お嫁さんの涙

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シジミ

ひと

私の従兄弟に初孫がうまれ、親戚一同の集まりに連れてきなさいよと言いました。顔をみてびっくり、モデルさんのようにかわいらしい女の子!赤ちゃんのほおってなんて綺麗なんでしょう。それに目が外国の女の子のようにぱっちりしているのです。髪の毛の色も薄くてキラキラとしている。新しい命に出会った感動のあまり、私がなんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに、同席していた私の次男のお嫁さんが泣き出してしまいました。。

集まりごとは私の企画、次男のお嫁さんは遠方からこられ、プレゼントにタオルケットまで持ってきてくださったので、快く参加してくださったものと思っていました。彼女には子どもがいませんので、もしかすると出席するのも嫌だったのかなと、今になって思っています。

決して彼女を傷つけるつもりはなかったのです。私も舞い上がっていたというか…実際、早く孫がほしいのは真実ですが、そういうことを普段彼女にいやみったらしく言ったりはしません。
私は彼女と周囲に謝罪しましたし、彼女も申し訳なかったと仰ってその後は何事もなく散会しました(そもそも泣き出したのは会も終わりかけのタイミングでした)が、みんなの心にしこりは残りました。ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実はずっとこの先ついてまわります。従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。
お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが、お嫁さんの心情を考えると言い出しづらいです。
どうしたことでしょう…、本当に困っています。心配性がすぎるでしょうか?アドバイスをお願いします。

ユーザーID:4346400631

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  • 可哀想お嫁さん

    遠方からわざわざ来て下さるなんて出来た嫁ですね。私なら絶対行きません。
    姑の従兄弟の孫なんて何の関係もないし、呼ばれる意味が分かりません。
    ま、優しい人だから赤ちゃんを前にして堪え切れないものが溢れ出たのかも
    しれませんね。謝る?誰が?寝ぼけた言ってると息子に嫌われますよ!!
    あなたが従兄弟に説明すれば済むでしょうが。どこまでいじめる気?

    ユーザーID:6101419412

  • 何故に?

    お嫁さんから謝りの手紙?それこそあなたとお嫁さんの信頼関係なんて存在しなくなりますよ。
    なにか事情があって子供が出来ないのかもしれないし、あなたの態度に悲しくなっちゃっただけかもしれないし。

    あなたに悪気がなかったにしても、何かお嫁さんに事情があるかもしれないんだから、そこはあなたがもう一度あやまりの手紙をお嫁さんに書けばいいんじゃないですか?

    そして、相手の従兄弟には、あなたから、お嫁さんのフォローをして差し上げればよいのですよ。
    きっと子供を産んだ女性なのだから、お嫁さんの気持ち察してくれるんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:1613425251

  • また

    何でも嫁のせいにする姑。
    全く自分が悪いって1ミリも思っていないようですね。

    ユーザーID:2360995759

  • お嫁さんは快く出席した、が、あなたのせいで針の筵だったのです

    お嫁さんに謝りの手紙を書かせる??
    悪いのはあなただけ、です。
    そして皆そのことを知っています。
    この上、お嫁さんに謝りの手紙なんぞ書かせたら、従兄弟はさらに居たたまれなくなり、お嫁さんはあなたと縁を切るでしょう。

    全ては、あなたの無神経な言動が引き起こしたことです。
    なんでお嫁さんを傷つけた上、責任を負わせようとしますかね?

    あなたが「なんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい」と繰り返し言っているうちに、あなた以外の方々は不穏な空気にドキドキしていたことでしょう。
    子供がいないお嫁さん、それも多分欲しがっているであろう方の前で繰り返し「おばあちゃんになりたい」って、どんだけ鈍いんですか(笑)。
    あなたにその気がなかったとしても、物凄く意地悪な姑にしか見えません。

    今はまだ、可愛い赤ちゃんを見て舞い上がってうっかりやらかしちゃったのかも、と思って貰える段階ですが、お嫁さんに謝りの手紙を書かせたら、うっかりじゃなくて確信犯かよ(怒)!となります。
    縁を切られたくなければ止めておきましょう。
    そして心の底から反省しましょう。

    ユーザーID:8408733320

  • まあ、どうしたことでしょう?

