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発言小町

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お嫁さんの涙

シジミ
2015年7月13日 23:36
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レス数:536本

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タイトル 投稿者 更新時間
怒っているとしたらきっとトピ主さんにですよ
ポンタ
2015年7月14日 20:02

同様のレスがあると思いますが、従兄弟さんやその場にいた人が怒っているとしたら、その方達が良識ある人ならば、お嫁さんにではなく人の心情を思いやれないトピ主さんに対してだと思います。

そして言わせてもらうなら他の方達は、恐らく普段、孫へのプレッシャーがすごいのかなと(トピ主さんはそんなことはないと仰ってますが)、お嫁さんに対して同情していると思いますよ。

まだ謝罪が足りないと思うなら、それはトピ主さんが「お祝いの場があんな事になってごめんなさい。お嫁さんが子供の事をあんなに気に病んでいるなんて思い至らなかった私の責任です」と謝罪してください。

ユーザーID:4094688984
謝るのはお嫁さんじゃない!
watako
2015年7月14日 20:09


トぴ主さんです!

>早く私もおばあちゃんになりたい
傷つけたし嫌味のなにものでもない!

>従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。
そのようにしたのはトぴ主さんです!

>本当に困っています。心配性がすぎるでしょうか?
自分のしたこと反省してください!

ユーザーID:0936490560
もう終わりで良し
アサマ
2015年7月14日 20:13

舞い上がったのは分かるけど、「おばあちゃんになりたい」なんて、そんなに繰り返し言うことでもないわ。
お嫁さんもお嫁さんで、その日の主役は赤ちゃんで目出度い席なのだから、ちょっと泣きそうになったら席外すとか機転は利かなかったのかしら。動きの鈍い嫁です。

どっちもどっちだけど、その場でトピ主が謝ってもう丸く収まったのだから、今更何もしなくていいと思います。
あとは次男嫁のとこの孫が出来たら、今回と同じくらい可愛がってやればいいよ。

ユーザーID:4588237716
手紙なんてとんでもない!
とろりん
2015年7月14日 20:15

そっとして、あげて下さい。
相手は水を差されたと思いません。
貴女はこれ以上関わらない事です。

ユーザーID:9116610838
気にすることない
匿名
2015年7月14日 20:15

どちらも時間が解決しますよ
ご次男の夫婦には赤ちゃんが来ればそれどころではなくなりますし、
従兄弟さんも初孫なら初節句、誕生日とこれから忙しくなりますよ
気にし気なくてもいずれ収まります
ご次男のところに自然と赤ちゃんが来たら、またみんなで集まったらいいじゃないですか
うちの孫も見てって
その時に「いつかは大人気なくはしゃいで、失言をごめんなさいね」と謝ればいいのではありませんか
お嫁さんではなく、会を企画して嫁を泣かせたトピ主さんが
誰も今回は悪くないと思いますよ
ややこしいことはしない、時が解説しますから

ユーザーID:0573889489
謝罪するのはあなた
あさり
2015年7月14日 20:25


私も夫の母に、無礼な行為をされましたが、夫の伯母さん達が母親に激怒。

私もあまりの無礼な態度に泣きそうになりました。が、伯母さん達のおかげで、持ちこたえました。今でも伯母さん達には心から感謝をしております。

お子さんを欲しいと思っていても、なかなか授からない方が多い世の中です。お解りですか?

もし、次男のお嫁さんが、なかなかお子さんを授かれない方だったら、あなたは、お嫁さんに対して一生心に消えない傷をつけたのですよ?

どうしても謝罪したいと思うなら、あなたが謝罪してください。

自分の無礼な行動で、場を白けさせてしまったこと、周囲に暗い思いをさせてしまったこと、全ては自分の心ない言葉の責任です、と。

すごく思慮の浅い方ですね。常に「自分がその立場だったら」と考えながら行動しましょうよ。

ユーザーID:3581838582
自分が悪者にならないため?言いたい事ってそっち?
めがね
2015年7月14日 20:47

自分の心無い言葉と態度でお嫁さんを傷つけてしまった。どう謝ろうか?って話じゃなくて


泣いて場をしらけさせた嫁にどう謝らせようか?? ですか?

本音は「今後ず〜っと自分が悪者として言いつがれる」のがイヤなんですよね?
で、嫁が一筆書いて謝れば嫁が悪かったのよ、ってことにできる。
責任転嫁って感じがします。
あの〜元をたどればあなたが原因なわけでしょ?
謝るならあなたが従兄弟さんに謝りましょうよ。

お嫁さんには今後一切 この日の出来事は持ち出さないこと。
従兄弟に謝らせる必用もなし。(貴方が謝る必要はあるかも)
もうお嫁さんには忘れさせてあげて!

