お嫁さんの涙

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家族・友人・人間関係

シジミ

私の従兄弟に初孫がうまれ、親戚一同の集まりに連れてきなさいよと言いました。顔をみてびっくり、モデルさんのようにかわいらしい女の子!赤ちゃんのほおってなんて綺麗なんでしょう。それに目が外国の女の子のようにぱっちりしているのです。髪の毛の色も薄くてキラキラとしている。新しい命に出会った感動のあまり、私がなんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに、同席していた私の次男のお嫁さんが泣き出してしまいました。。

集まりごとは私の企画、次男のお嫁さんは遠方からこられ、プレゼントにタオルケットまで持ってきてくださったので、快く参加してくださったものと思っていました。彼女には子どもがいませんので、もしかすると出席するのも嫌だったのかなと、今になって思っています。

決して彼女を傷つけるつもりはなかったのです。私も舞い上がっていたというか…実際、早く孫がほしいのは真実ですが、そういうことを普段彼女にいやみったらしく言ったりはしません。
私は彼女と周囲に謝罪しましたし、彼女も申し訳なかったと仰ってその後は何事もなく散会しました(そもそも泣き出したのは会も終わりかけのタイミングでした)が、みんなの心にしこりは残りました。ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実はずっとこの先ついてまわります。従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。
お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが、お嫁さんの心情を考えると言い出しづらいです。
どうしたことでしょう…、本当に困っています。心配性がすぎるでしょうか?アドバイスをお願いします。

ユーザーID:4346400631

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  • あらあら

    「普通の人間はいたしません」というような事をあなたがさせたのですよ。
    お姑さんが言うのと、赤の他人が何度も「早くわたしもおばあちゃんになりたい」
    と言うのでは、破壊力が違いますからね。
    お嫁さんに謝罪させたいのなら、絶縁覚悟でお願いします。
    どうしても事を蒸し返したいようで、次男さん夫婦と縁を切ることを
    狙っているのでしょうか(笑)?

    ユーザーID:1515207890

  • 『繰り返し言う』のと『しつこく言う』のは同義語

    トピ文↓
    私も早くお婆ちゃんになりたいと「繰り返し言っている」うちに・・・

    トピレす↓
    はやくお婆ちゃんになりたいと「しつこく言った覚えもありません」

    は?

    要するに、あなたは自分で気が付かないうちに人を傷つけているということです。

    ユーザーID:6059962685

  • かわった嫁と思うのはあなただけ

    >大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。

    どうして泣いたか。
    涙が出てしまった理由によります。

    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    子供がほしいのに出来ないお嫁さんの辛さ悲しさを皆さんは感じ取ったと思います。
    かわった嫁と思うのはトピ主ぐらいでしょう。

    ユーザーID:4601027327

  • 泣いた次男のお嫁さんもどうかと思うけど

    断りの手紙を書くように言うにはいかがなもんか。

    従兄弟に申し訳ない事をしたと思うのなら、
    あなたが手紙を書けばいいのでは?

    次男夫婦も大人ですから、そういうことは自分達で判断すべきでしょう。
    あなたが言うことではないと思います。

    あなたも次男の嫁に酷い事をしたと思うなら、
    従兄弟に手紙を書けと言うのはどうなんでしょう。

    ユーザーID:9171278790

  • いじわる姑としか思いませんから大丈夫!

    お嫁さんがその場で泣いたを見たら
    「うわー、これ絶対に姑がいつも孫産め孫産め、男産め男産めとか煩いんだわ。
    ほんとお嫁さんがかわいそう〜」って
    思うだけです。

    謝罪の手紙なんて届いた日には
    「ゲゲ!これ絶対姑から言われたのよね。いじわるばーさんなんてまだいるのね」
    って会話になるだけです。

    ユーザーID:7885913589

  • 素直じゃないなあ

    レスをくださった皆さんの言葉じりを捕えて

    >その程度で泣かなくても

    >場を白けさせてしまった ことは事実ですよね

    と「お嫁さんに謝らせる」という自分の意見がさも正当であるかのように仰ってますが、どのレスも「トピ主さんの態度に問題あり、お嫁さんに謝るか、もうそっとしてあげて」というものですよ

    自分がお山の大将で、思いやりに欠け「せっかく私が設けたこのめでたい席をしらけさせやがって、泣くぐらいならさっさと孫連れて来い、このはずれ嫁!」思っていることを素直に認めればいいではないですか

