キャリア・職場

独身者は自由に有給を取れないのですか?

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ライナ

働く

現在、派遣社員として事務の仕事をしています。
40代の既婚子持ちの女性と2人で仕事をしています。

彼女は、子供さんの学校行事とかで、
月に1〜2回ほど有給を取っています。
冬などは、子供さんの病気で、
急にお休みを取られたりすることもあります。

私は別にそのことに対して何とも思わないし、
仕方ないと思っています。


今年、祖母の初盆のため、お盆にお休みを1日、
それ以外にも、普段休まず頑張って働いているので、
リフレッシュのために休みを取りたくて、彼女に、
「すみません、8月は、お盆にお休みを1日と、
そのほかの日に夏休みを1日頂きたいのですが大丈夫ですか?」
と相談したら、
「私の家庭の事情が優先だからそれ以外の日でお願いね。
まぁ、仕事が溜まってもいいなら好きに休んでもいいけど。
私は自分の業務で精一杯だから、
あなたの分の仕事のフォローはできないから」
と言われました。

その言葉を聞いて、ちょっとイラっとしてしまいました。

いつも私は彼女の事を考えて、
有給使いたくても気を使って休みを取らないし、
彼女が休んだときは、どんなに自分の仕事が忙しくても、
彼女の分もフォローしつつ、1人で業務をこなしています。

それなのに、「家庭持ちの人を優先しなさい」みたいな感じで、
上から物を言われることと、
既婚者の人は家庭の事情で自由に休んでいいけど、
独身の人は自由に休むな、というのが納得できません。


独身者と既婚者が一緒に仕事をする場合、
独身の人は、既婚者の家庭の事情を優先して、
なんでも我慢しないといけないのでしょうか?
リフレッシュのために有給を取ることは許されず、
毎日、頑張って働かなければならないのでしょうか?

ユーザーID:9145182588

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このトピのレス

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  • 有休は自由に取れますよ

    何の遠慮がいるものか、です。
    40女に相談する必要はありません。
    早い者勝ちで先に有休届を出せばいいんですよ。
    あとは、上司の判断に任せなさい。

    なお、有休を取るのに誰の許可も必要ありませんので、念のため申し添えます。

    ユーザーID:6231363528

  • それはひどいですね。

    私もずっと子育てしながら働いていたので、どうしても学校行事で定期的に休んだり、子供の急な病気で休んだりと独身の同僚には本当に迷惑をかけました。同僚と二人必ずどっちかがいないといけない職場でした。
    なので、その同僚に休みたいときは出来れば早めに言ってね。絶対にそこは優先させるからと言ってました。
    で、海外旅行に一度行ったらはまったようで、年に一度10日程度休みを取っていくようになりました。そういうのは早めに分かっていることなので、ダンナにも言ってそこでもし子どもが病気になったらダンナに休んでもらう事をお願いしてました。いつも世話になっているんだから協力してと。なかなか長期に休みの取りにくい職場だったのですが、そこはもう全面協力で行ってもらってましたよ。仕事は専門的だったのでフォローはできませんでしたが、そこはお互いそうだったので、休み明けに仕事が溜まっているのはお互い様でした。
    もうね、大丈夫ですか?なんてことを言う必要はないですよ。早めに(相手の都合より)有給を出して、後からこの日休みますのでよろしくお願いします。って、言っちゃいましょう。どうせ仕事はフォローしてくれないんだし。

    ユーザーID:1363255183

  • 運が悪かった

    独身者がなんでもかんでも我慢しなきゃならないなんて、そんなことはないと思いますが、たまたまあなたとペアの彼女が配慮が足りない人だったとしか言えません。
    みんながみんなそんな考えの人じゃないですよ。
    職場運がなかったんですね。

    ユーザーID:5380732708

  • 一択

    あらかじめ上司から許可がとれている有給は子持ちは無視して休む。仕事のフォローはあきらめる。
    相手が休んだ分のフォローも今後はしない。
    一応、上司にこのように言われた話もしておく。言いつけるのではなく、報告として。

    ユーザーID:7290914566

  • 彼女のフォローはする必要ないですよ

    フォローできる時はすればいいけど、忙しい時はしなくても大丈夫です。

    立場がわかりませんが、既婚者の方も同じ派遣だったら優先順位はないですね。
    既婚者の方が正社員だと、会社側から優先してあげてほしいオーラが出たりはしますけどね。

    どっちにしても、祖母の初盆はさっさと有給申請しておいた方がいいですよ。
    早めに申請した方が印象がいいので。

    ユーザーID:3222712074

  • なんで

    一人の人、しかもその人の都合で自分勝手なこと言われて
    「○○しなきゃいけないんですか?」とここで息巻いてるわけ?

