お嫁さんの涙

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シジミ

ひと

私の従兄弟に初孫がうまれ、親戚一同の集まりに連れてきなさいよと言いました。顔をみてびっくり、モデルさんのようにかわいらしい女の子!赤ちゃんのほおってなんて綺麗なんでしょう。それに目が外国の女の子のようにぱっちりしているのです。髪の毛の色も薄くてキラキラとしている。新しい命に出会った感動のあまり、私がなんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに、同席していた私の次男のお嫁さんが泣き出してしまいました。。

集まりごとは私の企画、次男のお嫁さんは遠方からこられ、プレゼントにタオルケットまで持ってきてくださったので、快く参加してくださったものと思っていました。彼女には子どもがいませんので、もしかすると出席するのも嫌だったのかなと、今になって思っています。

決して彼女を傷つけるつもりはなかったのです。私も舞い上がっていたというか…実際、早く孫がほしいのは真実ですが、そういうことを普段彼女にいやみったらしく言ったりはしません。
私は彼女と周囲に謝罪しましたし、彼女も申し訳なかったと仰ってその後は何事もなく散会しました(そもそも泣き出したのは会も終わりかけのタイミングでした)が、みんなの心にしこりは残りました。ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実はずっとこの先ついてまわります。従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。
お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが、お嫁さんの心情を考えると言い出しづらいです。
どうしたことでしょう…、本当に困っています。心配性がすぎるでしょうか?アドバイスをお願いします。

ユーザーID:4346400631

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  • トピ主が配慮に欠けなければ、起きなかったこと。

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのでは

    これは止めてください。

    次男嫁の気持ちがわかっていない女性は、トピ主だけだと思います。


    ってか、結婚式でもあるまい…そんなに従兄弟を持ち上げる必要ありますか?

    それも傷口に塩を塗るようなことをしてまで。

    トピ主、ちょっとおかしいです。

    ユーザーID:9105897368

  • 謝罪すべきはトピ主

    トピ主さんが周囲に何の気配りもなく脳天気に赤ちゃんフィーバーしたことが、諸悪の根源でしょう?
    なのに何故、お嫁さんにトピ主の尻拭いをさせようとする?

    私が次男嫁の立場なら、トピ主に「謝罪の手紙を書きなさい」なんて言われたら、
    その後、子供を身ごもっても、絶対トピ主には教えないし、生まれても会わせもしないと思います。

    ユーザーID:0811376589

  • 嫁が悪いのでは?

    行きたくないなら理由でも付けて行かなきゃ良かったのです。
    不妊?なのですか?その話は聞いてましたか?
    なのに行くことを強制しましたか?
    聞いてないなら普通でしょう。
    極端な話、犬でも猫でも可愛いものみたら、欲しい!と言ってしまいますよ。
    孫だって、欲しい!って気持ちわかります。

    それをしつこくネチネチ嫁に向かって言ったならあなたが悪いです。
    けど単純に可愛いと言う表現のひとつだったのよね?

    不妊で辛いなら最初から風邪ひいたとでも言って行かなければよいのです。
    いい大人です。お嫁さんが我慢すべきでしょう。
    けど手紙はやめましょう。少し距離を置いたらどうでしょう?

    ユーザーID:1352688823

  • 謝罪するのは、主さんです。

    相手の方は何も気にしていません。
    それより、お嫁さんのことを心配してください。

    子供が欲しいと思ってるのに、なかなか出来ない。
    そんな時、周りの友達の妊娠・出産は辛いもの。
    それなのに、義両親の従兄の孫のお披露目会に、遠方から呼び出し、早く孫が欲しい連呼。
    どれだけ傷ついたか。

    お嫁さんに謝罪の手紙を書かせるなとど言う前に、あなたがお嫁さんに謝罪の手紙を書くべきでは?
    あなたの気持ちを考えずに、孫・孫と言ってごめんなさいと。

    ユーザーID:3587194157

  • お嫁さんを呼ぶ必要があったの?