    そんなトピ主さんに同調するレスを待っていても夜が明けますよ

    ユーザーID:4115846427

  • 無神経…

    あなたの無神経な発言があったから泣いてしまったんですよね。あなたのレスを見て、その発言だけじゃなく、今までも無神経に傷つけていたのでは…と思ってしまいました。
    お嫁さんはちゃんとお祝いまで持ってきてくれたのに、謝罪させる?
    周りは、泣いてしまったお嫁さんより泣かせた姑の印象の方が残ってしまうかもですよ〜。

    ユーザーID:0217991244

  • 無神経

    泣くほどのよっぽどの事情が彼女の胸の内にはあるのだと思います。

    私の姉も一人目は無事出産しましたが、2人目は流産3人目は
    5ヶ月で突然心音が停止し死産の処置となりました。
    不育症と言ってお腹の中で赤ちゃんが育たない可能性が高いようです。

    流産・死産を経験した時期は妊婦さんや赤ちゃんを見るのが辛いと
    良く言っていました。

    人それぞれ色々な事情があるのに、世間体や親戚の評判を気にしてばかりの
    姑って最低だと思います。

    ユーザーID:9239771116

  • こんな姑嫌だ・・

    お嫁さんが場をシラケさせた?
    謝罪の手紙を書かせた方がいい??

    トピ主さんが不用意な言葉を繰り返さなければ起こらなかったこと。
    ここで息子が何も言ってないってことは、息子に身体的問題があってお嫁さんは苦しんでいるのかもしれませんね。

    そもそも不妊治療している事は、親であっても滅多に言いません。
    デリケートなことですから、『子供が欲しい』と言っている人の前で赤ちゃんを褒めるのは問題ないけど、『おばあちゃんになりたい』は無神経が過ぎるでしょう。

    結局、場をシラケさせたり従兄弟の初孫誕生の喜びに水を差したのは、トピ主さんの無神経さが全ての元凶です。
    謝罪するならトピ主さんがだし、不用意なことを言ってしまったことをお嫁さんにも詫びる必要があると思います。

    このくらいのことで泣いてとおっしゃいますが、子供が欲しいのに出来ない人にとっては大きな傷です。
    結果が傷つけた言葉だった訳ですし、そのことを理解したなら、いつまでもお嫁さんを虐げる思考は捨てて謝罪したらどうですか?

    こういう事は思いやりや気遣いの問題です。
    周囲も心の内ではトピ主さんのそういう気持ちのなさが露呈しただけでしょうね。

    ユーザーID:3924463109

  • 場が白けたからって何なの?

    トピ主の従兄は、それをしつこく覚えてる人達なの?
    根に持って、ずーっと「かわった嫁だ」と言いまわる人なの?

    >彼女も申し訳なかったと仰ってその後は何事もなく散会しました
    何事もなく散会したなら、しつこく突き回すの止めたら?
    お嫁さんの為というより、かえって従兄に失礼じゃないの?

    会の終わりごろのタイミングだったなら、お嫁さんはずっと我慢し、
    終わるまで我慢できると思ってたから退席しなかったのでは?

    舞い上がってた人に
    >あまりしつこく言った覚えもありません
    なんて言われても、客観性を感じませんよ。

    終わってしまった結果に対し、その程度で泣かなくてもとか普通ならしないとか、後からならなんとでも言えるのです。

    今後どうしたらいいかという質問だから「手紙書かせるのは逆効果、これ以上何もしないのが無難」と答えたのです。
    どうしてもまだ引っかき回したいのならば、トピ主の好きにすればいいですが、責任も持って言動に臨んで下さい。

    ユーザーID:6616211586

  • 謝罪の手紙を書くのはトピ主さん

    謝罪の手紙なんて全く必要ないですが、
    敢えて言うなら手紙を書くのは他でもないトピ主さん、あなたです。

    親戚への謝罪はトピ主さんがするべきことです。
    自分の心ない言動のせいでお嫁さんを泣かせてしまい、
    結果として気まずい想いをさせてしまい、悪かったと。

    不妊の理由は女性だけではなく、男性にだってあることを
    忘れてはいけません。
    お互い問題なくても相性が合わず授からない事だってあるんです。

    ご自身のためにも、トピ主さんはお嫁さんに謝罪した方がいいですよ。

    そうでないと、もし今後子供が授かった時、会わせてくれなくなるかもしれません。

    このことが原因でね。

    ユーザーID:9760625176

  • 嫁の立場の者ですが

    私もそれぐらいで泣くなと思いますね。

    トピ主さんはその場で謝罪したのでしょう?
    でしたら蒸し返すようなことはしないほうがいいのでは。
    謝罪させようとしつこくすれば、トピ主さんの保身のため、つまり自分は無神経ではないと印象づけたいのではないかと思われてしまいますよ。

