お嫁さんの涙

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シジミ

ひと

私の従兄弟に初孫がうまれ、親戚一同の集まりに連れてきなさいよと言いました。顔をみてびっくり、モデルさんのようにかわいらしい女の子!赤ちゃんのほおってなんて綺麗なんでしょう。それに目が外国の女の子のようにぱっちりしているのです。髪の毛の色も薄くてキラキラとしている。新しい命に出会った感動のあまり、私がなんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに、同席していた私の次男のお嫁さんが泣き出してしまいました。。

集まりごとは私の企画、次男のお嫁さんは遠方からこられ、プレゼントにタオルケットまで持ってきてくださったので、快く参加してくださったものと思っていました。彼女には子どもがいませんので、もしかすると出席するのも嫌だったのかなと、今になって思っています。

決して彼女を傷つけるつもりはなかったのです。私も舞い上がっていたというか…実際、早く孫がほしいのは真実ですが、そういうことを普段彼女にいやみったらしく言ったりはしません。
私は彼女と周囲に謝罪しましたし、彼女も申し訳なかったと仰ってその後は何事もなく散会しました(そもそも泣き出したのは会も終わりかけのタイミングでした)が、みんなの心にしこりは残りました。ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実はずっとこの先ついてまわります。従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。
お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが、お嫁さんの心情を考えると言い出しづらいです。
どうしたことでしょう…、本当に困っています。心配性がすぎるでしょうか?アドバイスをお願いします。

ユーザーID:4346400631

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  • なぜ嫁に謝らせる??

    悪いのはあなたですよ。何で嫁が謝らなくてはいけないんですか?

    それに彼女は次男の嫁ですよね?長男はどうしたんですか?長男は結婚していないんですか?長男に孫が欲しいと言ってみては?

    嫁には何を言ってもいいと思っているのでしょうか?息子は男だから言えませんというのはなしですよ。

    ユーザーID:6495559351

  • 泣かせたのは、シジミさんです

    従兄弟が謝罪したり、手紙を書いても
    次男嫁をさらに傷つけるだけです。

    従兄弟、次男もさらに傷つけます。

    わからないですか?
    シジミさんが、シジミさん以外のすべての人に
    傷をつけたんです。

    ほっといてあげてください。

    ユーザーID:2171357779

  • 色々要因が

    次男お嫁さん、姑の従兄弟の初孫を囲んでの集い?の為に、
    わざわざ遠方から、プレゼント持って来てくれたのですね。
    そんな遠い親戚のお祝いに、わざわざ…。

    泣いてしまったのはお嫁さんの弱さだけれど、
    疲れも緊張もある所に、
    繰り返し、当てこすりみたいなこと言われて、
    耐えられなくなったんでしょう。
    姑の従兄弟初め親戚たちでしょう?
    完全アウェイじゃないですか。

    もしかしたら、不妊の原因は次男さんにあるかもしれない。
    不妊治療したいけれど、仕事や金銭の都合で上手く行かないのかもしれない。
    でもそんな事情、お姑さんにも言い難いし、
    親戚たちに言えるわけもない。
    針の筵だったでしょうね。

    お詫びがしたければ、トピ主さんから親戚さん達にどうぞ。
    その場合も、「うちの嫁が不快な思いをさせて」なんて、
    止めてあげてくださいね。

    ユーザーID:6823549399

  • 謝るべきは誰?

    なんで次男さんの奥さんが謝罪の手紙を書く必要があるの?

    次男さんの奥様を泣かせたのはトピ主さんでしょう?
    トピ主さんが謝るべきなんじゃないですか?

    自分は何も悪くないと思ってるんですか?

    ユーザーID:9598186381

  • しつこいですよ〜!(笑)

    トピ主さん、しつこい性格ですね(笑)

    参加者は、貴女の心配を他所に
    次男嫁の涙の理由くらい謝罪文が無くとも
    察しはついていますから、ご心配なく!!