    ってさ、従兄弟の初孫って、また、遠い関係の方のお披露目を、したものです。
    完全に舞い上がってます。

    次男と言うからには、長男もいるのでしょうね。


    厭味ったらしくも何も、現に、実際に、目の前に、赤ちゃんを見せて、早くおばあちゃんになりたいなどと直球で言われたら…

    次男に聞いてみなさいよ。
    不妊治療中かもしれない、不妊の原因はあなたの息子にあるかもしれない、あるいは、最近、流産したのかもしれない。泣くほどのことって、よっぽどですよ。

    初孫の誕生に、水を差したかもしれない、と思うのなら、従兄弟にはあなたが謝ればいい。まずは次男に事情を聞きましょう。

    「かわいいわね」で止めておけばよかったのに。余計なことを言って場を凍らせたのは誰でもない、あなたです。
    (まるで、泣いた次男のお嫁さんが悪いみたいな口ぶりですが、あなたの一言がきっかけです。自覚してください)

    あ、今後、かわいいお孫ちゃんが生まれても、会わせてもらえないかもしれないので、その覚悟もしておいてね。

    ユーザーID:9091073661

  • 泣かれた嫁の側の経験あります

    状況はだいぶ違いますが、私が第一子を出産した時、産院まで夫側の親族がまとめてきました。祖母、両親、姉夫婦です。
    私の生んだ赤ちゃんをみながら、義祖母が義姉に、こんなの見たら、あんたも欲しくなるろーって言ったんです。
    次の瞬間、義姉は泣きながら走り去り、義姉夫も、すみません、帰りますとだけ言って追いかけて行きました。
    義姉夫婦とは結婚はほぼ同じでしたが、年齢がだいぶ上で、結婚1年ほどで不妊治療に入っていたらしく、私はその時は全く知りませんでしたが、何だろうこの人たちは…と思いました。

    私としては、義姉に謝ってもらおうとは思いませんが、みんなで来たいと言い出した主催者の義母には謝ってもらいたかったです。

    両者に謝るべきは主催者のトピ主だと思います。

    ユーザーID:4352266259

  • なぜ嫁が場の雰囲気を壊したと思うの?

    嫁が泣くきっかけを作ったのは従姉妹の子の子どもを見て、孫が欲しいと発言したのはあなたでしょ。
    人が産んだ子を出しにして孫催促をしたのはあなたでしょ。

    自分が場の雰囲気を悪くした自覚がないのですね。
    自分の恥を嫁にぬぐわせようとしているだけでしょ。
    普段でも自分に都合よく話の筋を替えているのではないですか。

    お嫁さんに同情します。
    今回のことはお嫁さんの心にしこりを残しましたね。
    それと、終わったことを蒸し返して謝罪の手紙を書かせるなんてよっぽどしつこく粘着質の姑さんにも見えます。

    これからは、お嫁さんに対する言動に気を使ってお暮らしください。お嫁さんと従姉妹の子の関係は他人です。
    関係あると思っているのはあなただけですよ。
    身内だと思っていても、何事もお付き合いの分別と言うものがおありですよ。

    気になるなら謝罪文はあなたが書くべきです。
    あなたが導火線に火をつけたのですから。
    嫁って姑の言動に繊細に反応しやすいのです。

    あなた自身が今回のことを反省して嫁を振りまわさないよう、集団行動は親戚関係など相手の置かれている立場に配慮して言動に気をつけて行けばよいのだと思います。

    ユーザーID:2856693441

  • 放置で…

    そんなこと、親戚の人も、子育てしていたら、忙しくて忘れちゃいますよ。
    謝ったりしたら、蒸し返すだけです。

    それに、謝るのはお嫁さんではなく、トピ主さんですよ。
    「早く私もおばあちゃんになりたい」なんて何度も言うから、
    次男のお嫁さんは泣いたのですよ。
    もし、どうしても謝りたいなら、
    「私の配慮のない言動で、喜びに水を差してしまってごめんなさい」
    と手紙をお書きください。

