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発言小町

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お嫁さんの涙

シジミ
2015年7月13日 23:36
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タイトル 投稿者 更新時間
大変失礼ですが
しわわん
2015年7月14日 15:01

思慮が足りないのでは?
お嫁さんにどんな手紙を書かせるつもりですか。
不妊に悩んでいてつい泣いちゃいました、ごめんなさい、とでも?
もし本当にお嫁さんがお子さんが授からないことで悩んでいるなら、そのような手紙を書くように要求するのは、傷口にヤスリをかけて、さらに塩を揉みこむような行為ですよ。

それに、そもそもはあなたの無神経な言動が原因ですよね。
自分の非は棚にあげますか?
お嫁さんには何も言わず、あなたが先方に謝罪すればいいのでは?

ユーザーID:2788383653
謝罪するのはお嫁さんでなくあなた
4児ママ
2015年7月14日 15:02

そもそも従姉弟の孫って遠いですね〜

地域によるのでしょうか

私は親の従兄弟にはあったこともありません


子どもが産まれ、義母の従姉妹に会う様言われたとしても
正直?ですね

ユーザーID:2448627137
姑さんの従兄弟の孫?
親戚の親戚は皆親戚?
2015年7月14日 15:23

そんな人とまで付き合わなきゃならないんですか?次男さんのお嫁さんからしたら、赤の他人じゃないですか。
当然、お嫁さんの親御さんの従兄弟さんに孫ができたら、次男夫婦がお祝いの席に出席するんですよね?
まさか「お嫁さんの親戚付き合いは最低限度で」とか言いませんよね。うちにも義実家に出入りしている
舅の従姉妹ってのがいるんですけど、この人がアレコレ口出してきたら正直めっちゃくちゃ鬱陶しいです。
嫁はもらったものだから、義実家の親戚と深く広く付き合わせたいんだろうけど、迷惑だなー。
「来る?」って姑に言われたら断れませんよ。その上「孫早く産め」の最速を嫌待ったらしく言われるなんて。
お嫁さん踏んだり蹴ったりですね。まだその上、従兄弟に詫びまでさせるの?なんだか嫌なお姑さんですね。
せめて舅姑の兄弟、つまり次男さんの叔父叔母くらいまでにしてもらえないかな、お付き合い。
それでもたいてい鬱陶しいですけどね。田舎ですか?もう一度言いますけど、舅姑の従兄弟なんて息子の嫁からしたら
「真っ赤かの赤の他人」です。

ユーザーID:6675872204
不妊経験者なので、きついこと書かせてもらいます。
匿名
2015年7月14日 15:38

どんなに辛かろうと、親戚のお祝いの席で泣くなんて、お嫁さん弱すぎ。
心では大泣きでもいいから、その場は頑張って笑顔でいなければだめですよ。

親戚の人に嫌味を言われたりしたわけではないのでしょ。
無神経な事を言ったのは、トピ主さん、つまりお嫁さんの姑だけですよね?
だったらそんな「内輪もめ」のことで、皆さんの前で泣くなんて失礼だし、お祝いに水をさしてしまったのですよ。
残念です。

さて、ぐっと我慢して自宅に帰ったら(途中でもいい。とにかくその場を離れたら)
お嫁さんは姑さん、つまりトピ主さんに対して、堂々と抗議しましょう。
あのようなことを言われると、とても辛い。傷つく。これからは言わないでほしい、と。

嫁、姑ふたりでバトルをおやりなさい。
あ・・息子や舅を巻き込んでもいいけれど、それは主さんのお宅の雰囲気で。

お嫁さんに謝罪の手紙は書かせなくてよろしい。
主さんが丁寧に親戚の方に謝っておきなさいね。
お祝いの場なのに、不愉快な思いをさせて申し訳なかったと。

そして主さん。
これからは言葉に気をつけること!
不妊の人はとても敏感だから。

ユーザーID:1041327569
覆水盆に返らず
たまこ
2015年7月14日 15:39

>お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが、お嫁さんの心情を考えると言い出しづらい

謝りの手紙を書くのは、主さんから次男嫁さんへでしょう。

あなたと次男嫁さんとの関係はもう終わりです。

人はしてはいけないことがあります。あなたはそれをしてしまった。
取り返しはつかないと思います。

あなたはあまりにも無神経です。
次男嫁さんとの今後は諦めましょう。
親戚の前でどんなに傷ついて辛かったことでしょう。

私も親世代ですが、
こういう姑という存在は、嫌だと思います。

ユーザーID:0458772948
軽率だったのはシジミさん
50代主婦
2015年7月14日 15:41

立場・想いの違う人間が集まり こうなってしまった事はもうどうしようもありません。
お嫁さんに謝罪の手紙を書かすなんて凄く残酷です。どちらかを立てると どちらかが傷付きます。従兄弟さんも何故お嫁さんが泣いてしまったか分かっています、お嫁さんに謝って欲しいとは思っていないでしょう。

