お近づきになりたい女性についてご指南を

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途中下車

男性発

東北地方在住の40歳後半の独身男です。お相手は30代後半から40代前半と思われ、離婚歴があり何人かの子持ちの方。
月に3回程度の講座が一緒で、初めて顔合わせしてから1年半未満です。

華のある方なので付き合っている相手がいるかも知れません。
見向かれないと案じていながら状況を説明して占ってもらったら、
タロット『上手く行く可能性は充分にある。良いカードが出た』
占星術師には『共通点のある接点が今後の鍵。元からの縁で話が弾み自然に距離は縮まる。彼女の心を動かせる。ただ慌てずゆっくりと育め。今後を楽しみに』と想定外の鑑定てした。
当たるか否かは八卦ですが、信じて行動したいと思いました。

問題点。自分は引っ込み思案の小心者。誘うことが怖くて苦手。
それと講座は夜なので終わると皆さんとすぐ出て行ってしまう。
座席は来た順の自由席で隣り合わせになれるかは賭け。
これ迄に数回隣にはなりましたが。
講座は今年一杯で回数にするとあと15回強。

たまにでも珈琲を飲みながら会話を楽しみたい。気軽に連絡をし合いたい。
親密な関係は望みません。

この状況でどのようにすれば良いでしょうか。
彼女が重荷にならないアプローチ仕方はありますか。

ご教示を宜しくお願いします。

ユーザーID:1371567845

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  • 熱意と誠意でアタック!

    あなたは誠実な方とお見受けします。

    私は50代主婦ですが、あなたを応援したいと思いました。

    同じ講座を受けてるのなら、その講座関連のイベントにお誘いしては?
    初めは数人を誘って、グループでそのイベントに行くのはどうですか?
    二回目はその方だけを誘っては?

    それとも、帰る時にその女性の後ろを歩いて、「さっきの内容のここはどういうことかおわかりですか?」とさりげなく質問するのはどうですか?
    その後に「どちらの駅に行かれますか」と言って、そちらに一緒に歩くのはどうでしょう。例えあなたの駅が違っていても「同じ方向に用事があります」と言えばよいのです。

    やはりさりげなくがいいですねー。

    ぜひ、途中経過をお知らせ下さいね。

    ユーザーID:1376331161

  • 年内に終る講座なら


    一度ランチでもどうですか?と誘う。今度となりに座った時とか、座らなくとも、何か見計らって。
    それが失敗っだったら、気まずいが、年度末で全て終わるそうなのでそのまま行くより仕方がない。

    とにかくあなたがその年まで独身の理由がよ−−−く分かりました。次の機会は70歳代に訪れます、乞うご期待・・

    ユーザーID:8701075010

  • 占いに頼ってる時点で無理ですね

    現実を見ましょう。

    子供が何人かいる華のあるシングルマザーが、占いに傾倒しているアラフィフとお茶する時間があるとでも思いますか?

    ユーザーID:9544921063

  • 気楽な感じで・・

    終わって みんなで食事の時に みんなで連絡先交換しませんか?とか 言えばいいのでは?

    それで 講座が終わる頃に あと○回で終わりですね。よかったらお茶でもいきませんか?と 仲間という感じで気楽に誘ってみたら?

    その時に 子供の話を聞いてあげたら いいかも・・

    ユーザーID:5232747417

  • なんで?

    「親密な関係は望まない」

    こう考えている時点でもうお話にならない。

    子どもを抱えてシングルマザーになっている時点で、本当に大変なことは想像できませんか?
    男と、かるーいお付き合いを望むと思いますか?

    軽いお付き合いをしたいのはあなたでしょうに。
    あ な た が、彼女の「シングルマザーとしての重み」や「子どもの義理父になる重い重ーーい覚悟」なぞ「えーめんどくさい」「なんだか好みだし、軽く遊びたいな」でしょうに。

    自分のことを軽く付き合いたいなどという男性に、子どもと子どもの人生を抱えて頑張っている女性が「あら、うれしい」というと思っているの?

    思春期の子どもが、母に、かるくお付き合いしている男性が出来てうれしいと思う?

