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発言小町

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お嫁さんの涙

シジミ
2015年7月13日 23:36

私の従兄弟に初孫がうまれ、親戚一同の集まりに連れてきなさいよと言いました。顔をみてびっくり、モデルさんのようにかわいらしい女の子!赤ちゃんのほおってなんて綺麗なんでしょう。それに目が外国の女の子のようにぱっちりしているのです。髪の毛の色も薄くてキラキラとしている。新しい命に出会った感動のあまり、私がなんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに、同席していた私の次男のお嫁さんが泣き出してしまいました。。

集まりごとは私の企画、次男のお嫁さんは遠方からこられ、プレゼントにタオルケットまで持ってきてくださったので、快く参加してくださったものと思っていました。彼女には子どもがいませんので、もしかすると出席するのも嫌だったのかなと、今になって思っています。

決して彼女を傷つけるつもりはなかったのです。私も舞い上がっていたというか…実際、早く孫がほしいのは真実ですが、そういうことを普段彼女にいやみったらしく言ったりはしません。
私は彼女と周囲に謝罪しましたし、彼女も申し訳なかったと仰ってその後は何事もなく散会しました(そもそも泣き出したのは会も終わりかけのタイミングでした)が、みんなの心にしこりは残りました。ああいう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実はずっとこの先ついてまわります。従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは…。
お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが、お嫁さんの心情を考えると言い出しづらいです。
どうしたことでしょう…、本当に困っています。心配性がすぎるでしょうか?アドバイスをお願いします。

ユーザーID:4346400631  


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レス数:536本

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タイトル 投稿者 更新時間
もうお口チャック
マザーインロー
2015年7月21日 19:40

高学歴だったとしても常識がない人もいますしね。
一体トピ主さんは、次男さんのご家庭にお子さんに恵まれて欲しいのか否かってとこです。
まぁ○たまの良い人なら、こんなことすぐ流して(その前にそのような場にお嫁さんを誘わないけど)良好な人間関係に持ち込もうとするのにね。あーあ更に傷に塩を塗る?
あなたが介護が必要になってくる頃、このいとこ、その赤ちゃん、親戚が手伝ってくれるの?
介護はお金を用意しているから誰の世話にもならんとしても、自宅で倒れた時に誰が一番に駆けつけるんだろうね。

ユーザーID:2767379607
基本に戻りましょう
ところてん
2015年7月21日 18:39

あなたが子供の頃、友達と喧嘩をしたとしてその友達と仲直りしたいときに第三者に頼んで謝ってもらうよう親に教わりましたか?
逆の立場で第三者が○○ちゃんが謝ってたよ、と言われて許しますか?

次男を通してでは無く直接本人に謝るべきです。

そんなことしてたら余計お嫁さんとの距離は広がるばかりですよ!

ユーザーID:8095781163
嫁姑戦争の発生するわけ携帯からの書き込み
すもも
2015年7月20日 3:57

が理解しやすいトピでした。

トピさんは悪気はなかったのでしょう。思いの至らぬ天真爛漫さをかんじました。

しかし、嫁はたまったものではありません。
深いキズとなり、これから背負って行かなければなりません。
こうして永遠に嫁姑戦争は続いていくのですね。


嫁と言っても、相手の親御さんが、愛情深く大切に育てられた、お嬢様と知りなさい。

ユーザーID:7901695213
トピ主自身のレス
ハロウィン
2015年7月19日 23:05

も、何度も読み返して下さいね。

何故、トピ主のレスも読まないといけないか?
次男に謝罪しても、お嫁さんから「会いたくない」と言われたりした時
・こんなに反省して、謝ってるのにまだダメなの?
・悪かったと反省してるのに、許してくれないなんてヒドイ!
・傷つけるつもりは無かった事だけは、信じて欲しいのに!言い訳すら聞いてくれない!