    まぁ、その場の雰囲気を悪くしたと思うのなら、
    会の立案者である貴女が謝罪すれば良いだけでしょ?
    それに、次男嫁の義理母の親の立場でもあるのだから。

    昔と違って、不妊に悩む若いご夫婦も多い世の中なんです。
    寝た子を起こすような言動は避けてあげてくださいね。

    ユーザーID:9794023601

  • お返事ありがとうございます

    うちの地方特有かもしれませんが、親戚のつきあいは密接で法事も遠方からでもみんな参加します。次男もその場に同席しておりました。
    「おばあちゃんになりたい」というのは、うっかり言ってしまったことで悪意はありませんでした。あまりしつこく言った覚えもありません。
    しまさんのレスでありましたが私も >その程度で泣かなくても…
    と思ったというのが正直なところです。
    嫁が不妊症か確認したことはありませんでしたが、嫁は結婚して3年目になるのに子どもがおりませんし、何度か子どもを作らないのか聞いてみたときには、ほしいと言っていましたので…今回の件でおそらく何らかの問題があるのだなと確信できました。考えてみればお嫁さんは一度も赤ちゃんを抱こうとしなかった。私は若い人の繊細な心を傷つけてしまったのですね。反省いたします。

    しかし、そっとしておくことが本当に最善でしょうか?
    akiさんのレスにあるとおり、場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
    大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
    かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4346400631

  • トピ主さんの為にも、手紙は辞めた方がいいと思います。

    トピ主さんに対する親戚の皆さんの印象(特に、血縁関係にない方々)は、
    「従兄弟の初孫誕生にかこつけて、自分の次男夫婦に孫催促をしたかったんだな。」
    じゃないかなーと、思うんですよね−。

    「かわいいねー」連発だけなら良かったんですが、「早くお祖母ちゃんになりたい」連発はねぇ。
    しかも、次男嫁さんが泣いちゃったことでトドメさされた感じで、親戚ご一同からすれば
    「普段から孫催促してるのかなー。」「お嫁さんが泣くほどしつこくやってるんだねー。」
    って思いますよ、普段のやりとりを知らなければ。
    うがった見方をする人だったら、従兄弟の初孫誕生をダシに嫁いびりしてるって考えたかも。

    トピ主さんが「違うのよ−。普段は何もしてないのよー。今回だけよ−。」と主張したところで
    親戚(特に血縁関係にない女性陣)の印象は「お嫁さんにキツイお姑」でしょうから、
    そこへお嫁さんが謝罪のお手紙を出してみてご覧なさい、ぜったいにトピ主さんの差し金だってばれますし、
    「お嫁さんにそこまでさせるんだ。やっぱり普段から嫁いびりしてるんだね。」ってなってしまいかねませんよ。

    ユーザーID:1271893309

  • レスします

    謝罪するのはあなただよ。
    あなたの無神経さがみんなを傷つけたんだよ。
    何様なの?
    もう金輪際、お嫁さんにはかかわり合わないで!!
    寧ろもう2度度向こうが会わないと思ってるでしょうね。

    ユーザーID:7945741162

  • わからない

    トピ主さんはしつこかったことが全ての原因なんですけどわかりませんか?お姑さんがしつこかったからお嫁さんはないたのでしょ?ないてしまうくらいにしつこく言い続けたのでしょ?「イジメ」ですよ。私悪いことは言ってないしとおおっているのでしょうがその場に居合わせた皆さんはトピ主さんに非があると口をそろえていうでしょうね。お嫁さんが謝るのではなくその場の空気を悪くした責任のトピ主さん、お嫁さんを大切に思うのであれば自分があるかったという勇気をもって皆さんにお話してください。
    「うちの嫁は〜」なんていおうものならさらに恥の上塗りになりますから。

    ユーザーID:3278664172

  • 何が「舞い上がってしまって」だ!

    何が「舞い上がってしまって」だよ!よく言うわ。赤ちゃん可愛いと舞い上がってるふりして、ここぞとばかりに嫌味と催促する気満々でやったんじゃないですか。
    自分が悪者になりたくないからって、悪気なかった発言は要りませんよ。例え悪気がなくても、そうやって傷つき涙した人がいるんだから。
    悪気がないって言えばなんでも許されるって姑が多いけど、そんなもん何の免罪符にもなりませんからね。
    たいてい傷付けるために言ってるくせに、さも「傷つきやすいお嫁さんが悪い」と言わんばかりの言いよう、
    いや、お嫁さんが悪いと思ってるから「謝罪させる」とか言ってるんですよね。傷つけ泣かせて謝らせて、さぞ満足なフルコースでしょうね。
    あなたきっと寂しい老後になると思うわ。親戚も呆れてるんじゃないですか?嫁いびりの場になった孫のお披露目会、
    従兄弟さんもいい迷惑だったでしょうね、だしに使われて。

    ユーザーID:9049815493

  • 何でそんな企画?