    なので改めて謝罪は不要と考えます。

    ユーザーID:7860701022

  • 『変わった嫁』だなんて誰も思いませんよ

    あなたは『無神経な姑』だと思われているでしょうけどね。

    身内が集まっているところで泣いてしまうのは大人として相応しい行動ではないでしょうが、あとから気を取り直して謝罪してるでしょう。
    それをわざわざ蒸し返すような真似をなぜしたいの?

    あなたお嫁さんのこと気に入らないでしょ?孫も産んでくれないしね?
    その集まりで“大げさに”赤ちゃんを羨んで見せたのもわざとでしょう?
    あなたにそのつもりがあっても無くても、まあ私は主さんが明らかにそのつもりで発言したと感じましたが、お嫁さんを傷つける気満々だったんだろうなと思いました。
    今までにも、色々な積み重ねがあったんじゃないですか?

    ユーザーID:0685436287

  • お嫁さんは被害者

    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    かわった嫁だなんて、誰も思いません。

    そうですね。

    嫁いびりをする姑(あなた)と、いびられて泣いてしまったお嫁さんという認識を皆は持ったと思いますよ。

    意地悪姑というレッテルが付いてしまいましたね。

    従兄弟のお嫁さんも、あなたのお嫁さんに「あんな姑がいて可哀想に」と同情されてることでしょうね。

    悪いのは、あなた一人です。

    場を悪くしたのもあなたのせい、嫁を泣かせたあなたのせい。

    悪気がなければ何をしてもいいなら、警察いりませんよ。

    わかりますか?

    ユーザーID:8642766308

  • やっぱ、言ってるんじゃん!

    トピレス>何度か子どもを作らないのか聞いてみたときには

    トピ本文>早く孫がほしいのは真実ですが、そういうことを普段彼女にいやみったらしく言ったりはしません。

    おお、いやだ。
    どうして嫁に聞くのかね?
    確信するのは勝手ですが、原因はどちらにあるのかはわからないし、どちらにも特段の理由が無くても授からない場合もあります。
    「何度か」聞いた、ということですから、十分に責められていると思っているでしょう。「おばあちゃんになりたい」はとどめでした。

    あなた以外のご親せきは、あなたのことを客観的にご存知でしょうから、お嫁さんに同情的でしょうね。
    「普段から言ってるんだろうな」「気の毒に」

    私は結婚後6年目にして母になりました。義両親は、ただの一度も、孫の「ま」の字も口にしませんでした。本当に感謝です。

    ユーザーID:9091073661

  • 変わった嫁だな、でなく

    その場の認識としては変わった嫁だな、ではなく、
    嫁を泣かすひどい姑だな、で一致、だと思いますが。

    ユーザーID:1010207103

  • そのお嫁さんもなんだかな。。。

    お嫁さんはそのような集まりには心底行きたくなかったでしょうね。
    そして最後には泣いてしまう。。。
    精神のもろさを感じます。
    まあ、彼女も後から考えたら赤面ものでしょうね。
    大の大人がそんな場面で泣いたのですから。

    もうそっとしておくのがいいのではないでしょうか。
    さわらぬ神に祟りなしって心境で。

    ユーザーID:2877352317

  • ぎゃー無神経すぎ!

    今の時代、結婚した女性に子供作らないのかと聞くこと自体がもう、間違っています。身内かどうかにかかわらず、です。
    私は嫁の立場のものですが、結婚して10年、いちども義両親からそんなこといわれたことはなく、自分たちでそろそろだな、と思った時に子供を作りました。
    不妊かも知れないけれど、夫婦で決めた子供を作らない選択だってありえます。

    悲しい思いをさせてしまってごめんねと謝るべきはあなたです。それ以上も以下も言う必要なし!