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと
     悩んでいますが、お嫁さんの心情を考えると言い出しづらいです。


    絶対に止めて下さい。

    お嫁さんが、子どもに関して相当悩んでいるであろうことは分かりましたよね。

    これ以上、傷口を広げないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4947409507

  • 同じようなケースが

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが

    これは絶対にやめ他方がいいと思います。

    同じようなケースが親戚で2-3年前にありましたが、形だけでも謝罪を・・・と
    なったところ・・・


    私の親戚の女性(トピ主様のお話の中でのお嫁さんの立場になる人)
    はその後妊娠し、昨年出産しましたが、旦那側の実家には
    一切帰らないようになり、祖父母も一度も孫に抱かせてもらえないどころか
    会わせてももらえず、お祝いも受け取り拒否されたそうです。

    何もそこまで・・・と思いましたが、言われた本人からすればものすごい
    屈辱と怒りがあり、いまだに許す気にはなれないと先日も言ってました。


    言われた方にしかわからない悲しみなどもあるんだと思いますよ。

    ユーザーID:4635236168

  • 謝るのはあなたでは?

    あなたが繰り返し「早く孫が欲しい」と言っていたから
    次男のお嫁さんが泣き出したのですよね?
    それなら場の雰囲気を乱したのはあなたが原因ではありませんか?

    謝るのはあなたです。

    ユーザーID:5917646789

  • 喜びに水をさしたトピ主。あんたが嫁に謝罪しな!

     孫もいる爺さんです。舅ですね。しこりが残ったのは、嫁さんです。そして、その赤ちゃんの誕生の喜びに水をさしたのは、トピ主さん、あなた自身です。
     男ですけど、腸が煮えくりかえります。私が、お嫁さんの父親だったら、離婚させて実家に連れ戻します。この席に次男はいなかったのでしょうか?もう疎遠ですね。孫ができても会わないで下さい。

    ユーザーID:9449282887

  • 昨今の常識では

    昨今の常識としてです。

    やった方がいいこと

    次男さん経由でも構わないので次男お嫁さんに一言詫びること。


    やってはいけないこと

    謝りの手紙を書かせること。
    多分これを強制したら関係の修復はできません。


    やった方がいいことについては次男さんが立ち回りの上手な人ならすでにやっていると思います。
    この件はこれでおしまいです。

    ユーザーID:9249981356

  • 謝るのはあなた。

    え?謝るのはあなたでしょ?なんでお嫁さんに謝らせるの?お嫁さんの気持ちを考えられない自分が悪いのでは?そもそも夫側の親戚一同の集まりなんてアウェイな状況なのに。来てもらえるだけでもありがたいのに、泣かせてどうするの?私なら二度と行かないし、謝れとか言われたら絶縁する。

    ユーザーID:0491885913

  • 大変失礼ですが

    思慮が足りないのでは?
    お嫁さんにどんな手紙を書かせるつもりですか。
    不妊に悩んでいてつい泣いちゃいました、ごめんなさい、とでも?
    もし本当にお嫁さんがお子さんが授からないことで悩んでいるなら、そのような手紙を書くように要求するのは、傷口にヤスリをかけて、さらに塩を揉みこむような行為ですよ。

    それに、そもそもはあなたの無神経な言動が原因ですよね。
    自分の非は棚にあげますか?
    お嫁さんには何も言わず、あなたが先方に謝罪すればいいのでは?

    ユーザーID:2788383653

  • 謝罪するのはお嫁さんでなくあなた

    そもそも従姉弟の孫って遠いですね〜

    地域によるのでしょうか

    私は親の従兄弟にはあったこともありません


    子どもが産まれ、義母の従姉妹に会う様言われたとしても
    正直?ですね

    ユーザーID:2448627137

  • 姑さんの従兄弟の孫?

