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発言小町

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お嫁さんの涙

シジミ
2015年7月13日 23:36
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レス数:536本

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タイトル 投稿者 更新時間
何でそんな企画?
ポトス
2015年7月14日 23:31

親戚の会結構ですよ。でも、いとこレベルだったら、
お嫁さんを、それも遠方から呼び出しません。
しかも可愛い赤ちゃん連れて来てと言って、お子さんのない
お嫁さんを呼びだすだけで無神経です。
そして出たことば。まわりは事の次第に凍りついた気分で
しょうね。何でお嫁さんが謝らなくてはならないんですか?
その場の雰囲気を壊したのはあなたですよ。
姑の立場からの発言です。次男のお嫁さんの心は閉ざされて
しまっても仕方ないですよ。

ユーザーID:9986281078
はあ〜〜〜
ムーン
2015年7月14日 23:59

どうして、嫁が謝罪しなくちゃいけないの?

従兄たちには、場を乱した原因の発言をしたあなたがするべきでしょう!

お嫁さんにも、あなたは謝るべきです。

ユーザーID:7545705461
ん?
カリナ
2015年7月14日 23:59

義母が私もおばあちゃんになりたいって連呼したぐらいで何故お嫁さんが泣くのか理解できません。

出来にくいとか不妊治療でもされているのだったらわかりますが。

そうじゃなかったら、泣くほどの事ですかね?それぐらい受け流せばいいものを。
随分子供っぽいお嫁さんですね。

ユーザーID:7353264761
そもそも論になりますが
ひろ
2015年7月15日 0:42

>従兄弟に初孫がうまれ、親戚一同の集まりに連れてきなさいよと言いました
これをやらなければよかったのだと思います。
「親族の集まり」の性質がわかりませんが
従兄弟まで呼びつけるほどの規模だったのでしょうか。しかも乳幼児(新生児)をです。
赤ん坊見たさに無理やり遠い親類を呼びつけるような普段のわがままさが、
今回のトラブルの原因だと思います。
「ムリいってきてもらったのに私がはしゃぎすぎちゃって、ごめんなさいね」
とでも、「呼んだあなた」が言っておけばすむことです。

ユーザーID:2982671765
今までも『悪気はなく』彼女に色々言っていたのでは?
悪気はない
2015年7月15日 0:45

誰が聞いても、あなたが謝罪の手紙を書くべきでしょう!(従兄弟と次男嫁、双方にね)

そんな事がわからないようでは、今までも、『悪気はなく』彼女に色々言っていたのではないですか?心配性が過ぎるというより、全く人の気持ちを想像できない、能天気で無神経な姑ですよ。

まあ、次男嫁さんも泣くなら、その場を離れるべきだったとは思いますが、涙はコントロール出来ない時がありますからね。

私も子供が居ない事で、嫌な思いをしたので、次男嫁さんの気持ち、わかります。

ユーザーID:7715482912
謝るべきは、あなたです
cococo
2015年7月15日 1:44

>お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのでは

お嫁さんが謝る必要はありません。
誰かが謝罪をするとしたら、それはあなたです。

ただ、あなたの発言が100%悪いか?と言われれば、そうとは言い切れません。
赤ちゃんって、可愛いですものね。なおかつ、そんなに美人な赤ちゃんなら、
ついそんな言葉が出てしまう気持ちも理解できます。

多分、泣いてしまった次男のお嫁さんは、
子供を望んでいるのに、授かれないのではないでしょうか?
もしかしたら、不妊治療中かもしれません。
ちょうど訪問した時は、生理がきてしまって「今月もダメだった」と
落ち込んでいるタイミングだったのかもしれません。

私も今治療中で、そんな思いを何回もしているので、
もし義母が、他人の子供を見て何度も「早くおばあちゃんになりたい」
と皆の前で催促のように連呼していたら、いたたまれない気持ちになってしまいうと思います。

一度、次男に
「この前は、お嫁さんを泣かせてしまってごめんね。もしかして・・・」
と聞いてみてはいかがですか?(お嫁さんに直接聞くのは止めましょう)

ユーザーID:5732338653
手紙の件は兎も角、第三者に発信するのに何故嫁に敬語を使うの?
ため口
2015年7月15日 3:18

> 次男のお嫁さんは遠方からこられ
> タオルケットまで持ってきてくださった
> 快く参加してくださったもの
> 彼女も申し訳なかったと仰って

この小町でもこういった常識を知らない人が増えていると憂いていましたが、
殆どは若い嫁のトピ主が姑に対して敬語を使う、という間違いでした。

絶対敬語の韓国でも、年下、目下の者の話題には敬語は使いません。
ましてや相対敬語の現代の日本語では尚更使わないのが常識です。

トピ主のように、自身が姑の立場にあるほど年齢もいっている人までもが、
身内の、しかも年下の嫁に敬語を使ってまで他人に話すようになったかと
驚く(=がっかり)ばかりです。