    「そうじゃないよ」って言われてここで溜飲下げたって仕方ないでしょうに。

    本人に直接言えばいいでしょう。
    「有給の権利は一緒。私はいつもあなたの仕事のフォローしてる。助け合えることは助けてあげたいと思ったけど、そんなわがままでそれが当然という顔されたら協力する気はない。そんなこというならあなたの仕事のフォローはしないし私は自分の都合で有給取ります」

    小心者は我慢してください。

    ユーザーID:6067589125

  • 気を遣うのやめちゃえ!

    それなら、彼女のフォローもやめちゃいな。
    それで解決。
    貴女も彼女も好きな時に有休を取ろう。

    ユーザーID:4420651547

  • 独身・既婚は関係ない

    読みましたが独身だから・既婚だから、の話ではないですね。

    その女性とあなたの力関係の問題です。
    逆にあなたがその既婚女性の立場で向こうが独身者なら
    「私はデートが〜」「私は習い事が優先だから〜」「私は婚活で今が勝負だから〜」とその立場で強くあなたに向かうと思います。

    会社で働くには図太さ・強かさとかも必要です。

    我慢するのが嫌なら上司に状況を言ったらどうですか?

    ユーザーID:5925551660

  • うわっ腹たつ!!

    フルタイムで働きながら子育てしている者ですが、トピ主さんに深く同情します。
    家庭の事情で休むことがあるのは仕方がないけど、
    優先されて当然と思っているなら大間違いですよっ!
    と、その女性に言ってやりたい。
    その人に代わって、私がトピ主さんに感謝したいし、謝りたいくらいです。

    休暇取得の相談は、上の人にできませんか?派遣会社の担当者や、派遣先の上司、
    トピ主さんたち2人の仕事を管理する立場の人に、相談できませんか?

    「私の家庭の事情が優先だからそれ以外の日でお願い」なんて、
    そんな我儘を通したら、それは会社にとっての不利益です。

    トピ主さんが、しかるべき日に休暇を取れますように。応援しています!

    ユーザーID:1842734035

  • 休み、取りましょう

    割り切って休みとってください。
    彼女と重なろうが、関係ないです。
    そして今後、彼女のフォローは一切しないで良いと思います。
    だって彼女は、あなたの分のフォローは絶対しないと言い切っているのですから。

    ユーザーID:0928453374

  • あなたは勘違いしてます

    彼女のために気を使って有給を取らないのも、仕事をひとりでこなすのも、自分で決めたことであって彼女に頼まれたことではないですよね?
    ならあなたが「勝手にやった」ことであり、彼女にしてみたら「?」ですよ。

    確かに仕事はフォローが大事です。でも、あなたの勝手にやったことが彼女の行動を増長させたんです。自覚ありますか?
    こんな風になる前にもっと彼女に自覚を持たせる方法はいくらでもあっただろうに、いい人ぶって勝手に言葉を飲み込んだ結果、そうなっただけです。

    そこを「独身・既婚」とわけるのはおかしい。

    あなたが勝手に気を使っているのだから、相手にも気を使ってくれというのもおかしいです。相手にも相手の価値観がありますから。

    今後どうするかはあなた次第です。私なら上司にその話をして、理解してもらえないなら有給を一気にバーンッと使って転職しちゃいますね。
    実際そうやったことありますよ。ばかばかしかったんで。

    ユーザーID:4023350897

  • これ本当?


    > 「私の家庭の事情が優先だからそれ以外の日でお願いね。
    > まぁ、仕事が溜まってもいいなら好きに休んでもいいけど。
    > 私は自分の業務で精一杯だから、
    > あなたの分の仕事のフォローはできないから」
    > と言われました。
    これ本当に言われた?
    一言一句間違いなくこう言われたの?

