家族・友人・人間関係

お嫁さんの涙

レス536
お気に入り1,278

シジミ

ひと

私の従兄弟に初孫がうまれ、親戚一同の集まりに連れてきなさいよと言いました。顔をみてびっくり、モデルさんのようにかわいらしい女の子!赤ちゃんのほおってなんて綺麗なんでしょう。それに目が外国の女の子のようにぱっちりしているのです。髪の毛の色も薄くてキラキラとしている。新しい命に出会った感動のあまり、私がなんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに、同席していた私の次男のお嫁さんが泣き出してしまいました。。

集まりごとは私の企画、次男のお嫁さんは遠方からこられ、プレゼントにタオルケットまで持ってきてくださったので、快く参加してくださったものと思っていました。彼女には子どもがいませんので、もしかすると出席するのも嫌だったのかなと、今になって思っています。

決して彼女を傷つけるつもりはなかったのです。私も舞い上がっていたというか…実際、早く孫がほしいのは真実ですが、そういうことを普段彼女にいやみったらしく言ったりはしません。
私は彼女と周囲に謝罪しましたし、彼女も申し訳なかったと仰ってその後は何事もなく散会しました(そもそも泣き出したのは会も終わりかけのタイミングでした)が、みんなの心にしこりは残りました。ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実はずっとこの先ついてまわります。従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。
お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが、お嫁さんの心情を考えると言い出しづらいです。
どうしたことでしょう…、本当に困っています。心配性がすぎるでしょうか?アドバイスをお願いします。

ユーザーID:4346400631

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数536

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご安心ください。

    配慮のないトピ主さんの会に出なければよかったと後悔していることはあっても、その会に来られていた人達がまっとうな人達であれば、その心に、お嫁さんの涙がしこりになって残っていることはありません。ご安心ください。

    赤ちゃんのパパママも自分たちが引き合いに出されたようで気分を害されていることでしょう。

    トピ主さんが、お嫁さんと会に来られた方に、自分のした事で皆にしこりを残してしまったことを詫びましょう。

    感動を与えてくれる赤ちゃんがいつお嫁さんに授かってもいいように、トピ主さんは、しつこくない、思いやりのあるおばあちゃまになる準備をしてください。

    ユーザーID:5835412691

  • お嫁さん可哀想

    相当我慢したんだと思うけど、最後の最後に我慢できなかったのでしょうね。

    でもやはりお祝いの席で、感情を出してしまうのはいけないと思います。
    悲しくても我慢しなければその場の空気が悪くなってしまいますから。
    お嫁さんも色々な意味で落ち込んでいると思います。可哀想に・・・

    謝りの手紙を書くなら、トピ主さんが書くといいと思います。
    「お嫁さんに書きなさい」なんて言わないでください。
    それと一緒に、お嫁さんにもお詫びのお手紙を書いてはどうでしょう。

    ユーザーID:1545318474

  • いろいろ言う前に

    お嫁さんって何? 
    →ご自分の息子の配偶者は「嫁」、「お」「さん」などは付けない。

    遠方からこられ…
    申し訳なかったと仰って…
    →自分の身内に敬語は使わない。

    短い文章でもこれだけ配慮を欠く方なのですから、ご自分で気が付かないうちにお嫁さんに対して何度もやらかしているのでしょう。
    お嫁さんは詫び状など書かれる必要はありません。
    あなたがお嫁さんに詫びるのです。

     

    ユーザーID:2803561524

  • 無神経すぎる主さんは。

    全ての原因は貴女にあるでしょうに。
    何度もくどくど言うかなぁ!

