お嫁さんの涙

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トピ主のみ5

シジミ

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  • もうお口チャック

    高学歴だったとしても常識がない人もいますしね。
    一体トピ主さんは、次男さんのご家庭にお子さんに恵まれて欲しいのか否かってとこです。
    まぁ○たまの良い人なら、こんなことすぐ流して(その前にそのような場にお嫁さんを誘わないけど)良好な人間関係に持ち込もうとするのにね。あーあ更に傷に塩を塗る?
    あなたが介護が必要になってくる頃、このいとこ、その赤ちゃん、親戚が手伝ってくれるの?
    介護はお金を用意しているから誰の世話にもならんとしても、自宅で倒れた時に誰が一番に駆けつけるんだろうね。

    ユーザーID:2767379607

  • 基本に戻りましょう

    あなたが子供の頃、友達と喧嘩をしたとしてその友達と仲直りしたいときに第三者に頼んで謝ってもらうよう親に教わりましたか?
    逆の立場で第三者が○○ちゃんが謝ってたよ、と言われて許しますか?

    次男を通してでは無く直接本人に謝るべきです。

    そんなことしてたら余計お嫁さんとの距離は広がるばかりですよ!

    ユーザーID:8095781163

  • 嫁姑戦争の発生するわけ

    が理解しやすいトピでした。

    トピさんは悪気はなかったのでしょう。思いの至らぬ天真爛漫さをかんじました。

    しかし、嫁はたまったものではありません。
    深いキズとなり、これから背負って行かなければなりません。
    こうして永遠に嫁姑戦争は続いていくのですね。


    嫁と言っても、相手の親御さんが、愛情深く大切に育てられた、お嬢様と知りなさい。

    ユーザーID:7901695213

  • トピ主自身のレス

    も、何度も読み返して下さいね。

    何故、トピ主のレスも読まないといけないか?
    次男に謝罪しても、お嫁さんから「会いたくない」と言われたりした時
    ・こんなに反省して、謝ってるのにまだダメなの?
    ・悪かったと反省してるのに、許してくれないなんてヒドイ!
    ・傷つけるつもりは無かった事だけは、信じて欲しいのに!言い訳すら聞いてくれない!

    などなど、トピ主は絶対にこう思うタイプの人だからです。
    皆さんのレスは当然ですが、ちょっとでも上記の考えがよぎったら
    ご自分の傲慢溢れるレスを読んで下さい。

    ちなみに、上記の態度を少しでも次男夫婦に悟られたら、本当に終わりです。
    気付いて良かった。
    でもまだ、解決はしていない、これからです。
    双方の為です、頑張って下さい。

    ユーザーID:4243501869

  • 気にしない

    他意のない発言で誰かを傷つけてしまうことは、誰しもに起こり得ます。

    「TVの出産シーンが産めない人への配慮に欠ける」「マラソン中継は、走れない(足のない)人へ失礼だ」とか、
    言いがかりに近いクレームも聞こえてきて、行き過ぎている感が否めない。

    同様な印象で、あなたの言動が問題であったようには読めません。
    不妊などの事情でお嫁さんが悩んでいたにせよ、それとあなたの言動とは、何の関連もない。
    真実、嫌味や攻撃でなかったのであって、深読みしたり、傷ついたのだとしたら、それはお嫁さんの側の都合です。

    しかし、配慮がなかったかも知れないと、あなたは謝った。十分では?
    それで、すっきり、さっぱり終いで良いではないですか。

    仮に、大人らしくないとか、泣いて水を差したとか周囲に悪く思われるとしても、それは思う側の捉え方であり、またお嫁さんが引き受ける問題です。

    親戚に総スカンを食らったら、謝罪するなり、そういった親戚とは距離を置くなり、お嫁さんの都合や判断で、相応に対処されるでしょう。

    (親戚関係などの強要を含め)干渉しないことです。

    ユーザーID:5929452963

  • そんなに悪いことをしたとは思えない

    私は嫁の立場ですが、それほど非難される理由が分かりません。
    とぴ主さんが早く孫がほしいと言っても
    長男さんもいるのだから、自分ひとりの負担ではないと思うのです。