    ちょっと考えられないな

    ユーザーID:1581109933

  • 言い返せば良かったのに

    ・・・あなたの分の仕事のフォローはできないから

    って言われたときに
    そうですよね、人の仕事を手伝ってる場合じゃないですよね。
    私も家族が大事ですから祖母のため家族のためお休みいただきます。
    その分は、きっちり他の方に迷惑がかからないように段取りつけておきますね、
    そうですよね、仕事というのは責任を持って業務を行うことでお金を頂いているんですものね、自分の仕事に責任を取るのはとても大事ですよね。
    家族の為だからって、人に迷惑を掛けないように段取りつけておきますね。

    とくらい言ってやったら良かったのに。

    私も働く母親ですが
    私優先だなんておもったことありません。

    これからその方のフォローなんてしなくて良いですよ。
    誰かに押しつけられそうになったら のらりくらりと逃げましょう。

    ユーザーID:1922276057

  • レスします

    >私の家庭の事情が優先だからそれ以外の日でお願いね

    そうなんですか?
    その方、上司か雇い主なんですか?

    だとしたら言う事きかないといけないのかな。。(いや、それはないと思う)

    「休みます」

    で休んでしまえばいいのでは?
    その人からお給料もらってるわけじゃないでしょ?

    ユーザーID:3189036730

  • ガンバレ!!

    先に休暇届出しちゃいなさい。
    フォローの件は「していただかなくて結構です、たまった仕事は自分で何とかしますから。」・・・・で、彼女が休んだときの仕事はとっておいてあげてください。
    フォローの必要はありませんから。
    子供がいたら何でも許されると思って威張り散らす女は女性の敵です。

    ユーザーID:9546389428

  • 自分の仕事は自分でさせよう

    まず、既婚者だろうが独身者だろうが有給は自由にとって下さい。
    仕事相手への迷惑なら考慮しなければいけないでしょうが、既婚者同僚さんの家庭の事情?そんなの気にする必要ないでしょ。

    ところで、既婚者同僚さんのフォローは頼まれてやった事ですか?
    トピ主さんが気遣って自主的に行った事ですか?
    後者であれば、それを盾に既婚者同僚さんを責めてはいけません。言い方がキツイですが勝手にやった事、余計なお世話なんです。

    私はトピ主さんのように責任感があり、自分の仕事以外にも周りへの気遣いができる人は素晴らしいと思います。
    また、自分がやっている事を既婚者同僚さんに望んでもいないと思います。
    それを相手が先走って牽制しているのでしょう。

    だから気を使わずに貴方は自由に有給をとればいいんです。
    自分の仕事が溜まったところで、自分一人で片付ければいいだけです。
    既婚者同僚さんが休んだ時も気を遣ってフォローなんてしなくていいんですよ。

    ユーザーID:6220224262

  • 家庭持ちはこれだから…

    営業担当に話してみてはどうでしょう。

    もしくは、フォロー無しでできそうなら「休んでもいいですか?」じゃなくて「休みます」と報告して休んでしまうとか。

    相手が休んだ時はフォローしてあげてるのに、
    逆の場合はフォローできないなんておかしいです。
    家庭持ちを優先する必要もありません。

    フォローしてもらいたいところを休む前日に説明して、
    休み明けノータッチなら営業担当に相談する。
    それで納得いく方向に行かなければ、
    これはもう会社の体制がおかしいので、
    職場を辞めることも視野に入れた方がいいかと。

    ユーザーID:4958336022

  • 私はキレたことがあります

    結果的には良かったと思っています

    私は既婚だけど子ども無し。
    職場は独身のAちゃんと、既婚2名
    保育園からの呼び出しとかでしょっちゅう早退
    子供のためだから仕方がないと思い、Aちゃんと私でフォロー
    盆、正月休みもGWも、子供のスケジュールに合わせたいとかで、形だけの話し合い。
    Aちゃんと私はいっつも飛び石状態の休みしか取れない。
    こんな状態が5年。

    そんな時、私の主人が仕事で表彰されて、欧州旅行をもらってきました。
    今年のGWにひっかけ長期休暇をとりたかった。
    そしたら既婚者2人から「ダメ」と言われた。
    私、キレました。Aちゃんが応援してくれました

    あなた達の子供の為に、私達がどれだけフォローをしてると思ってるの?
    この5年間、フォローのために、大型連休なんて一度も取れてないんですよ?あなた達の子供が、私達に何かしてくれるんですか?
    5年に1度の希望さえ聞いてもらえないなら、もうフォローしません!
    正直、言いすぎたと思いますけど、翌日出社すると謝ってくれて、渋々ながら休みを譲ってくれました

    たまには強く主張することも大事だと思いますよ?