ユーザーID:3461577119
いや、だからそれ
あきれた
2015年7月14日 20:48

>従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。

それ、あなたの無神経さのせいだってわかってます?
お嫁さんを泣かせたのはあなたってわかってます?
喜びに水を差したのは、お嫁さんじゃなくあなたなの。

そりゃ、成人女性が親戚の前で涙をこらえられないってちょっとどうかとも思いますけど、
よっぽどつらかったんでしょうよ。
涙が出そうだから(と理由は言わずとも)急に中座するのは場の空気を壊しそうだし、
その場で我慢し続けるのとどっちがマシだろうと葛藤したお嫁さんの気持ちを思うと
不憫でなりません。
そりゃ、お嫁さんだってできるならトピ主にかわいい赤ちゃん見せたかったでしょうよ。

そんなお嫁さんに謝罪させようなんてよく思いつきますね。
親戚一同に謝罪するのはトピ主でしょう。
お嫁さんの分も含め、あなたが代表してお詫びするべきです。

ユーザーID:1189465583
姑の従兄弟の孫?
ハンマー
2015年7月14日 20:53

ほとんど他人じゃない……。
遠方に住んでいるお嫁さんまで呼びつける必要があったの?
主様は相当の仕切り屋なんですね。
親の従兄弟なんて、せいぜい名前を聞いた事があるくらいですよ。

お嫁さんも、もう少しだけ我慢できていれば……とは思うけど、
ほぼ他人みたいな人たちの前で、
何度も何度も孫を要求するような事を言われたら、泣きたくもなるわ。

従兄弟には随分とお優しいけど、お嫁さんの胸中は心配じゃないんですか?
場の雰囲気を壊したと思うなら、一番の原因である主様が詫び状を書きなさいよ。
お嫁さんにお詫びの手紙を書かせるって、どうしてそういう発想になるんだか。

ユーザーID:4946256103
いるいる、こういう姑さま
まきやん
2015年7月14日 20:56

いい人そう、上品そうに見えて。。。

うーん
無邪気にはしゃぐのは結構ですが、
高齢になると、鈍感になるのか…図太くなるのか…

年の功で、もう少し思いやれないかなぁ。
自分より数十年もまだ人生経験の浅いお嫁さんを。

ユーザーID:9473195454
なぜ嫁に謝らせる??
おばさん
2015年7月14日 21:04

悪いのはあなたですよ。何で嫁が謝らなくてはいけないんですか?

それに彼女は次男の嫁ですよね?長男はどうしたんですか?長男は結婚していないんですか?長男に孫が欲しいと言ってみては?

嫁には何を言ってもいいと思っているのでしょうか?息子は男だから言えませんというのはなしですよ。

ユーザーID:6495559351
泣かせたのは、シジミさんです
弥冨金魚
2015年7月14日 21:07

従兄弟が謝罪したり、手紙を書いても
次男嫁をさらに傷つけるだけです。

従兄弟、次男もさらに傷つけます。

わからないですか?
シジミさんが、シジミさん以外のすべての人に
傷をつけたんです。

ほっといてあげてください。

ユーザーID:2171357779
色々要因が
不妊治療経験者
2015年7月14日 21:21

次男お嫁さん、姑の従兄弟の初孫を囲んでの集い?の為に、
わざわざ遠方から、プレゼント持って来てくれたのですね。
そんな遠い親戚のお祝いに、わざわざ…。

泣いてしまったのはお嫁さんの弱さだけれど、
疲れも緊張もある所に、
繰り返し、当てこすりみたいなこと言われて、
耐えられなくなったんでしょう。
姑の従兄弟初め親戚たちでしょう?
完全アウェイじゃないですか。

もしかしたら、不妊の原因は次男さんにあるかもしれない。
不妊治療したいけれど、仕事や金銭の都合で上手く行かないのかもしれない。
でもそんな事情、お姑さんにも言い難いし、
親戚たちに言えるわけもない。
針の筵だったでしょうね。

お詫びがしたければ、トピ主さんから親戚さん達にどうぞ。
その場合も、「うちの嫁が不快な思いをさせて」なんて、
止めてあげてくださいね。

ユーザーID:6823549399
謝るべきは誰?
もんぷち
2015年7月14日 21:56

なんで次男さんの奥さんが謝罪の手紙を書く必要があるの?

次男さんの奥様を泣かせたのはトピ主さんでしょう?
トピ主さんが謝るべきなんじゃないですか?

自分は何も悪くないと思ってるんですか?

ユーザーID:9598186381
しつこいですよ〜!(笑)
スライム
2015年7月14日 21:57

トピ主さん、しつこい性格ですね(笑)

参加者は、貴女の心配を他所に
次男嫁の涙の理由くらい謝罪文が無くとも
察しはついていますから、ご心配なく!!