    そのお祝いの席で泣くのはお嫁さんがよっぽど繊細なのですね。
    私はもっとひどいことをたくさん言われてきましたが、
    陰で泣いてました。

    お嫁さんは不妊で悩んでいるということが今回分かったので、
    これからは言葉に気をつければいいのでは。

    ユーザーID:0368474674

  • つらいな

    子供のいる主様には、きっとわからないのでしょうね。赤ちゃんを祝う席に出るだけでも、自尊心が傷つき、ズタズタになっていますが、平気な顔をして、なんとか頑張っていたのに、耐えられなくなられたのでしょうね。子供がいない可哀そうなんて言われて同情されたりして、女として見下された気分になり、人間として…まで考えてしまいます。私も、その事に関しては、心の壁を作り、平気な顔をして頑張っていますが、同じ女として、お気持ちを察してあげて下さい。生涯忘れる事はないでしょうけれど、表面上では、結婚生活を続ける限り、嫁として頑張られると思いますよ。心優しいお嫁さんだったならば…私なら、この屈辱は耐えられませんので、離婚して欲しいです。

    ユーザーID:0835994457

  • 疎すぎるのでしょうね いつも。

    だから 従兄弟さんも あなたには知らせなかった。

    つまり 幼少期からのつきあいで あなたはそういう点がダメなのだと みんなわかっていたのでしょう。
    そして お嫁さんはあなたよりもずっと大人で ちゃんと空気が読めていた。
    だけど あなたがあまりに悪気無くトゲを刺すので耐えきれなかった、というところでしょう。

    私の悪い点は・・・に尽きます。 とありますが
    そこだけ?? そうじゃないでしょう。
    長男さんも一部始終を見て 大人のすることじゃないって言いましたよね??
    空気読めないのは 長男さんも一緒のようですね。血、でしょうか。次男さんはもっとできた方のようですが・・・。
    長男さんに事の経緯をちゃんと話してみましたか?

    悪気無い=人間としてお○カってことです。
    思いやれないってことをおでこに書いて歩いてるようなものです。
    自分は素敵な姑だと思ってたでしょう?
    新しい命が素敵?感動のあまり?
    お嫁さんだって よそのお家の新しい命(もう育ってるけど)ですよ。
    なのにあなたは深く傷付け 恥をかかせたってことを よくよく考えたほうがいいです。

    その考えナシのお口に チャックは幾重にも必要ね。

    ユーザーID:4736069845

  • トピ主様も策士だと思います、でもギャラリーもいるのです

    自分でない誰かが催促してくれそうだと思ってたのでしょう。

    だったら、第三者にだけ言わせて、
    ご自身の言動には気をつけて、クールに振る舞ってればよかったのです。
    少なくとも、他人の目(次男夫婦以外)のあるところでは。

    一方のお嫁さん、

    孫に関して、今までなんどかされてきたのでは?

    今回もきっとそうだろう、
    じゃぁ、夫も親しいというその一家の前でやってもらおう、

    「受けてたってやる」

    または「泣いて同情をさそおう」。

    もし、前者だったら、泣いてしまったのは計算外で不覚だったと思います。

    ユーザーID:5349882463

  • え様に同意

    従兄弟さん家族が困惑しているのは、お嫁さんじゃなくてトピ主の方でしょう。

    従兄弟さん家族の気遣いをぶち壊しにしたのは、トピ主ですもの。

    ユーザーID:0811376589

  • 人生上の事故

    生きていくうちに、振り返ると、こんなような事故は私にも何回かあった。

    兄弟、親戚、親、友人と。

    そして今古稀を越えて、色々なことが、心ある人とは、相変わらずつながっている。

    よく知らないけれど、お宅の次男さんのお嫁さんは生来人物はいい人だと思う。
    だからこれから10年もたてば信頼しあえる関係になると思う。

    トピさんその日のために、苦しいけれど本物の大人になりましょう。

    ユーザーID:4664225899

  • 悪気がないは問題では?

    トピ主に落ち度がないとレスもありますが
    トピ主が悪いと思いますよ。
    実際に、トピ主は当事者である従兄弟さんに窘められてますから
    普段からトピ主の言動等に問題があるからでは?
    だから敢えてトピ主には知らせなかったのに
    他の親戚からまた聞きの事に食いついてお披露目会を実行できたのでしょうから。

    ユーザーID:3170879123

  • 簡単に泣いたのではない

    すぐ泣くお嫁さんとか

    人前で泣くなんてダサいとか言う人。

    あのねぇ、泣いたのではない!泣かされたの!