    親戚の会結構ですよ。でも、いとこレベルだったら、
    お嫁さんを、それも遠方から呼び出しません。
    しかも可愛い赤ちゃん連れて来てと言って、お子さんのない
    お嫁さんを呼びだすだけで無神経です。
    そして出たことば。まわりは事の次第に凍りついた気分で
    しょうね。何でお嫁さんが謝らなくてはならないんですか?
    その場の雰囲気を壊したのはあなたですよ。
    姑の立場からの発言です。次男のお嫁さんの心は閉ざされて
    しまっても仕方ないですよ。

    ユーザーID:9986281078

  • はあ〜〜〜

    どうして、嫁が謝罪しなくちゃいけないの?

    従兄たちには、場を乱した原因の発言をしたあなたがするべきでしょう!

    お嫁さんにも、あなたは謝るべきです。

    ユーザーID:7545705461

  • ん?

    義母が私もおばあちゃんになりたいって連呼したぐらいで何故お嫁さんが泣くのか理解できません。

    出来にくいとか不妊治療でもされているのだったらわかりますが。

    そうじゃなかったら、泣くほどの事ですかね?それぐらい受け流せばいいものを。
    随分子供っぽいお嫁さんですね。

    ユーザーID:7353264761

  • そもそも論になりますが

    >従兄弟に初孫がうまれ、親戚一同の集まりに連れてきなさいよと言いました
    これをやらなければよかったのだと思います。
    「親族の集まり」の性質がわかりませんが
    従兄弟まで呼びつけるほどの規模だったのでしょうか。しかも乳幼児(新生児)をです。
    赤ん坊見たさに無理やり遠い親類を呼びつけるような普段のわがままさが、
    今回のトラブルの原因だと思います。
    「ムリいってきてもらったのに私がはしゃぎすぎちゃって、ごめんなさいね」
    とでも、「呼んだあなた」が言っておけばすむことです。

    ユーザーID:2982671765

  • 今までも『悪気はなく』彼女に色々言っていたのでは?

    誰が聞いても、あなたが謝罪の手紙を書くべきでしょう!(従兄弟と次男嫁、双方にね)

    そんな事がわからないようでは、今までも、『悪気はなく』彼女に色々言っていたのではないですか?心配性が過ぎるというより、全く人の気持ちを想像できない、能天気で無神経な姑ですよ。

    まあ、次男嫁さんも泣くなら、その場を離れるべきだったとは思いますが、涙はコントロール出来ない時がありますからね。

    私も子供が居ない事で、嫌な思いをしたので、次男嫁さんの気持ち、わかります。

    ユーザーID:7715482912

  • 謝るべきは、あなたです

    >お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのでは

    お嫁さんが謝る必要はありません。
    誰かが謝罪をするとしたら、それはあなたです。

    ただ、あなたの発言が100%悪いか?と言われれば、そうとは言い切れません。
    赤ちゃんって、可愛いですものね。なおかつ、そんなに美人な赤ちゃんなら、
    ついそんな言葉が出てしまう気持ちも理解できます。

    多分、泣いてしまった次男のお嫁さんは、
    子供を望んでいるのに、授かれないのではないでしょうか?
    もしかしたら、不妊治療中かもしれません。
    ちょうど訪問した時は、生理がきてしまって「今月もダメだった」と
    落ち込んでいるタイミングだったのかもしれません。

    私も今治療中で、そんな思いを何回もしているので、
    もし義母が、他人の子供を見て何度も「早くおばあちゃんになりたい」
    と皆の前で催促のように連呼していたら、いたたまれない気持ちになってしまいうと思います。

    一度、次男に
    「この前は、お嫁さんを泣かせてしまってごめんね。もしかして・・・」
    と聞いてみてはいかがですか?(お嫁さんに直接聞くのは止めましょう)

    ユーザーID:5732338653

  • 手紙の件は兎も角、第三者に発信するのに何故嫁に敬語を使うの?