    ユーザーID:3624297354

  • 独身者は融通が利く

    ・・・と思われてるんでしょうね。

    確かに子供や親のことを一手に引き受けなければならない主婦としては
    独身者の方に譲ってもらうと助かるしありがたいです。

    しかし。
    私を優先しろ、あなたは後回しっていうのはおかしな話ですね。

    独身者だから、既婚者だから・・ではなく
    お互いが譲り合い遠慮し合う気持ちがなかったらやってられませんね。

    ユーザーID:2443845111

  • だから私は

    子持ち主婦のフォローなんかしません。
    トピ主さんも、今度そいつが休んだら、ほっときゃいいんです。

    てか、休みの申請をいちいちそいつに言わないで、さっさと申請すればいいのでは?

    ユーザーID:0704205720

  • 我慢しなくていい。むしろするな!

    全ての既婚者がこんな馬鹿ではないけど…その女性が「勘違い既婚様」なだけ。
    なんでなんでもかんでも独身者が既婚者に合わせないとならんの?おかしいよ!
    その女性も派遣ですか?だったら立場はイーブン。
    私なら「既婚である事に甘えないでもらえます?」位言うけどね(苦笑)。

    トピ主さんは好きな時期に休みを申請すればいいし、金輪際その人のフォローはしなくていいよ。
    (責任感の強い人はこれがなかなか出来ないのは分かるけどね)
    絶対我慢しちゃだめ!むしろするな!

    ユーザーID:6817702428

  • 家庭持ちの人が優先だと言われましたよ

    以前に日本で働いていたときは、お盆やゴールデンウィーク、年始年始年末などの休みは家庭もちの人の希望が優先だから・・・と言われましたよ。零細や中小ではなくて業界最大手の企業です。

    祝日や三が日など会社が休みのときは独身者も休みが取れましたけど祝日の中日や前後は家庭持ちの人に譲って独身者は休みがぎりぎりしか取れませんでしたね。お盆も会社は休みじゃなかったので独身の人はお盆期間中は家庭のある人に譲れと事前に言われました。

    休みの予定は子どものいる既婚者>子どものいない既婚者>独身者、の優先順位でした。

    ユーザーID:7552037838

  • トピ主です

    たくさんのレス有難うございます。

    小心者は我慢しろ、とか、
    勘違いしている、とか、
    一部不快なものもありましたが、
    励ましの言葉が多く、
    大変嬉しく思います。

    今までは、彼女の事を考えたり、
    いろいろと気を使ってきましたが、
    今回の事で本当に腹が立ったので、
    これからは、自分も好きな時に休みを取るようにし、
    彼女のフォローもしないようにします。
    もちろん、私もフォローしてもらおうなんて思いません。

    今週末が申請の期限なので、
    明日、さっさと希望を出しちゃおうと思います。


    ちなみに今回このように言われたというのは、
    派遣会社の営業の方には伝えました。
    「これからもこのような状況が続くのであれば辞めますので」
    と言いました。

    彼女も、私がいてくれないと困る、と言っていたので、
    もし私が辞めることになれば、とても困ると思います。


    こういう時こそ、譲り合いの気持ちが大事だと思いました。

    ユーザーID:9145182588

  • そいつがおかしい。

    私も既婚子持ちですが、独身の方にそのような態度は取りません。だいたい人に失礼に当たるような態度は自分の首を絞めるだけの愚か者です。

    主さんは、そんなヘンテコな奴に振り回されないで、常識の範囲内で有給とればいいのではないですかね。

    ユーザーID:0409580699

  • あなたもフォローを辞める

    まず、お休みは取りましょう。

    お盆に一日、これは法事があるのだからこちらの都合で取ります。
    (ちなみに、子供関係の行事はお盆期間中はまず入りません。
     お盆が優先するからです)

    夏休み、これはまあ、今まで通りに彼女を優先して「あげて」もいいけど、
    急に子供が熱を出したとかは考慮出来ないので無視。

    で、実際相手があなたの仕事を何もフォローしてくれなかったら、
    あなたも今後は相手のフォローを辞めましょう。
    上司にもそれとなく予告出来るといいのですが。
    それとも予告なしがいいかな?あなたが悪者にされないように、上手く立ち回ってね。