    そうで無い立場の人(お嫁さん)もいるのだし、言い方もあるよね。
    遠まわしに孫欲しいと強制しているのと同じです。それも分らずただ舞い上がって・・大人気ないわ!これを嫌味と言うのです。

    そして何故お嫁さんから従兄弟にお詫びの手紙を出させる?
    何処まで気遣い出来ない人なのだろうか、大人としての判断も出来ない幼稚さなの?
    貴女が出せば良い事です。
    自分の舞い上がりから皆さんを気遣いも出来ず、はしゃぎすぎて次男嫁まで泣かせてしまった事は姑の貴女の責任なので、貴女からお詫びすべきです。

    嫁から出せば原因を作った自分の責任逃れだから、一生貴女の立場は悪くなりますよ。
    次男嫁はもっと距離を置くでしょうね。

    いい大人ならその場で判断はつかないのかな!
    自分だけ突っ走らずもっと周りに気遣いする目を養った方が良いですよ。
    1回の言動で取り返しのつかない事態は起こるのですから・・・それを謝りさえすれば許してくれるのは、相手も表面だけの事になりますけどね。
    心の底から許す度量のある人なら別ですが。

    ユーザーID:1610451932

  • 周りからみて、酷いのはトピ主でしょうね

    もし私が祝いの席に居たとして、
    一連の出来事を目の当りにしたら、
    酷いのはトピ主だと思います。

    >お嫁さんの方から、従兄弟に
    >謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと
    >悩んでいますが、
    トピ主から謝罪があるのはともかく、
    嫁さんから謝罪の手紙が来たら、びっくりですよ。
    私が出しゃばって出席したからと、
    こちらが謝罪ものです。

    そして、
    『トピ主は調子に乗り過ぎ。』
    『空気読めてないよね。』
    『ちょっとトピ主は無神経だったね。』
    そういってお嫁さんを励ますと思います。

    トピ主は、もう『女』ではないのですか?

    ユーザーID:5361784508

  • あなたが書くんだよ!

    >従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが、

    従姉妹に手紙を書くのは あ・な・た!


    何言ってるんだか。

    【私の不注意な言動でうちの嫁を泣かせてしまいました、嫁は悪くないので
    お祝いの場に水を差してしまったこと 大変申し訳なかった】

    そもそもあなたが気遣いが無い結果がこうなったんだから、責任を持って手紙を書きなさいよ。

    近くで何度も何度も・・次男嫁さん 可哀想でした。
    舞い上がったあなたが悪い。

    ユーザーID:7631450606

  • 謝罪の手紙はいらない

    その場で謝ったんだから謝罪の手紙はいいんじゃないですか?忘れかけていたところにまた気まずいことを思い出させるような気がします。

    うちは慶弔、法事以外親族集まりませんがそれで十分です。あなた親戚イベント企画好きのようですが、すべての人がうれしく参加してるのかなと思います。まして基本的に血のつながりのないお嫁さんはどうなのかと思ってしまいます。現に今回の集まりはお嫁さんにとって苦痛でしかなかったですよね。何かアドバイスというならこの辺のことも考えられたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7686308630

  • 謝罪はトピ主でしょ?

    無神経な発言をして、申し訳ない、と次男嫁さんに謝る事。
    私の無神経な発言で、次男嫁さんを泣かせてしまった
    場の雰囲気を悪くして、申し訳ない、と従妹さんに謝る事でしょ?

    なぜ次男嫁さんが謝る必要があるのですか?

    従妹さんは、
    トピ主って、ほんと無神経だな、子供子供って催促して。
    子供のいない人を、わざわざ連れてきて嫌味ばっかり。
    仮に子供が産まれても、会わせてもらえないんだろうな。
    まあ、自業自得かあ〜と思っていますよ。

    トピ主みたいな人に限って、悪気がなかったから、とかいうんです。
    反省しないから、また同じことを繰り返す。
    悪気がなくても悪い事をすれば、謝るのは当然ですよ。

    ユーザーID:1637220325

  • 大丈夫ですよ

    お嫁さんは書く必要ありませんよ。
    こんな場に連れてこられて気の毒にとは思われても
    謝れなんてことは絶対に思われてませんから!

    大丈夫です!