    本当に親戚一同の集まりなんて、ろくな事がないですね。

    ユーザーID:1515207890

  • 嫁の立場ですが

    めでたい場で泣くお嫁さんもちょっと情緒不安定なのでは?と思います。
    私もまだ子供がいませんが、そのような場で義母がトピ主さんと同じ発言をしても別に…。


    純粋に赤ちゃんを見れば私だって「可愛い〜」とテンション上がるし。


    最近は不妊夫婦に対してものすごく気を使わないといけない風潮になって来てますね。


    私も不妊夫婦ですが客観的にトピックを読みたかだかそんな事で泣く女性は大丈夫かい?と思います。


    でも謝罪の手紙を書かせるのはやり過ぎだと思います。


    もう済んだ事です。


    今後はお嫁さんの前では慎重に気を使って会話してあげて下さい。

    ユーザーID:8880152335

  • 世界は私を中心にまわってるのよ!っていう典型的な姑

    悪い人ではないんだけど、自分中心にしか言動できない、残念なお姑さんって感じですね。

    お嫁さんに謝罪の手紙を書かせようか、とか・・・体裁ばかり考えちゃって。

    あ〜〜〜あ。。。

    年齢を重ねて、経験を生かし、徳を持った高齢者になればいいのに、人間ってそうはいかないですよね。

    高齢になると、若い女性時代の気持ちを忘れちゃうのかな。

    残念!!

    ユーザーID:7864713717

  • 次男嫁にプレッシャーかけるために

    トピ主の従兄弟の孫という遠い遠い関係の集まりに次男嫁を「孫催促」を遠まわしにするために呼びつけたんですね。
    自分が「従兄弟の孫が可愛い可愛い」連呼して、お嫁さんにさりげなくプレッシャーかけたつもりが意外に効きすぎて、お嫁さんが泣いてしまった。
    それで大慌てで「嫁が神経質すぎ」ということにして謝らせようと必死なんですね。トピ主が蒔いた種であなたが全部悪いのに。
    卑怯ですよね、そりゃズバッと催促するのも良くないけど、そんな場に引きずり出して「孫欲しいわ〜」を連呼するなんて。
    私が次男嫁さんだったら、子供が出来てもあなたになんか抱かせたくないです。知らんふりして最悪ですよ。
    みんなのまえで意地悪で嫌な姑ぶりが露見して、謝るのはあなたですよ!!!!!!!!!

    ユーザーID:1438224507

  • ・・・どうして

    主さん企画の親戚一同の集まりは何だったんだろうと思う
    従姉妹の初孫って・・・
    次男嫁さんまで呼ぶ必要あったのか
    近くで付き合いあるなら別だが
    遠くからプレゼントまで用意して来たなんて
    もし不妊で悩んでいたなら
    何回も言った事は抑えていたものが涙として出たかも分からないです
    良い姑さんではなさそうですね

    ユーザーID:5423476403

  • 謝罪するのならトピ主さんでしょ

    トピ主さんが、従兄弟の初孫を親戚の集まりに呼ぶように言い出し、
    子供のいない次男嫁さんの前で「孫が欲しい」発言を連発。
    皆の心にしこりが残ったとして、
    その原因を作ったのはトピ主さんでしょう?
    トピ主さんから、改めて、従兄弟さん側に謝罪すれば良いだけでは?

    次男お嫁さんからしたら、
    義実家の親戚の集まり(自分側の人間が居ない)場に呼び出され、
    遠方からプレゼントも持って祝いに来たのに、
    義実家親戚たちの前で、「孫が欲しい」「孫が欲しい」と繰り返されたわけです。
    「うちの嫁は子供を産まない、産めない」と、
    大勢の前で貶められたようなものでしょ。
    お祝いする気持ちがあっても、辛いものは辛いのです。

    ユーザーID:6823549399

  • レスします

    ずれまくってるトピ主さんだから、次男嫁さんが悪いってレスだけをみて納得しそうですが、多数は違いますからね。

    そもそもなんでそんな席に次男嫁さんを誘ったの?
    そこに次男はいたのですか?で、次男の反応は?