この国の国語教育もしっかり見直さなければいけませんね。

ユーザーID:8162631808
あなたは鬼ですか携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年7月15日 4:00

涙の意味が理解が出来ないのですか。
言葉にならない辛さが涙なのです。
これ以上はトピ主は動いてはなりません。
余りにトンチンカンな印象です。

ユーザーID:7901695213
レスはどっさりつくと思いますので
新米姑
2015年7月15日 4:04

一言だけ。

>彼女も申し訳なかったと仰って

身内であるお嫁さんに敬語はあり得ません。

ひょっとして身内と思ってないのかな? 

ユーザーID:8632553258
情けない嫁だねえ
AppleTown
2015年7月15日 6:14

男の意見ですけどね

最近の女性レスのお姑さん叩きは目に余りますよ


これが近所のママのお子さんが生まれた祝いなら
「泣いた方が情けない。泣くくらいなら来るな
いやみったらしく泣いて、こっちの祝いにけちつけられたのは、子供が産めない嫉妬」
と祝いをした方を責めるレスなんかつかないと思いますがね


自分の社交能力の低さをお姑世代を叩いて攻撃するような女性が、
(おまけに、母親の肩を持つ夫も全て敵と認定する)
男から見て魅力的だと思ってるのかな?


このトピだって、別に主さんは悪くないでしょう?
他人のおめでたを祝えないような心理状態なら、なんか理由つけていかなきゃ良いだけなのに
わざわざ出かけてきて、泣き出し、祝い気分に水をさす
そういう他人に対する配慮もできないような女なのに
自分の不妊への気遣いだけは求めるというなら、良い加減にすべきでしょう

ユーザーID:2318705147
無神経過ぎる携帯からの書き込み
猛暑
2015年7月15日 6:26

きっとお嫁さんも赤ちゃんが授からないことに悩んでいると思う。
それでも、会いに行けば辛い気持ちになることも覚悟でトピ主の顔を立てて参加した。
思った通り、トピ主は終始舞い上がり「おばあちゃんになりたい」と何度も言う。
一度や二度ならまだ我慢出来ても、皆の前で何度も言われたら…針のむしろですよ。
そう親しくもない人達に不妊の辛さを語れるわけもなく、一番その事情を察することが出来るはずの立場のトピ主まで「孫、孫、孫」

お嫁さんを守るどころか、ここぞとばかり「まだ孫が出来ないの」猛アピール。
周りは分かっていたと思いますがトピ主の暴走は止まらず。
追い込むだけ追い込んで、思わず泣いたお嫁さんを悪者扱い。

トピ主のしたことはそういうことです。

よく考えたら本当に謝罪するべきなのは誰だか分かりますよね。
もう少し大人としての対応を心がけましょう。

ユーザーID:6254338113
ひどい携帯からの書き込み
かにゃ
2015年7月15日 7:11

一度でも不愉快なのに、何度も繰り返しいうなんて、お嫁さん、可哀想。
嫌みでないとあなたはいうけど、
早く、おばあちゃんになりたい!って言われたらそりゃ〜嫌みに聞こえますよね。手紙なんてかかせたら、ますます、嫌われますよ!あなたの無神経な言葉で泣いたのだから!
もう、嫌われてるかもね

ユーザーID:4879936731
あなたが次男嫁に謝りなさい携帯からの書き込み
下山
2015年7月15日 7:24

あなた以外は誰も悪くない。全てあなただけが悪い。

どれだけ無神経なことをしたのか。あなたはわからないのか!
すぐに次男宅へ行き誠心誠意謝りなさい!

ユーザーID:2662169735
謝るのはあなた
は?
2015年7月15日 7:27

お嫁さんが泣いたのはトピ主さんの心ない言動のせいですから謝罪はトピ主さんがするべきです。
従姉妹への謝罪もお嫁さんからは何を謝れと?
トピ主さんが、私の心ない言葉で嫁を傷つけてしまって結果あなたにも気まずい思いさせちゃって申し訳ないって謝るのが筋ですよね。
なんで諸悪の根源の人が傷つけて人に向かってあなたが謝っておきなさいなんて言えるんですか?
嫌みったらしいことはしたことないって本当?こんな事を平気で言う人がこれまでも何もしてないとは思えない。相当無神経な人ですよ、トピ主さん。無自覚って一番怖い。