などなど、トピ主は絶対にこう思うタイプの人だからです。
皆さんのレスは当然ですが、ちょっとでも上記の考えがよぎったら
ご自分の傲慢溢れるレスを読んで下さい。

ちなみに、上記の態度を少しでも次男夫婦に悟られたら、本当に終わりです。
気付いて良かった。
でもまだ、解決はしていない、これからです。
双方の為です、頑張って下さい。

ユーザーID:4243501869
気にしない
みそっかす
2015年7月19日 21:56

他意のない発言で誰かを傷つけてしまうことは、誰しもに起こり得ます。

「TVの出産シーンが産めない人への配慮に欠ける」「マラソン中継は、走れない(足のない)人へ失礼だ」とか、
言いがかりに近いクレームも聞こえてきて、行き過ぎている感が否めない。

同様な印象で、あなたの言動が問題であったようには読めません。
不妊などの事情でお嫁さんが悩んでいたにせよ、それとあなたの言動とは、何の関連もない。
真実、嫌味や攻撃でなかったのであって、深読みしたり、傷ついたのだとしたら、それはお嫁さんの側の都合です。

しかし、配慮がなかったかも知れないと、あなたは謝った。十分では?
それで、すっきり、さっぱり終いで良いではないですか。

仮に、大人らしくないとか、泣いて水を差したとか周囲に悪く思われるとしても、それは思う側の捉え方であり、またお嫁さんが引き受ける問題です。

親戚に総スカンを食らったら、謝罪するなり、そういった親戚とは距離を置くなり、お嫁さんの都合や判断で、相応に対処されるでしょう。

(親戚関係などの強要を含め)干渉しないことです。

ユーザーID:5929452963
そんなに悪いことをしたとは思えない
totoro
2015年7月19日 21:44

私は嫁の立場ですが、それほど非難される理由が分かりません。
とぴ主さんが早く孫がほしいと言っても
長男さんもいるのだから、自分ひとりの負担ではないと思うのです。

そのお祝いの席で泣くのはお嫁さんがよっぽど繊細なのですね。
私はもっとひどいことをたくさん言われてきましたが、
陰で泣いてました。

お嫁さんは不妊で悩んでいるということが今回分かったので、
これからは言葉に気をつければいいのでは。

ユーザーID:0368474674
つらいな
ももこ
2015年7月19日 20:57

子供のいる主様には、きっとわからないのでしょうね。赤ちゃんを祝う席に出るだけでも、自尊心が傷つき、ズタズタになっていますが、平気な顔をして、なんとか頑張っていたのに、耐えられなくなられたのでしょうね。子供がいない可哀そうなんて言われて同情されたりして、女として見下された気分になり、人間として…まで考えてしまいます。私も、その事に関しては、心の壁を作り、平気な顔をして頑張っていますが、同じ女として、お気持ちを察してあげて下さい。生涯忘れる事はないでしょうけれど、表面上では、結婚生活を続ける限り、嫁として頑張られると思いますよ。心優しいお嫁さんだったならば…私なら、この屈辱は耐えられませんので、離婚して欲しいです。

ユーザーID:0835994457
疎すぎるのでしょうね いつも。
うむむ。
2015年7月19日 12:36

だから 従兄弟さんも あなたには知らせなかった。

つまり 幼少期からのつきあいで あなたはそういう点がダメなのだと みんなわかっていたのでしょう。
そして お嫁さんはあなたよりもずっと大人で ちゃんと空気が読めていた。
だけど あなたがあまりに悪気無くトゲを刺すので耐えきれなかった、というところでしょう。

私の悪い点は・・・に尽きます。 とありますが
そこだけ?? そうじゃないでしょう。
長男さんも一部始終を見て 大人のすることじゃないって言いましたよね??
空気読めないのは 長男さんも一緒のようですね。血、でしょうか。次男さんはもっとできた方のようですが・・・。
長男さんに事の経緯をちゃんと話してみましたか?