    途中退席もままならず、堪えに堪えてあふれちゃったんでしょうね。

    もし不妊に悩んだいたら?
    その原因が次男の場合は?
    長男はどこに?

    自分の孫でもないのに弾けちゃったのは主さんなので、親戚には自分で謝って下さい。

    ユーザーID:9224094872

  • う…ん…

    「私も早くお祖母ちゃんになりたい」を繰り返し言ったんですか…

    お嫁さんが、子供を焦っていなかったら泣かなかったんじゃないかな…

    若くても出来るかどうか不安だったり、不妊治療していたとしたら…トピ主さんの言葉は、悪気が無くてもかなり心に刺さったかも…

    嫌なら来なけりゃいい、確かにそう、だけど親戚付き合いって、そんなにむげにも出来ないのかも。

    謝るのも更に追い込みそうだし、息子さんに様子を伺ってみたら如何ですか?

    何だか、トピ主さんも、お嫁さんも、どちらも可哀想な気がしますけど…

    ユーザーID:3823864062

  • お気の毒な嫁

    自分がお祝いに行けばいいものを、出しゃばるからです。謝罪すべきはトピ主さん。
    大人が人前で涙をみせるのはよほどの事、だから最後の最後で我慢の限界をこえてしまった。
    謝罪分など不要、その場の人は知っています、泣いた嫁が悪いのではなく、トピ主さんの嫁いびりが悪いのだと。

    ユーザーID:1894477318

  • あなたみたいな人、嫌いだ・・・

    最初から最後まで「悪気がなかった」って体ですまそうとしていますが、トピ主さん
    あなたわざとやりましたよね。従兄弟の孫のお披露目に次男嫁さん呼んだのも、そこで大げさに
    「可愛い可愛い、あーアタシも早くおばあちゃんになりたい」って執拗に言ったのも全部、わざとですね。
    あなた、タチが悪い。本当に意地悪でタチが悪い。陰湿だ、嫌な人だ。本当に性格悪い。
    正面切って「孫抱かせてちょうだいよ!」って次男嫁さんに頼む方が、まだマシ。
    天然ぶって「あら、悪いこと言った?」なんて本当に性悪だ。次男嫁さん泣かせて、ほくそ笑んでんでませんか?
    「だったらさっさと子供産めよ」そう思ってるんでしょ?しかも姑の親戚の前でこれでもかと傷つけられて
    まだ謝らせたいとか。ここまでやったからには覚悟できてますか?
    次男嫁さんに子供ができて、あなたが抱かせてもらえるとでも思っていますか?だったらあまりに図々しいです。
    あなたなんか孫抱く資格はない。もう一度次男嫁さんに成り代わっていう「私はあなたみたいな人が大嫌いだ!」

    ユーザーID:2464837783

  • 親戚から見ると

    トピ主様が従兄弟の初孫ちゃんを使って嫁いびりして泣かせて
    さらに、お嫁さんに謝罪文を書かせて 良い人ぶってもう一度嫁いびり
    していると思われますよ。

    悪気は無かったんですよね。
    困っているんですよね?
    だったら、トピ主様が謝罪文を書くのが一番ですよ。

    無意識にお嫁さんを傷つけて泣かした上にお孫ちゃんのお披露目会の
    雰囲気を壊した事を書きましょう。

    これが、親戚一同一番納得できる形だと思いますよ。
    まちがっても、お嫁さんに書かせてはいけません。
    トピ主様の嫁いびりが伝説になる位語り継がれちゃうかもしれませんから。