    ユーザーID:5806889353

  • 追加トピでは保身の表現になっていませんか

    皆さんから非難されたせいか、追加トピでは保身のためか表現が変わっていませんか。

    私も早くおばあちゃんになりたいと繰り返し言っているうちに→あまりしつこく言った覚えもありません

    そういうことを普段彼女にいやみったらしく言ったりはしません→何度か子供は作らないのか聞いてみた

    大人が公の場で泣くのは普通の人間はしない→お嫁さんそれほど傷ついたのですよ

    変った嫁だなと認識された→いいえ。変わった姑だと認識されたと思います。

    その場をしらけさせてしまった→事の発端はあなたの言葉。「何て可愛い赤ちゃん」の言葉で良かったのでは。

    おそらくあなたの親戚があなたと同様の思考の持ち主でなければ、今回の件はあなたの言葉はなかったよね〜。お嫁さん可哀想だったねと話してるかもしれませんよ。

    そもそも次男が同席していたのですね・・・。

    ユーザーID:9219577972

  • 余り頭の良さそうな感じを受けない。

    書かれてる不適切な文章もそうですけど、姑として女として妙に浮かれてるなぁと言う感じです。
    私の本家の従姉は頭が良かったです、それは何か?一切孫の事は口に出さなかったから。
    本家の嫁も諸事情あり跡継ぎが出来なかったんですけど、
    言われたら悔しいのか?辛いのか?分かりませんが言いませんでした。
    子供は結果離婚してしまいましたけど、私達には余計な事を言うくせに嫁の孫関係は全く口に出さず。
    本当にこれだけは出来た姑でしたね、多分従姉は孫を抱けず本家も廃れると思います。
    心配症と言う割りに余計な事を口にするんですね、
    可愛いと口にするのは結構な事だと思いますが「〜になりたい」と言うのは余計な事。
    何故嫁が不妊症かも知れないと言う表現なの?統計では不妊の原因は男だって同率。
    息子に何かしらあるって考えはないの?あったらどうするの?
    もう少し深い所まで考えましょ長く生きてるんですから。
    子が欲しいと熱望してる嫁が「おばあちゃんになりたい」と繰り返し大勢の前で聞かされ平静を装えるんだろうか?
    欲しい人の熱意を時として受け入れる事は出来ないけど、繰り返し他人の前で言うのは酷です。

    ユーザーID:5675445053

  • 自分は安心って?

    >場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。
    違うんじゃない?
    お嫁さんの印象も良くないだろうけど、『泣かせたのはトピ主』なのは明白でしょ
    皆が知っているあなたの印象が「シジミさんって酷い姑だったんだ!」に変化したんじゃないかな


    で、あなたの親戚なのだからお嫁さんの評判が落ちたのなら、あなたがフォローするのが当然だと思うけど


    私への評価が落ちるなんて絶対ありえない!!!!!
    とでも思ってらっしゃるのでしょうか?
    それは無いでしょうよ

    ユーザーID:1534366476

  • あなたって。

    レスを読みましたがちっとも反省してないですよね。
    場を白けさせてしまったのはすべてあなたの発言のせいです。

    そして今度はお嫁さんを不妊に決めつけるんですね。
    言っておきますが、不妊の原因があなたの次男ってことも多いにあるんですよ。
    その可能性も考えず、お嫁さんに問題ありと決めつけないでください。
    それから、案の定お嫁さんに何度か子供を作らないのか尋ねてるじゃないですか。トピ文と話が違いますけど。

    ユーザーID:6993359479

  • 場が白けた理由は?

    大人が公の場で人を傷つけるだなんて、普通の人間はいたしません。

    次男嫁に子供が産まれ、会わせてもらえなくて『その程度で泣かないでね』

    ユーザーID:2774065802

  • うちもみんな集まります

    だからいいます。あなたが悪いから、謝るならあなたが謝ればみんなわかります。次男だけ来てたらみんな、空気よめるからなぜ嫁はこなかったか、わかります。あなたが気にするのは、自分がしたことだけで、いいです。うちもおばが、似たようなことを不妊の甥っ子夫婦がいるとき言いました、姉の姑があとでおばを注意しましたがあとのまつり。甥っ子は二度と妻を親戚の集まりにつれてこなくなりました、でも大丈夫、悪いのはおばだとみんなわかってますから、誰も何も言いません。皆さんわかってますよ、あなたが悪いと。