悪気無い=人間としてお○カってことです。
思いやれないってことをおでこに書いて歩いてるようなものです。
自分は素敵な姑だと思ってたでしょう?
新しい命が素敵?感動のあまり?
お嫁さんだって よそのお家の新しい命(もう育ってるけど)ですよ。
なのにあなたは深く傷付け 恥をかかせたってことを よくよく考えたほうがいいです。

その考えナシのお口に チャックは幾重にも必要ね。

ユーザーID:4736069845
トピ主様も策士だと思います、でもギャラリーもいるのです
ゆきんこ
2015年7月19日 10:38

自分でない誰かが催促してくれそうだと思ってたのでしょう。

だったら、第三者にだけ言わせて、
ご自身の言動には気をつけて、クールに振る舞ってればよかったのです。
少なくとも、他人の目(次男夫婦以外)のあるところでは。

一方のお嫁さん、

孫に関して、今までなんどかされてきたのでは?

今回もきっとそうだろう、
じゃぁ、夫も親しいというその一家の前でやってもらおう、

「受けてたってやる」

または「泣いて同情をさそおう」。

もし、前者だったら、泣いてしまったのは計算外で不覚だったと思います。

ユーザーID:5349882463
え様に同意
通りすがり
2015年7月19日 10:02

従兄弟さん家族が困惑しているのは、お嫁さんじゃなくてトピ主の方でしょう。

従兄弟さん家族の気遣いをぶち壊しにしたのは、トピ主ですもの。

ユーザーID:0811376589
人生上の事故
年寄り
2015年7月19日 9:25

生きていくうちに、振り返ると、こんなような事故は私にも何回かあった。

兄弟、親戚、親、友人と。

そして今古稀を越えて、色々なことが、心ある人とは、相変わらずつながっている。

よく知らないけれど、お宅の次男さんのお嫁さんは生来人物はいい人だと思う。
だからこれから10年もたてば信頼しあえる関係になると思う。

トピさんその日のために、苦しいけれど本物の大人になりましょう。

ユーザーID:4664225899
悪気がないは問題では?
龍の鶏
2015年7月19日 0:39

トピ主に落ち度がないとレスもありますが
トピ主が悪いと思いますよ。
実際に、トピ主は当事者である従兄弟さんに窘められてますから
普段からトピ主の言動等に問題があるからでは?
だから敢えてトピ主には知らせなかったのに
他の親戚からまた聞きの事に食いついてお披露目会を実行できたのでしょうから。

ユーザーID:3170879123
簡単に泣いたのではない
理解できない人々
2015年7月19日 0:28

すぐ泣くお嫁さんとか

人前で泣くなんてダサいとか言う人。

あのねぇ、泣いたのではない!泣かされたの!

理解できないんだなぁ。そういう人は。

これだけ悪気が無いを演じていじめるのは芝居に良くあるよ。
これは昔からある嫁いびりと同じこと。

ユーザーID:0421679027
ひどい。。。
くり子
2015年7月18日 21:24

お嫁さんははじめから行きたくなかったけど仕方なく行かれたのでしょう。
もしすごく子供を欲しがっていたとして姑に何度も孫が見たいなんて言われたらそりゃ悲しすぎると思います。どうしてそんな事予測出来なかったのでしょうか。
トピ主さんがお嫁さんに謝るべきです!