    独身の方が融通が効くのは本当だけど、
    この場合、本来彼女が言うべきセリフは
    「いつもお世話になってるから、大丈夫、まかせて」なんですけどね。

    今回のようなお互い様ってセリフが通用しない人には、割り切りが必要です。ある意味、相手を見習いましょう。

    ユーザーID:5564679998

  • もっと言わせて

    便乗して愚痴っちゃいます

    かつてバイトしていたレストラン
    ケーキとか売れ残ると
    既婚者同士が「お子さんに持って行ってあげて」と言って
    いつも子持ち既婚者が持って帰っていました

    ケーキなんか独身者も大好きなのに
    食い意地張っていると思われたくなくて
    我慢していましたが、
    本当にずるいのは遠慮しない既婚者ですよね

    ユーザーID:2873763612

  • う〜ん

    その子持ちの女性ってその会社の社員さん?
    そしてあなたはその人のフォローの人?

    有給ってその会社からもらえるのではなくて所属している派遣会社からもらえるものでしょ?
    派遣会社に相談したら?
    ただし、時期変更権はあるのでそれで希望通りにはならないかも知れませんけど。

    ユーザーID:6781118909

  • 何故、Aの許可がいるの?

    Aがトピ主さんを雇って、お金を出しているわけではないのでしょ?
    同じ派遣社員なのでしょ?
    何故、Aの許可がいるの?
    さっさと有給申請を出せばいいのではないですか?

    私は既婚で子供がいますが、
    同じ業務の独身の子の方が、有給取っていますよ。
    既婚未婚関係ないですよ。

    それにそんな酷い事を言うAのフォローも止めちゃいなさいよ。
    子持ちだからと、必要以上に優遇するのはおかしいですよ。
    子持ちの私が、Aはおかしいと思うんだから。
    ほっときゃいいんですよ。
    「私のフォローはして頂かなくても結構です。
     これからはAさんの考えに従って、私も貴方のフォローはしません」
    と、言い放ってやればいいと思います。
    それが平等でしょう。トピ主さんだけ、バカを見る必要はないですよ。

    Aみたいなのがいるから、「これだから子持ちは」とか言われるんだろうな。
    凄く迷惑だなぁ。

    ユーザーID:2028841562

  • なんだろう、もやもやする

    これって、職場に自分勝手な人がいて、ムッとしたっていう話ですよね。

    それに対して、上司や親兄弟、友人など多くの人から「既婚女性を優先して当たり前」
    「独身なんだからしょうがない」って言われたという話ならば
    既婚が優先なんですか?独身は我慢すべきなんですか?って怒るのはわかります。

    でも、たまたま感じ悪い既婚女性ひとりにわがままを言われただけの話で、
    既婚女性VS独身女性みたいな書き方をされるともやもやします。

    既婚だって気を遣う人はいるし、独身だって自分勝手な人はいます。

    独身だって、そのうち結婚して子供が生まれたらフォローしてもらう側になるし、
    既婚だって、子どもが育って巣立っていけば、またフォローする側にまわるのです。

    そう言うと必ず、生涯独身で子供を産まない人もいますって言われるけど、
    病気やケガ、親の介護など、フォローを必要とする可能性はたくさんあります。

    お互い様なんだから、女性の敵は女性みたいな争いは不毛です。
    たった一人の自分勝手な人を既婚女性の代表にして、既婚VS独身の対立構造で語って欲しくないです。

    ユーザーID:7540968058

  • 書き忘れました

    先のレスに書き忘れました。

    その女性、上司というわけじゃないですよね。同じ派遣の立場なのですよね?(←ここ重要)
    だったら、トピ主さんの「上司」にさっさと有給の届を出しましょう。
    先に出してしまった方が良いです。
    そしてそこは譲れないと、言いましょう。

    夏休み期間だし、お子さんの学校行事なんて有り得ないですよね。
    帰省したいということであればトピ主さんと事情は同格です。

    子持ちの人への配慮はあくまで「配慮」です。
    いかなる時も優先なんて、そんなことはありません。

    ただね、トピ主さん。
    下手に出て彼女にお伺いを立てたのがダメだったと思う。
    他レスにもありましたが、トピ主さんがいつも譲ったりフォローしたりしていた事が、相手にとっては「当然の権利」になってしまったんですよ。
    トピ主さんが彼女を助長させた面はあります。

    ユーザーID:0928453374

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