    > 次男のお嫁さんは遠方からこられ
    > タオルケットまで持ってきてくださった
    > 快く参加してくださったもの
    > 彼女も申し訳なかったと仰って

    この小町でもこういった常識を知らない人が増えていると憂いていましたが、
    殆どは若い嫁のトピ主が姑に対して敬語を使う、という間違いでした。

    絶対敬語の韓国でも、年下、目下の者の話題には敬語は使いません。
    ましてや相対敬語の現代の日本語では尚更使わないのが常識です。

    トピ主のように、自身が姑の立場にあるほど年齢もいっている人までもが、
    身内の、しかも年下の嫁に敬語を使ってまで他人に話すようになったかと
    驚く(=がっかり)ばかりです。

    この国の国語教育もしっかり見直さなければいけませんね。

    ユーザーID:8162631808

  • あなたは鬼ですか

    涙の意味が理解が出来ないのですか。
    言葉にならない辛さが涙なのです。
    これ以上はトピ主は動いてはなりません。
    余りにトンチンカンな印象です。

    ユーザーID:7901695213

  • レスはどっさりつくと思いますので

    一言だけ。

    >彼女も申し訳なかったと仰って

    身内であるお嫁さんに敬語はあり得ません。

    ひょっとして身内と思ってないのかな? 

    ユーザーID:8632553258

  • 情けない嫁だねえ

    男の意見ですけどね

    最近の女性レスのお姑さん叩きは目に余りますよ


    これが近所のママのお子さんが生まれた祝いなら
    「泣いた方が情けない。泣くくらいなら来るな
    いやみったらしく泣いて、こっちの祝いにけちつけられたのは、子供が産めない嫉妬」
    と祝いをした方を責めるレスなんかつかないと思いますがね


    自分の社交能力の低さをお姑世代を叩いて攻撃するような女性が、
    (おまけに、母親の肩を持つ夫も全て敵と認定する)
    男から見て魅力的だと思ってるのかな?


    このトピだって、別に主さんは悪くないでしょう?
    他人のおめでたを祝えないような心理状態なら、なんか理由つけていかなきゃ良いだけなのに
    わざわざ出かけてきて、泣き出し、祝い気分に水をさす
    そういう他人に対する配慮もできないような女なのに
    自分の不妊への気遣いだけは求めるというなら、良い加減にすべきでしょう

    ユーザーID:2318705147

  • 無神経過ぎる

    きっとお嫁さんも赤ちゃんが授からないことに悩んでいると思う。
    それでも、会いに行けば辛い気持ちになることも覚悟でトピ主の顔を立てて参加した。
    思った通り、トピ主は終始舞い上がり「おばあちゃんになりたい」と何度も言う。
    一度や二度ならまだ我慢出来ても、皆の前で何度も言われたら…針のむしろですよ。
    そう親しくもない人達に不妊の辛さを語れるわけもなく、一番その事情を察することが出来るはずの立場のトピ主まで「孫、孫、孫」

    お嫁さんを守るどころか、ここぞとばかり「まだ孫が出来ないの」猛アピール。
    周りは分かっていたと思いますがトピ主の暴走は止まらず。
    追い込むだけ追い込んで、思わず泣いたお嫁さんを悪者扱い。

    トピ主のしたことはそういうことです。

    よく考えたら本当に謝罪するべきなのは誰だか分かりますよね。
    もう少し大人としての対応を心がけましょう。

    ユーザーID:6254338113

  • ひどい

    一度でも不愉快なのに、何度も繰り返しいうなんて、お嫁さん、可哀想。
    嫌みでないとあなたはいうけど、
    早く、おばあちゃんになりたい!って言われたらそりゃ〜嫌みに聞こえますよね。手紙なんてかかせたら、ますます、嫌われますよ!あなたの無神経な言葉で泣いたのだから!
    もう、嫌われてるかもね

    ユーザーID:4879936731

  • あなたが次男嫁に謝りなさい

    あなた以外は誰も悪くない。全てあなただけが悪い。

    どれだけ無神経なことをしたのか。あなたはわからないのか!
    すぐに次男宅へ行き誠心誠意謝りなさい!

    ユーザーID:2662169735

  • 謝るのはあなた

    お嫁さんが泣いたのはトピ主さんの心ない言動のせいですから謝罪はトピ主さんがするべきです。
    従姉妹への謝罪もお嫁さんからは何を謝れと?
    トピ主さんが、私の心ない言葉で嫁を傷つけてしまって結果あなたにも気まずい思いさせちゃって申し訳ないって謝るのが筋ですよね。
    なんで諸悪の根源の人が傷つけて人に向かってあなたが謝っておきなさいなんて言えるんですか?
    嫌みったらしいことはしたことないって本当?こんな事を平気で言う人がこれまでも何もしてないとは思えない。相当無神経な人ですよ、トピ主さん。無自覚って一番怖い。

