お嫁さんの涙

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シジミ

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  • お返事ありがとうございます

    うちの地方特有かもしれませんが、親戚のつきあいは密接で法事も遠方からでもみんな参加します。次男もその場に同席しておりました。
    「おばあちゃんになりたい」というのは、うっかり言ってしまったことで悪意はありませんでした。あまりしつこく言った覚えもありません。
    しまさんのレスでありましたが私も >その程度で泣かなくても…
    と思ったというのが正直なところです。
    嫁が不妊症か確認したことはありませんでしたが、嫁は結婚して3年目になるのに子どもがおりませんし、何度か子どもを作らないのか聞いてみたときには、ほしいと言っていましたので…今回の件でおそらく何らかの問題があるのだなと確信できました。考えてみればお嫁さんは一度も赤ちゃんを抱こうとしなかった。私は若い人の繊細な心を傷つけてしまったのですね。反省いたします。

    しかし、そっとしておくことが本当に最善でしょうか?
    akiさんのレスにあるとおり、場を白けさせてしまった ことは事実ですよね。
    大人が公の場で泣くだなんて、普通の人間はいたしません。
    かわった嫁だな、という認識をその場のみなさまに持たせてしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4346400631

  • 会の発端について

    今回の会は、他の親戚から従兄弟夫婦の孫誕生の知らせを伝え聞いたのがそもそもの発端です。直接教えてくれなかったのがショックで、どうして言ってくれなかったのと従兄弟に聞きましたら、あまり人に言っていないこと、それに誕生を伝えたら顔を見せるのが礼儀だが、私宅に大きな犬がいるので遠慮したとのことでした(犬はハスキー×2です)。なら別のところでお披露目しましょうとなりました。

    従兄弟夫婦の孫と、私の次男夫婦では関係が遠すぎるというレスがありましたが、次男は従兄弟夫婦の子ども(ようは初孫の親です)と小さい頃から仲よく、学生時代従兄弟夫婦の家に下宿しておりました。血縁は遠くとも親密な関係です。

    皆様のレスを読み私から従兄弟に詫び状を書こうと思っております。お嫁さんにも謝り、悩んでいることがあるなら打ち明けてもらい、よい関係を構築していきたいと思います。ただ、一緒にお嫁さんからも従兄弟へ一筆入れた方がよいのではという考えを消しきれません。長男も一部始終を見ておりましたが「大人のすべきことじゃない」と申しておりました。彼女、このままでは親戚内で総スカンをくらいませんか?不安でなりません。

    ユーザーID:4346400631

  • ご意見ありがとうございます。1

    都合のいい意見ばかり採り上げるなというレスがありましたが、自分の考え通りのお返事があると「やはりそう思う方もいる」と受け取ってしまって…申し訳ありません。
    長男は独身です。誕生会には次男も同席。涙されたお嫁さんがその場を退出したのを追い、その後戻ってきて次男もみんなに頭を下げて回りました。

    皆さんのご意見を読み、詫び状も止めそっとしておこうと決心しておりましたが、今日従兄弟と食事をする機会があり、先日嫁から従兄弟へ詫びの連絡があったと聞きました。私が心配するまでも無くお嫁さんは先方へ詫びていたのですね…。
    従兄弟が言うには、誕生会で別の若い人(親戚)がうちの嫁に「子どもまだ?」のようなことを言っているのに気づいたと。その場で若い人を叱ったが、今回はお嫁さんに色々と酷だったと思う、申し訳ないことをした、と…。私は初耳でびっくりでした。。

    皆さんには否定されそうですが、従兄弟と我が家は本当に仲がよいのです。先方から頻繁に電話やメールがきますし食事もよくします。(内容は主に介護の愚痴ですが。)
    すみません、文字数の関係で続きます。

    ユーザーID:4346400631

  • お返事ありがとうございます。2

    従兄弟は要介護の両親と同居している等の事情があり来客を好みません。私が一人従兄弟宅へ伺って赤ちゃんのお祝いをしなかったのはそういう事情からですが、これも言い訳にしかなりませんね…。

    従兄弟から、言いづらいけれども、孫の誕生を当方へ伝えなかったのは「犬のこと」だけではなくて「次男夫婦にプレッシャーを与えてはいけない」と思ってあえて伝えなかったと聞きました。誕生会を開いてくれたのは嬉しかった。長男夫婦が遠方から出向いてくれると聞きまぁ大丈夫かな?と思っていたがやっぱりこちらの考えが甘かったね、若い人の心は年長者が守ってあげるべきだわ…と。
    雨模様さんのレスにありましたね。

    ほとんど初対面の嫁の心情を思いやれるなんて、従兄弟の優しさに、そして第三者の方にも想像できるようなことを思いやれない自分のふがいなさに、今になって泣けてきそうです。
    従兄弟はやんわりと私をたしなめるだけでしたが、皆様のレスの意図も今となってはじめて、ようやくわかりました。
    次男を通じてお嫁さんに謝ろうと思います。もういちど皆様のレスを読み返して反省いたします。

    ユーザーID:4346400631

  • 本当に私の独り相撲でした。。

    沢山のレスありがとうございます。皆様の、お嫁さんがもし流産でもしていたら、それを誰にも言えないでいたら、子どもができずにいる原因を隠していたら、息子をかばっていたら…。その状態で何度も子どもはまだかと聞かれたら……というお話ようやく理解できた気がします。自分の息子や嫁とはいえ人には言えない悩みを持っているということ、寧ろ親だからこそ言えないことがあるという可能性を私は全く想像もできず、むやみに口出しだけしていました。私の反省はその点に尽きます。

    まずはお嫁さんに謝るべきでしょうが、きっと私の顔を見たくないのではないかと思いますので、次男のほうから話を通すべきかと考えた次第です。次男の了承があれば直接謝る機会を得るかもしれません。

    また第三者に身内のことを話すときに「お嫁さん」の表現や「敬語」を使うべきではないというご指摘についてはごもっともですが、小町のレスで「嫁が●●する/した」という書き方は嫁を下に見ていて気分が悪い、せめて「お嫁さん」とすべきだというものをお見かけすることがあり、今回はこのように表現いたしました。敬語は過剰でしたね。申し訳ありません。

    ユーザーID:4346400631

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