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お嫁さんの涙

シジミ
2015年7月13日 23:36
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タイトル 投稿者 更新時間
可哀想お嫁さん
匿名
2015年7月14日 17:10

遠方からわざわざ来て下さるなんて出来た嫁ですね。私なら絶対行きません。
姑の従兄弟の孫なんて何の関係もないし、呼ばれる意味が分かりません。
ま、優しい人だから赤ちゃんを前にして堪え切れないものが溢れ出たのかも
しれませんね。謝る?誰が?寝ぼけた言ってると息子に嫌われますよ!!
あなたが従兄弟に説明すれば済むでしょうが。どこまでいじめる気?

ユーザーID:6101419412
何故に?
かぼちゃのたね
2015年7月14日 17:14

お嫁さんから謝りの手紙?それこそあなたとお嫁さんの信頼関係なんて存在しなくなりますよ。
なにか事情があって子供が出来ないのかもしれないし、あなたの態度に悲しくなっちゃっただけかもしれないし。

あなたに悪気がなかったにしても、何かお嫁さんに事情があるかもしれないんだから、そこはあなたがもう一度あやまりの手紙をお嫁さんに書けばいいんじゃないですか?

そして、相手の従兄弟には、あなたから、お嫁さんのフォローをして差し上げればよいのですよ。
きっと子供を産んだ女性なのだから、お嫁さんの気持ち察してくれるんじゃないかと思いますよ。

ユーザーID:1613425251
また
えっ!
2015年7月14日 17:22

何でも嫁のせいにする姑。
全く自分が悪いって1ミリも思っていないようですね。

ユーザーID:2360995759
お嫁さんは快く出席した、が、あなたのせいで針の筵だったのです
蝙蝠印
2015年7月14日 17:51

お嫁さんに謝りの手紙を書かせる??
悪いのはあなただけ、です。
そして皆そのことを知っています。
この上、お嫁さんに謝りの手紙なんぞ書かせたら、従兄弟はさらに居たたまれなくなり、お嫁さんはあなたと縁を切るでしょう。

全ては、あなたの無神経な言動が引き起こしたことです。
なんでお嫁さんを傷つけた上、責任を負わせようとしますかね?

あなたが「なんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい」と繰り返し言っているうちに、あなた以外の方々は不穏な空気にドキドキしていたことでしょう。
子供がいないお嫁さん、それも多分欲しがっているであろう方の前で繰り返し「おばあちゃんになりたい」って、どんだけ鈍いんですか(笑)。
あなたにその気がなかったとしても、物凄く意地悪な姑にしか見えません。

今はまだ、可愛い赤ちゃんを見て舞い上がってうっかりやらかしちゃったのかも、と思って貰える段階ですが、お嫁さんに謝りの手紙を書かせたら、うっかりじゃなくて確信犯かよ(怒)!となります。
縁を切られたくなければ止めておきましょう。
そして心の底から反省しましょう。

ユーザーID:8408733320
まあ、どうしたことでしょう?
たろすけ
2015年7月14日 17:53

ってさ、従兄弟の初孫って、また、遠い関係の方のお披露目を、したものです。
完全に舞い上がってます。

次男と言うからには、長男もいるのでしょうね。


厭味ったらしくも何も、現に、実際に、目の前に、赤ちゃんを見せて、早くおばあちゃんになりたいなどと直球で言われたら…

次男に聞いてみなさいよ。
不妊治療中かもしれない、不妊の原因はあなたの息子にあるかもしれない、あるいは、最近、流産したのかもしれない。泣くほどのことって、よっぽどですよ。

初孫の誕生に、水を差したかもしれない、と思うのなら、従兄弟にはあなたが謝ればいい。まずは次男に事情を聞きましょう。

「かわいいわね」で止めておけばよかったのに。余計なことを言って場を凍らせたのは誰でもない、あなたです。
(まるで、泣いた次男のお嫁さんが悪いみたいな口ぶりですが、あなたの一言がきっかけです。自覚してください)