    ユーザーID:6643230163

  • トピ主様が責められてますね

    私はだれも悪くないと思います

    トピ主様もこれで理解できたこともあるでしょうし
    お嫁さんもそこで泣くのは大人げない

    他人同志が家族になっていくのですから
    思いのすれ違いなんて沢山ありますよ

    トピ主様も
    孫に執着するのだけはやめましょう

    自分の人生に子供やお嫁さんを巻き込まない

    別の家庭ですから
    その辺の割りきりは必要ですよ

    ユーザーID:1523421056

  • 普段から孫孫うるさいトピ主さんに一泡吹かせてやろうと

    普段から孫孫うるさいトピ主さんに一泡吹かせてやろうと、お嫁さんトピ主がしつこく「孫欲しい」って言ってる時に
    涙浮かべたのかもしれませんね。もしそうならお嫁さん策士ですね。ムカつく姑に親戚の前で恥かかせたんだから。
    涙は女の武器ですからね。そりゃあちらのご親戚、気まずかったでしょうね〜。トピ主さん、とんだ大恥じゃないですか。
    嫌な姑って写っただろうし、お嫁さんともうまくいっていないのかも、なんて邪推もされますし、これがきっかけでうまくいかないかも
    なんて妄想されたりもしそうですね。きっと親戚中で酒の肴になってますよ。面白おかしく話が広がってることでしょう。
    下手こきましたね。いやいや、姑を姑の親戚の前で恥かかすとか正直うらやましい(笑)いつか私がしてやりたいことですから。
    トピ主さん、見栄っ張りの負けず嫌いでしょ?孫を異常にほしがる姑って大体そう。孫が欲しいのも従兄弟やその他の知り合いに
    自慢したいからなのに、お嫁さんに恥じかかされるとはね〜お気の毒です、謝らせるなんて恥の上塗りしないほうがいい。
    トピ主は恥じかかされてお嫁さんに仕返ししたいんだろうけどやめたほうがいい。

    ユーザーID:6565123405

  • 怒っているとしたらきっとトピ主さんにですよ

    同様のレスがあると思いますが、従兄弟さんやその場にいた人が怒っているとしたら、その方達が良識ある人ならば、お嫁さんにではなく人の心情を思いやれないトピ主さんに対してだと思います。

    そして言わせてもらうなら他の方達は、恐らく普段、孫へのプレッシャーがすごいのかなと(トピ主さんはそんなことはないと仰ってますが)、お嫁さんに対して同情していると思いますよ。

    まだ謝罪が足りないと思うなら、それはトピ主さんが「お祝いの場があんな事になってごめんなさい。お嫁さんが子供の事をあんなに気に病んでいるなんて思い至らなかった私の責任です」と謝罪してください。

    ユーザーID:4094688984

  • 謝るのはお嫁さんじゃない!


    トぴ主さんです!

    >早く私もおばあちゃんになりたい
    傷つけたし嫌味のなにものでもない!

    >従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。
    そのようにしたのはトぴ主さんです!

    >本当に困っています。心配性がすぎるでしょうか?
    自分のしたこと反省してください!

    ユーザーID:0936490560

  • もう終わりで良し

    舞い上がったのは分かるけど、「おばあちゃんになりたい」なんて、そんなに繰り返し言うことでもないわ。
    お嫁さんもお嫁さんで、その日の主役は赤ちゃんで目出度い席なのだから、ちょっと泣きそうになったら席外すとか機転は利かなかったのかしら。動きの鈍い嫁です。

    どっちもどっちだけど、その場でトピ主が謝ってもう丸く収まったのだから、今更何もしなくていいと思います。
    あとは次男嫁のとこの孫が出来たら、今回と同じくらい可愛がってやればいいよ。

    ユーザーID:4588237716

  • 手紙なんてとんでもない!

    そっとして、あげて下さい。
    相手は水を差されたと思いません。
    貴女はこれ以上関わらない事です。

    ユーザーID:9116610838

  • 気にすることない

    どちらも時間が解決しますよ
    ご次男の夫婦には赤ちゃんが来ればそれどころではなくなりますし、
    従兄弟さんも初孫なら初節句、誕生日とこれから忙しくなりますよ
    気にし気なくてもいずれ収まります
    ご次男のところに自然と赤ちゃんが来たら、またみんなで集まったらいいじゃないですか
    うちの孫も見てって
    その時に「いつかは大人気なくはしゃいで、失言をごめんなさいね」と謝ればいいのではありませんか
    お嫁さんではなく、会を企画して嫁を泣かせたトピ主さんが
    誰も今回は悪くないと思いますよ
    ややこしいことはしない、時が解説しますから

    ユーザーID:0573889489

  • 謝罪するのはあなた


    私も夫の母に、無礼な行為をされましたが、夫の伯母さん達が母親に激怒。

    私もあまりの無礼な態度に泣きそうになりました。が、伯母さん達のおかげで、持ちこたえました。今でも伯母さん達には心から感謝をしております。

    お子さんを欲しいと思っていても、なかなか授からない方が多い世の中です。お解りですか?