    むしろ大丈夫じゃないのはトピ主さんですがご理解しておられますか?
    あなたのいとこの孫の誕生を祝う会なんて
    お嫁さんなんてまるっきり他人も他人。
    結婚式でもほとんどの方が呼ばない仲というより全く会う機会すらない方の方が多いです。
    だって義母のいとこの孫でしょ?
    夫にとってもおじおばでもない人の孫でしょ?

    それなのにわざわざ来させて早く孫が欲しいの連発ですか。
    ご親戚の方はあきれかえったでしょうね。
    嫁いびりにこんなことまで利用するなんてって思った方もいらっしゃったと思いますよ。
    なのでお嫁さんの謝罪なんて全く必要ないので大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7057988000

  • 惜しい!


    途中迄は 良かったのですが、悪気なく言って失敗した発言に対して嫁さんを気遣い察し 謝り お嫁さんがしてくれた事まで大事に受け取り良い姑さんだなー位に思うとこ迄 来て

    最後の最後でズッコケましたよ
    必要は無いでしょうよ

    そんなことされたら、更に向こうも困り果てるだけです

    先方からすれば 重くきまづい思いはしたかもですが、他家の嫁姑関係を垣間見た という 内容にしか過ぎません

    これからは途中までお嫁さんの気持ちを察し 謝罪までしてあげれる姑さんで止まってください

    まぁ確かに最後で泣き出したお嫁さんにも配慮すべきてんはかんじますがね

    私も沢山似たようなあったけど隠れて無くかその場をじんわり笑って離れてから泣いてます。
    読んでいて最後にどっかん選択ミスをしようとしたけれど、うちの何を知ろうが絶対に謝罪もしない姑よりは貴方はまだ嫁に謝るだけ偉い。改善余地あり!

    ユーザーID:3233669819

  • 親戚集めて嫁イビリ

    >集まりごとは私の企画、次男のお嫁さんは遠方からこられ、プレゼントにタオルケットまで持ってきてくださったので、快く参加してくださったものと思っていました。

    私がもしその会に出席していたとしたら、

    次男のお嫁さんは常日頃から「子供はまだか?」といびられているんじゃないか?
    この会も、お祝いにかこつけて孫を催促するイビリの会だったんじゃないか?
    遠方から呼びつけられて、なんてかわいそうなお嫁さんだろう・・・

    と感じたと思います。

    お嫁さんに謝罪文を書かせたいなら、どうぞそうしてください。
    やっぱり、嫁いびりする性悪の姑さんなんだ!と確信を持つと思います。


    >従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。

    いえ、嫁イビリの道具に使われたという嫌な気持ちや、わざわざ親戚を集めて嫁イビリの会を主催する性悪女と従兄弟で恥ずかしいという気持ちのほうが大きいので、トピ主の心配は的外れだと思いますよ。

    ユーザーID:3700360763

  • しばらく接触しない電話もメールもしない

    お嫁さんに謝罪の手紙やお詫びをイトコにさせるなんてとんでもない。

    そんなことしたら、決裂します。

    その一言ですべてが台無しになった、んです。

    たった一言で、今まで積み上げてきた信頼関係はガラガラと崩れました。

    やっちまいましたね。

    もうしばらく騒がず取り繕うとかしない事です。だまっていてた方が賢いです。

    ユーザーID:1272730357

  • あなたが悪いのです。

    嫌みな姑ですね。

    あなたの無神経な企画のせいなんだから、従兄弟への謝罪文はあなたが書きなさいよ。

    あと、もちろん次男のお嫁さんにも謝罪の手紙をしたためて下さいね(怒)

    ユーザーID:6315187921

  • レスします

    はっきり言います。

    悪いのはアナタ。

    詫びるのはアナタが、次男のお嫁さんに・・ではありませんか?