シジミさんが赤ちゃん可愛さに舞い上がってしまった気持ちも分かりますが、軽率だったのはシジミさんです。
その場で謝ったのなら、それで終わりにしておくか 今も気になるなら、それぞれ従兄弟とお嫁さんに謝るべきなのはシジミさんだと思います。

ユーザーID:3837160835
自分の無神経を棚に上げて?
るう
2015年7月14日 15:45

なぜお詫びの手紙なんか出せとお考えになるのですか?
舞い上がったご自分の無神経さを棚に上げて。

姑の従兄弟の孫なんて、お嫁さんにしたらほとんど他人ですよ。うちの親戚で言えば、葬式にだって呼ばないほど遠い関係です。お祝い事だからとそんな遠い方達の集まりに呼びつけられて、大勢の(?)前で孫が欲しいって何度も言われたら、つるし上げと言うか、責め立てられていると言うか、お嫁さんの居場所がないって事に、気が付きませんか?

それなのに手紙…。トピ主が口を謹んでいればそんな気まずい事にはならなかったのに。TPOに応じて言って言い事と良くない事の判断をしましょうよ、人生の先輩として。

ユーザーID:6755287288
お嫁さんが不憫
らここ
2015年7月14日 15:46

プレゼントを持って参加し、泣いてしまい申し訳なかったと現場で詫びているのに
さらに一筆詫び状を書かせるってなんなのそのイジメ。

ユーザーID:7345224223
何だかどっちも変
謝ったならそれで良い
2015年7月14日 15:51

私も子供がいなくて嫌な思いはしましたよ。

未だに「子供がいないとお金が溜まって良いわね」なんて当然のごとく言われるし
歳を取ってからは「お金があるなら年老いた親の面倒も任せた!」なんて事も。

辛い時はそっと席を外す、危険な集まりには近づかない、どうしても
ダメなときはトイレで泣いて顔を洗って出直しました。
お祝い事にケチを付ける事なんか出来ませんよ。

ただ、傷ついたお嫁さんにお詫びの手紙を強要するあなたもどうかしてます。
傷口に塩を塗りハバネロを振りかける位の行為ですよ。

ユーザーID:0074870629
原因はトピ主でしょう?
相談員
2015年7月14日 15:56

何故か次男妻さんが謝ることにしてますが、原因はトピ主でしょう?
祝いの席に水を差したのも、年若い女性の心を傷つけたのも、トピ主でしょう?
責任転嫁は止めましょう。

赤ん坊に年甲斐もなくはしゃぎ、年配者としての配慮もなく不用意に発言し、周囲にシコリを残したのはトピ主です。
次男妻さんの立場になって考えてください。
姑の集まりに召集され、お祝いの気持ちで出かけたら、姑が大はしゃぎ。
申し訳ないと思っているのに、子がないことで吊し上げられたのですよ?
トピ主とは神経の太さが違うんです。
まだ若いから、図太くないんです。
トピ主だって、昔は繊細だったでしょう?少なくとも、今よりは。

詫び状は、トピ主から出席者全員に。
次の機会があるなら、年相応の分別とたしなみを持ちましょう。

ユーザーID:2932209299
なかったことに
母であり姑であり
2015年7月14日 16:05

なにも動かず、なにも言わず、まして手紙を出せなどと余計な助言などせず、ただただそっとしておいてください。
その場にいた方たちも、事情、心情は察したでしょう。
その場面はなかったことに。
それが一番です。

万が一、話題に上ったり、苦情を言うような無神経な方がいらしたら、あなたが壁となって、お嫁さんを守ってください。

ユーザーID:5565884777
は?なんで?
らまんぼう
2015年7月14日 16:06

次男の奥さんが謝罪の手紙を書かないといけないわけ?
元をただせば年甲斐もなく無神経にはしゃいだトピ主が原因だろ?
なに責任転嫁して次男の奥さんに全てをなすりつけてるの?
みんなの心にしこりを残したのも貴女、従兄弟の初孫のお祝いに水を差したのも貴女、全部貴女が原因なの。
そこのところしっかり理解してもらわんと困るわ。

そんなに謝罪したいんなら『貴女が』誠心誠意謝罪しなさいな。
手紙でも電話でも好きに謝罪してくれ。

というか姑の従兄弟の孫のお祝いって・・・
そもそもなんでそんな他人に近い人間のお祝いになんてわざわざ行かなあかんのよ。
自分だったら絶対行かへんわ。

ユーザーID:2438548397
大丈夫、みんな分かってますから
mimi
2015年7月14日 16:07

トピ主さん以外はちゃんと、しっかりと、
裏まで読み取って理解しています。
だれもお嫁さんを責めたりしませんし
むしろお嫁さんに同情していると思います。

理解していないのはトピ主さんだけです。

ユーザーID:6849476790
お詫びをするならあなた
むぎむぎ
2015年7月14日 16:18

お嫁さんも、あなたも、日頃はそっと蓋をしていた胸の内が、
つい溢れてしまったのでしょう。
誰も悪くありません。
、、、と、思ってたのですが、、、

お嫁さんにお詫びの手紙を書かせる??
はぁ?