    ねぇ。親密な関係がいやってどういう意味よ?
    ばかにしてるのか?
    この一言。

    ユーザーID:4248392702

  • 女性の立場から

    >たまにでも珈琲を飲みながら会話を楽しみたい。気軽に連絡をし合いたい。
    >親密な関係は望みません。

    中途半端なアプローチは迷惑です。
    欲の対象にしないいえば聞こえはいいですが、結局その女性(子供も含めて)と生涯をともにする気はなく、責任は負わないけど楽しくお話したいっていう都合のいい希望でもあります。

    男女の友情については、私個人は「ナシ」派です。
    お付き合いしない⇒今後別にちゃんとした彼氏が出来たら、異性の友人とは会わなくなります。そんな期間限定の友情など友情とは言えないと感じるからです。

    彼女のお子さんがいくつかはわかりませんが、せいぜい中学生くらいのはず。
    趣味一切できない訳ではないが、完全に手が離れてるとも言い難い。
    貴重な自由時間を、都合よく過ごしたいと思っている相手のためには割けません。

    ユーザーID:3182091053

  • 苦手とか言ってる場合ではない

    誘う事が怖くて苦手、なんて言ってる場合ではないでしょう。
    相手がトピ主さんのことを好いてコナかけているのではなく、トピ主さんが彼女を好いてお近づきになりたいなら、トピ主さんが声かけるしかチャンスはありません。

    講座が始まる前に10分くらいの時間はありませんか?
    いつもギリギリに教室に入って来るわけではないでしょう?
    席に着く前に声をかけて、出来るだけ隣同士になるように調整してみるとか知恵を絞って
    アプローチするしかないです。

    幸い、共通の話題は講座・勉強の話がありますし、そこから話もいろいろ広げられるでしょう。
    とにかく話しかけることしかありません。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4317895604

  • さりげなく、そして徐々に…

    出会いが目的の場所ではないので、
    話したことも無い人にいきなり「お茶でも」と誘われても、私なら「ごめんなさい」ですね。

    やっぱり講座の内容関連で話しかけるのが一番かな?
    「ちょっとすみませんがいいですか?」と『わからないことや疑問に思ったことがある設定』で話しかけ、
    「貴女が聞き易そうだったので。どうもありがとう」とさらっと終える。
    これが相手に警戒心を持たせない方法かと思います。

    一回話したらそれ以降は必ず挨拶をする。
    ついでに短い会話をする。
    その繰り返しを何回かして、彼女からも笑顔で話しかけてくれるようになったら
    「お茶しませんか?」って誘ってもOKがもらえるかも。
    『ただ慌てずゆっくりと育め』はそういうことではないでしょうか。

    そのタロットのお告げが本当なら、何か後押ししてくれるようなハプニングもあるかもしれないしね。

    ユーザーID:0076074863

  • 彼女は忙しい

    貴男に付き合っているヒマはないと思います。

    ともかく貴男が今まで独身だった理由を書いて下さい。
    引っ込み思案以外にもいろいろあるんでしょ?

    それに――、

    >親密な関係は望みません。

    だったら今のままでよいのでは? 子持ち彼女は忙しいのです。

    ユーザーID:2374787068

  • 力点と作用点

    トピック主さんは、誘う事を重大なことと捉えていると思います。
    誘って話をして口説きたい。トピック主さんはそれが先行している
    から、どうしようと悩むのです。力点と作用点が『口説く』に
    なっているのです。これを、『うまいコーヒーを飲む』とか、
    『うまいパスタを食べる』と言うようなことを力点にすれば
    いいのです。うまいものを一緒に無言では飲食しません。
    会話がそこにあります。それが『口説く』への作用点になる
    のです。口説こうと思うのではなく、結果、口説いたことに
    なるような入口を作ってみてください。失敗した時も、コーヒーや
    パスタのせいだということに出来るので、後の関係も悪くなりません。

    ユーザーID:8010331571

  • 早速のレスを有難うございます。

    レンコンさん。応援を有難うございました。嬉しかったです。
    いつも決まって2人の女性だけは車の前で会話していますが、皆さん車でそそくさと乗り込んで帰ってしまうので厳しい状況なのです。
    それと自分は後片付け(何故か自分が担当に)をするので出るのは最後になります。もし進展があればお知らせしますね。さりげなく!ですね。

    cxさん。ランチのお誘いですか。お断りされて気まずくなる事を考慮すれば、お誘いは講座終了時しかないかも知れません。最終日に隣に座ってくれることを願うのみですね。
    もう機会はないでしょうからこのまま独りですよ。