    自分の無神経さ棚に上げて、どうしてお嫁さんに手紙って言うか、詫び状書かせるんですか?
    アナタみたいな人は、そのうち知らず知らずのうちに相手を密かに怒らせて、バサッと身内からも切られるパターンだと思います。
    改めるのは己の性根であります。

    次男のお嫁さんもさぞかし辛かったことでしょう。
    あちらの事情はわからないにしても、今までの積み重ねで何かあったか、相当しつこく言ったりしないと、そう言う場で泣き出すとかないように思います。

    アナタがお嫁さんに詫び、主催者たちに詫びればそれで問題ないはずです。
    どうしてお嫁さんに後始末させようとするかな〜。

    舞い上がっていたからって、何でも許されるものではありません。
    こう言う人が一番周りに迷惑をかけています。

    ユーザーID:1593220288

  • あなたが「泣かせた」のです

    手紙って…

    あえてそれを書くなら、トピ主が従妹と嫁にそれぞれ「無神経な事を言って本当にすまなかった、他意はないんだ」と謝るところじゃないの?

    泣いてしまった、じゃなくて、あなたが泣かせたんですよ。
    あなたが水を差したのです。

    そこを自覚して、さらっと2人に謝って後はもう黙っていなさい。

    ユーザーID:6759717734

  • むっちゃ遠い。

    えー。姑のイトコの子供の子なんて他人くらい遠いよ。トピ主いい年して落ち着いたら?って思うよ。同年輩として。

    お嫁さんに謝罪しろなんて、言ったらたぶん絶縁されてもしかたないと思う。

    ユーザーID:0517272428

  • 優しいお姑さん

    …のような風味の投稿文ですね。

    でも、親戚の間での自分の立ち位置を守りたい、変に勘ぐられたくない、
    そんな思いが文章から溢れ出しています。

    泣いてしまったのには、それなりの想いがあったのでしょうに、
    謝らせたいとは…。
    「本当に困っています。」困る方向がそちらなのですね。

    ユーザーID:1879132211

  • ひどすぎる

    トピ主の従姉妹の孫?
    お嫁さんには、他人ですよね。
    そんな人と比べられて傷つけられて、どれだけ辛かったことでしょう。
    嫁いびりに、そんな遠縁の人まで出てくるとは驚愕です。

    謝るべきはトピ主ですよ。
    なぜお嫁さんが謝らなきゃならないのですか?

    近い将来絶縁されるとは思いますが、まずは誠心誠意トピ主が謝るべきです。
    アナタがすべての原因を作ってるんですから。

    ユーザーID:9908623701

  • なにいってるの?

    悪いのはあなたでしょう
    あなたがお嫁さんと周囲にあやまりなさいよ
    無神経すぎるでしょ

    お嫁さんの気持ちがわかりませんか
    もし、親戚のなかでお嫁さんを非難するようなことがあれば、トピ主さんあなたはお嫁さんを守って盾になるくらいの考えはないんですか!

    ユーザーID:2731600239

  • 謝るなら主さんじゃないの?

    何でお嫁さんに謝罪の手紙を書かせるという発想になるのか。
    主さんが「私の不用意な発言で場をしらけさせてしまって申し訳ない。」って言えばいいんじゃないですかね。
    まあ、でも一応、その場で謝っているようですし、もうおしまいでいいんじゃないですか?

    この場合、おそらく一番傷ついたのはお嫁さんですよ。
    従兄弟さんも正直なところ、
    「あのお嫁さんは可哀想に。子供ができなくて悲しいんだな。うちは孫ができてよかった。」って思っているでしょうから、
    多分「水を差された!フンガー!」なんて思ってないですよ。
    思うとしたらせいぜい、「シジミも子供ができなくて悲しんでいるお嫁さんにあんな仕打ちしなくてもいいのに。」でしょうね。
    主さんにはそのつもりがなくても、周囲からはあてこすりで連れてきたようにしか見えません。

    主さんは既に地雷を踏んでしまったんですよ。
    今、この話題に触れることは事態を余計に悪化させるだけです。
    お嫁さんの心の整理がつくまでそっとしておきましょう。