そんなことをしたら、この先お嫁さんが妊娠しても、
あなたは二度と自分の孫を抱かせてもらえる事は
ないでしょうね。

大体、あなたの従兄弟の孫なんて、
お嫁さんにしてみたら他人以上に遠い親戚なんじゃないですか。
あなたの顔を立てて、来てくれたんです。

>従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差された

あなたのはしゃぎっぷりが、いらぬ水を差したのですよ。
お詫びをするならあなたが、従兄弟とお嫁さんに謝罪して下さい。

ユーザーID:8305553976
おめでたい人
カレーぱん
2015年7月14日 16:24

思いつきで従兄弟と初孫を呼び、「早く私もおばあちゃんになりたい」と連呼し、遠くから来てくれた次男お嫁さんを泣かせてしまった?

自分がしでかしたおかげで、親戚とお嫁さんを不愉快な気持ちにさせたのに、どうして「お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かかせる」事になるのでしょう?

義娘とはいえ、身内がしでかした事。
従兄弟の初孫誕生の喜びの記憶に水を差した責任は、招待したトピ主さんにあります。
手紙を書いて謝罪すべきは、ホストであるトピ主さんなのが分からないの?
こういう勘違いな身内が居ると、周りは大変でしょうね。

気になるなら、改めて早く双方に謝ったほうが良いです。
このままだと、たとえ次男に子供が出来ても会わせて貰えなくなりますよ。

どうでも良いけれど、2〜3人しか産まない時代に、初孫誕生ってそんなに大げさに騒ぐような事でしょうか。
赤ん坊の時可愛らしい顔をしていても、大きくなると普通になるのもよくある話。
しかも義母の従兄弟って、次男お嫁さんにとっては他人でしかないのにね。

ユーザーID:5381539754
詫び状
信じられない
2015年7月14日 16:34

あなたが書きなさい!

以上。

ユーザーID:6824097144
謝るのはトピ主さんでしょ?
レスポール
2015年7月14日 16:38

次男さんのお嫁さんを泣かせ、せっかくのお祝いに水を差したのはトピ主さんでしょう?
何故お嫁さんがトピ主さんの従兄弟なんていう遠い存在の親戚の集まりに引っ張り出されたあげく、子供が出来ないことの当てこすり(に聞こえたでしょうね)を衆人の前で言われたのにその上謝罪までしなくちゃならないのでしょう。
確かに赤ちゃんにも従兄弟さんにも罪はありません。
でも、お祝いに水をさす原因を作ったのは「トピ主さん」ですよ。

私がバカなことを言って皆に嫌な思いをさせて申し訳ありません。

と平謝りしてきてください。

ユーザーID:4099585370
そうじゃなくて
aya
2015年7月14日 16:39

何をとぼけたことを言っているのですか。

あなたがお嫁さんに謝罪の手紙を書くのですよ。

お嫁さんに謝罪の手紙を書かせるって本気ですか?
本当に、人の心がわからない人。
あなたのような人の嫁になりたくない

ユーザーID:3928611032
次男夫婦さんは不妊カップルなのでは?
うずらまま
2015年7月14日 16:57

最近は男性の方が原因で不妊に苦しむカップルを増えています。
トピのような状況となると、次男のお嫁さんは子供が欲しくても妊娠せずに
苦しんでいると考える事が自然であるように思いますよ。

謝罪の手紙など書かせなくても良いですよ。
従兄弟さんは、ちゃんと次男のお嫁さんの状況も理解されたことと思いますよ。
お嫁さんの涙に気分を害すどころか、トピ主さんのデリカシーのなさを
呆れているかも知れません。
次男夫婦の事情に気が付かずに、見当違いな事を心配しているのはトピ主さん
だけだと思います。
それでも謝罪を・・・と思うのでしたら、トピ主さんがご自身の不用意な発言から
込み入った状況になってしまった事を従兄弟さんには謝りましょう。

次男さんに良く聞いてみる事です。
「何か私の発言でお嫁さんを傷つけるような原因があるのかしら」と。

ユーザーID:2775277807
これ以上、嫁いじめしないでください
アライグマ
2015年7月14日 17:00

謝罪するなら、あなたがすればいいだけです。
お嫁さんは、何も悪くないのに。
能天気で無神経なあなたが原因ですよ。

そもそも、お嫁さんはその会に参加する必要すらなかった。
姑のいとこの孫って、他人もいいとこですよ。

これ以上、お嫁さんを苦しめないでください。

ユーザーID:5062448392
 
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