    理解できないんだなぁ。そういう人は。

    これだけ悪気が無いを演じていじめるのは芝居に良くあるよ。
    これは昔からある嫁いびりと同じこと。

    ユーザーID:0421679027

  • ひどい。。。

    お嫁さんははじめから行きたくなかったけど仕方なく行かれたのでしょう。
    もしすごく子供を欲しがっていたとして姑に何度も孫が見たいなんて言われたらそりゃ悲しすぎると思います。どうしてそんな事予測出来なかったのでしょうか。
    トピ主さんがお嫁さんに謝るべきです!

    ユーザーID:9628737718

  • 考えすぎないで

    私もくよくよ考える質なので、よくわかる気で書いております。失礼をお許し下さい。
    貴女もお嫁さんにも悪気は無く謝られているので、偶然起こった事故として捉え、これ以上体裁を繕うような事を考えない方が良いと思います。まして、「お嫁さんに謝罪文を」なんて止めておいた方が良いと思います。新たな問題となり得ません。
    従兄弟さんにはこれからもいろんなことが起こり、この事は修飾語の付いた過去の一出来事として残るだけのように思います。たまたま起こった事故ですが、貴女が起こした事と受け止めて耐えて下さい。この場合これ以上何かをする必要も無いと思いますが。気遣われるお気持ちは分かりますが、大丈夫ですよ。以上です。

    ユーザーID:9730797965

  • 従兄弟にしたらトピ主さんの方に困惑じゃ

    お嫁さんの策略っていうなら、客観的に見てトピ主さんの策略の方が可能性高そうですけど。
    お祝いされる側の従兄弟が理由をつけて断ってるのに、それでも主催したのはトピ主さんですし。
    早く私もおばあちゃんになりたいって繰り返すのは、孫が欲しい欲しい言ってるのと何の違いもないですよ。

    不妊様って、呼ばれてもないのに会の開催に文句をつけるとかそういうレベルかと思ってました。
    遠方の姑主催のお披露目会にプレゼント持参で出席しておばあちゃんになりたいと連発されて
    涙を流したことを後日謝罪していても、それでも不妊様って呼ばれてしまうんですね…。
    泣いた今となっては欠席の方が良かったですが、トピ主さん主催の会に欠席していたらそれはそれで不満に思われてたでしょう。

    次男夫婦を気遣って孫が生まれたことを黙っていた従兄弟にしてみれば、
    泣いたお嫁さんよりも断ってたのに無理やり主催したトピ主さんに困惑したんじゃないでしょうか。
    長男のように泣いたことを一緒に非難したりせずにトピ主さんをたしなめたんですし。

    ユーザーID:6769537686

  • マジで?

    泣いた?
    マジですか。
    気持ち悪いですね、それ。
    そら、子どももできないでしょう。なんか嫌なことがあったからって、いい大人が泣きだすなんて気持ち悪いにもほどがある。
    泣いてどうにかしようなんて、赤ちゃんがぎゃあぎゃあ泣くのと同じ。
    そんなお子様に子供なんてできるわけないですよね。
    だっさー。

    ユーザーID:7547556584

  • まりんさんの意見に賛成

    私もこのトピ読んで???

    お嫁さん、弱いですか〜?
    普通の社会人としては生きていけないですよ。泣いてちゃ。
    お仕事したことないとかならしょうがない??

    ただやはり終わったことだし謝罪文って行きすぎのような。
    この後語り継がれても泣いたことは事実だし。
    サラット行きましょう。

    不安ですね、うちの子ももうじき成人。どんな女の人と結婚するのか?

    ユーザーID:9830894963

  • 二度目で失礼します。

    それぞれの事情はあるとは思いますが、お嫁さんが策略したみたいなら書き込みにビックリ。皆さん随分想像力豊かですね。それだけ豊かならアウェイのお嫁さんの気持ち、「悪気はない」姑の気持ち、想像したらいいのに。

    それと…「かまってちゃん」的な言葉、私は嫌いです。ちょっとまえの「キモい」「ウザい」のようにかなり人を傷つける言葉だと思います。

    主様には悪気はなかったではなく、お嫁さんにも親がいるんだという想像をして対応することをお勧めします。

    ユーザーID:9443338678

  • 良かったですね

    何才になっても「気づき」は大切で素晴らしいことです。
    私も、トピ主様も、死ぬまで毎日成長途上。お互い頑張りましょう。

    何より、従兄弟(言葉遣いを見ると従姉妹?)という、気遣いの達人が身近にいらっしゃる。ぜひ、今後も仲良くなさって下さい。
    >若い人の心は年長者が守ってあげるべきだわ…
    なかなか言えることではありませんよ。素晴らしい方ですね。