    ユーザーID:7543766754

  • 私も、泣いて被害者アピールするね

    トピ主さんの従兄弟までくるような親族集まり?
    正直そんな親戚付き合い面倒ですし、行きたくないと言っても断れないですし
    事前に聞いてたら、付き合い無い相手でも、お祝い用意しなきゃいけないし

    トピ主さんにとっては、自分の嫁がお祝い渡したらトピ主さんも鼻高いでしょうけどね

    その集まりに行くにだってめんどくさいでしょうし
    いけば、嫁さんの早く孫をーと話振られるじゃないかって嫌な気持ちでしょうが
    大人の対応で出たら、
    トピ主さんのあからさまな孫催促

    正直うんざりでしょうね
    今後、こういう集いあるたび、赤ん坊が話題の中心なるだろうし
    自分に催促ばなしくるなって思うと
    ここで泣いて被害者アピールして
    トピ主さんのを悪者にして(日頃から孫催促して追い詰めてると周りは思うでしょう)
    今後集まりに参加しない正当な理由作りになりますからね

    周りも今後無理には誘えないでしょうし
    トピ主さんは嫁さんを虐めてるんじゃないかって
    目で見られて、ざまぁみろと思うでしょうし
    トピ主さんとも距離おいて親戚付き合いも最低限にとどめることできるでしょうからね

    腹黒ければそこまで考えてなくでしょうね

    ユーザーID:8516423975

  • 全ての元凶はトピ主さんでしょ?何をしてるんですか?

    誰もトピ主さんを擁護する人もいないでしょうが…

    周りに配慮せず、年甲斐もなく、はしゃいだトピ主さんが原因なのに、何を言ってるのか?

    気まずいならトピ主さんが謝罪の手紙を書けば良いだけ。
    いい歳をして、そんな事すら分からないんですか?

    ユーザーID:0170615747

  • 舞いあがってしまったのは仕方がないです

    かわいかったんでしょうし。


    次男嫁もわかってはいるんですよ。泣いてしまったことも悔いてるとおもいます。
    謝罪云々は次男側がきめること。あなたがでしゃばればそれこそ次男嫁にとって貴女がいかに無神経で配慮がなく、自分に子どもができないことを根に持ってるんだと疑心暗鬼になってぷれっしゃをかけてしまいます。

    治療されているのか、もう無理なのかは分かりませんが、ほしいとおもっているのは誰よりも次男嫁なのです。
    余計なことをしないで。あなたはあなたで配慮が足りなくてお祝いの席に水をさしてもうしわけなかったとあなたの立場からとして手紙を送ればいいし、次男嫁にも辛い気持ちにさせて申し訳なかったと謝ってください。

    ユーザーID:3795150613

  • 謝りの手紙を書くのはあなたでしょう!

    謝りの手紙を書くのはあなたでしょう!!!
    お嫁さんにですよ!!!

    周囲と従兄弟はどうでもいいよ!

    てか周囲と従兄弟も「あーあ、お嫁さんのことついに泣かしちゃった」って
    あなたのこと、おもってるかもよ!

    ユーザーID:6313006783

  • 嫁いびりってそんなに楽しいですか?

    気づかないふりして、思う存分嫁いびりしているんですね。

    楽しいですか?

    楽しくないなら、今直ぐあなたがお嫁さんに謝って下さい。

    楽しいのなら永遠に嫁いびりして下さい。

    ユーザーID:8996440064

  • 謝罪はトピ主から従兄弟とお嫁さんに、でしょ

    義母の従兄弟って、嫁からしたら他人もいいところ。
    息子さんから見ても、又従兄弟だったかな? ほぼ他人です。
    更にその人の孫の誕生祝いでしょ?
    「遠縁」としか表現できないつながりでしかない。

    そんな人の初孫祝に遠方から駆り出された挙句の、「子どもまだか」発言。

    無神経にも程があるでしょ。

    従兄弟さんには、「私の考えなしの行動のせいで嫁の心を傷つけ、せっかくのお祝い事にも水をさしてしまい申し訳ありませんでした」と謝罪。

    お嫁さんにも、「私が2人の迷惑も考えず呼び出したのにもかかわらず、わざわざ遠方まで来てくれたというのに、心無い発言をしてしまい、大変申し訳なかった。決して従兄弟の祝いにかこつけて孫を催促しようとしたわけではないが、年甲斐もなく浮かれてしまった。本当に申し訳ありません」と謝罪。

    他にすることがあるとでも?

    ユーザーID:9318089708

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