    ユーザーID:3235423728

  • 心して聞け

    親戚中で笑わてるのはトピ主だよ。だいたいそんなお嫁さんにとって「赤の他人」だらけのところで
    なんと思われようと痛くも痒くもないよ。あれこれ思われては恥ずかしいのはトピ主じゃん。
    だから嫁に謝らせてる私、みたいにまたまた嫁を顎で使える私を演出しようと、頓珍漢な提案ができるんです。
    何をしてもあなたが親戚一同の前で「お嫁さんを泣かした事実」は消えませんよ。
    さらにお嫁さんに謝らせて恥の上塗りでもするつもり?あなたみたいな人と血の繋がった子供(孫)なんか
    お嫁さん産みたくなくなったかも。世のジジババ良く聞け、孫はあんたたちの見栄はりの道具でも寂しい老後のおもちゃでもない!
    孫孫孫とうるさい!!だったらもっと自分自身で子供生んでおけ。一人か二人なら孫を抱けない可能性もあると自覚しろ。

    ユーザーID:6960476047

  • 先程は申し訳ありません

    恥ずかしい投稿をしてしまいました。自分の親に頭が上がらず、うちの母親と嫁がもめるとつい、母親の味方をしてしまい
    心の中で「嫁がうまくやってくれさえしたら、嫁が折れてくれたらうまくいくのに」と常々考えていました。
    情けないマザコン男です。母親が性格悪く、特に嫁が気にらなくていじめているのも知っているのに、
    母親怖さに嫁をかばってやれず、こう言うトピで姑が叩かれてるのを見ると、嫁が自分を責めているように感じて、
    つい、姑の味方をしてしまい、嫁側の人間を叩いて鬱憤ばらししていました。どうか私のレスは気になさらないでください。
    どう考えてもトピ主が悪いです。正しい人間をかばえず、間違っていても強い人間には抵抗や対抗ができない
    そんな情けない自分が心底嫌になりました。

    ユーザーID:6726496633

  • トピ主には何を言っても無駄かも

    >場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
    大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
    かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    しらけさせたって・・・普通の人間はいたしません

    って、泣かせたの誰ですか?その原因の発言をしたのはどなたです?

    >普通の人間はいたしません

    って、なら言わせて頂きますよ。そのようなお嫁さんの前で
    普通の人間なら「早く私もおばあちゃんになりたい」

    なんて言「え」ないと思うよ。お嫁さんのことを考えてあげて、言葉を控えたりすることが出来るのが普通の人間かな


    あくまでトピ主様が
    「普通の人間はいたしません」

    と言うからですけど。

    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    全員とは言いませんが、中には
    嫁の前でよくあんなこと言えるな・・・

    とあなたのこと無神経と思っている方もいるんじゃないでしょうか?

    謝るならあなたがお嫁さんに謝るべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4635236168

  • 謝れとおっしゃるかたも多いので

    次男夫婦には、あなたがたが不妊だとは知らずにごめんね。

    でしょうか。

    いとこには、次男夫婦はどうやら不妊みたいだから私の言葉で泣いちゃったの、せっかくのお祝いの場でごめんなさい。

    でいいんじゃない?

    私は大人気なく泣く嫁が一番恥ずかしいですが。

    ユーザーID:7668760017

  • トピ主以外は察していたんだってば。

    >場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
    >大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
    >かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    場が白けたのは、トピ主が発した発言が原因なんですよ。
    お嫁さんが泣いたのは、普通は泣かないのに泣かざるを得ない状況だったということでしょう。
    かわった嫁なんて、誰も思っていないと思いますよ。

    泣く理由がわかっても尚、「泣くな」と強く言えるほど、
    トピ主と次男のお嫁さんは近い関係ではないように見えますよ。

    ユーザーID:9105897368

  • 呆れる・・・

    謝罪の手紙を書くとしたら、
    誰が、誰宛てに書くべきかはみなさんがおっしゃるとおり。

    >>「おばあちゃんになりたい」というのは、
    >>うっかり言ってしまったことで悪意はありませんでした。
    >>あまりしつこく言った覚えもありません。

    まさか悪意が無ければ何でも許されると思っていませんよね?
    しつこく言った覚えがなくても何度も言ってるということですよね。悪意ありまくりですよ?

    >>かわった嫁だな、
    >>という認識をその場のみなさまに
    >>持たせてしまったのではないでしょうか。

    これ、本気で言ってます?爆笑。
    その場の皆さんは、
    トピ主さんが普段から嫁イビリしてると思ってますよ。
    今どき不妊の理由なんて夫婦半々なのに、息子のことは棚にあげて、って。

    トピ主さんの文からはお嫁さんが気に入らない、
    丁寧な言葉づかいでトピ文を書いたところで、
    底意地の悪さが透けて見えてますよ。

    ユーザーID:5885164748

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