まぁ、その場の雰囲気を悪くしたと思うのなら、
会の立案者である貴女が謝罪すれば良いだけでしょ?
それに、次男嫁の義理母の親の立場でもあるのだから。

昔と違って、不妊に悩む若いご夫婦も多い世の中なんです。
寝た子を起こすような言動は避けてあげてくださいね。

ユーザーID:9794023601
お返事ありがとうございます
シジミ(トピ主)
2015年7月14日 22:03

うちの地方特有かもしれませんが、親戚のつきあいは密接で法事も遠方からでもみんな参加します。次男もその場に同席しておりました。
「おばあちゃんになりたい」というのは、うっかり言ってしまったことで悪意はありませんでした。あまりしつこく言った覚えもありません。
しまさんのレスでありましたが私も >その程度で泣かなくても…
と思ったというのが正直なところです。
嫁が不妊症か確認したことはありませんでしたが、嫁は結婚して3年目になるのに子どもがおりませんし、何度か子どもを作らないのか聞いてみたときには、ほしいと言っていましたので…今回の件でおそらく何らかの問題があるのだなと確信できました。考えてみればお嫁さんは一度も赤ちゃんを抱こうとしなかった。私は若い人の繊細な心を傷つけてしまったのですね。反省いたします。

しかし、そっとしておくことが本当に最善でしょうか?
akiさんのレスにあるとおり、場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

ユーザーID:4346400631
トピ主さんの為にも、手紙は辞めた方がいいと思います。
たかた
2015年7月14日 22:09

トピ主さんに対する親戚の皆さんの印象(特に、血縁関係にない方々)は、
「従兄弟の初孫誕生にかこつけて、自分の次男夫婦に孫催促をしたかったんだな。」
じゃないかなーと、思うんですよね−。

「かわいいねー」連発だけなら良かったんですが、「早くお祖母ちゃんになりたい」連発はねぇ。
しかも、次男嫁さんが泣いちゃったことでトドメさされた感じで、親戚ご一同からすれば
「普段から孫催促してるのかなー。」「お嫁さんが泣くほどしつこくやってるんだねー。」
って思いますよ、普段のやりとりを知らなければ。
うがった見方をする人だったら、従兄弟の初孫誕生をダシに嫁いびりしてるって考えたかも。

トピ主さんが「違うのよ−。普段は何もしてないのよー。今回だけよ−。」と主張したところで
親戚(特に血縁関係にない女性陣)の印象は「お嫁さんにキツイお姑」でしょうから、
そこへお嫁さんが謝罪のお手紙を出してみてご覧なさい、ぜったいにトピ主さんの差し金だってばれますし、
「お嫁さんにそこまでさせるんだ。やっぱり普段から嫁いびりしてるんだね。」ってなってしまいかねませんよ。

ユーザーID:1271893309
レスします
熊猫
2015年7月14日 22:34

謝罪するのはあなただよ。
あなたの無神経さがみんなを傷つけたんだよ。
何様なの?
もう金輪際、お嫁さんにはかかわり合わないで!!
寧ろもう2度度向こうが会わないと思ってるでしょうね。

ユーザーID:7945741162
わからない
あっつ〜い
2015年7月14日 22:44

トピ主さんはしつこかったことが全ての原因なんですけどわかりませんか?お姑さんがしつこかったからお嫁さんはないたのでしょ?ないてしまうくらいにしつこく言い続けたのでしょ?「イジメ」ですよ。私悪いことは言ってないしとおおっているのでしょうがその場に居合わせた皆さんはトピ主さんに非があると口をそろえていうでしょうね。お嫁さんが謝るのではなくその場の空気を悪くした責任のトピ主さん、お嫁さんを大切に思うのであれば自分があるかったという勇気をもって皆さんにお話してください。
「うちの嫁は〜」なんていおうものならさらに恥の上塗りになりますから。

ユーザーID:3278664172
何が「舞い上がってしまって」だ!
好かんわ、この女
2015年7月14日 22:58

何が「舞い上がってしまって」だよ!よく言うわ。赤ちゃん可愛いと舞い上がってるふりして、ここぞとばかりに嫌味と催促する気満々でやったんじゃないですか。
自分が悪者になりたくないからって、悪気なかった発言は要りませんよ。例え悪気がなくても、そうやって傷つき涙した人がいるんだから。
悪気がないって言えばなんでも許されるって姑が多いけど、そんなもん何の免罪符にもなりませんからね。
たいてい傷付けるために言ってるくせに、さも「傷つきやすいお嫁さんが悪い」と言わんばかりの言いよう、
いや、お嫁さんが悪いと思ってるから「謝罪させる」とか言ってるんですよね。傷つけ泣かせて謝らせて、さぞ満足なフルコースでしょうね。
あなたきっと寂しい老後になると思うわ。親戚も呆れてるんじゃないですか?嫁いびりの場になった孫のお披露目会、
従兄弟さんもいい迷惑だったでしょうね、だしに使われて。

ユーザーID:9049815493
 
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