    そんな人とまで付き合わなきゃならないんですか?次男さんのお嫁さんからしたら、赤の他人じゃないですか。
    当然、お嫁さんの親御さんの従兄弟さんに孫ができたら、次男夫婦がお祝いの席に出席するんですよね?
    まさか「お嫁さんの親戚付き合いは最低限度で」とか言いませんよね。うちにも義実家に出入りしている
    舅の従姉妹ってのがいるんですけど、この人がアレコレ口出してきたら正直めっちゃくちゃ鬱陶しいです。
    嫁はもらったものだから、義実家の親戚と深く広く付き合わせたいんだろうけど、迷惑だなー。
    「来る?」って姑に言われたら断れませんよ。その上「孫早く産め」の最速を嫌待ったらしく言われるなんて。
    お嫁さん踏んだり蹴ったりですね。まだその上、従兄弟に詫びまでさせるの?なんだか嫌なお姑さんですね。
    せめて舅姑の兄弟、つまり次男さんの叔父叔母くらいまでにしてもらえないかな、お付き合い。
    それでもたいてい鬱陶しいですけどね。田舎ですか?もう一度言いますけど、舅姑の従兄弟なんて息子の嫁からしたら
    「真っ赤かの赤の他人」です。

    ユーザーID:6675872204

  • 不妊経験者なので、きついこと書かせてもらいます。

    どんなに辛かろうと、親戚のお祝いの席で泣くなんて、お嫁さん弱すぎ。
    心では大泣きでもいいから、その場は頑張って笑顔でいなければだめですよ。

    親戚の人に嫌味を言われたりしたわけではないのでしょ。
    無神経な事を言ったのは、トピ主さん、つまりお嫁さんの姑だけですよね?
    だったらそんな「内輪もめ」のことで、皆さんの前で泣くなんて失礼だし、お祝いに水をさしてしまったのですよ。
    残念です。

    さて、ぐっと我慢して自宅に帰ったら(途中でもいい。とにかくその場を離れたら)
    お嫁さんは姑さん、つまりトピ主さんに対して、堂々と抗議しましょう。
    あのようなことを言われると、とても辛い。傷つく。これからは言わないでほしい、と。

    嫁、姑ふたりでバトルをおやりなさい。
    あ・・息子や舅を巻き込んでもいいけれど、それは主さんのお宅の雰囲気で。

    お嫁さんに謝罪の手紙は書かせなくてよろしい。
    主さんが丁寧に親戚の方に謝っておきなさいね。
    お祝いの場なのに、不愉快な思いをさせて申し訳なかったと。

    そして主さん。
    これからは言葉に気をつけること!
    不妊の人はとても敏感だから。

    ユーザーID:1041327569

  • 覆水盆に返らず

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが、お嫁さんの心情を考えると言い出しづらい

    謝りの手紙を書くのは、主さんから次男嫁さんへでしょう。

    あなたと次男嫁さんとの関係はもう終わりです。

    人はしてはいけないことがあります。あなたはそれをしてしまった。
    取り返しはつかないと思います。

    あなたはあまりにも無神経です。
    次男嫁さんとの今後は諦めましょう。
    親戚の前でどんなに傷ついて辛かったことでしょう。

    私も親世代ですが、
    こういう姑という存在は、嫌だと思います。

    ユーザーID:0458772948

  • 軽率だったのはシジミさん

    立場・想いの違う人間が集まり こうなってしまった事はもうどうしようもありません。
    お嫁さんに謝罪の手紙を書かすなんて凄く残酷です。どちらかを立てると どちらかが傷付きます。従兄弟さんも何故お嫁さんが泣いてしまったか分かっています、お嫁さんに謝って欲しいとは思っていないでしょう。

    シジミさんが赤ちゃん可愛さに舞い上がってしまった気持ちも分かりますが、軽率だったのはシジミさんです。
    その場で謝ったのなら、それで終わりにしておくか 今も気になるなら、それぞれ従兄弟とお嫁さんに謝るべきなのはシジミさんだと思います。

    ユーザーID:3837160835

  • 自分の無神経を棚に上げて?

    なぜお詫びの手紙なんか出せとお考えになるのですか?
    舞い上がったご自分の無神経さを棚に上げて。

    姑の従兄弟の孫なんて、お嫁さんにしたらほとんど他人ですよ。うちの親戚で言えば、葬式にだって呼ばないほど遠い関係です。お祝い事だからとそんな遠い方達の集まりに呼びつけられて、大勢の(?)前で孫が欲しいって何度も言われたら、つるし上げと言うか、責め立てられていると言うか、お嫁さんの居場所がないって事に、気が付きませんか?