あ、今後、かわいいお孫ちゃんが生まれても、会わせてもらえないかもしれないので、その覚悟もしておいてね。

ユーザーID:9091073661
泣かれた嫁の側の経験あります
花かんむり
2015年7月14日 17:54

状況はだいぶ違いますが、私が第一子を出産した時、産院まで夫側の親族がまとめてきました。祖母、両親、姉夫婦です。
私の生んだ赤ちゃんをみながら、義祖母が義姉に、こんなの見たら、あんたも欲しくなるろーって言ったんです。
次の瞬間、義姉は泣きながら走り去り、義姉夫も、すみません、帰りますとだけ言って追いかけて行きました。
義姉夫婦とは結婚はほぼ同じでしたが、年齢がだいぶ上で、結婚1年ほどで不妊治療に入っていたらしく、私はその時は全く知りませんでしたが、何だろうこの人たちは…と思いました。

私としては、義姉に謝ってもらおうとは思いませんが、みんなで来たいと言い出した主催者の義母には謝ってもらいたかったです。

両者に謝るべきは主催者のトピ主だと思います。

ユーザーID:4352266259
なぜ嫁が場の雰囲気を壊したと思うの?
いやはや
2015年7月14日 17:59

嫁が泣くきっかけを作ったのは従姉妹の子の子どもを見て、孫が欲しいと発言したのはあなたでしょ。
人が産んだ子を出しにして孫催促をしたのはあなたでしょ。

自分が場の雰囲気を悪くした自覚がないのですね。
自分の恥を嫁にぬぐわせようとしているだけでしょ。
普段でも自分に都合よく話の筋を替えているのではないですか。

お嫁さんに同情します。
今回のことはお嫁さんの心にしこりを残しましたね。
それと、終わったことを蒸し返して謝罪の手紙を書かせるなんてよっぽどしつこく粘着質の姑さんにも見えます。

これからは、お嫁さんに対する言動に気を使ってお暮らしください。お嫁さんと従姉妹の子の関係は他人です。
関係あると思っているのはあなただけですよ。
身内だと思っていても、何事もお付き合いの分別と言うものがおありですよ。

気になるなら謝罪文はあなたが書くべきです。
あなたが導火線に火をつけたのですから。
嫁って姑の言動に繊細に反応しやすいのです。

あなた自身が今回のことを反省して嫁を振りまわさないよう、集団行動は親戚関係など相手の置かれている立場に配慮して言動に気をつけて行けばよいのだと思います。

ユーザーID:2856693441
放置で…
通りすがり
2015年7月14日 18:04

そんなこと、親戚の人も、子育てしていたら、忙しくて忘れちゃいますよ。
謝ったりしたら、蒸し返すだけです。

それに、謝るのはお嫁さんではなく、トピ主さんですよ。
「早く私もおばあちゃんになりたい」なんて何度も言うから、
次男のお嫁さんは泣いたのですよ。
もし、どうしても謝りたいなら、
「私の配慮のない言動で、喜びに水を差してしまってごめんなさい」
と手紙をお書きください。

本当に親戚一同の集まりなんて、ろくな事がないですね。

ユーザーID:1515207890
嫁の立場ですが携帯からの書き込み
まりん
2015年7月14日 18:05

めでたい場で泣くお嫁さんもちょっと情緒不安定なのでは?と思います。
私もまだ子供がいませんが、そのような場で義母がトピ主さんと同じ発言をしても別に…。


純粋に赤ちゃんを見れば私だって「可愛い〜」とテンション上がるし。


最近は不妊夫婦に対してものすごく気を使わないといけない風潮になって来てますね。


私も不妊夫婦ですが客観的にトピックを読みたかだかそんな事で泣く女性は大丈夫かい?と思います。


でも謝罪の手紙を書かせるのはやり過ぎだと思います。


もう済んだ事です。


今後はお嫁さんの前では慎重に気を使って会話してあげて下さい。

ユーザーID:8880152335
世界は私を中心にまわってるのよ!っていう典型的な姑
Lilly
2015年7月14日 18:13

悪い人ではないんだけど、自分中心にしか言動できない、残念なお姑さんって感じですね。

お嫁さんに謝罪の手紙を書かせようか、とか・・・体裁ばかり考えちゃって。

あ〜〜〜あ。。。

年齢を重ねて、経験を生かし、徳を持った高齢者になればいいのに、人間ってそうはいかないですよね。

高齢になると、若い女性時代の気持ちを忘れちゃうのかな。

残念!!