    もし、次男のお嫁さんが、なかなかお子さんを授かれない方だったら、あなたは、お嫁さんに対して一生心に消えない傷をつけたのですよ?

    どうしても謝罪したいと思うなら、あなたが謝罪してください。

    自分の無礼な行動で、場を白けさせてしまったこと、周囲に暗い思いをさせてしまったこと、全ては自分の心ない言葉の責任です、と。

    すごく思慮の浅い方ですね。常に「自分がその立場だったら」と考えながら行動しましょうよ。

    ユーザーID:3581838582

  • 自分が悪者にならないため?言いたい事ってそっち?

    自分の心無い言葉と態度でお嫁さんを傷つけてしまった。どう謝ろうか?って話じゃなくて


    泣いて場をしらけさせた嫁にどう謝らせようか?? ですか?

    本音は「今後ず〜っと自分が悪者として言いつがれる」のがイヤなんですよね?
    で、嫁が一筆書いて謝れば嫁が悪かったのよ、ってことにできる。
    責任転嫁って感じがします。
    あの〜元をたどればあなたが原因なわけでしょ?
    謝るならあなたが従兄弟さんに謝りましょうよ。

    お嫁さんには今後一切 この日の出来事は持ち出さないこと。
    従兄弟に謝らせる必用もなし。(貴方が謝る必要はあるかも)
    もうお嫁さんには忘れさせてあげて!

    ユーザーID:3461577119

  • いや、だからそれ

    >従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。

    それ、あなたの無神経さのせいだってわかってます?
    お嫁さんを泣かせたのはあなたってわかってます?
    喜びに水を差したのは、お嫁さんじゃなくあなたなの。

    そりゃ、成人女性が親戚の前で涙をこらえられないってちょっとどうかとも思いますけど、
    よっぽどつらかったんでしょうよ。
    涙が出そうだから(と理由は言わずとも)急に中座するのは場の空気を壊しそうだし、
    その場で我慢し続けるのとどっちがマシだろうと葛藤したお嫁さんの気持ちを思うと
    不憫でなりません。
    そりゃ、お嫁さんだってできるならトピ主にかわいい赤ちゃん見せたかったでしょうよ。

    そんなお嫁さんに謝罪させようなんてよく思いつきますね。
    親戚一同に謝罪するのはトピ主でしょう。
    お嫁さんの分も含め、あなたが代表してお詫びするべきです。

    ユーザーID:1189465583

  • 姑の従兄弟の孫?

    ほとんど他人じゃない……。
    遠方に住んでいるお嫁さんまで呼びつける必要があったの?
    主様は相当の仕切り屋なんですね。
    親の従兄弟なんて、せいぜい名前を聞いた事があるくらいですよ。

    お嫁さんも、もう少しだけ我慢できていれば……とは思うけど、
    ほぼ他人みたいな人たちの前で、
    何度も何度も孫を要求するような事を言われたら、泣きたくもなるわ。

    従兄弟には随分とお優しいけど、お嫁さんの胸中は心配じゃないんですか?
    場の雰囲気を壊したと思うなら、一番の原因である主様が詫び状を書きなさいよ。
    お嫁さんにお詫びの手紙を書かせるって、どうしてそういう発想になるんだか。

    ユーザーID:4946256103

  • いるいる、こういう姑さま

    いい人そう、上品そうに見えて。。。

    うーん
    無邪気にはしゃぐのは結構ですが、
    高齢になると、鈍感になるのか…図太くなるのか…

    年の功で、もう少し思いやれないかなぁ。
    自分より数十年もまだ人生経験の浅いお嫁さんを。

    ユーザーID:9473195454

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