    それなのに手紙…。トピ主が口を謹んでいればそんな気まずい事にはならなかったのに。TPOに応じて言って言い事と良くない事の判断をしましょうよ、人生の先輩として。

    ユーザーID:6755287288

  • お嫁さんが不憫

    プレゼントを持って参加し、泣いてしまい申し訳なかったと現場で詫びているのに
    さらに一筆詫び状を書かせるってなんなのそのイジメ。

    ユーザーID:7345224223

  • 何だかどっちも変

    私も子供がいなくて嫌な思いはしましたよ。

    未だに「子供がいないとお金が溜まって良いわね」なんて当然のごとく言われるし
    歳を取ってからは「お金があるなら年老いた親の面倒も任せた!」なんて事も。

    辛い時はそっと席を外す、危険な集まりには近づかない、どうしても
    ダメなときはトイレで泣いて顔を洗って出直しました。
    お祝い事にケチを付ける事なんか出来ませんよ。

    ただ、傷ついたお嫁さんにお詫びの手紙を強要するあなたもどうかしてます。
    傷口に塩を塗りハバネロを振りかける位の行為ですよ。

    ユーザーID:0074870629

  • 原因はトピ主でしょう?

    何故か次男妻さんが謝ることにしてますが、原因はトピ主でしょう?
    祝いの席に水を差したのも、年若い女性の心を傷つけたのも、トピ主でしょう?
    責任転嫁は止めましょう。

    赤ん坊に年甲斐もなくはしゃぎ、年配者としての配慮もなく不用意に発言し、周囲にシコリを残したのはトピ主です。
    次男妻さんの立場になって考えてください。
    姑の集まりに召集され、お祝いの気持ちで出かけたら、姑が大はしゃぎ。
    申し訳ないと思っているのに、子がないことで吊し上げられたのですよ?
    トピ主とは神経の太さが違うんです。
    まだ若いから、図太くないんです。
    トピ主だって、昔は繊細だったでしょう?少なくとも、今よりは。

    詫び状は、トピ主から出席者全員に。
    次の機会があるなら、年相応の分別とたしなみを持ちましょう。

    ユーザーID:2932209299

  • なかったことに

    なにも動かず、なにも言わず、まして手紙を出せなどと余計な助言などせず、ただただそっとしておいてください。
    その場にいた方たちも、事情、心情は察したでしょう。
    その場面はなかったことに。
    それが一番です。

    万が一、話題に上ったり、苦情を言うような無神経な方がいらしたら、あなたが壁となって、お嫁さんを守ってください。

    ユーザーID:5565884777

  • は?なんで?

    次男の奥さんが謝罪の手紙を書かないといけないわけ?
    元をただせば年甲斐もなく無神経にはしゃいだトピ主が原因だろ?
    なに責任転嫁して次男の奥さんに全てをなすりつけてるの?
    みんなの心にしこりを残したのも貴女、従兄弟の初孫のお祝いに水を差したのも貴女、全部貴女が原因なの。
    そこのところしっかり理解してもらわんと困るわ。

    そんなに謝罪したいんなら『貴女が』誠心誠意謝罪しなさいな。
    手紙でも電話でも好きに謝罪してくれ。

    というか姑の従兄弟の孫のお祝いって・・・
    そもそもなんでそんな他人に近い人間のお祝いになんてわざわざ行かなあかんのよ。
    自分だったら絶対行かへんわ。

    ユーザーID:2438548397

  • 大丈夫、みんな分かってますから

    トピ主さん以外はちゃんと、しっかりと、
    裏まで読み取って理解しています。
    だれもお嫁さんを責めたりしませんし
    むしろお嫁さんに同情していると思います。

    理解していないのはトピ主さんだけです。

    ユーザーID:6849476790

  • お詫びをするならあなた

    お嫁さんも、あなたも、日頃はそっと蓋をしていた胸の内が、
    つい溢れてしまったのでしょう。
    誰も悪くありません。
    、、、と、思ってたのですが、、、

    お嫁さんにお詫びの手紙を書かせる??
    はぁ?