ユーザーID:7864713717
次男嫁にプレッシャーかけるために
嫌な姑だ、トピ主
2015年7月14日 18:15

トピ主の従兄弟の孫という遠い遠い関係の集まりに次男嫁を「孫催促」を遠まわしにするために呼びつけたんですね。
自分が「従兄弟の孫が可愛い可愛い」連呼して、お嫁さんにさりげなくプレッシャーかけたつもりが意外に効きすぎて、お嫁さんが泣いてしまった。
それで大慌てで「嫁が神経質すぎ」ということにして謝らせようと必死なんですね。トピ主が蒔いた種であなたが全部悪いのに。
卑怯ですよね、そりゃズバッと催促するのも良くないけど、そんな場に引きずり出して「孫欲しいわ〜」を連呼するなんて。
私が次男嫁さんだったら、子供が出来てもあなたになんか抱かせたくないです。知らんふりして最悪ですよ。
みんなのまえで意地悪で嫌な姑ぶりが露見して、謝るのはあなたですよ!!!!!!!!!

ユーザーID:1438224507
・・・どうして
toukou
2015年7月14日 18:24

主さん企画の親戚一同の集まりは何だったんだろうと思う
従姉妹の初孫って・・・
次男嫁さんまで呼ぶ必要あったのか
近くで付き合いあるなら別だが
遠くからプレゼントまで用意して来たなんて
もし不妊で悩んでいたなら
何回も言った事は抑えていたものが涙として出たかも分からないです
良い姑さんではなさそうですね

ユーザーID:5423476403
謝罪するのならトピ主さんでしょ
ともかく
2015年7月14日 18:30

トピ主さんが、従兄弟の初孫を親戚の集まりに呼ぶように言い出し、
子供のいない次男嫁さんの前で「孫が欲しい」発言を連発。
皆の心にしこりが残ったとして、
その原因を作ったのはトピ主さんでしょう?
トピ主さんから、改めて、従兄弟さん側に謝罪すれば良いだけでは?

次男お嫁さんからしたら、
義実家の親戚の集まり(自分側の人間が居ない)場に呼び出され、
遠方からプレゼントも持って祝いに来たのに、
義実家親戚たちの前で、「孫が欲しい」「孫が欲しい」と繰り返されたわけです。
「うちの嫁は子供を産まない、産めない」と、
大勢の前で貶められたようなものでしょ。
お祝いする気持ちがあっても、辛いものは辛いのです。

ユーザーID:6823549399
レスします
暑い
2015年7月14日 18:31

ずれまくってるトピ主さんだから、次男嫁さんが悪いってレスだけをみて納得しそうですが、多数は違いますからね。

そもそもなんでそんな席に次男嫁さんを誘ったの?
そこに次男はいたのですか?で、次男の反応は?

途中退席もままならず、堪えに堪えてあふれちゃったんでしょうね。

もし不妊に悩んだいたら?
その原因が次男の場合は?
長男はどこに?

自分の孫でもないのに弾けちゃったのは主さんなので、親戚には自分で謝って下さい。

ユーザーID:9224094872
う…ん…携帯からの書き込み
狸猫
2015年7月14日 18:41

「私も早くお祖母ちゃんになりたい」を繰り返し言ったんですか…

お嫁さんが、子供を焦っていなかったら泣かなかったんじゃないかな…

若くても出来るかどうか不安だったり、不妊治療していたとしたら…トピ主さんの言葉は、悪気が無くてもかなり心に刺さったかも…

嫌なら来なけりゃいい、確かにそう、だけど親戚付き合いって、そんなにむげにも出来ないのかも。

謝るのも更に追い込みそうだし、息子さんに様子を伺ってみたら如何ですか?