    ユーザーID:8086007738

  • 最後の3行、なぜですか


    お嫁さんに悪いのか従兄弟に悪いのか
    ハッキリさせて下さい。

    心配性というか余計なお世話じゃないですか。

    赤ちゃんが可愛くて興奮したのは理解できます。

    ユーザーID:8422381418

  • やれやれ…

    トピ主さんの追加レス読みました。

    >何らかの問題があるのだなと確信できました

    まぁ小町ではよく言われてますが、お嫁さんの身体に
    問題がなく、トピ主さんの息子さんが不妊症かも…と
    いう可能性もあるのですよ。

    それは頭に置いておいてくださいね。

    これだけたくさんの人が
    「お嫁さんは悪くない、場をぶち壊したのはトピ主」と
    言ってるのに、それは無視なんですね。

    きっと日頃から、無神経で人を平気で傷つける
    人間なんだろうな、と察せられます。
    お嫁さんが本当にかわいそう。次男さん、しっかりして!
    ちゃんとお嫁さんを守ってあげなきゃ。

    ユーザーID:3778650629

  • どうして高齢女性って

    Lillyさんに全面同意です。
    トピ主さん悪い人ではないんだろうけど,赤ちゃんをみて,はしゃぎすぎ。
    自分の言いたいことをすぐ口にしてしまう。
    黙っていられない。
    周囲の人は,トピ主の発言などで疲れると思う。
    赤ちゃんをみて感動するのは理解できるけど,思ったことをすぐ口にするのがどうかと思う。
    傍からみると,世界は私を中心にまわってるのよ!っていう行動をとっている。

    わたしも「年齢を重ねて、経験を生かし、徳を持った高齢者」になりたいけど,実際そういう方ってとても少ない。
    「高齢になると、若い女性時代の気持ちを忘れちゃうのかな。」と感じさせる方が非常に多い。
    トピ主さんを反面教師にします。

    ユーザーID:8917471324

  • 自分が主催の集まりで自分が配慮がなかったのだから・・・

    お嫁さんにお手紙を書かせるのは、トピ主さんが実は意地悪なと
    決定的なものにしてしまう可能性のほうが大きいのではないでしょうか?
    状況的に考えて、今は親戚の方たちは

    「普段からああやってお嫁さんを泣かせているのかもね」

    という疑惑でいっぱいだと思います。
    どうしてもお手紙を・・・というのであればトピ主さんが書いたほうがいいでしょうね。
    でも、それも「自分の味方でいてほしくて必死」ととられるかもしれません。
    できればもう、何もせず、またみんなで集まったときには「こんなこともあったよね」
    と、笑い会えれば一番理想的だと思います。
    それと、親族の集まりというのがどのくらいの規模かはわかりませんが
    いとこのお孫さん・・ようはお嫁さん・・・は関係ないのではないでしょうか?
    赤ちゃんがいるからつれてきて!!なんて要望自体が、そもそもおかしいのでは?
    赤ちゃん連れの外出って大変なんですよ?
    簡単につれてきてなんていってはだめですよ、嫁は断れない立場なのですから。
    赤ちゃんが見たいなら、お祝いを持って出向いていけばいい話です。
    今後はそうしていけば問題も起こらないのではないですか?

    ユーザーID:2364813085

  • トピ主さんが謝っておく

    お嫁さん、不妊治療中とか、知らせてないだけで初期流産したとかではないですか?