    そんなことをしたら、この先お嫁さんが妊娠しても、
    あなたは二度と自分の孫を抱かせてもらえる事は
    ないでしょうね。

    大体、あなたの従兄弟の孫なんて、
    お嫁さんにしてみたら他人以上に遠い親戚なんじゃないですか。
    あなたの顔を立てて、来てくれたんです。

    >従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差された

    あなたのはしゃぎっぷりが、いらぬ水を差したのですよ。
    お詫びをするならあなたが、従兄弟とお嫁さんに謝罪して下さい。

    ユーザーID:8305553976

  • おめでたい人

    思いつきで従兄弟と初孫を呼び、「早く私もおばあちゃんになりたい」と連呼し、遠くから来てくれた次男お嫁さんを泣かせてしまった?

    自分がしでかしたおかげで、親戚とお嫁さんを不愉快な気持ちにさせたのに、どうして「お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かかせる」事になるのでしょう?

    義娘とはいえ、身内がしでかした事。
    従兄弟の初孫誕生の喜びの記憶に水を差した責任は、招待したトピ主さんにあります。
    手紙を書いて謝罪すべきは、ホストであるトピ主さんなのが分からないの?
    こういう勘違いな身内が居ると、周りは大変でしょうね。

    気になるなら、改めて早く双方に謝ったほうが良いです。
    このままだと、たとえ次男に子供が出来ても会わせて貰えなくなりますよ。

    どうでも良いけれど、2〜3人しか産まない時代に、初孫誕生ってそんなに大げさに騒ぐような事でしょうか。
    赤ん坊の時可愛らしい顔をしていても、大きくなると普通になるのもよくある話。
    しかも義母の従兄弟って、次男お嫁さんにとっては他人でしかないのにね。

    ユーザーID:5381539754

  • 詫び状

    あなたが書きなさい!

    以上。

    ユーザーID:6824097144

  • 謝るのはトピ主さんでしょ?

    次男さんのお嫁さんを泣かせ、せっかくのお祝いに水を差したのはトピ主さんでしょう?
    何故お嫁さんがトピ主さんの従兄弟なんていう遠い存在の親戚の集まりに引っ張り出されたあげく、子供が出来ないことの当てこすり(に聞こえたでしょうね)を衆人の前で言われたのにその上謝罪までしなくちゃならないのでしょう。
    確かに赤ちゃんにも従兄弟さんにも罪はありません。
    でも、お祝いに水をさす原因を作ったのは「トピ主さん」ですよ。

    私がバカなことを言って皆に嫌な思いをさせて申し訳ありません。

    と平謝りしてきてください。

    ユーザーID:4099585370

  • そうじゃなくて

    何をとぼけたことを言っているのですか。

    あなたがお嫁さんに謝罪の手紙を書くのですよ。

    お嫁さんに謝罪の手紙を書かせるって本気ですか?
    本当に、人の心がわからない人。
    あなたのような人の嫁になりたくない

    ユーザーID:3928611032

  • 次男夫婦さんは不妊カップルなのでは?

    最近は男性の方が原因で不妊に苦しむカップルを増えています。
    トピのような状況となると、次男のお嫁さんは子供が欲しくても妊娠せずに
    苦しんでいると考える事が自然であるように思いますよ。

    謝罪の手紙など書かせなくても良いですよ。
    従兄弟さんは、ちゃんと次男のお嫁さんの状況も理解されたことと思いますよ。
    お嫁さんの涙に気分を害すどころか、トピ主さんのデリカシーのなさを
    呆れているかも知れません。
    次男夫婦の事情に気が付かずに、見当違いな事を心配しているのはトピ主さん
    だけだと思います。
    それでも謝罪を・・・と思うのでしたら、トピ主さんがご自身の不用意な発言から
    込み入った状況になってしまった事を従兄弟さんには謝りましょう。

    次男さんに良く聞いてみる事です。
    「何か私の発言でお嫁さんを傷つけるような原因があるのかしら」と。

    ユーザーID:2775277807

  • これ以上、嫁いじめしないでください

    謝罪するなら、あなたがすればいいだけです。
    お嫁さんは、何も悪くないのに。
    能天気で無神経なあなたが原因ですよ。

    そもそも、お嫁さんはその会に参加する必要すらなかった。
    姑のいとこの孫って、他人もいいとこですよ。

    これ以上、お嫁さんを苦しめないでください。

    ユーザーID:5062448392

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