何だか、トピ主さんも、お嫁さんも、どちらも可哀想な気がしますけど…

ユーザーID:3823864062
お気の毒な嫁携帯からの書き込み
ミント
2015年7月14日 19:08

自分がお祝いに行けばいいものを、出しゃばるからです。謝罪すべきはトピ主さん。
大人が人前で涙をみせるのはよほどの事、だから最後の最後で我慢の限界をこえてしまった。
謝罪分など不要、その場の人は知っています、泣いた嫁が悪いのではなく、トピ主さんの嫁いびりが悪いのだと。

ユーザーID:1894477318
あなたみたいな人、嫌いだ・・・
消えろ
2015年7月14日 19:12

最初から最後まで「悪気がなかった」って体ですまそうとしていますが、トピ主さん
あなたわざとやりましたよね。従兄弟の孫のお披露目に次男嫁さん呼んだのも、そこで大げさに
「可愛い可愛い、あーアタシも早くおばあちゃんになりたい」って執拗に言ったのも全部、わざとですね。
あなた、タチが悪い。本当に意地悪でタチが悪い。陰湿だ、嫌な人だ。本当に性格悪い。
正面切って「孫抱かせてちょうだいよ!」って次男嫁さんに頼む方が、まだマシ。
天然ぶって「あら、悪いこと言った?」なんて本当に性悪だ。次男嫁さん泣かせて、ほくそ笑んでんでませんか?
「だったらさっさと子供産めよ」そう思ってるんでしょ?しかも姑の親戚の前でこれでもかと傷つけられて
まだ謝らせたいとか。ここまでやったからには覚悟できてますか?
次男嫁さんに子供ができて、あなたが抱かせてもらえるとでも思っていますか?だったらあまりに図々しいです。
あなたなんか孫抱く資格はない。もう一度次男嫁さんに成り代わっていう「私はあなたみたいな人が大嫌いだ!」

ユーザーID:2464837783
親戚から見ると
yoiti
2015年7月14日 19:15

トピ主様が従兄弟の初孫ちゃんを使って嫁いびりして泣かせて
さらに、お嫁さんに謝罪文を書かせて 良い人ぶってもう一度嫁いびり
していると思われますよ。

悪気は無かったんですよね。
困っているんですよね?
だったら、トピ主様が謝罪文を書くのが一番ですよ。

無意識にお嫁さんを傷つけて泣かした上にお孫ちゃんのお披露目会の
雰囲気を壊した事を書きましょう。

これが、親戚一同一番納得できる形だと思いますよ。
まちがっても、お嫁さんに書かせてはいけません。
トピ主様の嫁いびりが伝説になる位語り継がれちゃうかもしれませんから。

ユーザーID:6643230163
トピ主様が責められてますね
わんこ
2015年7月14日 19:20

私はだれも悪くないと思います

トピ主様もこれで理解できたこともあるでしょうし
お嫁さんもそこで泣くのは大人げない

他人同志が家族になっていくのですから
思いのすれ違いなんて沢山ありますよ

トピ主様も
孫に執着するのだけはやめましょう

自分の人生に子供やお嫁さんを巻き込まない

別の家庭ですから
その辺の割りきりは必要ですよ

ユーザーID:1523421056
普段から孫孫うるさいトピ主さんに一泡吹かせてやろうと
あらら〜
2015年7月14日 19:33

普段から孫孫うるさいトピ主さんに一泡吹かせてやろうと、お嫁さんトピ主がしつこく「孫欲しい」って言ってる時に
涙浮かべたのかもしれませんね。もしそうならお嫁さん策士ですね。ムカつく姑に親戚の前で恥かかせたんだから。
涙は女の武器ですからね。そりゃあちらのご親戚、気まずかったでしょうね〜。トピ主さん、とんだ大恥じゃないですか。
嫌な姑って写っただろうし、お嫁さんともうまくいっていないのかも、なんて邪推もされますし、これがきっかけでうまくいかないかも
なんて妄想されたりもしそうですね。きっと親戚中で酒の肴になってますよ。面白おかしく話が広がってることでしょう。
下手こきましたね。いやいや、姑を姑の親戚の前で恥かかすとか正直うらやましい(笑)いつか私がしてやりたいことですから。
トピ主さん、見栄っ張りの負けず嫌いでしょ?孫を異常にほしがる姑って大体そう。孫が欲しいのも従兄弟やその他の知り合いに
自慢したいからなのに、お嫁さんに恥じかかされるとはね〜お気の毒です、謝らせるなんて恥の上塗りしないほうがいい。
トピ主は恥じかかされてお嫁さんに仕返ししたいんだろうけどやめたほうがいい。

ユーザーID:6565123405
 
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