    魑魅魍魎さん。なるほど。無理ですか。その方は他にも何かのスクールに行っていると言っていたので、自由な時間は殆どないかも知れませんね。

    とれどさん。その講座では皆で!はないのです。他の講座では食事やリクリエーションがあるのですが、自分のところは何もなく講座のみです。
    「講座が終わる頃に」のアドバイスを実行してみようと思いました。全受講終了間際でないと、自分はともかくお断りした相手が参加しづらくなるので。

    次に続きます。

    ユーザーID:1371567845

  • 続きになります。

    ミントさん。ちゃちゃこさん。お2人一緒ですみませんが言及しますね。
    おっしゃる事は判ります。正論だと思います。ただ馬鹿にはしていませんので。

    私の母も身内もシングルマザーで苦労等は熟知しているつもりです。
    職場でシングルの数人は「息抜きにお茶や食事に行ける相手が欲しい」「ストレス発散にカラオケに誘ってもらいたい」と、中高生のお子さんを持つ方が気軽な関係の友達を要望。
    異性を求めても深い関係は嫌なので彼は要らないそうです。
    子供さんや他の相談と愚痴をよく聞いているので何でも話してくれます。

    文字数の関係で控えましたが、書かなかった自分が悪いのでここに改めて詳細を述べさせてもらいます。
    その女性(講座)が別の方に「軽く食事とか行きたい。そういう相手が居たらいいな」との会話が。自分の隣だったのでよく聞こえました。
    「そういう相手」を指すのが異性とは限りませんが、その会話を耳にしなければこの臆病者が行動を起こそうなんて思いません。

    今思い出した事が。自分ともう1人に何処かに行った時の写真(携帯電話)を見せてくれたので、たまには自由もあるのでしょう。

    長くてすみません。更に続きます。

    ユーザーID:1371567845

  • 茶飲み友達が欲しけりゃ他をあたれ

    アプローチするなら積極的に動くべき、
    隣席になるように、工夫してますか?現れる時間に傾向はありませんか
    きっかけをつかむには若干強引かな、というぐらいが、トピ主にはちょうどいい。
    引っ込み思案な50男は、気持ち悪いだけですよ。

    アプローチするなら本気で付き合いたい、当然結婚まで視野に入れること。
    茶飲み友達なら、間に合ってます。

    相手の負担を考えるなら、引き際をしっかり見極めること。
    アプローチ自体は迷惑ではないが、断られたら、しつこくしないこと。

    応援してます。頑張れ!

    ユーザーID:2719276414

  • 更に続きです。

    自分が親密関係を望まない理由。
    1病気がある。2結婚出来ない(書けない)障壁がある。3此れまでに様々な人間模様を見てきた。
    口説くのが不得手。と云うどうしようもない理由もありますが。

    カブカブさん。はい。そうですよね。
    誰にでも率先して挨拶しますが、いつもその方からの発信での会話でした。好きな気持ちがあると緊張が先立ちます。
    共通の話題(講座)と趣味も聞いているので会話は何とかなるでしょうし、よく聞き上手と言われるのでそれも活用します。
    ご教示の通りに、とにかく話し掛けるしかないので機を得るようにします。

    何故職場のシングルの方々に相談しないの?と疑問を持たれるかと思います。
    殆ど聞き役で求められた時だけ意見を述べるのと、女性は難しくてこちらから異性(タレントなど)の話題を向けるとトーンが落ちるので。
    それと講座に通っている事は公表していません。

    ユーザーID:1371567845

  • 無理だと思う

    時間の有り余ってる独身女性ならともかく、シングルマザーは
    「たまにでも珈琲を飲みながら会話を楽しむ」「気軽に連絡を取り合う」
    だけの特定の男性のために時間をさけるような状況にはないと思います。

    要するに、トピ主さんは、自分だけのために特別な時間を割いてくれる女友達、
    というのを想定しているけど、それを求めるべき相手じゃないですよ。
    激務の人にどうでもいい雑用を頼もうとしているようなもので
    そんなのは手の空いてる人に頼みましょう。

    ユーザーID:4596354998

  • 何の罰ゲームですか?

    子供を抱えて一人頑張るシングルマザーに、「自分が楽しみたいがために」話し相手になれと?
    華のあるシングルマザーはモテますからね。占いでどう出たとしても、難しいと思いますよ。

    ユーザーID:8706412022

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