    謝罪の手紙を書かせるとか絶対やめてあげてください。

    ユーザーID:9370248678

  • めんどくさい嫁だな・・・と

    ・・・と、親戚一同、皆さん思ったのではないでしょうか。

    そうした席に、親戚が皆集まる地域ですと、子供ができる、できない、の話もあけすけな場合が多く(特に酒でも入ればなおさら)、不妊の嫁さんには辛いと思いますが、涙はだめ。

    涙なんて見せたら「めんどうな嫁だな」と思われること必至。

    面倒で神経質な嫁で、シジミも大変だな、と思うかもしれないしね。


    主さんは親戚の人にちゃんと謝罪してくださいね。
    うちの嫁のために、せっかくのお祝いが白けてしまって申し訳なかった、と。

    もちろん、無神経に「孫」を口にした主さんも悪いけれど、可愛い赤ちゃんを見たら、ついつい言葉になってしまったのでしょ。
    それは責められないと思うけどな。

    赤ちゃん、可愛い。
    孫 欲しい。それだけの言葉で泣かれたら、姑の方だって辛いわよ。

    ユーザーID:1041327569

  • 皆さんのレス読んでますか?

    悪いのはトピ主。
    お嫁さんはこらえてたでしょうが、おまりの無神経なトピ主の発言に涙がでてきてしまったんです。
    会をぶち壊したのはトピ主。
    従って、謝罪の手紙を書くならトピ主です。
    親戚の方々は変わった嫁とは思わないでしょう。
    お嫁さんそれだけ気にしてたのに、トピ主が無神経すぎたわねぇとは思ってるかもですね。

    ユーザーID:4783192370

  • 日頃嫁いびりしてると思われただけ

    トピ主さんはお嫁さんが「この程度」で泣くなんてびっくりだったんですよね。だから周囲の人もそう思ったに違いない。
    それでトピ主さんはお嫁さんが「かわった嫁」だと思われてしまうことを心配しているのですね。

    『きっとお嫁さんは自分たちの知らない所で姑(トピ主)に子供ができないことをネチネチいびられているに違いない。
    赤ちゃんを使ってあてこすりを言われたから泣きだしたんだ』

    でも残念ながら、周囲はこのように思っているのではないでしょうか。
    もちろんトピ主さんに直接何か聞かれたら「お嫁さんが気にしすぎですよね」と返しますけれどね。
    内心は嫁いびりのあまりの出来事だと思うのでは?
    泣いた人に世間は同情しますからね。

    個人的には3年間のうちに何度か子供を作らないのか聞くというのは、圧力をかけたことに違いないと思います。

    ユーザーID:2594639985

  • 世間体が大事ですか。

    子供を作らないのかとか聞くとは無神経だと思います。
    大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません・・・そうさせてしまったのは
    トピさんですよ。
    泣くつもりはなくても、ついこぼれてしまったんですよ。
    赤ちゃんのことはお嫁さんが一番気にしていたことですよ。
    「赤ちゃんを見て」「トピさんの無神経な言葉」での涙だと思います。
    いくら浮かれていてもお嫁さんのことを考えてほしかったです。
    みなの集まりでは、お嫁さんもいるからよけいなことを言わないように注意すべきでしたね。
    そんなこと言ってたらきりがないと思われるかもしれませんが、お嫁さんにしてみれば
    お祝いに行くのも辛かったと思います。
    それをちゃんと出席したのだから立派ですよ。
    親戚にもお嫁さんの気持ちは通じたと思うし、無神経な姑と呆れてある方もいるかもしれませんよ。
    ご自分がしっかりと反省して、よけいなことは言わずそっとしておくのが一番だと思います。
    あえて親戚に言うなら、自分の無責任な発言でお嫁さんを泣かしてしまい申し訳ない・・・では
    ないでしょうか・・・

    ユーザーID:7499464515

  • かわった嫁?

    反省するなんて言いながら、自分の立場を守ることしか考えてないじゃない。
    場が白けたって別にいいでしょう? それこそ大人なんだから、そんなくだらない事
    いつまでも引きずる方がおかしい。
    それに公の場ってなに? 親戚の集まりという、極めて私的な場ではないですか?
    結局、自分の立場がないから謝罪させたいだけでしょう? なんでトピのプライドのために
    嫁が謝罪しなければならないのですか? 勘違いも甚だしい。

    ユーザーID:6478830454

先頭へ 前へ
121150 / 536
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