    一度過ちに気づけたら大丈夫です。
    私は次男さんに一言お詫びをお勧めします。トピ主様が反省なさっていることも、きっと分かって下さると思いますよ。

    ユーザーID:2837707288

  • もう、絶対放っておいて

    何事もなかったように、今後このことには触れずに絶対に放っておいてください。

    なんでいちいち表沙汰にする必要がある?それは主さんの気を済ませるためにしからならないことは明白でしょう?

    自分の息子夫婦に子供が生まれていないのに従兄弟の孫の誕生会をしゃしゃり出て企画する。この姑さんの行動に、お嫁さんの気持ちどんなだったろうね。

    ユーザーID:8299294688

  • やっとわかっていただけたようですね。

    前に主さんレス2つ目まで読んで書いたものです。カチンと来て「嫁が変わってるならあんたは無神経な姑」とキツク叩いた意見書きました。
    外野はまだ「公の場で泣くなんて、嫌なら断ればいい」と言ってる意見もありますけど、断りたくても旦那に「とにかく顔だけ出せ」など言われたら断りきれないでしょうね。もしくは昔ながらの付き合いがあるとのことなので、本当に優しい気持ちで来られた、のにトピ主さんの無神経な無邪気さのせいで抑えること出来ずに泣いた・・・で、ちゃんと改めてイトコさん側にお詫びを入れてた。

    私ならおそらく前者の「仕方なく顔だけ出した」になりますが、お嫁さんの場合後者でしょうね。こんないいお嫁さんもう泣かさないでくださいね。
    トピ主さんの3,4,5のレスでかなりおわかりいただいたようで、ここだけのうわっつらじゃなく、心からの言葉だと感じました。信じたいです。

    キツイ書き方しました。すみません。良好な関係を築いていってください。

    ユーザーID:1116262977

  • すぐ泣く嫁…どうなる!日本の行く末!

    最近の20〜30歳くらいの嫁世代に感じることは何かと言えば「自分たちに配慮しろ」と大合唱

    しかしその実、自らは周りに配慮しない
    日本人の美徳のひとつに「協調」という言葉がある、実に味わい深く素晴らしい言葉だ
    戦前、戦中、そして戦後の混乱期、皆が協調して日本を支え今日の国際社会の一員である日本国ができた

    物の無い時代、各々が我慢し、時には助け合い協調して生きてきた

    今の嫁世代はこの精神が無い!
    私が!私が!と突っ張るだけで一歩引いて相手に譲る
    「私の気持ちは誰も分かってくれない」と悲劇のヒロインになって嘆くが相手の気持ちを理解しようともしない

    今の嫁世代…本当にこれで大丈夫なのか?
    ゆくゆくは君たちが我が国を支える時代が来るのに…本当に支えられるのか?
    先達が作り上げた日本国を守っていけるのか!?

    今一度真剣に自問自答してもらいたいと切に願う

    ユーザーID:1926629121

  • そっとしておいてほしい

    不妊のまま、とうとう子供が授かれなかった嫁です。

    貴女が謝罪して子供が授かれるわけではないし、謝られたら許さなきゃいけないでしょ?

    それどころか、親族の集まりで泣いてしまった事を貴女に謝らないといけないでしょ?

    自分が悪い、申し訳ありません、せっかくのお祝いに水を差してしまった、不出来な嫁。これを口に出して言わないといけないでしょ?


