の孫のお披露目会に、遠方から呼び出し、早く孫が欲しい連呼。
どれだけ傷ついたか。

お嫁さんに謝罪の手紙を書かせるなとど言う前に、あなたがお嫁さんに謝罪の手紙を書くべきでは?
あなたの気持ちを考えずに、孫・孫と言ってごめんなさいと。

ユーザーID:3587194157
お嫁さんを呼ぶ必要があったの?
日向
2015年7月14日 14:30

>お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと
 悩んでいますが、お嫁さんの心情を考えると言い出しづらいです。


絶対に止めて下さい。

お嫁さんが、子どもに関して相当悩んでいるであろうことは分かりましたよね。

これ以上、傷口を広げないほうがいいと思います。

ユーザーID:4947409507
同じようなケースが
M
2015年7月14日 14:31

>お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが

これは絶対にやめ他方がいいと思います。

同じようなケースが親戚で2-3年前にありましたが、形だけでも謝罪を・・・と
なったところ・・・


私の親戚の女性(トピ主様のお話の中でのお嫁さんの立場になる人)
はその後妊娠し、昨年出産しましたが、旦那側の実家には
一切帰らないようになり、祖父母も一度も孫に抱かせてもらえないどころか
会わせてももらえず、お祝いも受け取り拒否されたそうです。

何もそこまで・・・と思いましたが、言われた本人からすればものすごい
屈辱と怒りがあり、いまだに許す気にはなれないと先日も言ってました。


言われた方にしかわからない悲しみなどもあるんだと思いますよ。

ユーザーID:4635236168
謝るのはあなたでは?
あき
2015年7月14日 14:38

あなたが繰り返し「早く孫が欲しい」と言っていたから
次男のお嫁さんが泣き出したのですよね?
それなら場の雰囲気を乱したのはあなたが原因ではありませんか?

謝るのはあなたです。

ユーザーID:5917646789
喜びに水をさしたトピ主。あんたが嫁に謝罪しな!
じいじい
2015年7月14日 14:43

 孫もいる爺さんです。舅ですね。しこりが残ったのは、嫁さんです。そして、その赤ちゃんの誕生の喜びに水をさしたのは、トピ主さん、あなた自身です。
 男ですけど、腸が煮えくりかえります。私が、お嫁さんの父親だったら、離婚させて実家に連れ戻します。この席に次男はいなかったのでしょうか?もう疎遠ですね。孫ができても会わないで下さい。

ユーザーID:9449282887
昨今の常識では
trx850
2015年7月14日 14:46

昨今の常識としてです。

やった方がいいこと

次男さん経由でも構わないので次男お嫁さんに一言詫びること。


やってはいけないこと

謝りの手紙を書かせること。
多分これを強制したら関係の修復はできません。


やった方がいいことについては次男さんが立ち回りの上手な人ならすでにやっていると思います。
この件はこれでおしまいです。

ユーザーID:9249981356
謝るのはあなた。
yuzu
2015年7月14日 15:00

え?謝るのはあなたでしょ?なんでお嫁さんに謝らせるの?お嫁さんの気持ちを考えられない自分が悪いのでは?そもそも夫側の親戚一同の集まりなんてアウェイな状況なのに。来てもらえるだけでもありがたいのに、泣かせてどうするの?私なら二度と行かないし、謝れとか言われたら絶縁する。

ユーザーID:0491885913
 
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