ユーザーID:7543766754
私も、泣いて被害者アピールするね
ももか
2015年7月15日 8:16

トピ主さんの従兄弟までくるような親族集まり?
正直そんな親戚付き合い面倒ですし、行きたくないと言っても断れないですし
事前に聞いてたら、付き合い無い相手でも、お祝い用意しなきゃいけないし

トピ主さんにとっては、自分の嫁がお祝い渡したらトピ主さんも鼻高いでしょうけどね

その集まりに行くにだってめんどくさいでしょうし
いけば、嫁さんの早く孫をーと話振られるじゃないかって嫌な気持ちでしょうが
大人の対応で出たら、
トピ主さんのあからさまな孫催促

正直うんざりでしょうね
今後、こういう集いあるたび、赤ん坊が話題の中心なるだろうし
自分に催促ばなしくるなって思うと
ここで泣いて被害者アピールして
トピ主さんのを悪者にして(日頃から孫催促して追い詰めてると周りは思うでしょう)
今後集まりに参加しない正当な理由作りになりますからね

周りも今後無理には誘えないでしょうし
トピ主さんは嫁さんを虐めてるんじゃないかって
目で見られて、ざまぁみろと思うでしょうし
トピ主さんとも距離おいて親戚付き合いも最低限にとどめることできるでしょうからね

腹黒ければそこまで考えてなくでしょうね

ユーザーID:8516423975
全ての元凶はトピ主さんでしょ?何をしてるんですか?携帯からの書き込み
落ち着け
2015年7月15日 8:31

誰もトピ主さんを擁護する人もいないでしょうが…

周りに配慮せず、年甲斐もなく、はしゃいだトピ主さんが原因なのに、何を言ってるのか?

気まずいならトピ主さんが謝罪の手紙を書けば良いだけ。
いい歳をして、そんな事すら分からないんですか?

ユーザーID:0170615747
舞いあがってしまったのは仕方がないです
ナホ
2015年7月15日 8:42

かわいかったんでしょうし。


次男嫁もわかってはいるんですよ。泣いてしまったことも悔いてるとおもいます。
謝罪云々は次男側がきめること。あなたがでしゃばればそれこそ次男嫁にとって貴女がいかに無神経で配慮がなく、自分に子どもができないことを根に持ってるんだと疑心暗鬼になってぷれっしゃをかけてしまいます。

治療されているのか、もう無理なのかは分かりませんが、ほしいとおもっているのは誰よりも次男嫁なのです。
余計なことをしないで。あなたはあなたで配慮が足りなくてお祝いの席に水をさしてもうしわけなかったとあなたの立場からとして手紙を送ればいいし、次男嫁にも辛い気持ちにさせて申し訳なかったと謝ってください。

ユーザーID:3795150613
謝りの手紙を書くのはあなたでしょう!
1
2015年7月15日 9:05

謝りの手紙を書くのはあなたでしょう!!!
お嫁さんにですよ!!!

周囲と従兄弟はどうでもいいよ!

てか周囲と従兄弟も「あーあ、お嫁さんのことついに泣かしちゃった」って
あなたのこと、おもってるかもよ!

ユーザーID:6313006783
嫁いびりってそんなに楽しいですか?
姑世代
2015年7月15日 9:18

気づかないふりして、思う存分嫁いびりしているんですね。

楽しいですか?

楽しくないなら、今直ぐあなたがお嫁さんに謝って下さい。

楽しいのなら永遠に嫁いびりして下さい。

ユーザーID:8996440064
謝罪はトピ主から従兄弟とお嫁さんに、でしょ
独身なので身軽
2015年7月15日 9:20

義母の従兄弟って、嫁からしたら他人もいいところ。
息子さんから見ても、又従兄弟だったかな? ほぼ他人です。
更にその人の孫の誕生祝いでしょ?
「遠縁」としか表現できないつながりでしかない。

そんな人の初孫祝に遠方から駆り出された挙句の、「子どもまだか」発言。

無神経にも程があるでしょ。

従兄弟さんには、「私の考えなしの行動のせいで嫁の心を傷つけ、せっかくのお祝い事にも水をさしてしまい申し訳ありませんでした」と謝罪。

お嫁さんにも、「私が2人の迷惑も考えず呼び出したのにもかかわらず、わざわざ遠方まで来てくれたというのに、心無い発言をしてしまい、大変申し訳なかった。決して従兄弟の祝いにかこつけて孫を催促しようとしたわけではないが、年甲斐もなく浮かれてしまった。本当に申し訳ありません」と謝罪。

他にすることがあるとでも?

ユーザーID:9318089708
 
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