    不妊地獄は、嫁自身が自分で乗り越えるしかないんです。
    だから誰にも言わない、言っても子供を授かる以外心が晴れる事はない。

    可哀想な私を気遣って、なんて言わないから、お願いだから、ほっといて。

    ユーザーID:0171962454

  • 注意は迂回、でも謝罪は直接に

    であるべきと思います。
    義理の関係であるならば尚の事。

    夫の両親を蔑にしたいと思う嫁はまずいません。次男さんの奥様が蔑にするような方なら最初から出席しないでしょうしね。
    年長者であるトピ主様ご夫婦を立てての事ですよね。
    ですから、謝罪なさるなら直接に。間に誰か入っては、「仲介者に感謝」はしても「本人に対するわだかまり」は消えません。
    それでは、謝る意味がありません。
    トピ主様のすまなかったという思いが是非届きます様に。

    ところで、うちの義母も義母の従兄弟たちの集まりに自分の子供ファミリーを連れて行く人でしたが、「子供は?」攻撃には本当にうんざりさせられました。
    二人いてもまだ産めと言う・・・。
    子どもがいても嫌なのです、是非、従兄弟様はともかく言うようなご親戚との間には入ってあげて下さい。

    ユーザーID:0733585216

  • そのままそっとしておく

    お嫁さんの心の傷は時間が治すのを待つしかないと思います。
    無神経な主さんはこれ以上かかわらないほうがいいでしょう。
    赤ちゃんのお母さんも傷ついたのではないかと気にされていますが、
    ご自身も赤ちゃんの誕生で少し、舞い上がっていて配慮に欠けていたかもしれません。
    今回の事で学習できたと思えば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6398403950

  • お嫁さんが大人げない!?

    お嫁さんが大人げないとおっしゃってる方正気ですか?
    私は子供がいて不妊ではないですがお嫁さんの気持ち容易に想像できますよ。
    赤ちゃん可愛い、は別によいと思うけれど、何度も早く私もおばあちゃんになりたいは泣きたくなくても我慢できず涙が溢れてしまったのでしょう。

    大人げないとかめんどくさい嫁とか…
    こんなにも人の気持ちのわからない大人がいることに驚きます。

    ユーザーID:8109162200

  • トピ主さん、もう首突っ込まない方がいい

    トピ主さん、また何かあったらやらかすと思う。今回はみんなに叱られ諭されわかったみたいだけど、
    次男嫁さんが妊娠したり子供生まれたり、そのほか何かイベントがあったら間違いなくやらかす。
    こういう人いる、自分の気持ちが最優先、目の前のことで精一杯で人の気持ちがわからない。
    だからもう次男嫁さんに関わらないほうがお互いのためじゃないかな?
    謝るのも「私も悪かったわ」とか「本当に孫が欲しい気持ちはわかってね」とか言いそう。
    すっこんどいたほうがいいわ。

    ユーザーID:8337539751

  • とことんズルい人ですね

    「子作りしないのか」って話の時には、何度も直接お嫁さんに問いただしていたくせに、自分が不利と見るや「次男のほうから話を通すべき」って何なんですか?
    そんな事をされて、お嫁さんが「よし、では直接謝りに来い」なんて言える訳ないでしょ?
    そうやって「もうお嫁さんに許された」「私は謝ろうとしたのに、お嫁さんが拒否した」「お嫁さんは私の顔も見たくないのね」という方向に持って行きたいんでしょう?

    あなたはうっかり者を装ったズルい人だと思います。
    心からすまなかったと思っているなら、直接謝るべきでしょう。

    ユーザーID:4975908369

  • 主様のトピ文レス文読んで違和感を感じたこと

    トピ文だと”次男のお嫁さん”と行ってたのに次は”嫁!”
    ”遠方からこられ”
    ”持ってきてくださって”
    ”彼女も申し訳ないとおっしゃって”

    その後批判が多くなるにつれ、言葉が乱暴になってきますね。

    因みに私が突っ込んだ所は身内に使う言葉じゃないですよ。

    それに、最近似たトピが有りましたけど、不妊の原因は妻だけに有るのではありませんよ。
    つまり、主様の息子さんに原因がある場合も有る事を理解しておきましょうね。

    あとね”心配性が過ぎる”とも言いません。
    ”心配が過ぎる”です。

    人に詫び状を書かせる前に主様は日本語を学んでください。
    みっともないですよ。

    因みに、多くの方が言ってるように謝罪文を書くのはまず主様です。

    まぁ次男のお嫁さんに常識が有って善かったね。

    今後、お嫁さんはその親戚の集いには来ないでしょうね。
    次男さんに子供ができたとしても連れてこないでしょう。

    しつこくしつこく”かわいい、かわいい!”と連呼してあとに
    ”あんた達も早くこういう子供作りなさいよ”とでも言ったんでしょ。

    更に3年間子供ができないことを顔を合わせるたびに行ってたのでしょ。

    ユーザーID:0887512945

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