ユーザーID:9628737718
考えすぎないで
せんごさんご
2015年7月18日 21:03

私もくよくよ考える質なので、よくわかる気で書いております。失礼をお許し下さい。
貴女もお嫁さんにも悪気は無く謝られているので、偶然起こった事故として捉え、これ以上体裁を繕うような事を考えない方が良いと思います。まして、「お嫁さんに謝罪文を」なんて止めておいた方が良いと思います。新たな問題となり得ません。
従兄弟さんにはこれからもいろんなことが起こり、この事は修飾語の付いた過去の一出来事として残るだけのように思います。たまたま起こった事故ですが、貴女が起こした事と受け止めて耐えて下さい。この場合これ以上何かをする必要も無いと思いますが。気遣われるお気持ちは分かりますが、大丈夫ですよ。以上です。

ユーザーID:9730797965
従兄弟にしたらトピ主さんの方に困惑じゃ
2015年7月18日 18:38

お嫁さんの策略っていうなら、客観的に見てトピ主さんの策略の方が可能性高そうですけど。
お祝いされる側の従兄弟が理由をつけて断ってるのに、それでも主催したのはトピ主さんですし。
早く私もおばあちゃんになりたいって繰り返すのは、孫が欲しい欲しい言ってるのと何の違いもないですよ。

不妊様って、呼ばれてもないのに会の開催に文句をつけるとかそういうレベルかと思ってました。
遠方の姑主催のお披露目会にプレゼント持参で出席しておばあちゃんになりたいと連発されて
涙を流したことを後日謝罪していても、それでも不妊様って呼ばれてしまうんですね…。
泣いた今となっては欠席の方が良かったですが、トピ主さん主催の会に欠席していたらそれはそれで不満に思われてたでしょう。

次男夫婦を気遣って孫が生まれたことを黙っていた従兄弟にしてみれば、
泣いたお嫁さんよりも断ってたのに無理やり主催したトピ主さんに困惑したんじゃないでしょうか。
長男のように泣いたことを一緒に非難したりせずにトピ主さんをたしなめたんですし。

ユーザーID:6769537686
マジで?
あらめいあ
2015年7月18日 17:50

泣いた?
マジですか。
気持ち悪いですね、それ。
そら、子どももできないでしょう。なんか嫌なことがあったからって、いい大人が泣きだすなんて気持ち悪いにもほどがある。
泣いてどうにかしようなんて、赤ちゃんがぎゃあぎゃあ泣くのと同じ。
そんなお子様に子供なんてできるわけないですよね。
だっさー。

ユーザーID:7547556584
まりんさんの意見に賛成
riko
2015年7月18日 17:31

私もこのトピ読んで???

お嫁さん、弱いですか〜?
普通の社会人としては生きていけないですよ。泣いてちゃ。
お仕事したことないとかならしょうがない??

ただやはり終わったことだし謝罪文って行きすぎのような。
この後語り継がれても泣いたことは事実だし。
サラット行きましょう。

不安ですね、うちの子ももうじき成人。どんな女の人と結婚するのか?

ユーザーID:9830894963
二度目で失礼します。
にこにこ
2015年7月18日 16:33

それぞれの事情はあるとは思いますが、お嫁さんが策略したみたいなら書き込みにビックリ。皆さん随分想像力豊かですね。それだけ豊かならアウェイのお嫁さんの気持ち、「悪気はない」姑の気持ち、想像したらいいのに。

それと…「かまってちゃん」的な言葉、私は嫌いです。ちょっとまえの「キモい」「ウザい」のようにかなり人を傷つける言葉だと思います。

主様には悪気はなかったではなく、お嫁さんにも親がいるんだという想像をして対応することをお勧めします。

ユーザーID:9443338678
良かったですね
ほのか
2015年7月18日 16:29

何才になっても「気づき」は大切で素晴らしいことです。
私も、トピ主様も、死ぬまで毎日成長途上。お互い頑張りましょう。

何より、従兄弟(言葉遣いを見ると従姉妹?)という、気遣いの達人が身近にいらっしゃる。ぜひ、今後も仲良くなさって下さい。
>若い人の心は年長者が守ってあげるべきだわ…
なかなか言えることではありませんよ。素晴らしい方ですね。

一度過ちに気づけたら大丈夫です。
私は次男さんに一言お詫びをお勧めします。トピ主様が反省なさっていることも、きっと分かって下さると思いますよ。

ユーザーID:2837707288
 
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